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我们只是想谈谈钱为什么就会伤了感情?

文章来源微信公众号:心之助

文丨心之助资深作者 Miss柳 卢悦

主播 | 安之

“我家条件不好,你可别想让我给你买东西。”

N年后,当她想起初恋男友这句话,仍然忍不住痛骂自己瞎了眼。那可是在他刚刚表白成功,两人温馨拥抱的时候啊。

更让她郁闷的是,当初那个年少无知的自己居然还很懂事地回答:“你说什么呢,我才不在乎那些。”

他们在一起的整整五年里,无论是情人节、七夕、生日还是纪念日,她真的没收到过任何礼物。他们只会去苍蝇馆子吃个两菜一汤,然后手拉手逛逛街,连个甜筒都不会多买。

他母亲是小镇里的裁缝,每做好一件成衣,可以拿到20元的报酬。于是,这成了他的度量衡:

唉,这顿饭钱,我妈要做7件衣服才付得起。

一件大衣上千块?我妈得做多少件衣服啊?

你为什么要花几百块买一支眼霜?这都抵得上我妈做30件衣服了!

他算的哪里是钱,分明是满满的罪恶感。

忍无可忍地分手后,不出所料,在共同的朋友圈里,她被黑化成了穷奢极欲的拜金女,因为嫌贫爱富抛弃恋人。

01

你们为钱吵过哪些架?

为钱吵架似乎是件很丢人的事,这可能意味着,你把钱看得比Ta还重。要不然,你为什么非得算得这么清楚?

于是,当你开口与Ta谈钱时,眼前就出现了一个天平,一边是Ta,一边是码得整整齐齐的大金条。天平晃啊晃,时时刻刻对你进行着利益和良知的考验。

你怎么选?是像爱情剧里的女一号一样视金钱为粪土,还是像女二号一样直奔金钱而去?

理想化的姑娘H选了第一条路:两家都没有买房买车的经济实力,那就裸婚,连婚礼都直接省掉;租不起像样的房子,就蜗居在城中村,只要有他,那就是家。

她以为,粗茶淡饭最幸福了,你看那些有钱人有几个是家庭和谐没有外心的?她从没想过,她和老公也会为钱吵到要离婚。

第一次是为了孩子。

当老公说想生娃,她的第一反应是暴怒:“这个家要什么没什么,我受苦受累也就凑合了,难道要让我的孩子在这种环境下出生长大吗!”

办公室里怀孕的女同事,每天上下班有老公车接车送,周末会相约去买各种大牌母婴用品,听说家里住的也多是市值500万以上的房子。

她可以吃苦,可以委屈,凭什么孩子也要这样?她才不要像她父母那样,在一贫如洗的时候匆匆生了她,以至于她一想到自己的原生家庭,大脑里就自动蹦出一个“穷”字。

这话落在老公耳中,愤怒加倍:“什么意思?你是嫌我没本事?”

第二次是为了父母。

她就是不能理解,为什么说好了家庭财务公开透明,老公还要专门存私房钱,偷偷寄给公婆。被她发现的那次是他老家盖房,他一下就给了10万,动静闹得有点大。

可那时他们还在节衣缩食还房贷,连她妈妈生病住院做手术,她都只能勉强凑够1万。

让她险些原地爆炸的是老公的回答:“我爸妈把我养大那么不容易,孝敬他们难道有错吗?不告诉你,就是怕你多事生气!”

务实的姑娘Y选了第二条路:没钱,就不配和我谈爱情。于是,她身边的男人像走马灯一样换来换去,但都有两个共同特征——有钱、愿意为她花钱。

她月薪不足4000,不是富二代,用的却是正品的LV、Gucci,出门旅游也是非五星级宾馆不住。她的理由是,不愿意给你花钱的男人,怎么可能是真心对你?

所以,她会为买不买一件奢侈品和男友赌气一个月,会因为情人节红包比某网红晒出来的数额少,狠心拉黑男友,自己也气到内伤。直到男友自行领悟到矛盾的症结所在,事情才算是翻了篇。

爱情首先要很贵,才能变得珍贵。

让她觉得不可理喻的是,那些高富帅向她提出分手时,理由居然是钱:“你不就是图我的钱吗?”而她会被瞬间戳中软肋,像做错事被抓包的孩子一样羞愧。

直到遇到下一个肯为她一掷千金的高富帅,她又心理平衡了——“明明有人愿意给我花钱啊,你说我拜金,那是你有问题。”

可剧情总是循环往复,每段恋爱的开端、发展和结尾几乎都一模一样,她觉得心好累。可是再想想,背着LV被指责拜金,也总比拎着环保袋被夸勤俭持家要好吧?

无论你选哪条路,都免不了为钱吵架。而当你在和另一半谈到钱时,很少有人能够面不改色心不跳。因为钱的问题,从来不只是钱本身的问题,它还关乎感情、人品、三观,交错复杂。

就像行走在悬崖峭壁,举步维艰,稍不留意就会掉入万丈深渊,被打上“贪婪”的烙印,万劫不复。

如果你认为自己已经能100%坦然地和他谈钱,那只有两种可能:

1。你还没有真正深入到关系中,未曾体验过金钱与感情之间的纠结。

2。你们的关系已经进入整合期,彼此有了足够的默契和信任。

说实话,谁不希望亲密关系能多带来一些资源呢?情感的连结也好,金钱的丰盛也好,都是多多益善啊。

02

都说谈钱见人品,这个“人品”到底是什么?

不谈钱,你不可能真的了解一个人,即使你们已经结婚10年。而要想深入地了解你的另一半,痛苦纠结是免不了的。因为,这本来就是一个戳破所有美好幻想的过程。

暧昧期时,一起在路边小店吃东西,连他滴汤漏水的吃相都自带光环;关系稳定后,你不仅再也看不惯他的吃相,更会无比怨念,为什么约会永远都是在寒酸的路边摊?听说闺蜜和男朋友约会,最差也是去那家人均消费150块的日料店。

你还发现,他付账前会仔仔细细核对菜单,不放过每个可疑之处,还有比这更丢人的事吗?

当他知道了你的感受,很可能会更接受不了:“吃相怎么啦?我就这样!路边摊怎么啦?你和那些女人一样只在意钱!”

关系中,那些能够精准引发双方情绪风暴的议题,背后往往藏着更复杂的内容,比如性,又比如钱。

谈钱见人品。而所谓的人品,其实是我们在原生家庭和成长过程中积年累月建立起的价值观。

如果用四个字形容姑娘H的金钱观,那就是“求而不得”。有记忆以来,她过的永远是刚刚达到温饱线的生活,总被那些宽裕些的亲戚朋友明里暗里瞧不起。于是她想,既然得不到钱,那干脆就不要钱了,离它远远的,免得受伤。

可那深埋心底的匮乏与恐惧,仍然是一座活火山。别人的富足生活,老公私下补贴婆家,都会是火山爆发的诱因。她讨厌钱,又怕一辈子困在没钱的噩梦中。

H的老公认为,给父母钱是天经地义,也是维护家族的颜面。就像他小时候,家里穷到第二天的米得等到爸爸打短工拿到日结工资回来才能买,但爸妈还是愿意在集市上给他买一辆玩具车,就因为他说了一句“别人都有”。

钱是好东西,它等于自尊,而拼命给钱更是填补内疚、报答父母的最佳途径。伴侣之间为钱吵架,大多是因为两人赋予金钱的意义有所不同,甚至相互矛盾。

Y把金钱等同于感情和责任,不断用物质验证自己是否被爱——如果你爱我,你就会给我花钱,我确定了你愿意为我付出很多,我才有安全感。

从小到大,她对爱的感受就与金钱密不可分,在外地工作的爸妈很少主动和她聊天谈心,而是不断地寄钱寄东西。

但问题在于,在Y的高富帅男友看来,金钱似乎成了他刷存在的工具——我有钱,我就可以讨她欢心,买到她的感情和尊重。也说明她不是好女人,只想算计我的钱。这时候付出的金钱与爱无关,只是一种权力的象征。

他们一方极度缺乏情感上的安全感,希望对方用金钱来证明真爱,另一方则习惯于以金钱物化他人、控制他人,就像不同频段的声波,永远无法交汇。

03

如何有效地与Ta谈钱?

据说,参禅有三重境界:

第一重,看山是山,看水是水。

第二重,看山不是山,看水不是水。

第三重,看山还是山,看水还是水。

对于金钱的领悟也是如此。在我们生命的最初,钱只是钱,是可以去换回零食、玩具、新衣服的一张张不同花色的纸。

随后,金钱开始被赋予了各种各样的意义:你知道了爸妈赚钱很辛苦,你相信了有钱人都不是好东西,你认为钱会带来纷争和麻烦,可没有钱又是万万不能。在你的金钱观里,混入了各种创伤和情绪按钮,一触即发。

而你越能觉察金钱背后的限制性信念,就越能不带恐惧地看待金钱,并与你的Ta坦然沟通,这是一个还原金钱本来面目的过程。

因此,为什么伴侣之间一谈钱就卡壳?因为这里遍布着地雷,你不知道踩到哪里会死于非命。与其说你们是为钱吵架,不如说是把旧有创伤和情绪投射到了金钱以及对方的身上。

那么,如何有效地与你的Ta谈钱?

清理重重迷雾,了解自己对金钱的真正看法。

1。 找一个私密、不被打扰的空间,尝试表达自己对金钱的感受,可以写下来,也可以对着镜子里的自己,很认真地说出来。

也许是“我害怕没有钱”,也许是“钱是破坏感情的元凶,谈钱就无情,有钱就滥情”,也许是“爱情是建立在很多很多金钱的基础上的”,不要评判,真实坦诚地表达就好。

2。 你希望伴侣在经济上如何对待你?依然是用写或说的方法,表达出你的期待。

比如,你希望Ta对你慷慨大方,希望Ta上交工资的80%给你,希望Ta常常以物质的方式来支持你的家人……

3。 找到背后那些反复出现的信念,检视它们的合理性。

以“我害怕没有钱”为例,你可以问问自己,我为什么会害怕没有钱?没钱对我而言意味着什么,触动了我的哪些旧伤和情绪?

以“我希望Ta对我慷慨大方”为例,你可以尝试探索,如果Ta对我不够慷慨大方,这会让我有怎样的感受?我会对我们的感情状态给出哪些论断?

4。 探索金钱观背后的真实需求。

害怕没钱,其实是因为早年形成的匮乏感难以平复,明明想要创造和享受丰盛,又不确定自己是否做得到,只好用恐惧来表达渴望。

希望Ta慷慨大方,实质在于你期待Ta可以多付出一些,表达对你的爱与重视,而金钱恰好是所有付出形式中最容易衡量的。

等你对自己的金钱观深入了解后,可以与Ta交流这个话题。

1。 不要猜测和想当然,直接去问Ta对金钱是怎样看的?以及,Ta希望在关系中双方如何处理金钱方面的事宜?同样地,以共情的态度,探索他金钱观背后的信念和需要。

2。 对比和理解双方不同的观点。金钱观和价值观一样,很少会完全雷同。看到你们是如何对金钱赋予了不同意义时,可以最大程度避免为以金钱为由头的“借题发挥”。

3。 明确双方底线,设定适当的边界。谈钱是为了加深默契,而不是消灭不同观点。对于暂时无法达成一致的议题,可以先在“雷区”上做好标记,以认真郑重的姿态表明立场,不带情绪、控制以及撒娇、玩笑的成分,让双方都了解哪些地方是不可触碰的。

4。不要担心吵架,当你能够保持相对中性的态度,势不两立的对阵就会变成平等的沟通。

要记得,别太把钱当回事,多去关注钱背后的心理情结与诉求;也太不把钱当回事,毕竟,科学地谈钱可以让你更能共情彼此,稳固关系,增强情感连结。

好好谈钱,是亲密关系成熟的必经之路。

作者简介:Miss柳

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