本文来自微信公众号“心之助”
结婚，该选一个什么样的男人呢？有的人认为，这个男人首先要忠诚，是一个老实的男人，可是，这也许为你们以后的生活，挖下的一个坑。有的人不是真的好，只是没机会骚浪贱。
找到看起来合适的人很容易，关系从不熟悉到熟悉也很容易。但是，你能在一段熟悉的关系中，持有“不熟悉”的模式吗？不翻旧账，不对对方固守着成见，像面对一个陌生人一样去了解对方、欣赏对方吗？
很多时候，当我们在感情际遇不顺时，会以“他不适合我”为由分手，有时候这是在抗拒着自己应负的责任。有些问题的根源不在对方身上，而在于我们自己。现在，是时候停止逃避了。
停止逃避
1《到底有没有永远忠诚的男人？》
婚姻中到底什么是最重要的？如果你选择了“忠诚”这两个字，那么，你给自己的婚姻，埋下了一个不定时炸弹。
什么样的人会选择这两个字呢？
有两种，一种是“听你妈话”的人。这样的人往往涉世未深，但却主意很正。明明什么都没有经历，却要装配一套老年价值观。
一言以蔽之，如果你选择了以忠诚为中心的生活，那就意味着在某种程度上，你必须要杜绝各种七情六欲，杜绝心动，变成一个精神寺庙。
因为这种所谓的忠诚是建立你的恐慌的基础上：你不知道如何面对男人的欲望，以及自己的欲望，你害怕一旦遭遇背叛，就是你的人生的穷途末路。
这样的生活其实就是在说：我很无能，不知道如何应对更复杂的生活，所以我也要找一个性无能的男人，这样我的就安全了。
另一种是“我受够了那些优秀男人”的人。一个被很多女人看得上的男人，他的选择会很多，为什么他一定要忠诚于你？
所以很多涉世未深，却又初生牛犊不怕虎的女孩们在爱情一旦被那些条件优秀的男人伤害得太深，就容易心灰意冷，干脆找个暖男嫁了算。
这样的感情，只求稳定，只求长久，不求心跳，不求满足，甚至只要你对我好，我对你只是忍耐就可以了。
诱惑的人生
但问题是，这不是欺负人吗？这种单向的情感中，对方又获得了什么呢？而且你只是因为受伤太重，才委屈下嫁，你的这种委曲求全，这种骨子里的看不起，你以为对方真的不懂吗？
第一种女人用一句话评价就是：我不会或者我不配；第二种女人则是：我不敢。
无论哪一种，无非都是在说：我不知道如何面对充满欲望和诱惑的人生。所以我要找一个精神上没有阳具的男人。因为我觉得自己没有能力，或者没有资格，也无法应对有可能的伤害。
但问题是，正常的人都会有欲望，如果看上去这个人很老实，无非因为两个原因：他不是真的人好，只是没有机会放荡；他不是真的人好，只是没有能力放荡。
但是不定时炸弹可能随时会炸响，因为我们的人性都本能地想要得到解放。
那些忙于工作的男人，是靠事业完成自我点赞的追寻过程。而一个老实的男人，毫无疑问，在事业和性方面都无法完成原始积累。他的人生，就只剩下自我麻痹和自我消耗了。所以很多这样的老实就是两个结局：不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。
有人这样形容这样的老实人的家庭：让人窒息的压抑。而不会有人真正会忍受这样的关系的。所以最终，它往往就以各种奇葩的原因宣告破裂。
如果你进入婚姻的动机是健康的，你的婚姻就不会太有问题。你不是为了逃避外面的残酷，而把婚姻当成温室；你也不是因为逃避对自己的无情指责而找一个同样低自尊的男人。
我们选择伴侣的时候，往往和原生家庭有关，希望伴侣满足童年未被满足的需求，可是，只有两个“成年人”之间，才能有真正的爱情。
2《姑娘，拔掉心中那根刺，你就能找到合适的人》
每个人理想中另一半和亲密关系的类型，反映的其实是与原生家庭的关系。
有的人从小享受着无微不至的照顾，对原生家庭无比依恋，想要永远生活于其中。因此，她坚定地想要找到像爸爸一样的另一半，继续过这样有安全感的生活。
有的人习惯了自己搞定一切，与原生家庭情感疏离，更多是因为责任的牵绊。因此，面对过于“浓烈”的感情，她本能地想要逃走。
当我们尚未走出原生家庭，没有在心理上真正成年时，很难自主地构建真正适合自己的亲密关系。
不管另一半是怎样的人，不管相处多么愉悦，对方都无法替你解决掉你在感情中显现出的深层问题，尤其那些源自原生家庭的部分。最有可能的反而是，他将让这些问题变得更加突显和尖锐，迫使你不得不去面对。
他有可能挑动你的不安全感，不接电话、不回信息，偶尔玩失踪，却从不解释；
他有可能冷漠疏离，任你如何表达感情都毫无回应，让你想起了童年时父亲的冷漠严苛；
他有可能吹毛求疵，让你仿佛又成为了那个一无是处的小孩……
为什么起初无比美好的感情，最终却能让人遍体鳞伤？原因就在于，随着感情的深入，被刻意遗忘的旧伤也被触动。
我们曾经的爱人，在某种程度上也是“合适的人”，精准地触发了我们的“痛点”，以及“爱无能”的一面，也揭示出我们心理成长的方向。
在亲密关系中，并没有绝对合适的人。因为你遇到的所有人都是一面镜子，反射出你当下的状态。
遇到的所有人都是一面镜子
很多人在感情际遇不顺时，会以“他不适合我”为由，抗拒着自己应负的责任。但是，你所感受到的那一部分问题，根源不在对方身上，而在自己。
在你的亲密关系中，一再重复，并让你非常困扰的模式/感受是怎样？
对方说的哪些话、做的哪些事情，会让你瞬间爆发？
这些言语/行为，让你想起了什么？
循着以上三个问题，你可以找到你关系模式背后的哪些大大小小的“痛点”。如果把这些“痛点”视为考题，那么触发了“痛点”雷区的对方，就是你的考官。在考试中，你需要全力应对的是考题本身，而不是考官说了什么话、对你的态度如何、有没有帮你做题。
即使对方真的很过分，严重伤害了你的感情，你当务之急要解决的仍然是考题本身。当然，如果有必要，你可以果断把这位考官赶走，独自完成考试。但题目是一定要做完的，否则，还会有更讨厌的新考官出现。
想象自己当下正处于很有安全感的状态，再以新的视角来看待原先的老问题，寻求不一样的解决之道，把它们一一写下来，然后挑出一个最适合当下情境的方案。
在成长的每个阶段，“合适的人”都是不同的。相似的是，他们用各种方式，有意或无心地提醒你疗愈旧伤，继续成长。
当你在心理上真正成年，才荣誉遇到真正能够两情相悦、白头到老的人。
3《最好的亲密关系是：有话我就能对你说》
电影《初恋50次》中，露西患上了短期记忆丧失症，亨利并没有放弃，而是尽各种招数，让露西每一天都能重新爱上自己。他们的故事，之所以唯美动人，除了亨利坚持不懈的爱以外，那就是我们内心总是渴望每一天，都能活在最初相遇时的那种浪漫之中。
那个时候，我并不了解你；我不知道你有哪些坏习惯，也不必为此生气；我也没有任何与你的痛苦的记忆，使我每次和你吵架的时候，都能翻旧账；也没有对未来的期待，这样就不会无穷无尽地索取你……
不熟悉的关系，之所以能唯美、浪漫，那就是没有旧账可翻。如果，在一段熟悉的关系中，我们能持有“不熟悉”的模式，不翻旧账，不对对方固守着成见，像面对一个陌生人一样，抱着好奇的心态，去了解对方，欣赏对方，是否可以破除七年之痒之类的魔咒呢？
当关系越熟悉的时候，我们常常会把对自己的厌恶感，投射到对方身上：要么觉得，自己的情绪是对方的引发的，是对方的过错；要么觉得，对方说话待人有问题。
其实，情绪是自己引发的，来自于自己的内在模式。其实，你讨厌的对方的那个部分，是你不能接纳的自己的那个部分。
情绪是自己引发的
朋友小许每次回家都跟爸爸发生争吵，上次小许回来后，他突然明白了：我不愿意面对父亲，是因为父亲易怒，让我感到害怕。但我发现，我自己也容易发怒，所以，我不愿意接受父亲易怒，其实是因为，我无法面对易怒的那部分自己。
在熟悉关系中，我们把所有的对自己的严恶，都投射到了对方之中。然而，这个痛苦，其实都是自己给自己的：我们有多讨厌自己，就有多讨厌身边的人。
简单来说：亲密，是两个独立的人，发展出来的一种连接关系；共生：并不是独立的基础，实际上，是一种寄生的关系。能不能分离和独立，很大程度上，决定了一段熟悉的关系，是走向亲密，还是走向共生。
分离和独立，最简单的一个途径，就是情绪上的独立，简而言之：你的情绪，你负责。我的情绪。
如果我们能够亲密，能够对自己情绪负责，而不是寄生，那我们在关系中，既能获得爱，也能获得自由。
如果我们能面对熟悉的人的时候，像面对一个不熟悉的人一样，对对方充满好奇和欣赏，而不是固守对对方的成见，关系将变得奇妙且有趣。
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