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刘涛惨遭“婚变”患抑郁:婚姻里,男人爱金钱,女人要陪伴

来源:彬彬有理

最近,由刘涛、杨烁主演的《我们都要好好的》热播。

这部剧,将婚姻中全职太太的悲哀赤裸裸揭开,同时也暴露出,婚姻中的男女,所需求的注定不同。

看完前几集,便会觉得“相夫教子”对女人来说,是一件近乎剥削和掠夺的事情。

而大部分男人却认为,女人的天职就应如此。

我不要你的那句:

“我负责赚钱养家,你负责貌美如花”

剧中,寻找(刘涛饰)是一名为了家庭退居一线的全职太太,她的丈夫向前(杨烁饰)则是金融界的才子。

向前对事业的狂热,让妻子仿佛“守活寡”一般,独自守着家和儿子。

这种聚少离多的日子,让寻找患上抑郁症。

在情绪最崩溃的时候,她打电话给向前“求救”,却一直无人接听。

因为这个别人眼中的“好男人”,此时正在大洋彼岸享受升职的荣耀,老婆孩子早就抛到脑后。

在寻找最脆弱的时候,老公却连一句话都给不了,最终她服药自杀。

而在得知寻找并无大碍后,向前又继续投入工作中。

寻找曾试图跟向前沟通,但是强势的向前反而认为是寻找“不懂事”。

因为他认为,自己为老婆买了一栋280平的豪宅,提供了优渥的生活条件,她有什么可抱怨的?

是啊,很多人也许都羡慕过这样的婚姻,老公在外打拼赚钱,老婆在家只需要做做家务、带带孩子。

有空就约闺蜜去购物,买一堆奢侈品;或者办几张VIP,好好保养自己。

可这样的婚姻模式真的幸福吗?

我想,没有一个女人愿意在一栋豪宅里一直守活寡。

这样的婚姻对深陷其中的女人来说,就是一种消耗,看似男人的负担很重,其实女人承受的更多。

最可悲的是,在这样的婚姻中,男人永远都在拿金钱讲道理。

他们会把一段婚姻的幸福与否直接与金钱挂钩,甚至认为,女人最缺的,不是陪伴,而是金钱。

而那句看似浪漫的“我负责赚钱养家,你负责貌美如花”,却成了女人在婚姻当中的枷锁。

男人爱金钱,女人要陪伴

婚姻中无法逾越的鸿沟

前段时间,堂姐打电话给我,哭诉老公的种种“罪行”。

堂姐说,姐夫居然跟她分居已经半年之久,现在甚至已经濒临离婚。

听完后,我简直震惊了!

他们的婚姻是我们家庭中所有女孩羡慕的。

堂姐的家境一直不错,当时嫁给姐夫,全家人都反对。

可后来,姐夫为了让堂姐嫁过来不受委屈,白手起家,开了一家餐饮公司,让堂姐过上了我们都梦寐以求的生活。

平时堂姐总是跟我们“秀恩爱”,只要是她看上的东西,姐夫二话不说就买到手。

可没想到,一向以模范夫妻出双入对的他们居然存在这么大的裂痕。

分居的最开始是因为姐夫工作忙,总是加班,索性就住在了公司的宿舍。

其实,堂姐最初是理解的,她知道姐夫是在为了这个家奔波,自己又不能贡献力量,毕竟有一个2岁的孩子要照顾。

但是后来,聚少离多的日子让堂姐很崩溃,尤其是孩子生病的时候,只能自己抱着孩子在寒风中打车。

压垮她的最后一根稻草,是姐夫的一番指责,他站在儿子的病床前,怒火冲天:

“我给你提供这么好的物质条件,就是为了让你好好照顾孩子,现在倒好,照顾到医院来了,你对得起我没日没夜的工作吗?”

堂姐曾经为了相夫教子辞去高薪的工作,怕给姐夫压力,怀孕期间孕检都是自己去。

她不懂,自己为了婚姻和家庭做出了一次次的让步和理解,可那个在婚礼上口口声声说要厮守终生的男人,却遭到如此谴责。

说到这里的时候,堂姐泣不成声。

作为和事佬的我,不得不向姐夫“打听”事情缘由,因为我实在不相信,曾经被拿来当榜样的两口子,现在居然闹得如此不可开交。

听完姐夫的控诉,我才相信,原来这种建立在结实的物质基础之上的婚姻,也如此不牢靠。

姐夫一直在埋怨堂姐的不理解,他说在这段婚姻中,他才是最累的。

他每天都在为提高家庭生活水平而奔波奋斗,但是堂姐却想方设法折磨他。

比如:在姐夫跟客户开会的时候,就因为水管破了一件小事,对他进行夺命连环call,险些害他赔了一单大生意。

他认为堂姐总是无理取闹,根本不懂自己的艰辛。

但是在我看来,他才是婚姻中最糊涂的那个人,因为在堂姐打电话给他的时候,孩子已经被热水烫到。

他对堂姐的看法,真的很自私。

其实大部分男人都是如此,他们认为构建和谐婚姻家庭的重要因素是经济和地位。

这点我不否认,但是从另一个层面来看,这样的认知确实很自私。

因为即使没有婚姻和家庭,男人依旧还是热衷于金钱和权力。

换句话说,婚姻只是他们眼中的附带价值,而真正的追求,绝不在成就一个幸福的女人身上。

而女人,一旦陷入爱情,步入婚姻,就会更加无私,哪怕放弃自己最爱的事业。

甚至为了男人“守活寡”的全职太太们,也大有人在。

她们默默忍受着无性和无爱的孤独,承担着照顾孩子的重任,却被老公呵斥想要的太多。

什么是太多?

难道,在情绪崩溃,近乎绝望的时候打一通电话就是太多?

在孩子病重,没人搀扶着去医院就是太多?

这就是许多“男主外、女主内”的婚姻中,夫妻之间永远无法逾越的鸿沟。

最难赚的钱,成了男人最爱做的事,最简单的陪伴,成了女人最奢侈的愿望。

男人的“养家论”

无非是一场婚姻的“骗局”

相信很多姑娘,在结婚的时候,听到对方说“老婆我要赚钱给你买大房子”时,一定会感动涕零。

因为那个时候,女人会把男人的话当成是承诺,甚至觉得,眼前这个男人,一定会为了自己的优渥生活而努力奋斗。

然而,这都是女人陷入爱情后最容易产生的错觉,事实上,男人的奋斗只不过是为了成就自己。

2017年,一部由雷佳音和马伊琍主演的都市情感剧《我的前半生》,就很好的诠释了这点。

剧中,马伊琍扮演的罗子君,就是那个以为嫁给了好男人,便可以后顾无忧的全职太太。

她曾经也是名牌大学毕业,为了相夫教子,她没有选择自己的大好前途,而是投身家庭,做全职太太。

雷佳音扮演的丈夫陈俊生,是一位职场精英,在外人看来,他完全符合一个“事业型好男人”的标准,在外赚钱养家,老婆有用不完的奢侈品和花不完的钱。

但是,罗子君拥有几乎每个全职太太的通病:没有安全感。

她会经常在陈俊生加班或出差的时候不停发微信,会在他为工作而忙到焦头烂额的时候“火上浇油”。

这位众人眼中的好丈夫在这样的压力下,逐渐脱离家庭,甚至出轨。

似乎,家中那个等不到他回家,就急如热锅蚂蚁的女人,只是用来生育的摆设。

最后,陈俊生提出离婚。

男人在婚姻中的核心需求主要有5个关键词:

理解、尊重、包容、信任、支持。

这些关键词的背后,都是需要女人做出一定的牺牲,甚至压抑自己的需求。

而婚姻中的女人,最核心的需求只有陪伴。

但这点往往是男人最头疼的地方,与其陪伴老婆去逛菜市场,不如给张卡,想买什么买什么。

所以在老婆埋怨男人为家庭投入太少的时候,他总是能找出借口说:

“我还不是为了给这个家赚钱。”

可大多数男人的野心绝不在成就一个幸福的女人和孩子,而是自我成就,说白了就是,有钱又有权。

拿着家庭当挡箭牌的不在少数,如果这时老婆和孩子抱怨他给家庭的陪伴太少,必然会遭到外界的反驳,甚至会有很多人说,身在福中不知福。

事实上,幸福感的建立并不是你拥有多少金钱或者什么样的地位,而是以爱为基础,所有与父母、伴侣和孩子产生的情感交互。

夫妻之间久处不厌的秘方

就在于“求同存异”

男女婚姻观的差异,是造成夫妻问题的根源。

就像,男人喜欢吃苹果,女人喜欢吃梨,在婚姻中,男人总是把自己认为最好吃的苹果送给女人,但是女人却不觉得好吃。

那苹果和梨究竟哪个最好吃呢?

其实都好吃,只不过是男人和女人的需求不同,从而会影响他们对这两种食物的接受程度。

这就是婚姻中,维系良好亲密关系的关键因素:求同存异。

我们先说男人。

有一句打趣的话是:“如果不是为了繁殖后代,男人更喜欢跟同性待在一起。”

很多男人并不喜欢在哥们聚会的时候带上自己的女友或者老婆,因为有时候男人之间也会像女人跟闺蜜一样,聊一些“不可告人”的小秘密。

其实原因很简单,男人与男人之间才能找到真正的“理解”。

这种理解会让他们有种惺惺相惜的感觉。

因为男人的思维模式很简单,所以男人与男人之间的沟通成本很低。

所以在他们眼中,跟老婆的互动和交流就会变得复杂,于是很多男人在家中就会变得沉默寡言,外面却可以侃侃而谈。

而在大部分男人眼中,女人的职业就是掌管内务,所以男人认为,夫妻之间应该分工明确,婚姻无非就是合作关系。

再来说说女人。

女人仿佛生来就有着维护家庭圆满的使命。

她们会为了完成这个使命而做出贡献和牺牲,譬如,辞掉工作,放弃梦想,变身全职太太。

加上在爱情中,女人对男人的情感曲线是呈直线上升的趋势,于是就会促使女人在婚姻中的责任感更强。

但是女人不只是一味地牺牲,换来家庭的幸福,其实女人是需要索取的。

不同于男人的是,金钱和社会地位并不能为女人带来安全感,唯有爱和陪伴,才是女人最大的索取。

而往往这种在女人看起来非常容易给予的,男人往往是最吝啬的。

其实,两个人的婚姻如果是幸福的,最终都会成就更好的自己。

而日子过得不是钱和权,而是相处模式。

有再多的金钱和再至高无上的地位,都抵不过“食之无味、弃之可惜”的感情消耗。

婚姻的真谛是从轰轰烈烈的感情中,逐渐降温,再产生碰撞和磨合,最后就走到了细水长流的一步。

这样的婚姻叫做,久处不厌,历久弥新。

而真正能做到这点的前提就是,求同存异。

接受两个人不同于自己的一面,并且不强求对方理解自己,毕竟男女的大脑结构都完全不同。

但是,如果这场婚姻,你已经修修补补了很多次,并且让你置身于痛苦的火海,那么还是及时抽身为好。

婚姻,既能成就我们,也能毁了我们。

最后,我想对每个准备或者已经成为全职太太的姑娘们说:

其实“丧偶式”婚姻不可怕,可怕的是丧失了自己。

因为你会在错误的婚姻中迷路,当你没了婚姻这层外壳,你将再也找不回自己。

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