原标题：婚姻的最大杀手不是无性，不是出轨，而是这两字！
作者：心之助
世界上最恩爱的夫妻，一辈子里都至少有过200次离婚的念头，和50次掐死对方的想法。
因为我们能顺利地把话说明白，而且让对方听清楚，还要让对方可以理解我们，然后大家心平气和地把问题解决了，这简直就是天方夜谭。
网上看过一个小段子：
一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”？男的回答，“死了！”女的又问，“死了怎么还睁着眼”？“死不瞑目”！男的回答，女的又问，“那怎么还呼吸？”男的说，“咽不下这口气！”
那么我们不吵架好吗？
那可能是更恐怖的一件事，当婚姻进入到一种心照不宣的无话可说状态，那这口气也就咽下去了，这双眼也就闭上了，婚姻就步入了活死人墓的世界了。
“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。我们的情感就像是财富，会说话的人，就是善于“理财”的人，每句话说出去，都能带来情感的增长；而不会说话的人，则事倍功半，总是在耗损多年来好不容易积攒下的情感。
父母只是教会我们说话，但如何才能用我们的言语赢得幸福，这一定要好好学习才可以。
所谓“世事洞明皆学问，人情练达即文章”，我们需要看清楚关系，才能找到真正的说话之道。
01
关系的建立——怎么永远保持吸引力？
喜欢是乍见之欢，爱是久处不厌。
如果让你一辈子只和一个人做爱，和一个人结婚，你会不会产生厌倦感？
反正，我承认我会。
从喜欢到爱，从心动到古稀，如果你不能永保吸引力，怎么可以保证一辈子牢牢锁住Ta的心？
要知道我们的吸引力，分为短期吸引力和长期吸引力。
前者是造梦工程，你要满足我对亲密关系所有的需求；后者是重建工程，当荷尔蒙褪尽，真爱的肥皂泡破了，你看我哪哪儿都不顺眼了，又该如何稳固爱的城堡？
这是从短期吸引力发展到长期吸引力要解决的问题。
短期吸引力包括八大要素：外貌，相似性，互补性，互相吸引力，能力，袒露，接近和报酬。
我们大多数的关系，往往还都停留在短期吸引力层面，因为五官美丽，三观相符，而选择在一起。这样的关系都非常浅，随着时间的流逝，越来越多的矛盾会暴露出来，掩盖掉你们所有的好。
很多人都无法理解，为什么恋爱时他可以倾尽所有来爱你，结婚后却斤斤计较不愿退让分毫。因为你不懂得吸引力中最关键的一点：供求平衡，有利可图。
没错，婚姻关系就是这么势利，所有的关系都伴随着需求的满足与被满足，你能满足我的需求，我们就你侬我侬各自安好，满足不了，不满、矛盾和埋怨就来了，能凑合就凑合，凑合不了就一拍两散。
要进入真正的长期吸引力层面，需要解决三大矛盾。
第一对矛盾，联系和自主：
这对矛盾面临的问题是，我们是一个人还是两个人。
每一段关系，都会经历“抱紧我→放我下来→让我一个人”的循环，结婚前我们睡觉都想腻在一起，结婚后，我们除了啪啪啪，睡觉都不愿意在一起。
真正亲密的关系，是两个人紧密相关，又有各自独立的空间。
第二对矛盾，公开和隐私：
女人喜欢靠自我暴露来拉近关系，男人靠互相吹嘘来经营关系。
这就导致在婚姻关系里，女人们为了获取男人的隐私，使尽浑身解数，男人们为了保留一点小秘密，要么欺骗要么不做回应。
第三对矛盾，循例和新奇：
再好的感情，时间久了也会有倦怠。怎么保持一段感情的新鲜感，是这对矛盾面临最大的挑战。你需要对你们的关系注入一些新的需求，使关系保持新鲜和有趣，创造一些新的玩法。
只有处理好这三对矛盾，才能使短期吸引力，有机会发展到长期吸引力层面，让你们的关系拥有更加持久的魅力。
02
关系的稳定——怎么做才能让你们更相爱？
真正的爱是什么样子呢？
就是他爱你，但不可能每分每秒都爱你。
尤其是当你们吵架、冲突，对彼此不满的时候，这一刻，情绪风暴盖过了你们的爱。
所有的关系都不会一直风平浪静，爱有多坚固，就看你们的感情能不能具备以下三样东西。
深爱力
什么是深爱力？
当你年轻貌美，光辉四溢时，这样的爱，爱的是你的好，这不叫深爱。真正的深爱是爱你的一无所有，当你褪去光辉，露出最脆弱的样子，依旧爱你。
能面对彼此真实脆弱的伴侣，才是真正的深爱。
并不是所有的人都有深爱别人的能力，有时候，我们要么是害怕被伤害，要么是无法接受对方的软弱，要么是不知道怎么去爱。
你有没有深爱力，取决于你的家庭模式：父母有没有给你提供安全的依恋关系，出生顺序对沟通角色的影响，家庭的角色安排，家庭的次级系统，和你们是什么谈话取向的家庭等等，都影响着你有没有爱的能力。
而真正决定我们沟通的，是我们过去几十年来形成的内在剧本，你的家庭是怎么样，你就学会怎么说话。
其实真正决定我们沟通的，是我们过去几十年来形成的内在剧本，你的家庭是怎么样，你就学会怎么说话。
你没法让王熙凤像林黛玉那样说话，也没法让贾宝玉像薛蟠那样说话，我们如果想要深爱，首先要改变自己的剧本，才不会让爱停留在保护层的世界里。
沟通气场
沟通和审问有什么区别？
审问是警察和罪犯，是上对下。沟通是两个平等的独立个体之间的谈话。
什么是平等的独立个体呢？
我们要看看大家的沟通中有没有润滑剂。
这个润滑剂就是尊重，就是给对方面子，就是一种双方都愿意进入的谈话气场。没有气场的谈话，注定是要失败的。
气场是什么？气场就是我们感觉到这个环境是不是友好的，我是否可以从中找到增强自我，修复自我，和认同自我的地方。
它就是我们说的沟通氛围。
那么沟通氛围与什么有关系呢？
两个词：肯定信息和不肯定信息。
我们谁都不喜欢听否定意见，更不喜欢别人说自己的不好。但是沟通中必然出现各种不同意见，所以如何巧妙地表达你的“非肯定信息”，成了沟通成功与否的关键。
我们在表达非肯定信息时，容易有七种错误做法：
视若无睹的回应、各说各话的尴尬、岔开话题不接茬、插嘴、无人情味、含糊其辞、表里不一。
这七种做法的本质就是否定和回避，其中任何一种都会让你们的沟通难以进行。
所以，如果你想高情商地说话，就需要学会用巧妙的方式表达你的不同观点，让人舒舒服服地接受你的意见。
会吵架
你们吵架能吵出结果吗？
大部分人都不能。
因为你们吵架的结果，要么是不了了之，要么是越吵越凶，要么干脆冷战，要么虽然最终有一方道歉，但下次还是如此。
根本就是没有效果的吵架，吵完后还是老样子，一点改变都没有。
那么到底该如何“有效的吵架”呢？
你要学好4件事：
1、 我们必须懂得对方的套路。
2、 你要懂得自己的软肋，心魔和情绪按钮。
3、 你要觉察你们正在什么样的冲突模式里。
4、 你要有能停止恶性循环的话术，才能开始从冲突转为恩爱。
你只有做到了这四点，才能为接下来的建设性沟通创造条件，才能知道如何在冲突里进行有效的沟通。
小两口生活，难免有冲突，这时候吵或不吵，成了一段感情能不能走得下去的关键。
不吵，憋着再憋出内伤，吵，万一吵坏了怎么办？
所以，问题就来了，怎么吵才能吵得恰到好处？
进一步说，也就是怎么在冲突里进行建设性的沟通呢？
实际上，我们的冲突中共有十大陷阱：
1）攻击vs合作
2）权力vs关系
3）强大vs脆弱
4）入侵vs敞开
5）过程vs结果
6）高语境vs低语境
7）直接vs间接
8）高浓度vs低浓度情绪
9）自我vs连接
10）输赢vs双赢
如果我们无法跳出这十大陷阱，就会永远陷在无意义的沟通里，形成彼此指责，彼此黑化的恶性循环。
为了避免这种无意义的恶性循环，你需要从指责中跳出来，尽量把自己的问题和需求说清楚，而不是指责、控制、抱怨、继续提要求。
那么，怎么才能把问题清晰而不伤人地说明白呢？
这里有个套路可以供你使用，就是6+2+1步骤。
也就是：行为+想法+感受+对自己的结果+对对方的结果+对双方的结果+（意图（提出目标）+建设性方案）+确认。
这些要素总结成一句话就是：“你的某个行为，让我感觉怎么样，这会对我、对你、对我们造成什么影响，所以我希望怎么样，不知道我这样说你能明白吗？”
有了这个套路，就可以保证你在冲突发生时，不会陷入和对方“车轱辘话来回说”的战争中。
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