原标题：杨幂刘恺威又撕上了？那些从夫妻变仇敌的婚姻，是如何失控的？
作者：云译
01
为什么做不成夫妻，就得做仇人呢？
想当初，杨幂和刘恺威离婚时，也是彬彬有礼的告别，保留着成年人的体面。
没想到，离婚一年半，两人就因为孩子的问题撕了好几次。
前段时间的儿童节，刚好也是小糯米6岁的生日。
杨幂正在广州录制节目，并未到场。
而刘恺威的爸爸爆料刘恺威给小糯米买了许多衣服。
同时，被问到杨幂有没有什么表示，他则表示不清楚。
随后又说，应该有礼物吧，他没有过问。
就这么普通的几句话，杨幂和刘恺威的粉丝又吵上了。
一方骂刘恺威：就知道消费小糯米，立好爸爸人设。
一方骂杨幂：只顾工作，生而不养，立少女人设。
当事人都想着怎么维持体面，别撕破了脸，对小糯米也是各尽所能。
刘恺威平时经常接送孩子上学，积极参加活动。
也并未故意曝光，消费孩子立自己人设，抱娃被媒体拍摄时，他总下意识地遮住小糯米的脸。
杨幂有时间就会去香港看孩子，也会打视频电话，去纽约工作也不忘给女儿带礼物。
虽然离婚，但也尽量和平相处，共同合作给孩子足够的爱。
偏偏双方的粉丝对骂不断，拼命往对方身上泼脏水，非要争个你死我活。
对他们来说，要么爱得每天发糖，要么恨得不断撕逼，似乎那才叫感情。
为什么做不成夫妻，就得做仇人呢？
02
三种因爱生恨的错误认知
其实，人们在亲密关系中本来就更有可能“因爱生恨”。
这是因为“心理摆效应”，就是说我们的感情如同钟摆。
爱时被高高拎起，越是深爱，在感情中受到伤害越多。
而荡下时，反向转化成“恨”的程度就越大。
李敖和胡因梦也曾被称做才子佳人，一见倾心，爱的轰轰烈烈。
相爱时，李敖说：“如果有一个新女性，又漂亮又漂泊，又迷人又迷茫，又优游又优秀，又伤感又性感，又不可理解又不可理喻的，一定不是别人，是胡因梦。”
结婚仅仅115天，离婚后，李敖却骂了她长达30多年。
他写书骂她、上电视骂她、开微博骂她。
一直到胡因梦50岁，李敖70岁，时间都不曾磨平他心中的恨意，差人送去50支玫瑰，告诉她：“你已经50岁了，不再是美人了。”
后半生，他们撕破脸，把最不堪的一面展现在彼此面前，成为彼此生命中最大的疮疤。
心理摆效应究竟从何而来，以至于爱过的人恨不得手刃彼此，一生都活着一段感情的阴影中？
可能有三个原因。
第一，遗弃暴怒。
越是自恋的人，越容易在分开后被恨意淹没。
比如李国庆。
就说最近，他率领4个大汉，抢走当当网公章，单方面宣布全面接管当当。
再说去年，在采访中怒摔杯子，又互爆猛料，接连上了六个热搜，狗血到网友都看不下去。
为什么他如此暴躁，连点脸都不给自己留呢？
因为过度自恋的人往往把另一半视作自己的占有物，把他人的爱视作自己的成功。
换句话说，他们没把对方当人，而是视作满足自己欲望和需求的工具。
当失去了自己理所当然应得的东西，他们会体验到强烈的挫败感，感到一种“遗弃暴怒”，不仅撕逼，甚至想要摧毁对方。
第二，不对等的付出。
一段“主观上”不平衡的关系，双方不对等的付出，也常常让人难以忘怀。
分手4年，郑爽又结束了一段恋情，却还能跟胡彦斌撕起来。
起因是郑爽在节目中表示：
“上海男人挺好的，我搞不定上海男人。”
紧接着，胡彦斌就赶着发两条微博回怼：
“东北女人挺好的，我搞不定东北女人。”
“都多少时间了，动不动就把前任拿出来遛一遛？”
这暗戳戳的怨气，怎么分手四年，还就过不去了呢？
因为不对等的付出，往往持续积累着怨气，最终“弱势”的一方生出强烈的恨意。
当然，“弱势”既可能是客观条件上真的处于低位，比如经济物质条件；
也可能是心理上主动将自己置于弱势的一方，比如关系中的讨好者。
他们用弱势寻求对方的照顾，用付出换取对方的爱意。
当自己付出后，对方却转身离去，他们又站在道德的高位开撕。
第三，过不去的伤害。
知乎上有一个问题：选择原谅另一半出轨的人，现在生活都怎么样了？
一个高赞回答是：
原谅之后你就会知道，会有多痛苦，你看着他的脸，会时常想起来他的背叛，一次小小的争吵都会激起你难以遏制的回忆，所有的信任荡然无存。
你开始失去对生活的所有激情，对于他的示好你都只会看成是要求你原谅，再无感情可言。
其实，经历伤痛的感情，不论是回归，还是离婚，这都是难以迈过的一道关卡。
因为一次伤痛，双方给彼此贴上标签：“施害者”和“受害者”；“出轨方”和“被出轨方”。
然后，以此去解读彼此的互动，又反复受伤，这就成为翻不过去的一件事。
其实，爱的反面不是恨，而是遗忘。
“撕逼”看似剑拔弩张，本质上，却是当我们无法用爱意相联结，“恨”就是唯一与对方保持紧密联结的方式。
换句话说，一个人还恨的时候，其实还没有放下这段感情。
具惠善和安宰贤离婚时，又是要房子，又是让对方净身出户，似乎要榨干安宰贤。
甚至说：“你毁掉了我的人生。”
可有的话近乎哀求：“老公，为什么变了，再努力一下好么？”
她虽然在网络上狂撕对方，其实是在心底歇斯底里地呐喊：求求你，不要离开我。
如果无法一直因爱而留在你身边，也要用恨将你留在心中。
这就是撕逼让人“着迷”的地方。
而正是这种保持联结的方式，让人无法走出伤害，无法放下过去，无法迈向新生活。
对过去的无法释怀，又何尝不是对自己的无尽折磨？
03
如何体面离婚？
宋丹丹经历三段婚姻，终于放下英达当初的背叛，她说：
“所有人都会经历苦难，不要怕。我的每一步都是让我走到今天的，但我回头看，我以为我的每一步都是坎坷，其实真的每一步，对我来说都是在上台阶，让我成为今天的我。
所以，你不要害怕，你并不知道未来是什么样，干嘛要挽留呢？
我不挽留任何人，任何人不愿意跟我在一起，都可以有他们的自由，我们好好过好自己的人生。”
深以为然。
你可以撕逼一时，但要学会在“恨”中找回自己的力量，然后，再次坚定地往前走。
那么，如何才能拒绝撕逼，体面分开呢？
枪响之后，没有赢家。
有两个离婚声明让我印象深刻。
一是李亚鹏和王菲。
二是张馨艺和杨树鹏。
他们的可贵之处在于，没有向彼此泼一点脏水。
撕逼一开始，其实就和体面无关，只和输赢有关。
当双方脑子里都有要赢的执念，又怎么可能善终？
潘粤明，深陷离婚丑闻，事业不断走低，7年见不到孩子，却从未指责过董洁。
当媒体刨根问底，非要扒出点猛料，他只是挠挠头：
“你怎么能这样，不应该。”
“退一步”这件事值得做。
因为先放下输赢，维护的不仅是体面，更是对自己的一种体恤。
体恤那个爱过的自己，体恤那段共同走过的过往。
在“恨意”中找回力量。
如果离婚后，你是满怀怨气的一方。
首先，要允许自己的恨，这其实是你在受伤时的一种缓冲机制。
其次，不要过度反刍过去的事情。
关系中的问题往往是双方的合谋，那些错误的细节常常经不起推敲。
带着恨意的频频回眸，不叫反思，那叫积蓄报复的力量。
那你将眼光看向现在，才有可能接受分离的事实，继而展望新的未来，而不是用现在的撕逼补偿过去的错误。
如果你是被撕的一方，请学会示弱，做好自我坚定。
示弱是情感上的示弱，毕竟很多时候，对方的撕逼是为了争口气。
你可以肯定过去的美好，表达自己的歉意，适当地做一些补偿。
举个例子：
谢谢你在我的人生中出现，陪我共同走过一程。
我有很多不够成熟的地方，犯了很多错误，感谢你对我的包容，但我真真切切地爱过你。
我不后悔我们的过去，希望未来你能找到属于你的幸福。
而自我坚定是针对一部分不听人话，不断踩踏你的底线，侵犯你的利益的人。
典型的就是李国庆，对于这样的人，请干脆转身，将财产和孩子的分割交给规则。
相爱不易，相离其实更难。
《前任攻略》上映时，有网友说：
“撕的是他，痛的是我。
想撕不是因为爱过，而是因为还爱着。
越撕越心酸，因为毁掉了曾经最珍惜的美好。
撕完后的寂寞，没有任何人可以感同身受。”
是呀，相爱一场，与其不断撕逼，折磨彼此，不如把这最后一次赢的机会，让给对方吧。
花开两朵，天各一方，其实也很美。
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