原标题：感情走不到最后不用怕，聪明女人教你3个绝招
作者：卢悦心之助
很多人找到我后，把他们分手的情况抛出，然后问我：
“你觉得我和他还有可能吗？”
“我们两个和好的几率大吗？”
“挽回前任到底需要多久？”
在这里我想说是，单单看“成功率是多少”实际上是没有任何意义的。
如果你想去挽回，最重要的还是，你在这个挽回过程中，能不能更加成熟地看待你们的感情，深层问题有没有突破？
在情感咨询中，我发现很多情侣分手，并不是因为对方劈腿或者是不爱了，更多的是因为矛盾太多，在一起太累了。
甚至有些情侣在找到我以前，基本都是分了又合，合了又分的一个状态。
造成这种状态的一个根本原因就是分手的矛盾没有得到实质性的解决。
那今天这篇文章，我们只谈挽回中最核心最根本的东西。
分手的本质
任何一段关系，都需要两样东西，第一是付出，第二是需求。
付出：你能给对方带来什么？
需求：你想从关系里得到什么？
但多数吵架甚至闹到分手的情侣，都没有办法实现这种关系的对等。
1、付出和需求数量的不对等
如果你一味地满足一个男人，这个男人，就会越来越把你当空气，因为他已经意识不到你的重要性了。这个就是我们一直去跟大家强调的，不要低姿态，不要过度付出。
那如果你一味地索取呢，时间久了，男人也会觉得太累，没有了持续付出的动力。
这个是最基本的，有付出也要有索取。
一段健康的关系，都是双箭头的，有进有出，这样才会长久、幸福。
2、付出和需求方向的不对等
还有一部分情侣，吵架、分手，并不是因为付出和需求多少的不对等，而是付出和需求的方向不对等。
怎么说呢？两个人都在付出或索取。但是呢，付出或得到的都不是对方想要的。这种状态，就是我们多数人都听过的一句话，我想要一个苹果，但是你却给我一车梨子。
尤其是，刚开始两个人的状态很好，后来才吵架的情侣，更容易陷入到这种关系的不对等里。因为他们很难会发现，需求并不是一成不变的。
随着两个人在一起的时间越久，如果一方的需求变了，但另一方还在原地，那这个时候就会出现需求不对等。
比如一对校园情侣，在毕业后很容易分手，就是因为这种需求错位。以前在校园，可能大家对激情和陪伴的需求比较大，两个人随便拥个抱、打个kiss、看个电影就很开心了。
但毕业步入社会以后，尤其是男方，被现实打磨地身心疲惫，就会有新的情感需求出现。比如需要对方体贴、温柔，或者可以承担工作压力等等。
那么这时候，如果女方还沉浸在过去的感情状态里，一个劲想要索取陪伴等等，觉察不到男方的心理压力。
一方说你变了，你不爱我了；另一方，开始觉得太累，身心疲惫了，就容易让感情走向死角，这就是分手的本质。
所以挽回呢，最重要的还是说，能协调好彼此的需求，让两个人的关系回归到一个平衡。
怎么让关系重回平衡？
1、找到对方的深层需求
前面我们说了，分手的原因通常是需求出现了错位。
在恋爱起初，我们向对方索取的多是表层需求。今天去哪个餐厅吃饭啊，有没有注意你穿的裙子啊，他的某个侧脸真的好帅啊等等，这时候是两个人最幸福的时候，激情、甜蜜、浪漫。
但这段日子终归会过去，我们内心会有更多的渴望，深层需求就会慢慢暴露出来。这是我们真正进入亲密关系的开始，当然也是矛盾的开始。
比如说，这个女方嫌男生没有情趣，不管是过生日还是纪念日什么的，都不送自己礼物。给他说了，他也是很不耐烦的应付。这让女方觉得男生一点也不爱她。
为此，两个人总是因为“仪式感”的问题吵架。
如果说，女生看到的是男生不送她礼物，男生看到的是女生太作只会无理取闹，那这恋爱就没有办法谈下去了。
这个时候，就要学会用一致性沟通来表达自己。一致性沟通是家庭治疗大师萨提亚女士提出的，主要说的是我能够第一时间说出内心真正的需要，而不是去说那些宣泄情绪的话。
我们在一致性表达的时候，可以用下面这四个步骤：
第一步：当我看到、听到…的时时候
第二步：我感到…
第三步：对感受的解释
第四步：我的决定/请求/期望……
还是我们前面举的这个例子，女生的表面是在贬低他，辱骂他，是在宣泄情绪。但深层目的，其实是希望男生更宠爱她一些。
那核心问题，也不是过不过生日的问题，是重不重视自己的问题。
那女生在跟男生表达需求的时候，可以这样说：
我生日的时候，你没有任何准备，（第一步）
我感到很难过，（第二步）
因为我从小一直就被家里忽视，我觉得不过生日就是不重视我，（第三步）
你可以多重视我一些吗？（第四步）
或者男生也可以说：
你一直说我不爱你，（第一步）
这让我很受伤，（第二步）
其实是因为我总是被逼着做这些仪式感的东西，我很烦。但你看，我在其他地方，是不是都对你很好，（第三步）
我真的很爱你，很重视你，你能不能也体谅我一下。（第四步）
这样的沟通，比相互辱骂、攻击的效果，要好很多很多。
2、缓慢进行自我暴露
国际著名的两性和婚姻关系治疗师和导师，莎兰•汉考克说：
我们的心有三层结构，最外面一层是保护层，中间一层是伤痛，而最深处一层是真我。
我们谈恋爱的时候呢，一般是处在保护层里面。随着关系的慢慢深入，我们会从保护层里出来，把我们的伤痛层暴露给对方。
但是分手后的两个人，信任值已经很低了，两个人又重新回到了保护层里面。如果盲目地进行自我暴露，很可能因为暴露太多的需求感，直接把对方吓跑了。
这个时候，可以用缓慢的方式，一点点向对方进行自我暴露。
常见的自我暴露雷区：
雷区一：低姿态跪舔
“今天下班晚吗，我去接你啊。”
“那边新开了一家馆子，我带你去吃吧。”
“我看又有新款包包了，给你买一个？”
低姿态付出讨好，对推进关系没什么用，舔狗只能越舔越伤。
雷区二：自说自话
“干啥呢，怎么没回啊。我这样说话会不会打扰你啊，你在忙什么呢？”
“你是不是睡了啊，真早啊，我还没睡呢~我跟你说，今天我去那个菜市场了，你不知道，那个卖手抓饼的，居然搬走了，实在太难过了。”
别人不回，或者只会一个“嗯”，就自顾自地又说起来。
如果你只是想找人倾诉，可以找朋友或者写日记，千万不要在挽回的时候，在别人的微信里记流水账。
雷区三：夺命小作文
很多女生，在挽回的时候，喜欢给对方一大串一大串的发。我来问你，如果你累了一天了，回来看到自己收到这么一大段，会有什么感觉。那绝大多数的反应可能是太长不看！
挽回中，根据自我暴露程度的浅深，可以从聊天内容上来层层推进。
首先是一般爱好方面，比如喜欢什么电影、书籍等等。
其次是态度，对某个旅游城市的看法，对某个新闻热搜的评价等，以闲聊为主。
第三是人际关系状况等。比如在工作中的趣事、糗事，和朋友的关系等；
第四是隐私方面，比如一些奇思和狂想等。
3、及时真诚地道歉
我们常常会听到一句调侃的话，叫“如果道歉有用的话，那要警察干什么？”
但实际上，道歉在挽回中，真的起到了很大的作用。
在《信任的科学 （The Science of Trust）》一书中，John Gottman博士提到：
一对在情感上达到协调一致的夫妻完全有能力处理消极情感事件并从中走出来继续向前看，宽恕对方并最终建立出一种更为牢固的关系。
换句话说，那些能够给予对方真诚道歉的伴侣，往往能够避开无法挽回的伤害和羞耻感，让两个人的关系恢复如初。
在现实中，很多情侣，从吵架到分手，本来是有机会和好的。但是在一次次的不道歉里，让两个人的关系更加恶化了。
那可能会有人说了，“我道歉了啊，我跟他在一起的时候，只要一吵架，我就跟他道歉了啊，他不原谅我，我有什么办法呢？”
如果你道歉了，但还是没有什么效果，可能是陷入到无效道歉中去了。
（1）下面这些道歉句式，多是无效道歉：
①将道歉变得无足轻重：“我只是开了个玩笑，你别当真啊。”
②转换并责怪式道歉：“对不起，也许你太敏感了。”
③似曾相识的道歉：“我已经说过对不起了，你为什么老揪着不放呢？”
④无需道歉的道歉：“你知道，我不是那个意思。”
⑤道歉的不是我：“你妈让我向你道歉。”
如果遇到类似情况，意味着犯错的人并没有真正放下防御，去承认自己的错误和责任。这样的道歉往往没有办法去修复关系。
（2）那怎么真诚地道歉？
真诚地道歉，会指出自己在哪些地方做错了，会承担自己在关系中的责任，承认自己对你造成的伤害，不会把自己撇出来，只是为了道歉而去道歉。
向伴侣道歉的5种有效方式：
①找到你让伴侣伤心的两个原因。
②对你的所作所为负责。
③采用“我很抱歉”和“我错了”的语句。
④向你的同伴解释你打算做什么来挽救这种局面（如果可能的话）。
⑤思考一下你为什么会说了某些话或做了某些事，不要为自己找借口开脱或是责怪别人。
当然，你在跟对方道歉的时候，不一定要把这5点全部用上。但一定要把你的心意传达到，
毕竟只有真诚才是挽回的正确打开方式。
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