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孩子出生后,娘家掺和带孩子是爱还是害?

来源:好姑娘烈焰红唇

桃子最开始选择这个老公的时候,父母都不同意。

因为两个人无论从外貌、收入、学历还是家庭背景方面看,差距都太大了。但是桃子死了心非要嫁给他,就因为他对自己好。 无论自己做什么,他都百依百顺。下了夜班无论他多累,只要自己说想去哪里吃早饭,他二话不说就陪着去;自己生病了,他总是在身边端茶倒水,嘘寒问暖;来例假的时候,知道她怕着凉,提前准备好暖宝宝、红糖水。 在点点滴滴的细节中,她逐渐被感动了,所以结婚的时候,她恨不得跟父母决裂,也要跟他在一起。 父母心寒,但是也没办法,知道男方家困难,彩礼象征性的收了点就算了,还拿出所有的积蓄给小两口在北京买了房、买了车,一心只想女儿开心就好。 婚后小两口日子过得还算安稳,平时桃子怕跟婆婆闹矛盾,很少跟她接触,因为婆婆是农村的,又没有文化,老公也没有强求。 很快他们有了自己的孩子,孩子出生之后,桃子提早就跟老公商量,能不能让自己的亲妈来带孩子,这样他上班也可以不用被影响。

老公一听有人帮助管,自己也乐得逍遥。 有亲妈帮着照顾孩子,桃子果然轻松多了。平常只给孩子喂喂奶,其他都不用管,洗衣做饭收拾桌子,哄娃拍嗝把尿等等小事,亲妈一手搞定。为了让桃子夜里睡个整觉,亲妈夜里亲自陪睡,老公就顺其自然的睡到了隔壁的书房。 没想到这一分房睡就分出了问题。 桃子慢慢发现不对劲是从老公下了班就看手机开始的,他下班越来越晚,加班越来越多,每次她都告诉自己:要体谅他,孩子出生之后,家庭经济压力大了,要支持他工作。 可是桃子的体谅换来的是他们越来越少的沟通,每天说不了三句话。她不知道他在忙什么,不知道他每天生活都遇到了些什么事,开不开心。他不知道孩子的点点滴滴的进步,也不知道孩子有什么喜好和变化,偶尔逗逗孩子,只要孩子一哭,立马把孩子丢给桃子或者丈母娘。 桃子心疼自己的妈妈,就会要求他少点应酬,少加点班,多陪陪自己和孩子。老公却总是嘴上答应,行动上却从不做,偶尔早回来一次,就变成了躲在沙发上刷手机。 受桃子的影响,妈妈对他的不满也越来越多。

原本觉得只要你对我女儿好,其他的条件我就不要求了,现在却发现你连起码的体贴都没有了。在家里整个一甩手掌柜,要条件没条件,要能力没能力,要长相没长相,你回到家嘴也不甜活也不干,我凭什么伺候你? 妈妈越想越生气,看女婿也越来越不顺眼,一怒之下给桃子婆婆打了电话,数落了一通,想让她管管自己的儿子。 婆婆被无辜骂了一通,心里窝火,就打电话给儿子,又把他给数落一通。

她说儿子没出息、跟他爸爸一样窝囊,结了婚还让自己的亲妈跟着受委屈,一起挨骂。 这一通电话之后,他一怒之下跟桃子爆发了认识以来第一次大吵。

他气红了眼,叫嚣着要跟桃子离婚。桃子心里更委屈,我给你生个这么可爱的女儿,养这么大,体谅你从不让你操心,你凭什么还不懂得珍惜我,还敢跟我吵,离就离,谁怕谁,我看你上哪儿再找个像我这么好的媳妇来?! 两个人来到民政局排队离婚,但是因为证件没有带齐,没离成,但是这次离婚的烙印却在两个人的心里面给种下了。 两个人都总觉得不敢再像从前那样信任和投入,担心万一有一天真的离婚了,会不会自己的付出都打水漂了。 像桃子这样因为娘家参与太多,而最终导致夫妻矛盾,甚至濒临离婚的案例太多了。 

那么,女方娘家人参与太多,会给一段婚姻带来什么样的影响呢?

男人的被边缘化和女人的不平衡感

很多女人常常会有这样一个的感慨:我付出了这么多,凭什么他还不好好珍惜我?竟然还敢离开我! 最开始觉得有人可以帮忙带孩子,自己专心工作,轻松生活。

后来发现家就像旅馆,自己不需要做什么,就会自动变好,而且自己只需要拿钱回来,好像也不太被需要自己做些什么。 男人会越来越觉得有我没我都可以,甚至女方家庭付出越多,比如房子、车子都是女方家买的,这几乎等于买走了男人的自尊心。 男人会越来越被边缘化,缺少主人公意识。 他会更加觉得这是你们家,我是没有权利的,我只能小心翼翼寄人篱下。

我既不承担责任,也不行使权力,更不敢放松,因为这不是我的地盘。 这种小心翼翼会让男人容易产生压抑感,甚至想要逃离,比如逃到工作中去,逃到游戏里去,逃到手机里去。 男人越是这样,女人就越会心里不平衡,产生比较心理,凭什么我付出多,你却付出这么少,你工作真有那么忙吗? 这时候女人就会容易用指责或讲道理的方式,要求男人多陪自己和孩子,但是往往越要求男人越逃避。 而亲妈越是看到女儿这样不被体谅,就会更加容易对女婿不满,觉得要为女儿挺身而出,要帮助女儿改变女婿。 亲妈本来不护还好,越护越让女婿觉得自己是个没有主权的外人,可以随意的被挑剔和责怪,自己的感受也是没有人在乎的。 被逼到墙角的时候,就会反过来用激烈的方式来跟老婆和丈母娘对抗。比如:明知道离婚对自己不利,但是为了自己男人的尊严,必须要给对方致命一击。 原本是夫妻之间应该解决的问题,就变成了男人以一敌二的战争,他就更不能示弱和认输。

幸福家庭的两个标准:男人的参与和女人的平衡感 

养娃是个艰难的过程,娘家人可以参与,但一定要有边界感,尤其不要大包大揽,因为心疼女儿,就把所有的事都做了。 那些会大包大揽的父母,跟那些孩子上学时,常跟孩子说“你学习好就行,其他的什么都不用你做”的父母本质上是一样的。 打着爱和保护的名义,其实剥夺了他们成长的机会。 不要小看那些家庭日常琐事,要想把日常琐事安排好,是逼着一个人学会跟伴侣沟通和协商。

真正的爱女儿,是帮助她培养的是这种沟通和协商的能力,而不是看到孩子不行,或者因为心疼孩子,直接就给承包了,连试都没给对方试的机会。 后来,桃子做的调整最重要的就是两点:

一点是跟妈妈的界限感的建设。学会跟妈妈说:妈妈,感谢你为我操心,我知道你很爱我。我现在也是妈妈了,我会自己试着努力做好,请你相信我,交给我自己来处理。我遇到不懂的,我会跟你求助,但是请我自己先试一试来自己处理。 

另外一点就是跟老公的关系的重新建立。从两个人共同带娃开始,给男人机会,看到家里妻子辛苦的一面,让他知道妻子是需要他的。 一个家庭是不是幸福,最重要的两个标准:一个是男人的参与感,一个是女人平衡感。 男人参与的越多,女人越懂得平衡关系,家庭常常越幸福。 智慧的女人要记得:

想让这个男人离不开你,离不开这个家,那就给他创造各种各样的机会,让他狠狠地参与进来。

男人不怕累,怕累了没人看到,怕累了还要被责怪。 幸福的女人都懂得给男人创造用武之地,然后自己在旁边加油助威,让自己轻松一些。

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