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“经济独立”袁咏仪:我就花男人的钱,怎么了?

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前两天,“袁咏仪的经济独立”上了微博热搜,我朋友圈好多人转发截图。

上热搜的截图来自袁咏仪参加的一档节目。主持人问她家里财务谁做主,袁咏仪说我们很独立的。

主持人又问一起拍摄节目的时候怎么独立,袁咏仪说分账,各占百分之五十。

精彩部分在这里:“我就是非常独立的,独立到很少用自己的钱。”

大家在一个群里讨论这个热点,有人觉得“独立”这个词,被袁咏仪滥用了:你既然独立,就应该用自己的钱。

但我要为袁咏仪撒花。在女性被“独立”绑架得越来越严重的这些年,很少见到这么清醒、自信的新女性了。

本来女性的独立就不是无所不能、无所不为;而是珍视自己的付出,精准计算得失,避免结婚式致贫、离婚式工伤。

袁咏仪不是第一次这么拎得清。

世上没有无缘无故的宠爱,袁咏仪能在婚姻里被独宠28年,不是因为颜值即正义(想想洪欣),而是因为她是一个好的婚姻引领者,她懂婚姻,她对自己慈悲。

《妻子的浪漫旅行》里,大家谈论男人的出轨问题。袁咏仪也说得特别实在:

“没有人可以保证一直会白头到老,但你要把你现在拥有的东西,包括孩子、财富,全部都给我,当你可以放弃我们现在的所有时,那你就去吧。”

你瞧张智霖看她的眼神,是不是特别崇拜?

爱情里什么最重要?性与吸引。

所谓电光火石的爱,主要成分是荷尔蒙。

婚姻里什么最重要?钱与习惯。

钱与习惯,组成了我们日常所说的三观。

三观不合的夫妻,首先一定是在钱上扯不清;其次是生活习惯方面,喝咖啡的瞧不起吃大蒜的。

可能会有小朋友问,那么爱情跟婚姻是两回事喽?

当然不。

爱情是婚姻的前提,婚姻是爱情的变异。走入婚姻后,爱的重点变了。

木村拓哉在跟许知远的对谈中,也谈到这个问题。

许知远问他:“什么是爱?”

木村回答:“自己不是最重要的,爱要先考虑对方。

恋爱的时候,可能还是觉得自己是第一位,但升华为爱之后,最重要的就不是自己了。”

(注意许知远的表情,他可能真理解不了这个)

所以,什么是爱?

婚姻里的爱,关注的不是我能给你什么,而是你真正想要什么。

爱就是我知道你的付出、你的不安、你的委屈,我知道女人最大的安全感是钱。

正如男人的安全感是事业(其实差不多一个意思),所以我不会说你势利,不会对你小气。

90后对于袁咏仪的印象,可能局限在她是张智霖的太太,爱买包,偶尔上综艺秀一波恩爱,捞一点金。

其实袁咏仪的事业起点,远远高于张智霖。

袁咏仪毕业于香港理工大学设计专业,放在炒人设的今天,是妥妥的学霸。

1990年香港小姐冠军出道 ,那个年代的香港小姐,不仅拼颜值还拼智商。

1992年,凭《亚飞与亚基》一片(跟她配戏的是梁朝伟和张学友),袁咏仪获得第12届香港电影金像奖最佳新人奖,其后两年,蝉联金像奖影后。

2001年与张智霖结婚后,袁咏仪的工作减产,2006年生下儿子,就基本处于全职太太状态了,这几年孩子大了,她才偶尔出来工作。

在袁咏仪近70部电影作品里,婚后拍的只有9部,而且全部是配角。

你说女性结婚生孩子,尤其事业女性选择做全职太太,是不是相当于换了一份工作?

新工作的收入从哪里来,当然从家庭收入里。

这里要纠正一个概念,婚姻作为一个经济利益共同体,默认合伙人制。不存在谁赚钱,谁不赚钱,而是分工不同。

如果太太选择照顾家庭,那么丈夫的收入就不能叫男人的工资,而是叫家庭收入;

反过来,男人做煮夫,道理是一样,大家都是凭本事吃饭,不存在谁养谁的问题。

婚姻中,无论男人还是女人,回家全职是做什么?

当然是做家庭总管,既然是总管,首先管的就是钱,只管孩子,那叫保姆。

我认识一个女生,二胎前,供职于国内顶级媒体,才华横溢、前途无量。生完二胎,辞职做了全妈。

辞职前,她跟丈夫收入都不低,谁也不用花谁的钱。

决定辞职的时候,她对丈夫说,以后家庭财产,包括你的银行卡,都必须放在我手里,我每个月给你发零花钱。

丈夫说:“你这是升职了?”

她回答:“当然。如果你不同意,你就回家带孩子,我的钱全交给你。”

如今,她全职在家已经5年,经常说,一个女人,如果能把上有老下有小的家庭管好,就能管好一个公司。

她从不觉得自己离开了事业女性的团队,而是觉得自己依然是一个独立、坚强、自信、智慧的职业女性,只是换了一个战场,换了一种方式。

她身上的自信,来自于她真的是用管理公司的标准要求自己和家人。

而一个公司最重要的是什么?现金流。

如果你辛辛苦苦,买件500块钱的衣服都不能自己做主,女人的自信和志气就会慢慢被磨掉。

至于爱,那是虚活儿,男人想给你就给你,不想给就不给,何况有时候,如果女人能想买就买,谁还在乎那点甜言蜜语?

这位家庭股份有限公司CEO对我说:

“全职太太是高危职业,如果家人不把你当领导,你千万别傻到回家做保姆。

尤其受过高等教育、事业处于上升期的女性。钱,就是你的兵权,你不掌握兵权,就什么都不是。”

不仅仅是全职太太,婚姻本身,就对女性存在更高的风险。

首先,因为女性需要承担生育责任,男女在婚姻中的付出是不对等的,女性无论多么放飞自我,只要结婚生孩子,一定付出比男性多。

其次,女性所承担的时间成本更高。男人只要有钱,50岁离婚,很容易找个20几岁的女孩结婚生孩子。

甚至根本不需要太多的钱。

我一个朋友,29岁,亲妈给她介绍了一个49岁离异的公务员,职务为处长。

亲妈满意的不得了,觉得这个男人除了年纪大一点,别的条件简直好上了天。

现实就是这么残酷。

女孩除非不结婚、不生孩子,只要这两项纳入了你的人生计划,你就必须放弃那些阳春白雪的幻想,为自己规划靠谱的人生。

都说港女务实,我倒希望大家都能学一下袁咏仪这样的务实。

在庸常而现实的生活面前,对于当代女性来说,最大的陷阱就是我们常常被架得太高。

恋爱时,吃顿饭都AA制,男朋友给买个包,立刻要还双鞋——可你不知道,你现在收到的所有礼物,一旦走入婚姻,都会加倍奉还,所以你有什么不能心安理得的?

育儿中,男人缺席,女人要搞定一切,做有三头六臂的独立好妈妈——可你不知道,一个真正独立的女性,应该像管理公司一样管理男人,连比尔·盖茨都每个星期接两次孩子,你丈夫有什么资格丧偶式育儿?

生活中,无论多苦多难,都看不到男人的钱,甚至连男人赚多少钱都不知道,被称赞为能量女性——妈鸭,你不用男人,也不用男人的钱,你干嘛要结婚呢?

有时候,我真觉得所谓“独立”,以及当下潮流对于独立的理解,是男权社会对女性的捧杀。

真正的独立,不是不能弱、不能靠,而是我弱、我靠,但我有理!

而女权,也不是藐视生活、打倒男人,把自己架在云端,好像天下就你最能。

女权所争取的永远是男女平权、精诚合作,是拿回属于女性的尊严、权利,以及我们理所当然应该享受的轻松与惬意。

只有这样,友谊的小床才不会翻,家庭这个公司才能责权分明,创造更多价值、撒更多狗粮、温暖更多恐婚、恐育的单身男女的心。

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