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把离婚当成“辞职”,就不会那么痛苦了

有些人可以一击即中选择到幸福的婚姻,从而一直幸福下去。但并不是所有人都能如愿以偿选择到适合自己的婚姻。

相比遇到合适婚姻的人,摊上不合适婚姻的人更多。这一点就跟“找工作”极为相似:有些人刚毕业就能找到一份称心如意的工作,而许多人则需要跳槽才能换到好工作。

虽然“婚姻”和“工作”的性质不完全一样,但是其中的很多规律是一样的:虽然每个人都渴望婚姻幸福,但是结婚之后却发现并不幸福,有时甚至很糟糕。

明明工作不好还委屈自己继续留下来的人大有人在,明明婚姻不幸还委屈自己继续留下来的人也有不少。当然,认识到婚姻不幸,不合适而选择离婚的人也不在少数。

既然“婚姻”和“工作”在很多方面相似,那“离婚”就在很多方面跟“辞职”很相似。

其实,对于要离婚的人而言,你不想那么痛苦,就不妨把离婚当成“辞职”,不合适的婚姻,只有离开了才会“神清气爽”。至于离婚后如何,离了婚你自然会知道,就像你辞职之后该何去何从,你自己会有办法的。

曾经同事小欣在因为离婚的事而纠结时,我们老板就拿“离职”做比喻跟她说过。有了这层觉悟之后,那个同事也就没有再把离婚看得太严重了。

把离婚当成“辞职”,就不会那么痛苦了!

离婚这种事,并非只有一种形式,不同的当事人在离婚前有不同的心思:

有些人离婚,很主动,很果断,确定之后就直接离婚了。

有些人离婚,虽然也很主动,但是却因为对方的挽留而陷入了犹豫。

有些人离婚,很被动,总是优柔寡断,总是拖泥带水,一直拖到再也拖不下去了才离婚。

有些人离婚,更被动,完全是被逼着离婚,被扫地出门。

小欣在离婚前的状态就很被动,她很想离婚,也有充分的理由,可是她却一直在犹豫,一直在纠结,怕自己承担不起后果,怕自己伤了对方的心。

最初她没公开这件事,但一直受这件事的影响,使得她的工作状态很差,被老板发现之后就找她谈话了。

听小欣说了自己关于要不要离婚的纠结之后,老板告诉她:

‘我们先不说婚姻,先来说说工作。如果一份工作,你做得很不开心,总是出力不讨好,总是因为工作而很累很烦,想必你也会跟其他人一样选择辞职。

你现在的婚姻状态就跟做着一份不合适的工作是一样的,甚至连“食之无味,弃之可惜”都算不上,因为你纠结的点不在于“弃之可惜”,而是担心自己承担不了后果。

你有什么好担心的呢?难道你在辞去一份不合适的工作之前,也会去担心老板会不会不开心吗?婚姻本来就是一种契约关系,虽然不是签订了合同,但性质很相似,两个人谁也不欠谁,只是约定在一起而已。

你现在已经认识到婚姻不幸了,不合适了,有问题了,不想要了,那就足以说明你应该离开了。离婚还是不离婚,在你这个状态下是必须做个选择的,而你现在的选择明显倾向于离婚,那你还等什么呢?直接离婚就好了!

把离婚当成“辞职”,就不会那么痛苦了!不合适的婚姻就个做着一份不合适的工作一样痛苦,能够离婚后重新来过,那就离婚。反正你自己应该心里清楚,如果不离婚的话,你会继续现在的生活,继续现在的痛苦。’

正所谓“思路决定出路”,被老板开到之后的小欣,慎重考虑了一下自己想要离婚这件事。最后发现确实如老板所说,没必要继续停留在那段始终都不会合适的婚姻中了。她这才果断决定离婚。

不合适的婚姻,只有离开了才会“心情气爽”!

离婚虽然不是解决所有婚姻问题的根本之道,但对于某些婚姻来说,只能离婚,没有别的出路。

从经营婚姻的角度来说,婚姻有问题,应该夫妻二人齐心协力去解决。但是,有些夫妻根本就不同心,问题始终得不到解决,这样的话,他们的婚姻就始终是“问题婚姻”,最后要离婚的那个人,肯定是受不了了才选择离婚的。

换句话说,但凡是能够把问题解决掉的婚姻,都没必要离婚。而那些一个在解决问题,一个在制造问题,始终解决不了问题的婚姻,不离婚就只会互相折磨。

还有就是“不合适”的婚姻,这种婚姻因为两个人从根本上就不合适,所以遇到的任何问题都会是无解的问题,甚至两个人会懒得去解决,不想去解决,只想离婚。

在这种“不合适”的婚姻中再也待不下去的人,再待下去就会发疯的人,也就只有离婚这一条路可走了。否则,愣是让她硬着头皮去经营婚姻,只会更快地把她逼疯。

离婚这种事,不管是主动还是被动,只要你确定了要离婚,那就没什么好说的了,确定之后的事还不鼓起勇气付出行动,那你就会继续痛苦。

很多人纠结要不要离婚的关键在于:担心自己离婚后过不好,能想多糟糕就想多糟糕。其实,这种状态下的担心,很多都是自寻烦恼,都是瞎担心。

离婚后过得好不好,你没离婚的话,就永远不会知道。纠结的时候,不放拿你所担心的离婚后的生活和自己当下的不幸做对比,你不难发现:与其担心还没发生的事,不如先结束自己正在承受的不幸。活在对未来的恐惧中虽然痛苦,但相比之下,你正在承受的痛苦才是更真实的痛苦,你不离婚就会继续承受这种痛苦,该何去何从,你心里其实是有答案的。

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