新浪女性 情感生活

被金钱毁掉的中国情侣

来源:知杏大叔

昨晚临睡前看到一条留言:

“这两天给女朋友花了四千多,本以为她会知足了,但她昨晚却和我发脾气。说她闺蜜收到一万七的Tiffany项链,相比之下我就是一个穷逼。”

看完后有点莫名的心疼他。

节日的本意是对彼此表达心意,增进感情,礼物红包只是承载我们情感的桥梁。

但不知道从什么时候开始,很多女孩会不自觉用金钱衡量一个人爱她们的程度,送的礼物越贵,红包金额越大就说明对方爱得越深。

而且除了清明节,不管什么节日,好像都可以演变成“情人节”,都会变成赠送礼物的借口。

送礼物事小,但是以“礼物金额多少”衡量对方的心意,那就真的片面了。

还记得以前王思聪恋爱的时候送给女友价值百万的钻戒,分手费是两千万的房子。

每次一出这样的新闻,身边就有朋友阴阳怪气的吐槽男友。

“你看人家,小礼物都这么好,我生日才一条潘多拉。”

看着隔壁男友窘迫的模样,我都想替他说分手。

这个朋友一定不知道王思聪家产2600亿。

相当于家产50万的人,送戒指花了2毛,买了个7.5块模型房子。

爱不应该看他有多少,而在于他愿意为你付出多少。

我曾在群里分享过一个问题:你印象最深刻的礼物是什么?

有一个闺蜜回答:我收到过300一束的玫瑰,3000一条的项链,30000一个的包。

但我只记得3块一杯的奶茶。

“那时候高三,他每天早上都会给我一杯奶茶。

他开玩笑说他家开奶茶店,我也就没多问。

等到后面我才知道。

那个傻子,把自己买牛奶的钱给我买奶茶喝了。”

奶茶其实很便宜甚至廉价,但这已经是男生所能给她的最好了。

要知道,对于一个学生来说,两三百块可能是很大的数字。

但对于年薪数百万的人来讲,哪怕他给你好几万,也不过只是一些零钱而已。

听过一句话:什么是爱?没钱的人愿意给你花钱,有钱人愿意给你花时间。

爱又不是比较,不需要和别人对比才能感受得到。

不能因为看到别人收到了贵重的礼物,就让你的男友也送给你,这本就很无理。

两个人因为爱走到一起,谁都不欠谁的,不能仗着他爱你就让他不顾一切地满足你。

如果你也爱他,至少也该为他考虑一些,感情里双方的付出应该是平等的。

世界上不存在一样的两个人,也不会有一样的两段感情。

在别人的例子里学怎么谈恋爱,就和在av里学怎么做爱一样不靠谱。

刘青云和郭蔼明有一个动图很甜蜜。

郭蔼明一边说“小礼物啊,老公”一边疯狂暗示手上戴着的价值92万的钻戒。

刘青云在旁边不停傻笑,“你们看到我的生活压力啦。”

明明是近百万的东西,大家看完只会觉得夫妇间的撒娇很有爱。

而不会有人diss郭蔼明拜金。

因为所有人都明白,这点钱对他们而言确实不值一提。

恋爱当然不需要分那么清楚,但界限在于双方是否可以毫不费力的承担得起。

他月入3k,你说你想吃甜品,他可能觉得没问题;

你说你想要Tiffany,他可能当场自闭。

同样的,刘青云年入千万,老婆说想要92万的钻戒,他觉得这只是小事。

因为他买得起,郭蔼明自己也买得起。

想起之前袁咏仪说的一句话:“我就非常独立,独立到很少用自己的钱。”

评论区一片羡慕的声音:

但这些人只看到了表面,他们不知道袁咏仪和郭蔼明两人都是香港小姐冠军,出道即巅峰。

她们真的只是看起来像是靠老公,实际上两个人本身就有很强的能力,只不过因为爱情才回归家庭。

只有少数粉丝看出了本质。

看吧,所有理直气壮的背后都是女性本身的能力。

王思聪和那么多“吃软饭”的网红,又有哪一个长久呢?

这些女生自己没有足够的能力,把王思聪当提款机,他自然也把她们当“玩具”。

想要过好的生活没错,但你要明白这种底气应该源于自身的实力,而非他人的给予。

有虚荣心是正常的,谁都想要优渥的生活,丰富的物质条件,但我们应该做的是自己努力争取,而非找个男友来为自己买单。

欲戴皇冠,必承其重。

在得到之前,我们应该做的是让自己配得上。

这也是为什么大家都喜欢苏明玉而不喜欢樊胜美的原因。

苏明玉所拥有的一切都是她自己拼命换来的——甜蜜的爱情,高大上的房车——靠的都是她自己。

而樊胜美呢,只是期待着嫁个有钱人来改变命运。

奥黛丽赫本说:

“可是月亮奔我而来的话,那还算什么月亮。

我不要。

我要让它永远清冷皎洁,永远都在天穹高悬。

我会变得足够好,直到能触碰它。”

女神们都明白LV、CHANEL、CK是自己努力后才得到的馈赠,走捷径得到的东西始终不会安心。

你获得这一切的时候可以慢一点,但一定要靠自己。

等你自己手里有钱,出行有车,名下有房的时候就会明白:一个女人的底气绝不会来源于别人,而是源于自身强大。

维多利亚即便不戴皇冠,依旧是女王。

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