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下班回家后的15分钟,已经决定了婚姻的结局

本文来自微信公众号“心之助”

引言

“青年想恋爱,中年想旅游,老年想长寿,不是浪漫主义是什么。本来这样也很好,可是都市、上班族、公寓、超级市场、地下车,都不浪漫。”木心先生在《琼美卡随想录》里这样说。要我说,唯一浪漫的就是,下班后两小时,你可以陪着我,一起吃晚餐,一起漫步月色之下,就已足够!你呢?下班后两小时,怎么度过?

“我想要的不多,只是每天下班后一个拥抱。”

凌晨刷朋友圈时看到了这条消息。

相信你也会有同感。

人生中最可怕的不是职场上的勾心斗角,也不是为了生存忙碌不堪,而是,推开家门,看到一张冷若冰霜的脸,或者,根!本!没!有!人!

都说,婚姻是爱情的坟墓。能心甘情愿走进坟墓的,得有多爱啊。

可是,上次一篇文章《老公给11万,但是不回家》,网友们的评论很罕见一边倒,不见一丝一毫的爱,只剩下了嫌弃,甚至有人说,不用给我钱,只要他不回来就行。

老公做了什么吗?

答案恰恰是,他什么都没做。

回到家就是玩玩游戏,看看手机,衣来伸手饭来张口,连家务都没有分担,更别提精神交流了。

还有一种男人是个工作狂,一年365天,364天都要加班。公司是他家,家庭反而成了24小时的旅馆,最好不要给他添任何麻烦。有时即便他回来了,人在,心不在。

无论哪种情况,只会一步步消耗殆尽你们的爱。

01

为什么婚后男人总加班?

就在去年的这个时候,上海上演了一场工作和家庭的抗争。

40位孤独的女性,穿着单薄的睡衣,齐刷刷地站在沙发上,手中举着一块纸牌,上面写着她们的心里话,一字一句透露出许多辛酸和无奈。

“你知不知道我怀孕四周了?”

“我不要名牌包包,只想你抱一抱。”

“你爱你的工作胜过爱我。”

她们就像在家里那样,默默地等待着丈夫的归来。

这件事就发生在你我身边,这是去年上海的一场抗议行动,呼吁“8·16不加班”。

话说回来,为什么男人会过度加班,爱工作超过爱家?

都是因为老板太苛刻,不加班就要卷铺盖走人,不加班事业就会一落千丈,无法生存?

不完全是。

结婚以后,感情稳定了,而事业开始进入了一个奋斗期。

工作意味着什么?不仅仅是养家糊口而已,他也证明了男人的价值。

可是,理想和现实之间,有一道鸿沟;男人的野心和能力之间,往往是有差距的。

怎么办?

很多人选择了拼命加班,来压制住自己内心的焦虑和自卑感。

不然,他会觉得自己很糟糕。

可是这里有一个问题,如果你想要成功,或者做好一件事,焦虑程度必须是中等,就像考试一样,如果你太紧张焦虑了,反而考得比之前差,没有办法真正发挥你原有的水平。

这样就可能会造成一个恶性循环,你越是焦虑地想要去抓住这些工作机会,你越是有可能会失去它。

重视工作是正常的,但是过于拼命,过度加班,从心理上来说,是因为自我价值不足,才会过于通过外在的工作来实现自我价值,来压制住内心的无价值感。

当然,这不是最重要的,关键是这样会影响你们的婚姻。

如果把过多时间都用在了工作上,那么,家庭成为了他事业的牺牲品,女人情感需求得不到满足,就成了一个充满怨气的女人,或者她压抑自己的需求,情感疏离,夫妻之间就变成了一种旅馆式的关系。

02

男人渴望安静、女人渴望倾诉

看到一个新闻,一对恋爱五年一直很幸福的情侣,结婚刚一年多就迅速离婚了。

原因只因为老公下班后太沉默,总是看电脑或者玩手机,不说话!

老婆说,我一提意见,他就恼火,紧接着是更长时间的沉默,甚至冷战。最后还来了句 “家里冷冰冰的,离婚是解脱,你们都别劝了。”

为什么会这样?

也许,这跟爱不爱无关,只是男女需求不同。

双胞胎尚且都不完全相同,更何况两个人呢?男人女人的特点和需求大不同,这点显而易见,然而,很多夫妻一走进家门就忘记了这一点。

回到家,男人女人的内心戏如下:

男人想,哎呀,我在外面战斗了一天了,我就想回到家舒服躺着,什么都不想,什么都不做。

而女人想的是,我好不容易在外面压抑了一天了,我一天都不怎么说话,或者说的不是自己想说的话。

女人觉得在工作时说的话,是不够亲密的,所以希望回到家里,可以跟老公说一说心里话,因为对于女人来说,说话是表达亲密的一种方式。

而对男人来说,恰恰相反。男人会认为说话是一种战斗,回到家他就可以放松了,不必战斗了,就好像原始社会的男人打猎回来,要看着篝火发会呆,然后才回家。

现在也是如此,没有篝火了,可是有电视和手机呀。

这是男人的一种减压方式,只是静静地躺着,什么都不做,或者看看手机,玩会游戏。

而女人有压力了,更喜欢通过诉说,来表达内心的委屈,所以对于女人来说,诉说负面的情绪是一种减压的方式。

可是,对于大部分男人来说,诉说负面的情绪,反而对他们来说压力更大,男人是“上位思维”,如果你说了很多负面信息,他就会想方设法地把你拉上来,因为他总想解决问题。

看明白了么?

我们经常误认为男人跟自己有着同样的思维逻辑,男人没有主动说话,或者爱答不理,就说明,你不想跟我亲密,说明你不爱我了!

No,这只是你们对亲密关系的期待不同,需求不同。

03

下班回家后的15分钟,已经决定了婚姻的结局

一天中最具挑战性的是什么?

据调查,不是在工作上,而是在回到家后的最初15分钟。

如果你们在最初15分钟交流很顺利,能感受到彼此的在意和关心,那一晚上都会很爽,身心放松,更有力量迎接明天的工作。

然而事实却是,最初15分钟的交流往往不顺利。

女人往往说,“你为什么老玩手机!你为什么都不知道帮我忙,跟我说会话?”男人辩解道,“我累了一天了,休息一会都不行啊!”

还有一个场景,你肯定见过:

老婆:你去厨房把那啥拿来!

老公:啥?

老婆:就那啥。

老公一脸懵逼。

老婆:哎,我自己去吧,家里啥也指望不上你!

……

这样两个人都很失望,加上之前乱七八糟的烦心事,小火山一触即发。

最初15分钟的不顺利,却破坏了一整晚的心情。

上面也说到了,这其实是因为男女的差异,对亲密关系的期待不同导致的。

女人呢,需要去管理自己的期待,看看能不能延迟满足,因为过一段时间你们再去说话,效果要比刚进家门就互动好得多。

先给男人一个空间放松独处,当他能量足的时候,你们可以再沟通,或者腻歪腻歪。

男人呢,也需要了解女人的期待,女人想要的是倾听,倾听,倾听(重要的事情说三遍),解决问题并不重要,她需要的是倾诉和你的关爱,做到这两点,你就能有一个可爱懂事的老婆。

下班后,相处得好,不仅增进感情,还能让你减压哦。

可是,那些工作狂怎么办?如果男人变成了工作狂,那么就会牺牲家庭,来实现自我价值,或者说,填补他内心自卑的空洞。

这时候你一定要说出自己的想法,因为如果在这个时候,你不说话,做一个懂事的女人,压抑自我需求来成全男人的事业,看似很伟大啊,但其实存在一种危险。

就像罗子君和陈俊生,一年有三百六十五天,他有两百天都在外地出差,剩下一百天在加班,留给家里的时间屈指可数。

罗子君的生活是非常空虚的,所以她就只能靠买东西、晒朋友圈,没事查查老公的岗,通过这种虚荣的感觉来填补自己感情上的空虚。

这样,迟早会出问题的。

这不,史上最强的小三出现了,就像她说的,苍蝇不叮无缝的蛋,他们的婚姻实际上已经是一种名存实亡的状态。

因为工作太忙,双方的需求就会越来越低,这样往往会进入假性亲密关系,大家觉得婚姻就是亲情,就是责任,实际上已经失去了对彼此的依恋。

一段关系失去了依恋,就是这个关系最大的危机,因为大家都不再需要彼此了。

所以,你们要讨论关于婚姻的愿景,如果你老公打算花大部分时间完成个人的理想,那么说难听点,这就意味着你会成为他理想的祭品。

那你必须要去衡量一下,我要不要做这个牺牲品。

这个决定,不取决于爱,往往取决于你的自我价值,如果你接受了这样损害你的方式,那就说明,你并没有把自己当成“奢侈品”,而是愿意并能接受过一种凑合的生活。

你怎么看自己,决定了你一生的选择,在这个细节上的选择,决定了你们婚姻的品质,婚姻的走向。如果你早早就放弃了,那就等于过上了一个中老年妇女的悲惨生活。

如果你不愿意的话,你珍惜自己的话,就要跟他谈谈。

第一,过于追求事业,也就是过度的焦虑,对自己是一种消耗。

第二,你不断地牺牲身边的人的利益,最后这个结果也不会太好,我愿意为你付出,但不愿意牺牲我一生的幸福。

所以,你必须要进行调整,平衡事业和家庭,如果你不去调整,那我们就没有办法好好过下去了。

你可以算一算。

我们跟同事在一起的时间,其实比家人要多得多,我们每天陪伴TA的时间,大概也就有两个小时罢了。

两个小时能做什么?

能刷一部电影,玩两局王者荣耀,也能改变你们婚姻的质量,决定婚姻的命运。

对一段婚姻至关重要的是,不是说多少句我爱你,不是买多么贵的包包,更不是生个孩子拴住他。而是,我们每天能不能有起码两个小时的相处时间?

结婚后才会明白,真正影响婚姻质量的,都是小事儿。

出轨,只是一个果而已。在那之前琐碎的生活,没有沟通,慢慢把爱意磨灭。

反之,每天两个小时高质量的相处,会让你们的婚姻增温。

也许,仅仅是出门前一个吻,回家后一个拥抱,睡觉前的耳鬓厮磨,聊十分钟的天儿。

这些小小的事,却可以一点点增加你们的爱。

我想说,“一辈子太久,我只想要每天那两个小时,跟你在一起。”

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