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所谓幸福 不过经营

原标题:小三该得到报应吗?这篇文章会颠覆你的认知

作者:山叔

小时候,最常听大人说的话就是——善有善报,恶有恶报。长大之后才发现这是一个谬论。

那时候我们小区有个阿姨,长的还算和善,见每个人都会笑嘻嘻地打招呼。

可是后来听我妈说,这位阿姨的老公出轨了,并且小三还公开在同一个小区买了房子,跟这位阿姨的老公住在了一起。

从此之后,阿姨整个人都变了,唯一坚持的一件事就是每天雷打不动地来到小三的楼底下,然后仰着头破口大骂,十几年如一日。

那做了恶事的小三得到报应了么?

好像并没有,她该上班上班,该生孩子生孩子,后来还变得有钱了,去更好的地方买房子生活去了。

相反那个阿姨经过十几年的“战斗”,越发苍老了。

最开始小区的人们还对她抱有同情,但是逐渐地,见她逢人都讲自己的遭遇,跟祥林嫂一样到处散播负能量的时候,小区的人也见她就绕着走了。。。。。

多么悲哀的一个结论,原本对于婚内被出轨者来说,她应该得到善终的,但是残酷的现实却告诉我们:

出轨劈腿者没被惩罚,而婚姻里苦苦付出的那些人,反而却一个个烦恼连连,举步维艰。

所以今天,我想和你们谈谈:为什么,婚姻里的那些顾全大局,懂事的女人,付出无果,而肆意任性的坏女人却如鱼得水?

这些道理可能残酷,但你,必须要看清这样的真相。

80%的婚姻,都输给了鸡毛蒜皮

在后台,我看见过太多,对伴侣的指责抱怨:

今天孩子生病,丈夫责备妻子照顾不周;

明天丈夫应酬醉酒,妻子责备他没有分寸;

碗洗得不干净,臭袜子随便乱扔,每天看到对方,就有一股无名之火……

褪去了热恋时的滤镜,两个人终于面对琐碎的现实,

看到更多的,是油腻的盘子和碗,污迹斑斑的马桶,到处撒泼打滚一身狼狈的熊孩子。。。。。。

鸡毛蒜皮的小事,似乎能成为压垮婚姻的最后一根稻草。

可婚姻,就是两个人心往一处想,劲往一处使。

如果对方做错事,没有达到自己要求,另一方可以选择宽容和理解。

这种对伴侣发自内心的欣赏,会让对方回报你温柔和善意。

就像《爱情三重奏》里,不管郎朗做什么,吉娜都一脸爱意包容:“你太可爱了”,“终于回来啦,好想你”……

即使郎朗指出她普通话问题,她也先按下小小矛盾,温柔的三言两语间,就让对方改正了态度。

这样的表达方式,就是教科书级的夫妻说话之道。

很多人说,自己在婚姻里苦苦付出,却不讨好。

可有时候,你的付出,别人心里也明白的很。

但当一个女人反复以此指责数落,哭诉自己的辛苦……在男人心里,他们就已经用承受数落抱怨的方式偿还了。 

夫妻关系的杀手,有时候并不是出轨、家暴,而是一出口,就是抱怨责备。

表面上,称赞别人,但最终受益的,是自己啊!

别让婚姻输给心机

很多人以为,美貌是挽住爱情的利器。

但其实,精神上的投其所好,比美貌和性,对男人更有持久的吸引力。

极端案例如大美女李嘉欣,年轻时持靓行凶,是全香港太太的噩梦。

当年,富商刘銮雄为她出轨,一掷千金。

李嘉欣本以为,仰仗着自己的美貌,能牢牢拴住对方。

但是,她一次次激烈逼对方离婚,刘銮雄不胜其烦,焦头烂额,一转头,就投入另一个温柔女人的怀抱。

也不难理解,抢走陈俊生的凌玲,没罗子君一半漂亮,李小璐喜欢的PGone,哪哪都不如贾乃亮。

可人,自然是缺什么,就格外想要什么。

大家还记不记得之前,复旦那名史上最牛劈腿女硕士。

同校的硕士导师,为她抛妻弃子,送她5篇价值连城的SCI论文,给钱给包有求必应……

但这名女硕士,却同时与本班三个博士交往。他们帮她出国,帮她博士毕业,为她做牛做马……

此女被网友戏称“学术界妲己”,可真人,不过长图片这样,甚至恋爱几年,一直保持无性“柏拉图”关系。

一个既不漂亮,也不靠床上工夫的女人,为何可以将几个高材生耍得团团转?

答案很简单:投其所好的小心机。

心机女,看似小白兔,可个个都是心理学方面的大师,知道男人最需要的是什么。

自卑的男人,需要的是鼓励;

野心勃勃的男人,需要的是赞美;

焦虑疲惫的男人,需要你体贴温柔;

男人想听什么,她们就来什么,男人需要什么,她们就给什么。

这份心机,在她们身上,害人害已。

但在婚姻里,其实,也离不开一份心机,让你达到互利互赢。

被人理解,是人的天性,不要吝惜你的关心,适当考虑对方的感受,尊重对方的需求。

这份懂得欣赏与夸赞的智慧,会让我们的婚姻固若金汤,越走越幸福。

对爱的人用点“心机”,能让家庭和睦,那又何妨呢?

这不是对爱情的亵渎,而是对人性的尊重。

经济学上,有一个边际效应递减理论。

当我们向往一些事物时,第一次接触它的情感体验,最强烈。而第二次、第三次,随着我们接触该事物的次数越多,情感会淡漠,最终乏味。

这个道理,在婚姻感情里,也是一样:两人在一起久了,从此不再脸红心跳小鹿乱撞。

越是熟悉,未知的部分越少,新鲜感随着时间递减,可聊的话题也变得无味。

所以,当婚姻出现问题,先别失落,因为这是必然。

在沮丧之前,不妨先试试,做出这些改变:

1。 给婚姻仪式感:告别之前的相处套路,试着找一些惊喜,去一家新的餐厅,尝试一个新的游戏……重新唤醒麻木的神经;

2。 尝试为伴侣做让TA开心的事。这不是单方面的取悦,而是达成一种共识,是一个相互为对方服务的过程。

3。 因一些小事,想争执抱怨时,先换位思考,再用一种温和表达方式,和对方沟通。

归根芥蒂,我希望大家相信爱情。

但更想提醒一句:所谓幸福,不过经营。

种一颗树,最好的时间是10年前,其次,是现在。

把握当下,为时未晚;经营婚姻,同样如此。

也许你的婚姻历程中并不那么平坦,但不要放弃。

婚姻免不了一波三折,如涓涓流水,更如迎风摇曳的盆栽,贵在你悉心呵护。

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