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“发信息沟通、忍让、过度着想”关系死最快

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文章原标题:有话不想讲?“发信息沟通、忍让、过度着想”关系死最快

文章来源:沸点娱乐

文/赖宇凡

情绪产生并不是我们的选择,那是身体自然制造保护我们用的。但是,情绪表达方式的选择,却完全取决于我们。多数的人选择不说,或是选择“我不说但我做给你看”的沟通方式,是因为他们相信,这样的方法能够保障关系的和平。

但是,现在我们必须扭转这个错误的观念,因为我们有什么情绪如果不说,或是摆臭脸、摔门或告状,别人根本就听不到或听不懂,所以便没有机会认识我们的界线,也因此会不停的冒犯我们的界线,最终影响关系的和平。

写信和讲话是不一样的

很多人因为害怕当面沟通,或觉得当面沟通可能会讲错话,所以选择用写信或短信来沟通。可是,就算写信沟通时我们有检查信的内容,看看内容是不是有越别人界的情况,它还是沟通的次级方法。写信、短信,或是电话都不是沟通的上上策,因为它流失沟通时的许多信息。对方看不见我们的表情,无法真实的感受到我们的情绪,我们也看不见对方的反应,无法用表情、肢体语言去判断他们是否了解我们所说的。如果是写信或短信,我们给对方反应的时间便必须延迟,这些,对沟通都没有帮助。

所以,如果你有重要的情绪想要表达、有重要的事想要沟通,选择面对面,才是上上策。

为他人着想,其实是越界

我见到很多人选择用被“动式方法沟通”,是因为他们为他人着想。因为为他人着想,所以默默的帮他人做了很多事;因为为他人着想,所以合理化他人对我们所做的事,选择不跟他说。但是,为他人着想,就是猜想他人“想要”什么,我说我们是猜想,是因为别人脑子里想什么,我们根本看不见,所以如果不是他讲出来那是他要的,不管你有多了解他,那也叫猜想。

如果,为他人着想时猜对了对方想要什么、需要什么,那对方常会感动的掉眼泪。但是,如果猜错了,对方是会有情绪的,因为你猜想时,就已越界去决定别人界线里的需求了。下一次,别人需要什么、别人为什么会做一件事,不要用猜的,直接用问的。

忍让,会让他人误以为你的界线是他的

有人惹了你,越了你的界,你如果不第一次就有效沟通,告诉他他踩进了你的界线,告诉他你有什么感觉,那下一次他就会以为那块地方是他的。

因为他以为那是他的,下一次他还是会毫不犹豫的踩进你的界线。但是,这一次你可能忍不住了,开始抗议,跟他说你有情绪,这下换他要生气了。他会想,这是我的界线,你怎么可能会有情绪。所以我们常会听到人讲:“你怎么可能会有这个感觉?”对方会觉得很奇怪的原因是,那你上次为什么没有讲?

我们认为忍让是美德,所以别人惹我们时,我们常选择不说。但你忍让不表示你不能沟通,你如果忍让时并没有清楚沟通,忍让就不是美德。这时,忍让就是误导别人把你的界线当自己的界线,为你们的关系埋下未来的导火线。这是为什么在我咨商经验里,很自豪自己很会忍让的人,关系的死亡率最高。

忍让的真意,是当你在教导别人你的界线在哪里、要如何尊重你的界线时,给他们练习和犯错的机会,不要在别人努力,但还做不到完美时,就扼杀关系。

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