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女人要善于抓住一个原则去搞定所有的关系

文章来源微信公众号:心之助

所有的问题挖到根上都是关系的问题,这辈子你如果能够搞好跟身边最重要的20几个人的关系,你就活的非常幸福!

十几年前,听一个德国心理专家讲课,他说了一句话让我印象特别深刻,他说:“所有的问题挖到根上都是关系的问题,这辈子你如果能够搞好跟身边最重要的20几个人的关系,你就活的非常幸福!”

有些话不需多,只一句就让你看穿一件事情的实质,这就是金句的力量。

我有个特点,就是爱跟自己较劲儿,什么事都希望达到一个100分的完美境界。这个特点真是累残我了,整天都要绷着一根弦,精神紧张。关键是99%的时候根本不可能达到100分,无论大小的失误都成了自我批斗会的主题,内心世界天天忙着自我批评。

想要把事情做成100分就已经很累人,还要不断地自我批评,就更是累得精疲力尽,简直是一种内耗和人生的折磨,而且还经常心情郁闷,因为又没达标。

在外人眼里,我是一朵人人羡慕的大美花,在我自己心里,我是一朵满身墨点儿不达标的花。最直接的问题就是各种不开心。因为总想达到100分,但99%的时候都达不到,愿望实现不了当然就不开心,自我挑剔、否定,结果就更是雪上加霜的不开心。

真真是我的痛苦全世界都不懂!

德国大师一句话让我明白了自己为什么被追求完美所折磨。

我的那个娘,虽然是个高级工程师,不过她的知识女性身份就是一个壳儿,骨子里传统封建思想很严重,潜意识在重男轻女这件事上中毒很深。

在我跟弟弟之间,她表面上一碗水端平,而且有的时候还刻意偏向我一些,算是给我了面子,但很多细节泄露了她内心真实的想法:男孩比女孩聪明,男人更强!

她的娘就是这个想法,而且根深蒂固,其实她就是一直在拼命努力,向全家证明女人也可以很能干,很棒!她自我要求严格,做事一丝不苟,完美主义重度患者。

后来她成功了,成为了亚洲最大研究机构的高级工程师,但这一切却无法改变她潜意识已经不知不觉形成的对母亲思想意识的认同。

曾经有个瞬间让我很受刺激,她的同事来我家做客,她们聊天的时候,我无意中听到我妈说:“小涛肯定比红红聪明!”我靠!坚决不服!

其实跟她这样的妈一起生活,会不自觉地对自己提高要求,听了这句话以后,好像我的人生就正式的走上了一条追求完美的不归路。学习、体育比赛、职场都是我证明自己的舞台。拿了很多第一后,慢慢的我发现似乎自己变成了另一个她。

她为了得到妈妈的认可和重视,拼命努力成为一个优秀的孩子,让妈妈再也不可能忽略她,而且真的以她为傲。我也同样为了得到妈妈的认可,拼命跟自己死磕,通过成功也得到了她对我的赞赏和佩服。

但是我们都活得很累,像那个穿上红舞鞋就无法停下来的芭蕾演员。虽然取得了很多成功,但是并不开心,更不轻松,因为还有无数个“高儿”等着我们去跳。似乎人生就必须要挑战,来证明自己是很棒的,是值得妈妈爱的,否则就没意义了。

寻着这个线路,所有人都能成为自己内心痛苦的福尔摩斯。那就是你生命中那些重要的关系给你带来的巨大影响。这些关系塑造了我们的人格、性格、思维方式和行为方式。

掌握了这个本质,我们也能很容易看明白别人的痛苦和问题。

一个7岁的男孩不断地眨眼、抖动胳膊,说话唔里唔鲁,原来她的奶奶在过去4年里像要求大人一样的要求他,他每天活在极度紧张又无法表达的煎熬里,慢慢被逼得用各种小动作释放紧张和害怕。

看着这个7岁的孩子,我心里只有两个字:心疼!

一个高中男孩为了跟朋友搞好关系,不断把自己的零花钱拿出来分享,讨好这些哥们。原来她的教导主任妈妈从一年级开始就对他极端地望子成龙,孩子达不到,又怕妈妈不高兴,就不断地撒谎,被妈妈发现后,各种否定贬低打骂,他成了家里的坏孩子,为了得到同伴的认可,他就各种奉献讨好。

面对这个孩子,我心里只有两个字:心酸!

作为孩子我们为了得到父母的爱和认可付出了巨大的甚至是惨痛的代价!而这些代价在成年后的亲密关系里继续延续。

曾经那个被否定贬低的孩子,在爱人面前极度敏感,人家不经意的一句话就可能被她理解成对自己的批评而炸毛儿。

曾经那个被忽略的孩子,在恋人面前非常较真儿,对方不经意的一个做法都可能被她误读成不在乎自己而伤心欲绝。

人类的本性是群居动物,德国大师真是看到人际关系的实质,人必然要活在关系里,所有的问题和痛苦必然也离不开关系的影响。

人际关系是人类不断研究的一个重要主题,经过N多专家的研究,发现很多关系的秘密。

大家平时经常接触到的看得见的是我们跟外人的关系,叫外部人际关系。

我们发现有的人人际关系搞得很好,而有的人却很差。有的人很容易跟别人打成一片,有的人却离群索居,跟人保持很远的距离。为什么都是人,人际关系的模式却差别这么大呢?

心理专家不断研究发现,人的内心世界藏着一个重要的关系,就是自己跟自己的关系,叫自我关系。

当一个人跟自己的关系很好的时候,内心很和谐,他跟外人的关系也很融洽。而如果一个人内心天天跟自己较劲儿,不断冲突、纠结,他的外部关系也是矛盾不断,正所谓内呼外应,里头不好,外头也好不了。

这就让我想起在T恤衫上印着的一句话“烦着呢,别理我!”烦着呢,就是内心的冲突和矛盾在闹心,别理我,就是对外部关系的拒绝。这就是典型的内呼外应的例子。

那新的问题又出来了,自己跟自己的关系模式又是怎么形成的呢?这个就深了。

很想看看你们现在瞪着眼儿眨巴眨巴的样子。

告诉你吧,在你心灵的最最深处,藏着一个更不为人知但至关重要的秘密关系,就是父母跟你的关系,叫客体关系。这个关系模式才是你人际关系最最核心的DNA。决定了你跟自己的关系和跟别人的关系。

就拿我自己举例吧,小时候,妈妈骨子里对我是怀疑、不认可的。我因为妈妈的态度感到伤心、难过、自恋受打击。

为了得到妈妈的认可和重视,为了逃离伤心难过的痛苦,我不断逼自己努力拼命死磕,我跟自己就形成了较劲儿的关系。在跟外人的关系里,我也会对别人要求高,而且对方是否优秀成为我心中评判他价值的一个重要依据。同时我也很在乎别人对我的评价,凡事必须要做的好,得到别人的认可才行。

现在你看明白这一层一层关系的实质了吧?

各位,咱们说到这就到了最关键的部分,解铃还须系铃人,外部关系挖到根上是跟养育者或重要他人的关系,所以我们要做一件工程巨大的麻烦事,就是在内心世界调整跟养育者或重要他人之间的关系。

注意了是在内心世界,不是在现实世界。有些人以为改变跟养育者的关系就是找他们谈话,让他们知道你的痛苦,让他们明白自己哪错了,承认错误道歉。这是个理想化的做法,但很多时候会被现实严重打脸。

比如还没等你诉完苦,你妈已经一把鼻涕一把泪的控诉你如何难养,为了你她老人家付出多少多少,你爸可能已经大着嗓门叫唤说:“我们辛辛苦苦把你养大,没有功劳还有苦劳!”你只有闭嘴了,而且想马上逃离!

所以,各位心里有冤屈的孩子们,修复养育者造成的创伤不是在现实层面去找债主算账,而是在内心世界自我疗愈。看书、听课、自我对话、冥想、心理咨询等等都是又对又有效的方式。就是麻烦,而且没有直接找债主算账那么痛快!

心理咨询就是实现重建客体关系模式的功能,比如来访者做了一件麻烦事,如果是她父母可能就劈头盖脸撸一顿,而咨询师却会从她行为背后的原因入手,去理解她这么做的内心动因和需求,从而懂得她内心的情感和情绪,这就是共情。

不带评判的理解就是最高级的爱!

在这样的氛围下,来访者内心原有的核心关系中的问题框架被慢慢解构,在新的健康的关系里开始建立合理的内部关系框架。这就从根本上调整了一个人的关系模型。

接下来这个人的变化就是跟自己的关系变得平和、包容、客观,内心的冲突矛盾少了,心情自然好了。心情好了,看到外部世界的很多东西都是美好的,和其他人的关系也就慢慢和谐了。

人都会不自觉地犯一类错误,就是把内心对自己的否定不知不觉投射到别人身上,认为别人也会这样批判自己。比如一个自卑的人内心看不起自己,也会觉得别人都看不起自己。一个内心觉得自己丑的人也会认为别人觉得自己丑。

所以要想不再犯这种愚蠢的错误,我们就需要先改变自己对自己的看法,而自己对自己的看法又来自于幼年生活中那些重要他人对我们的评价。所以病根在客体关系出现问题。我们要刨根问底地找到核心问题,修正那些不客观不合理的评价,重新认识自己,改变对自己的评价,才能走出人生的新天地!

看到这,大家都明白了为什么我们只要看透一个实质,就能搞定全部关系!

现在流行几句话:“情商比智商更重要”“成长比成功更重要”,其实翻译过来就是一句话:“人生,学会爱自己最重要!”

爱好自己,现代人必备之技能,如果不会,你就活得太苦了。学学提高情商、成长自我的好方法,为你的幸福人生加点手段!

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