来源：天涯论坛
作者：芋头馒头
先交代一下背景，我12岁的时候爸妈因为感情问题离婚了，之后各自组织了家庭。我后爸带过来一个比我小两岁的儿子，在我13岁的时候一起度过了一个暑假，那时候他个子比我矮很多也不爱说话，我是个男孩子性格，总是霸道的保护他。因为离婚后我是跟着爸爸生活的，所以中间有12年我们都很少见面。
2015年10月因为工作关系我住进了妈妈家里，我这个没有血缘关系的弟弟简称Y吧，Y还是不太爱说话，但是对我特别好，会给我打洗脚水，会给我吹头发，晚上肚子饿了会给我煮东西吃，只要是我想做的事情他都会支持我。
2015年11月中我和我谈了四年的男朋友分手了，原因是他在我外地工作的这段时间劈腿了，我很难过，每天都以泪洗面，那段最伤心的日子是Y陪我对我的，他向单位请了几天假每天陪着我，开导我，带我去吃好吃的，我们的关系比以前更好了。 2015年12月中我出差一星期，累到腰酸背痛加上感冒整个人晕沉沉的，Y就来我房间给我按摩腿，因为吃了感冒药我就睡着了，迷迷糊糊的感觉有人在摸我的脸，清醒过来后我假装没醒，继续闭着眼睛，（因为我怕大家都尴尬，所以一直装睡），接着我感觉嘴上有点湿热，当时把我吓坏了，我就假装翻身转过去了，Y把我被子盖紧，在我额头上吻了一下就出去了。
本以为这件事就这么过去了，我以为他也只是一时心血来潮就没放在心上。 元旦那天我和后爸还有Y开车去外地办事，我们开了一间单人间和一间双人间，Y和他爸睡双人间，我睡单人间，晚上后爸出去和朋友打麻将了，我和Y肚子饿就叫了外卖来我房间吃，吃完后我们就躺在床上一起看电视。看着看着我就有点困了，这时候Y过来抱住我，我挣扎，他更加用力的抱住我了，要我听他把话说完。他说他从小时候第一次见我就很喜欢我，加上这段时间的相处，他觉得自己爱上我了，他很犹豫，很多次想向我表露心迹，可是怕说出来我们件姐弟也做不成了。挣扎中他吻了我，很用力的抱着我让我动弹不得，后面的事就顺理成章的发生了。我承认我对Y是有好感的，但是没有爱，发生关系后我很害怕我很后悔，我不知道该怎么办。总有种乱伦的感觉，虽然我们没有血缘关系，可是在外人看来我们终究是姐弟关系，以后的一段时间我都借工作原因躲着他，他每天都给我发很多微信，我感觉得到他对于我的逃避很难过，可是我不敢回复他，我怕一步错步步错。。。
之后我工作回来，也故意躲着他，他要给我吹头发我拒绝，他给我煮东西吃我拒绝，他要为我做任何事我都拒绝了，尽管我知道他很难过可是我真的觉得只有这样才是最好的解决办法。 昨天我很早就进房间睡觉了，凌晨一点多的时候他偷偷跑到我床上从后面抱着我，絮絮叨叨说了好多话。我只谈过一次恋爱，和前男友的性生活一直都不是很和谐，每次我都没什么感觉最后草草了事。我承认我对Y有很强烈的身体的反应，他轻轻碰一下我都让我把持不住，Y现在已经178的个子了，我只有160。所以再理智的反抗都是多余的，最后他攻破了我最后一道防线，我们又发生关系了，妈妈和后爸的房间和我房间只有一墙之隔，我很害怕他们会发现，所以不敢动静太大。完事后Y紧紧的抱着我，吻我的脸，抚摸我的头发，跟我说他想照顾我。
我现在好迷茫，我不知道该怎么办。我对他有很强的生理反应，但是我不确定我是否爱他，而且碍于道德伦理，他提出来要和我在一起，我一次又一次的拒绝，我怕这样发展下去后果会很严重。妈妈和后爸总是在他们朋友面前说我们姐弟俩虽然没有血缘关系，但是相处得特别好，我害怕他们知道后会接受不了。当初是因为我后爸插足，我爸妈才离得婚，所以我自己的爸爸要是知道了会大发雷霆。我该怎么办。我很享受他对我的好，我也不自觉的想要靠近他，甚至上班的时候我脑子里都会时常想起他，我不愿意承认我对他动情了，每次Y对我说，我知道你对我有感觉的，你是爱我的，我都会全部否认，说只是简单的生理需求，我一直都让自己保持理性强忍着内心的感情变化不敢说出口。怎么办。
昨天晚上等妈妈他们进房睡觉后，他偷偷跑进我房间，我们聊了很多。冬天我的脚很冰，Y跑进我被子里，把我的脚放在手心搓，然后又把我的脚放进他的胸口。我这个人脸皮薄，毕竟是脚特别不好意思，我说这样你也会很冷的别弄感冒了。Y说我就是不自觉的想对你好，想把最好的给你。
昨天下午来例假了 ，整个人昏昏沉沉，就趴在桌上睡着了。同事把我叫醒说：“下班啦，有个人在外面等你一个多小时了呢。”说完对我一阵坏笑。我提着包走出办公室，一抬头就看见了Y，他熄掉手中的烟，一边笑着向我走来，摸摸我的头递给我一个保温杯，要我趁热喝了。我拧开杯盖喝了一口，红糖水。。。我惊讶的望着Y，他说：“你每个月都是这个时候来例假，看你一下午都不回我消息，我怕你不舒服，赶紧喝完。” 进电梯后Y搂着我的肩膀，把我抱进他怀里，我挣扎了一下说别人看见不好，（因为我们这里是个小县城，街上随便都能碰上熟人），Y楼得更紧了说：“我才不怕呢。”我只好乖乖闭嘴了。 上了车后，Y给我系好安全带，打开CD放了我最爱听的后来，他左手握着方向盘，右手牵着我的手，我转过头看着他的侧脸竟然有一丝心动，简单的短发，长长的睫毛，高挺的鼻子，嘴唇微微上扬，为什么以前没觉得Y这么帅呢？ 这时Y突然转过来，吓得我赶紧转过去假装看窗外。他满脸笑意，说：“你怎么了，转过来让我看看。”我低着头心想，早知道就不这么花痴了，一直盯着人家看，我这是在干什么。。。他伸手摸了摸我的脸，“你的脸怎么这么烫，是不是空调温度太高了？”，说着便调低了空调的温度。天哪没办法见人了，以前我一直是姐姐的角色，告诉他这个应该怎么做，那个应该怎么处理，现在在他面前居然像我个小花痴。呜呜呜。
昨天晚上回到家，妈妈笑着说：“女儿你看你多幸福，弟弟对你多好，弟弟以后有什么事儿你也多为他操心操心”。“哦。”我低着头回到房间，换了睡衣，Y的房间和我是正对面的，我出来的时候正好看见他也出来，对视的那一瞬间我心跳加速，赶紧往客厅跑。 Y坐在我对面，我虽然盯着电视看，但是心里乱成一锅粥。我能感觉到Y的眼神不经意间在我身上游离，我心里乱七八糟，时不时的刷刷微博，刷刷朋友圈转移注意力。突然手机收到一条微信，是Y发过来的，“我们出去走走”。我抬头看了他一眼，刚准备回复太晚了不去了，就听了他对妈妈说：“妈，姐姐肚子饿了，我陪她下去吃点东西，怕她不安全”。我妈叮嘱我们早点回来就进房睡觉了。 前两天我们这下了场大雪，小区里的草坪里堆了很多雪人，走在小区里，我闲得异常兴奋，因为我们这边近几年都没有正儿八经下过雪，Y拿起手机给我拍照，跑过来给我看，“你刚刚扔雪球的瞬间我给你拍下来了你看你多美”。我把头凑过去看他拍的照片，一抬头发现Y正盯着我看，我慌忙转过头想跑来，他一把拽住我，把我抱进怀里，说：“你把手放在我胸口，天冷”。
我们找到街角的一家咖啡店坐下，Y给我点了一杯热牛奶。我一直低头刷手机，看到微博热门上的“最令人动心的征女友视频”，不自觉的哈哈大笑起来，我忘记了之前的尴尬，把手机递给他看，Y接过我的手机轻轻的放在桌上，微笑的看着我说：“J我想和你谈谈，我有好多话想要对你说，你不要有压力，你可以不用说话，你就听我把话说完，好不好”。我收敛了我的笑容，鼓起勇气看着他的眼睛说：“想说什么就说吧，该来的总会来，逃避也不是个办法”。 Y大笑起来，伸手摸摸我的头说“J又不是让你去打仗，搞得这么严肃干嘛，放松点”。我点点头表示同意。Y停了停看着我说，“J，你是不是好害怕，你什么都不说我很担心你，以前你每天很开心，现在你变得沉默寡言了，其实之前我就犹豫过，所以这几个月来我都没有对你表露心迹，怕会影响我们的关系”。Y拉过我的手，“可是爱是没办法掩饰的，我想给你最好的爱，我们都出身于单亲家庭，我懂你最需要的是什么，把你的幸福交给别人，我不放心，他不会走进你的心里”。 我没出息的哭了起来，确实是的，一直以来心里有很多话没有人来诉说，和前任谈了四年也根本走不进我心里，他不知道我的脆弱，也不懂我的软弱，把我锻炼成了一个四项全能的女汉子。可是，如果可以依靠，没有哪个女人愿意做女汉子的。
Y伸手给我擦了擦眼泪，我别过头不想让他看见，我承认我是一个过分要强的女人，就算心里难过得要死也要咬牙说我很好我没事。被人看穿的感觉，有好也有不好，好处是终于有一个人很懂你了，能走进你的内心，看到你所有的软弱和逞强。坏处是就像被扒光了衣服裸露在太阳下，再也假装不了。一直以来我给周围人的感觉都是乐观积极向上充满正能量，二到无法自拔，可是只有我自己知道，我心里有很多苦无处诉说，因为害怕别人看穿所以一直笑个不停。 “别管我，我才没有哭”！我发生吼到。Y停下给我擦眼泪的手，说：“J你知不知道，你每次没有安全感的时候就会大声说话，你每次大声说话的时候我就知道你心里肯定有事，你别这样，有什么话你说出来，别憋在心里，不管是好的还是坏的都让我来承受，让我来解决，好不好”。 原谅我，我还是没有勇气去面对这一切，我以为逃避就可以解决一切问题，我以为不去想这些事就可以当做没发生，可是这些只不过是我自欺欺人的想法罢了。我起身开始往外面跑。 Y在身后一直叫我的名字，我不知道我在干什么，也不知道我在想什么，我什么都不知道。。。为什么会变成这样，可能这些事在别人看起来很简单，要么就在一起，要么就断关系。可是。。。
昨天回去以后就洗洗就躺在床上了，看了一集太子妃升职记，瞬间一切烦恼都没有了~哈哈。既然没有解决办法。就以不便应万变~我相信时间会给我一个答案。
今天一整天都相安无事，我和Y有一搭没一搭的聊着。中午的时候Y给我送来一杯红枣汁，一起吃了个午饭，他说了一些他工作上有趣的事儿，我也跟着哈哈大笑，
明天就要出差两天，我也该静一静想一想，理清思路~
楼主已经顺利到达出差目的地啦！今天阳光很灿烂，相比于前几天的状态也好了很多。有一句话是怎么说来着~有什么大不了反正死不了~哈哈，回头看我前两天写的帖子，整个一林黛玉嘛，都不像我了好咩。其实楼主生活中真的是一个二逼到不行的人，一群人在一起我总是最神经质的那朵二逼花~给自己点个赞！ 看到很多筒子们留言说要是不上床就好解决。我想说Y从13岁和我见面开始就对我很好很好，中间12年虽然没怎么见面，但是那时候流行QQ嘛，Y小盆友都会经常对我嘘寒问暖的，每年我过生日都会发生日祝福给我，从最开始的空间小纸条，到后来的留言板，说说，再到现在的微信朋友圈。每次只要有机会见面他都会补生日礼物给我，请我吃好吃的。 Y平时很少说话，所以大家都觉得他是个斯文人。但是他每次和我在一起话超级多，很多次我们谈心我才知道，他小时候挺活泼的，就是家庭的变故让他变得不太爱说话。从某种意义上来讲，我们算是对方的救赎吧，阿哈哈哈哈哈哈，我也不知道这个比喻是否恰当，总之两个人有很多话聊，相处起来也很自在，可能就是在这种前提下，双方才会有好感吧。
我妈也知道Y对我挺好的，经常开玩笑说：“J阿，Y对你这么好，等将来他找了老婆还不得恨死你这个姐姐呀”。没发生关系之前我总是大声反驳我妈，“有老婆又怎么了，Y永远都是我弟弟呀，这有什么好吃醋的，对不对”。说着我还会霸气的扭过头理直气壮的看着Y，Y总是一边微笑一边点头说是的是的。 可是现在我都不知道该怎么去面对，如果我和Y最后并没有修成正果，当他有了守护的人我也嫁做他人妇，他的眼里能容下我的另一半吗？我看到他呵护别人我心里会难受吗？到那个时候我还能理直气壮的望着Y说我是你姐姐你要对我好吗？ 怎么样都不是最好的结局对不对。在一起会伤害到爸爸，这个伤害是我无法衡量的，我很难想象爸爸知道后会怎么样，他会觉得为什么这些奇怪的事都要发生在他身上，他会对他含辛茹苦养大的女儿失望透顶吧。不在一起，我们终将组建属于自己的家庭，就算再怎么逃避，过年过节的时候相遇，又会是怎样的心情呢？总结下来，在一起就是自私，对不对。 楼主就是这样，有时候心态好得不得了，有时候又是一个纠结矛盾体。今天一下午忙晕我了，晚饭后才有空看看手机，Y给我发了好几条微信，“J今天家里阳光很好，很暖和，要是身边有你就好了，你那边天气怎么样”？“J你把暖脚袋落在我车上了，你抽空去便利店买一个”。“J你记得吃晚饭”。“J有事就打电话给我，在外面注意安全，等你回来”。我的眼眶一阵湿热，在这寒冷的冬夜我感受到了浓浓的暖意。 我回复Y很长一段消息，大概意思就是我会照顾好自己的放心，我这边天气也很棒，明天晚上就可以到家之类的话。有位筒子留言说要我也给Y一点温暖，接着我给Y回复了一句“我很感动，一直以来谢谢有你，你是我最想留住的幸运”。楼主真的不擅长撒娇和说矫情的话语，这已经是我最大的极限了。Y收到后显得很兴奋，说：“J我很开心，只要你好什么都好，等你回来带你去吃火锅”。
爸爸是一个忠厚老实的男人，属于埋头苦干的事业型男人，平时不太会表达自己的感情，但是从小就超级宠我，只要是楼主提出的要求只要不是太过分的，楼主爸爸都会尽力满足。 当初是后爸插足导致我们家庭破裂，他们私奔之前把所有亲戚朋友生意上的熟人能借的钱全部借走了，并且妈妈拿走了我们所有的积蓄。楼主感觉一下子从天堂掉进了地狱，因为楼主的家庭条件在当地算上等了，突然变得揭不开锅，楼主也从一个古灵精怪的小姑娘变成了一个沉默寡言的小大人。那段日子承受了很多邻居熟人在背后的指指点点，楼主幼小的心灵和自尊心收到了深深的打击。爸爸也更加的疼爱我了，尽管所有的一切都要从头开始，但是爸爸都会把楼主放在第一位。 妈妈走后整整一年都没有联系我们，我们通过法院起诉离婚，分给楼主爸爸的有家里的家用电器和妈妈走之前留下的近两百万的债务。所以从某种意义上来说楼主爸爸对妈妈是恨之入骨的，当然我也恨过，爸爸和爷爷奶奶都是老实人，教育我不要恨妈妈，毕竟是亲妈，让我正确看待这件事情，这是大人之间的事。而我和妈妈的关系一直都是冷冷淡淡的，相比之下我和比我大十二岁的后妈关系要好很多。 楼主爸爸的特别能吃苦耐劳，经过这些年的打拼，把外债还清之余还让楼主一家四口过上了中上层生活。买了别墅和豪车，总算是熬出来头。妈妈跟着后爸生活也挺富裕，和楼主爸爸的家庭条件差不多。爸爸和妈妈离婚后这么多年一直没有联系，爸爸也对妈妈闭口不谈。 楼主心里一直把爸爸放在第一位的，因为是爸爸无微不至的照顾，让我度过了那段没有妈妈的艰苦岁月，是我们的相互支撑才有了今天这么二逼的我。 所以楼主今天之所以这么纠结真的是有原因的，这么大的隔阂摆在面前，我得使多大的劲才能跨过。我常常想为什么命运要如此捉弄我，一次又一次的把这些难题摆在我面前。好想有一台时光机，好想看看五年后的自己，好想爸爸能健健康康，好想Y能幸福即使最后给他幸福的那个人不是我。
昨晚和Y通了电话，报了个平安。Y的声音特别好听，说话也有条斯里，一直可以听到他的笑，Y说：“弟弟（这个是妈妈和后爸的儿子 十岁）今天问我哥哥以后你想找什么样的女朋友呀，我回答他说找你姐姐这样的好不好，弟弟开心极了”。 楼主懂Y的意思，他在向我暗示我他的决心。我站在酒店落地窗，望着窗外的灯红酒绿，心里感慨万千。我说：“Y，我想喝酒”。电话里安静了三秒，“J你明天回来了我陪你，好不好”。我便不再说话，继续看着窗外。 “J你有没有买暖手袋”？ “没有诶，忘了”。 “你看看酒店的抽屉，有吹风机的，你睡觉前用吹风机把床吹暖和了再睡，就不会冷了”。 “好好好，我知道啦，你怎么跟老大妈一样，我自己能照顾自己啦”。 “J你总是喜欢逞强，还好有我，嘿嘿”。 “Y你以前是不是也对别的女孩子很好，所以你现在才这么会照顾人”？ Y哈哈大笑起来，我有点不耐烦了就追问有什么好笑的。“J你这是在吃醋吗？哈哈太可爱了。因为我懂你，我知道你需要什么样的安全感，面对不同的人行为习惯也不一样，我只不过是跟着自己的心走的”。 楼主一下子不知道接什么，就让Y给我唱首歌。（Y唱歌不是盖的，超级好听，国语粤语英语统统没问题。） Y唱了一首洗脑神曲，《好想你》。躺在床上的时候一直都是“好想你好想你好想你好想你，是真的真的好想你，不是假的假的好想你”。睡了一场好觉~
楼主现在已经到了被家里人催婚的年纪，原本是打算16年和前任拿结婚证的，因为是初恋，所有的第一次都是给了这个男人，虽然结局不是很理想，但是我仍然很感谢他这么多年的陪伴，陪着我一起成长。最后他爱上了另外一个人，不代表我不好，只是我们走到了分叉路口，对方的风景更加吸引他，我也很祝福他。 我现在是自己创业，效益还不错，爸爸在省会城市给我买了一套房子当嫁妆，车子是我自己买的，生活过得还算富裕。Y在一家公司工作三年以后自己也入了股，我们俩的车是同款同型号同一天买的，5系，大家都还算比较稳定。我之前谈过一个，Y在公司也谈过一个，我不是很了解，只见过一次面，据家里人说那个女孩子喜欢无理取闹，短短几个月两人就拜拜了。每次问Y为什么不谈一个女朋友，他只是说没有遇到他想要的。 我们俩现在面临的共同问题就是，家里开始不同程度的催婚了，妈妈有个朋友给我介绍了一个相亲对象，约了我五次了我都没去见面，总觉得相亲像是年末减价大甩卖，很掉价。而Y跟我情况差不多，后爸给他介绍了好几个女孩子，都是很优秀的，他也是各种躲，各种拒绝。 今天相亲对象又约我28号见面，我头疼死了，再拒绝好像有点对不起给我介绍的那位阿姨，只是见个面而已是不是我太矫情了。给Y发微信说了这件事，他回复给阿姨个面子我让我去见一下，他在车上等我。大家觉得我要不要见？
楼主狮子座，死要面子活受罪的那种人，Y对我有好感我很早就有感觉，只是我患有尴尬癌，万一问他他给了我肯定得答案，我该怎么解决呢？再加上我有时候说话不经过大脑，每次Y对我好的时候我都会开玩笑说你是不是你喜欢姐姐然后阿哈哈哈哈哈哈哈哈哈笑个不停。 把大家的留言都认认真真的看了一遍，有祝福的有高呼在一起的有骂我的有说我不懂事的有说我编故事的，我想说，who care？我问心无愧。不过楼主想要申冤，楼主对爸爸的感情真的不能更深，身边的亲戚朋友都说我是爸爸的贴心小棉袄，含辛茹苦的把我带大到底还是享了福。每个月网购的东西大部分都是给老豆，各种吃的用的穿的，各种按摩器健身器材和按摩养生卡，在外地工作一周至少通三次电话，一次之前半小时。回家后给爸爸打洗脚水捏脚捶背，一起去路边摊撸串儿，我们即是父母也是朋友闺蜜兄弟。 楼主说这么多不是想表明我多么多么有孝心，我想说的是我也不想让这一切发生！！！如果知道会发生这段时间的这些龌蹉事，打死我我他妈也要把房门锁了！楼主是典型的狮子座，神经大条得不能再大条，性格大大咧咧从来没有避讳过和Y的关系，我们以前的相处方式就像兄弟闺蜜一样，会跟他分享我和前任甜蜜的或伤心的，会和他一起骂早上开车从我身边经过弄得我一身泥水的司机，会和他一起看通宵周星驰笑到合不拢嘴最后难过到嚎啕大哭，会喝同一杯咖啡吃同一块蛋糕。 为什么不避讳和Y的相处反而和他比较亲近？因为我们都是这场失败婚姻的受害者，我和Y都是受害者，我们是无辜的，哪怕他是罪人的儿子，可是他没有错对不对。Y比我还要惨，后爸也是把家里的所有积蓄拿走了和我妈私奔的，后爸跟我妈跑了之后，他们家一无所有，他亲妈就转嫁到很远的外地，从那以后从来没有回来见过他，而且当时离婚的时候Y才读小学，Y从小跟着他奶奶一起长大，没有爸爸妈妈的疼爱，什么都要靠自己。所以今天他为什么会这么暖！是因为他受过伤，他也渴望别人这样暖他你们知道吗？我想到这里就好难过，就是因为发生了这些事我现在都不敢对他好了，他又变成了一个人孤苦伶仃，我懂他是因为我也受过同样的伤，所以我和他在一起从来不分彼此，想给他最好的爱和关心，因为这么多年来我有爸爸的疼爱，而Y，真的太不容易了…… 此时此刻Y就在我的旁边，他坚持开车来接我，说他反正晚上也没什么重要的事。我听着十年望着手机屏幕泪流满面，如果可以，我宁愿和我发生关系的不是Y而是陌生人，今天我们就不会各自左右为难，今天我们就不会连关心都要考虑再三。 “Y，不管以后我们怎么样，你永远是我的家人”。我转过去对Y说，因为在高速上，Y正在专心的开着车，听到我说的话之后伸出右手摸了摸我的头说“你开心就好”。 其实从一开始我就知道我和Y没可能，生命中有很多事是不能为所欲为的，如果再给我一次机会，我还是会选择做Y的姐姐，因为我们永远都是一家人，我们永远都不会分开。
在12月底的时候因为工作要去Y所在的地方，当时立马给Y打电话告诉他这个好消息，因为我们有好几个月没见面了。见面之后一起吃了午饭，Y问我待几天，我说大概一个月左右，他很开心，然后就问到住宿问题。我说去住酒店好了。 Y说既然要待这么久住酒店不划算而且洗衣服晒衣服不方便，而且冬天也挺冷，空调没有暖气暖和，要不然回家住。我当时是拒绝的，因为我随时开朗大方，爸爸也教育我很多，可是不恨怎么可能？这么多年来我和妈妈他们都很少联系更别说见面，有了微信之后就用微信简单沟通，过年过节生日发发红包。离婚后我妈那边的亲戚包括外婆我从来没有去拜过年，因为我一直认为妈妈出走肯定和娘家人有商量，为什么都不为我这个侄女和外孙女考虑，为什么不拦住我妈，哪怕是通风报信我和爸爸也不至于一无所有。我说我不要跟他们住在一起，我看见他们就不好受。Y说那我陪你一起回去住，我们也很久没有说话了，这次有更多的时间可以相处，而且弟弟也经常问姐姐什么时候过来玩。（这个弟弟是妈妈和后爸的儿子，聪明活泼可爱，放假的时候Y会开车带他来我这边玩，他很喜欢我这个老姐姐）。这里还要说明一点的是，Y平时也没有住回家的，他在公司楼上按揭买了个单身公寓，一直住外面的。这次也是为了说服我就在家里睡，才和我一起回来。 也就是说Y如果是有预谋想和我上床的话他有两个机会，一个是我自己说要住酒店，住在酒店上床是不是更方便。第二个是他自己的单身公寓，在我拒绝回家住的时候他完全可以邀请我上他家睡阿，孤男寡女干柴烈火。可是他都没有，他絮絮叨叨跟我说了很多话，大概意思就是如果不想看见他们，他可以陪我看看电影逛逛街晚一点再回去，这样就不用打照面。他也会陪我回去住，说说话。后面在Y的说服下我才勉强同意的，真的完全是因为Y，他太孤独了，朋友们都说他不太爱说话，每次只是傻笑，可是尼玛他在我面前就是个话唠阿也二到不行，Y给我分析了一大堆，我才同意的。但是楼主并没有告诉爸爸我已经住在妈妈家了，这还是Y提醒我的，说这是善意的谎言，怕他老人家不开心。 诺，就这样住进来了，每天我早早的出门上班，晚上九十点才回。妈妈和后爸对我嘘寒问暖我都闭口不谈，总是Y来帮我应付他们。
昨晚做的决定就是打包行李走人。今早起床就把行李放车上了。 我想说的是，我才是当事人，我和Y才是受害者，所以恨不恨我们心里都清楚得很，难道一定要把我恨他们俩每天挂在嘴上才是恨吗？真正的恨是无视！他们激不起我心里的千层浪，我更不会对他们恶语相向！因为越是这样越代表他们对我来说很重要。每个人的性格和处理方式不一样，只是短暂的借住并不能代表我已经原谅他们。我前面已经说了是因为家里有Y和小弟弟，再加上一个月洗衣服晒衣服确实是问题，只是每天睡几个小时而已，我个人认为问题不大。租房子？小县城这里谁愿意给你租一个月的？人家都不会理你。我们这边我没有类似单身公寓的生活酒店，基本上都是正规的标间。生活一个月确实太多不方便。尤其是冬天。 我整个帖子就没有提到我跟我妈还有后爸的关系有多好，因为根本就不存在关系，我妈的生日我到现在都不知道怎么只知道是在冬天，我基本上每天都回去很晚，我回去的时候大多数时间他们都睡觉了，只有我和Y两个人嗑嗑瓜子看看电视。有些事情的发生并不是刻意安排的，如果我知道住进来会发生这些事就是打死我我也不会住进来，我宁愿这单生意做不成，也不要弄成现在这样左右为难。 Y现在正坐在我对面，有些事该来的总是要来。我想替Y说一句，哪怕我们发生关系了，我也不认为他是个坏人，他绝对没有遗传他父亲的坏基因，他是真的很好很好，我们都是受害者，因为我们痛恨他们的行为所以我们绝对不会变成那样龌龊的人！
进入正题，下午和Y在咖啡厅见面，坐下以后我们随便扯了一些工作上的话题，气氛虽然不算尴尬，但是感觉得到我们都有点拖延时间。Y今天明显打扮过的，一头精致的短发，发型有点像太子妃升职记里的太子盛一轮生活中的发型。对了不止一个人说过Y和盛一伦长得像，晚点贴张太子的照片给你们参考参考。棕色呢子大衣+黑色裤子，整个人看上去很阳光很精神。 我先开口说：“Y我今天约你出来是想说说我们之间的事”。（J是我的名字）。我鼓起勇气看着Y的眼睛，Y笑了笑说：“我知道，J说说你的想法，我听着”。“Y，我真的很高兴能认识你，不管我们是以什么样的方式和什么样的关系认识，我依然觉得认识你真的很好很好，我希望不管怎么样，我们都不要不理对方，我们永远是家人好不好”。Y连忙点头，说：“好，我从来没有想过会不理你，我倒是有点害怕你不理我”。我一心只想快刀斩乱麻，“Y我们从一开始就错了，我们不应该发生关系，让这一切都变质了。我不怪你我自己也有责任，我承认我对你有好感，我对你也有心动的感觉，我甚至有想过要和你在一起，可是这是不现实的对吗？爱情虽然伟大但是并不能战胜一切对不对，爱情不能自私对不对”。说到这里我感觉眼泪快掉下来了，我赶紧转过头看窗外，Y给我递来一张纸巾，叹了一口气，“J你其实已经有答案了对不对，对不起让你这么为难，之前我一直很纠结要不要告诉你我心里的想法，就是怕你为难，我一开始就用错了方法我不应该碰你，我知道你是担心你爸爸知道后会接受不了，我很想告诉你我会跟你一起面对如果你愿意的话”。我转过头来打断他，说：“Y，没有这么简单的，你我都知道，只不过是异想天开罢了，我们都明白这对我爸爸来说有多么不公平，我都不知道要怎么想他开口，对不起我没有勇气面对这一切，我受够了别人在背后的指指点点，爸妈离婚以后我就发誓以后一定要出人头地，一定要让别人都在我爸爸面前夸我优秀夸我能干，我要为我爸争一口气”。 Y没再说话，沉默了几分钟以后，我用余光看到他想起身，但是马上又坐下来了，他伸手想给我擦眼泪，我躲了。“J你想说的我都明白的，我只是想告诉你，我愿意和你一起面对所有的事，你不要觉得有压力，一切都会好起来的，未来你会有一个爱你的丈夫，会生一个活泼可爱的孩子，就像你一样，而且你还有我对不对，其实一切都没有改变，我们还是一家人对不对，J笑一个。” 我抬头泪眼惺忪的望着Y说：“对不起，我真的不想伤害你，可是这是最好的解决办法。对不起。”Y对我笑了笑说：“蠢阿你，跟我说对不起干嘛，最难过的是你阿，你开心点，一切都会好起来的。相信我。” 是的，一切都会好起来的。没有谁失去了谁就不能活，没有谁一定要非你不可，未来我会等到我的白马王子。Y也会等到他的白雪公主，2015年发生的事情终究会成为过去，我们都会在繁琐的生活中忘记这段小插曲。所有的开心和眼泪都将成为回忆，最美好的回忆。
其实下午我们说了好多好多话，我们也说好理智对待对方，管好自己不会再发生关系，可是我脑子里太乱了，我想不起来我们具体说了哪些话，整个过程楼主跟得了失心疯似的一会儿笑一会儿哭，我分明看见Y的眼里闪烁着泪水，可是他一直傻笑着，笑得我心疼。“J未来你找的老公一定要通过我的审核才行阿，你不能偷偷的知不知道，男人最懂男人了，我一看就知道他是不是好人，你知道为什么吗，因为我有火眼金睛，哈哈。”我白了他一眼说：“去你的，火眼金睛都来了。”Y哈哈大笑起来，说：“J这才是最真实的你嘛，野蛮霸道说一不二，做回你自己就好，怎么开心怎么过。” Y点了一支烟，我说我也要抽一根，Y顿了顿说：“答应我就这一次，好不好？”我点了点头，Y点燃了递给我，我学着他的样子抽了一口，尼玛这是什么鬼，呛得我六神无主好咩，“我就奇怪了男人怎么会爱上抽烟还会上瘾呢而且还伤身体。”Y一把抢过我手中的烟，说“别抽了，人有时候就是这么奇怪，明知道有伤害还是会奋不顾身，既然结局注定有伤害那么我们活在当下享受过程就好，因为我们都不知道明天和意外哪个先来，J你不开心的时候一定要告诉我，你需要我的时候我会第一个到，你不要有任何顾虑。”我不耐烦的说知道了知道了，啰嗦的老太婆。 有那么一瞬间我在想，如果我们没有这层复杂的关系网，在一起还挺不错的，看到留言说狮子和白羊很配，还特意百度了一下，果然有这个说法，我和Y的相处也挺合拍的，很懂对方，可以做兄弟闺蜜家人，可以无话不说，可以一起笑一起哭，毫无顾忌，简直是完美恋人对不对。其实也应该要知足了，无缘无故多了一个这么好的他，也算是生命中的惊喜了。 未来我不知道会怎么样，但是我会一直朝着太阳奔跑不转弯，明天去相亲~用Y的话说，说不定转角遇到爱呢~哈哈哈哈，对未来我依然充满了期待，依然充满了神经质，因为，我是这个世界上最美的那朵二逼花~
离婚这件事情，让我和我爸爸承受过巨大的打击，并不是三言两语能说清楚的，更多的是心灵上的折磨。 小时候我是一个可塑之才，从三年级开始就在二三线杂志书刊上发表文章，在04年的时候我的稿费就有200多到1000不等。五年级有一次还获得过国家的一级奖，暑假还专门去参加的夏令营领奖，全国就我一个人。国家作家协会发过邀请函给我，要我去北京专修记者专业，这个奖不方便说，因为网上能查到我的名字，我不想被人肉。这么听来是不是特有发展前途。可是人生如戏，就在我准备去北京的那一年，妈妈就走了，我们家没有钱让我去北京读书，我被迫放弃了这么好的机会。 年幼的我承受不住这样的打击，我从一个活泼好动乖巧懂事的小女孩变得沉默寡言性格偏激的坏学生，我曾经用铁文具盒敲破过坐在我后面100多斤的胖子的头，老师把我叫进办公室的时候我还理直气壮到不可思议，坚决不低头认错，就因为胖子说了一句听说你没有妈妈了。后来是爸爸来学校给胖子爸妈赔了医药费点头哈腰赔礼道歉这件事才算完了。 我清楚的记得那时候我觉得身边的人都在嘲笑我，都在对我指指点点，住在我们家楼下开餐馆的阿姨，我放学后经过他们家时，我听见她跟别人说我多么多么可怜妈妈跟人跑了之类的话，我转身跑过去把那位阿姨桌上的东西全部砸了。我真的不想再过那样的日子，偏激到连我自己都觉得可怕。这么多年来我好不容易让自己变得正常起来，正直积极向上充满正能量，我不想再让我的家人失望。 我曾经有一个谈了四年多的男朋友，整个大学都是他陪我度过，可是即便如此，到现在为止他只知道我们家离了婚，并不是知道我们家离婚的具体原因，因为我不希望他会看不起我，我怕他会很很多网友的想法一样，觉得未来我会和我妈妈一样不守妇道。我虽然个性开朗二到不行，可是我的防备心很强，我一度认为没有一个人能走进我心里，所以哪怕男朋友对我很一般，我都愿意将就过下去，甚至觉得结婚也挺好。就这样将就了四年多，可是我并不开心，我难过的时候我不敢对他表现出来，因为我怕他觉得我偏激，所以一直以来我表现出来的都是独立自主不卑不亢，这也是为什么后来他要选择第三者，用我前任的话说就是他感觉不到我很需要他，我一个人也可以过得很好，可是她不同，她没有我不行。你丫在给我演蓝色生死恋呢，搞外遇还弄个这么理直气壮的理由。 其实身边很多人都说我和Y很配，郎才女貌。就连Y那边的叔叔伯伯亲戚们都有意无意的撮合过我们，我不是没有想过我爸爸的感受，要是没有想过我会不顾一切的和Y在一起的。世界上没有一个人能像自己一样懂自己对吗？这么多年我过得太累，只有在Y面前我才最放松，我才能放心的做自己，我们一起去旅游去郊游都显得特别愉快。很多网友留言说Y就是想跟我上床而已，我可以很负责的告诉大家，我们去过很多地方旅游，就我们俩，如果Y真的是这样想的，他真的有很多次机会把我办了，今年上半年我们一起去鼓浪屿，因为是旅游高峰期只开到一间房，一起过了两个晚上，我们什么都没有发生的。说我和Y没有相处直接就到床上的，我就呵呵了，这个世界这么复杂难道找个一夜情这么难？一定要花十几年就为了把我搞到手？你们骂我贱也好，我就是不允许你们这样说Y，什么活好搞得爽所以征服了我，我靠，我感觉自己像喝了十瓶二锅头醉得不清呢。 我和Y一起去旅游我爸爸是知道的，每次工作回家我们都会聊到Y，我爸爸总是说要我多和Y沟通沟通，好像他不是很爱说话，也是个挺可怜的孩子。不要夸我父亲深明大义，而且Y真的没有任何错，他只不过跟我一样出生在了一个不幸的家庭。这时候网友可能要说了，既然你爸爸都这么关心Y，何不试试在一起，说不定你爸爸会成全你们呢？不会的，关心Y是一回事，接受Y是另外一回事，这将意味着女儿也属于Y家了，爸爸从心底里肯定是接受不了的。因为这么多年来我和爸爸一起生活，我太了解他，爸爸热心善良又有原则，一切从宽但不能触碰到底线，我太清楚他的底线，我不敢也不会轻易尝试去碰。 五月天说，最美的愿望一定最疯狂，而又有几个疯狂不会伤害到身边的人，爱既美好又自私，情到深处人孤独，这就是爱情，所以这也是为什么现在很多人的婚姻都不是和自己爱的人结合，因为代价太大，与其孤注一掷还不如保留这份最初的美好。
很多事情发生在别人身上叫故事，发生在自己身上叫事故。只要方向没错，那么就把这一切交给时间吧。
今天下午去相亲，结果大家应该都猜到了，像我这么防备心超强的人怎么可能凭一个相亲就认定对方。相亲男是我们当地的公职人员，比我大四岁，个子不算高身高目测172左右，板寸头，五官还算端正，人也显得挺礼貌的。坐下后我们就开始闲聊，聊些有的没的，连楼主根本停不下来的性格都觉得快犯尴尬癌了。彼此加了微信后我们各自低头刷手机，刷到尽头人孤独。。。相亲男问我工作是不是很忙，是不是经常要去外地，我一个劲儿的点头，沉默了一会儿后相亲男又问你还有没有想问我的？我说没有了。接着就散了，相亲男走之前交代我有空聊微信，下次有空一起出来吃饭。我说好的好的。 从咖啡厅出来，看见Y的车停在对面，上了车之后Y说：“J看你脸色好像情况不好阿，说说。”我叹了口说：“哎，原本以为相亲是减价大甩卖优惠大酬宾，相完亲之后才发现减价都卖不出去，这个社会太残酷了~”Y听到我这么说之后哈哈大笑起来，“就你想象力丰富，简直出口就成章。”“去你的。”我白了他一眼便没再说话。回去的路上收到相亲男发来的微信，说什么先做朋友之类的，哎，真的无感，做朋友好歹要一起二嘛。 Y把我送到我爸的店里，从车里拿了酒和茶叶，跟我爸和后妈简单寒暄几句后就坐下来了。交谈中爸爸要Y在公司给我留意一下，看看有没有合适的男士可以介绍给我，我偷偷看了一下Y，我看不出来他有什么异样，只见Y笑了笑说一定一定，点头答应了。坐了一会儿后Y就开车赶回家了。 爸爸对Y还算比较关心的，因为他知道Y也是个可怜孩子，那时候我和Y读同一所中学，比较偏僻，每次都要走20分钟左右还会有一个公交车站，爸爸过来开车接我有时候在路上碰见Y还会载他一程到步行街，那里坐车方便一点。我爸真的是个好人，爷爷有时候都说Y家的人我们一个都不要有来往，爸爸总是说孩子没错，我不希望将来别人也用异样的眼光来看J，这句话我印象特别深，爸爸总是把我摆在第一位，我初中的时候班上就开始流行穿匡威帆布鞋，我还记得我第一双帆布鞋就是匡威经典款低帮白色帆布鞋，我收到这份生日礼物的时候我欣喜若狂，我爸爸给我的真的太多太多。所以Y的事我想沉淀一下自己，冷静一段时间，冲动是魔鬼，我不想因为这个事情破坏我们好不容易重新建立的幸福。
一开始确实是跟大家保证坚决不弃楼的，但是网络暴力太可怕啦，每天看到一些评论感觉自己快得抑郁症了，哈哈，为了让自己睡得着和让自己能更理智的去做决定，我把天涯卸载了……
我想说的是，一开始这个事情的发生真的出乎我的意料之外，发生之后我也慌得不行，好了不说废话了，过程不重要，跟大家说说结果和近况吧。结果就是 我们没有在一起 每一次大大小小的决定都是真心的，心动是真的，想什么都不管不顾的就在一起也是真的，但是这些都是伴随着痛苦的，并且痛苦的人有很多。我们都爱过，只能说没有那么爱吧，因为我无法抵抗舆论的压力，爸爸始终是我最亲的人，我有想过跟爸爸坦白，如果他不同意我肯定会跟Y断联系，但是我不想我爸爸知道，所以我们连试都没试一下就断啦！没错是我主动断的！其实我是一个大多数时候很理智的人，所以在卸载天涯之后我就跟Y约出来说清楚了我的想法，然后去外地工作啦。Y还留在本地，我们也很少联系，大半年过去了，好像大家都没事了…
其实过程很痛苦，但是楼主比较健忘和乐观，也十分善于隐藏情绪，所以我都快记不清当时的挣扎了，从决定要分开一直到现在都表现的很淡定，朋友圈也经常晒朋友晒美食，偶尔也晒晒自拍。倒是Y好像消失了一样，朋友圈清空了，一个动态也没有，微博也是零动态，我们也是基本没联系。有时候Y会给我发一些奇奇怪怪的微信，但是每次发完最后一句话永远都是“免回”，我当然有回复过他，千篇一律的不正经的表情包，哈哈哈哈哈。所以说不同的人对于伤心难过的表现方式真的不一样。听说他的事业越做越好，我也打心底里感到开心，我自己在五月的时候做了个新项目，收益也还不错，日子一天一天再过，以后的每一天都比昨天好。^_^
