来源：天涯论坛
作者：远语
越来越不想了，只等着这份情也慢慢淡了，然后顺其自然地就分开，我重寻我的生活，他依然过他一个人的日子。
我们在一起奔向第五个年头了，我对他的情由浓变淡，他对我的，也许是由淡变浓，然后是坚持，无论我对他什么态度，他都依然如故。 他说他是个活明白的人。他有病，也许是可以预知死亡的，所以他活得坦然。 但我不是，我渴望激情。 我们在一起这些年，都是我主动的时候多。我真感觉不出我是个女人。所以我感觉够了，不想再继续下去了。
我一天天地拖延进被窝的时间，直到他的鼾声响起，我们做爱的频率越来越少，由刚刚开始的一天几次，一个星期几次，再到现在的一个月几次，而且每一次之后都是失望，现在就是刻意地去避免，刻意地去压抑自己，有时候恨不得自己变成性冷淡才好。
一方面被人称赞身材好，一方面刻意地压抑和回避自己的情欲，但我不想去找什么别的出路，我不是说自己是个多么传统的女人，其实我不是，只因为我是一个结了婚的女人，虽然只有那一张薄薄的证书，我得忠于自己的信仰，我有我的尺度 领证之前，我们也吵过，也分过。我也找过别的男人，，可是最终我又回来了，所以我现在不敢轻易地说分开，我怕我还会回头，我不想回来，真的走了就不想再回来，可是现在的这种状况，我半点半点都不想去做什么努力，只是顺其自然，甚至巴不得感情破裂才好，这样分了就不会有想回头的念头，我对人生没有什么高的期望，我只希望我的心不要死掉就好。
我痛苦，我挣扎，我选择。
分手，并且分开后就不再想回来，是我唯一的目标。
性生活很重要，但不是唯一。衡量好，自己决定 你说的很对，是不是生活的唯一。但是，每个月都有一些特定的日子特别需要，当每当这样的日子都是失落，坏的心情便会持续好几天，现在差不多是恶性循环，已经影响到了我们的感情。
至少我是这样的。 他不是，因为他不是一个健康的人。性不是他的唯一，他只想要一个陪他安静而平淡地生活的人。我没办法狠心离开，我怕遭报应。所以我祈求这份情断了，断了我就可以毅然决然的离开了。
我真的错了，错就错在我当初明知他有这样的病的时候我还选择他，还和他在一起。我当初选择他的时候，并不是因为他有病，而是因为他身上有许多正常人所不具备的东西，
而现在我离开，他的病就成为了我的拌脚石，我就被人骂。
我是个正常的人，难道我不应该有正常的需要吗？
这些事，我从没有对我的家人说起，一个人一个命，我或许就是这样的命。 我的父母是离婚的，我的父亲没钱，我的母亲有钱。虽然母亲一直供我，直到现在，可是我跟她疏远。 家庭带给我的是什么，我到现在都不知道。
我跟他在一起，所有人都反对，我依然坚持。在这方面，我很有主见，我知道自己想要什么。当年我爷爷住院，他那会儿也是第一次住院，第一次查出这个病，我那会儿还上学，放假回来看我爷爷就认识了他，喜欢他的幽默，喜欢他什么事都看得开，跟什么人都能搭上话。他懂得东西很多，会得也很多，我那会儿看他的眼神里满是崇拜。
最主要的是我爸爸把我们家庭的事情都告诉了他，所以我就喜欢了他，而且我是主动的。第一年同居的时候是冬天，他那会儿也是第一次出去租房子住，他那会儿尿遗（我不知道是不是这个词，就是天天早上起来被子里全是湿的，一点尿都存不住），他坚持不跟我同床，他自己睡在一个搭的床上，那会儿很冷，屋里的拖把都结冰了，他遭了不少罪，而我就天天给他洗他弄湿的被褥，有时候水管结冰了，我就出去朋友的屋里接水给他洗。
其实我现在满留恋那时候的生活的，苦也不觉得苦。因为我爱他，我那会儿真爱他，几年的生活下来，怎么渐渐变味了呢？
以后的二年他几乎每年都会住院，他从来不把他的病痛表现出来，而他身体越不好，他脾气就越好，我们的感情也最好。
他每次住院都要一二个月以上，我们同吃同住，感情也好，说说笑笑，苦也不苦，他最病重的时候，都不能进食，我就口对口的喂他，同病房的人都很羡慕他，羡慕他找了个好女朋友。他自身条件不是很好，个不高，又很瘦，而我不是很漂亮，但个子也可以，身材也不错，又对他照顾的那么好。在以后，我因为在吃的上生活上也稍微注意了点，他的身体好一些了，已有两年不住院了。我们的条件也比最初好了许多，怎么感情反而越来越淡了呢？
想起这些就是哭哭哭，以前付出再多，也没有抱怨，也是开心的，但是现在不行，会想想值不值，我们现在又搬回他从小生活的大杂院里，跟他父母住的比较近。这周围的人都知道他的病，街面上的人没有不夸我的，都说我在照顾他，但是其实我们两个是平等的，不存在哪方照顾哪方的问题，建立在不平等的基础上的生活是没法过的吧？而且真正的感情也不是什么照顾不照顾的吧？ 我只知道我现在真的不像以前那样对他好了，是我的爱变淡了，而且这种爱是慢慢变的，等我发现时真的已经改变了许多。
最初，总是我早上起来给他买早餐，别的女人都是被男人宠，而我不是，也许我身上母爱的东西太多，现在都没这个意识，他自己想办法弄吃的，当然从不会期望他弄给我吃，他和我口味不同，我不喜欢他弄的吃的，， 他总是半夜会饿，以前无论多么冷的天，无论我睡得多么好，他用胳膊碰我，“我饿了”，我都会惊醒，然后利利索索地起来为他弄吃的，然后又浑身冰凉的进被窝。再发展到以后，我不会像原来那样麻烦地起来冲奶粉一类的，但也会提前买好吃的放他胳膊能够得着的地方，再发展到现在，我都不想管这个事了，没有这个意识了，有几次半夜起来似乎感觉到他在自己弄吃的，有时候他自己买来吃的放在床头。
现在他再不弄湿床了，可是住的地方没有上下水，他又老说男厕不好用，他腿没有劲，从不去上厕所，一年多了，都是我去给他倒便盆，冲洗便盆，如果一直住下去，我会一直给他这么做，但我现在干这些会有怨言了，平时也罢，现在感情不大好，会叨叨，有一次我真较上劲了，三天没倒，那便盆就那样在床底下待了三天，最后我心软了，下去倒了，便盆几乎要满了，想想都要吐， 唉！
其实改变的不仅是我，他也变了。 我们刚住一起那会儿，他的衣服都是自己洗，我想找个机会表现都很难，到现在我洗衣服变成很正常的事情了，甚至他会数落我懒惰，衣服攒了多长时间没洗等。
他以前会带我去吃个牛排或者玩个什么花样什么的，现在从来也不会，不会送我花，什么都没有，我想也许是我不值得他这样做，一些浪漫的心思不值得在我身上花吧。
其实他改变得不是很多，他会说你看你以前怎么怎么样，现在都不怎么怎么样了，就是指早餐和半夜弄吃的事吧，其实的改变还没总结出来，你说那是我应该和必须做的事吗？ 事情再说下去，我看又变成结婚和不结婚的事了。
他得这个病差不多也有四五年了，总在这个圈子里转转，我想我们懂得比你要多一些吧。 他现在是靠透析维持，最初是在需要的时候透，然后是一个星期一个，二次，再到现在的三次，减不下来了，他的病友当中有换肾的但理想的不大多，就算换来的肾接受的比较好，但换肾后的抗排斥药很贵，你知道吗？ 而且换了肾的人，有些接受得并不好，脸还是水肿的，即使换了肾，这个肾并不能保一辈子，几年就不行了。
一些专业术语我还是不会说，因为在我眼里，这个病不是什么大事，还是那句话，我们的感情真的是建立在很平等的基础上的，我当初喜欢他不是因为他有病，当然如果有一天离开他，也同样不是因为他有病？真的不是因为他有病吗？我也不知道了。如果不是因为他有病影响了我们的夫妻生活，如果不是因为我的心感到了寂寞，我会离开吗？我也不知道了。
即使他的身体不好，在心理上满足不了我，但他使我的心不寂寞，即使我照顾他，吃再多的苦，我也会守着他的。
在领证之前，我们也吵过也分过，我拿了我的东西回我妈的房子（我妈有房子，而且不止一套，每套房子都八九十平，但我却一直和他住在租来的十平米的房子里，，而且感觉温暖和充实，从不愿意回我妈家，从不愿意） 他打车拉了我的东西送我回去，我那会儿刚在网上认识了一个男的，他正好打电话问我在哪里，我跟他说我和前男友正打车去我妈的房子那，放下电话后，司机回过头来看了看我，又看了看他，说一句让我一辈子都忘不掉的话：“前男友？你们两个有夫妻相，别胡乱弄，要珍惜。” 那一次分手后，我乱折腾了一气，又回到他身边了，他知道我经历的事情，但他依然如故接受我，只要求我结婚后不要再那样了。
我知道他爱我。他从不夸我什么，我知道我长得一般，他就说我长得丑，，别人都说我身材好，唯独他说我身材不好，他对我没有激情，但他会一直这样地对我，即使有一天我没有了胳膊没有了腿，他也会一直这样的对我的，我知道。所以我不敢轻易地去选择什么，我跟别的男人的时候，他们给过我他没有给过我的感觉，可是我自己总是不湿，有时候还用了润滑剂，我和他这么些年从没有这个问题，我不知道，是我爱他吗？ 但我现在，开始排斥他进入我了。
有一件事情，我永远也忘不了，我感觉这件事我的老公表现得很大度，虽然他长得不高大，可是这件事真的让我觉得他很伟大。
我们认识的第一年，十一期间吧，深圳一个网友来这边旅游，是男的，我和他出去玩（就类似于当导游的那样的，但不收费的，没有任何别的东西在里面，）晚上一块吃的饭，然后慢慢的就到了八点左右了，这时老公（那会儿还不是老公）给我发了一条信息，你们猜猜是什么？ 呵呵，那会儿我们养猫，第一次养，没有经验，给猫用的砂子都是我们从海边挖回来的。他的信息说“早点回来，我们去海边给猫挖砂子” 呵呵，忍俊不禁又很温暖，即使外人看了，也很温暖的感觉吧？
昨天晚上又过了煎熬的一夜！从期望到失望再到绝望！！夸张了哈。
其实在我22岁的时候，我就感觉孤独，那时候一个人蜷缩在宿舍的床上，多么渴望有一个男人可以整夜的搂着我直到天亮，真的很渴望。后来爱了他，义无反顾的生活在了一起，可是他却宁死不跟我同床到天亮，后来我考虑了有两个原因：一是他那会儿尿遗吧，把被窝弄得全是湿的，所以他坚决要自己睡。还有一个原因，我想是不是我的身体算是比较性感的吧，前三年里他一挨上我就冲动，他知道自己的情况，也为了自己的身体吧，就是节制吧。
我们这么些年里，很少很少的时候是一天做几次的，最多三次，就在刚开始的时候，也很少很少的时候是做很长时间的，绝对是个位数。那会儿有很多次，他进我的被窝里温存到有睡意的时候，他回他的被窝，我哀求他，他都坚决坚决地不同意，再后来我们终于睡一张床了，可是他有一个习惯，他就喜欢一个人睡，不喜欢碰着我直到现在。
以前我还死皮赖脸地让他搂搂啊抱抱啊，并不是非要做爱，虽然有时候搂着抱着的就有感觉了，但是我感觉心里的需要比生理的需要要多得多，再后来，情啊爱啊变平淡了，不那么炽热了，我虽然依然是害怕着孤独，虽然依然是希望他能搂着我，但我都强迫自己一个人睡。
中间我们还过了一段折衷的生活，就是临睡前我们搂着，那时我是有了依靠的踏实感，而他传递给我的是他全身的不舒服，然后我感觉自己要睡了就放开他，背对背各睡各的，再后来就是生气的时候谁也不靠谁，整晚的不碰到；高兴的时候就搂着到有睡意了再松开。当然高不高兴的尺度在我，我生气了他奉陪，他不生气。我高兴了也随我，他也是奉陪。他永远是以静制动，否则以我的脾气，我们能过到今天，真是……
我也一直担心以后再也不会找到像他这么包容我的人了，反正我差不多不会要孩子了，也许以后也不会再结婚了吧。但肯定不会是不需要男人，我还算是正常人吧。 现在就是生气的时候多于不生气，很多时候一整晚的不碰到谁的皮肤，有时候偶尔的碰到，赶紧撤开。可是我的心依然是孤独的，依然蜷缩着渴望着，我是搂不到什么或者不能被搂到，很难入睡的，然后就抓来猫充当，猫柔软的毛贴着我的皮肤，还有温暖的体温，让我心安，可惜我前前后后养了十多只猫，很少有猫愿意跟我搂的，愿意跟我搂的就是些小屁孩猫，很不老实，又是咬又是抓的，弄得我赶紧把它扔出去，拒之被窝外，，我养的猫怎么这么独立呢？别人的猫是赶都赶不出去被窝，我的是拖都拖不进来，，唉！ 跑题了吧？又不知道要说什么了。
前天晚上渴望了一晚上，依然是没戏。昨天晚上又是。
这么些年了，都是我主动找他的。因为我个人的习惯吧，不喜欢一个人睡。我抱着他的身体或者是让他抱着我，正好都有需要，就顺理成章了，可是最近我对他的气越来越盛，不再主动碰他，也不再主动要求他搂着我，他也就那样绝不越雷池半步，我心里那个气啊，越气越离他远点，越远就越气。
所以他也许天天晚上睡得挺好，我可是天天都是煎熬。
我们身体接触的机会越来越少，所以激起情欲火花的机会也就越少，然后就是做爱次数越来越少， 前几个月是每星期都能在三次左右可是质量却不怎么尽如人意，内心里开始排斥，然后身体上开始疏远。
我怕别人说我，你们生活里就没有别的了吗？？是啊，也许是我们的生活太单调了。可是，，可是，，夫妻两人的关系是很敏感（想不起来用哪个词了）的，其实正常来说，两人有一半的时候是在床上的（可能跟你们南方丰富的夜生活不同，我们北方人的作息时间总的来说是很规律的）汗，你们就原谅我吧。
再说昨天晚上，反正就寻思会有戏，结果他上了床依然不碰我，我就气，踹了他一脚，他问我：”你为什么踹我？“ 我不作声，气鼓鼓的，他依然不碰我，我气极了就抱着枕头上了另一头，他还是那样，结果我也不知道怎么就睡着了，我这个人的睡眠向来相当相当的好，掐头去尾，中间睡着的那段真是特别舒服，有时候打雷下雨都听不到，完全是沉到另一个世界里了，结果早上醒来后，昨夜残留的身体和精神上的不舒服又一点点的渗过来了，不行，再这样下去，我肯定会出轨的。我用脚碰他，哈哈，结果很快的，他的两头都醒了，从我脚底下钻上来，趴在我身上，我不知道是我降伏了他还是情欲降伏了我，我们两个到底有没有谁主动谁被动之说，不过做是做了，不做渴望，做了失望。
他的身体，也许是他的身体状况的原因。。
他去医院了，刚才给他发了短信，以下是内容：
我说：你不觉得我们性心理或者性生活有问题吗？
他回：有（我的眼泪刷的下来了，，原来不止我一个人感觉到）
我含泪问：怎么办
他说：找专家
我又问：有这么严重吗？谁的问题？
他回：回家再说
我不是说我多么清高，我从很小就自己弄了，性成熟的比较早吧，有了男朋友之后，就不喜欢自己弄了，非常之不喜欢，身体和心理上都不舒服。而我和老公是睡一张床的，我们都谁不靠谁，心里还鼓鼓的，哪有心情自己弄和他帮我弄啊？所以大家说的那种方法不适合我。
在性事上，他很不主动的，而且我也不喜欢他用手，一是他弄得不舒服，二是感觉不卫生，我倒希望他用嘴，可是他自己好像接受不了，所以这么些年好象只有一次吧，我即使心里想，也从不会说出来。
至于上面说的什么超人的，看明白点，我说的是刚认识初期，一对男女，甚至没接触过性爱，乍开始，谁不是如胶似漆呢？怎么我又过分了么？
每天都在差不多凌晨的时候起夜，因为我喝水太多。近几个月，偶尔会有后半夜起夜后很久睡不着的时候，夏天的时候外面有野猫老在那个点在我们窗外骚扰我屋里的猫，屋里屋外的猫互相低鸣和对打，连续了好几天，然后我就落下了这么个毛病。
我记得以前好象躺一二个小时的样子就又睡去了，可是今天不行，想的东西太多，索性起床吧，老公发出微微的鼾声。先前上床后，拉过他的手放在我肚皮上，他的手比我的手还要柔软，而且永远那么温暖。我还把手放在他的脖子下面，抱着他的头，我经常这样做，好象他是我的孩子。不再有性欲。那会使我有罪恶感。
昨天下午他说有点不舒服，但说不上来是哪里。现在（泛指现在以后的感觉，而非此时）与他做爱真的会使我有罪恶感。 前天吧，就是说好要谈谈那天，早上做了一次，在我的骚扰下，但十多分钟就结束了，晚上又做了一次，比早上稍微好一点点，但我的心依然没有活过来。做完后我就有罪恶感了，他身体不好，我还和他一天两次，太过分了。
其实，我跟他姐第一次见面时，那时已同居两年，在我的印象中，只有他姐代表他家里人发表过两次意见，一次婚前，我们决定去领证，他姐说：他身体这样，你考虑清楚。再就是那次，他姐第一次知道我的存在，说：他这个病，记不得原话了，就好象是说不需要性生活似的，但给我的感觉，就是我的存在，反而对他不好。因为那句话，我耿耿于怀了好久，跟他说，他说，我姐不懂，我们一样需要的。因为我们那时感情也好，那方面也没有问题，也许是因为那时感情太好了，又加上我没什么经历和经验，可能还有身体不足够成熟，对那方面要求低，而且，他总是让我满意的，从没想过这个会成为我们的问题。 但是现在那句话浮上来了，我在想，我的存在也许真的对他不好。
网友的那句“我要是他 让你一晚上不睡 ”也是让我回味了许久，我从没有听过情话，这样话哪怕是网络上，也会触动我心里的某根神经。但是见过面的人，听了就当没听吧，说了也当没说。
今天早上我们又，不是我勾引他的啊，他主动找我的，嗯，这样算了，也算是一天一次了哦，虽然谈不上质量，虽然这次依然还是有遗憾，但至少心理上是满足的。因为他是主动找我的呢。
也许我真的是性欲比较强的，不过我也觉得在一些特殊的日子欲望会比较强一些的，比如说排卵期的时候下身总是湿湿粘粘的，还有例假的前前后后，好象是吧。
其实前两天的时候，我所有的想法，在一个晚上，我全跟他说了，我说我想去找一个情人，呵呵，很坦白。
他说：“那肯定不行，要么离了婚，你爱找谁找谁” 。说这些的时候并不带任何的感情色彩，我们只是实事求是的在说一种心情，我们两个之间就是这样什么话都能说的。有时候也像一对很平等的朋友。那天我们聊到很晚，差不多凌晨一二点了，我也提了我们之间性生活的问题，做了一些交流，不过这两天也许真是发情期过了，身体上没有半点需要，心里也没有半点这样的想法，此时我甚至可以说：即使没有性生活，婚姻还是可以存续的。。
快来例假了，心情超级不好，自卑到极点，觉得自己一无是处，跟他的关系也挺糟，他昨天竟然跟我发脾气！！
先是因为中午猪蹄的原因，我照网上人家的方法做的只放的姜片，什么都没放，他尝了一下再也不吃一口！！照他的方法又得放桂皮料酒什么一类的东西，烦！有时候我就是要炖一锅白汤，他偏要给我炖成黑汤！！！
两个人一起生活，口味一致很重要。
晚上因为一只老猫（十三岁了，我从农村老家的一个亲戚那里抱上来的，因为家里生活条件太差了，而且它的主人太老养不了它了）那只老猫在床底下拉屎，我费好劲收拾干净（我有时候感觉真是上辈子欠这些猫的）临到我们刚要吃饭时，它又在床底下拉了，这下老公火了，唉声叹气不吃饭了又！！（他不吃饭真是对我最大的惩罚！）然后一个人坐在一边生闷气，可能也是越想越气，一脚把猫的饭碗踢了！！气死我也。然后晚上和今天都是气氛冷冷的，他还是第一次这样对我冷！今天早上妹妹找我，我临出门时因他态度还是冷，我扔给他一句话：“要过就过，不过散伙！” 晚上回来五点多了，他也不提吃饭的事，我也不提，看谁能耗过谁！最后他自己炒的蛋炒饭，我就跟着吃了点，也懒得弄什么别的菜了。八点来钟我去倒的便盆，九点来钟他又拉上了！！我TMD气死了，总共十来平方的屋子里，还守着一个屎盆子，心里头咯应！！我气呼呼的问他还拉不拉了，他说“不好说” 这个屎盆子就守到十点半近，他终于说不拉了，我去倒了。烦！我的路我走的，贱命！ 我感觉我们关系史无前例的冷场，这种生活真是没有什么希望。活着真没意思。
昨天晚上他谈到了死亡。他说我们离婚以后他就选择死亡，死法都想好了，他现在已陆续攒了不少的安定，他会先服下安定，在手臂上透析的地方扎上针管，同时会服下抗血液凝固的药，等到安定起作用时，就放开针管的开关，三个小时保准OK，不会遭罪，他很平静的说着，我很平静的听着。他说死后把遗体捐献了，有用的就用，没用的就做试验。我是坚决不会在死后把遗体留给后人遭踏或谋利的，如果到时候我做主，我也不允许他这样，人类已经堕落到越来越可耻的地步，没有必要。
他说死后可以给她姐姐减轻经济上的负担，不用每年万八千的钱撂在他身上了，其实说到这我就有些惭愧了，为什么不是我来垫这些钱呢？或者至少分担一点，但又为什么是我呢？为什么我要来揽这个重包袱？之所以提起死亡的话题，是因为我最近的心情老是起起落落，三天两头和他生气，动不动就说离婚，所以他说你如果打定主意离婚，那就痛痛快快的去办了，如果不离，以后不要再提这俩字，他会感到不舒服。
我无话可说，我能说什么？我也不想吵架，我也不想不开心，我也不想成天说离婚，就想我当初喜欢他不知不觉一样，现在我们的关系，不是我决心怎么样就怎么样的，成天在一起怎么会没有磕磕碰碰？最初的激情和爱恋已经平复，两个不同的人却要过同一种生活哪有那么些协调？虽然他说一切以我为主，可是刻意的忍让和迁就让我感到一种压力和不开心，而且我确实是对我和对我的婚姻有太多的不甘和不满，这是一个没有明天和希望的婚姻。可是放弃他就等于是在放弃一个生命。他说他现在活着就是为了我。他不说我也知道这么些年了，我怎会不知？ 我也知道我对他不是施舍，我们是太平等的爱过。
一直以来是我自己不好，我太迷惘，我以为婚姻会拯救我，但我错了，我依然没有找到出路。
我大概看了一下我开头的东西，我想自始至终我没有表达明白我真正想表达的东西。并不仅仅是因为性。有几个女人真正把性看作是享受的东西呢？更多是一种心理上的失落。
我老公是身体不好，没有体力去完美地做这件事情。有时候他会尽量避免。睡觉的时候他只占床的一边，很靠边的一边，他几乎没有主动抱着我的时候，因为他知道自己不行所以他避免一切能引起他冲动的动作。
我是一个正常的女人，我需要老公的拥抱爱抚带给我一个女人的满足，不一定非要做爱。我也需要老公来赞美我、欣赏我。可是他怎么做的？他只会贬低我，说我这不好那不好，我知道他是激将我，可是初恋时我可以不在乎，我知道自己在眼里还是有可取的地方的（到今天为止，我从来不知道我在他眼里有什么女人的优点），可是这么久了，一切都可以平淡了，他还来这套，说我长得不好说我身材不好一类的话，我还能不在乎？真不好么？让别的男人来证明好了。竟然是气愤！ 这么久的两人生活，竟然没有留下太可取的回忆。我不知道我表达明白了没有，我不满的不是性本身，我空虚的是心理上的某个角落。我想我自始至终都没有说是性至上，我骨子里是个传统的女子，我最想知道的是我心里想要什么，我甚至有点内疚，我没有把那个心地纯良的男孩子变成一个真正的男子汉，我不知道他会不会因此而不自信。其实是我自己做得不够好。其实有点不知所云。
那个孩子很可爱，很单纯。比现在世故的所谓的男人要难得的多。
我在网上约他出来时，他当即表示很高兴。他甚至孩子气地说：我们聊聊吧，先联络联络感情。在看我贴子的某些男人们，你们会这样吗？你们尊重将要和你上床的女孩的内心的感受吗？ 倒是我居高临下地说了句：最好没有感情。只是单纯的性游戏而已。
当时看他网上样子，真以为他是高手呢，谁知竟真是像他说的那样只是嘴贫而已，至于是处男，我更是没有想到。
上帝总是从方方面面不如你的意，你总会打点不到。他喜欢我的乳房，赞美它们，第二天带着他抚摸之后的感觉，我似乎觉得它们都有了生命，它们在高兴的颤抖。我把老公的手放在它们上面，老公没有任何反应，似乎这真是两个无用的东西，不会带给我和他任何的喜悦。可是我却常常感觉到它们在渴望着、渴望着，它们希望有人来唤醒它们，它们想要跳跃。那个孩子在我耳边忍不住轻呼，姐姐 姐姐 我颤抖，我陶醉……这么些年了，老公没有在我耳边低语过一句，最初我还会奇怪还会渴望，在最亲热的时候，他能在我耳边说点什么，可是他从来一句话都没有，以至于我现在都有些淡忘了，那孩子的低语溶化了我的心， 我最喜欢是自己被逼到角落里，对方的一大半床是空的。可我们每次都是我的这边床是空的，是我去主动找他，他总会说好几次，往里点，我都要掉床底下了。
我还年轻，我不想为他活。最初在一起时就是因为我太善良，太爱付出，最初我没有怨言，是因为我一直为自己能够付出而感动着，身体上心理上也不够成熟，没有那么些要求。而我们最初在一起时，他的身体状况等各方面还要好些，他的抚摸他的吻都会带给我激动，现在一切都平淡了，谁愿意面对着一个今天头痛明天胃疼，今天便秘明天一天拉好几次的丈夫？其实如果正常，你一天拉十次我也不管，可是他的便盆要我倒！ 我不承认我不善良，，可是我不伟大，我也不是他的母亲，我不能忽略我自己的感受我自己的正常的需要来一心一意的照顾他。人又都是很贱的。很容易忘却别人的好。当你的付出成了习惯，也就没有人会珍惜了。
我不想那么贱，而且我也不再相信真的是善有善报了。
刚才跟一个网友视频了，其实最初是因为业务上的事情见过两次面对他是印象是太清秀，又太小器，不够男人。所以平时都是有一搭没一搭的。 我平时很少深夜上网的，除非心情特别糟糕的时候，但一年不过三五回。
今夜是因为好奇，不过四个小时下来，肩膀好疼的，写完了赶紧睡觉去。 他给我的印象就停留在见面时留的那个感觉里。但刚才视频里又发现他也挺有男人的感觉的。 这一发现让我自己有点害怕。因为我发现很多事情并不是我想像中的样子，生活并不是我想像中的样子，我想像它是绝望的，或者我想像它是没有希望的，我总得用积极的心态去想，我得实在的去做点什么。
我又觉得男人也是可怕的。我想像某个男人是什么样子，好的，或者坏的，也许男人真的是象有些文章里写的那样，男人其实就想跟女人上床，无论开头的表现是什么，其实还是老公好，老公安全。老公又没有时下很多男人的那些臭毛病，我总是这样的反反复复，有时候想和老公永远也不分开，有时候又好厌倦。
我在前面曾经说过，我删掉了一个聊得特别好的网友的号码，因为我嗅到了危险的味道，可是我又把他找回来了，而且有了恋爱的感觉。我自己的感觉，我要疯了。
我不喜欢这样，不喜欢网上的东西延伸到现实中。老公那么爱我，，我们现在过得这么平淡。可是我现在明明感觉到了在我老公的感情之间还夹杂着我对他幻想的好感。我想见面才是粉碎我对他的幻想的唯一办法，我不允许自己沉溺于一种虚无的感觉中不可自拔。我不允许任何人牵拌我。。不允许！！！
所谓的冷战，就是一次争吵以后（这次争吵是二个月来的第一次，平时是小吵不断，一般是十分钟就熄火，一般是我先发脾气，他一般不接招）我下定绝心要和他冷战到底！于是搬了枕头去另一头睡。其实第二天就有点想反悔，第三天也是，不过听着他微鼾的声音，咬咬牙，就坚持下来了。
不过一个人睡，在一个被窝里又互相不靠着，虽靠着想以前的事情坚持着，不过睡眠并不好，翻来覆去半天睡不着，不是这儿痒痒就是那儿得挠挠。晚上是这种状况，白天该怎么地还是怎么地，他的衣服我还是按时找来给他换，甚至洗脚洗脸水还给他倒；做饭时还是一个切一个炒，不过肯定隔着点什么。
昨天我在看书，他在烤炉子，说了两遍：“我觉得这个冬天特别难熬。” 我不愿意听这样的话，怕是别的什么暗示。怕有一天因为没有重视他的暗示而后悔。所以我重视很重视。我虽然和他吵架，但还不想失去他，不想他离开这个世界。 其实昨天起床以后，我看他的脸也有些憔悴的感觉，被窝里的冷战对谁也不好啊。听他说这样的话，我有一瞬想，冷战是否该结束了？不过他既然能坚持，我也能！ 晚上进被窝以后，他把手放在我的小腿上，我有预感。。不过我的心依然坚硬生理上也没有欲望，我平静地说：“你不如给我捂捂膝盖吧。”他听话地把暖暖的手放在我冷冰冰的膝盖上，抚摸着，一会儿顺势从那头爬到了我身上，呵呵，可能是冷战后遗症吧，都没什么感觉，一会儿就结束了。他叹了口气，我知道这口气是对自己不满。
他身体上的病刚好，刚不尿血了，他可能是对自己身体素质不满意，以为没恢复好，所以又很快地爬回了他那头。好一会儿能感觉到都没有睡意。而这时，我身体深处似乎有一种欲望被先前短暂的给唤醒，我想做。我终于抱起枕头回到他那一头，我照例让他把手伸到我脖子下面，两个人的身体终于又靠到一起了。他抚摸着我，我感觉到了他坚挺的，原来他有和我一样的想法。他翻身想爬到我身上，我摁住了他，骑到他身上，（我很明确地告诉过他，我讨厌女上男下的姿势，感觉不好。其实他身体不好，我们应该多采用节省他体力的姿势，以后慢慢练吧。）这次我能主动这样，他肯定会有一点吃惊。哈哈，没想到冷战后的这次性爱竟然这么美满，我高潮了三次，而且还叫了（我一般不喜欢出声的，主要是感觉没好到非要呻吟的地步），结果昨天晚上的事，弄得我早晨起来见了邻居都脸红，今天晚上他没有回来，去他姐家了，我们互发短信，似乎又有恋爱的感觉。也不觉得他讨厌了。我的生活真是简单：他/书/和猫 我觉得很满足了。未来是渺茫的不敢多想。
