作者/天使吻15
从相识到结婚，一直和老公感情很好，虽然总是吵吵闹闹，但似乎谁也不愿意离开谁，直到结婚。老公是河南人，高学历，家在县城。
随着时间的推移，老公了解了我的善良，对我越来越信任。感情基本已经进入十分稳定的状态，甚至可以说如胶似漆。婚礼刚刚结束，我就怀孕了，我们都很开心，家里父母都很开心。老公每天都呵护着我，没有找到保姆之前，每天下班急急忙忙赶回来给我做饭，从来不惹我不开心，我也没有太多不开心，除了偶尔有些心烦，但他都会逗逗我，我也没有发过什么脾气。对老公的依赖越来越深，老公对我似乎也越来越依赖，每天在一起的时间都是甜甜蜜蜜的。我的脾气急，但老公对我的好让我越来越信任他。把婚前很多吵架带来的伤害逐渐的放下了，甚至忘记了。。。。
怀孕两个月了，尤其进入第二个月，不良的情绪越来越多，但我并没有发过大脾气，只是偶尔感觉很难受，很闹心，却也说不上来什么地方不舒服。头晕恶心每天都有。端午节我在淘宝买了很多粽子给公公婆婆邮递过去。。。怀孕第七周之后婆婆说要来看看，我和老公说，别来了，来了我压力大。但老公说来看看只是他们的心意，我说好吧。就这样来到我们家，来之前，我特意去家私城给次卧的床垫换了个新的，因为怕婆婆睡了不舒服。把房间打扫的很干净。小姑子也在一个城市，本龄年，在考研。因为她就一个人在这里，距离很远，所以周末只要在家就会叫她过来住，给她做好吃的，偶尔带她出去买衣服，我自己的新衣服化妆品只要她需要我都会给她。平时看电影，只要有大片，我都要去把她叫着和老公三个人一起看。去吃好吃的饭店也会带着她。当然，这些都不是老公要求的，都是我自己主动做的。不是为了讨好他们家人或者讨好老公，只是我习惯去对人好，只要是认识的我都习惯去做自己能做到的。我特别愿意让所有的人都过的开心。至于我做的不好的地方是，我的脾气偶尔有些急，不是很会说好听的话，事情只是实实在在的做，但我没有说过什么太好听的话。。。当然，除了和老公吵嘴，对婆婆小姑子，我是从来没有说过不该说的话的。
婆婆来了一个星期，来的第二天是周日，那天我特别难受，我皱着眉，和老公说很难受，老公问我哪儿难受，我说不知道，就是很闹心，身上也难受。因为我基本没有孕吐过，只是吃饭的时候会难以下咽。睡到下午3点了，我还是和老公说要出去转转，带着婆婆小姑子一起，想去郊区玩玩水。老公答应了，但是转了快3个小时也没有找到合适的地方，就回来了。然后去饭店吃饭，服务员态度很不好，然后半天不上菜，我吹了好多遍，终于上来了，我闻到一股腥臭味儿扑鼻，并且重量看起来很少，我当时就有火气了，我说你这是新鲜的吗，还有重量够吗，服务员态度仍然很不好，回我几句，然后走了。我老公坐旁边什么都没说，就看着服务员呛我，我火气转头冲着老公来了，我说你就看着我在这儿说，你连个屁都不放！这时候我已经有些恼怒了，对面坐着婆婆小姑子，老公就在旁边开始劝我，别生气了，回头他也说了服务员几句，婆婆也劝慰了我几句，她也说这服务态度太恶劣。。。如果正常情况下我是不会闻到腥臭味儿的，怀过孕的妈妈一定知道这时候对气味儿很敏感。如果正常情况下我也不会和一个服务员那么生气的。因为服务员确实也没有什么过分的表现。只是我的情绪很糟糕。
当着婆婆的面骂了老公，我也觉得很过意不去，晚上和老公说了，感觉很后悔。。但也没法补救了。。老公说没事儿。。
这件事情就这样过去了。回家之后愉快的过了两天，和婆婆相处的也都很融洽，有一天我出去办事情，开了一天的车，很累很累。第二天早上没有很早起来，婆婆这两天早上一直给我煮粥喝，因为保姆上午才过来。这一天我没起床，老公上班去了，我还在睡着，婆婆过来站在门口问我，早上想喝什么粥，我没说话，她又问了两遍，我当时睡的很香，被吵醒了，根本也不知道想喝什么粥，其实随便都可以，但是我也没有说，翻了个身，哼了一句，继续睡了。就这样我一直睡到了9点多，马上起床想吃东西，很饿很饿。到餐桌一看就有昨天晚上一碗咸菜，去厨房看，所有的锅都是空的。当时我就很着急，因为真的很饿，我饿点儿没什么，因为平时我是不吃早饭的，但我怕饿到小宝宝。
所以皱起了眉头，开始到处找吃的，这时候保姆来了，一进屋准备先打扫卫生，婆婆对保姆说还没吃早饭呢，然后婆婆转身问我，你想吃点儿什么，我去买菜回来给你做。
我当时真是不知道她是怎么想的，等她买了菜回来做那吃的是中午饭吧？所以我回了一句：等买回来我都饿死了。当然我声音并不大，低着头说的。然后我感觉婆婆马上有些挂不住了，
我也觉得自己失言了，但话已经说出去了，我也没办法挽回了，所以我就对保姆说给我煎两个鸡蛋，保姆也不知道那天少了哪根筋，剪完两个鸡蛋放在碗里就拿过来了，我说你给我做个三明治吧，我也不能光吃个鸡蛋啊。接着就去厨房做了，可好半天也没出来，我过去看了看，西红柿还没有洗没有切，这时候婆婆也过来了，我马上皱着眉头说我自己弄吧，你弄的太慢了，我快饿死了。就这样我自己弄完了吃完了，胃里算是舒服点儿了。心情也好点儿了。
婆婆和小姑去买菜了，回来买了两小袋儿青菜，什么水果也没买，家里什么水果都没有了，桌子上有两个烂苹果，真的是烂的，所以我随口就问，没买水果啊？他们说没买啊，我说那先别买了吧 楼下卖的贵，等晚上老公回来再开车去买。婆婆说我们去买吧，问我买些什么，我一时也想不起来，就说随便买吧，婆婆看着桌子上两个烂苹果说:苹果不用买了吧？我说就剩这两个了，好像坏了。
然后过了一阵子，婆婆和小姑下楼买水果去了，买了一串香蕉，两个苹果，一串提子。平时他们是不会花这么多钱买提子的，我猜她一定以为我不高兴了，所以才买的。提子一直没洗，装在袋子里，放在茶几上摆了一天，直到第二天还摆着。。当然这一切也都说明她在乎我的感受。。但我也能感受到，她心里已经觉得委屈了，话也不和我说了，整天都窝在次卧里面和她的女儿一起。基本上一天没有和我说话，我也觉得很憋屈。。。
这就是前后事情经过，不知道大家有没有看明白，就是我真的觉得没有什么大问题，只是我饿了没看到东西吃，觉得有些情绪。。之后的几天小姑子是一句话也没有和我讲过，和她说话也不吱声，就嘻嘻哈哈的和他妈妈讲话，你们要知道这是在我的家里，我还要看她的脸色。当然了，这个小姑子以前就这样，经常给我点儿脸色瞧瞧，但我从来没有太往心里去过，还是一样的对待她。婆婆倒是第二天和我多说了几句话，我马上抓住机会和她多聊，嘻嘻哈哈的，其实在我看来真的什么也没发生，只是当天晚上我和老公说了白天的事情，我说可能是我早上情绪不好，让你妈生气了，所以一天都没有理我，我这一天过的可难受了，家里好几个人都没有人和我说话，我把具体细节讲了一遍。老公说，没事儿，他们过几天就走了。
但这个事情似乎并没有结束，婆婆表面上挺好的，但估计已经和公公说了，整天都神神秘秘的下楼去打电话，可能白天也和老公通电话，当然只是我的感觉，所以我一直有点儿紧张，后来也证实了是真的。
在这期间，我妈妈又因为一点儿的小事儿打电话数落我，之前也数落我，我有告诉妈妈我现在情绪不是很好，别老打电话来训斥我，所以我很烦，就在电话里和她嚷了两句。也就两句。婆婆在一旁听见了，什么都没说，但似乎记在心里了。
就这样又相安无事的过了三天，婆婆要走了，老公去送，我也想一起去，因为我觉得婆婆心里似乎装了很多东西，我怕她和老公说我不好，老公会回来找我麻烦，因为老公有的时候很混，拎不清楚。结果老公不让我去，说怕我太累，结果我也就没有去。结果我所预料的事情都发生了。
中午老公回来还似乎很平静，我们出去逛了一会吃了饭，回到家我困得不行，老公也刚刚说困得不行想睡觉，我说那我们去睡一会儿吧。老公说你去睡，我不去了，我说我要你陪我一起，再说你刚才还说要睡很困呢。他说你怎么这么烦呢，睡觉也要我陪着。。。铺垫一下，我很惊讶，因为老公平时不糊这样说的，会乖乖的过来和我一起睡一会儿，或者等我睡着了再起来。所以我就哼了一声去卧室了，他也没理我。我就把床头的卫生纸扔到地上，让他听见声音就过来了，可他还是没过来，我就把床头的书拔了了一下，掉地上了，他过来了，冲着我吼了几句。。。铺垫一下，平时我这样为了引起他的注意，他一定会过来哄哄我的，然后乐呵呵的一起睡觉。但没有，我有点儿生气了，翻身撅哒了一下，他躺在旁边还继续数落我，很横的说”你整天和这个吵架和那个吵架。和你妈也吵和谁谁也吵。。”我当时一听，就明白了，一定是婆婆或者小姑子打我的小报告了，所以我很生气， 我不是生别的气，我是生气自己的老公这么不理解自己，别人说什么都听，我整天和老公感情那么好，别人说我脾气不好，是的，他认识我的时候我脾气就不好，但我并没有整天和老公发脾气吵架吧，尤其我怀孕了，情绪控制不好也很正常，但我并没有大吵大闹吧，只是有些小情绪吧。所以我很生气。我不想听也不想解释，就骂他滚!然后越想越生气，我以为他看我生气，怕影响小宝宝，也会马上停下来劝劝我，但是没有，他做起来继续吼我，我就踹他屁股，让他滚。他就开始和我动手了，我更加愤怒了，我还了几下手之后，大开始大声吵着“你妈以后永远别来咱家！”我真的很愤怒了，因为我心里什么都明白，老公不会无缘无故这样对我的。他妈妈随便说点儿什么就可以不管我们的小宝宝健康了。就可以不顾我的感受了！要是平时，动几下手他也就闪了，可那天居然还用力打了我，推搡我！我气疯了，在他身上抓出了道子！ 然后我就声嘶力竭的大声哭泣，躲在阳台哭。。。
我以为他马上会后悔，来哄我，没想到他居然走了。我死的心都有了，我还以为他出去散散心就回来了，但一直没有，我就坐在厨房找了个刀准备割腕死了算了，我坐在瓷砖地上有两个小时，一边哭，一遍割，当然我没有用全力。。所以一直也没有割透！
就这样到了晚上，我厨房地上坐一会儿，沙发躺一会儿，阳台坐一会儿，但只是没有停下来哭泣，真的很伤心很伤心！晚上我给他发了个短信，说孩子没有了，我永远也不想再见到你！！因为我当时觉得那么大动作的打斗一定会伤到孩子的，肯定会完蛋了。但没有收到他的任何回复，甚至播了一下他的手机，居然语音信箱了！当然，在我刚开始最激动的时候，我打电话给他的爸爸了，因为以前和我动手过，我就找过他爸爸，他爸爸说训斥他，但一次也没有说过他，只是以前他从来没有真的下手打疼我，所以我也就没太计较，就都原谅他了。所以我哭喊着打电话给他爸爸说你儿子是畜生，他又动手打我，哭喊着。。公公说我给他打电话，然后就挂了去拨电话给老公，之后过了好久还没有回音，后来打了一个电话给我，我正痛哭着没有接，再就没有打过来，我很伤心，就打给公公很愤怒的说：你们全家都是冷血！就挂掉了！然后公公过了一阵子打过来我也没有接。我就这样一直熬到了晚上，公公打电话过来我接了，我问他，为什么婆婆走了就打我，婆婆到底说了什么，我做错什么了？？我对他们那么好，我什么地方做的不好了，为什么要说我的坏话，让你儿子打我！。。我一声声的质问着，哭喊着。。公公说等晚上婆婆到家他问问清楚，后来我说好吧。就这样到了晚上，我和朋友说了说，听了一些劝告，想着还是原谅老公吧，毕竟平时对我那么好，以后要好好沟通，老公还是年纪轻，很多事情拎不清。。。心里想着，可十点多了，老公还是没回来，我也拧着没有给他打一个电话。。
可我实在很憋闷，就开车出去兜兜风。。。我电话里对公公哭喊着说：你们全家都是冷血，等我死了，你们去跟我父母交代吧。但他爸爸也没有太理会我。。我就坐在厨房地上割着手臂。。。越想越伤心，但到了后来，我才知道，这根本不算什么。。他们的冷血还不只这一点点。。
我开车出去兜兜风，到处转悠，很累的时候想回家了，然后突然想老公可能在什么地方和同学吃饭呢，就去那条路转转，结果真的看见了他的车，我下车晃悠到饭店前，看见他在里面比比划划的给人家看我给他身上挠的道子。。我知道他当时一定喝多了，但我看不太清楚他的脸，我就鬼使神差般的进去了，一直走到他的跟前，才确认是他，但里面坐了两个女孩，也是他的朋友，其中一个我一直有点儿忌讳儿，外面倒了两个已经喝的不行的。。中间还隔着一个清醒的。。所以当时我本来就揣着情绪呢，当时火就上来了，摔了他桌子上的一个空杯子。然后我傻乎乎的站在那儿也不知道自己想干什么，其实我本意是没想进去找他的。。。然后所有的人都不吱声了，他沉默了一会儿，对我说你想死啊？转身拿着啤酒瓶子就冲着我砸过来了。。当时血流如注！。。。我从来没有见过别人受的伤。。自己当时就站起来了，要还击，场面很混乱，很多人把他拉出去了。。我也出去了，紧接着我又回来了，拿着瓶子杯子砸向那个我忌讳的女孩儿，因为她也经常打电话给我老公，所以我骂着她还飞走了杯子！。。又被拉出去了。。
就这样在饭店门口，老公比比划划和别人还在装混蛋，我伸手摸了一下头，满手都是血，他居然继续冲过来要打我，我伸手给他看，满手的血，他居然还冲向我继续打我，还，骂着我打死你之类的话，我现在真的不想回忆，我真的难以想象平时那么爱我的老公因为他妈妈的几句话就可以对我恨到如此地步，没有一丝丝的心疼和悔意！何况我真的没有任何地方对不住他妈妈对不住他的家人，我那么善良那么孝顺换来的居然是这种对待！！
旁边人又把他拉到一边了，他还在破口大骂。。我真的难以形容那一刻我心里的痛！我声嘶力竭的哭喊着，问他为什么这么对我，为什么这么对我，我什么地方对不起你。。。可他像个禽兽一样一次次的往我这边扑，还要继续打我。。
这一刻，我的头发嘀嘀嗒嗒的向下流着血，脖子上衣服上全是血，他的同学在旁边要拉我去医院，可我哪儿也不想去，我却还想着老公这一刻清醒过来把我抱上车飞奔到医院，否则我决不去医院，我宁可死在这里。。可老公此刻像发了疯的猛兽要致我于死地！！我大声的吼叫了两声走向马路对面，那一刻似乎全世界都抛弃了我，可我并没有做错什么。。那种凄凉和悲惨我永远忘不了，我走到我的车里，他的同学跑过来在窗外，我拿起电话给他爸打电话，我声嘶力竭的说他的儿子用啤酒瓶子把我的头打破了，我全身都是血，还没说几句，老公又跑到马路这边了，拼命的踹我的车玻璃，踹车子！我就从车里下来了，大声喊：你要干什么，没想到他居然跑过来继续打我，好几个人都拦不住，我就感觉拳头像雨点儿一样落在我的头上！他嘴里骂着：让你给我爸打电话！我打死你！！我就坐在车沿上，过一会儿看他接了个电话，没吵没嚷的说了几句话，然后挂掉了，他爸给我打过来，对我说：我骂他了，我不是和你说今天先啥都别说，明天再说吗?...我哭着说我身上全是血，他爸爸淡淡的说：那用啤酒瓶子砸的肯定全是血。他同学不是都在吗，有几个同学啊？我说两三个。他说：行了，我骂他了。有话好好说。这时候老公又冲过来，骂着你给我爸打电话。我就把电话挂了，因为觉得给他爸的电话里没有得到一句问候和安慰。。。
各位看官，你们的父母遇到这种情况，也会这样不痛不痒的说几句就完了吗？我的父母肯定不会的，河南人真的那么没有人情味儿那么冷血吗？我想不是这样吧？？？老公这时候还一边往这边扑一遍喊着：我根本不想和你结婚！我忍你很久了！！！
我不知道别人怎么承受这些，可我的那一刻世界都是安静的，我多想就这样死掉，或者穿越到别的时空里，和这里的一切都没有关系！！！和这个男人没有任何关系！！！
我从认识他到现在，都在像保姆一样伺候他，以前和他妹妹在一起，我照顾他们两个人，金钱上我也从来没有占过他们什么便宜，都是自己能花多少就花多少，从来没有算计过。对他的父母，我给他们买电热毯，按摩椅，买衣服。。就算结婚了，他的父母也没有给我买过一件衣服。我的妈妈给他买了4万块钱的衣服。他父母妹妹到我家里去，我的妈妈腿受伤了还一直坚持极其热情的伺候着他们，我看着都心疼，临了要离开的早上，我妈妈瘸着腿跑去商场给他们全家上下买了一堆衣服回来。。家里的亲属全部出动陪他们到处游玩，去高档饭店进餐，住五星酒店，没有一点儿慢待过他们！！如果说我做的不足，就是我没有一张花言巧语的嘴，我不会说太多好听话，我性子急，但我平时对老公很温柔，以前有冲突发脾气的时候，两个人最后都和平解决了。一直磨合到现在，原本以为我的幸福已经来了，以后的生活是多么美好！我对所有人都毫无保留的付出，只要能想到的，我都去做。我在金钱上不吝啬，在人格上不高傲，我尊重每一个人，从来没有对他们家人有过什么不尊重，除了他打我的时候，我给他父亲打过几个电话，当时情绪有些激动。他父亲以前还告诉过我，意思是你们自己有矛盾自己解决，不要打扰他们。可他儿子和我动手，我怎么办，我找谁，我总不能告诉我的父母？可每次老公居然还指责我，说你为什么不给你妈打电话，为什么要打扰我父母？？我说你不打我 我什么时候给你父母打过电话？我不让他们教育你找谁教育你？？
各位看官，你们听我这样血泪诉，肯定觉得我老公很差劲。可我心里并没有完全这么以为，我一直在找理由给他开拓，以前我想着，他也不是真的下狠手打我，不痛不痒的，也不会把我怎么样，他平时还是对我很好的，还是很聪明的，遇到事情可以沟通的。。他的本质还是很善良很正直很有爱心的。。只是他的父母对他太纵容，但以后大了他自己慢慢会知道改正的。。所以就这样我用各种沟通慢慢的让老公了解我，才有了婚后老公对我的呵护和关爱。。却没有想到幸福这么短暂，就夭折了，还死的这么惨！
老公还在那里喊叫着，他的同学觉得控制不了局面了，蹲在我旁边，说我打110吧，随手就拨通了110，说了几句他又挂掉了。。我这时候也猛然想到可以报警，于是我用手机又打过去110，警车来了，把他带上警车，所有同学还有我都上了警车。这时候老公很安静，还说着，好吧不打你了，你都报警了，走吧，去警察局吧？
各位酒后失德的男人，你们也会瞬间变得这么清醒吗？之前的一切都是装的对不对？
就这样我们来到警察局，我的情绪还是很难控制，我痛哭流涕，一个参加了我们婚礼的同学一直陪着我，说嫂子，你别哭了。为什么要这样啊，我刚参加完你们的婚礼。看起来很心疼我的样子。。我捂着肚子，想着孩子。一个老警官走过来对我说：孩子啊，他干这混蛋的事情，你何必和他一般见识，想想肚子里的孩子，不要伤到孩子，不要哭了。。。这时候一个警察进去房间里问他话，门关上的一霎那，我听到他说的第一句话是，我妈妈……
过了一阵子，我听到房间里还有说有笑的。。我很愤怒的进去了，老公这时候总会看清楚我浑身都是血了吧，可他居然脸上还挂着笑意。。。我质问警官他们在干什么，警官把我带到另外一个房间，我说我要求你们拘留他，我当时想着要拘留他15天，可这个年轻警察一直劝我，说这种家庭纠纷要自己私下解决最好，如何如何。。。我说我肯定要和他离婚，所以坚持拘留他。。又沟通了很多，警察让我和老公私自聊聊，我不同意，因为我根本不想看见他。我还是坚持拘留他。其实我那一刻心里并不是那么坚定，只是想报复他，让他难过，可我当时很清楚自己最后一定会心软，不会真的拘留他。。但嘴上我一直坚持！就这样警察又去找他谈，这时候同学都走了，就剩他和警察两个人在屋子里沟通。这时候我冷静一点儿了，又给他的父亲打了个电话，我原本想着从他那里得到一些安慰，让我自己平静一下，却没有想到他的父亲居然对我说：你还给我打电话干嘛呢，我都已经打电话骂过他了。我说我们现在在警察局呢，我说你儿子给我打的浑身都是血，他父亲说：那我也没办法啊，要是在那边我肯定过去了，离这么远，你给我打电话也没有用。我都和你说了，你婆婆什么都没说，什么都没说。你还说什么呢……
这是你们俩自己的事情，我能怎么办。。我说这要是你家女儿被打成这样，你就不这么说话了。他很不客气的说：你怎么能这么说话呢，你这说的什么话。。我说行吧，我就挂了电话！
这就是他父亲在知道自己儿子把怀孕的儿媳妇打成这样之后的反应，没有一句安慰，没有一句歉意，没有一点儿心疼。。。过了一会儿，警官叫我进去，我进去了，老公坐在对面，看见浑身是血的我，点头哈腰的对着警官说，我真的喝多了。。甚至脸上还挂着笑意，你们知道吗，那真的是在笑！
我说警官，我和他没什么说的，我只是要求你们拘捕他，后来警官还是出去了，留下我们两个，他接了他父亲一个电话，他告诉他父亲我要求警察拘捕他，他父亲马上着急了，说要托老公的一个朋友找找人。。。呵呵呵。找人捞他！电话里还在责怪我怎么不自己解决要弄到警察局去，说我太过分了之类的。呵呵呵！
他说再等等他，他和我聊聊。可他父亲紧接着就开始行动了，找了那个朋友来捞他。此刻我就像一个陌生人一样。。
老公这时候指着自己身上我下午给他挠出来的血道子说：我身上这个也能判个轻微伤！你要是告我，我就告你。我那一刻的心简直跌入谷底。我说好啊，咱俩都拘留，我陪着你，没问题。他又接着说：下午是你先动手的。我说是我先动手的，你坐在床上，我就踹了一下你的屁股。他说你等等，紧接着把手机拿出来了，把录音打开，说：你再说一遍，我录下来，免得你不承认。我说是我先动手的，你录吧！
各位看官，你们知道那是什么样的场景吗，我鲜血淋漓的站在老公面前，他理智的在给自己找证据。
我之前幻想的老公清醒过来之后对我的心疼到痛哭的场面，只是我的幻想罢了。。。
我很难过的想八一八自己对他家人的好，我说你妈妈来了，我早早去买个床垫。。他说：你别说你的床垫儿了。。
我说好吧，我不说了。那没什么可说的就拘留吧，我也没什么和你说的，他紧接着态度软下来了，还要过来坐到我身边，我躲开了。没有多少语言上的安抚，只是想用动作来安抚我，那时候我觉得自己在被亵渎。因为我在他的眼睛和表情上看到的还是不屑一顾的笑意，没有一丝一毫的心疼和悔恨！！
我真的无法接受他当时的态度，我不知道我是怎么熬过来的，面对他那样的态度，谁的心都会碎裂成瓣的！！！
不痛不痒的说了一会儿，警察进来了，我说我就是要拘捕他，没什么可说的。我哭着说我是一个很善良的人我不甘心受到这种对待，我没有理由被这样对待，我说他应该受到惩罚。。这时候老公在旁边点着头对警察说：是的，她特别的善良，没有一点儿坏心眼。对谁都很好！
我听到老公这样说了一句，心里就软了很多，觉得老公终于对我公平一点儿了。。
警察让我坐下来，我冷静了一会儿，警察又劝了一会儿，我的真心并没想拘捕他，所以当时也很累很累，天已经亮了，我就说，算了吧，我们走吧，别在这里呆着了。
警察终于松了一口气，说这多好，赶紧带你老婆去医院看看。他应成说是是，我真不知道老公在那一刻怎么变得那么龟孙的样子，好像特别害怕警察。
然后我们俩出了门，警察送到门口，他似乎很感激警察的样子，还问人家姓什么。我也说了句辛苦了就离开了。。
走在小路上，我还难过的流着眼泪，他在旁边用手碰了我一下我躲开了，还在哭诉着。他没什么诚意的回应了几句，我那时候已经不想追究什么诚意了。到了外面他爸找那个朋友已经来了，把另一个喝多的同学送去了宾馆，我们走到宾馆门前，他说给那个朋友打电话，我说那我走了，他说你别走啊，还要去医院呢，我说不用，我自己去，我先走了。他说那好吧，今天你先自己走吧。然后就放我走了。。。呵呵 大家要知道，当时天已经亮了，我血粼粼的在他面前他就那样让我走了。
这时候他的朋友下来了，看见我，然后追上我，说我带你去医院，我说不用了，我说他都让我自己去了，我自己去。他朋友说，怎么能让你自己去，要不把他扔下我陪你去。我说不用了，他说那就一起去，必须一起去。然后老公也跟上来了。走在后面，他朋友和我走在前面，他朋友说开我一个车去，我说不用了，你把他的车开着吧，我自己能开。后来他朋友开着车领路，因为我不认识医院。这样到了医院，医生问怎么搞的，我指着老公说他打的，老公低了低头。医生带我到处置室，让老公帮忙扶着头发，老公一直不好好扶，医生说了他好几次。肿了很高，一厘米的伤口，0.5厘米的深度。医生说怕里面有玻璃碎片，弄了一阵子，弄的很疼，老公说我不行了，我要出去，我受不了了，我看着恶心。。。呵呵。。
他不是一个晕血的人，这一刻居然忍受不了了。。他说看着揪心，就是反胃，可他的心并不是因为心疼我！呵呵。。。
医生说要拍ct 怕颅内出血，我说不行我怀孕了。。说要缝针，我说不行，我特别怕疼，不能打麻药，我怀孕了。。
他出去了，换他朋友进来。。医生处置了之后对他朋友说，回去要好好说说他，怎么能这么打老婆。。。然后就是观察，打破伤风针。医生咨询了妇科医生说可以打，但到目前为止我还不知道会不会对我的孩子产生什么影响。。。
那么多孕妇理直气壮的指责我，我真的不明白，难道你们真的可以在日常生活中，没有一点儿情绪，做到完美，不出一点儿纰漏？假设你的老公不管因为什么原因把你打成这样，你的公公婆婆难道不应该狠狠的教训教训自己的儿子？你们就觉得有理由 找到借口就可以家暴？女人就该被痛打一顿？就是自找的？你们的人格就很完美，不会做出一点儿得罪人的事情？你们都比我要孝顺公婆？你们都比我要善良？要爱自己的老公？你们都比我付出的多？？
同是女人，同是孕妇，就算再怎么错，难道都不值得同情？你们肚子里的小宝宝如果受到这样的伤害，你们一点儿都不难过？
可在我的字典里，我好好爱你，你也要好好的爱我，我包容你的缺点，你也要体谅我的难处。并不是我身为女人我就低贱，我就应该做的十全十美，我就不能做错一件事，说错一句话。身为男人都做的很好吗？我做错了就要被打？女人就要被打吗？中国女人的奴性我真是不敢恭维！女人要自尊自爱自强！连自尊都没有还谈什么女人！我自杀是因为我自尊，你们还嗤之以鼻，我承认很傻，但当心灵和感情的创伤超越了我能承载的范围，我自然是要崩溃的，我不是圣人，我有七情六欲，我的情感有跌宕起伏。你们貌似都很理智，我真的不知道日常生活中难道你们都做的那么完美？做错了，老公打你们了，你们还替老公叫好，对，我该打！是我做错了！呵呵呵……我实在无语。
有说离婚有劝我的，我真想补充一下，不知道大家能不能再帮我想想：
我老公以前的女朋友，每个他都打过，有的往死里打过。从小带他长大的姨娘，他也打过，当然也是在喝了酒之后，往死里打。。他自己的父亲他也骂过。当然也是在喝了酒之后。。。
结婚以前他没有和我动过手，领了证之后才动手的，打了我几次，但都没有真的下狠手打我，也就是胳膊屁股的打几下。但那对于我来说就已经到了极限了，当然，底线在一直下降。我们平时吵闹我从来没有告状。只是他动手的时候我才会给他爸打电话告状。
继续上面，那么多次甚至打了他的姨娘，他的父亲都没有狠狠的教训过他，以至于他在这次打完我之后还有些炫耀的说自己就是这样的人，以前连姨娘都打过，我问他那你父亲有没有狠狠的打你一顿，让你长记性，狠狠的教育你，让你知道这么做不对不孝！他说从来没有！
但老公本身，是一个很善良的人，也很正直，对谁都没有坏心眼儿，工作努力，非常聪明。对我很好。就这些。我现在真的非常恨他的父母，为什么对自己的儿子不给于该有的教育，甚至今天打了怀孕的儿媳妇，对他们来说都无关紧要！我对这个家庭感到很痛心很害怕！我怕老公的骨子里就是那么冷漠那么翻脸无情！如果是我的父母，绝对不会不闻不问的！一定会狠狠的教训我的！这都是父母应该做的！对儿女的管教和教育！伤害了别人的孩子这么严重，怎么可以！那些为他父母开脱的，我真的不明白，难道你们的父母会在这种情况下不管教你吗？无论你多大了！看了这么多回帖，百分之九十都是在骂我。真的想说，人心太可怕了！！！如果是我看了这样的帖子，会心疼的哭泣的。但却还有这么多自称是孕妇的人来这里装清高！！
无论男人女人，人最重要的是有一颗善良的心，无论年老年少，人最重要的是要有一颗感恩的心。我没有指责他妈妈对我不好，我只是在陈述他们挑我的理，不满意我的行为了。是的，这些都正常，这些也只是我的铺垫，我最难过的不是这些，而是自己老公打完我的态度，以及他家里人的态度。你们都是没有感情的人吗？你们在面对和自己那么亲近的人伤害自己之后如此冷漠会坦然接受吗？？不说我的事情了，我自己想清楚最后的出路就好了。网络真的很可怕，可以把人心无线放大，让我看到大部分的世人那颗怜悯之心真的少的可怜。也理解了那么多冷漠的事情在中国大陆发生的根源。
我确实像很多人说的那样，EQ很低，我也承认，我不太会花言巧语，为人处世。我不懂那么多处世之道，我只懂得真心实意的爱别人，对别人好，从内心尊重每一个人，无论是流浪的乞丐还是富有的人在我的眼里都是一样的平等，我鄙视人格低劣的人，人品低下的人。除此之外，我很少讨厌谁。我喜爱万物，热爱自然，我博爱众生，我知道自己不完美，脾气急躁，但我内心善良，我智商很高，但我从不愿意把它转化成情商，去学习处世之道，我活的不够现实，我承认。但我宁愿这样生活，太多的中国人把处世之道看成优点，看成本领。但我从来不崇拜这些，我喜欢单纯真诚的活着，我从不算计谁，我从来试着去宽容每一个伤害过我的人，我从不记恨谁。我对待爱人的感情炽热真挚，所以受到伤害的时候也反应激烈。我的喜怒哀乐都不隐藏，但我会尽量去修炼自己，让自己的急性子随着年龄的增长而变得平和。我在国外的时候内心已经很平静，性格变得很温婉，只是回了中国之后慢慢的浮躁起来，因为经常遇到别人的冷言冷语，随便什么地方的中国人都会十分的不友善。这个社会病了，人们都病了。我很想为了中国的教育作出一些努力，可我什么都做不了。我很想让更多的人变的善良有爱心，可我谁都改变不了。但我至少可以让自己保持一份纯净！任何事情，我只要努力了，就算做得不好，我也不后悔！被老公打成这样，有偶然，有必然。我只能承受。我对自己说，这是上天给我的考验，让我更多的修炼自己的耐心。虽然我也可怜自己，只是有些孩子脾气，就要受到这样的惩罚，觉得不公平，但我内心深处并不怪谁，甚至没有那么的怪罪自己的老公，只是他们的冷漠让我很伤心。
也许你们看我这样陈述自己，觉得我在夸大渲染，可如果你们问问我的老公就会知道，我真的是这样一个人。他自己其实很了解我。至于他对我恨之入骨的行为，我只能说，老公他太小心眼儿，心胸太狭隘，才会和我这样一个单纯的人还要记恨那么多。他自己也说自己要去看看心理医生，不知道自己是不是有什么疾病，为什么会这么对待我。而你们上来却都无端指责，当然也不怪你们，毕竟你们看到的都是片面的，没有人了解网络后面的我是个什么样的人，我和老公日常的生活是怎么样的，不过我也不后悔发这个帖子，至少让我打发了时间，这一天我都感觉过的很充实，否则一个人在家里，老公一个电话都没有的日子，我还需要适应一段时间。
骂我不要紧，但如果你们内心深处就有对别人的憎恨，不满，对女人的不敬不爱，对陌生人的刻薄无情。我希望你们沉淀一下自己，让自己多些爱心，多些怜悯，多些包容。人生很短暂，不要总是活在愤怒中，多些慈悲之心，把别人的痛苦看成自己的痛苦。。。设身处地想想如果这个人是你们自己的兄弟姐妹。无论在网上，还是在现实生活中，希望所有的人都不要那么冷漠！
我也承认一些网友说的，老公把我宠坏了，是的，平时老公很宠我，就算以前有打有闹，平时好的时候也都很疼我。所以在老公一下子变的和平时不一样了，我就忍受不了了，我也没有任何的迁就对老公一时的情绪。这点是我不对，但老公宠惯了，我自然就防备心理小了，也觉得自己对婆婆小姑并没有什么大的过错，不至于老公这么愤怒。。。你们都说的很理智，难道你们就可以在这一刻把握的那么充分，马上想到如何化解危机，避重就轻。说实话，我没有怀孕理智清醒的时候，确实也有过很多次这样处理，老公宠我，但偶尔发火我也就不吱声了。你们也不要说我总是拿怀孕说事儿，无论从身体上，还是从心理上，在这个阶段我就是很娇气。也不要拿那些苦大仇深忍辱负重的妇女来和我比较，毕竟我们不是一种环境下的人。
至于给公公打电话，大家几乎都认为不妥，可能是家教不同，在我的家庭里，如果我伤害到了别人，我的父母一定会狠狠的教训我，从小到大都是一样的。我也强调了，因为我真的是想他爸爸说话对他管用，可以让他爸爸认识到问题的严重性，然后批评教育他，那是因为我单纯的以为他的父母真的和我的父母一样的善良实在，对自己的子女不庇护有错就教。因为我以为天下父母都是一样，这点大家骂的对，是我自己太蠢，看不清楚人情冷暖。当然，我冲动的时候骂他们全家冷血确实不对，不管他管不管，那是他的自由，他选择冷血还是给我温暖都是他们的自由。我不应该无端指责人家，我嫁的只是老公一个人，其他都是附属品。无论他的父母怎样，有没有给老公良好的教育，毕竟还是把老公抚养长大的人，我都应该心存恭敬。但是，既然我选择了告状，他的父母所反馈给我的冷漠和冷血还是让我难以原谅的。
至于婆婆小姑，其实一直以来，我都对婆婆印象很好，觉得她总是笑呵呵的善良聪明识大体。包括这次，我也觉得婆婆并没有什么错，我以前确实不知道，婆婆来到儿子家受到一点儿不如意就会感觉心里委屈，但想想我的母亲在离开家到外面的时候也是需要精心照顾，一点儿不如意就觉得特别委屈，因为都是当妈妈的，肯定希望自己能有一个尊贵的地位。我给婆婆一点儿脸色确实不对，但我真的不是有意为之，第二天也给婆婆道歉了。我想根源也不在这里，根源是前前后后婆婆对我的行为的不满意，她觉得儿媳妇就应该贤良温顺，可我本身就不是一个内向的人，比如我和妈妈电话里嚷了两句，她觉得我脾气不好。我脾气确实不是很温顺，但也不至于没事儿就发脾气，我对老公还是很好的，我们俩相处还是很融洽的，至少我们越来越融洽，因为越来越信任对方。所以我觉得婆婆身为妇科医生，在我家的几天也一直在看胎教书，她至少应该知道我最近几周是最难熬的时候，正好也是她来的时候，情绪波动大一些，为什么就不能体谅。如果她在和老公陈述我的缺点的时候，加上一句，她现在怀孕了，什么事情你要体谅，然后再告诉老公婉转的开导我的心情。我相信老公绝对不会这么对我的。。。一是她不是大气的人，二是她有些自私了，如果我是她的女儿她会告状吗，只会说好好照顾。三是老公拎不清楚，不懂得如何处理微妙的婆媳关系。以前也有过几次老公从中挑事儿的时候，我后来都说他了，不知道他是怎么想的，唯恐天下不乱的架势。当然，我也不能苛求婆婆那么完美，所以婆婆就算语气不是很好的背后责备我，也是情有可原的。我并不不那么怪罪她。只是老公打了我之后，我一时冲动质问了几句为什么，我对他们那么好之类的。。。
至于小姑，不懂事是肯定的，这个大家都知道，我也没有和她一般见识过，不需要赘述。
最后说老公，是所有事情的根源，以前就喜欢挑事儿，现在遇到事儿更是毫不避讳毫不思考的乱搞一气。我也非常迷茫，觉得老公精神方面有些问题，这是实话，现在他自己也在
怀疑这个事情。
第一，老公应该了解我是什么样的人。我脾气不好，他也不是第一天认识我，只要我们俩相处融洽，至于我年轻气盛的火气自然会随着年龄逐渐变的温顺。他自己也是一样，以前
那么多的包容我都给了他，现在需要他包容我的时候就变成了无法忍受，婆婆没来之前就整天幸福的一塌糊涂，婆婆走了扔下几句话，我就变得一文不名，以前的点点滴滴也变成他难以忍受了。原本的甜蜜变成了垃圾。今天这样爱我那样爱我，明天因为一点儿事情就不爱了。这也是出现过几次的情节。我知道这一切都源于他不够成熟，他也承认每天对我
的好都是自愿的，在一起的快乐都是真心的，但是一旦出现问题，就拎不清楚了，上升到爱不爱的问题了。所以他对我的爱也不是那么深沉的，因为他本身就不是一个深沉的人。
只是像孩子一样爱着我，眷恋着而已。
很多人也说老公到底有多大的恨才会这样啊，我也赞同，他真的很恨我才会这样，但这种恨意我分析，也是一种不成熟的恨，就像一个孩子谁抢了他的玩具一样，对那个人恨得不
行，回头哄哄他这个人在他心里又变成了好人。这次和婆婆聊天，我和婆婆陈述了一件老公的蠢事，后来有点儿后悔，但觉得自己妈妈应该没什么的。但现在想也有可能婆婆在后来和老公说了这件事，老公觉得自尊受挫了。但
因为我是女儿所以和妈妈无话不谈，就忽略了这一点。当然我现在还没有证实这个可能性。
所以综上所述，老公的孩子气，从小养成的暴怒，我还是深深的认为是他的父母造成的，没有及时的管教，只是觉得自己孩子在学习方面很优异，就在其他方面纵容。导致老公骄
纵任性，甚至发展到残忍冷血。人格方面不成熟。自己做完了残忍的事情都不知道怎么面对。老公甚至对我说，他不知道怎么改正，他的父母什么都不说他，他也承认如果父母教
育他，他会听的，可是父母什么都不说，甚至这次把我打成这样也什么都没有说。他自己也很困惑为什么父母从小到大遇到自己乱发脾气的时候都没有教育他。自己也害怕自己下
次再犯同样的错误，他说自己很害怕下次伤我更深，所以没有办法道歉，因为以前承诺过的事情，甚至自己暗暗发誓的事情都没有做到。这次再次承诺如果以后还犯怎么办。这后
面是前两天电话里和我说的，这两天我们一直没见面，也没联系。上面说完了老公，再说说自己。大家说的一句话我觉得很有道理：可怜之人必有可恨之处。如果我的性格是那种温文儒雅的，我绝不会在老公对我吼几声就发作，也不会在老公打我之后还手，更不会去饭店摔了老公的杯子。这一切都是因为我本身就是一个脾气不好的人。遇到别人做错的时候，自己不知道宽容，当时就发火。怀孕是让我更娇气，但我本身确实脾气不好。只是平时自己知道控制，而怀孕了就不那么容易控制。所以一个巴掌拍不响，这一切事情的发生都是赶过来的。但我始终认为，就算我脾气不好，我平时也不是没事儿就和老公发脾气的人，我还是一个怀有身孕的人，我希望得到包容得到呵护，这也是正常的。我没有及时的体恤老公的不满，和老公对着干这个确实是我自己没有控制好。但我真的不敢保证以后每次都能控制的很好。无论怎样，我始终认为这不是老公打我的借口，哪怕我摔了杯子，不是所有的男人都会像他一样的对待我。并且我平时真的很爱他，对他非常好，毫无保留。
说回来，我就是这样的性格，想我这样有些小脾气的女人应该在当今社会不在少数。我们这样的人不等于人格不健全，只是有缺点，就像每个人一样都有这样那样的缺点。我们不
会因为这些缺点去狠狠的伤害到别人，有伤害也只是皮毛，绝不是刻骨铭心的伤害。但老公的这种残暴冷血的内心世界，是有着极大问题的。他也说要去看心理医生。而我始终认
为老公的本质是很好的，就算很多人说这个人不是善类，心狠手毒。但我是始终认为老公是一个本质善良内心脆弱的人。他只是没有一个强大的精神支柱，没有一个能给他正确指导的父亲！没有人帮他树立起一个健康的人格！
也就是说，我相信所有的人都是好人，只是因为遇到了这样那样的事情这样那样的环境而改变了，天生就是坏人的灵魂也有很多，那样的人早晚会被消灭，永世的消灭。可我老公绝对不是这样的人。所以我才会帮他寻找问题的根源。
大家骂我贱也好如何也好，我真的不是一个充满的仇恨的人，我有怨气，有不满，但我真的做不到那么狭隘的去思考问题，去憎恨谁，当然除了气头上的时候。
这一次我真的是要离婚的，但还没有最后的敲定。因为牵涉太多的事情，不是一句话两句话的事情，有父母的健康，父母的晚年幸福，这些都取决于我的幸福。就算是虚假繁荣也要给父母做做样子。我需要想到一个既让父母不那么难过又可以脱离苦海的两全的办法。
就算我为老公说那么多，但我也始终认为人性是有黑暗的一面的，你越恭敬他恐怕换来的越多的鄙视，这次如果我原谅了他，无论他再怎么有理由，他还是会对你产生蔑视的。哪怕你有再博爱的胸襟去包容，他也不会这么伟大的去想你的。内心深处都会觉得这个人很贱，我这么对她，她还不离开我。
所以我决定了一定要离婚，除非像一个朋友说的，我回敬他一啤酒瓶子，然后再平等的坐下来谈一谈，但这一批酒瓶子看他愿不愿意让我敲，我又能不能下去这个手。
我想说的也就这么多，这个帖子封了一次还是停不下来。。呵呵 我也没想到。。所以无论说好话坏话的，表现愤怒表现淡定的，其实内心深处都觉得很震惊。人生际遇不同，我遇到这样的事情也许是上天给我的考验，祸兮福所倚，我只能安慰自己以后我会得到上天的眷顾，给自己更多的幸福。当然，这件事情也能让我浮躁的心情平静下来，以后更多的反思自己，成熟些理智些面对人生，少一些感情的依赖，多一些淡然的态度。
最后希望所有的人都幸福！谢谢你们的关心！
