文/慕纤晴
这段时间总是容易失眠，夜深人静的时候，和那个人之间的故事就从脑海中窜出来，让心揪得生痛，甚至留下眼泪。我知道自己没有走出来过，而这些事情却不能和别人说，所以我来发帖，希望把自己的经历说完，被骂也无所谓了。只求心里能够平静下来。
我和我老公是高中同学，我对他是一见钟情。刚和老公确定恋爱关系的时候就迎来了高考，大学时候我们一南一北，成为对角线的两个点，四年之间，他常常穿过 大半个中国，来西南城市看我。虽然我们一起的时间是和一般的大学情侣不能比的，但是和他在一起的时候，他照顾人很细心，我很踏实。
毕业后，我跟着老公来到上海，我做着普通的助理工作，拿着稳定不丰厚的薪水。刚毕业的老公和大多数人一样，很茫然，尤其像他们重点出来的毕业生。他渐渐不满足做记者之类的工作，而开始想象着做销售赚厚厚的提成。
我没有反对。他不许我做销售类的工作，不想我应酬不想我出差，因为他总觉得女孩在在社会上乱走会很不安全。而对于他，我考虑的是，我们都还年轻，我鼓励他尝试不同的岗位和工作，希望他尽快找到自己的兴趣和方向。
毕业四年时候，我们裸婚了。当时我家再三要求我们回省城买房子，说给我们掏首付。我一次次拒绝了。老公很高兴，不过他说以后买房子不要家里的钱。对于这 种幼稚的想法，我没有评论。我知道他不买房，因为他家掏不出钱来。我拒绝的心理是，他是我老公，这么年轻就拿个房子压他，压垮了身体怎么办？我看了心疼。
再后来，他更加想要挣钱，但是却更加浮躁，更加频繁的换工作。
在毕业后的第六年，我后悔了，我觉得自己不该一味纵容他去换工作，不该在他每次告诉我理由的时候还赞同他的说辞，只为了让他心里不要太着急。于是，我开始反驳他。这让我们产生了很大的隔阂。刚开始我会表达我的意思，就直接换来他的反驳：我也是想多赚点钱。
渐渐的，我也无法平和下去了。频繁的换工作没有一点益处，加上不停的换行业，甚至工资还不如我一个助理。
我承认我可能有时话说的有点重了。每次吵架的时候，我都会想我说话是否会重到他承受不了，但是结果是我自己也不知道。我只求他在找工作上多费点心思，在上班的时候做长些时间，坚持一年也好啊。而结果是两人之间关系越来越糟，到了无法沟通的程度。
于是我们冷战了。我开始不过问他任何事情，不发表任何意见。
这一年，我被查出身体不适，需要休养。由于会影响以后生小孩，我家人果断的让我离职了。而我当时由于工作压力大，也就同意离职回了老家休养。
故事就是从这一年开始了……。
回家后的我并没有天天躺在床上休养，因为离开了自己熟悉的氛围，整个人反而落寂了很多。于是我开始玩网络游戏。这个时候，我和老公基本上没什么联系，刚开始难得一次电话，问两句话也就挂了。渐渐的，我们连电话都不打了。
在游戏里我是个菜鸟，什么都不懂，老是犯规乱玩。有一次，我又犯浑了，被人说是人妖，气得我立马去买了麦回来，开始语音。
玩家们觉得我声音很好听，加上知道我是女玩家，所以得到不少照顾。有了玩伴之后，我也开始慢慢投入RMB玩游戏。因为我自己的卡一直在我身上。
这时候，我和老公之间又发生了一件事情，我的小泰迪狗狗死了，和他有直接关系。其实作为最初要养狗的我来说，最大的责任在我自己。但是对于那个时期的我 们来说，这无疑又是一个导火线，他来我家的时候，我要求离婚，他没有同意并且很快回去上班了。因为狗狗的离去，我那段时间天天哭，他回上海后也没有打来电 话。我们之间基本断联了。
游戏转移了我注意力。我玩游戏其实也就是找人聊天，里面的战场家族我没有兴趣。一边合着宝宝一边聊天，日子过得很悠然。后来我和区老三玩游戏结婚了。现实中我们都是成年人，都有各自的伴侣，刚开始相处也算融洽，他打副本我拿小号陪着在副本里逛逛。
那时候的结婚系统也就是结个婚而已，没有后续，不算变态。
后来，游戏老公越来越迷恋军团副本之类，我们说话越来越少。这时候我认识了那个他，用N来表示吧。因为N也在上海工作的缘故，一说话就有亲切感。很快，我和他还有他一个玩友三人抱团玩了。
那时候，N常常送我游戏里的玫瑰花，还故意去逗我游戏老公，笑我游戏老公不理我。但是我游戏老公依旧是老样子，因为他要搞团，很忙。我们虽然天天在游戏，但是几乎几天不说一句话，不过偶尔一周来送一次小花给我，都还是把我乐半天。
我把游戏老公当做我第一个在游戏里说话聊天的老伙计，加上人家现实有伴侣的，所以我不能去责问他为什么不理我。虽然没有立场去计较他对错，但是心里还是不开心。
于是，我和N他们两个一起玩的时间更加多了，几乎所有人都以为N才是我的游戏老公，因为他几乎每天都送我一大把的玫瑰花。有次我要买装备，让N去帮忙讲价，人家笑他：你来帮你媳妇买吗？
除了每天送我花，N还陪我聊天，开导因游戏老公不理而导致不快的我。但是不知道为什么，我总是不好意思和他说话。他朋友不在的时候，我们两个基本就傻傻闭麦在YY频道等他好友来。
后来，因为有些方面有了分歧，我和游戏老公离婚了。
N说要娶我，我刚开始没有同意。后来别人笑我们怎么不玩结婚，他笑着说：太熟了不好下手。我也笑。后来他也不说了。
其实我担心的是：我们现在是朋友，玩得好，若是玩夫妻了，也许会没有那么久的路可以走。
而我，不想失去他这个玩伴。
但是老天总爱和人玩逆向游戏，越是不想靠近的人，却是难以离开。我越来越发现自己很喜欢他在的感觉，我习惯他开玩笑的语气，习惯他的花花，习惯他偶尔不经意的关心。他不在的时候，我玩游戏的心情都低落好多。
我害怕自己变成这样。除了第一个交往三个月的男友外，我只喜欢过我老公一个人，我怎么可能喜欢别人呢？我开始试着和别人一起玩，甚至去了别的区，和新朋友一起玩。
在我在游戏各区四处逃窜的日子里，他们和我原来的游戏老公因为家族之类的缘故，利益起了冲突，直接站在了对立面。我对此不是很清楚。在我眼里，游戏里没有什么真正的仇恨之类。
我又回到了原来的区。还是跟着他们天天打闹。距离陌生而熟悉。虽然陌生感让人难受，但是我喜欢这种陌生感，证明我似乎没有自己害怕的那样背叛老公爱上他。
这时候，我回到了上海一次，确切的说是被我妈撵回上海的。但是我妈不知道我们基本很少联系了。我答应回上海，因为上海有他，我忽然想见见他，只是想而已。
其实那段回上海的日子还是蛮好的，老公似乎踏实在跑业务，只是很晚才回家。每晚我做了饭菜等他回来。
老公很喜欢他的工作氛围，还主动高兴的和我说他们公司的一些体制，我只是笑着让他好好做段时间，不要忙着换工作。因为每次刚换工作的新鲜感，都让老公很兴奋，但是时间一久，就有各种问题出来。所以我习惯了他的态度，也麻木了。
我也和他说我在游戏里认识的各种玩家，只是没有说自己玩过结婚的事情。在当时的我的眼中，我觉得结婚只是和打副本一样一个普通的环节。
现在想来，自己做的很差劲。
回上海呆了个把月，我和老公没有吵架，很好。回家后，依旧很少联系。但是睡前偶尔会和我打个电话。我期待他这次工作能坚持到年末。当时是八月份了。
游戏里，N偶尔总若有若无的说着结婚的话题，但是却没有下文，我们总是玩笑哈哈中过去。感觉被吊了很久很久一样，我终于忍不住了：算了，如果玩结婚让我们不能一起玩下去，也不一定是坏事。
于是，我就问他：结婚吗？他回答：不结婚。
我愣住了，咿！什么情况。但是皮薄的我不好意思多问。而他还是每天送花花给我，雷打不动。我晕头了。心情反复的被吊着。
终于，我火了，问他，为什么不结婚？他说，因为我和原来的游戏老公离婚是因为那人没有陪我玩，他自己也没有那么多时间陪我，所以不结婚。
我无话可说的沉默了。
N继续送我花，我想拒绝收花，可是没有系统没这项功能。
整个区每晚只要他上线，照旧洋洋洒洒的花瓣雨。所有人真的以为我们早就结婚了。
我终于开口说：没时间陪我也没有关系，我会自己找乐子的，上线的时候和我打招呼就行了。他还是拒绝了。花还是依旧。
我感觉自己被耍了。最后一次问他：结不结婚？他还是拒绝了。
于是我和我原来的游戏老公复婚了。
只是气他而已。想来也没有什么生气的，我们都只是玩家。老是被耍着玩，我又不是没人要。
当时的想法真是幼稚。但是我还是那么做了。既然是游戏，那就瞎玩吧。
别太认真。我当时想自己就是太认真了，以为送花陪玩，就是好玩伴，就是喜欢自己，可是游戏就是虚拟的，没什么好计较。
可能那时候的自己，已经沉迷堕落了。
后来后来，我换区了，因为自己没法接受曾经的玩伴像看待仇人一样看待自己，很是无谓。尤其是他的冷漠，让我难安。
我不要网恋，我有家庭，即便关系不好，可是老公还挂在那里的啊。我对自己这么说。
好吧，换区玩吧。这边的事情都烟消云散好了。于是，再一次，我跑区了。呵呵
很想知道自己可不可以删帖，怎么觉得说话很累，想起来很累。那时候混沌的自己很烦人。让我很不喜欢。
换个角度继续唠叨吧。我当时很开心，以为我找到了一个可以说说话暖暖心的玩伴了，我记得游戏结婚的那天晚上。我们呆在一起，但是他告诉我他现实的家庭生 活并不好。我当时有点惊呆。因为我从不把自己的家庭关系告诉别人。我当时觉得有点压力山大。他难道以为我是温柔型的小女人吗？
后来相处一起发生了很多事，最让我难以承受的是-他在我面前和在他朋友面前说的话不一样。似乎我对他有好感是他用来对别人炫耀的工具，而我成了那个死缠烂打的女人。而他的另一个女性好友竟然开始在游戏里骂我，我莫名其妙。在此之前，她在我眼里就是个小姑娘。
每次被骂的时候，他都不在线，我没有怀疑过。我不怀疑他说的事后站在我这边指责过那个小丫头。
但是我渐渐隐约明白：他或许不是我要找的人。
在这期间，我把自己的老公抛到了一边。年底还没有到，老公又离职了。我彻底失望了。更加拼命的玩游戏合宝宝。被人莫名的骂着的时候，我也学会了骂人。不管你信不信，我真没有骂过人。
但是在那个游戏里，我学会了最坏的两个字：贱人。
我开始思考着不回上海，去别的城市工作生活，包括离婚。
然而游戏里的N却对我更加呵护起来，他公然在游戏里帮我说那女的，有意思的是，骂人不带脏字眼，每次回复的语句都很有意思。
我开始忘记自己的初衷，虽然我觉得他不是真的对我好，但是我还是决定否决他对我的不好。
但是最后，我还是回了上海，因为上海有N，我不想去破坏他的家庭，即便他再如何说他妻子不好。我都是劝他不要离婚，或者这多此一举。
那时候，游戏里的我们很要好很要好。
我们的相处忽略了现实中的伴侣，一味沉浸在虚拟的游戏世界中。
终于，我老公还是发现了他的存在。
我一直都在想如何和老公说离婚的事情，虽然我们沟通很少，但是正儿八经的说离婚基本没有。被老公发现之后，老公问我怎么回事。
我想了半天坦白，我喜欢上别人了，我们离婚吧。
然后老公就一直一直抽烟。他说他搞不懂为什么我会离婚。
我真不知道怎么回答，我说我们回不去了，只有离婚了。
但是老公没有放过我，他一定要知道原因，他也知道对方有家室。
被追问了一晚，我终于忍不住对他说了很多。
边说边哭，不是假装哭，也不是获得同情，是莫名忍不住哭。双方家庭矛盾，我和他的矛盾，我一股脑儿都说了，最后说：我们离婚吧。我回不来了。
老公没有回答我，我哭着哭着就累了，心里不伤心是假的。
我爱了那么多年的人，竟然现在告诉他我不爱他了，我觉得很残忍。
老公半睡在床，听了我的话之后，反复的喃喃自语：“怎么这样呢？我没有想到会这样。”我听了很难受，很想要去抱抱他，安慰他。但是我知道自己没有那个权力。
第二天各自上班了，因为上班的地方远，他起的都比我早。依旧没有回答我。
上班的时候，我和N说了发生的事情。N说说出来就好了，他等着娶我。
我听了并不轻松。因为我不要他离婚。
当我知道我爱他，我就想过，不能因为自己自私的爱而让他也离婚。我爱N，那就安心做暗里的女人，这是我自己选的路。我爱他，已经让另一个女人受伤害了，我不能太过分。
我总觉得，没有道德的爱情是不会被祝福的。而且我满脑子都在想着老公，我知道我老公很难受。
于是，我对N说，再说吧。
当天下班,N要见我，他见面就问我，到底怎么样了？我老公到底怎么表态的？
我说：我老公没有表态，只是问我为什么？
N很奇怪，他问我我老公有没有同意离婚。
我说没有。
我们都沉默了。分别的时候，他抱了抱我，说：他等我。
听到这句话的时候，我转身走了。我要回到暂时还是属于我的家，继续去说离婚，继续去伤害一个我曾经深爱过的人。
回到家之后，老公没有说太多话，和往常一起，吃饭洗漱完，各自做各自的事情，我还是上游戏，没有和谁说话。老公不知道N是游戏里的人，以为是我同事客户之类。
临睡的时候，老公说：我们再试试吧。
我心里一怔：我回不来了。我已经背叛了你。
（那时候，我已经和N在一起了，好吧，要骂我贱没道德就骂吧，我也很想被骂。尤其是和N在一起之后）
于是，我说：没有那个必要了吧。
老公问我：你就那么想离开？就不能给我们这个家一点机会？
我沉默了，我没有想过老公会不同意离婚，我以为他和我一样，只是没有说出口而已。只是没有接受这个事实而已。其实说出口的我，又何尝真的能接收这个事实？
老公继续说，再过几个月吧，等到五一什么的，你若是觉得无可挽回了，我们就回老家办手续。我点点头。
在我看来，不过是拖延了几个月的事情而已。
到了第二天，我上班的时候把所有的情况都告诉N。N反问我：你后悔吗？
我不懂。
他问我：你会对你老公回心转意的吧。
我说：心已经死了，如何回得去。我只是不想伤得太绝了。毕竟是我老公啊。
N语气很低落，他说，你根本没有发现你每次聊到他时候的异样。你会丢掉我，回到你老公身边去的，我知道。
我摇摇头：不会的，我陪了他那么久，已经累了。我们只是需要时间接受现实而已。
N说：不要丢下我不管。我至今都记得他的语气，心酸得让我难过。于是我很肯定的说：好。
我让他暂时不要和我见面了，在游戏里一起呆着就好。N也同意了。
下班后，我回到家，发现老公意外的勤劳了许多。
我心里有点难受:为什么在我要离开的时候才这样呢？老公说：我要试着对你好些。
我苦苦笑了。五一是么？不过三个月而已。
日子就这么过去。
但是后来N还是忍不住在下班的时候来匆匆见我。
N说，再不来见我，真担心我就不是他的了。那次在我滞留与N的见面中，老公打了很多个电话，刚开始我就说有事加班，晚点回去，后来干脆不接了。等大约过了两个多小时之后，我才打了电话回过去，说我还有十几分钟到家。电话那头的老公说：恩，快回来吧。
等我快到家门口的时候，我看到老公牵着我的狗狗坐在小区楼下的草坪上，看到我来，狗狗欢快的迎了上来。老公站起来的身影有点僵硬。我们一起回家，一切如旧。
直到我准备睡觉的时候，老公低低的说：你是去见他了吧。我随口敷衍：没有。
老公没有纠缠这个问题，他继续说：其实，他算好我正常到家的时间，就已经牵着狗在楼下等我了，一直到我回家为止。
那至少等了三四个小时了吧，我心里一惊。
老公背着我继续说：你知道我等你的时候在做什么吗？我在和你的狗狗说：小家伙，你妈妈不要我们了，她很快就不再回来了。
我勉强回道：五一之后，狗狗我会带走的。不给你添麻烦。
老公恩了一声不再言语。
我谢谢各位来听我叙说的过客，不过我无法一一回答你们的问题。
听说每个人心里都有一个天使和一个魔鬼，而只有当魔鬼出来的时候，你才发现自己可以多坏多离谱。
我也一直以为自己不会做这种事情，大学里，我的两个女友都是异地恋爱，共同的感受让我们关系很好很好。我们当时的爱情宣言就是：坚决不给别人调教老公。
同样，那时候的我们看到别人劈腿，移情别恋，都认为那人没有道德。
后来，女友们还是和他们的男友分手了，为此，我们还和其中一个女孩子绝交了，认为她辜负了那个很爱她的男孩。另一个则因为男友劈腿而分手了，她追去了国外找他，结果还是没有挽救回来。看到她那么痛苦，莫名的我还是希望劈腿的男孩能够回心转意。
扯远了，继续我那段痛苦纠结的往事吧
那天晚上，我心情很乱，老公委屈的神情让我心里的罪恶感越发沉重。静静躺在那里流了一晚的眼泪。
我知道都是我的错。
没有和老公离婚，就先移情别恋，甚至在身体上背叛了他；也没有做到对N的承诺，因为我说过我回上海后会尽快离婚。
如果不和老公离婚，身心出轨的我如何能与他破镜重圆？如果和老公离婚，我又怎么做得到一次次的提出来这个对他残忍的问题？
反复纠结之中，我越发混乱。老公想了一天之后，提出要我在与他离婚之前，不要再和N来往。我没有同意，只是说：我们还是离婚吧。
老公想了想说：至少在五一离婚之前，不要和N来往，在这段日子，陪他安静的过完。
我不忍拒绝，点点头。虽然心里不懂老公在执着什么。
事情到此就告一段落了。但是我做不到不和N来往，因为我们还有游戏世界，老公不知道这点。
我把和老公交涉的内容告诉了N，N笑了笑，问我是不是要离开他了。
我像是做错了事被抓的小孩，窘迫不已：不会的，我可以在游戏陪着你。变心的人是我，不是我老公，我已经做的很过分的，别让我太残忍了。五一时候一切就简单了。
N同意了。
我们果然如同约定的，只是在游戏里作伴,在那个世界里，他是我唯一的伴侣，他可以任意大方的保护我，宠爱我，而不用像现实中这样躲躲藏藏。
我们几乎都丢掉了以前的玩友圈。沉迷在虚拟的二人世界里。
他还是和以前一样爱送我花花。每次看到漫天的红玫瑰花雨，我烦躁的心就会安静好多。
其实，除了红玫瑰还有白玫瑰可以送，但是N说红玫瑰是爱情，是送给老婆的，白玫瑰是送小三小四的。我笑了：是的，我是他的游戏老婆，可是我们却不是正大光明的爱人。
在游戏里，N以前的那个女玩友A还是继续骂我，我自认是个低调的玩家，如果忽略N那每天必到的花雨的话。只是我常常都会发现自己被那女孩子在世界频道里骂。
那女孩和N他们关系很好，玩了很多个区。N说那是个小丫头。我和N玩结婚的时候，那女孩还和我说过话。
那时候我和N还算是有距离的。后来有一次，我心情不好，N主动在游戏里的世界频道喊话逗我开心。在N喊话后，我立马收到了那女孩的私聊，大意是说我不要 教坏N，不要逼N。我莫名其妙。我心情不好，和N没有一点关系。他作为我的玩家伴侣，逗我开心，也不是我逼他的啊。我选择了沉默，第二天我告诉了N，N说 就是个小丫头，别理她。
从那之后，我真的忽略她了。如今，半年了，A还在继续着，还拉着她的跟班一起骂。我真受不了了。我就反顶回去。
在游戏，哪怕是刚开始玩冲站的日子，我都不乱杀人，更别说骂人了。也没有人骂我，团里有人吵架，我都是劝架的。我说过，作为女玩家，我受到很多照顾。在游 戏里，我名声很好。区里前几名的玩家的账号密码我都有，他们没空上线的时候，有时候就让我上线帮他们处理一些事情。甚至商人买卖账号，都拉我做中间人。
我真的没得罪过人，区里的杀人魔王都认我是朋友，关于这个，我真不知道怎么回事。
但是这个女孩A，偏偏和我杠上了。
在我和N不能见面，只能游戏陪伴的日子里，游戏世界是唯一让我心灵安静甜蜜的地方，而她却总是跑出来顶我们任何一个人哪怕是经商发的话。于是我们的对立越来越凶。好在N不再保持最初的沉默，而是站在我这边，让我不要回复，他来应付。
这一举动让我们的关系亲近了很多。
而另一边，老公依旧更加努力的对我好。具体是什么，我说不上来。
在我回家的那一年，他换了两次工作，在我年初回到上海的时候，他又换了一次工作。我已经对他工作上的事情不闻不问了。
五一前期，因为公司搬家，我也跟着搬家，正好我公司和老公公司去了一个区。所以老公就提出换房子。
我沉默了。
因为我和N的交往都是网上，所以。老公也许真的以为我们分开了。
可是约定的五一说好离婚的，老公却像没事人一样忽略了。难道他决定原谅我的一切？
老公看出我的纠结，就说，我们可以搬去一个小区，不住一起也行，你一个在上海我不放心。
搬家之后N会离我很远，而且他不能离开公司，这个是我早就知道的事情。意味着我和他要分隔很远，除非我离职，否则我们很难见面。我老公也知道这点。
我喏喏的说住一起不好。
老公说：不住一起，那边房子多。
我同意了。出于对自己的考虑，我需要工作，也带着小狗，那边小区适合我。
这时候，N的老婆发现了我的存在。其实她早就知道我的存在，她和N的相处很冷漠。这让我难堪。我离不开N，却不想因为自己而让另一个女人受伤。
前面有人留言说我虚伪，我承认。如果我真的不想伤害那个女人，我该离开N，但是我对N的依恋却那么深，深到我不愿离开。
我知道我灵魂已经堕落了。
身体里的天使说：你不可以这么做，你不可以这么无耻，为自己找所谓的爱做借口去伤害别人。
而身体里的魔鬼则说：没有什么的，你只是爱上一个人，在错误的时间里，你依赖他，而他和他老婆的事情不是你能控制的，他不是说了吗，你不出现，他的婚姻也不行了。你们刚玩游戏结婚的时候，他就告诉你他婚姻已经红灯了。所以别想了，爱就爱吧，以后自己承担结果就是了。
关于他老婆联系我的事情，我没有和N说，只是告诉他老婆，我不知道她说的是谁，我和N只是游戏朋友而已。
他老婆说她知道他老公喜欢上游戏里一个女的了，她不知道怎么办。我说没看出来他喜欢谁。只是一起打打副本开开玩笑。他老婆告诉我他们关系在几年前就已经冷了，她曾经要去医院看病，想他陪，那时候正在休假的他竟然拒绝了，让她自己去。
我听了，心有点寒。我想这不是我认得的N。
他老婆还说了很多事。我总是安慰她。我知道他很喜欢他妈妈，就告诉他老婆，努力让你婆婆喜欢你吧，这样他应该会改观。
他老婆说算了，几年前就这样了，现在他喜欢上别人了，更回不来了。
坦白说，我不想去研究他们的夫妻关系，家家有本难念的经。他曾经说他给过他妻子机会，她没有在意。
只是现在，由同为女性的她来说出口，我忽然想到曾经为男友劈腿而难受哭泣的女友。我心里很闷。
爱一个人，最后是什么终点，我们都不知道。如同我爱过我老公十年，却还是没有坚持到最后，如同那么多恋人，爱着爱着还是因为各种原因分了手。我和N，如此这般的爱，伤害了的人，又如何能幸福？
信息的最后，我告诉他老婆，我们会帮她提醒他的。
她客套的结束了话题。放下手机，我连站的力气都没有了，坐在办公椅上，身心疲惫...
有些人，总是秉承着自以为是的“慈悲”“善良”和所谓的“正义”。
他们对待每一件事情，都从公正公平和好的意图上出发，却忘了人这种生物是及其复杂，而且具有思想的。
所以他们处理的结果就是让事情越发失去控制。
但是追究本心的时候，你除了责怪他们想法天真不够理性之外，你却无法否认他是个好人。
其实，他们自己内心的深处很明白,追根究底是他们太自私，想要的太多。
我曾经就是这一类的人。
我发帖发得很乱，因为急于述说，思维有些混乱，而且事情也经过很久了。午夜梦回时候，让自己难过的也就是那些几个片段。
回看自己的帖子，我已经被自己的表意不清感到羞愧。这么总结一下吧。
对于我老公，我说过我是一见钟情。曾经爱，很爱。曾经想着和他共度一生是个多么幸福的事情。
因为我父母关系不好的缘故，我对所谓爱情没有什么幻想力，男人们的爱都是短暂的。所以那时候高中也有很多男生追我，我没有一点感觉。哪怕是对那个交往了三个月的男友也是。
可是对于我老公，我一点抵抗力都没有。
我喜欢我老公，但是更担心以后他会把我忘记。
于是我有个很夸张的想法：我想把自己给他，证明自己爱过这么一个人。甚至想过以后我有了老公，他若是介意我不是处『女』而不要我，我也不后悔我现在的决定。
我高中时候遇到过这么一个人，这个让我一眼就想共度一生的人。这是个值得纪念的事情，我愿意用我身体去纪念。
剩下的事情不管他。当然，最后我们还是没有越过雷池，因为青涩吧。
后来的那么多年就那么走过来了，一路的寥漠甜蜜只有我们最清楚。
我一直很相信我老公的能力，不仅仅是因为他一直是优等生，而是我相信他的为人处世，更相信他的责任心。
只是社会不同于学校，我们渐渐的改变了很多。那个过程是痛苦的。
在我对于我们之间出现的问题感到力不从心的时候，曾经一位过来人安慰我：你们算得少年夫妻，这类夫妻都不易，好好沟通，不好的都会过去。她笑了笑又说：常言道，少年夫妻老来伴。
我当时就笑了：中间呢？我们正中间呢。
中间？凉拌！她说着拿着文件走开了。
而她说的那句话让我坚持了很久。
你们问我，出轨后还爱不爱我老公。
我只能回答：对于一个犯了错的女人，还有资格说爱自己的老公吗？ 男人无法原谅女人身理出轨，女人无法原谅男人心理出轨。
在我和N在一起的时候，我就已经没有资格去考虑这个问题了。
对于老公，我没有资格说爱他还是不爱他。因为我的心已经转移了。但是他不同意离婚的时候，我的心是震惊的；他表露出伤心的时候，我内心比他更纠结。
我希望他能原谅我，但是他即便真的原谅了，我们也回不到最初。
此时的我，已经无路可退了。你们认为我还有路可退吗？
因此，我只能希望他尽快离婚，结束两个人的纠结。我无耻的希望多年的夫妻，好聚好散。所以当他说五一离婚的时候，我同意了，他说一起搬家的时候，我也同意了。
不知道为什么，在他给我的安全感少到我要离开他的时候，此时的我才发现原来自己的内心深处依旧和以前一样信赖他。
关于N，我省略很多的细节。
爱一个人是自己的事情，和爱的那个人真的没有一点关系。
在我休养在家的那段时间，在我和老公基本不再联系的时间里，我的心都放在游戏里他的身上。
N最初和我在一起的时候，游戏里发生了很多事，让我不相信他。
只是我无法让自己离开，所以我继续和他游戏里在一起。
网上有段话，说的很经典：我藏不住秘密，也不藏不住忧伤，正如我藏不住爱你的喜悦，藏不住分离时的彷徨。我就是这样坦然，你舍得伤，就伤。
我按捺住心里的不满，按下所有指责疑问的话语，静静的呆在他的身边。给他足够的空间和机会，让他继续伤。伤透了我，我就解脱了，我就不是在心理上背叛自己家庭的女人。
那样，多好~~~
后来，他却渐渐的变了，渐渐的以我为中心了。是因为我无意中的说出心里的不满，还是我们视频之后变的，我真的不记得了。
但是他给过的伤还清晰的烙印在我心里。
网游在某个角度真是一个魔鬼，它让现实中的平行线变成了相交线。就如同N说的，现实中我和他，不可能有交点。或许在现实中我都看不到他，但是因为网游，因为战斗力，因为保护，因为共同的练级，我深深的迷恋着他。
但我考虑过，在老公和我离婚之后，我会继续上班带狗狗，狗狗是我养的，继续下去是责任。至于N，我只是他的情人，如果他没有丢掉我的话，我可以陪着他，因为我答应过他。但是不会和N再婚。爱不爱是一码事，适不适合是另一码事。
我好像又扯得远远的了。回来吧，尽快说完看心情会成为什么模样。
我搬家之后，五一已经过了。遇到一个尴尬的事情，那边房东说暂时只有一间很小的房间，等两周之后就有房子出来。
新的小区就在我上班的对面，如果不搬过来，上班至少要3个多小时，所以我们决定先搬家过来。老公还是不提离婚之类的事情。我想自己一个人住过来，老公 说，那么远的路，搬家公司搬两次不合算。我无语了。我隐隐明白老公不愿意离婚。心里一团乱麻。等他发现我欺骗他，然后再伤他一次吗？
这段时间,N很配合的没有问我离不离婚的事情。对于我搬家的事情，他只是叹了口气。其实工作可以换的，我只是不想换。N的没有任何意见让我觉得他并没有想象中爱我。游戏里的我也同样阴郁了。
搬家住进小房子二周后，房东说有房子出来了，是一个小套间，有点小，但价格不高，我唯一看中了阳台可以放狗狗。房东说还有大的，但是还在装修，让我们先住这里，到时候我们可以自己选空间大小进行装修，这让我们很满意。
很快就确定了搬家时间。这次我没有插话，老公『安』排着一切。
搬家那天我要加班，所以老公说他来做这些事情，让我放心去加班就好了。
那天上午，我忽然再次收到了N的妻子的信息，她知道了我就是那个女的，她看到了我和N的往来信息。她说我骗她。我没有回复。我感觉到她言语里的气愤。我为自己感到羞耻。
我忽然想到N，为什么我的信息一而再再而三的泄露出去？想起刚在游戏玩结婚的时候，他对别人说我纠缠他，让他不得不和我结婚之类的话，
最后的游戏结婚是他要结的，说我不结婚他就卖号。我没有和任何人说起过。他竟然在背后如此说我。而他说话的对象是我一个好友。好友听后跑来问我，我感觉 郁闷，丢了一句，人家耍你的。好友也说：我也觉得呢，要不嫁我好了。我丢了个白眼给好友。后来问他，他承认了说自己瞎说的。我在屏幕面前，甩了自己一个耳 光，就此翻过。我自找的，没法怨别人，也没法怨他。后来还有好多次类似的事情，有时候他会道歉，有时候他会有理由，我基本说完就不再纠缠。我只要知道事 实，我自己可以判断。谁让我沉迷这个虚拟的世界?
这次，又故技重施了吗？我笑了。
打了电话给他，告诉了他他妻子给我信息的事情，说，我知道男的有时候喜欢说话吹吹牛，因为他要面子。但是次数太多就伤人了，就不是只要面子的问题了。我的号码早就不是秘密了，你现在连我发的信息都公开了，我真想知道这对你有什么好处。
我承认我语气不好，但是我心里有被出卖的感觉。
电话的最后，我说：我们到此为止吧。我不想离婚了。
呵呵，如果不是堕落的那么疯狂，又如何成为梦魇？前面的留言说的很对，在我出轨的那天起，我就已经没有被挽留的价值。
所以我越发自甘堕落了。
那次我挂了电话，心里有和N分手的痛，也有莫名的轻松。这样一来，我不用再被他利用被他耍了吧，呵呵~
我和老公的那个家，我并不觉得是我该回去的地方。他似乎原谅了我，可是我没法原谅我自己，我觉得自己很脏很恶心。
我和老公依旧没有言语上的太多交流，只是因为上下班方便了，由我准备晚上的饭菜而已。我并没有太多的情感放在他身上。唯一的情感应该是愧疚。但是此时的我仍然希望他能够主动离婚。
虽然想到这个词，我心里很疼。
和N打完电话后的那天下午，N跑过来找我。
因为我们公司因为公司搬家正好集体加班，所以他从他客户那边直接过来的时候我还在公司。我在公司的楼下见了他，大厅里只有一个保安，他静静的坐在沙发上。我们已经很久没有见面了。
我和他走出大楼，在楼口的时候，我说：你回去吧，我们没有什么好说的。
他问我是不是确定了。
我点点头，我不怕别人如何说我，我想来不管那些，但是来自于他给的伤害我接纳不了一点。但是我已经接受了太多了，我也累了。
如果是爱，就努力的保护对方，不该是这样的吗？
好吧，除了没有良心的我之外。
N转身走了之后，我心里很堵，我坚决不看他的背影，也转身上楼继续忙碌。但是隐约的，因为他走的时候表情太冷静，我有点不安。个半小时后，天已经黑了，我打了电话，感觉他不像在车里，问他怎么还没到家，他让我别管，就匆匆挂了。
被挂电话之后，感觉他话语带着沙哑，那边的噪声很是熟悉，又想不起来。就又打过去，果然很熟悉。我问他在哪？还在这边吗？他告诉我在我家小区门口坐会就走。
我和同事们当时都在等资料车过来，还有一会才到。所以我收拾了手头的东西，就忙跑到对面小区门口，一眼就看到草坪上的他。
他当时在草坪上和家里打电话，我从他背面走过去的时候，他对着电话用方言说：好，你清楚，你什么都清楚，你不要我这儿子就不要好了，你现在没有我这个儿 子了，你不要管我了。然后就把电话挂了。我静静的坐在他身边，他的眼睛通红，脸上还有未来得及擦掉的眼泪。我装作没看到,指了指面前的小吃摊：吃晚饭了 吗？
他说没有，我说我吃过了，让他去吃了饭回家，他摇摇头让我回公司。
我叹了口气，去超市买了几样饼干，塞在他手里。
他接过饼干笑着说：我快没家了。
我一时语塞。我知道他最爱的就是他妈。
不会的，我安慰他。
现在连你也不要我了，我就什么都没有了。他说。
我想起他给我的伤，不知道怎么回答。在我们坐着的背后小区里，老公正在一个人搬着家。我说：我要回公司了。
他点点头：我坐会就走。
我想了想：这边很闹，公司楼下河边有小椅，去那边吧。
N又笑了：你怕你老公出来看到我们么。
我笑了笑。
他也觉得这个话题尴尬，站起来随我去了公司那边。
事情的后来都知道，我和N没有分手。虽然我告诉他我不会离婚了，但是他要我不要离开他。这是做他情人的方向吗？我沉思了下。
他拉着我的手说：你说过不丢下我的。
我说是的，我不会丢下你。
我有时候会想，为什么要言而有信？为什么每次当我背叛我老公，顺从自己的时候，我总是随便就找到一个借口：我答应过N不离开他的。
那我对老公要不要守信，偶尔我的心里会回应我自己。但是我很快就忘记了这个扪心自问的问题，继续随心所欲的放肆下去。
来就是找骂的，我不介意你们骂我。我不认为自己好，自然就不需要强迫别人认为我好。
我爱老公时候一心一意，但是我不爱他的时候却忽略了我们之间除了爱情，还需要道德来解决。
因为游戏，我喜欢上N，依赖他。重心在了他身上，这点我无法控制。知道不该喜欢，也还是会喜欢。
我知道下面的话，真的又要被人骂了。
那天N很晚才走，我没有陪他。他一个人在河边坐着，我偶尔过去看看他。他说他要离婚，让我别想什么，他说他很多时候大意了，但是以后一定会改。
我点点头，心里很不是滋味。只能不去过问。
日子开始变得简单，我们继续在游戏里作伴。老公和我基本还是没有什么交流。我几乎每天都在等待他宣判和我离婚。
后来因为某些原因，我离职了，我很烦。
公司老板是个富二代，听说我进公司的时候他是上班也就第二个年头而已。
他的想法和实际很离谱，但是出了问题都是别人的错。正好我就撞上了。明明事前所有的不妥我都讲明给他了，他表示不在意。事后出问题了，都是我的错。我觉得在这种公司做没有什么好处，就离职了。
离职后，我心里很不开心，毕竟自己还搬家弄来弄去大半天。找工作对于我来说很容易，但是这个经历让我很气恼。我只是去游戏告诉了他，他安慰了我几句，就和我谈游戏里的事情。可是我没有心情谈游戏。于是我下线了。
后来的几天，我没有上线，在家里睡觉看电影投简历。
老公知道事情后说要请我吃饭，我很奇怪，问他为什么。他说因为你这么早就看出了那家公司不好，而且离开了，这样你就离适合你的地方更加近了一步啊。
我笑了。
那几天，我情绪很低。老公每天都回来问我简历之类的事情，问我看到的信息，评价我看的那些职位和公司。偶尔还骂几句我那原来的富二代老板。
我渐渐的也和他说的多了，也会问他工作上的事情。原来他最后换的那份工作不再是销售了，他对目前的工作很满意，老板对他的表现也很满意，他没有和以往那样表露出不满情绪。
我觉得蛮好。
我很快有了新的工作单位，上班也不远。这时候，N开始想要和我见面了。
我喜欢和N在一起。之所以从一开始在一起之后，我承认我越发想要和他在一起，这个里面身体的依赖是极重的。因为我把N看做我第一个真正意义上的男人。
（呵呵，我要被骂**了吧，这是很原始的欲望。我不想否认。）
有些话的确不能和熟人说，不能和家人说，因为牵涉的东西太多。
十九那年，我老公成为了我生命里第一个男人。那年我大一。第一次经历之后，我感觉异样，虽然破了处，但是总是觉得不对劲。事后，我老公主动和我说，他小 时候受过伤的事情。大体意思是那里受了伤，做过手术，或许是手术后遗症。在我看来，这不是生理的缺憾，属于物理吧（我临时想的一个词汇）。只是也会连带部 分生理变化。
这里就带过吧。
我老公当时说以后可以做手术修回来的，但是现在在上学，不想和家人说这件事。
当时的我哪里听得下去，羞得不敢提这个话题，只知道老公和正常人一样，做『爱』的经过一样不少。我觉得他说没事就是没事。
就那样，老公提后也不再提了。我也不会去问，只是和大学女友们聊起私密话题的时候，才发现自己的感觉似乎和别人不一样。不过老公说以后能做手术正常起来，那他肯定是不会骗我的。何况我已经是他的了，七想八想做什么。我只是隐约担心我会没有自己的小孩子。
毕业之后，我们没有讨论过手术这个话题，我们偶尔也看A片之类的。有时我会觉得：咿，人家怎么可以这样，为什么我们不可以。
老公说，那都是男优，肯定和一般人不一样。我撇撇嘴，我也不知道别的男人什么样子，但是我女友们的男友好像都是那个样子啊。
反正遇到类似问题，我老公都是那样带过。很回避这个问题，我也不忍多说，这个很伤男人自尊的。有时候我想，他是不是偷偷去问过，但是对于那时候只想着挣钱的老公，我想不太可能。
在一起后的十年，我没有怀过一次孕，特别是毕业后，我们没有任何措施同房的情况下。我去过很多医院查妇科，医生说例假不调只是太瘦，不是别的原因引起 的，也没有特别的问题。结婚之后，家人想要小孩，矛头老是说我，我心里明白他也有问题，因为我上网查了不少资料。但是我却不能说。压力很大。
我开始找借口要他也去查，他总是一口否定，他没有问题。甚至会发脾气。这让我无奈。
不管听我唠叨到这里的人怎么想，我想说，我对N的感情不是床上引起的。
这个世界女人的身边总有各种诱惑，我也有各种可能，但是我对这些没有兴趣。我不会去和那些人旅游约会，在曾经的我看来，婚外恋是件无聊的事情。我依旧只是上班下班这么两点一线的过着。
而虚拟世界是个很奇幻的地方，它有时候让你忽略现实的感觉，进入另一个幻境，前提是如果你太脆弱的话。
也许在老家那一年，我太想要寻找一种依赖吧。因为我曾经依赖的是上班和狗狗，不上班了，狗狗也不在身边，我感觉好孤单。
那一年，老家一位医生告诉我，我有忧郁症，让我多笑笑，多出去走走。我不以为然，只当做一句笑话，说给游戏的朋友听了。他们也觉得医生夸大其词，因为在他们眼里游戏里的那个我，很是风光，怎么会忧郁？
我跟着他们笑，那是因为他们不知道现实中的我是什么样子。有句话说的好：和最亲密的人吵着架，和陌生的人说着心里话。那就是那时候我的生活吧。生活，对于我，不过一潭死水。下了游戏界面的我脸上泛不起一丝笑意。
那时候，我和N还没有在一起。
即便如此说，但是和N上床之后，我才知道男人到底是个什么样子的。也许这话被人嗤之以鼻，但是确实真的。我的确开始依赖于他。
那段时间很平静，平静的有点诡异。之所以说诡异，是我内心不安。
我上着班，偶尔和N约会，其实我们时间上根本合不起来，我们都只有周末有时间在一起，我是正常的朝九晚五族，而且相隔路也远。而他的工作基本让他上班时候无法自由安排。
我们见面的时候都是他在附近办事，或者确定哪个半天他没有公事的时候，我请假出来才能见上一面。
我不喜欢请假，但是没有办法。其实游戏里让我更加安心平静，N如同他自己所说的，没有让我有任何不悦，游戏里更是如此。
因为这个，我每每看到老公总是很难受。和老公说话的时候不痛不痒的总是提到离婚。我知道我很过分。老公常常听而不闻。
N的安静时间总是很短，他总是很想我，说晚上总是失眠。这让我不安。每次他想见我，我都无法拒绝。我不想他难过，尤其是因我难过。
每次见面之后，N会消停个把礼拜，然后会继续闹起来，但是他闹只在游戏里闹我，从不真的做什么很明显的举动。
我们在游戏的日子里出现了插曲，他有一次竟然和以前常骂我的那个女玩家A去了副本。我不敢相信。
小闹了下，我很快原谅了他。也许有人要说我那个什么虫上脑了。
现实中，从那次离职的事情之后，我开始把新工作上的事情讲给老公听，老公也没有再像曾经那样对我说：别把工作上的事情拿回家来说。而是很有兴趣的听我讲，还发表自己的意见。
渐渐的，天凉了，我晚上洗漱完毕就在床上玩电脑，老公总是细心的熬着红枣桂圆之类的端到我身边来，然后继续看他的电脑。每次他那么细心照顾我的时候，我都想哭。
可惜人生这个棋盘里下的棋，没有悔棋。
有时候我竟然会想，如果N从来没有出现过，我老公会不会这么对我好。可是我做的离谱过头了，所有的假设都被自己抹去了
没有一个男人是傻子，只是他们愿意偶尔装傻。
和N在一起的日子里，我对老公撒了无数的谎。
而在此之前，我们或冷战或吵架，闹得再僵，我都从来没有骗过他。
哪怕是在大学时候，他盘查男生的电话之类，我都一五一十的告诉他，甚至会把人家追我的信息发给他，然后告诉他我怎么回复的。朋友们觉得他管的太紧，我倒无所谓，这不过我表达一心一意的方式，而且他才能在遥远的北边安心学习。
每一对情侣都有自己的相处方式，我们的恋爱时代就是管和被管的角色，而且是男管女，不过我们一直乐在其中。
但是现在，我不停的撒谎，不停的圆谎，尤其是N来的时候，好几次老公都拼命的打电话给我。
有一次，我又是请假去陪N，下班的时候，老公意外打来电话说，晚上一起去超市买点东西吧，我在你们公司门口等你。电话这边的我吓傻了，我想了想吞吞吐吐 了半天说不去了，我今天不在公司。老公就追问我去哪里了，和谁之类。我说和同事一起出来办事，下午他会送我回家的，晚点点吧。
老公也没有再问，似乎他要问的都已经问完了。放下电话的我对N苦笑：我又骗人了。
还有一次，我和N在一起，老公直接打来电话，劈头就说：下班我去接你吧。我说不用麻烦。他问我今天上班还好吗？我说还好，就那样。他说你在公司吗？我说恩，在的。他忽然说：你同事怎么说你不在。
我一身冷汗。最后只好承认自己不在公司，我说上午和财务有纠纷，我就请假出来了，一个人喝咖啡呢。
他问我怎么回事。我就胡说了下，但是那家星巴克我们一起去过几次，他是知道的。他说你一个人在那里喝一下午咖啡？有没有见什么人？我说：我去超市逛了下 啊，那人只有双休时候有时间见面，我早已经和你说过了。老公说好吧，你等我，我去接你。我说不了，我已经喝了一下午咖啡，我现在回家去。老公没有再说什 么，草草挂了电话。
N开车送我到了小区门口，他把车停好。我让他回去，他说这次你的谎难圆了，我在你家楼下等你吧，要是不好处理，我现在就带你走。其实我心里也很害怕，就点点头。
回家后老公在做饭，狗狗依旧单纯热情的迎了出来。见我回来，老公自然要问我情况的经过，那时候我和财务的确有点矛盾，但是公事就是公事，我也不是刚毕业 时候的小姑娘，何况我的上司站我这边，我并不感觉那是多大事情。但是为了应对老公，我就把那点小事说出来，老公『安』慰了我，故意打趣的说那财务的不是。
我站在阳台上往外看，不过黑兮兮的，看不清下面有没有人影。
吃过饭，我说下去遛狗狗，老公说他陪我。我说不用啊，他说没事，他也想出去走走。我打开门，狗狗疯一样的冲出去，我跟着跑了出去。
下楼后，狗狗冲着一个人影跑了过去，欢快的跳着，我知道那人是N，我忙跑上前去：你怎么还在呢，快回去吃饭吧，我没事了。N说：没事了吗？我说没事了，他要下来了，你走吧。这时候，老公在背后喊我的名字。我将狗狗喊到别的路上。
老公问我狗狗怎么了？我说不知道，见到人就上去闻，吓着人家了吧。
这件事情就此翻过。事后，N笑说：你家狗狗比你诚实。我说是啊，我现在狗都不如了。
那一年，年初回来之后和N在一起，五一公司搬家后和N没有见面，然后8月初我离职，十一上班之后继续和N往来。准确的说十一之后的日子暂时平静的诡异。
因为老公的冷处理方式，我更加心里煎熬。
那段时间，每天下班是我最纠结的时候，我顺着在小区安静的河边慢慢晃，随意哼着乱编的曲调，却止不住的总是泛红了眼眶。我不想过着这种充满欺骗的日子，但是让我主动再和老公提出来，我却做不到。
不想让老公发现我哭红的眼睛。我于是常常边走边打电话给妈妈，转移自己的注意力。但是电话打通了却无话可说，随意问候就挂了。打得次数太频繁，几乎每天 如此。妈妈在电话那边担心的问我：出什么事情了吗？我说没有，想你了呗。她于是就问到我老公，问你们还好吧。我说还好啊，她不是很相信，总是说：没有吵架 吧？别吵架了，好好过。我笑了：老妈你想多了。然后乱扯几句就挂了电话。
终于，我决定自己搬出去住，但是肯定要老公不知道的地方，但 是走的时候，我会告诉他我搬走了，告诉他这段时间一切的经过。可是我没有机会在老公不察觉的情况下去找房子看房子。我于是想到了N，我说我想搬出去住，你 帮我找个房子，我没时间。房租预算我也告诉了N，因为我不想要他掏钱。这是我和我老公之间的事情，在我们没有离婚之前，N还是少参与进来的好。
但是N却拒绝了，他的理由是，你不会搬出来的。我不懂他哪里来的理论。我是真的想搬出去。但是他没有帮我找房子出去，而是让我继续和老公住在一起，这让我很伤心。我以为他懂我内心有多煎熬，但是他并不懂。
N的时间总是很赶，我甚至感觉他来见我只是为了上床。但是他在游戏里对我却是很好，任凭我埋怨。这让我常常有些神经错乱。
因为上班，我在游戏里玩的精力越发少了，晚上上线了也就挂挂机，遇上女孩A出来我都会被骂几句，我又回几句，对于我来说，游戏有些枯燥了。N在游戏里越来越多的挂机让我感觉很内疚。
因为毕竟A她们和N是多年的朋友，我只是中途介入的。而且我由刚开始的说离婚到后来说暂时不想离婚，我感觉自己对N言而无信所以让他如此孤单。于是我让 N去和他的老朋友们一起玩，我知道其实他们对N并没有多大意见，只是对我的意见让我莫名。而N只是因为我而疏远了那些人。
N拒绝了，我松了一口气。其实每个女人都是极为自私的动物，我因为内疚而让N去和他的那几个朋友交往，但是实际上，对于自己被人整天世界频道里莫名其妙的辱骂，我还是很恼火的。
可实际上，我还是发现了他们联系的蛛丝马迹，我明白了N的拒绝只是在安抚我，不过我对他们的联系装作视而不见。对于N，我要求不多。
他不想我知道的东西，我就不知道。
在现实中，我和老公不再争吵，N似乎越发的敏感，总是患得患失，然后告诉我他想我。而且每次都是他告诉我他什么时候有空，而我就马上抽出时间去迁就他。如果我因为什么理由推却了，他会很明显的失落，这让我总是过意不去。
有时候我请半天假，结果他都不能陪我半天。时常遇上老公出差好几天，他都没有时间来看我。N从来只在他想我的时候才过来看我。我感觉他并不爱我，只是偶尔怕寂寞。内心，对于N的感情越发觉得冷意了。
N的解释是他现在和他家人关系不好，他不想和妈妈联系，一起住着的姐姐也和他冷战，他不想跑的太频繁。他的解释也让我内疚。
都是我，两边的不幸都是我不好，可是我也不好过，谁来解救我？
老公爱我，可是我已经步入歧途回不去，就算他原谅我，我也原谅不了自己；N没有想象中爱我，我们很多方面的想法不能和到一起，而且游戏里，略有略无的欺瞒让我心灰。
我想我适合一个人过，恩，一个人吧，男人的感情，我不再有奢望了，我甚至不敢想象老公知道一切时候爆发起来的模样。我终究是欠他最多的。
关于未来的一个人的生活，我想我缺一个小孩，我想应该和N有个孩子，然后我一个人带着孩子过。这个想法很残忍很幼稚。可是除了N，我还能和谁生孩子？老 公是没有的。况且谁让我喜欢这个爱不爱我连我自己都不知道的男人。恩，有个孩子，一个人带着她，跟着父母过吧，他们两老催孩子都那么多年了。我想了好几 天，我加上我爸妈养个小娃娃还是不成问题的。
我和N说了这个想法，N很高兴，他问我确定吗？我说恩。
他很兴奋，甚至开始想象孩子的模样，我不知道是不是伪装出来的。我决定一旦我怀孕，我就立马离职搬到他们谁都找不到的地方去，结束这种不人不鬼的日子。爸妈会生气我的做法，但是依旧会喜欢我未来的小孩。
可是现实是，我和N见面太少了，如果没有小孩，我现在这种日子将要跟着继续下去。每天看着细心照顾我的老公，我担心我会疯掉。其实，或许，我已经疯了吧，偶尔我自己也这么评价自己。
后来，老公出差了，N要我见他，软软的语气让我对他的冷意全消，我请了一天的假去陪他，到了目的地之后，他说他下午有事，可能午饭都不能陪我吃了。
我站在窗户边，静静的想了想：我们结束吧。
N惊住了，问我说什么。他当时的表情类似我第一次和老公说离婚时候老公的样子。
我说：我们不合适，哪怕是情人都不合适。而且我不会离婚。
N问我怎么了？早上不还好好的吗？
我被问的很烦：你不爱我，你不知道而已，又或许你知道却没有告诉我。我很累了。结束对谁都好。
N不同意：好不容易这么久了，你怎么狠心这么说我？
我只好说：你连陪我的时间都没有，如何说爱？你甚至没有请过一次假，你是工作狂，我知道，我不怨你。
N抓起电话打了出去，对那边说：我下午有事，不回去了。对方那边大概是问他什么事，他有些不耐：我自己有事。对方同意了，他挂了电话：好了吧，不分手了吧。
我投降了，太多的话不是一句两句就能说清楚的。
然后刚用过午餐，他又接到电话，问他在哪里，正好附近有个支票，让帮忙拿一下。他要回绝，我说算了，我陪你吧。
那天他没有开车，我们坐着地铁去的。他打车送我回家后直接回去了，他说下午支票就要给财务。我觉得没那么急，但是也没有留他。那是我们最后一次见面。
前面有人留言，我是为了性选择N，我承认N给我的新鲜感和激情。但是后来的几次见面，我发现没有了那么喜欢和N上床的感觉，有快感，但是更多的感觉是应付。也许因为我知道下床之后，他就要离开我了，回到他的世界。
而我们唯一相连的游戏世界也因为我忙于工作的缘故渐渐离得远了。我知道他有时候会在他们好友的YY频道讨论事情，那个女孩A也在，这让我内心无法安静。虽然他说他没有那女孩说过话，那女孩说话他也不理，但是我再也不相信了。
我觉得那句话说的很对：女人的身体和心是连在一起的，真正像那些A漫上如母猪的女人，我觉得是一种丑化。男人为了生理出轨，但是女人出轨的原因肯定是出于心理。
那次约会后不久，我老公发现了我们的往来。
好像是因为老公发现了QQ里的部分聊天记录。这是我的疏忽。老公从来不动我的电脑，所以我也就大意了，稍稍离开的时候忘了关QQ。
老公很愤怒，问我所有的经过。我坦白了很多。但是没有说N是网络游戏里认识的，只是说是我一个客户，然后再网上聊起来的。
老公咆哮着骂了我，说没想到我会变得这么无耻。
只是无论他如何咆哮如何愤怒，甚至拿了菜刀丢在我身边，我竟然一点都不害怕。
最后他自顾自的下结论：是N带坏了我，我以前那么单纯善良，怎么能做出这么伤害别人的事情？这么卑鄙无耻没有一点道德的事情，怎么会是我做的？
我低下头：和N没有关系，是我这么做的。
老公问我：我得罪你了？我杀你全家了你要这么伤我？
我回答说：你没有错，错的是我，我只是喜欢上他了，然后就这样了。
老公问我们出去多少次，如何见面，包括N的家庭情况都问了个遍。我都坦白了。
最后他问我：你想和我离婚，就是要和他结婚吗？他也有家庭，你考虑过没有。
我说我不会和他结婚，我只是喜欢他，但那只是我一个人的事情。
老公问我：你有多喜欢他？
我想了想说：除了你之外，就只喜欢过他。（至于我第一个男友，三个月，我从不承认我多喜欢过他）
老公听了哭笑不得，说：除了我之外啊，竟然还除了我。
我不在出声，低着头扭着衣角。老公抽了只烟：这样吧，我下周要出差了，出差回来我搬出去住，过年回家再回去办手续吧。我说好。
接下来的几天，我依旧会上游戏，但是很多话没有和N说。只是说我老公知道了一些事情。
老公开始在网上看房子，他的东西很简单，只是房子不好找。后来看中了几家公寓，单身套间，很适合他。但是因为要出差，所以决定出差之后再去看房子。
N也在QQ上找过他，但是他没有理。N留言给他，让他好好照顾我。这让我老公很愤怒，觉得受到了挑衅。我也不明白N为什么这么做。N说，这样也许我老公就觉得我和N之间已经分开了，这样我的生活会就舒服点吧。你不是还不想离婚吗？N反问我，我无语。
老公出差的日子里，每天都会给我发一大段网恋害人的事情。有时候半夜三点发过来，我知道是我影响了他的情绪。
白天上班的时候，只要他有空，就会信息我，问我很多的问题，他问问题的技巧真让我应接不住，除了N是游戏里的人，基本上我都被他套出话来了。
每次老公总是说着说着就骂起来。我被他骂着，心里平静多了。
晚上一个人在家，我依旧无聊的在游戏里徘徊，N常常在加班，那时候他工作很忙。
有一次，那个A来挑事了，我回了她。我知道N这段时间和她有联系，我以为她不会再来找事，但是事实不是如此，我猜想N根本没有责怪过A她骂我的事情，这个结论让下了线的我很生气。
晚上，老公照例打来电话问我过的怎么样，我说没什么，就在游戏里受气了，因为玫瑰花花的缘故。我的花排名快要被那女的追上来了。其实还差一大截。
老公说，你那么喜欢玫瑰，我回去给你买一大把，你天天看好了。
我受宠若惊，说：我只是喜欢游戏里的花。
他想了想问我：游戏里的花怎么弄的？
我说买的或者是采的。
老公说我宁愿送你一大把真的，他又说：我去游戏里帮你采花吧。
我呆了。
他说：分开住也不用是陌生人，而且他下班晚上也没事，每晚上号帮我刷花也不错。他的宽容让我感动。我也希望不要沦落成陌生人。于是答应了。
第二天，我和N说了这件事情，我没有说事情的起因，莫名的，我不想再在N面前提到A。他们的故事让他们继续吧。
老公是出差回来之后下载游戏的，他进入游戏之前，我和N在游戏里离婚了，我不想节外生枝。我想老公已经经不住任何打击了。
老公有时下班比较晚，是去看房子，但是由于种种原因，他不满意。他告诉我会尽快搞定这件事情。老公进了游戏之后，我和N说话更少了。虽然老公丑丑的小号 天天准时站在花园门那里很是垃圾，但是N一眼就看出来了。他总是喜欢站在老公小号的边上发呆，有时候他说，他想虐这些小号。但只是说说。
我和N在游戏里其实就是为了作伴聊天，根本不玩战。N有战，我没有。在无法聊天作伴的日子里，我只好做小任务打发时间，可是因为站低总是被杀。N就跑来帮我，一个技能死一大片。但是我不和N组队，不想老公忽然跑过来问我这人是谁。我被老公防不胜防的问题问怕了。
N那时候总说：只有在游戏里，他才有一点点优越感，因为菜鸟级的老公根本保护不了我。而现实里，无论什么理由，事实就是我站在我老公身边，而不是他身边。
然而，我老公很快就发现N是游戏里的人，因为他知道了怎么调游戏里的聊天记录。笨笨的我其实就是傻傻的玩，基本都忘记了游戏记录怎么看了。于是，风波又起了。
老公让我离职回家，他的理由是：这个男人根本是在玩我，我只是傻傻的被玩而已。至于为什么，他说是从聊天记录里看出来的。
我不同意他的说法，那些话说出来太残忍。我不相信。
老公问我：一个男人爱你，为什么不先离婚？爱你为甚么不让你搬出去住？让自己喜欢的女人天天陪着别的男人，这是喜欢吗？爱？说出来是个笑话。
我摇摇头：他不离婚，是因为家里不同意，而且我不要他离婚。他想我搬出去啊，但我没准备离婚，就没有同意啊。
老公问我为什么没准备离婚。我说我只是不知道如何开口而已，毕竟是我欠你的。
第二天，下班回家后，老公告诉我N的公司名称，地点，甚至于他老婆的名字之类的很多资料，甚至N以前在南京的一些资料。我很紧张，很多都是我不曾知道的。我问老公查这些做什么，老公说：他不是玩弄我老婆吗，我让他身败名裂。
我吸了一口气说那公司不是他的，老公说他是法人代表。
我说不可以，伤害你的人是我，和N没有关系，和他家人也没有关系。如果你这么做，那在他没有身败名裂之前，我已经死了，我说到做到，如果这就是你要的结果的话，我现在就给你结果。
老公笑了，没有想到还有人用自己去威胁别人的。他才是受害者。但是良久，他说我赢了。因为这个世界上，他是除了我父母之外，最不可能伤害我的人。
你也知道他不是真心的吧，老公问我。我摇摇头，不想回答。
晚上，我们都沉默着，到了采花时间，老公上号继续采花，我呆呆，他说上号啊，这几天我还在，今晚可以送一大把了。等搬出去了，估计有段时间没法帮你采花了。
我上号了，看到N在游戏里喊着收花的信息，他送我的花都是收的，这段时间他收了不少花，却无法送给我。因为约定过，只有我和他说话才表示我方便和他聊天，所以他都不主动和我说话。
我站在他对面，静静的望着他的人物。他爱我吗？我很想问。我已经真的要一无所有了啊~~~
我和N的QQ聊天有时候也会被老公翻出来，这让我无所适从。他不知道我的QQ密码，怎么知道我们的聊天记录。百思不得其解。
我新建了QQ和N联络，却依旧被发现，而且不断的更换不断的被发现。N很纳闷。
没有离婚搞得如此偷偷摸摸让我很理亏，我感觉频繁的换QQ号对N来说是种侮辱，在我没有处理好我和老公的关系之前，还是尽量少联系吧。于是我说：我不再和你QQ联系了。游戏看着你就好。N没有问什么，只是让我有什么事就找他，别一个人扛。我恩了一声。
终于我疯了，老公也疯了，他总能不断的看到我们曾经露骨的聊天。他骂我**，我也吼了：我们都要离婚了，你还要监视这些做什么？
老公那天很生气，动手打了我，然后拨通了我妈妈的电话，我妈知道情况后，嚷道：别管她了，我们不要这个女儿了。我没生过这种败类，就挂了电话。
我听了很难过。那天晚上老公冷静下来后，说那些记录都是以前的，他不该动手。但是那个男人真的不值得我这么犯浑，离开了吧。
我沉默。
他说：知道为什么人家不放你吗？因为你比他家黄脸婆好看。
我不同意：他说过他老婆好看。
老公说：你真白痴，你太轻视你自己了。好歹高中时候你还是班花，不然我怎么被你迷了。他是相亲的吧，他文化水平低，当时又是相亲，怎么找到个你这样高学 历的女的。而且他老婆生过孩子，他偷腥而已。他要是离婚，一句话就可以，最长几个月，能拖这么久？如果一开始你就和我说清楚一切，我也不会犯贱拖你这么 久。
老公静静的分析着：N知道我的号码，如果真爱你，是个男人就应该打电话给我，不是一次QQ那么不正式的交往。仅从这点，我就觉得那人不靠谱。
我沉默。老公叹了口气：我要说的我都表达了，你好好想想吧，我没钱，但是我不会骗你。但是别的男人却不是我。早知道这样，应该让你在学生时代多谈几次恋爱，至少那时候的男孩喜欢一个人还是比较真的，不像走上社会上的男人，只想着你的肉体。
临睡时，老公说：***，你真贱，但是我比你更贱！
第二天上班，妈妈打来电话，问我怎么回事。我说我出轨了，喜欢上了别人。
妈妈叹了口气，问了N的情况，然后说：孩子啊，你过去要给人做后妈的，后妈不好当。我哑言。妈妈又说：嫁的那么远，我们就你一个，你想回来一次都难，你就没有考虑这些实际的问题吗？我说我不和N结婚。妈妈说：那你闹腾什么？赶紧和你老公好好过日子啊。
我说妈，我已经出轨了，还怎么好好过日子啊。
妈妈说：你傻啊，你老公会原谅你的，不然怎么会忍这么久，那孩子，算我们欠了他了，你赶紧给我老实了。这事我不和你爸爸说，你外公还住院呢，我们家里就没有出过这些事情过，你别给我们丢脸。
我挂了电话,N在YY上，YY是我们唯一联系的地方了。我没有和他说这些，只是聊着游戏里的事。
心好累。
晚上，妈妈又打来电话，说外公情况不好，外婆也不好，你要是这个时候闹出事来，气死了老人家，我们就再也不认你了。过了一会，我妈又给老公打了电话，老公说：妈，我们吵架说的过了，没那么严重，你别多心了。妈说：那孩子没用，你管着点吧。老公说好。
挂了电话，老公说，别惹你家人生气了，你外婆情况也越来越差了，你妈说能不能熬到年底都难说。
我点点头。老公说：过年完了你就别上班了，回家吧，别玩游戏了，我每月寄钱给你，你就当养身子好了。我不同意，因为我自己知道我对游戏还有瘾。我戒不掉。
我和老公再次陷入了冷战。
这些事情我很多没有和N说，YY里随便提了一下。接下的日子，老公总是劝我回家。奇葩的是，我和老公还是在游戏里采花。老公说既然戒不掉这个瘾，就玩吧。
一天晚上，老公又出差了，我在游戏里晃着。已经很多天没有和N说话了，家里人一边倒的情形让我莫名觉得N很孤单，但是实际上是我先招惹N的啊。
我又看到N孤零零在街口收花，我来到他面前。不知道说什么。
我已经说了很多话，这让N已经感到彷徨了，我不想继续加重他的负担，虽然我很想要一个人帮我分担我的心情。
N看到我在对面，又继续飞信息收花。我知道他已经有很多花了，我忽然想到他或许并不是因为我而收花吧。如果花不是给我的，那么是给谁的？这段时间我压力太大了，大到我已经很久很久没有静心陪他说话了。他是要离开我了吧？他是不是在怨恨我言而不信？
于是，我很冒然的发了信息给他：送花给我。
他的人物角色静静的站在我面前，我都要以为他不在了。他回了我一句：凭什么？
三个字，我被击败了，屏幕前的我大哭了起来，我没法回答他这个问题，凭什么？凭我连聊天自由都给不了他的那份所谓爱情吗？
我站在他面前的勇气都没有，我已经离开他很远了。我哭着等他来哄我，说刚才那句是开玩笑的。但是没有等到。
我也没有回复他，只是下线了，坐在电脑前。这下，我真的觉得世界塌了~~~
在继续故事的时候，我的电脑里放着姚贝娜的爱无反顾，她的高音总是那么摄人心魄。可惜以后再没有这个声音了。
到目前为止，我没有回应一个留言，不是个礼貌的楼主。恩，的确，就算被骂我也很想笑着回复一声：你继续，我在听。
你在看我的故事，我就很感激，能坚持看到最后的都很强悍，如此凌乱的文字，如此不耻的感情，如此不道德的女人。我只是需要你的陪伴和倾听，哪怕你只是回复”继续”两个字。
我们总是有一些想要遗忘的人或者事情，当我们被现实里的各种事情忙碌得真的没有时间去记起这些事情的时候，我们真的以为我们忘记了，但是一旦想起了，一 旦在想起这件事的时候没有任何琐事来打扰你继续去想这件往事的时候，它就开始如蔓草肆意的增长，甚至让你再次陷入那些不堪和痛苦。
所以我想要的，就是说出来，魔啊，放在心底反而成就了培育它的成长。
所以，我谢谢看到这里的人，无论是什么心理，无论是如何不屑于我。
只是，我宁愿你们说我无耻愚蠢，我不想你们说我**。炮友？呵呵，在这个坐个动车都能有人约炮的年代，我缺炮友吗？
每一个女人要的不过是被珍惜和被照顾，很多人说和自己相伴多年的女人跟着有钱的男人走了，就说那女人爱钱虚荣。其实我想说的是，如果你给她的感情，那个有钱的男人也能给，甚至能给的更多，她为什么要选择你？
或许她给你机会的时候，你忽略了呢。没有女人是天生荡*，没有女人天生喜欢背叛，只是没有安全感。
好吧，这些话里面的主角没有我，我是结婚的，我欺骗了我老公，以不忍伤害之名做着伤害他的事情，是我最大的败笔。
我知道我活该被骂，骂吧，我听着很舒服。真的。
后来，我上了YY，看到N的头像亮着，可是等了一晚上，N依旧没有来安慰我。
老公晚上照例打来电话的时候，我说我想换个游戏区了。
老公问我：又发生了什么事吗？他知道我和N都在游戏里，只是不说话而已。我说换区，少点是非吧。
其实那时候，我已经准备弄副本装玩了，陆续收了几样小装备。我本人不喜欢副本，只是和N在游戏里不知道做什么，N说他给我套副本装，让我没事陪他去副本 玩。我说不用，我自己买就好，N说你和你老公不是AA很久了吗？你自己都留点钱在身上好了。我同意了。大装备N还没有来得及选，因为工作太忙。后来就发生 了老公进游戏的事情。
我问老公，过年回家办手续（离婚）吗？老公说随你。
我叹了口气：不离了吧，我换区玩游戏，我的银行卡密码和QQ密码都给你，你别管我玩游戏就行。电话那头的老公问：你和他一起玩吗？我说不是。老公说：那你去新区玩吧，我给你买副本装。
于是我和老玩友们联系，很快选了一个区，前后两天时间，花了四千多RMB，我就那么空降到了那个新的区。老公跟着我去刷花玩，我不在的时候他就玩我的号。
其实我一点都不懂刷副本。新区的人我也不认得几个。因为有装备有级别，出门被砍的几率大大增加了，常常被砍的气死我了。于是，我在游戏里又找了伴侣，为 了分战斗力。新伴侣是我以前的玩友，也是我新区的师父，人很实在。结婚之前我说了这号是夫妻号，我老公和我轮着玩的，别乱开玩笑。他表示明白。还加了我老 公的小号做好友。
游戏只是游戏，而且因为号基本都在老公手上，老公嘟囔了几次也就作罢了。那段时间，我没有和N联系，忽然感觉很轻松，虽然会想到他送我的三个字还是很难受。
老公开始计划我们的新生活，他拉着我去看电影去喝咖啡，还买玫瑰，我们看上去就像新恋爱的情侣，在一起选玫瑰的时候，老公选了红玫瑰，我说不要红的，粉的吧。红玫瑰是N在游戏里送我最多的，看到红玫瑰，我心里就如插了一根刺，刺得生疼。
虽然老公兴致勃勃，我配合了几次，还是无法继续，于是开始继续赖在电脑里和玩家们聊天打副本。妈妈背着爸爸悄悄打电话给我，问我们还好不好，让我不要 犟，不要傻。我说我不离婚了，过年我们一起回家。妈妈说那就好，她说不管怎么样，一起好好过，记得不要有情绪。我抓了把头发。继续泡在游戏。
不想和任何人说话，也不想在游戏聊天，除了上班，我都把自己丢在副本里，不和任何人说话，哪怕是最要好的游戏伴侣也不说话。用玩友的话来说：我就像个隐形人，在他们的名单里只有一个名字。
我似乎在疯狂打副本，但是其实别人用我装备一小时就能出去的副本，我通常要三到五个小时，甚至被副本时间器丢出来。我的YY就是在线，看着N的图像亮着并安静着，我想问他：你和我在一起是因为性吗？你离开我是因为我不能陪你了吗？
但是我没有问。没有勇气去问。
我终于没有抗得过副本的倔强，我开始找人来教我。
新区的人都忙着各自玩，坦白说，游戏伴侣也是很久之前的老友，感情陌生很多，我不好意思麻烦他，只好去找老区的朋友来帮忙。老区的人一听：咿？你怎么不找你家N？我想了想，问：他在干嘛呢？老区的人说：挂机呢。
我想也不想就去YYM了他，心想，毕竟是我不辞而别的，总该说一下。又在挂机吗？好孤单的样子。
我M了他，告诉他我换区了。
他说他知道，他知道我在那里有了新伴侣；知道我刚去那区的时候天天在大街上找人杀，每天把自己弄得被关大牢，一出来又继续杀，杀得连伴侣给的婚戒都被扣 押了；知道我天天自己去找虐，把我的团长，也就是游戏伴侣气的要死（因为很跌面子呗）；他还知道我打副本太笨，笨的都不好意思让人来教我了。
我愣住了。
这一辈子就尼玛有那么一两个人，把你砍了几刀，你都不会记得他的坏，还想着他是逼不得已，他努力的没有要你的命。就有那么一两个人，让你众叛亲离之后，哪怕他什么都不说，什么都没有帮你做，只要他往你面前一站，尼玛你就立马觉得为他死都得值。
我立马原谅了他对我说的那三个字，虽然我问他为什么不送我花的时候，他还是那三个字：凭什么？
我他妈一边红着眼眶一边笑着说：你这话太伤人了。
这一页就翻过了。我很想知道如果没有肉体的关系，N是否还会爱着我？只是单纯的情感上的依靠，是最初的约定啊，还能退回去遵守吗？我离不开N，N你知道吗？你会同意我的想法吗？
接下来的日子，N在新区教我打副本，看着他丑丑的小号，忽然很是开心：笑我老公号小，现在你也丑丑的了。N笑了：只是暂时的啊，我会升级的。
我实在不是副本的料，打副本进展不大，但是有N在，感觉很好。打副本听说能挣钱，这是我有了动力。N说过段时间他来陪我，挣了钱都给我。
我说各自打着玩吧，不用给我。
N说：能挣钱了你才有动力玩下去，你老公才不会管你继续玩游戏啊。那样，我就可以陪你久一点。
N说这话的时候，我感觉他语气里的苦涩。他丑丑的小号站在我面前，我们连手都不敢牵。
回忆到这里，我很不争气的哭了。我努力的在上班的空余里培养自己对游戏的喜好，就是不想离开N；N其实也是在努力想要延续的吧，所以任由我为了老公不要起疑，在游戏里和他离婚绝交，甚至连话都不敢和我说。是这样吗？
如果我们在遇到彼此的伴侣前先遇到对方，会怎么样？我们就不会像曾经那样亲密之后就匆匆离开了吧。
如果把我当初对老公的耐心给他，我们会一起幸福的吧。但是没有如果，我们的位置已经站的很明确，各自有家庭~~~
后来，我收了他的小号做了徒弟。他也开始关注这个区的行情和发展趋势。但我对这区不是很看好。我只是赌气离开而已，就落到了这里，那就在这区好了。
我们站在游戏街区的十字路口聊天，他说他来做商人吧。我觉得是浪费钱，我说你可以玩玩，但是商人就不要做了，这区不怎么好。
我和N一起玩伴侣多年，除了他送我的花，我没有要他什么东西过，宠物之类也只是玩，其实都是他的。我不想他玩战，太费钱。不过我抵制不住花的诱惑，所以他在花上花了不少钱。
我们就这样在YY里聊天，他来这区教我副本，偶尔跟着我老公去小副本。我们没有见面，就这样默契的过了几天。
一天下午，老公又看到他自己电脑里我和N以前的聊天记录，因为QQ密码给老公了，我基本没有任何秘密，老公拿到密码后一直都是在我电脑里查我的聊天记 录。那天老公意外翻了自己电脑的记录，打电话给我：你曾经想要有N的小孩？你这个疯女人，我受不了了，这婚必须离，但是离婚之前我要处理一些事情。你下班 之后去公司附近的麦当劳等我，我有话和你说。
我交代的很清楚，那时候的我和N已经淡了很多。
我依然爱他。若有人问我，你爱谁。对不起，我也许要打破某些人的遐想说：我爱的是N，是的，我爱N。
哪怕这爱有多沉重多不理智，哪怕N对我态度如同一个炮友，可是我爱他，爱，却不能爱。成人世界的爱情呐，哪有孩童时候那么简单。
我爱N，却不想再背叛老公，至少身体上我想干净点，心里轻一些。N也默契的没有提见面的事情，只是说陪着我。我们就那样淡淡的相处，淡淡的陪伴，淡淡的忧伤和甜蜜。
而老公的电话让我惊得一身冷汗。我从来没有想过老公会真的原谅我。毕竟我的错的确有点失去可以原谅的范畴。
既然老公放不下那些，我更没有资格祈求他原谅。我忐忑之余甚至想，也许经过这次，我就真的自由了，当然一个人的日子肯定没有想象中简单，但是我至少能自由的安排自己的感情了吧。妈，这次是他要和我离婚的，我没有办法。我心里默默念。
老公的怒火很大，我很害怕很害怕。
下班时间到了，老公又打电话来：我已经在了，你快点过来。
电话这边的我快哭了。老公发起脾气来很恐怖。躲是躲不过去的。好吧，我去，我去看老公想说什么，但是我晚上还要继续回家吗？我不敢。
害怕得没有方向的我打通了N的电话，其实就目前我和他的关系而言，我真的不想找他，但是除了他我真的不知道怎么办了。
N说你别去了，等我回去再和他谈。
我说不行，他脾气来了，我不去见他的话，估计我家人今晚都不得安生。
N说那你就去吧，有什么事情就和我说。
我快哭了：我不敢回家，我不想今晚还和他住一起了，你在哪儿那？
N说他在外地，今晚有事，赶不回去。能有什么事呢？那里离上海也就三个小时吧，我说：我真的很怕，我和他谈完就不回家了，我等你回来，多晚都行。
N说：今晚不行啊，我真的赶不过去。要不你今晚在外住一夜吧，明天我回上海了。
明天？呵呵~我几乎没有力气站着了：我没带身份证，住那啊？
N说：乖乖的，我今晚真回不去，明天回去，你怎么罚都行。
我努力压住鼻子的酸涩：好吧，我自己处理。N还是那句话：有什么事打电话给我。
我有事啊，我已经打电话给你了啊，你听不出我的害怕吗？你怎么还让我有事找你呢？我还能有什么事找你呢？
挂了电话，我朝老公说的那家麦当劳走去，心里却莫名一下子安静了。
骂我就可以了，别说N了吧，他和我背叛我老公没有关系，和我写来这些话也没有关系。无论如何都好，别说他没有爱过我，别告诉我这些，我不想听。
我没有太多家教，我家人唯一交代我的是，自己要对自己做的事情负责，不要把责任归结到别人的头上。这是我一直记得的话。这些结果都是我自找的，和N没有关系。
退一万步说，男人在外面偷腥也正常吧，被骂的就我吧，就我一个就够了。
就这样，就这样我才能继续把心里的记忆翻出来，刨出我的脑海，然后丢的远远的，呵呵~
题目就是婚外恋，各种理由各种结局，总归是婚外恋。估计都是被骂，切，没有新意。
我来到麦当劳，看到老公背对着门坐着，打了个冷颤，硬着头皮走了过去。
他很肯定我是骗他的，说我要嫁给N。我说我没有，他说你怎么想要和他有个小孩。我无法回答，只是说：说好了离婚，就不要管我的事情了，纠结于这个问题没有意思。老公说是的，是没有意思，他想好了，让N拿笔钱出来，他就和我离婚。
我笑：因为我的所言所行侮辱了你，你就要这么来侮辱我吗？很简单，我不同意。我不是为了钱和N在一起。老公说你不是爱他吗？你不是要为他生个孩子吗？他给钱很正常。
我说钱我给你，你要多少。老公说他要N拿钱，钱打到我或者我妈的卡上都可以，他一分不拿，但是他就是要N拿钱。
我叹了口气，N不会拿钱出来的，你别让我为难了，我欠你的，在我能力范围之内，只要你离婚，我会想办法给你钱。
我的态度让老公很生气，我们争执起来。老公的意思是让N拿钱出来，那就证明了N是真的爱我，老公说你当以后娶你的聘礼也好啊，离婚后你就一个人，你当我是为谁要钱？我不是担心你从没有一个人生活过吗？
我听了心里暖暖的，但是刚刚和N通过电话的我，如何会打电话说这种不可能的事情，而且我很久以前就和N说过，如果我找你拿钱，你记得拒绝我。
可能有人会问我为甚么“先见之明”。如果我说，是因为我知道N不会为我付出什么，所以我提前和他说了这话。就算以后发生了什么事情，他拒绝在经济上帮助我，我也不会伤心。你相信吗？至于娶，呵呵，我没有想过，我们继续的可能都没有，怎么可能嫁娶？
我们俩面对面坚持着，老公说你问问N的意思吧。我说不需要问，他会拒绝的，你要多少钱？我出。
老公沉默了，良久他说：你别闹了，我成全你们了，离婚之后就和他在一起吧，你那么爱那个人，别一个人继续晃了，单身女人的日子不好过。你可以用我说的办法试试他，看那个男人值不值得你爱。
我摇摇头。这种事情我做不到。你准备找他要多少钱？我反问。
五十万吧，我摇摇头。四十万？我摇摇头。三十万？？娶个媳妇30万不亏吧。我摇摇头：你娶我时候也是一分没花啊，连银戒指我都没让你买，不是吗？
老公说我一分不要，他要真准备娶你，他现在又不离婚，你怎么办？你总要有钱在身上多一份保障吧。
我摇摇头：我比你了解他，他不会给的，你把我想得太高了。最后我笑了：十块钱他会给的，我就值这么多。别的别指望了。说这些的时候，我的心一片冰凉。
我不想继续这个话题了：我们之间的事情和别人没有关系。
老公说这样吧，你不是不想你家人知道我们离婚的事情吗？你外婆现在也住院了，你按我说的做，过年我继续去你家，帮你隐瞒我们离婚的事情，而且若是N给钱，打到你妈的卡上，我一分也碰不到，离婚后你是还给N还是怎么处理都随你们，如何？
想起外公外婆，我心里叹了口气。
最后我们约定好，只要我按照他说的做，那两年内他帮我隐瞒离婚的事情，甚至节假日会陪我回家。至于要的钱，我一降再降到了10W，我没想要钱，但是多的钱我实在开不了口。我知道反正是拒绝，事后我再解释吧。
即便N不爱我，我也不想给他留个爱钱的坏印象。
结果可想而知，N拒绝了很干脆。
我轻松了，问老公：你答应我的事情，还有效吧。
是隐瞒离婚吗？有效！走吧，回家！老公利落的起身。于是我们打车回家。老公的侧脸很刚毅，一如我初识他的时候，依旧还是那么让人心动。我深深叹了口气。
过马路的时候，老公依旧很自然的揽着我的腰。如果是路人甲乙丙，谁能想到我们是一对即将离婚的夫妻？
想不到还有人在看，哎--迟腾，你真的内心很强大，我都已经看不下去了，不管留言内容如何，都很谢谢你的点击和留言。
不过，我只是在叙说我的故事。回首那时候的自己，觉得真是笨的可以。
我就那么爱过两个人，爱这种情感，一旦发生，就没有了理智。爱老公的时候是这样，爱N的时候也是这样。至于说爱没有爱过我老公，我不想说什么，各人的经历各人清楚。
我性格软弱带着倔强，对于爱情，我喜欢就是喜欢了，不喜欢了也不想说喜欢。所以那时候老公拉我出去玩，偶尔问我还爱不爱他，我从来不回答。不回答很伤人，回答就是骗上加骗更加无耻了。
有人说我在粉饰我和N的这段感情，我的回应是：我从没有想把我对N的情感说得多么好听，多么无辜。关于无德这点，我从不想去洗白它。
可是再退回到遇见N的那年，我依旧会爱上N。因为会爱他的因素太多，我抵御不了，但是我肯定会先和老公说离婚之后才和N在一起。坦白说，老公的挽留不在 我预料的范围之内，他随后一系列的改变让我措手不及，甚至困惑。在我和N相处的同时，我依旧和老公生活在一起，除了内心的尴尬，我并不反感和老公相处时惯 有的默契，生活中的有些方面，我依旧在依赖着老公，我自己也不明白我到底想怎么样。呵呵~不插话了，继续吧。说完就好了。一定就好了。
十万元是什么概念，我想起来都觉得好笑。我玩了不到半年的游戏，乱玩玩就花了近万元，更不提N那种冲站在游戏里花的钱了。回家之后，共同的空间让我和老公都很尴尬。
很快N打来电话，我不想接。
我已经回家了，我不想听他的声音，那没有一点安全感的话语里，只会让我已经很冷的心更加的冷。老公说：你接啊，我要你做的事情没有解决，你还想我们顺利离婚吗？
我接了电话。N问我除了要钱有别的解决办法吗？我说我问问。
因为说话时候，按照老公的要求我开的是外音，N的话让老公听到了，老公说那人说话真难听。其实吧,N说话还真不难听。我勉强笑了笑：好不好听都和我无关。
半晌，老公忽然说：你们聊天记录我记得，这么吧，你让他用两根手指换你。我懵了：你开玩笑吧。老公表示没开玩笑，说我要是不相信，他这次写保证书，保证离婚。
我气都喘不上了：你简直是无赖做法，现在哪有人用这种方式解决问题的。老公抢过我手机发了信息给N。我们吵了起来。任何人都有血性的啊，就算再懦弱的 人，一经挑衅什么事都做得出来。N很快就打来电话同意了，让我问我老公具体怎么安排。我吓傻了。他怎么会同意。他如果真的被挑衅来了，我是不是欠他一大笔 了，除了陪着N过下去，我还能如何偿还他？
我觉得自己太奇葩了，我的故事也太奇葩了，怎么闹得和古惑仔似的，用这么方式来解决问题。老公还拿 着我的手机发信息，我不想再闹下去了，抢了几次手机抢不过来，我气的不行，冲老公喊：***，你过分，你凭什么安排我的人生，我恨你。老公放下手机：恨 我？我的人生都已经毁了，我怎么会让你有好的人生？他将一把水果刀丢在桌上：我和他已经说好了，他后天过来这里。你要是舍不得，就替他给我两根指头好了。
我看着水果刀，摩挲着自己的手指。如果我替N做了，那么至少我就不欠N的了；我也不欠我老公了吧，如果我不切手指的话，那我就会欠N一笔，我就要用下辈 子来偿还他，那我会不会和他妻子一样的结局呢？哎~我好喜欢我的手啊。我看了看自己的手指，哪两根合适呢，水果刀切不断的话会疼吧。
我脑海里竟然还浮现出我妈的手，年幼时候的我觉得妈妈的手指好漂亮，可是我老觉得自己遗传了我爸爸的手。
如果你认为我那时候的脑子很奇葩，我也没办法。终于我站起身来，向水果刀伸出手去。老公动作比我更快，他拿起刀就远远的丢了出去：你疯了。
我静静的看着他气恼的样子，重新坐了下来：与其逼我和N在一起，不如我自己给你手指，这样至少我自由了。我又加了一句：水果刀切不断手指的吧，拿菜刀好。
老公哭笑不得。把手机给了我，我看到他发给N的信息，郁闷的想撞墙。
等吧，过两天或许一切都好了。老公说。
在接下来的时间里，我分分秒都很难熬。我宁愿选择剁了自己的手指快点结束这场闹剧。星座的话真准：没啥本事绝不低头。老公渐渐平息了怒火，开始冷静思 考：好歹我们相爱一场，等他来了，你就跟他走吧。我不要你们的手指了。我疑惑，不懂他怎么忽然转了性子。他说：你以为他会来吗？我沉默，我没有指望什么， 我如今就是鱼肉了，他们爱切切了算了。老公笑着说：我也不想你嫁给一个手有残疾的人。我不信他的话。老公说不信他可以写保证书，只要N来，他什么都不要就 放我们走。我摇摇头说：虽然我已经很久没有相信过你了，但这一次，我信你。
那天是周五，按照N说的，他周日回上海。我和老公在家里尴 尬的待着。周六的时候，N发来信息说他真的很忙，所以只能周日回上海来，让我忍忍。信息是老公看的，回复了没有我不知道。我听到信息后呆坐了很久，然后开 始收拾箱包。真的会来吗？我问自己。老公看到信息后很焦躁。说了很多很难听的话，说等N一来，让我就赶紧滚出去。
后来老公又安静了，他的情绪总是一波波的，开始和我聊天。如果说我一直为自己背叛他深有愧疚，那么他现在对我做的事情，让我心里平和了不少。他让我无语，我再也不想见到他，N也是，我想着如果他真的来，我也会和他提分手。我爱过的人啊，都散了吧。我累了，不想和爱情沾边。
那个周六周日，我和老公终于像一对熟人那样平静的聊天，各自电脑开着，我放歌听，老公在电脑上挂QQ。我对老公说：我们已经这样了，你也把聊天记录给我 看吧。老公问我看什么，我说就看一个女的，我指了指他QQ里的一个图像。老公很窘迫，我想要去看他的聊天记录，然而老公抢先把记录清除了。我笑了。
他问我什么时候发现的，我说前两三个月吧。我问他是不是湖北出差的时候发生的事情，他说是的。但是他马上说他们很清白。我说你不肯给我这个记录，我看另 一个吧，我指了指，老公又迅速的删了记录：这个是那个女孩的同学。他开始解释，我不想听：那这个吧，我又找了一个图像。老公把手提电脑抱起来，自己跑到阳 台上，把我关在屋子里。我看着他清理所有的记录和痕迹。
老公进来后说：我知道你一直没有断掉和N的联络。最后那人是搬家来这里后的网友，我只是心里闷，想找人说话。
我真不在意，我知道老公不会出格。别的事情我不相信，这点我还真信他。老公解释那个QQ里的事情，说他们很清白。我笑了：我自己都这样了，还计较别人做什么？
夫妻之间，真的别以为自己做了什么对方不知道，要不就是对方固执的去认为你不会这么做，要么就是对方知道了不愿意说而已。
真的做到能瞒天过海的人很少，而且那极有可能是对方不想去了解你了。
于是，我对老公说：我相信你不会做什么事情出来，你不用解释，况且你比我收敛多了。老公见我不愿意继续这个话题，就停止了。晚上我们还是在分被窝睡觉， 分了多久，我也记不得了。老公喃喃的和我说了很多话，他说他很多时候在想，是不是因为他曾经间接害死了我的那只小泰迪，还有生气时总爱说不顾后果的话，所 以他遭到报应了。
周日的时候，我很忐忑，看着整理好的箱子，我问自己：N会来吗？上午没有电话来，我想N是不是被那些话吓着了，老公说一天还长。
即便我不愿和N一起生活，但是我还是很希望他能来。千万般理由，我都很想他能来。门口稍稍的异响，我总是不由自主的跳起来跑去开门。但是总是一次次的失 望。到了晚上的时候,N打来电话：这边今天真的好忙，估计还有两三天才能回上海，让你老公换个时间，手指我一定给他。我说：恩，知道了，你忙吧。
挂了电话，我就像个木头一样坐在床上。老公拖出我整理好的箱子，把衣服一件件放回去。我说：不用了，马上回家过年了，过完年我就搬出去。
老公问我：你还要离婚？
我说：不是说好了吗？他来或者不来，你都和我离婚。
老公继续收拾着衣物说：我从来没打算和你离婚。你不也早就说了不和我离婚吗？
我吼了起来：你让我逼他拿钱，又让我逼他断手指，你不是受不了吗？你现在说你不想离婚？
老公说：你们聊天记录已经是几个月之前了，可是后来你不是说不离婚吗，而且你们都两三个月没见面了，我还计较那些做什么。只是担心你放不下他，就想这招了。
我说你那模样简直要杀人，根本不是装的，你不用可怜我没有人要。
老公自顾自的收拾衣服说：气势不够，他怎么会相信那是真的？他不相信那是真的，怎么会有正常的反应。你现在该对他死心了吧。而且这样一来，他以后再也没有脸来找你了。我才算真的放心了。
我摇摇头：你别安慰我了，如果我在和你谈之前一走了之，你根本达不了目的。
老公笑了：想走?你能跑到哪里去？你的工资卡在我这里，身份证毕业证所有证明都在我背包里，你跑到哪里去？
身份证？别的证件在家，但是我的身份证在我的随身钱包里啊。（是的，我给N打电话说我没有身份证的话，是假的，我只是想他表态而已）。我跑去翻我的钱包：果然没有身份证。
周五一早我把你证件都收起来了，放家里不放心，我放自己的背包里，然后下班的时候才叫你出来的。老公丢给我一个文件袋，里面是我所有的证件。
我的眼眶忍不住的红了。老公说你要知道我QQ的事情，我都告诉你，真没事，大不了我把我的QQ密码也给你。你都回来了，我还和她们瞎聊什么啊。
我的眼泪汹涌的流了下来。老公说：想哭就哭吧，别再想着那人的好了，都是假的。
听了老公的话，我真的忍不住哭出声来。
女人哭起来的样子真的很难看，尤其是声线会变得很粗，脸上的皮肤也跟着变得黑红。我不喜欢看到女人哭的样子，那样子不会让我感觉她很伤心，只会让我感觉她很狼狈。
不记得自己多少年没有这么哭过了。大约高中之后就没有这样过了吧。
老公让我周一别去上班了，我摇摇头：没多大事，猜到这结果了，只是心里还是难过而已。我问老公，为什么这样了还愿意和我在一起，我做的难道不足以让他心灰吗？
老公回答：就算离婚了，以后还是要找个人，对谁都还不如对你知根知底。而且再找一个，那人也不会是处『女』，谁知道她经历过什么事情，心里又藏着谁。你 就不一样了，变来变去就那么几招，除了打死不认还会漏洞百出。脑子又简单，连N那点手段都能把你骗了，我要是用心，你肯定跑不掉。
我哭笑不 得，老公接着说：让你变心我也有责任。当初我家境差，订婚发生了那么多事情，亲戚去打听你家情况后还以为我们没戏，结果你还是铁了心跟我回了上海。我真感 谢你，也很想快点让你过好日子。四五年里我总是换工作，你却从来没有嫌弃我工资低。其实后来我换工作也烦，但总是没有方向感。不换我糊涂，但是越换越糊 涂，我也不知怎么办，所以老是冲你发脾气。当年医生说你的病是由于劳累和心里抑郁的时候，我就在想，我是不是太没有用了。
你当年好像说的是我没心没肺，怎么会得病，还要休养那么久，真有福气之类的话吧。我反击他。
恩。这你都记得。那是说着玩的罢了。老公不以为然：你离职之前我不是天天都去接你下班吗，遛狗我都包了，还不是因为想多照顾照顾你。
这个，当时，我真没注意。而是因为他说那些话，让我有马上回家再也不见到他的冲动。
老公总是这样和我说话，拉着我一起回忆更早的过去。我渐渐的不再那么伤心了，在一起平静下来讨论彼此的日子里，我发现自己一直以为我很懂老公，以为他不了解我，但是实际上是因为我们都没有学会沟通。
红尘，我没有做网游广告哦，我连网游名字都没有说，如何算是广告？很多人说那是土豪游戏，太烧钱，因为实在太太太太烧钱，所以我后来的后来没有玩。而且它后来的婚恋系统改的太露骨了，也许适合单身的去玩吧。呵呵
我是不是真的爱过他们？我不知道如何回答你。
你说的也许是对的，我最爱的是自己。我的确不懂该如何去爱一个人才是真的爱。在经历了太多之后，我思考了很久。长辈说夫妻相处是一个忍字，我放在心上了，却还是不懂，呵呵。
只是我一直清晰记得初见老公时候的一幕。一直我都不懂为什么要去喜欢一个异性。直到那天，快上晚自习的时候，我坐在教室的最后排和朋友聊天，他从教室后 门走进来，穿着白格子衬衫，然后很是认真的清洁他的课桌（因为刚刚打扫完教室）。教室里的日光灯好像给他身上镀上一层纯色的光晕。不是偶像剧，而是我脑海 中很自然就是那样子。我当时就看傻了：那是个多么认真的男生啊，怎么看着就那么让人安心呢，如果能和他说话，甚至同桌，真的很幸运呢。呵呵~
怪不得纳兰的词那么流芳千古，人生若只如初见，真的是很美好的愿望。
那天在听了老公的话之后，我也开始思考自己。在和老公一起的那些年，我是不买首饰也不买稍贵的衣物，但是我把钱都花到了我的宠物身上；我是没有责怪过他 工资低，但是从来没有帮过他，甚至他的大学贷款，我一直责怪他是婚后才告诉我，因此恼怒了他很久，却从没有想到过要帮他还，我甚至忘了这件事；而且买给他 的情人节礼物，被他送给了他弟弟之后，就再也不给他买过了。
我还是不够耐心和细心的去爱一个人。我只是盯着他的非，从来没有注意他的是。我的确很不合格。却自以为很合格。
我问老公为什么一直都不和我说这些，我曾经以为他已经很讨厌我，我以为他不再重视我了，明明知道我晚上在哭都不来哄我。
老公说是因为我整天冷着脸，而他本来也就不知道怎么开口，想着快点挣了钱给我花，我自然就明白了。
我说那前段时间你也可以和我说啊。
老公说那是你心里只有N，我说的再多你也就感动一下，过了就会忘。我只是想找个合适的机会而已。
我笑着哭了：老公，你脑子比我的好用多了。
我的故事教训太多，我的感情也的确脆弱，从最单纯的校园出来，被现实一冲就七零八落。
身体缺陷并不是一切故事的起源，但是却的确是我迷恋N的原因之一。有先有后，我就算曾经对男人这种生物好奇，但是也不至于为了这个去玩火。早如此，我当初就直接玩炮友好了，还无牵无挂。
看到这里别说我**，我只是打个比喻。女人总是喜欢把感情挂在嘴边，我也这样，打死我也不承认我是因为肉体出轨。我压根不知道鱼好吃，为什么要跑到水里捉鱼呢？
后面的故事我好像继续不下去了。可有头有尾才是完整，我想说完，即便我的心越来越疲惫。我很喜欢自欺欺人，一直如此，但是就是不会认。因为这样我会觉得我还是被爱过，还是幸福的。
因为和老公的畅谈，也许更是因为N的表现，我很轻松。我听着轻快的歌曲上班玩游戏，在游戏里和玩家打闹，游戏伴侣帮我谈了价格，我换了新的装备，更加信心十足的去冲副本。但是大部分时候，我还是泡在副本里。慢慢洗涤自己其实烦乱的内心。
在上了两三天班后，N找我说他回上海了。我不懂他怎么还会来找我。我说恩，然后就不再说话。N也不说话。我没指望他多说什么，他也果然什么都没有说。似 乎没有什么事情发生过。我们说的话越来越少，越来越陌生。我心很冷了，见到他的图像总是心里很堵。而回家见到老公的日子开始安心起来，老公恢复了以前的习 惯，给我熬甜品。我们决定过完年去看看身体，因为想要小孩，老公说：也许有了小孩，你就会乖一些，做了妈妈的人都很乖。
我要求老公一起去看，他依旧不高兴，甚至很不屑，他说他没有问题，有问题的是我。我很无奈。
过年的时候我和N互发了新年快乐的信息，和所有的群发信息一样。相比上一年快乐的年末，不免有些物是人非的感叹。
回到上海，我和老公去了红房子挂周末的专家号。专家说不孕要看双方，要我老公也去做个检查，并开了单子给他。
检查结果出来之后，我拿了单子去找医生。当时老医生正和一个年轻微胖的女孩说着话，老医生告诉那个女孩药的用法，女孩反复问了好几次同样的话，听得我们都烦了的时候终于换个了问题：医生，生理期是什么期啊？整个诊室哄然大笑。
老医生气的翻白眼，她招来护士长之类的人，把女孩推给她，让她来帮女孩说清楚。当时我也笑了，不过很快得到报应了。医生大口大口的喝了几口水，我把单子递了过去，医生忽然放下茶杯，叫起来：小姑娘，你还来找我做什么啦？
我很不明白，出了检验单不找医生我找谁。医生说：你看看你这张单子，全是零啊，一个个灯笼，你还来找我做什么？我也没有办法的咯。
我说：我不懂你的意思。医生也许是也觉得自己态度不好，就平静下来，把化验单都给我，说：你那几张都没有问题，可是你老公的化验单上全是零，没有数据， 等于说你老公不是弱精不是少精而是没有精子，这问题很严重的啦，所以该看医生的应该是你老公。你来我这科我也帮不了你。
边上几个病人闻言围了 上来，我很讨厌三个女人一台戏的场面。我说：但是还有1个数据不是零啊。医生说：查了八项，一项有数据有什么用。然后看出我的情绪，她很耐心的推荐了我几 家医院，说：你让你老公去看看吧，那男科不错。实在不行也不用担心，现在医术很发达，在上海做人工婴儿也很方便。你回去和你老公一起考虑下，别搞不清方 向，老是你来查有什么用。在边上好几名病人的七嘴八舌和“怜悯”的眼光中，我拿起单子就逃了：知道了，谢谢。
当时心情轻松了几分钟： 五六年来，因为一直无法和家人说老公的事情，所以一直所有人都觉得是我不正常的缘故，被埋怨是很委屈的事情。这下子搞清楚了不是我的事情，我感觉丢了一个 大包袱，不过几分钟包袱又回来：刚才医生说了什么供精人工。无精？是不是我这辈子都不能有老公和我的孩子了？
老公此时才开始意识到问题的严重性，开始去找男科医院，但是跑了好几家都没有结果，最后那个专家说的很简单：让你老婆去做供精人工婴儿吧。连药都没有开，医生说：疗效估计不明显。
这让老公很沮丧。我不同意做供精，因为老公从医院回来骗我说，医生可以开药，但是估计要四五年才有效果，所以想让我先做个供精小孩。我宁愿等，我不要生 一个连爸爸都不知道，说不定以后长大还会乱伦的孩子。这让老公更加郁闷，但是他还是不肯告诉我真相，只是自己闷着话。我把我听到内容告诉了妈妈，因为她老 是问结果。妈妈和老公一样要我做供精小孩，为此我很生气，我知道老公肯定不愿意我生个陌生人的小孩，我坚信他和我一样，想要自己的小孩。所以我愿意等。
我和我妈吵了起来。我妈对我很无奈，她说，你不是还想那个男人吧。
我摇摇头：我只是不想老公帮我养爸爸不是他的孩子。
天涯可以删帖子吗？我忽然觉得我要说的差不多了，后面的事情我不想去回忆了。反正从年前老公发现之后开始，就和N没有见过了，只是结局自己太过狼狈了点。
我想给自己一个自欺欺人的结局，可是N却撕开了我所有的假象，连个回忆都想被人甩了一个耳光。
可以删帖的话，就帮我删了吧。结局就是我再也不相信别的男人，和老公乖乖一起了，很好。因为在我精神崩溃的最后，一直是老公陪伴着我，他给了我重新在阳光下生活的勇气，我感激他。OVER!
谢谢祝福的留言，恩，骂我的留言我也要感谢。但是预计我们离婚之类的我不想说感谢。那个不好，我不喜欢。不过对于做了那么多错事的自己，我的确也不想去责怪别人对我的失望。
我写不下这个故事，因为后面发生的事情太出乎意料了。
其实也怪我自己没有心理准备，以为和N可以就如此结局，如此能给彼此留个记忆吧。即便我知道N的本心了，还是想自欺欺人。既然要各自安好，也请以后幸福平安。
可是N撕碎了一切假象。
我终于明白自己不再是那个被男生争相讨好，甚至暗恋多年而不敢表白的女孩了。我老了，没有了年轻的美貌，还变得自以为是，变得愚笨。
凭什么我觉得该美好的东西一定要是美好的呢？
恍悟之后，我发现自己除了被人玩弄得丢了自尊，丢了羞耻之外，一无是处。我感觉周围无数的暗处的嘴巴在嘲笑我：看，那就是那个自以为是的女人，不知羞耻，还以为自己很年轻很漂亮的老女人。
我开始害怕人群，害怕和人接触。我不敢和老公说话，不想和别人说话，连家人我也不敢打电话。下班的时候我都是打车，只有坐在后座的时候，我才觉得心是平静的。
就连我的狗狗，我看着它的时候，都觉得它在鄙视我：你这主人，真是丢我的脸。
最后在老公的帮助下，我渐渐走了出来，那个过程很漫长。不记得多少个月了。搞笑的是生日的时候N还发来信息祝福。
生日的时候，游戏伴侣准备了20W的白玫瑰。想到曾经为了N一两万玫瑰就激动得不知所以的自己，我笑了。老公对我说N发来信息的时候，我淡淡说删了吧，拉黑！看着屏幕里漫天的花瓣雨，我对游戏伴侣说:**，够意思！
有人在想，我老公是不是因为生理问题而原谅了我。坦白说我也很想知道。但是问他，他肯定说不是。和好之后，我发现老公买了好多成人用品在家，我哭笑不 得。他涩涩的问我：你和别人在一起后，还会愿意和我一起那样吗？我说：我回到你身边，就是觉得那个不是大问题，你不用多想。但是他依旧要我陪他玩那些玩 意，老实说我不喜欢那些。拒绝了几次后，实在不喜欢，老公作罢了。
我觉得还是和老公一起比较合拍。我不喜欢看他试用那些药品，看到他关注那些，我很心疼。我丢了那些药，再三告诉他，他很好，是真的很好，无论你怎么觉得，我真的是这么想。
谢谢，我明白你们的意思，不好的话也不过对我太过失望。
谢谢你们的过目。
老公还是换了工作，不过他坚持了一年，离职也不是他自己的缘故，而是产品的质量问题，他放弃那公司我不怪他。不过他离职之后更换工作的时候又满上海找销售，这让我郁闷。
我小心翼翼的建议他不要再跳行。我告诉他，我从未指望他如他曾想的那样，做销售然后一下子赚翻。我想他继续在原来的行业里，做类似的固定工薪的工作。等慢慢攒了钱之后，眼界也清明了，再谋求其他的发展。他是211重点大学毕业的，本身也是文科。找这种工作具有优势。
他那次竟然安静的接纳了我的建议。天知道他以前是怎么凶我的。他果断的拒绝了其他行业的面试，这让我惊讶。很快，不到一个月，他就在国内同行业内一家龙头企业找到了工作。薪资也翻了两倍。最重要的是他也很喜欢那份工作。
如今，那件事情已经发生过去了快两年了。他在新的单位第一次转正后就转岗了，薪资比预期又涨了一倍，这让我们都好高兴。
生活中，我离职了并同意了做供精婴儿，其实内心不同意的，只是迫于妈妈和老公的压力（老公不孕的事情目前只有我和我妈妈，还有老公自己三个人知道，他家人不知道的吧，反正我们都没有说），我更期待领养一个孩子。
我和老公也会吵架，也会有争执。他的脾气有时候还是臭的不行。但是更多了平心的沟通。
其实任何夫妻，只要是一心在一起过，就没有什么话不好说通。我们都学会了不对对方过分要求。有时候说话闹对方不开心的时候，其中一方就会打哈哈过去，有时候是他，有时候是我。
在我心情最糟的时候，一个偶然的机会我们救助了一只流浪狗，最后想送人没送成，于是养两只狗。对于新的狗狗，老公帮我一起给它治病，有时候陪它玩耍，很 是耐心。因为以前那只小泰迪的缘故，老公一次也没有打过这只新的小可爱，只是任凭它疯。我似乎真的明白，老公对我的小泰迪是真的后悔和舍不得。
老公以前从来没有给我买过什么礼物，唯一一次情人节礼物，我记得的一次，就是一袋奶粉，从此我再没有要过他的礼物。
这件事情之后，每次过节他都是第一个提起的，拉我买礼物，从不手软。反倒是我没那么夸张，因为我是他老婆，又不是需要他追的女友，不需要那么烧钱。而他总说：以前我没钱没法给你买，现在有了，自然都是给你花。
每次上网买东西，老公总是不厌其烦的帮我一家家淘宝店的看，找他觉得适合我的衣服，截图给我看。买衣服也是，买包包也是，连化妆品他也是主动选给我看。连那时的同事都羡慕的说：你老公对你真的好。
所以，是不是因为生理才和我在一起，这个已经不重要了。
重要的是他对我比以前好很多，我也对他好很多。我们都在继续学习如何对对方好。
我没有想过这种情况会持续多久。
好像是上天的警告，在我被N折磨的那段时间里，一个老同学的老婆找到我，大体意思你也猜到了。但是我和那同学已经6年没见过面了，也没有暧昧过，站这么 远都中枪，我真是郁闷。那女人是用她老公的QQ和我说话的，说他们奉子成婚，一点意思都没有，她如今害怕和她老公说话了，她老公很凶。我不知道如何说话， 我知道那男的不怎么样，因为那年我在家休养，他约过我去旅游，我拒绝了。
还有一个也是同学，先是忆旧，说曾经恋我好多年了。现在买别墅开好车，赚了大把的钱，拍了大把照片给我，然后说他想回家做生意了，想我陪他一起。
我是犟，也会犯傻，但是有些事情我还真不做。
至于为什么都是同学圈里的人，很简单，我和老公一起毕业后，基本就是工作圈，不过工作圈里的人对我都很礼貌有分寸。
但是遇到N之后又遇上这些事情，我还能相信男人吗？我以前真的相信他们的，觉得他们的爱至少是因为爱。但是如果我以后还这么想，我就是疯子，就是命中注定出生就被佛祖打入地狱的那类人。
论智商情商，我都斗不过我老公。而且我现在已经三十岁了。而男人，都是越老越香。不到我们都离开这个世界，我们的故事都不算结局。
我在心里给老公一次背叛我的机会，前提如果那时候他愿意回到我身边的话。
其实说这句话的时候，心是酸的。我话语里的卑微因为我出过轨，所以在我的婚姻里，无论多幸福，我的心都是悬着的。
三十岁，我还有机会去换别的人组织家庭，但是以后没有了，越老越没有，等我四十岁五十岁，老公依旧有机会出轨，而我没有任何得到家庭的可能，把自己的幸福交到别人手里，多卑微。
但是没有办法，我不想离开他，这个世界上，没有一个人能比他还爱我，比他对我还有耐心和包容心。在我眼里，老公成了唯一适合我的人。我想就那么老去。
也许以后的以后，也许真的有一天，他离开我了，我孤老终身了，我不后悔现在的留下。每个人都要为自己的行为付出代价，我已经有觉悟了。
故事就此结束了。没有后续，后续在生活里。梦魇来自N给我的最后，但是回忆了前面那么多，后面那么卑贱的自己我真的没法回忆了。
想写这些故事，是因为前段时间做噩梦梦见了N,，不过写了那么长的经过，我心里真的舒服多了。
最后的最后，祝福所有的人都幸福。没有人是完美的，我们能做的是尽量圆满自己的人生。88~
哎呀，说话的时候不注意好像一棒子打死了
也有好男人的，爱老婆爱家的都是好男人。不搞婚外恋的都是好男人。但是我老公以后就算搞了婚外恋，也是好男人，离不离开我都无所谓，他在我眼里就是好男人了。-呵呵
祝愿所有的看官都和和美美家家欢，新年快乐--这次真的大结束了！~~
