来源：钱某某
有个女同事发给我一张图。
这是她在微博上看到的。
▲图片来源微博
她说，半夜刷到这张图时，笑得整个人都在颤，可笑着笑着，眼泪就流了出来。
我知道她想要表达什么。
她就是那只猫，猫的孤独与焦虑，就是她“内在的关系模式”。
同事还跟我讲了个小故事。
她和前男友分手的时候，是在广州白云机场。
在过安检机之前，前男友深情地盯着她眼睛说：
“只要你叫我留下，我立马把机票撕了。”
那个瞬间，两人大概凝视了三四秒。
那几秒钟，她内心不断地自我暗示：
快，去抱住他，你不能让他走，他出国就不会再回来了！
可是，她就像中了魔似的，缓缓举起右手，摆了摆，然后，目送他离去。
我闭上眼也能想象得出，在男友背影消失后，她是怎样的泪如雨下……
尽管同事叙述这事时，显得是那么云淡风轻、毫不在意。
闲聊一会后，她俏皮地说：
“好巧哦，为什么每次谈恋爱我都这样？”
我说：
“听过回避型依恋人格吗？你就是。”
如果说孤独是幸福的天敌，那依恋就是孤独的救星。
人若没有依恋，爱就无法联结，一切情感要么流向死亡，要么攻击自我。
也就是说，每个人渴望有一个依恋对象。
但我们知道，“想法”和“行动”是两回事。
而回避型依恋人格，就是在亲密关系里，你明明很渴望依恋对方，可在关键时候，总是做出相反的举措。
我把回避型依恋人格，大致分为2个等级。
一个是轻量级：能形成亲密关系，但关系无法深入。
举个例子。
在公开场合，有些人会刻意打压伴侣，用语言贬低伴侣。
比如我问你，你男朋友怎么样？
你可能会当着男友面说：
“他蠢死了，什么都不会。”
男友一脸丧气，结果，你还要踩上一脚：
“怎么，还不服气？”
但真相呢？
你心里非常在乎他，但你就是无法低头，你想用这种打压对方的方式，来证明“他爱你”。
再比如，对方伤害了你，但你就是憋着不开口，既不说出自己感受，也不说出自己需求，永远一句“没事”挂在嘴边。
情感需求和真实表达总是相反，这自然无法形成依恋。
一个是重量级：无法进入正常的亲密关系。
电影《在云端》里的瑞恩，简直完美演绎出了这一点。
在经济大萧条时代，瑞恩的职责就是全球各地飞，帮公司处理裁员问题。
用瑞恩的话来说，他去年有322天都在飞来飞去，剩余的43天犹如噩梦，因为要待在家。
年过40的瑞恩，没有谈过一场正式的恋爱，没有一个知心朋友，甚至连和家人的相处，也是能避就避。
飞机成了他的家，努力积累飞行1000万英里，也成了他逃避亲密关系的慰藉。
后来他有了一个稳定的炮友。
对方很美，人也善良。
瑞恩同事问：
“她很喜欢你，你就不希望和她有未来吗？”
他说：
“你还小，以后你对关系的理解会改变的。”
同事怒斥他：
“不，这只是你自甘堕落的借口，你这样的生活方式，几乎不可能拥有任何形式的人际关系。”
是的，回避依恋严重的人，别说拥有正常亲密关系，他们常常连个关系够深的朋友都没有。
因为任何情感，一旦进入到彼此心灵的深处，就不可避免的会形成依恋。
回避型依恋人格的形成是多因素的。
可能是你的小时候，父母没有跟你形成依恋关系，从而导致你“内在的关系模式”，就是回避依恋。
也可能是你曾受过很大情感挫折，比如失恋，被亲密的人背叛等等。
但不管诱发因素是什么，回避依恋的人有一个共性就是：自我界限僵硬，内心很少敞开。
你是不是极少会对一个人敞开心扉，暴露痛苦与孤独？
你是不是经常压抑自己的情感，即使是面对喜欢的人，也不敢流露出来？
你是不是经常感到孤独，但当跨出孤独时，你又害怕被伤害？
没错，这就是自我界限过于僵硬。
在职场、社交场，你看起来彬彬有礼、侃侃而谈，给人感觉很知礼。
但也止于“知礼”，因为一旦沟通进入到心灵层面，你就会本能的抗拒——尽管，你其实非常渴望。
曾奇峰曾说，99%的心理问题，其实都是人际关系的问题。
创伤，在糟糕的人际关系中形成；创伤，也在好的人际关系中疗愈。
而解决回避型依恋问题的第一步，就是让自我界限变得不那么僵硬，使“界限”柔软起来。
通俗来讲，就是学会低头，慢慢敞开内心。
因此，我们需要建立一段有深度联结的关系。
如果从亲密关系开始比较困难的话，那我们可以从朋友，或者家人开始。
当然，如果找个心理咨询师，那效果肯定更棒。
就以“朋友”做个例子。
你可以拿张白纸，写下你目前所有还在联系的朋友。
接着，选出2个你觉得最可能，愿意听你倾诉的朋友。
最后，在你最最最孤独的时候，打电话给ta。
说什么呢？
说什么都可以，只要不是太正确、太礼貌的话。
比如我很孤独、我害怕一个人、我做过哪些蠢事······
不要害怕伤害，试着示弱，试着低头，试着承认自己弱小和无助。
电影《绿皮书》里，托尼对唐说：
“世界上孤独的人，都害怕踏出第一步。”
当你建立了这样一段敢肆意表达内心脆弱的关系时，你就等于迈出了“第一步”。
因为你自我界限不再那么僵硬，能允许让别人靠近你了。
但值得一提的是，我们终究还是要靠有深度链接的亲密关系，来疗愈曾经受过的所有伤害。
就像一位网友对瑞恩的评价：
“就算你飞了1000万英里又怎样？人生终究还是需要一个副驾驶。”
说到底，我们回避的一切依恋，其实都是对自我生命的摧残和打压。
人生的底色或许是孤独，但幸福的底色，是示弱，是坦诚，是明知伤害不可测，但仍然会低下头——我需要你。
亦舒说，请给我很多很多的爱。
而我想说，请先把你的心打开。
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