文章来源微信公众号：心之助
一段感情
文丨卢悦
一段感情的衰败，往往从无话可说开始。
我们是如何从无话不说，到了相对无言的呢？
因为婚姻是爱情的坟墓。
这句话非常好地说明了婚姻和爱情的关系。爱情负责幻想，婚姻负责哀悼。
幻想什么？哀悼什么？
幻想的是：我解决不了的，你来解决。
哀悼的是：我解决不了的，你也解决不了，那我们一起互相帮助着解决吧。
我们解决不了什么？
那些内心深处的哀伤。
1
三个词，洞悉你的一生
爱情让人狂喜，原因就是，它可以让我们觉得，自己终于找到了最想要的人生。
但迟早有一天你会发现，这一切都是肥皂泡。
而肥皂泡，注定是要破灭的。
如果你听过我的《内在小孩系列课程第一阶》就应该知道一个重要的概念：真我层→脆弱层→保护层。
理解了这三个概念，你大概就了解了人到底是咋回事，我们到底为什么而活着。
当我们遇到老虎，遭遇地震，面临生死关头的时候，往往脱口而出的，就是哭爹喊娘。
但那时就算爹娘在场，也救不了我们。
那我们为什么还要喊？
因为我们每个人都害怕置身于“三无”的世界里。所谓“三无”就是无助感，无望感，无力感。
简单来说，就是人为刀俎我为鱼肉的状态，你看discovery 探索频道里，非洲草原上，狮子捕猎羚羊的画面了吗？当狮子的牙齿戳进羚羊的脖颈，那一刻羚羊的心情，就是这“三无”的状态。
你无法抵抗伤害的入侵，也无人可助，所有创伤的元素就是两点：无法抵抗+无人陪伴。
在灾难到来的时候，人们都会退化为婴儿。因为只有在婴儿时期，才可以得到父母的保护和陪伴，所以我们会让自己的心智退回到原初，这样，就不必面对如此残酷的绝境了。
这样的绝境，我们每个人都要经历，但其发生的频率和次数以及严重程度，导致了我们三观的巨大差异。
比如一个男孩，因为被官二代同学欺负狠了，在“自卫反击”时，划伤了同学的手臂，老师偏袒官二代，把责任完全推到这个男孩身上，叫他找家长准备后续事宜。这个男孩发现，回家的路是如此漫长。
等待他的是父母怒瞪的眼睛和身上无数的淤青，那一刻，他就是待宰的羔羊。
有人认为一个人是一种宁静的享受，有人认为一个人是难熬的孤独。
这取决于在他过去的人生经历中，在一个人的时候，曾经遭遇过什么。如果你发现自己时时置身于狼群，那么你就一直都生活在“三无”的孤独世界里。
2
最可怕的不是痛苦，而是你不再相信
所以，我们的人生主题必须要为应对这种“三无创伤”提供答案。
一般来说，我们通常的策略有两种。
1、加强自我，
2、加强关系。
这个小男孩可以这样想：我现在被动挨打，是因为我力气太小，我没有能力养活自己，我一定要出人头地，让所有人都不敢欺负我！只许我欺负别人，不许别人欺负我！君子报仇，十年不晚，你们看着吧，我会让你们后悔的！
也可以这样想：我挨打是因为我不太会来事儿，如果我能和老师搞好关系，如果我能让我爸妈觉得有面子，觉得我乖、听话，那么他们当然就不会打我了！
前者就是靠增强自己的力量，让自己摆脱“三无”的世界。
后者是靠加强和别人的关系，让自己活在远离“三无”的天堂。
我们保护层的厚与薄，与我们小时候的生存环境是否恶劣密切相关，如果环境非常恶劣，我们的保护层就格外厚，如果环境相对友好，保护层就薄一些，我们就可以有选择地袒露自己的脆弱，发展另外一个自我层——“疗愈层”。
所谓疗愈层，是真实地展现自己的脆弱，相信自己可以在三无状态中存活下去的三观。
你的疗愈层是否强大，就看你是否有“灾难化”思维。
保护层
契科夫曾写过一个小说，主人公在剧场上遇到上司，因为他没有及时打招呼，回家以后后悔不迭，开始胡思乱想，害怕领导因此记恨，会给他穿小鞋，最后郁郁而终。
他为什么如此恐惧？
他的保护层如此的发达，过度的预警系统，则让他整个人无法应对一点点儿的失控。
他不相信这个世界会对他友好，更不相信自己可以成功地幸存。
很多女人相信过了30岁，自己就是地摊货；离婚以后，就没有好日子过。很多男人相信，事业失败了，自己就该去死；床上不行，就不能苟活。
这些灾难化的想象后面，都有巨大的“数据库”支撑着他们的这种“三无三观”：他们一次次的呼救，换来一次次更深的伤害和更残酷的落井下石；他们一次次的努力都被一次次挫败，然后他看到身边的很多人就像是诺曼底登陆的战士一样，在机枪的扫射下，像被割麦子一样倒下。
他们有什么理由相信，自己可以幸存下去？
于是他们就越发地让自己藏身于“保护层”，试图闭上眼，不去解决问题，只去预防问题，以此来防止自己的脆弱暴露在不友好的环境中，让自己再次重归“三无世界”。
3
你拼死拼活想要的，其实是你最不想要的
只是，这样过，真的好吗？
对于这两种保护层，我们简称这两种人为自大者和自卑者吧。
自大者会忙于做各种强大自身的事情，比如成为学霸，成为事业上的强人，成为让所有人都肃然起敬的“超人”。他通过不断发展壮大自己，来回避这种三无的状态。但长期逗留在保护层，也有一个弊病，那就是：真的假不了，假的真不了。
什么意思？
一个人就算拥有了世界上所有的金钱，成为最强的成功者，鲜花掌声和欢呼声围绕身边，他内心也会有一个问题，成为他幸福感的唯一罩门：你们的到来，不过是因为我有实力，如果我没有实力呢，你们还会这么爱我吗？
这就是人生的悖论：你拼死拼活地想要的，其实是你最不想要的。
一个考试99.5分的学霸，会因为0.5分而被爸爸吊着打，他最想要的是100分吗？
100分只是让他能活下来，而他真正想要的是，他爸爸不会因为成绩的不同，而对他有如此巨大的反差对待，他想要的，其实只是无条件的爱。
自卑者呢？
她们忙于营造各种关系，搞定身边所有的人，努力维系婚姻，但就算让全世界的人都喜欢她，她也无法抵御内心的一句话：
如果我不戴上这些面具，展现真实的自己，你们还会喜欢我吗？我想要的，不是总让别人爽，我也想很强大地活着，无所顾忌地活着。
自大者最想要的，其实是可以脆弱而被接纳地活着，但也是他最不想要的。
自卑者最想要的，是可以强大而被接纳地活着，但也是她最不敢要的。
4
我们的任务，就是让自己原形毕露
自大者往往会和自卑者彼此吸引。
因为自大者可以从自卑者那里得到非常多的接纳，自卑者往往可以从自大者那里得到很多强大的感觉。
于是他们凶猛而热烈地相爱了，但他们爱的不是真实的彼此，而是自己故事中的男/女主角。
自大者希望自己的女主角，可以永远地接纳他，永远赞美他，他无论做什么，都是好的。
自卑者希望自己的男主角，可以永远地强大，永远地保护她，她无论做什么，都是好的。
他们会努力地扮演各自的角色，直到他们无法演下去为止。
因为人和人不可能没有矛盾冲突，但所有“保护层”的游戏，都是想要避开冲突，远离矛盾，他们不能进入冲突的世界，一旦进入冲突，就有可能让他们的脆弱层暴露，而三无的危机就会爆发，从此就进入到灾难化的世界。
所以你可以听到有人这样说：
我们生完孩子就一直分房睡了，我和孩子一起，他一个人。
我们已经有十年没有性生活了，因为他工作很忙，回家的时候，我和孩子已经睡了，上班又早，我醒来前，他已经走了，我们几乎一天都碰不到面。
平时，我跟他说什么，都是“一个字主义”，嗯、啊、好……
也许，这就是婚姻？也许，爱情什么的，都是小孩子过家家玩的，现在我们都是亲人了，就不提这些肉麻的东西了？
但如果你多问两句，就会发现，他们一定有过争吵，一定有过冲突，他们的幻想一定破灭过，他们的脆弱层一定暴露无遗。
男人失去了女人的崇拜，恐慌不已；女人面临失去关系的危险，小心翼翼。他们无比渴望揭开面纱，但又对此不知所措。
男人说，有些事情，你不提，它就可以过去。
女人说，有些事儿，我不提，它就永远过不去。
男人说，你老提，说明你对我的嫌弃。
女人说，你不让提，说明你心虚。
多少关系，都徘徊在“保护层”，无法面对真实的关系。
真实的关系
我们总希望对方扮演故事中的角色，但却那么害怕面对自己。
作者简介：卢悦
