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结婚之前,一定要想清楚这三点

文章来源于微信公众号:彬彬有理

婚恋失败,几乎是固然的。

因为,大多数的我们,都不懂得相处。

在每天海量的咨询中,问题五花八门,但分丝析缕,就会发现,这些悲剧,有外在的因素,更多的,是个人的原因。

也就是说,大多数痛苦,都是自找的。

因为,我们都没有受过两性关系的教育,总觉得,遇到一个好的对象,就会有一份好的感情。

其实哪有这么简单。

人,没有好坏之分,只有问题不同之别。

当你尚不成熟,亦不清醒,无视根本性原则,往往在你的无知之下,问题会催生问题,矛盾会繁衍矛盾,潘多拉盒子就不可控制地开启。

1

前天在咖啡馆时,一个聪明至极的朋友也在。

因为到得早,我和他便闲聊。

聊到新看的一个电影,其中有一句台词,是这样的:

女生说:要是我红杏出墙怎么办?

男生说:最多,你出墙一寸,我挪墙一寸,你出一尺,我挪一尺……

我们俩都哈哈大笑。

笑完,他就说:“你们女人都是这样被骗到手的吧?”

我说:“是啊!”

他很不屑,“以后一定要教女儿,不要被花言巧语骗走。”

“那你准备怎么教她找男人?”

“我也说不清。但有几点,是不论遇到七十岁老头,还是十八岁小鲜肉,都要把控住的。”

“哪几点?”

“行动、边界、价值观。”

是的。行动、边界与价值观。这三点,正是亲密关系的重中之重。

其余的,诸如财富、孝心、长相、学历……相比而言,都要退居其后。

2

行动比言辞重要

当下许多的流行鸡汤,都在大肆吹捧说话术,认为会说话,得天下。

这种观念很受欢迎,因为,我们都希望与人相处时,能更爽、更舒服、更安心。这未尝不可。

只是,不经审察,过于夸大,就会使缺乏独立意识者,认为说话大过天,只要情话美妙,其他都可忽略。

这就犯了第一个大错。

因为,行动才是爱。

心理活动与言语都不是。

说一万句情话,不如做不一件实事。

发一万个誓言,不如烹饪一顿美食。

承诺一万个美梦,不如好好陪爱人一天。

边界一定要清晰

受小说、电影、电视等文艺作品的影响,许多人会以为,死去活来、惊心动魄、不分彼此、可以互相干扰的,才是爱情。

但,这只是对爱情的修辞,不是爱情的真相。

认真你就输了。

界限不分,一定会矛盾云集,争吵丛生,风险无处不在。

而这种感情,要么累人累己,互相折磨;要么分道扬镳,怀恨在心。

想要一份健康的、自由的、幸福的爱,界限一定要清晰。

界限到底是什么?

互不撒谎;未经允许,互不干涉;意见不一,理性表达,不强加自己的意志;重大决定,要共同协商,解决分歧。

价值观要契合

在交往之初,我们看不到他的行动与界限,怎么识人呢?

简单。

看他的价值观。

不同的价值观,决定你我成为不同的人。

那,价值观怎么看?

别听他说什么,要看他关注什么。

话语可以造假,故事可以虚构,服装、经济状况与态度,在未深入了解之时,也可能是假相。

但有一点,却能看出一个人的价值观,而且绝对真实。即,文艺品位。

看他工作之余、专业之外,有什么爱好?读什么书?看什么电影?听什么音乐?玩什么游戏?

根据答案,就可以了解,这是一个什么样的人。

然后与你自己比对。

价值观越相近,婚恋的和谐度越高;价值观越相悖,婚恋的风险就越大。

当然,这有个前提,你必须是一个品位不错的人,否则,也无法验证。

4

守住这三条基本定律,就可以开放地、自由地、清醒地去选择。

人生于世,金钱、事业、人际、资源固然重要。

但爱,却是我们的立命之本。

在当下的时代里,独立女性越来越多,单身主义者也无处不在,这些都为我所支持。

但我还是希望,每一个人都能拥有一份亲密关系,获得性与爱,获得汩汩而流的情感,获得丰沛充盈的生命体验……

因为真正的爱,会让你更加热爱生命,也热爱自己。

放亮眼睛,去寻找吧!

不要自我禁锢,不要犹疑,不要自我暗示,说自己是不需要异性的人。

弗洛姆说,我们终其一生,都在寻找一种东西:爱。只有爱,才能带来幸福,也证明自己真实地活着。

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