原标题：学会这3个女王心态，爱情里无人能伤你
作者：卢悦心之助
很多人跟我哭诉，明明知道情绪用事对挽回没有什么用，可还是忍不住去死缠烂打。
等“一哭二闹”完了，对方也被逼走了，才开始后悔没有冷静下来好好计划一下。
而且事实好像是，越刻意想要冷静，就越不能自控。
甚至还有的姑娘说：
“每天都要靠喝酒来麻痹自己，如果哪天没有喝到烂醉，根本就睡不着。”
在这种状态下，别说去挽回了，连冷静下来好好去规划都没有办法做到。
说一千道一万，分手后的负面情绪，才是挽回路上的最大障碍。
过了这道关卡，剩下的也就都好克服了。
如果你也在失恋这件事上很迷茫，那么就听我来跟你分析分析这件事。
失恋了为什么痛不欲生？
1、分离焦虑
我有一个来访，她失恋以后，情绪非常失控。一开始她还有前任的联系方式，疯狂地给对方发微信、打电话，求对方回来。
后来前任受不了这种压力，把她拉黑了，她就跑到前任家里去闹，问为什么要这么绝情留她一个人？
前任逼得没有办法，只好搬家了。
很多人听了以后，可能会觉得这个来访这么疯狂地跪舔、纠缠，也太没有底线了吧。
但如果我们往深里去了解的话，就会发现，这个来访在3岁那年，父母白天都要打工，她有一大半时间，都是被锁在家里的。
长时间看不到人，也不知道什么时候会有人回来，她觉得自己被整个世界都抛弃了。
这个就是早期童年经历带来的创伤体验。
我们小的时候，如果父母要跟我们分开，比如要出门上班、想把我们暂时寄养在亲戚家等等；
没有采取正确的态度，很容易让我们陷入恐惧的状态中，形成分离焦虑。
进入恋爱关系后，恋人成了我们情感上的重要他人。
分手时，我们的安全感受到了威胁，内心深处的创伤体验被激活，新旧情绪一起爆发，也就会觉得更加痛苦。
2、灾难化思维
美国心理学家阿尔伯特·艾利斯，曾经提出过一个概念，叫做“灾难化思维”。
它指的是，当有不好的事情发生时，我们会觉得，一定有严重的后果发生，甚至一切都要完蛋了。
在我的咨询中，我发现很多人失恋以后，习惯性地把结果灾难化。
我有一个学员，她失恋以后天天把自己关在屋里不吃不喝，家人着急得不行。
后来找到我，我问她：
“你觉得，分手对你最大的影响是什么？”
她想了想：
“分手以后就一个人了。”
“一个人怎么了呢？”
“再也找不到这么爱的人了，我可能一个人孤苦到老。一想到这个场面，我就很崩溃。”
如果我们总结一下她的整个逻辑，其实是：
分手→一个人→再也遇不到更好的人→孤独地老去。
这就是一种典型的“灾难化思维”，这种思维对她的情绪影响，其实远远大于失恋对她的影响。
一般来说，“灾难化思维”常见的表现：
（1）放大自身的错误或恐惧的情绪，并且夸大它们的重要性和灾难性的后果。
（2）过低估计自己应对消极后果的能力，觉得自己没有能力应对任何挫折。
如果你有这两种表现，那么你可以反思一下，是不是陷入到这种“灾难化思维”的怪圈里了。
3、戒断反应
戒断反应，简单来说，就是停止用药以后出现的生理现象。
比如说，喝酒的人，在戒酒的时候，可能会出现兴奋、失眠，甚至癫痫发作等症状。
但很多人不知道的是，失恋启动的大脑机制，和戒烟戒酒是一样的。
只不过区别是，喝酒的人知道自己是有瘾的，但是失恋的人不知道。
有研究扫描了谈恋爱的情侣的大脑图像，发现爱情成瘾和吸毒成瘾之间的神经影像是重叠的。
进一步证实了，失恋也是有戒断反应的。
所以失恋以后，即使两个人不是那么相爱，也会因为戒断反应出现一些不舒服的感觉，这些都是正常的，你要能科学地去看待。
怎么摆脱痛苦情绪
如果你觉得分手后痛不欲生，我可以给你几点建议：
1、建立“反灾难化思维”
前面说了，在分手的时候，我们常常会把现状给灾难化，认为自己没有能力应对失恋后的种种状况。
那这个时候，我们可以通过“认知重构”来跳出“灾难化思维”的陷阱。
具体可以分三个步骤：识别-质疑-取代
还是前面那个例子，比如说，“分手以后觉得自己一个人，再也遇不到更好的人，会孤独地老去”，那么我们怎么用这三个步骤跳出思维陷阱呢？
（1）识别“灾难化思维”
当“灾难化思维”出现的时候，我们常常会陷入到消极的“如果……怎么办”中。
我们可以通过与积极的“如果……怎么办”相比较，来平衡“灾难化思维”。
消极：
“如果我以后要一个人看电影了，可怎么办？”
积极：
“如果我以后要找不同的朋友看电影了，该怎么办？”
（2）质疑“灾难化思维”的正确性
前面，我们已经写出了一条积极的思想和一条消极的思想。如果积极的思想仍然不能让你跳出灾难化；
那么我们可以再用第二步的方法，质疑“灾难化思维”的正确性。
想法：
“如果我以后要一个看电影了，可怎么办？”
质疑：
“谈恋爱以前的时候也是一个人，不也好好的吗？”“你是没有朋友吗，为什么会一个人？”
（3）用更符合事实的想法取代“灾难化思维”
想法：
“如果我以后要一个看电影了，可怎么办？”
取代：
“我可以找几个朋友一起去！”“在家里看投影仪也不错哦，还不用出门！”
摆脱“灾难化思维”是一个循序渐进的过程，我们可以通过反复练习这三步，逐渐摆脱“灾难化思维”，让情绪恢复稳定。
2、认识和理解自己的情绪变化
（1）你没有想象的那么悲伤
加州大学戴维斯分校的心理学副教授伊斯特维克（Paul Eastwick）和西北大学心理学管理系教授芬克（Eli Finke）共同发现：
人们预测的崩溃程度要高于分手后的真正感受。
而且，刚分手后的真实痛苦程度与预测的分手后两个月的痛苦程度相当。
一开始的前一周，你可能会痛不欲生。
慢慢地，你会发现，跟朋友出去嗨一嗨，好像也可以接受；
自己出去爬个山，好像也没有那么难过了。
（2）情绪都有一个循环周期
德国专家Ulrish Sollmann教授把情绪循环周期分为两段：前半段为情绪下降递减周期，后半段为情绪上升增长周期。
我们可以通过掌握情绪循环图，来认识失恋后的情绪变化，从而及时调整悲伤情绪，让自己稳定下来。
在情绪下降周期所体验到的情绪变化有：
恐惧（愤怒）—指责—无助—无力—悲伤；
在情绪上升周期所体验到的情绪变化有：
感到被支持—希望—渴望—需要—愿望（兴趣）。
那我们如果感觉悲伤到无法呼吸，其实已经到了情绪的底部了。
就好像是爬山一样，到了谷底，接下来就是上坡了，再差也不会差到哪里去。所以一方面，你要给自己一点积极暗示，告诉自己一切都会好起来的。
另一方面，要给自己一点消化情绪的时间。
3、给情绪一个出口
（1）身体觉察练习
世界心理卫生组织指出，70%以上的人会以攻击自己身体器官的方式来消化自己的情绪。
比如，很多人失恋后会高烧不退，疲惫无力，心律不齐，爆痘等，这些就是我们的情绪在攻击身体。
因此，我们处理情绪的第一步，就是进行身体觉察练习。
步骤：
1）找一个安全的环境，缓慢而平静的做1-2个深呼吸（1-2分钟）。
2）觉察你的呼吸，包括你身上每一个细胞的呼吸，上自头顶下至脚心（1-2分钟）。
3）感觉身体每个部位的动作和能量：动脉、静脉、肌肉、血液、器官、脑、骨头和皮肤，特别是不舒服的部位（1-2分钟）。
（2）确定情绪
很多人失恋以后，跟我说，“我好难过啊~”“我心里好难受啊~”可你要是问她，到底是哪里难受，什么感受，她是说不上来的。
同样是失恋，有的人很生气，有的人很难过，有的人变得木讷，有的人变得愤怒，是有很多种不同的感觉表达的。
这个时候呢，我们可以用一些描述情绪的词汇，来描述自身的感觉。
如果你感兴趣，可以去网上搜一下萨提亚家庭研究院发布的500个情绪词汇。你可以根据你的情绪，用准确的词语把它描述出来。
（3）评估
这一步，主要是评估自己对这种情绪感受如何。我们可以从1-10分给自己的情绪程度打分。
比如描述生气的不同程度有：不开心、生气、愤怒、勃然大怒、暴跳如雷。
你觉得自己很愤怒，可以打6分，觉得勃然大怒可以打8分等等。
（4）行动
在我们评估完情绪以后，就可以采取一些手段来排解情绪。
心理学家认为，自言自语可以缓解压抑的情绪。
分手后，我们可以采用“空椅子技术”来排解自己的情绪。方法很简单，你只需要准备两把空椅子就可以了。
我有一个学员，在做这个“空椅子技术”之前，态度十分敷衍，觉得不就是两把椅子吗，能有说得这么玄乎？
那其实，椅子只是一个象征性的符号，它也可以是沙发、垫子或者其他的什么，只要能代替我们心目中的那个“他”就可以了。
关键是，在这个过程中，我们有什么想法都可以毫无保留地说出来。
你可以按照下面的步骤来进行操作：
①选一个安静的不被打扰的房间，然后搬两把椅子放在房间里。
②先站在两把椅子中间，说一下两个人分手的场景、缘由。
③坐在自己的椅子上，对他说出自己愤怒、委屈、悲伤等。
④离开自己的椅子，坐在他的椅子上，扮演他的角色。
⑤以他的口吻说出他想说出的话，说出他的想法与感受。
⑥再回到自己椅子上，回到自己的身份，回应他的想法和感受。
“空椅子”其实就是一个简单的告别仪式，通过这个仪式，你可以给自己一个跟前任、跟过去的自己告别的机会。
等我们宣泄和告别完成后，心里能腾出新的地方了，才能有机会重新捋清这段关系。
空闲的时候，你可以去操作一下，会有意想不到的效果。
最后我想告诉你，没有什么是过不去的。
那些哭着喊着“分手了没法过”的人，最终都还是活得好好的。
在他们走出负面情绪以后，有的人跟前任复合了；
有的人开始了新的恋情，还有的人，重心转移到了事业上面，开始了新的人生。
他们都过得很好，我相信你也可以。
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