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庆幸是你的回复,失落是我们曾经如此熟悉

文章来源新浪看点自媒体:一个人听

原标题:那条只对你可见的朋友圈,被回复了

那么总有一天,新的回忆终究取代旧的,而那些只对你可见的朋友圈,也是时候该删了。

01

这几年来,断断续续地 “ 清空 ” 或者 “ 设置个人可见 ” 一些发出的朋友圈,留下一些不舍得删的。

昨晚失眠翻看朋友圈,见到上年三月份唯一留下的一条。配图是两只可爱的小狗,一只坐在车上,另一只垫高脚吻了吻它,车是白色的,恰好你的也是。发出的时间是1点40分,我说 “ 想你了 ” ,朋友圈只对你可见。1点46分,你回复我, “ 我?”

看着那个熟悉的头像,既熟悉又难过。庆幸是你的回复,失落是我们曾经如此熟悉,可如今只有这一句对白。

接下来的几晚我更难过,守着手机以为他会找我,等到1点、2点,连一条垃圾信息都没有出现。我带着这份期待,心情瞬间掉到万丈深渊。自此之后,我的朋友圈再没试过对特定的人可见,因为我知道,即使收不收到回复,已经失去了的爱情,并不会因为一条朋友圈而回来的。而曾经的那位,早已经删除了多久。

02

如今早是陌路人,可忽然,还是很想你。

在开车路过曾经一起上落班的地方,回忆总是不期而至。刚在一起的第二天,你我不谋而合地一起在例会时被叫上台发言,尴尬十足,心里却暗暗自喜;有时候我们偷偷下楼去吃下午茶;有时候在公司见到对方,只是眼神的对望,已经足够开心一天;有时候中午回到在公司旁租的房,一起煮饭;有时候你在楼下等着我忙完工作,一起去吃大餐。

自此以后,每次需要走这条路的时候,我总会绕路,绕多远也没关系。还有公司隔壁那家KTV,因为恋情不能公开,每次公司组织唱K,通过众多的人群偷偷看你一眼,心里早已笑得无所适从;还有那家麦当劳,有一天你特意早早到我家楼下接我,因为我说过想吃麦当劳的早餐。

而每一次你送我回家,我都希望车能一直开,没有尽头,终点还是很远很远,这样我们就能在车里面谈尽一世的情话。以至于如今的我闲着的时候,总爱自己去兜风,这次方向盘在我手上,而我不想停下来。原来,那些爱的习惯,真的很难轻易改掉。

03

后来的我们,都相继离职。对未来没有方向的你,一直得过且过,而我很快又找到新的工作。我想都不想去做销售,因为这样能够赚更多的钱,那时候的想法多简单。“ 你没有赚钱没关系,我有了经济能力那么我们就可以结婚了。”

第一次约客户需要搭上三小时的公交,你说我陪你吧,然后陪我见了一天客户,我去谈合作的时候,你在外面等着我,多久也毫无怨言。我还记得,那天的雨,下得特别大,在车厢里面的我们,笑得很开心。那天晚上我还发了一条微博:“ 好喜欢你,我们要好好在一起。”

陆陆续续我也删了好多次微博,唯独这条一直被留下。

那时候的我还不会写文章,所有的心情和愿望都是赤裸裸的展现,连一些累赘的比喻都懒得用。“ 我爱你 ” 、 “ 我要和你在一起 ” 、 “ 我想嫁给你 ” 就是我想说的所有话。谁知没有盔甲的上路,只能遍体鳞伤,可也磨硬了意志,能抵御更多的伤害。

04

现在回忆起来,他应该是真的爱过我吧。所以后来的那些冷漠、欺骗、争吵,是不是都是不爱的后遗症?

这个周末跟几个大学的朋友喝酒撸串,谈起了这几年的变化。物是人非的今天,仍旧守着一些持久的朋友,该是多难得,即使表面上大家都在变,然而走心起来,大家仍是当年那个傻瓜。

他们说我变了许多,我问有什么变化?

“ 说不出,只是一种感觉。”

“ 那变好还是变坏了?”

“ 没有好坏之分,就是变了。”

是啊,不再因为某些感触就发朋友圈,不再因为一些小事,到处跟朋友说自己的难过,不再会在深夜痛哭,不再因为一些人的离开而耿耿于怀。更多的是习惯孤独,独自消化、磨合、应对,然后第二天按时上下班。

我都不知道是好还是不好,而那些用理智取代感性的过程,我想至少不用流这么多眼泪吧。只需要不断地向前走,向属于自己的方向走,就能离你越来越远,离回忆也越来越远。

那么总有一天,新的回忆终究取代旧的,而那些只对你可见的朋友圈,也是时候该删了。我们都会再次遇见一个人,一个可以给我们完整幸福的人。我祝福你,也祝福我自己。(图片来源于华盖网)

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