来源：天涯论坛
作者：透透气2010
简单说下我的情况：我和老公在一起有8年了，这8年，我也说不清楚，应该说我很爱他。但我们之间却有个很大的问题：只要我不开口，可以一个月甚至2个月没有性生活。如果我开口，他可能就是今天拖到明天，明天然后拖到后天，这样经常是半个月都没有性生活。其实这种问题我应该在比较早就发现了，后来也想过，放弃了，反正这种东西没了就没有了。但在2009年，我发现他竟然和一个女的有点关联，一个小女孩，至于什么问题，我也不清楚，我知道他们肯定有关系，后来我知道了，大家摊牌了，但他说没什么，看在孩子的份上我就算了。
也许是这个事情的起因，现在我面对他对性生活的态度，总是很惆怅，心里很郁闷。经常因为这个事情失眠。半夜醒来，发现他还在那奋战GAME，有时候就莫名其妙的无法再入睡。
关于这个问题我也和他谈过，但他不是很喜欢深入去谈。问他他说每周一次，但实际上我们就是3周一次的频率，而且每次都是我主动要求。
今天晚上也很搞笑。好不容易我把儿子哄睡了，起床找他，他关了游戏，准备和我ml，我看了下他，你不洗澡？他说不洗。然后他让我去拿套套，我和他说是安全期。接下了他还是说：你别到时候晚来了又神经质的去测。我说我不喜欢带T。后面就没说什么了，结局就是他生气了，然后我们又不欢而散。几天晚上这个事情，我估计有和他说过不下于5个晚上了吧，最终还是这样。难道他对我一点感觉都没有？我快崩溃了。我都怕我还没有到40就到更年期了！
我老公也有好几年不亲我了，和我也没有多少肌肤之亲。按照道理，我原来是个很粘男人的女人，最喜欢被他抱着，睡觉的时候也喜欢，现在好了，好多年了，我们都没有这样了。而且我们ml也很简单，整个过程5-10分钟，事后，其实我更喜欢爬他身上，结局了当然是什么都没有。而且他和我ml，也不要前奏的，这个时候也都很少亲我，我怎么会变成这样的女人呢。而且这个人我怎么会当初就嫁给他了呢？实在是郁闷极了！又没有办法！
如果解决了，我也就不会睡不着了，就是很难过
其实我的眼泪在去年的时候就留干了，现在也就是会失眠
男的这样的情况比较多吧，女的会少点？
我找他啊，今天不行，等明天，好了，明天又忘记了，等后天，好不容易等到了今天，还崩了。我就是很烦这样，为什么只有我一个人有需求吗？而且，说实在的，我自己的感觉就是，我们会不会走到老！以前也许没有怀疑过，总相信他即使给不了我很多的爱，但他也会只爱我一个女人，如今，却发现，我只是自欺欺人，阿Q精神。
我其实很想和老公一起看A片啊，但他不愿意，我自己又从来没有看过，一个人，好像挺无聊的吧。
说下：我有孩子哦，不想解散家庭。我老公除了对我没有性生活，其他的好像也不是特别的坏。当然也不能算好。但他是宅男型的男人，下班了就回家，虽然前面我说了一个女的，但我想～最多也就是出轨，好奇，新鲜。但在家，我和他也说说工作上的事情，为了孩子也还不错，虽然脾气暴躁，但还是很爱孩子。还有一点，女人，总是喜欢长久的东西。我其实对性生活的态度，和我老公是2个世界的人。
如果人可以无爱，无欲，无所求多好！
我爱的人不爱我，这是我最不想面对的事实。我也无数次的对老公说，如果你真的不爱我，那请你放开我！
我不要这样，随时等待着解体通知的婚姻。我爱孩子，就如他一样，也爱孩子，但我依然还爱他。有时候想把对他的爱意抽调，不知道，是不是我就不会留在这个家？
是不是女人都很傻，爱上了，好像就会一直纠结，无法停止，但却因为对方的无爱难以承受，内心总是在煎熬，想不再去爱了，可是不爱的路在哪里呢？
一直想，把他整理掉。只是，总是无法把他真正的丢掉。这样无眠的日子，不是我想的，但如今却隔三差五的不停的上演。女人出轨，帖子看了无数个，出轨的理由，最终都是寂寞，得不到精神上的慰藉，也有我这种肉体和精神同样缺乏的女人。可是，男人的出轨，女人都是在等待男人的回心转意，甚至委曲求全，但女人的出轨，却扫地出门。我不是害怕，是再想：是不是女人就该承受这份无奈？女人，真的只是一个生产孩子的机器？女人，结婚了就是坟墓，就是爱的终结吗？？
说下事态进展：昨天晚上我一直搞到4点多才勉强入睡，说实话，好像还是不踏实。早上孩子6点多就醒了。没招，硬着头皮起床。一早孩子就去老公房间了，他也被搞醒了。自己就一个人在外面洗洗簌簌的，还准备搞点淡妆。我从来不化妆呵呵，今天早上随便弄了下，还想我得找个人学习下。一会孩子就在房间叫我，听出来了是他爸爸叫他叫的，我当没听见。后来他又在那叫我，说我怎么还在生气，一直拉我，还咬我，这是他最喜欢的动作了。我说生气是我的事情，睡不着也是我的事情，我也没打扰你。我反正没怎么理他。他就在那说：又生气了，又生气了，今天晚上补。我说这是你的事情。反正以后少管我的生活。
原来与我同病相怜的姐妹不在少数的。男人把我们带到了欲望的顶峰却又一次次的把我们往地上摔打，真的是让人承受不了。
我的老公好多年都不亲吻我了。XX时也都是直奔主题。而且1-5分钟就完事了。我害怕和他做，因为没有感觉会疼，而且我也害怕做完了这次，下次又不知道何年何月。可是恋爱开始的几年他不这样的，他很在乎我的感受，前戏做的也到家。可是现在 我真的是对他无计可施了，好多的方法我都用了还是没用。他不以为然，我们也缺乏必要的沟通与交流。我和他真的谈不到一起。我都能感到自己在慢慢的枯萎。这个太可怕了 我害怕我就这样一直到老去。
有时我真的想找个情人，希望懂我的人，一个善良的男人，他可以读懂我的心，他可以真正的去体贴我。让我感受激情澎湃! 可是正如上面有位朋友说所的，男人出轨容易，女人就难了。会家庭破碎！那也是我不想的。我多么希望和自己的爱人相守相爱到老呢。 我努力改变现状，可是依靠我自己的努力我好累！ -----那就找个情人吧！！
今天上班很忙，没空来更新。上午老公给我发了QQ，我因为忙，也是因为不想说什么，他马上又给我打电话了，说了一些对不起，让我不要生气了，今天晚上补偿我。我也没有说什么，就想他不知道会怎么样补偿我呢。下午我的电话因为中午出去吃饭，放别的地方忘记带身上了，这期间他给我电话，但我不知道，下班的时候我拿到电话，在花店买花的时候，接到电话，意思就是问我下午去哪里了，语气很不友好，但我想他肯定是想我是不是怎么地了，感觉他还是在意我的，我也没生气，解释了下手机没带身上的理由，还有在花店。给明天老师送礼物。
晚上我吃饭。孩子因为中午没有休息好，晚上又早早的睡觉。我自然也是陪在一起。儿子因为中午没睡觉，入睡很快，10几分钟就睡着了，可我很困，依然无法入睡。辗转在床上，多么期待我老公能兑现上午所说的补偿啊。内心是在抓狂，越是如此，困，却依然无法入睡，想睡，却睡不着，找点药吧，从来不吃安眠药，也不知道家你们有没有，想起来鼻炎康，我这几天有点犯，跳起来就去找药吃。出来，其实很想和老公好好说，但实在是气氛：在奋战游戏的他，我说了句：难道这就是你所谓的补偿的方式！我肯定说话不好听，他马上过来哄我了，本人以为我不用上来码字了，但事与愿违！
上个周末，下雨，没办法出去，窝在家里，无聊变成了主题。我看着一些无聊的帖子，看着网友抒发自己的情感，也感受着她们的喜悦和无奈，我也一样。有人对自己对情人的付出提出了质疑，有人控诉被爱人抛弃，我在这样的故事中潮起潮落，心情非常的糟糕。这条路上，注定了一路的艰辛和无奈。所以我要放弃这些情感纠结，不能让无谓的人来太多的影响自己。我唯一的收获，就是发现，我老了，再不努力，我就变成了一个真正的老女人。青春在我脸上留下的是岁月的痕迹，我真的老了。脸上的细纹就出卖我的年龄，我有些接受不了。的确，多找些可以让岁月在脸上停留的方法
明天周末了，爱人很忙。不知道为啥，想到他，内心都是暖暖的，虽然不是年轻的时候的怦然心动，但却是一种满足感。因为有他，感觉这个日子不是很凄凉，因为有他，感觉我的生活中有阳光。他忙的，让我有些怜惜，不想他忙坏了身体，不想他晚上加班，只是谁都要工作，谁也免不了生活的需要。
我不擅长写作，色色的，和爱人也是，我其实回忆的时候，内心里面充满涟漪。我很渴望我能和其他的女人一样，完成我的理论上所谓的性爱，只是，和爱人在一起，不需要所谓的情趣，我就可以到达巅峰。我很喜欢把自己赤裸裸放在他的怀里，任他游走，这样我就很性福。呵呵，其实也想偶尔自己能色一把，弄点情趣内衣，或者弄个惊艳的造型，再者和他一起晚上野战一番。只是，和他在一起，我的时间总是不够用，怎么样我也抓不住时间。想他陪我逛街，想他和我一起生活，想他给我做饭，想的太多，但实际上我还是几乎赖在床上就不愿意起来。。。。。。有时候我甚至连饭也不去吃，和爱人在一起，我就觉得好幸福。
我谈不上开放，即使在想要，也要有个可以让我爱的人帮我完成。我很幸运，遇到他。其实有些不好意思对大家说，我现在很性福，他真的好棒。因为他用他的真心和我一起。呵呵，我内心小色一把，偷偷的回味下哦。最近，有点想，这么久了，除了爱人有时候闲暇的时候挑逗我，我好像已经被他喂的很饱。上次爱人来看我，我的大姨妈也如期而至，结果，我也就只能被他抱住使劲的安抚了。有点意乱了，想要爱人来看我了，我心理上想他，生理上也一样起了反应，渴望他的到来。呵呵，我是不是色了点？
其实日子也是有不开心的时候，前2天和老公吵架了，无聊的我，内心的彷徨，想找爱人，告诉他我的不开心。我很少下班之后打电话，虽然知道他在加班，但的确不知道他在什么地方。无奈，拨通电话，才响2声铃声，我果断的按下，再想，如果他听见我的电话，方便的话会给我打。晚上，爱人给我电话了，他太懂我了，如果方便他一定会给我电话的，虽然很晚，但他能懂我，知道我牵挂他，知道我需要他。爱人加班太晚，回去到家门口之前给我的电话。内心暖暖的，但因为太晚了，爱人要回家，对他挂电话的那个瞬间，却忍不住醋意袭来。。。。。。
性在生活中占有的比例，是啥概念？其实可以忽略不计的。男人总说，年轻的时候我想要，那个时候你们咋那么矜持，如今你们想快活了却要我来伺候你们女人。其实，没有性生活的女人，一样可以过得很好，但需要精神上的支撑。因为这样无性的行为方式，女人能否感觉到你爱他？这才是至关重要的。我有过无性的生活，我也选择了这样的方式来过日子。只是，发现，自己的男人会对别的女人垂涎三尺的时候，才知道他只是对我们没有性趣，那个时候的女人，又几个能冷静，能淡定，能从容？
爱人，无法变成我的唯一，但他会是我目前的依靠。没有他，我其实不知道我的日子是什么样的方式。比如我又犯错误了，因为老公的欺骗，让我开始有纠结，我面对突如其来的欺骗，有些措手不及，懊恼，怀疑又开始滋生。结果，当然是老公感觉我很烦。女人其实千万别想证明自己的魅力，结果就是让自己无处可逃，我也在埋怨自己遇到事情的无法冷静。
告诉爱人，我的死结，他说了一句：你都这样了还纠结啥？不知道他有没有懊恼的成分，只是，我也明白了，我和爱人永远都不可能。只能是在他的身边，默默的相守。我其实要求不多，我只想我的付出能有相应的收获就好。我有些迷乱了，其实真的想去爱人的身边，什么都不想。
我现在这样的状况，也许很多人以为很糟糕。其实，比起没有爱人的日子，那个凄惨，难受，心痛，无助相比起来，真的不算什么。只是，我内心里面有依然有对老公的爱，所以，我依然做不到洒脱。我自己也无法了解我自己，为啥还会纠结。只是，还是身不由己。就如同我对爱人也是，当他在家，火速下线的时候那种内心的失落一样，会冲击我的内心。只是，我可以理解爱人，却无法原谅老公。
早上遇到爱人了，呵呵，挺清爽的一个老男人哦，哈哈，其实不老。他说我今天挺漂亮，偷偷的乐下。爱人有空就会看看我，那种被爱包裹的感觉很好，不会觉得自己那么孤苦无助。我想他，但一直很理智，没想过拥有全部，没有想得到拥有超过自身能承受的能力的东西，所以，和爱人在一起，很快乐。这就是所谓的知足常乐吧。
看到网友的质问我是三的，我想起我在开始的那段历程：我憧憬着能和爱人一起生活，我不想拥有太多，只想和爱人，还有爱人的妻子一同相互扶持，慢慢变老。我甚至再想，我会用我的真心，用我对她妻子的歉意，一同经营一个家。我的世界里面有这样的影子，也是我一直幻想的最和谐的画面。只是，我回头看看自己，看看自己在和老公的婚姻中的问题，才发现，爱情是不容分享的。只是我明明拿了不属于自己的东西，我偷了别人的东西，所以我盲目的想：我可以牺牲我自己，可以对爱人的妻子万般的好，只要给我这样的机会。但，这样的机会，不是我来决定的。所以，我放弃了自己这样可笑的念头。如今，我知道，当爱人妻子知道的那个时间，是我失去爱人的日子，所以我尽可能的小心翼翼。我不再奢望能有一天，爱人的姐姐能接纳我。。。。。。
想起开始，想起那最原始的向往，和爱人在一起，无条件的，只要他内心有我。爱是自私的，我也希望自己能和爱人天天一起，只是，他有他要肩负的责任，他也有他需要爱护的家，我呢，只能在自己的世界里面去想他。从我坚定离婚的那个时期，我是多么的渴望我能在有限的生命中和爱人一起走完，能有一个我和他的女儿（有点傻哦），我从来没有想占据过他生活中的全部，但我在他给我的诺言中有勾画一个情景，他永远不会抛弃我，我能和姐姐相互扶持，永远爱他。只是，这种梦很短暂，因为我会因为老公不和我离婚而妥协，也因为老公眼中稍微有点我的存在而停留，我无法离婚，只因为我知道，我勾画的情景，只能是勾画，不是现实。
爱人问我，你能不能和我一起过？你如果离婚的话，就来我的城市吧。以前的时候会当这是一种承诺，如今，却知道，他想要的，是我，是现在的我。但，如果，现实中我真的丢弃一切，去找他，我就不在是现在的的我。那个时候，我没有办法坦然，没有办法不为自己的付出索取回报，索取是个可怕的东西，因为你想要的是别人不愿意或者无法付出的东西，那个时候，我又会跌落到哪里？在我的这场婚姻里面，我就能感受到自己的无奈，更何况是那个时候的我？？
我感觉很可怕，为什么老公出轨都是可以理解的，女人出轨就是无法让人接受的呢？从心理问题和生理问题上，我个人认为我是能理解自己的老公出轨的，但前提是，你必须要把自己在家的义务和责任都交清楚了，你再出去找点野味，也就罢了。那种，不把老婆的位置摆正，不把自己的老婆放在自己心上，不把老婆看在眼里的男人，还不给自己老婆性福的男人，还想自己的老婆多么的贞洁，不能拥有其他的男人？
我不是为了性才出轨的。我可能骨子里面就是个浪荡的女人，我认为，性应该是和爱在一起的，我愿意和爱人在一起，什么都没有，但有2颗炙热的心。那种能相互慰藉，能相互倾诉就可以。我一直以来都很清楚的知道自己要的是什么，但是我可以意识到老公不喜欢，老公他有他喜欢的方式，我愿意接受，但不能接受底线被打破，就是他其实可以对其他的女人有所谓的情意绵绵，而我，已经在他的这种思维里面被彻底的除名了。我无法接受这样的结果，我想要的浪漫，我想要的体贴，我想要的那种合二为一的情爱应该给谁？？
我个人认为，我在情感上是有缺陷的。有很多的女人无法理解我，为什么会滋生这么多的情感.的确，我离开家不会想念父母，离开孩子也不会惦记他，但离开老公，我却总是牵挂。我不是不孝，也不是不爱孩子，但只要他们过得好，我就不会心存惦记，唯一放不下的，占据内心的还是老公。我有孩子，有自己的工作，照理说我不应该如此的执拗，可是我内心的对老公的柔情，得不到老公的丝丝回应，甚至会背道而驰。在这样的情感的漩涡里面，我只想让自己的情感有个平稳的寄托，把我对老公所有的爱意，剥离一些，让我不要痛苦而已。我已经用了很多的方法，最终想哪怕是出轨，可以让我像正常人一样的对待老公，那我接受。所以才有了我的出轨，只是我在感情的路上，从来是不受控制的。
我从08年开始就想和老公离婚了。我无法生活在面具的生活中，我会整晚无法入睡，我不知道明天我的生活会如何，在这样浑浑噩噩的日子里，我唯一放弃不下的是老公。虽然，他不爱我，但我却总是在平常的生活中需找他需要的我足迹。可是，我内心不甘，我想老了有个人陪我走走，在我痛苦伤心的时候有人给我一点点鼓励和安抚。我一点都看不到自己的未来，抑郁的日子，可怕是唯一的结论。当我整理好了，既然2个人那么的生活无趣，那就给对方自由吧。可是，老公说他从来没有想过离开我，就因为他说他在意我，我就留下了，因为我无法放弃老公，我是爱他的，最起码我知道有一点，我没有勇气从他身边离开！后来，老公有做了努力，只是，他的努力的结果，我依然感受甚微。不过，我已经慢慢的平静了，慢慢接受这样的日子。只是，我依然不快乐。有时候看着分开了2个月的他，依然不会把你抱住，不会把你拥在怀里，不会因为见到你的时候的喜上眉梢，我会抓狂，会把我自认为所有的美好击溃的粉碎。我就这样无情的享受着内心的冲击，我感觉自己会窒息，会死掉，我渴望有人来救我，只想自己不要再这样的不快乐。
我应该回头的。在我是世界里面，唯一无法丢开的就是老公，我其实内心里面是爱他的，在这么漫长的岁月里面，虽然我很少感觉他内心爱我，可是每次我和他说郑重的说：我们分开的时候，他就会说其实他内心里面是爱我的，他遇到我是他的幸运。只是，我没有办法在日常的生活中，感受到这些。他其实是个喜欢热闹的人，最起码在外面是，可是和我在一起，在家就是个玩游戏的场所，其他的都不需要，我就得拼命的找其他的事情来做。他看电影，如果我一起去看，他就感觉索然无趣。这样，那我出去，行吧，他立马就不高兴，会和我吵架，而我一吵架就发抖，根本没有心情出去逛街。我是个人啊，是个有正常需求的人，不让我花钱，不让我出去找朋友，自己又不陪我，为什么我要和这样的人一起生活？我真的是不明白。
我在这条路上很幸苦，我知道我这样做不对，可是我无法接受这种状态。我无法做到优雅的女人，我内心里面对老公的爱，无法得到任何的排解。我想如果，我能将我的爱分担出去，或者不再这样的在乎老公，关注老公，那我和老公的生活会不会更好？开贴的时候，也是基于这样的原因，我很想把自己的爱给别人，只是，谈何容易？遇到一个懂你的男人，爱你的男人，真的不容易。我找爱人的时候，不是我人生的低谷，其实，我已经从我人生低谷走出来了，可是那个时候我却越来越想拥有一个属于自己的蓝颜知己。我再想，能否有一个男人，我只想在他面前是个小女人？如果有一个男人，让我坚定的离开现在的老公，那我愿意。所以，我有了现在的爱人！
我也准备了，和老公离婚，可是在这条路上，我发现其实我没有那么轻易的放开自己的老公和现在的家。只要老公不把我推开，我依然没有勇气转身。我知道自己，内心里面是爱老公的，可是我也没有办法离开爱人。老公给我的依然是一辈子的依靠，依然是渴望和他相伴到老的那种生活，我喜欢平静的生活，喜欢安详和谐的东西。可是，我也无法离开爱人，因为没有爱人给我的安抚，我就无法将自己的眼光从老公的身上转移，我就无法过如此的平静的生活。我再想，我用我的婚外情来经营我的婚姻，有错吗？
有人问：爱人对你有多好？其实我不知道。对待爱情，我向来不会量化：只知道，爱人他喜欢我，他不嫌弃我，他总是说我很可爱。我面对他的时候，什么都可以说。开心的，不开心的都可以对他说。因为，爱人不属于我，我对他没有要求，就因为我对爱人没要求，所以我总感觉他爱我。因为感觉到他爱我，我才慢慢的自信。我需要这样的感觉，我需要这样的肯定，否则感觉自己会枯萎，会慢慢的死掉。
因为有了爱人，所以，再重新审视自己的老公，其实，我发现，我内心依然爱他。对，大家都说的对，爱人没有办法带走我，那这里依然是我的家。我依然要把身心留在家，所以我没有办法对爱人百分百的说爱他。对老公，我发现我大度了，我对老公依然如初，内心依然爱他，在乎他，只是我把这种在乎隐藏的很深，有时候连自己都无法知觉。我不在等待他，不在因为他对我的忽视而抓狂，因为我不在对他有希望。我变得识大体，上进，积极，自我，还有那些少许的自信。所以我和老公的生活也有了好的转变，他也会想家了。虽然，不是直接的想我，但想家我再想他已经在慢慢的回归。
以为自己可以轻松的对爱人说再见，以为即使爱人不爱我，我也可以洒脱点说拜拜。在这样的情绪下，我开始酝酿着自己的情绪，让自己感觉爱人不爱自己的情景。一直都以为，爱人是爱我的，当自己感觉到他其实不爱我的时候，当我酝酿着最终的结果，发现，我开始找不到方向，开始心痛，开始失落。晚上，梦里的我，歇斯底里的再向他咆哮，为什么不能爱我，梦里的我，心如同刀割，无法呼吸，早上醒来，我已经虚脱了。我没有办法做到自己说的潇洒，因为我爱了，就无法停止想对方来爱我。我又失败了。
