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在没有爱情滋养的婚姻里,请不要妥协!

文章来源于微信公众号:美好呀向日葵

文 | 小伊

该不该离婚

“我和丈夫维持了一段6年的婚姻。现在孩子4岁。两个人几乎是三天一小吵五天一大吵走到了现在。他们家是自己投资做生意的,家里条件优越,资产近亿吧,不清楚。我是离异家庭出来的。妈妈改嫁,爸爸另娶,我基本是跟着姑姑姑父一家长大的。刚在一起的时候,姑姑反对,觉得他太幼稚,不成熟,20岁的年纪,被父母很好的保护,相对我从小看人脸色长大的,应该是嫩了些。那个时候他父母也反对的,觉得我的家庭出身不好,性格怪癖。可是他对我很好,有什么都想着我。我也是一股脑地想和他在一起,大人没办法,两家人坐一起把婚事定了。可是在一起后,我从小一个人好强惯了,不愿意被缚手缚脚。而他又仗着家里有条件,安于现状,不上进,每天打游戏混日子,靠着父母拿钱生活,我不愿意这样的生活,就会念叨他努力些,开始因为这些经常吵。吵完他会告诉他们家人我们吵架,会到处诉苦,而我的性格又不爱说,也慢慢忍了,知道他这样,也不提了。后面生了孩子,身体变化,不愿意满足他的生理需求,开始经常因为这个吵,我怪他不理解我的委屈。而他更是到处宣传他过得跟没老婆一样的生活,他父母,我的家人都来指责我的不是,指责我没尽到身为妻子的义务,可我也是个女人,我也要脸啊,这种难以启齿的夫妻之事闹得沸沸扬扬,我更加不愿意接受他。每次吵急了就说离婚,可他又不同意,把我妈我姑姑都叫来,妈妈自己离了婚,不愿意我步她的路,就每次威胁我离婚了就断绝关系。我没有办法只有继续。可是已经对他无感,看着都烦,我真的不知道要继续为了孩子,为了家人去维持还是为自己离婚。这次又吵,他提出来离婚,妈妈也不逼我了,只是让我冷静一段时间,如果真的非离不可,她到时候再过来。我是很想离了,散了,可是孩子那么小,也许爷爷奶奶有钱可以护他周全,可还是舍不得。但也不愿意去维持一段彼此看着都烦的感情,我们都才二十多岁,要这样绑在一起吗?老师,帮我分析下利弊。我现在的各种迷茫。离婚与否,又该如何?”

每天接到大量的咨询,不管是一对一私密咨询还是免费问答,大部分主题都是“该不该离婚”。

为什么会这样?

我发现,婚姻出现问题的伴侣结婚的动机大都是占有和欲求。当内在世界充满占有和欲求时,就没有空间来思考面对夫妻之间文化差异、三观冲突、性格习惯不同该如何处理?结果两个人的婚姻就是脚踩西瓜皮滑到哪里算哪里。

当面临生活中的柴米油盐酱醋茶时就懵了,面对婚姻中的冲突就慌了,面对家庭孩子的责任就想撤了。

这样的婚姻不出问题就是最大的问题。

这里我想给案主阐述下我对婚姻的理解:

婚姻是一种责任。

一种无论生老病死都不放弃的相守和维护

婚姻是一种承诺。

此生不渝,荣辱与共。

婚姻是一种滋养。

给彼此的生命照耀与滋养

婚姻是一种支持。

见证对方的成就,为对方的每一个进步喝彩。

案主的老公安于现状,不上进,每天打游戏混日子,在案主身体不方便的情况下也要求过性生活。

这样的男人把老婆当免费的性伴侣了,他可能认为管吃管住就是负了责任。

这种没有清晰的责任概念,没有自己人生成就规划,对老婆漠不关心的老公,我个人认为他的成长空间还非常大!

案主在婚姻中妥协的原因是在婚姻里没有自己的主见。

没主见的人生就是随大流的人生,就是被控制的人生。

这样的人生没有未来,更不会有精彩。

案主处在黄金年龄阶段,有大量的时间和机会为自己拼一个未来。不要在没有滋养的婚姻里妥协,委屈自己。

女人这一生最重要的事情就是做回自己!内外兼修,独一无二。

当你下定决心,你的人生就会为你打开另一扇门。

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