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被欺负成这样,她为什么还是不分手?

来源:小莉说

原标题:被打、被骂、生理期被强迫,她为什么还是不分手?

收到一位女生的邮件,邮件的开头,她说觉得自己很贱。

她和男友在一起3年多了,但是她过得很不开心。

她说,男友很容易发火,动不动就会骂她,骂得很难听。嫌她做事做得不好,说她蠢,骂她贱,笑她二……

如果被男友说的时候,自己表现出难过的样子,男友就会更生气。

男友发火的时候,还会动手打她。

来例假的时候,男友有需要了也会和她提出性需求,她觉得受不了,但是她不敢说,她也不能拒绝。

在一起的时候她会很小心,怕挨骂,也不敢和男友说自己的心情,更不敢说男友的不好。

因为男友不爱听,烦了就会闹分手,还会说是她先挑起来的。

明明知道离开这个男人自己可以过得很好,但就是舍不得离开。

她说她很爱她的男友,她对男友特别特别的好,因为男友对她也有好的时候。

她说,舍不得和男友分开,虽然曾经下过决心离开,但是自己犯贱又跑了回去。

不知该怎么办好。

离开了他,不知道能不能遇到更好的,她对未来没有信心,对自己也没有信心,总觉得自己离不开对方。

邮件的最后,她问:为什么他对我那么不好,我却离不开他?我是不是很贱?

看完邮件,我为这位女生感到难过。

因为邮件里面还写下了很多详细的描述,比如男友对她的打骂的细节,男友对她提出的各种性需求。

1

为什么他如此不好,你却离不开他?

我想起了有位社工朋友分享的一次经历。

那时候他刚刚接触社工工作不久,这件事情让他印象深刻。

他接待了一位被家暴的女性,但是这位女性的话让他大跌眼镜。

明显有被家暴的经历,但这位女士说,没有流血就不是家暴。

朋友试图告诫这位女士,她目前正遭遇着家庭暴力。

但是这位女士不断的辩驳说,这不是家暴,因为根本没有流血,然而这位女士身上,却有着很明显被打过的红肿和淤青。

当其他工作人员都表示她确实是遭受了家庭暴力时,这位女士情绪变得激烈,并开始对社工人员谩骂。

这位朋友说当时实在是不能理解,为什么这位女士会有这样的反应,而且反应如此之大。

2

家暴的受害者们为什么不选择离开所在家庭?

难道还不够痛苦吗?

也许正是因为太痛苦了,所以她们会选择性的看不到。

否认,是大脑具有的不对现实状况进行注意的一种心理防御。

它借着扭曲个体在创伤情境下的想法、情感及感觉来逃避心理上的痛苦,或将不愉快的事件“否认”,当作它根本没有发生,来获取心理上暂时的安慰。

只有这样,才能保护内心,让内心不用承受和现实一般残酷的痛苦。

只有这样,才能让自己选择忘记或忽略现实的创伤,让受到伤害的自己可以继续生活下去。

3

人,都存在于依恋的关系中

婴儿出生,依恋就开始存在。

我们在婴儿时期极其脆弱,必须依靠他人才能存活下来,这是一种对死亡的恐惧。

被父母抛弃或忽视,对孩子而言,无异于死亡。

但是,孩子可能不知道这叫做忽视,孩子应对的方式就是把责任归咎于自身,通过责罚自己来维持这份关系。

因为他没有别的选择,外部找不到答案,只好归因自身。

因为不知道下一刻会怎么样,更难以相信下一段关系会怎么样。只能努力的表现和讨好,努力的让自己不被忽视和抛弃。

就像发来邮件的那位女生说,不知道能不能遇到更好的,她对未来没有信心,对自己也没有信心。

所以,她能看见的最好的选择,就是维持现在的这段关系,哪怕这段关系是如此的不堪。

因为她无法忍受关系破裂之后的那种,无异于死亡带来的恐惧感。

这种感觉,就有点像斯德哥尔摩综合征的案件中,那些对劫匪产生的情感和依赖。

斯德哥尔摩综合征,又称为人质情结,是指被害者对加害者产生的情感,甚至被解救后还想反过来帮助加害者的一种情结。

因为被劫持之后,人们往往会做出一个无意识的决定,就是对自己遭遇的侵犯视而不见,甚至与绑匪交好。

人们会忘掉遭受过的侵犯,以为此刻保护他们之间的关系显得更重要。

抗争也许会遭到更难受的虐待,而与绑匪交好,更像是种生存策略。

4

情感的生存也需要策略

在依恋的情感中,很多人害怕依恋关系的丧失,以至于让自己毫无底线的退让,甚至完全依附于对方。

很多男女朋友,在关系中出现了难过、伤心、愤怒。。。。。。

而他们为了维护这段关系,不得不生吞了这些负面的情绪,之所以这样,是因为害怕自己的情绪危害到情感的生存。

在依恋的关系中,有时候自己就像退行成了一个嗷嗷待哺的婴儿,需要情感的滋养。

于是,我们对对方的依恋,不仅是一种心理的防御,也像是让自己情感得以生存的策略。

所以,那位女生在这样的恋爱关系中活得如此卑微。

所以,那位被家暴的女士会告诉社工没有流血不算家暴。

也许,她们其实都清楚的知道对方不好,但是她们已经习惯于把一切归结于自己,习惯于自责。

她们害怕这份关系的破裂,更害怕关系破裂后体验到死一般的孤独和恐惧。

因为,坏的关系,也好过没有关系。

5

但是这样的关系,无异于饮鸠止渴。

我们无视了生命中的伤害,甚至一次次的让它击垮了内心的安全感,以获得一时的相对而言的幸福感。

儿时的伤害,无法避免。

但是成年以后,如果别人用不好的态度持续的对待你,那很有可能是被你允许的。

就像马戏团里被训练的大象,小时候被铁丝拴住无法挣脱,等到长大了具备了挣脱的力量,却仍然认为自己无能为力。

我们束缚了自己的灵魂,并把绳索交给别人,甚至以为这就是自己存在的方式。

过去已无法改变,过好自己才是救赎。

真相,往往让人难以接受。

真相,却能让你看到真实。

依赖的背后,是害怕被抛弃。

健康的关系中,你可以依赖,也可以独立。

但在不健康的关系中,你似乎永远处于依赖的位置上,这就等于把自己无时无刻的交给了对方。

这样不但是对自己的不信任,也是导致关系失衡的重要原因。

改变的开始,就是重新认识自己,好好的照顾自己,重新建立对自我的信任感。

克里希纳穆提说,感受,是我与其他事物建立关系时那一刹那的产物。

关系,就像一面镜子,可以照亮自己的感受,每一种关系都很重要,不要把自己的全部重心投入到一份关系中。

人需要依恋关系,但不需要为此伤害自己。

看到伤害,重新审视你在这段关系中依赖。

远离那些伤害你的人,才有利于建立新的良性的依恋关系。

有时候,你曾以为的最好的选择,再回过头去看时,那就像是在地狱中漫步。

你生而有翼,别再为他爬行。

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