原标题：把自己养贵点 别便宜任何人
我一直觉得，懂事的姑娘，比会撒娇的更让人心疼。
别人对自己好，第一反应不是感谢；
而是会想，该用什么去回报人家。
遇到喜欢的人，第一反应不是欣喜；
而是有点自卑，反而会悄悄远离。
别人找她帮忙，再难也会答应；
她自己需要帮助，再难也不开口。
就这样生生活成了一支队伍，温柔又懂事。
可据我观察，她们往往没有表面上快乐。
还记得我刚写公众号的时候，读者@小姚天天来留言。
那时，她遇到了一个对她体贴入微的男孩；
会关注天气，提醒她加衣；
会在特别的节日里，给她一些小惊喜。
但是小姚在面对他的第一反应，居然是害怕：
害怕对方发现自己不够好；
害怕对方会后悔现在对自己的付出；
害怕对方抛弃自己。
我意识到，小姚是典型“配得感”较低的女孩。
简单的说，就是低自我认可，总觉得自己不好。
觉得自己不配拥有别人的喜欢和示好；
在故事开始以前，就给它宣判了悲剧的结局。
就像《甄嬛传》里的安陵容：
皇上亲近她，她吓得瑟瑟发抖；
甄嬛帮助她，她却不肯相信对方的真心；
甚至收到姐妹送给她的东西，也觉得是在讽刺她没见过世面。
“低配得感”最可怕的，不是拒人于千里之外；
而是让自己卑微到尘埃里，无法被爱。
很多人会陷入一个误区：我要足够好，才能遇到对我好的人。
所以变着法地为自己开脱：
我身材不够好，模样不够美，条件不够好……
如果100分是满分，连60分也不敢给自己打。
《夏洛特烦恼》中，马冬梅的形象深入人心。
但扮演者马丽却说：
自己“因为长得不好看”，差点被换掉。
哪怕演技再好，她也不自信。
因为脸上有斑，她不化妆就不敢出门；
因为想穿S码的衣服，她一个月不吃肉不吃油。
可暴瘦的结果，是她的脸差点垮掉。
一个人强制改变自己的过程，犹如削骨；
越接近完美的形态时，就越是伤痕累累。
后来，她接纳了自己的相貌，剪了自己心仪的短发，不再照搬大众审美。
终于爱情事业双丰收，成为了独一无二的马丽。
人们审视自己，常像是在照镜子。
把镜子上的污损，都算成了自己的缺点。
怎么看，怎么觉得不完美。
但事实是，如果你去问问喜欢你的人，就会知道自己是怎样的好法。
后来，我给读者小姚的建议是：
让她和那个男生，每天在纸上写下对方吸引自己的地方。
一周过去后，男生写下了小姚的100多个优点：
说话很温柔，会做饭，写字好看，不熬夜，爱干净，非常有耐心……
全是夸赞。
而小姚写下的，却是男生对她的好：
会为她撑伞，在感冒时给她买药，走路时在她左侧，会接她下班……
全是感恩。
她恍然大悟，原来自己并非平白无故地被偏爱；
只是她蒙上了眼，而看不见自己身上开着的花。
差点就让“我不配”，囚禁了一种幸福的可能。
我看过一档“改造素人”的节目《粉雄救兵》。
参与者大多不修边幅、没有自信，需要被“改造”。
但其中最让我感动的；
不是嘉宾给参与者们买了什么样的衣服；
也不是教他们如何收拾屋子、化妆、优雅。
而是嘉宾们发自内心地，对参与者的鼓励和赞美。
当女狱警说，我没有女人味，非常自卑时；
他们带着她去参加女性座谈，告诉她：你非常有魅力。
当参与者又开始自暴自弃，指责自己不够好时；
他们会像真正的好朋友一样，站出来说：
“你不能再说这句话了！”
“变好”这件事，人人想做。
但谁能定义“好”的概念呢？只有你自己。
当有人跟你说，你不够漂亮、不够迷人、不配被爱时；
你应该庆幸，你没有活成取悦别人的样子。
这世界上条条框框太多，就是为了告诉你不必格格都入。
你不完美吗？好巧，我也是。
在我们一生中，最难的是不是说服别人，而是跟自己和解。
我妈当初跟我爸在一起，旁人都说她配不上他。
但是我妈从来没有，因为别人的评价而自卑过。
“吸引力法则，不是专为那些完美的人而生。
而是你必须相信，生命中的一切，都是你自己吸引来的。”
你想得到好的东西，就要坚信，你配得上你想要的。
今天我希望你们能为自己的独一无二；
未来当你又开始质疑自己不够好的时候；
可以回过头看看这句话，给自己力量：
“哪怕只作为别人生命中的一个过客；
你也不会遇见第二个我。”
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