来源：天涯论坛
作者：精神病你别怕我
从认识我未婚妻的那天起，我就认定她将是我一生唯一的爱人，一定会娶她成为我的妻子，我会爱她呵护她一辈子，我们会平平淡淡走下去。
我今年34岁，她比我小5岁，相恋8年，年初订婚，如果不发生波折，我们的婚礼已经在7月27号举行。我曾问过她，如果有天我先比你老了，不能动了怎么办？她说过等我老的走不 动的那天，她会每天给我洗脸洗澡，喂我吃饭，推着我出去晒太阳，直到她也动不了为止。我是个不善于表达感情的男人，但是她给予我内心那种温暖无法表达，我享受这种家的感觉，也很知足。其实作为女人，她已经很完美，中上等的外貌和身材，高学历有修养，有家教能包容，对我父母非常好，很顾家，家里的很多事情她比较操心，家里人都已经将她看作一分子，我们只是差了一纸婚书。
几年相处下来，唯一能挑出的毛病，就是可能她是新时代知识女性，读书多，看待什么问题都比较理性，性格缺少了女人的柔弱，很多问题上，我们有分歧，她思维逻辑很缜密，有时候用语比较尖锐犀利，我们有争吵的时候，她比较咄咄逼人，我们吵过天翻地覆的。很多时候她的话，让我觉得不舒服，可能在内心，我和她在一起，有一种自卑感，我觉得她强势，只不过这种感觉一直没有被激发。
8年相处下来，我不得不承认，我和她之间，更类似于亲情，其实爱情变为亲情，并不是一种坏事，缺少了激情，但是生活里到处都渗透了她的存在，没办法或缺。我一直有种不安全感，直到我们订婚，我才觉得我可以放心了，她终于要是我老婆了。
周围好哥们同事知道我已经订婚了，未婚的那一半羡慕，为我们高兴，觉得多年修成正果。已婚的那一半觉得我的自由就要到头了，劝我趁着婚前这段时间一定要卯足劲儿玩，有几个婚姻不太满意的，和我说了很多恐怖的地方。有那么一瞬间，我内心开始有点恐惧婚姻。有时候，我现在想，很多事情，是不是上天故意安排好的。
订婚完没多久，未婚妻就被派往外地学习三个月，我有点高兴有点失落，高兴的是，我可以自由几个月了，失落的是我们要分开一段时间。但是我从没想到，我们之间的危机却一点点接近了。
她走后，没人管我了，我开始和哥们去酒吧，ktv玩，想来婚前的大解放。这些地方，我之前也去过，但是次数很少，认识她之后没再去过酒吧，怕影响和谐，女人一般心比较细，她太聪明，想识破我太容易，说女人恋爱中都是福尔摩斯太对了。其实对于ktv她倒是并不反对我去，因为我们一般都去量贩式的那种，我也懒得去点公主什么的，没什么意思，那种场合逢场作戏的多，老套路，甜言蜜语一声一个大哥，想办法要到你手机号，三天两头发短信让你来玩，无非就是为了完成包间任务。即便我深知这里面的游戏规则，我曾经多么不屑这些地方，觉得自己自制力多么的强，我还是不知不觉中泥足深陷了。
3月份的一天，我这天气还比较冷，和几个哥们吃完火锅，有人提议去唱歌。到了我们这比较好的一家ktv,开了个中包，哥们说来几个吧，大家心照不宣，我说算了吧，我怕老婆，回去要被剁手，哥们一阵嬉笑骂我。w说，你媳妇都不在家，你怕个什么劲儿，陪你唱歌又不干嘛。我这个人要面子，经不住鄙视。进来四个，他们挑完，剩下一个坐我旁边，说真的长得一般般，妆比较浓，皮肤很白，但是眼睛很漂亮很有内容，身材可以娇小型。她先说话：“大哥你唱歌怎么样？想唱什么歌？”南方口音，柔声细语很温柔。我说我唱的太不行了，扰民要命。她就笑了说：“那你最喜欢听什么歌？”我说你最会唱的是什么？她说：“好久不见”。当时我内心有点小触动小激动，因为这也是我未婚妻最喜欢的一首歌，唱的也非常好。她就开始唱，有那么一瞬间，我觉得她唱歌的神情和我老婆那么相似，那种感情投入，我有点晃神……那晚，她没有怎么劝我喝酒，也没有刻意跟我套近乎，她就一直点歌唱歌，唱了很多流行的，也唱了民歌，说实话，唱的很不错，我觉得她不 同于这种场合别的女人，不谄媚，目的性不强。临走前，那几个人都在留电话，她说你方便给我电话吗？我当时有点为难，但是还是给了，因为我觉得这是一贯的他们揽客手段，没什么大碍。过后长得什么样，谁是谁都记不清楚。
我们一行人出了ktv,有点冷裹紧了外套，我点了根烟，准备去停车场开车走人，看着车上挂着我未婚妻买的出入平安，心里突然想起来，今天晚上玩的忘记给未婚妻打电话了，按照我们的习惯，只要不在一起，我都会晚上给她打一个电话，问问她今天吃没吃好饭，在忙什么。在一起8年，前几年她还在外地上学，基本上都是我每天主动给她打电话两三个电话，她很少粘我，有时候我会有种不被需要的感觉。我们的爱情模式里，我很主动，我不主动找她，她很少主动找我，可能她对我太放心，她比我淡定，有时候吵架，我根本冷不了20分钟就会找她，但是她可以冷我好几天，她尤其擅长语言冷暴力，我有时候很受不了。她不会甜言蜜语，不会撒娇，很少会夸我或者称赞我，我很少找到存在感。除此以外，她在生活上对我是真的很好，把我照顾的很好。我们家小到锅碗瓢盆、电表箱这种装饰品，大到家具家电都是她操心张罗的，她做的一手好饭，我下班回家，她会给我拿拖鞋，帮我放好包挂好衣服，会给我开洗澡水，给我准备好拖鞋洗发水毛巾浴巾内衣裤，会洗我的脏衣服。我们家的桌子上永远都有洗的干干净净的水果，因为我爱吃。她是属于和我冷战，一边不搭理我，一边会给我洗内裤那种人，内心善良外表有硬壳。
可能我的生活太安逸了，被照顾的太好了，慢慢的我很少有存在感，家里什么都不用我插手，我有点疲惫这种生活，但是我知道，我离开她，我活不了。我不否认，生活太平淡，人总是向往一些刺激和新鲜。我不想给自己的行为辩解，我不想说是一种偶然，我知道是长期一种模式之后的一种大的叛逆。
回到家一个人空空的屋子，觉得心里空空的，看了家里电话，果然有未婚妻三个电话。我顿时有种不太舒服的感觉，我总有种感觉，她在内心深处不完全信任我，她不会正面查我手机或者上我QQ，她有她的小手段，有时候她出去学习，她就直接打家里电话，不打我手机，我知道她在试探我在不在家。有时候我们各自回父母那住一段时间，她会给我父母打电话问问家里缺什么最近好不好，但是不提到我，我妈会主动说我在家之类的，她总是淡淡一句阿姨，好的，我知道。有时候我和朋友出去玩，她会过很久从侧面了解我是不是那晚真的和朋友在一起。她想从我身边人查出点我的什么太容易了，我们家人完全把她当自己人，比对我都好，我们的朋友 还有朋友的女朋友老婆她全部都认识，关系都还蛮不错，肯定愿意有人帮她，她对人很实在，她有一大帮朋友。我是个内心大男子主义很严重的男人，有时候我比较反感她对我的控制，但是她场面就是做的那么漂亮，让我找不到发作的理由。有时候女人太完美，会让男人有压力，我至少就有这种感觉，我觉得我的周围满布了她的眼线有时候，很没存在感。但是我其实并不想改变这种方式，或许我已经习惯了，我自我安慰这是一种在乎和爱的表现，至少她没有过激的行为，没有因为我微信或者QQ上那些小姑娘跟我闹过，她遇事总是冷处理。
看了看时间，已经是凌晨3点了，没有给她回电话，她肯定已经睡了，带着对我不在家的怀疑和不安，她是个没安全感的人，虽然表面总是冷静，我很清楚。第二天中午，给她打了电话，老老实实告诉她，昨晚和谁谁去了ktv,我从不刻意骗她，因为我根本骗不了她。她说恩，我猜到了，点的公主怎么样？漂亮吗？有没有留电话啊？其实她总是用这种方式调侃我，我一般就是故意和她杠着，有时候我会故意告诉她，有女人要了我电话，她总是一副无所谓的样子说：要了就给啊，趁年轻啊，要玩够啊。我有时候很失落，我多么希望她能够表现出来吃醋紧张，我甚至怀疑，我在她心里到底是什么角色，她到底在乎我多少。我说点了个小妞，还行吧，唱歌和你有的一拼，不错，留了电话，你以后要表现好点哦，要温柔，小心我跟别人跑了。她听完哈哈一笑，说行啊，公主都有钱，你可以花她的钱，咱家的钱就省下来了，我不介意，你有本事也可以拿她的钱养我嘿嘿……我无语，我和她斗嘴上根本占不了上风，我总是被轻易打败……
挂了电话，哥们来了电话，想都不用想，约我晚上去玩。晚上吃完饭，我们又去了那家ktv,没错，我又点了她，我发誓我只是喜欢听她唱歌，没有想过别的，我甚至都没注意过她穿的什么衣服。这次我知道了她的名字，海澜，28岁。名字我意外，一般这种地方都不是真名，都很俗，这个名字还挺好听，年龄我没意外，她眼睛有内容，差不多这个年纪。那晚 我喝了两瓶啤酒，她说希望我以后还会来……
回到家有点睡不着，给未婚妻打了电话没人接，心里失落。手机来了短信，你到家了吗？我是海澜。回不回这个短信，我犹豫了，最后想还是回了“到家”两个字。她又发来，上WX吗？我添加你好友，我登陆了WX，添加了她。简单聊了几句，那晚我看了遍她的朋友圈，挺热爱生活的一个女人，喜欢笑喜欢唱歌喜欢到处玩。之后几天，她总是有事没事给我发消息，问我在干什么。
这期间我和未婚妻因为婚礼的细节大吵了好几次，陷入冷战，未婚妻不接我电话不回我短信。我内心很郁闷，发了个状态，海澜立马给我留言问我发生什么事情了，我挺感动的，那晚上她陪我聊天到天亮，我觉得她说话很注意方式，没有我未婚妻那么具有攻击性，她善于聆听，然后安慰我，我对她渐生好感。逐渐的我俩的互动频繁起来，我开始留意她的朋友圈状态，没事留个言点个赞，她每天都会给我发几条消息。接下来一周，我都联系不到未婚妻，内心很崩溃很抑郁，急需找个人倾诉。有天晚上我给海澜发了消息，有空吗？陪我聊聊，她回复在上班，等我下班吧，12点左右。12点多，海澜给我打来了电话，温柔的南方口音，聊了一个多小时，心情好多了，从那之后，我每天都找她聊天，觉得很轻松心里很痛快，同时注意力转移了很多，我也没再主动联系未婚妻，怕又喋喋不休的吵架冷战。一直以来都是我主动找未婚妻，这段时间我没主动找她，她开始频繁给我打电话，可能感觉到有什么异样了。有时候我在睡觉，半夜给我打电话，有时候早上没起床六点多给我打电话，也说不了实质性的话，就是冷冷的语气，问我在哪，审查我一样，我有点烦，我甚至害怕接她的电话。我也不再像以前那样解释我怎么样怎么样，我懒得说什么，说实话我有点疲惫了，我冷她更受不了，每天电话短信夺命一样，把我整的整个人很烦躁很崩溃压力很大。相反，海澜总是能让我静静的，我有什么不快就和她倾诉，她总是静静的听着，我越来越依赖这种感觉。
冷战了十几天之后，未婚妻有天晚上给我打电话，特别冷静郑重其事地和我说她觉得我们的婚礼应该缓缓，觉得我们之间存在之前没发现问题，这段时间我对她完全冷淡，尤其是我这种的态度，让她对婚姻特别没有信心。我当时就懵了，我觉得这么多年来，我们大吵小吵不断，我觉得即便争吵，不足以影响我们之间的感情和婚礼。我承认我这段时间焦虑婚前恐惧，加上吵架，让我很崩溃很绝望。即便最近和海澜聊天比较多，我也从来没有想过和她有进一步的发展，或者她可以动摇我们的感情，她仅仅是倾诉者而已。在我心里，我爱谁，谁是爱人，谁是朋友，我要和谁过一辈子，我分的很清楚。
可能我内心有侥幸心理，觉得已经订婚了，未婚妻已经到手了，我这段时间也懒得再多放心思。我说，我们之间有问题，我喜欢你能改改你的傲慢和强势，但是我们不能这么意气用事，不能拿婚礼来开玩笑，不要任性。接着未婚妻的强势又一次上演，在毫无征兆的情况下，接着她打电话通知了她父母，我父母，她没考虑成熟，婚礼要推后。接着我们的生活乱了套，双方父母开始猜 测我们之间到底发生了什么，尤其我父母，一直觉得未婚妻很好很懂事，他们觉得问题一定在我身上，我父亲甚至怀疑我外面有人……一直逼问我给我施加压力，未婚妻坚决不和我进一步沟通，态度坚决……但是这个时候，我并没有怎么样，和海澜仅仅唱过两次歌，见过这两次，我对她没有动手动脚，其它就是WX聊天，聊得也很正常，就是我倾诉，她安慰，她也和我说她的一些情况，仅此而已。
未婚妻坚决推迟婚礼之后，我就成了罪人，家里父母亲戚开始轮流给我打电话，骂我的劝我的，要我好好珍惜的，威胁我要是这个婚结不了，和我断绝关系的。每天我都没办法好好工作，不断的电话，让我不堪重负，我开始严重的失眠和焦虑，总想自杀。我内心其实也很痛苦，我是个脾气比较好的人，说话也没攻击性，很多事情也对人要求不高，和未婚妻这么多年相处下来，我有种感觉，其实说幸福也很幸福，她挺会过日子对我和我家人很好，大多数时光是美好的。有时候说压抑也很压抑，她脾气不好，阴晴不定爱耍脾气，控制欲强，尤其控制我和女性朋友这块儿。我大男子主义严重，内心比较叛逆，我非常不喜欢这种感觉，我觉得我的圈子被限制了，我和她沟通过很多次，都没有什么用，我希望她可以不要那么强势，多从语言上关心关心我，多给我自信，要我有种存在感，可是都没有什么改观，我爱她，所以我深思熟虑之后，我觉定接受她的这些缺点，结婚。
可是婚前这次争吵，让所有矛盾都激化了，其实也是我长期压抑积累的一个爆发。海澜不是一个诱因，只不过我和未婚妻之间的问题，双方父母的加入，婚礼的推迟，把我一步步推向了她，她是这些问题爆发之后，出现的一个结果。
婚礼被推迟的消息很快在亲戚朋友中传开了。我一直给未婚妻打电话都是黑名单无法接通，短信也不回。我非常烦躁，没心思再上班了，于是早上去单位请了一周假，领导看我满眼红血丝，胡子拉碴的就安慰说让我遇到什么事情好好处理。接着买了机票，飞去未婚妻学习的某地找她，我想当面问问她的想法，有什么矛盾好说清楚，我心里很爱她也很在乎她，我不想就这么失去她。上飞机前给她发了短信，下了飞机差不多晚上六点，急切的打开手机，没有她的短信很难过，或许她不想见我吧，但是我必须要见她。接着我给她打电话依然打不通，就给她发了短信，说我到了，我去找你，我们见见面吧，半个小时，没有回信。我知道她住单位安排的酒店名字，直接打车过去了，到了前台问了房间号，请前台服务员给她房间打电话，告知我没人接，应该不在。她是和单位一个大姐一块来学习的，于是打给她单位行政办公室，问了那个同事的电话，拨通后，大姐告诉我，她们在一起，在超市买点东西，让我在酒店等会儿。我就坐在酒店大厅里，一根根的抽烟，想着见面她会怎么样，会好好和我谈，我们和好如初，还是依旧冷漠。差不多等了四十多分钟，她们回来了，进门我就看到了她，她也看到了我，依然那种恬淡的笑容，看不出有任何多余的情绪，她总是这么冷静。而我内心却突然平静了下来，不再那么烦躁，因为我知道我的内心深处，只有她，能给我带来这种平和感。和大姐寒暄了几句，她给我在前台单独开了一个房间，让我先去洗个澡，说在她们房间等我，然后陪我去吃饭……我内心很感动，我觉得我们之间放佛什么都没变，她还是在乎我的，她可能只是暂时的闹闹情绪。
她和大姐住7楼，我住9楼，我们一起上了电梯，我问她最近好不好，她微笑着说挺好的，我试图拉她手，她拒绝了。回到房间，我也没心思洗澡，随便洗了把脸，赶紧下去找她。她带我去了这边一个环境很好的港式餐厅，点了我爱吃的叉烧和甜点，她知道我所有的喜好。习惯性给我擦了所有的餐具和杯子，让服务员给我换了一杯凉白开，我向来不喝热开水。我看着她面无表情默默的做这一切，这一刻我有点想流泪，这么多年，这些细节她一直在做，而我是不是已经太过于习惯，麻木才觉得生活平淡……
我先开了口，为什么想要推迟婚礼呢？她抬头看着我，那种认真的眼神冷冷的盯着我，几秒后说：我们在一年八年了，我对你太了解了，你的一个眼神一个动作，我都知道你想什么，你有点恐婚了是吗？是的，我什么都骗不了他，我如实回答。她说：如果不是家里人催促，你会和我结婚吗？我说：会的。她情绪有点激动说：“你不会！你永远不急不慢！八年了，我20岁认识你，21岁和你相恋，今年我29岁了，这八年里，我们始终没有提过结婚，你也没有，我 也没有，你是不是以为我重学业事业，我不着急我不向往？你真的懂我吗？你懂我想要的是什么吗？我看着周围的同学朋友一个个都披上婚纱嫁人了，每次参加完婚 礼，我问你什么感受，你说没什么感受的时候，你能看出我眼里的失落吗？其实我一直想要那个证，想要一场没有遗憾的婚礼，虽然那在很多人眼里只是一张纸，但 是在我这里不是，是对我八年青春的最好见证……从说结婚，你有真的投入过关心过参与过吗？你有没有注意到家里需要什么？有没有想过给我一个充满意义的婚礼 呢？你有计划过以后我们的生活吗？你想过吗？真的有在意过吗？婚礼不是我一个人的，家也不仅仅是我一个人的，你懂吗？”我无言以对……我确实很少在意这些东西，我不爱操心，对于婚礼，我确实没有过多的想法，我这个人太怕麻烦，所以我全部交给她去处理，她提出什么，我都好，她喜欢，我都喜欢……她接着说：“我过来之后，我知道对你来说是个机会，我觉得你肯定会抓紧时间放纵，和你那一帮朋友恢复以前的生活，去那些场合，和我在一起之后，我对你管的多了，我知道你内心很不满，我连着几天晚上给家里打电话，都没人接，我对你很失望。或许，婚姻家庭对你来说，永远都只是一种束缚，我不想委曲求全一个婚礼一个家庭，你懂吗？不是这样的，我说，我承认我很少有参与，但是我希望和你结婚希望有个家庭，我离不开你。她眼泛泪光说：你觉得我们之间是爱情还是亲情多？你离不开 我，是因为你在生活上依赖我，我很清楚，你对于我现在亲情多于爱情，我们冷静冷静吧，婚礼推后。我还想再解释，她示意我别说了，让我吃饭。这顿饭吃的那么陌生，那么索然无味……
回到酒店，我一个人坐在窗边，抽烟看街上车来人往，回忆她的话，一夜未眠。我发现原来我们之间，对于婚姻有最本质的误解，而且她已经到达了极限。这么多年来，我竟然没有丝毫察觉她对婚姻的向往，我总以为她向往自由她还有很多梦想没有实现，我以为她比我小的多，她应该充分感受人生，而不是一毕业就嫁给我相夫教子。而我慢性子，我觉得一切都是水到渠成，所以我从不急于求成，也从来不催促，对生活任何事情都这样，包括婚姻。特别是我们之间的平淡生活，给我预前感知了婚姻的模样，所以我心安理得，我总以为我们只是差了一张婚书，但是也是早晚的事情。我不知道，原来她心里有诸多的不满和失望。我意识到问题不那么简单，以她的个性她的倔强，不会做任何草率的决定，她提出推迟婚礼，一定是最近经过了深思熟虑，一旦她有所决定，谁都难拉她回来。我顿时有种被拉上了刑场的无力感。
接下来，我在这儿呆了一个星期，每天她上午要培训学习，我就在酒店等她，躺床上发呆想我们之间的事情，期间海澜给我发过几条短信，问我最近忙什么，无心回复。每天下午她有时间就带我去这个城市逛逛，我们去逛街，她给我买了新衣服，我们去超市，我买了她最爱吃的零食，我们去看电影去吃饭，我们虽然有说有笑。 时光放佛回到了刚恋爱的那几年一样，可是我们心有芥蒂，无法轻松，这一段时间，我们竟然一次也没吵架，她少了攻击性，不再针对很多小细节对我唠叨，我觉得她变了，具体也说不上哪变了。以前在一起，她总是习惯挽着我胳膊，这次她一次也没有，以前她总爱在我面前开心的叽里呱啦个不停，这次她变安静了，以前她很爱查我手机，聊天软件，这次她一次也没有，包括期间有朋友打电话，她也不想以前那样，凑过来问谁啊。很多次，我想和她谈谈我们的事情，她都巧妙回避了，我觉得我们之间有距离了。
一周后，我必须要回单位了，一大推工作需要我回去处理，她送我到机场，我拉着她手，这次她没拒绝，我说我们如期举行婚礼吧，不要任性了。她淡淡回了一句：缓缓吧，我比以前所有时候都认真都冷静……她走了，我看着她的背影，不知道她内心到底想什么，她头一次也没回。带着不舍和无奈，我上了飞机。回去之后，先上单位销假，接着回了趟父母家，告诉他们给我们时间处理我们的问题，最近一段时间我不打算回来了。之后我回了新房，看着家里的一 切，她的一切，心空了。接下来的一个多月，我每天都按时回家，有时候多么希望家里电话会响起来，习惯性每天给她打电话，她都不接，发短信，多数不回，或者淡淡的一句给她时间。我心里多么希望，有天，她会给我打电话，告诉我想清楚了，我们如期结婚吧。但是4月份末的一天，她给我发来一条短信：婚姻不是一个人 的独角戏，我累了，我们分手吧，八年虽然漫长，但是我们还有很多个八年，我不想总是去奢望什么去硬撑什么，安全感总是太难。简短有杀伤力，让我措手不及。
我总以为，这都是未婚妻又一次任性，等她回来了，一切都会好。我内心总是抱着希望。
她学习回来了，她没让我去接她，直接回了她父母那……第二天中午她给我打电话，晚上回家吃饭，她给我做好吃的。接完电话，几个月来，我头一次笑的那么安心，我觉得我们又回来了。下了班，急急忙忙开车回去，她给我开的门，给我准备好了拖鞋，给我放包挂衣服，做了我爱吃的鸡翅、水煮鱼和西兰花，我们淡淡的吃了这顿饭，她收拾好了之后，说想和我谈谈。这夜她和我谈了一夜，说了这八年来，她对我们感情的种种遗憾，对我的种种不满，最根本是我对她，对婚礼的懈怠，她说她无法对我、对未来有足够的信心了，她这两个多月一直在尽量回忆我们的好，但是她明白回忆也只能是回忆，很多平衡一旦打破，就像镜子碎了，再也无法还原。她还说这不是她突然的决定，这是长久以来的爆发，她倔强她要求纯粹完美，很多是我无法给他的，更多是精神上，她觉得我根本不懂她，这八年来，她要努力做一个女强人，因为她知道，她不做学会做饭，我们就只能去吃餐厅的，她不学会操心，这个家就没人操心，她不催促我去做什么，我永远不急不慢。她觉得生活是她一个人，家是她一个人的，她前所未有的疲惫，她只是一个女人……她让我 不要挽留她，我了解她……
第二天等我下班回来，她已经带走了她的所有东西，桌子上留下了我们的订婚戒指，还有长长的一封信，其实也不算是信，是她交代我所 有的东西包括换洗衣服都放在哪，要注意什么。我痛哭，我知道她是来真的了……之后她和单位请了长假，我只知道，她要去旅行散心，再那之后，她的手机永远都 是空号……我疯了似的找过她，问她所有的朋友她的去向，没人知道。这是她的一贯作风，果断让人措手不及。整个5月，我已经完全废掉了，没办法再去上班，每天浑浑噩噩，我去剃了光头，每天窝在新房里，哪也不去，抽烟喝酒，喝醉了拿着她的照片哭，砸烂了新房里的所有东西。哥们儿父母轮流来安慰我，我就和神经病 似的，见谁都絮叨那么一堆话，重复的絮叨，絮叨她为什么这么狠心。我父亲就叹气，我母亲就哭。那段时间我每天只能睡一小会儿，需要借助酒或者安眠药，总是半夜醒来，就那么靠在床上，疯狂想她，坐到天亮，总想自杀，哥们儿给我带了抗抑郁的药，我总觉得我要疯，至少也要得精神病。我的整颗心被她掏的空空的。后 来我妈因为这事儿，气的住院了，我爸一个大老爷们，头一次在我面前哭，让我要为他们想想，他们年纪大了……我突然觉得我不是一个人，我还有父母，我不能这 么自私颓废下去，生活还要继续。她，我应该从生活里剔除了，不能说不爱了，至少已经被伤麻木了，我甚至开始恨她，仇恨她的绝情。
我的头发已经长了出来，我准备去剪个新发型，开始新生活，打开衣柜，她收拾的整整齐齐，分门别类，我有点烦躁但是已经可以克制……晚上喊了哥们去唱歌，我是自由了，我是该每天乐不思蜀了，我想要放纵自己，用来报复她。
晚上，我们又去了那家ktv,我见到了海澜……她看到我先是惊讶然后很开心，坐下就问我：“你最近这段时间忙什么呢？瘦了憔悴啊，出什么事儿了？我心里一阵苦笑又觉得感动，这么萍水相逢的一个女人都会关心我，我曾经深爱的她呢？心里又觉得恨，也不知道她现在在哪？怎么样？还是和哪个男人在一起？想到这，我 拉起了海澜的手，这是我俩的第一次身体接触，对她说没事比较忙最近，陪我喝点酒吧，给我唱首歌。她说行啊，你点，我说：好久不见…………
她唱歌的时候， 我搂着她，她依偎在我肩膀上，我找到了熟悉的感觉，我想时间就这么停止多好，这首歌永远不要结束，我的回忆也不要结束……
那晚回到空荡荡的新房里，回忆里又全是她，满满都是她，就像明知道有的东西自己已经抓不住了，可是又不得不放手那种痛苦感蔓延，泪水肆虐，多少次有想跳楼的冲动。都说人脆弱的时候，特别想找个人诉说，当时我就是这个状态，于是拨通了海澜的电话，睡了吗？出来陪我坐坐吧？她迟疑了会儿，我说我心情不好，陪我聊聊吧，没别的意思。她说，那好吧，去哪？我说去XX广场吧，你住哪，我去接你。她说不用了，我自己过去吧……我也不再多纠结多问，因为我知道她想告诉我的时候，一定会告诉我。打完电话，洗了把脸，开车去了XX广场。抽了几根烟功夫，她打车过来了，我第一次见她穿休闲装，没有化妆，其实她不浓妆艳抹，不穿的那么性感，更好看。
那晚，她陪着我在广场坐到天亮，我把心中的痛苦不快全盘托出，一个大男人一晚上和怨妇似的，对着一个并不熟悉的女人喋喋不休，她只是 静静的听着，几次给我点烟。我其实更需要这种人，我不需要她过多的劝解我什么，我只需要她静静听着，听着就好，我只需要发泄情绪。最后她问我想怎么办？我说不知道，她说去找她吧，用尽一切办法。我摇头，我心里明白那个倔强的女人怎么可能给我找到她的机会？况且我现在确实不清楚自己是爱她还是恨她，找又有什么意义？我已经在这场爱情里死里逃生一次了，麻木了……海澜说既然不去找她，那就选择忘记吧……我苦笑，我也觉得忘记是最好的办法。为了感谢海澜，我带她去吃了早餐，她说她很少吃这么奢侈的早餐，我心里有点可怜她同情她：“如果你喜欢，我可以经常带你来。”她笑了笑，摇了摇头。吃完早餐，我要送她，她执意 不肯，她说她坐公交就好，我送她到了公交车站，她坐的那路车，我很熟悉……。因为未婚妻的回家也是这趟车……生活真讽刺，你越想躲避的东西，越是躲不及， 比如过往、回忆……
后来我和海澜接触逐渐多了起来。我了解她很多情况，和许多去夜场工作的女子一样，她老家是偏远山区的，没怎么上过学，十几岁出来打工，去过很多城市，干过 超市卖过衣服后来受几个姐妹影响开始在KTV工作，她说她从来不出卖身体，虽然很多人看不起她这个行业，但是并不是这个行业所有女人都靠出卖身体赚钱，她是例外……她说她只需要唱几首歌，喝点酒就可以赚到钱，这些钱她要寄回家养父母，养弟妹。我很同情她，觉得一个女人在陌生的城市打拼本来就很不容易，尤其这种没学历的更难生存。
或许是被未婚妻伤的太深，急需要用一个人代替她，再加上海澜一直很主动关心我，经常给我发短信打电话嘘寒问暖，慢慢我开始依赖她。
渐渐地我从每天疯狂想念未婚妻的痛苦中解脱了出来。注意力开始放在了海澜那里，我对她的感觉有了微妙的变化，从最初的纯属倾诉到后来的同情再到现在的依赖，我不知道这是不是爱或喜欢，但至少我知道这是一种莫宁情愫。或许8年中，我只和一个女人在一起，心里眼里完全是她，我只能感受到一种感情，慢慢的我开始体会到未婚妻和海澜之间的不同，开始反思我自己到底需要什么。
未婚妻学历高，有好的家庭背景，一直顺风顺水，被呵护被宠爱长大，独立高傲倔强强势，不会 低眉顺眼，所有心情都表现在脸上，她不会撒娇不会小鸟依人，但是她算是温顺的，毕竟有修养，不会有大吵大闹，我时常猜不透她，她很口是心非，一边骂我要离 开我，扭头就会给我温暖，我总觉得，她如此的高傲，我把握不透，没有存在感，尽管我知道她会是一个好妻子。海澜，懂得察言观色，懂得迁就我体谅我，懂得低眉顺眼，懂得温柔体贴，从不多问什么，也不多唠叨什么，我开心她就开心，我心烦，她就静静的陪着我，说实话，我更喜欢海澜这种性格，让我觉得很轻松，很有 存在感，有时候男人也需要女人适当的软弱，哪怕她不那么完美。
我和海澜真正走到一起是我生日那天……过去的八年，每年我的生日，未婚妻都会给在午夜12点给我短信惊喜，帮我订好生日蛋糕，即便我很不喜欢这种方式，我觉得没什么意义，况且我本身性格也不喜欢太形式的东西。今年，我突然多么希望这个狠心的女人，还会记得我生日，会给我发来一条短信或是一通电话……浑浑 噩噩过了一天，她或许真的已经完全把我剔除在了生活之外……
晚上下班收拾桌子，电话响起了，我内心一阵激动，会是她吗？迫不及待从口袋里拿出手机，是海澜！有点失落……我没精打采的：“喂，有事吗？”那边海澜依然温柔的声音：“今天你生日要开心哦，我给你买了蛋糕，晚上陪你吃饭，在XX餐厅，订好了位置。等你哦，开车小心。”挂了电话，抽了根烟，觉得真的要和过去告别了，我该有新生活了……
晚上和海澜开开心心吃了饭，我喝了不少酒，不能开车，她说打车送我回家，我意识还清醒，我不可能带别的女人去我家，那个只是属于我和她的家，即便她已经走了，我还没想过让第二个女人来隔离我们的记忆和一切……于是我俩去了酒店，那晚我第一次对着她哭，一个大男人哭的歇斯底里，诉说我心里的恨和痛苦。她就那么静静抱着我，听着我的发泄，拍拍我的背，抚摸我的头，告诉我：她已经是过去了，如果你不介意，我做你女朋友好不好？我会好好爱你的，不会伤害你的，她吻了我……从那以后，我们定位变成了男女朋友。
我准备投入这段新的感情了，即便我知道不可能有什么结果，但是我还是不能自拔的和海澜相爱……
第二天晚上12点多，海澜给我打电话，让我去接她，说今晚喝多了情况不好。我开车去接她，上了车告诉她辞职吧，为了我，我养你。她在我车上默默流泪，我知道她是感动……第一次，她带我去了她家……一室一厅，收拾的很干净，有花花草草，有很多装饰，温馨……从那之后，海澜就不上班了，我每天上下班就过来，我们开始了同居的生活。这段时间我过的很快乐，我明白了，一个女人爱你，她就会为你做一切，我未婚妻曾经为我做的，海澜都在做，甚至在海澜这里，我更像个被宠坏了的人，她不会因为细枝末节和我生气发脾气，不会因为我晚归而怀疑我，更不会翻看我手机，我回来，她永远都是笑脸，我心情不好，她也从不追着问，我有绝对的放松和自由。我觉得和她在一起，最起码不是一种负 担，而我不用总是刻意去讨好她，或者过分在意她……我只需要做我自己的事情，她从来不会让我有压力……或许不经历，永远不知道自己真的要什么，起码我现 在感到前所未有的放松……
和海澜在一起，我不需要计划未来，因为我自己都不知道我们的未来在哪里……我内心很清楚，我的社会地位，我们是没有结果的，但是未来有一天，我足够强大的 时候，我或许可以抛开很多我们会有结果，谁知道呢！这样我们和普通情侣一样过了开开心心平静的两个月，我上班，她就在家坐坐家务，把家里收拾的仅仅有条，做饭等我回去。我下班，我们就去吃饭逛街看电影逛超市，她从不让我给她买贵的东西，她很节俭，不是爱慕虚荣的女人，很会过日子。我渐渐淡忘了未婚妻的一点一滴……我以为我会这么平静的过下去，和海澜或者和别的女人，但是她又回来了，回来的无声无息，让我措手不及，打乱我好不容易才有的平静，生活就是要玩死我吗？
那天下班回去接了海澜，准备去商场逛逛，需要买一个台灯。我们去的商场是我们本地最高档的商场，逛街从来都不是男人的强项，海澜在一个灯具店选灯，我就站在门口等她 ，我向来不爱操心这些小事儿，顺便四处张望随便看看，突然我看到了熟悉的她，我顿时慌了神，我不敢相信我的眼睛，可是分明就是她。她的那张脸，她的神情，她走路的姿态，化成灰我都认得。我不得不承认，我从来就没有放不下她，即便她深深的伤害了我，要不然我怎么心跳的这么厉害。她瘦了好多 好多，剪了利落的短发，她总是那么清清淡淡，高不可攀，我承认她很漂亮，从不浓妆艳抹，从不过分花衣，人淡如菊，清清爽爽，这就是气质吧，但是她让我太有距离……我就死死的看着她，她也看到了我，我不可能从她眼神读出什么，这么多年了都是如此，她只有出奇的平静。我以为她会走开，但是没有，她向我走了过来，淡淡的：你看起来不错，起码比我想象的好……
这时候海澜在里面喊了我：老公，你来看看这个灯怎么样啊……她俩同时看到了对方……未婚妻看了海澜一眼，新女友？我吞吞吐吐，我没勇气承认，我不知道我为什么不敢承认……她能看穿我，扔下一句：祝你幸福……走了，留给我那个高傲的背影……她一直这 样，咄咄逼人的气势，让我无法招架。
我乱了思绪，海澜轻轻的说了声：她回来了？我淡淡的回了句：恩……我说我没心思陪你逛街了，我们这几天先静静吧，我回我那住几天……把卡给了她……我回到了新房，躺了整整一天一夜，我心里很乱。我不知道接下来会怎么样，但是我有预感，不会再有平静的生活了……
期间海澜打了电话我没接，发了短信：我尊重你的任何选择，不要有压力，我爱你……我挺看不起我自己，她走的那么不声不响，让我那么痛不欲生，我不是和自己说我要过的好吗？要开始新生活吗？海澜给我很多温暖，对我很好。我心里为什么还纠结呢？我不能这样了，我要清醒，我和她已经没关系了，她已经抛弃我了，现在海澜是我女朋友，我们要好好的在一起。周一下班，我又回了海澜那，她没多问，依然默默给我做好吃，放音乐给我舒压，我洗了个澡，她给我做了个按摩，我就早早睡去了。
那天灯具店偶遇未婚妻之后，心情有了小波动。好在海澜带我去看了场电影，看完电影之后，我们去超市买了烤箱，她说要和我一起学做烘焙，给我做我最爱吃的抹茶曲奇，生活就这么有点小惊喜小幸福的过着，平平淡淡，没有压力，因为不需要计划未来。
一周后的一天傍晚，我正和海澜在吃晚饭，我爸给我打了电话 说：“Z(未婚妻)回来了”。我说我知道，我见了。我爸很情绪有点激动说：你们见面谈了吗？情况怎么样啊？我说没有，什么也没说，就是碰到了。我爸说让我等会回家，Z说晚上会过去看看他和我妈。我说我不想回去，回去也尴尬，不知道该说什么。我爸骂了我几句，说要我一定回去。挂了电话，没心情吃饭，和海澜说家里有事，我爸让我回家，她说那你快吃完饭回去吧。其实我还是自私，我没告诉海澜，她去了我家，所以我要回去。赶紧收拾收拾出了门，下楼的时候，海澜说：老公注意安全，晚上有事就在家住吧，没事早回来，我等你。”我对着她笑了笑，说好的，在家好好的，注意安全锁好门。
一路上开车，注意力都不集中，说不出来的心情，想见她又不想见她！心里有两个我在挣扎，一方面我想见见她，让她给我一个合理的解释，至于我们接下去该怎么样，我是否还爱她，我真的不知道不确定；一方面，我知道我现在更多的心思在海澜那，我必须对她负责，我最无助最失落的时候，是她陪着我，挽救了我堕落。到了家，上电梯的时候，我心跳特别快，手心冒汗，开了门，她和我爸妈在沙发上坐着，我们互相看了看对方没有说话，我妈给我拿了拖鞋，换鞋的时候，我爸打破了僵局说：“你们终于都回来了啊，Z刚来没一会儿，给我们带了好多东西，这姑娘多好啊，就是知道惦记我们，你们好久没见了，都是成年人了，不管你们之间有什么发生什么，在一起八年了啊，不容易，有什么话你们好好谈谈的，不要冲动做任何决定，我们是一家人要记住！之后我爸妈借口出去散步，其实就是给我俩单独谈话的空间。
爸妈走了，我先开了口：“最近好吗？”
Z淡淡回了句：“还好吧”，我讨厌她总是这么模棱两可，“还好吧？什么意思？你到底好还是不好，你能不能别总这么让 人摸不透，你总是这幅样子”。我语气很不好。她看着我笑了笑：“你应该比我好吧，至少有人在身边陪。”“有人陪？呵呵！你别想的太复杂！”我始终没勇气承 认我和海澜，或许不想伤害她，或许给自己留个机会！谁知道呢！她说：“是吗？我误会了吗？你需要给我解释解释吗？”
听到解释两个字，我就气不打一处来，总是这么一副咄咄逼人的架势：“解释？该解释的是你吧！你一走了之了，你给我解释了吗？况且，你不是已经把我甩了吗？我们已经分手了，我是单身了，至于我现 在有没有女人陪，需要和你解释吗？你也管不着！我承认我有点报复她的意思，所以我说话恨了点，我就是想让她到体会到，她一走了之我的痛苦！她面无表情的失 望看着我说：“我来是听你说这些的吗？听你发火指责我的吗？我为什么走？我走之后，你有没有反思过我们为什么到今天吗？你也一样自以为是，永远只考虑自 己，我觉得我们谈不下去，你太自私了，你只爱你自己！”“谈不下去，就不谈啊，你走就走啊，你回来干什么，是，我是自私，我在你眼里什么都不是啊，我什么 都不好！”她起身拿了包要走，我很反感她这样：“你能不能别总这么高傲啊，你不是要我回来吗？我回来你有话说啊，你又一走了之有意思吗？”我死死的盯着 她，她眼里闪了有泪光说：“你如果想找我，你一定找到到我！家里书柜的抽屉里，我给你留的有东西，我想你一定根本就没再打开过！如果你找了，你看了你会得到你想要的答案！”
我无语！又来这套，什么东西啊？干嘛不放在可以随意看到的地方，我没这个心思去找什么！这种无聊的游戏，她却总是乐此不疲，她总爱把小礼物小惊喜藏的到处 都是，给我提示让我去找，我觉得幼稚，但是我内心很多时候很感动！我说太晚了，我送你吧，她说不用了。我也不想再硬着头皮去送她，我站在窗口，点了根烟，看着她下了楼，孤单的背影渐渐消失在了小区里，那一刻，内心多么心疼她，可是还爱吗？我爱了八年的女人，全心全意付出过的女人，现在我不确定！
没过多久，给父母打了个电话，告诉他们我走了，没谈出结果，顾不上听我妈唠叨，开了车，一路狂奔顾不上超速什么的，回了新房。好久没回来过了，我的伤心地，小跑去了书房打开了书柜的抽屉，里面是我们去旅行时候，在一个小店里她买的一个精致的价格不菲日记本，但是她说这是纪念的她不会再上面写什么！打开一直翻到 最后一页，她写了一段话，我说不出来的心情，她又查我了！“我走了，我不知道你会不会用心在家找一找我会不会留下别的什么，会不会发现这段话，你知道，这 是我喜欢的游戏，即便你觉得很无聊。那就赌一次吧，看你会不会疯狂寻遍和我有关的蛛丝马迹！我想告诉你，我给家里打电话没人的那几次，我又不安全感暴涨抓狂，于是我偷偷试出来了你WX密码，看到了一个女人头像给你发的消息，给你的朋友圈留言，我的好奇心你懂，一有苗头我就绝不会打住，于是我又查了你的手机通话详单，看到了一个号码，短信频率比我高，我申请了一个新的WX，抱着试试的心态，查找了这个手机号码，结果这个号码绑定了WX,而且就是我在你WX里面看到的那个女人头像。我们这样有意思吗？这是结婚前，你对我信任感的又一次考验吗？我不想再和你对质，因为你一定觉得又是我无理取闹！唯独时间，可以让我冷静”
看完这段话，我觉得多么的可笑！她一贯如此，多疑！对我身边的很多女性，她总是有戒备心理，尽管只是普通的同学朋友，有时候有些网友，可是她总是背地里查我，却不和我当面对质，有时候忍不住问我，我也会解释，但是她信不信，我不敢保证，如果她当时可以直接地和我提出来，她上了我微信看到了些什么，我肯定会和她解释的，因为确实当时和海澜没什么，如果她提出来让我删了别联系，我也一定会照做的，可是她都没有，她心里究竟在想什么呢？而是选择了不告而别！而且冷战那段时间，我也去她学习那找了她一个星期，她也只字没提这个事情！或许我真的不明白女人心理，我不爱把问题复杂化，她总是让问题简单不了，至少在我心里，我觉得她并不够尊重我，不够信任我，太敏感多疑。
其实我想说，两个人在一起，需要有足够的空间，可能我给她的安全感不够，我也反思这么多年我的过失！起初热恋的时候，我总是给她电话短信，汇报行踪，我很放心的告诉她我的一切通讯密码，那个时候我觉得她是多么的善解人意，我也不介意她查我什么！那个时候我们应该是绝对信任的！后来她继续深造，我们两地的多，我也换了比较忙的工作，也不再经常像以前那样，一天几个电话的打，或者总是发短信汇报行踪了，因为我觉得我们感情已经很成熟了，不再需要过多的粘着或 者去努力维护为什么，把心思过多的放在了工作赚钱上面，慢慢的我的应酬也多了，有时候也会喝醉之类的当天没联系她，可能给她的不安感越多越多！
有时候，感情也是个博弈的东西，我拼命想抓住她的时候，比如热恋的时候，我总是没安全感，可是我从来不问她任何密码，我很相信她，渐渐的，我开始专注于事业的时候， 不再像以前那种方式爱她的时候，她反而拼命想要给自己安全感。其实我一直没变，只是爱她的方式从表达阶段到了放在心里的阶段，这么多年，我从没有过二心， 虽然身边年轻的诱惑很多，但是我知道，我的心在哪，家在哪。
看完她留的话，反思完自己，在新房里的每个房间里面转了转，到处都是我们的记忆，这个家，小到一个螺丝钉，都是我们一点点组建起来的，家里有我们去各地旅游买的纪念品，我们的生活本该多么美好，不能就这么毁了！再也坐不住了，决定去找她！开车跑了大半个城市，到她家楼下看了看时间，已经是11点多了，灯还亮着，抽了根烟上楼，她开的门，她说我一点也不意外你会来，他爸妈看到我也挺开心的，说让我们好好谈谈，不要让父母操心！她换了衣服，我们下了楼，上了 车，她说我不在，你车都脏乱差成这样了，没错，这个车的副座主人就是她，她说这话内心暖暖的，她还是关心我的，开车去了我们俩经常去的那家24小时咖啡 厅，我们谈了很多，我希望她可以改改脾气，她说走这段时间，她也反思了自己，她愿意改，但是不一定真的能改。她说她很不喜欢我直接要求她要改什么，所以之 前我这么要求她，她就越对着干，她说：我们都不是十全十美的，我们都不是完美的，虽然我很爱唠叨你这不好那不好，但我从来没有要求你一定要去改什么，我们 本来就不是按照理想完美的样子来相处的，可以接受包容宽容迁就，我们才可以长久，而不是要求彼此去按照自己喜欢的那个样子来改变，是不是？这些从来都是互 相的，我们都需要改！我表示同意，我说我们结婚吧，她说她没想好，但是我们可以回到原来轨道，结婚先不急！
我知道很多是我自己造成的，我让两个女人都受了伤害，但是八年的感情，我必须要对我未婚妻负责，她对我付出的不是一般人可以体会的，我决定和未婚妻和好如初之后，我认为我有必要和海澜坦白，我很感谢她在我最无助时候对我的帮助，虽然她只是我生命的过客，对不起，我这么定位。
晚上去了海澜那，她眼睛肿的，可能昨晚我没回来，她哭过，其实她只是不善于多表达，我想她心里应该也明白我回家不那么简单。我的软肋就是心软，看她那样，我不知道怎么开口，她其实也懂我，她说：你要走，我不会拦你的，我和你在一起的那天，我就没有想过我们会有未来，我们各方面都差距太大，我从不奢望，毕竟你们时间长了，你们感情更深， 我不会怎么样的，也不会哭闹，我都理解你，我会独自默默承受的，你知道我真的很爱你，但是我不一定要拥有你！听完我无言以对，她抱我哭了，说如果你不介意，你以后随时可以来找我，我不会要求你任何名分的。我说对不起，我们不能这样下去了，对你对她对我都是。我真的很混蛋，对这两个女人我都对不起，心存内疚。
和海澜说清楚之后，我和未婚妻回到了之前的生活的状态，可是事情远远没我想的简单，我以为我可以按照原先的轨道好好生活下去，可是很多事情已经无法控制。
我私心很重，没有告诉我未婚妻她走的这段时间我和海澜的事情，我觉得并不光彩，也难以启齿，而且我知道我告诉她，是对她的伤害，不利于我们的生活。但是她一直都存戒备，从刚开始隔三差五经侧面问我，她走这段时间我和海澜有没有联系，到后来经常几句话就提她，我觉得很崩溃。我知道她心里不怎么相信我了，都是我造成的。我和她好好谈谈，我说我们要回到之前，我们就要重新敞开心扉，不要纠结过去，可以吗？她答应好，可是我知道她很难做到。我下班回家，手机有时候扔沙发有时候扔卧室，她还是会背着我偷偷看，看通话记录看短信看WX，我都知道，有时候她半夜觉得我睡着了会看，我其实都知道，她也查我通话详单，我说要不我开定位，这样你放心吗？她说不用。我了解她，我觉得她还是想竭力弄清楚，海澜和我到底是什么关系，她的性格，找不到答案不会罢休，她直觉很强。
这一段时间，我根本没和海澜再联系，删了电话和所有的联系方式，我想和自己的这段不光彩告别。但是未婚妻越来越神经症的查我，反复问我，喋喋不休，让我确实心累。我真的是想和她好好的。
大概过了三周，晚上和未婚妻正在小区停车，我手机响了，是个陌生号码，就没接，停好车，往楼上走的时候，未婚妻冷不丁来句：是不是她啊？我说：谁啊？她说：你心里清楚。我当时真没想那么多，我说我真的不认识这个号码，是个陌生号，不信你打过去，未婚妻说紧张什么，我和你玩 呢。回到家，她就一直闷闷不乐，吃完饭，她说她还是惦记那个号码的事情，我说那你打吧，打了心静！她就打过去了，响了一声，那边立马就接了：“喂，X(我 名字)，是我，……我就崩溃了，是海澜！未婚妻立马拉下了脸，一句话没说，把电话递给了我，我没说话，挂了电话，开始解释，我真的不知道这是她的号码！无 论我怎么解释，她都一副冷漠表情。那晚我躺在那，我觉得海澜到底什么意思？晚上肯定知道我和她在一起，给我打这个电话是什么意思？想让她知道？还是不经意的？我觉得女人好复杂。
之后，海澜就有事没事隔几天就给我打电话，也就是响一两声，专挑晚上我在家的时候。我觉得未婚妻已经要疯了，每次看到海澜电话，未婚妻就会表现出巨大的反差，前一秒本来好好的我们，听到电话响，看到是海澜电话，她立马就不高兴了，接着喋喋不休又是一堆审问。我解释很多，我说如果我真的还和她继续联系，我为什么还要这么明目张胆？让她相信我，不行我就换电话，让她可以查我电话，我真的没有和她联系或者接过她电话。未婚妻表示相信我。我们这种状态真的不太好，她累我也累，这样我们好不了。
我觉得有必要给海澜打个电话问清楚她要干嘛，白天在单位就给她打了电话，她说不干嘛，就是忍不住想我，想知道我过的好不好， 我说我过的很好，你这样做，我们都不会好。她给我道歉，表示以后不会了，我说我希望我们可以成熟的处理。
我和未婚妻我们真的是在尽力回到之前的轨道上，失去过我更珍惜，我知道她很努力在改变，她那么骄傲的一个人，我不敢让她知道我和海澜的事情，我担心失去她。可是越怕什么就来什么，我每天过的小心翼翼。一天我洗澡完出来，看到未婚妻拿着我手机，呆呆的坐在沙发上，冷冷的看着我：你有短信，我看了，把手机递给了我！“你有一件西装还在我这，你还要吗？”
我瞬间崩溃！我想坦白解释，未婚妻示意我什么都不要说。半夜两点，她把我喊醒了，说给我机会让我坦白，我不敢和她说实话，我说我们真的只是聊聊天没什么，西装是我忘在ktv的，不是你想的那样。她就开始哭，也不闹，折腾到早上。接着下来的一周，每天晚上都是这 样，半夜她说她心里堵的慌，睡不着，就开始拉我起来，和我说我们这些年怎么样怎么样，然后最后一定会讲到海澜身上去，问我各种问题，我说我们不能这样下去，这样我俩总得疯一个。我说你内心要开心，不要总这么抓住自己不放，要快乐，我们才能好。她又说知道了，不提了，但是每天还是绕不开！只要我俩在一起，我手机响，她就会凑过来看看。每天我下班，她都问她给你打电话了吗？你们今天联系了吗？
我觉得很疲惫……
