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和自己和解 改变自己

原标题:傅首尔谈12年婚姻,1句话让人泪目:谢谢你,老刘

作者:蕾蕾

《婚前21天》这档真人秀,我本来是奔着吴尊去追的,结果,却越来越被其他夫妻圈粉。

所以,今天我要来夸一夸节目中的神仙夫妻——傅首尔和老刘。

相恋12年,他们可谓是收获了顶配婚姻。

但在通往幸福的路上,两个人走得并不容易。

尤其是傅首尔,由于她童年的特殊经历,导致她始终逃不过布满荆棘的原生家庭,更逃不过原生家庭曾给她带来的深刻伤害。

一、原生家庭对一个人日后婚姻的影响有多大?

这个问题,引用一句话:你的原生家庭里,藏着你未来婚姻的模样。

最近几年,“原生家庭”这个热词时常出现在我们的视野中。

心理学家荣格也曾经验证过,在童年里,藏着你整个人生的模型。童年的经历,一定程度上决定了成年后要面对的命运。

也就是说,你的宿命在童年就被注定了。

所以,你认可原生家庭对每个人日后的婚姻承载着至关重要的作用吗?

答案因人而异。

但可以肯定的是,如果真正想告别原生家庭带给自己的伤害,更好的方式是像傅首尔一样,找到正确的方式,与过去的自己和解。

她究竟是如何做到的呢?

在《奇葩说》中,初识傅首尔的时候,我对她的印象是她在节目中的强势犀利、嘴不饶人,但了解后才知道,她也是被生活逼出来的。

傅首尔的父母在她很小的时候就离婚了,她是跟着外婆长大的。

由于经常见不到爸妈,傅首尔为了见妈妈一面,小小的她甚至出现过激行为,喝洗洁精。

因为她知道,只有她生病了,妈妈才会尽快出现。

傅首尔除了严重地缺乏父母的关爱与陪伴外,她还格外自卑。

因为妈妈经常给她灌输生活不易的观念,妈妈过度地穷养傅首尔,让她觉得自己低人一等。

甚至,在日后的恋爱中,她还曾因为家庭原因,和自己心爱的男孩分了手。

可见,原生家庭对傅首尔的人生所产生的诸多影响,数不胜数。

但庆幸的是,遇到老刘后,她变了。

傅首尔回望自己和老刘的12年婚姻,她感慨万分。

这不,前几天,她还在微博上发了一篇长文怒撒了一大把狗粮,她感恩地表示:

“世界曾薄待我,还好将你赠予我。谢谢好的伴侣,治愈原生家庭。”

看过这篇走心的长文后,不难发现:爱是相互成就,相互赠予。

就如傅首尔和老刘交往后,她开始学会“信任”二字;她开始学会由衷地赞美另一半;她开始挖掘看似“浅层次”中的大智慧等等。

这些都是爱所带来弥足珍贵的改变,所以说:

只有真正和自己和解,改变自己,才能彻底地走出原生家庭衍生出的硬伤。

这句话也可以理解为——原生家庭对一个人影响程度的高低,与一个人的独立能力有关。

二、原生家庭的不幸,容易衍生出哪些硬伤?

原生家庭同样不幸福的的王子文说过:

“我觉得,有很多原生家庭有过伤害的孩子,她们的人生都是不完整的。性格上也一定会有童年的创伤,而那个创伤会操控她的未来”。

那么,原生家庭究竟容易衍生出什么致命的硬伤呢?

1、我想要爱,但我不会爱。

这一点,就如松子的遭遇般无力。她想要通过一味的付出,来获得男人的关爱,结果,却事与愿违。

相信很多闺蜜都看过《被嫌弃的松子的一生》这部电影,它教科书般的展示了一个词语:童年补偿。

女主松子的童年并不幸福,她没有感受过父亲的爱。

成年后,她结识了许多男人,可这些男人依然不爱她,她感受到了无数次的暴力与抛弃。

她在关系里超额付出,只想索取一点点温暖,却遇到的都是和父亲如出一辙的男人。

也就是说,松子走入了一个闭合的循环链,她被困其中,一心只想尽快逃离,但由于没有找到正确的方式,最终也没能寻到出路。

2、敏感、缺爱、自卑等。

这是我在知乎上看到最多关于‘原生家庭,给你带来了什么样的性格缺陷?’的答案。

但原生家庭虽然不是所有问题的锅,但也不应过度责怪自己。

心理医师苏珊·福沃德博士曾分享过一个实操性很强的‘自救方法’——和父母对峙。

也就是和伤害自己的父母进行一次真正意义上的沟通。

内容如下:你曾经对我的所作所为——我当时作何感受——我的生活收到了怎样的影响——我现在对你的要求。

以上方法听起来虽冷血无情,但苏珊·福沃德博士告诉我们,对峙是通往独立自主道路上最激动人心的阶段,不论对峙期间或之后发生什么事情,只要你有勇气付诸行动,就是胜利者。

三、好的伴侣彻底治愈原生家庭的伤害?

最后,问题来了:

如何在亲密关系中规避原生家庭带来的伤害?

是否可以通过像傅首尔一样,找到老刘这样的契合的灵魂伴侣来治愈原生家庭?

诚如武志红说过:我们生命的根本动力是成为自己。

所以,这个问题的答案毫无疑问是否定的。

治愈自己,唯有自救、唯有学会爱与被爱,才能彻底地摆脱伤害。

但在生活中,我们依然不难发现,很多人会无意识的将‘恋爱’作为治疗,目的是修正我们童年的错误。

选择恋人时,下意识地想找到理想的“父母”般的恋爱。

而理想的父母当然是不能与理想的恋人相提并论。

继而,我们通常会对伴侣产生更高的期待值,而往往期待越高,我们的落差感会越大。

绝大多数关系的冷却或破裂,都源于过高的期待值,不仅给对方带来巨大的压力,也会让自己心中不满情绪滋生。

适当降低对伴侣的期待,生活会简单快乐很多,也会轻松很多。

毕竟,我们真的没办法要求别人成为自己期待的模样,亲密关系也是如此。

另一方面,很多时候,那些越是压制、越是不愿意面对的事情,就会慢慢走进我们的潜意识。这就是为什么我反复强调‘疗愈自己的内心’才是最重要的。

虽然,我们改变不了原生家庭,但至少,我们能改变自己。

面对原生家庭的不幸,非常想分享给大家一句话——人生本沉闷,跑起来却有风。

别担心此刻仍然停滞不前,现在奔跑一点也不晚,希望和有同样心结的闺蜜们共勉~

写在最后

最近读的一本书中对原生家庭影响的阐释令我影响深刻:

它是一本自传,作者的前半生非常传奇,她17岁前都被困在一个大山里,父亲有精神疾病、哥哥有暴力倾向、母亲懦弱且无助。

她长期在扭曲的环境中长大,使得原本身心健康的她觉得自己是一个从垃圾堆里爬出来的无知女孩。

但好在最后,她坚定地走向了自我救赎的道路,彻底把自己拉出了深渊。

合上书,我脑海中浮现这句话:

“我曾怯弱、崩溃、自我怀疑,内心里有什么东西腐烂了,恶臭熏天,直到我逃离大山,打开另一个世界”。

最后,无论面对亲情还是爱情,希望每个闺蜜都能勇敢活出全新的自我。更别忘了告诉自己:你的起点,绝对不是你的终点!

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