文章来源微信公众号：心之助
人为什么会愤怒？
愤怒这个情绪背后，有一条长长的流水线。
这条流水线的开始，是期待。就是你有某种期待。
然后，当期待落空的时候，就会愤怒。
愤怒出来以后，就会有攻击，比如指责他人啊，抱怨他人啊等等。
指责他人、抱怨他人以后呢，就会出现自责，啊啊啊啊，我为什么要这么负能量啊，啊啊啊啊，我真不该这么负能量啊！
自责之后呢，轻者沮丧，重者抑郁。
选自电影《革命之路》
这就是愤怒背后的一条流水线：
期待——期待落空——愤怒——指责抱怨等攻击——自责——沮丧或抑郁。
小周是公司的HR，最近报了一个辅导班，准备参加五月份的二级考试。
她对最近上课的这位老师，非常不满，感觉老师东拉西扯，总是讲不到考点。
知不知道这很浪费我的时间啊，这个时间我明明可以陪伴家人，或者按我自己的进度备考啊。她开始在群里抱怨。
抱怨完了之后，她很沮丧，发信问我，我是不是很有负能量啊，怎么办啊。
我说：
你知道这个老师讲课，不是你喜欢的风格，每次上课都没有获得感，为什么还是选择去听她讲课，而不是陪伴家人或自己复习呢？
这两个小时的时间，陪伴家人、复习、听课，怎样选择，是你自己来决定的啊，你永远有主动权啊。
小周听完，给了我一个恍然大悟的表情。
愤怒
小周的愤怒来源，在知道上这个老师的课没有获得感以后，仍然选择继续上课，而不是其他她认为更重要的事，在她感受到挫败之后，希望老师来为自己的时间买单。
也就是她对老师是有期待的：我选择了你，而不是其他更重要的事，你要对我负责！
这是很婴儿的思维，即，你要来为我负责，而我自己负不了任何责。
愤怒的根源，就是期待的落空，而期待的根源，就是我不想为我自己负责，我希望你来为我负责。
我以前是一个很容易愤怒的人，而且非常玻璃心。谁要是说我两句，我就会被气炸。
记得刚开始上心理咨询师课程的时候，有一次听到一位同学分享她凄惨的故事，我为她的故事感动，为故事里面伤害她的人愤怒，愤怒之致，我说了一个脏字，cao。
然后，班里另外一个同学，开始反击我：
你还想当心理咨询师呢，心理咨询师还控制不住自己，还说脏话。
我当时被气炸了，因为我说了一个脏字，就直接否认、贬低我成为咨询师的能力，excuse me？！
然后我也开始反击他啊，比如很多很牛逼的咨询师，生活中也会说脏话啊，等等等。可想而知，两个人越争越消停不了。
后来我明白，当两个人的争论围绕，到底是“你对还是我对”的时候，就永远争不出结果，而且还会伤害关系，因为没有人愿意承认自己错了，即便他真的错了。
每个人都希望自己是对的，这是他维护自己价值感的方式，虽然这个方式有待商榷。
于是我明白，我对这位同学是有期待的，我希望他认可我，即便我说脏话，他也认可我。
所以我心里有个宝宝，就是希望，大家都来认可我啊，因为我不能认可我自己，所以你们要来认可我啊，不认可我，我就会生气啊。
归根结底，我还是没有负起自己的责任。
怎样负起自己的责任呢？
就是你知道自己是好的，即便你有诸多缺点，诸多需要改进和成长的空间，你仍然相信自己，你也不强迫他人来相信你，来认可你，你自己认可你自己，相信你自己才是最重要的。
那一次之后，我学会了一个道理，那就是负起自己的责任，明白自己其实永远有选择权。
知道自己永远有选择权，这是很重要的，这是婴儿和成人的区别。婴儿是没有选择权的，因为吃喝拉撒所有的日常料理，只能被动接受。
成人不一样，你永远都有选择权，只是你是否看到了你的选择，以及是否愿意承担选择背后的责任。
所以，愤怒的背后，是期待的落空，而期待的背后，是不愿承担自己的责任，或者没有看到，其实自己是可以承担责任的，是有选择权。
尤其在夫妻的关系里面，更是如此。
因为在夫妻关系里，我们特别容易退化成婴儿。
心理学里有个说法，我们找的伴侣，都是自己理想的父母。
也就是说，与伴侣的关系中，我们很容易退化成宝宝，让对方来满足自己曾经没被满足的期待。
所以，妻子对丈夫有很多期待，丈夫对妻子有很多期待。
这个时候就会有问题了。
最近一个小姐妹拉着我跟我吐槽，她说，我老公就是个骗子！
怎么就是个骗子了？我问。因为我知道她老公是很爱她的。
结婚前他告诉我，五年之内，他一定买下某某小区的房子给我，现在结婚都八年了，还住在结婚前的房子里。
他总是告诉我，某某项目成了，我们就要赚多少多少钱，现在都八年，也没成过任何一个大项目。
我说，
大部分男人，他说自己可以做到怎样怎样，不是骗你，而是他真的相信自己可以做到，即便他一直都没有做到，也不能剥夺对方有梦想的权利啊。
而且，你不是受害者，你的老公也不是拯救者。如果他没有做到对你的承诺，你就把这视为对你施加了伤害，这对他来说不公平，对你自己也是折磨。没有人可以真的决定未来，你对未来的期待更不应该只是寄托在另一个人身上。
在感情中，互相满足，互相成就，才是最重要的。
她听了恍然大悟，一副想把膝盖送给我的感觉。
我这么说，是因为我知道她老公很爱她，除了发大财这个没有做到，一个好老公该做到的，都做到了。
一个渴望成功的男人，他有做梦的权利。
而如果因为男人和你分享梦想，自己就将所有期待都放在对方身上，这样对方是会有压力的。
即便是夫妻关系，彼此可以偶尔做做宝宝，让对方来满足自己，也不能完全放下对自己的责任，而全部地依赖另一个人。
有依赖，就会有愤怒，因为没有人，可以百分之百地满足自己。
今天想要A，对方来满足A；
明天想要B，对方来满足B。
当对方已经习惯用AB来满足你的时候，这个时候你开始想要C了，然后对方又开始很辛苦地适应，如何来满足C……
这种关系就好像，地球跟太阳一样，一方必须很努力地围绕另一方转动，这就是婴儿与妈妈的关系：
我什么都不能，你来满足我就好了。
真正理想的关系，就好比双人舞，你有你的节奏，我有我的节奏，我们两个相遇，共舞出一段别样的旋律。
有依赖，才有愤怒。
为自己负责，才能随心。
通过依赖，而获得的安全感，无论物质，还是精神，得到了，心都是慌了。
所以，当你有愤怒，该怎么办呢，三步：
第一， 觉察愤怒背后，你有什么期待。
当你对一个人愤怒时，你是期待对方理解你，支持你，尊重你？还是为你服务，做你认为对的事？或者是：变得聪明点、上进点、积极点？
期待
第二， 思考一个问题：真实的他到底有没有这个能力达到你的期待。
当我理想的他与现实的他之间有差距时，我们应该理解：一个人的能力是动态的，一个人输出一个结果，不单单是做这一件事情所消耗的能力，而是要把他放到当下，排除其他障碍所剩余的能力。
第三， 为自己的期待负责。
我们对他人有需要，他人有时候能满足我们，有时候不能满足我们。我们需要自己承担这个结果，为自己的需要负责。我们选择成为被满足的一方，等待着别人的给予，那么也就意味着，我们要接受自己的情绪被别人掌控。
对于被老师课程塞满却又觉得没有意义的小周来说，他的期待是获得成长，这个责任应该由他自己背负，而不是老师。对于那个老公承诺5年内给她买房的小姐妹来说，如果她可以为自己负责，不因为别人的给予而影响自己的情绪，那么她的心是一定是很安稳的。
对于我们每个人来说，你不必很有钱，不必很美貌，但无论怎样，你都要认可自己，依赖自己。
这样，你才能得到一种从内心出来的踏实感，就像莱昂纳德·科恩说的：如果你不成为海洋，你会终身晕海。
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