婚姻是需要磨合与智慧的
原标题:和莫文蔚相恋多年后,转头娶了舒淇:九年感情破裂的真相,难道是插足?
作者:彬彬有理
一个女人要经历多少爱情,才能找到归宿?
哪怕曾经爱的死去活来,为彼此心痛、流泪、拥抱;
哪怕是曾经在暗夜,照亮彼此的那盏灯;
也未必就能够陪伴对方走到最后。
莫文蔚在41岁高龄嫁给17时的初恋男友,如今婚姻十年,甜蜜幸福。
而她曾经和冯德伦恋爱,同居9年,最后黯然分手,在演唱会上哽咽着说:
“制作这张专辑时,心情很波动,很难过,年初经历了一段分手的伤感,两个人做情侣很好,但可以做一辈子的朋友会更好。”
在一起时,莫文蔚说:“他真的很帅。”
冯德伦说:
“我喜欢可爱、有修长美腿的女人。”
“她是个值一百零五分的女人。”
俩人被拍到穿着情侣装在厨房做饭,情不自禁热吻。
莫文蔚的每一场演唱会,冯德伦都会作为迷弟到场喝彩。
可最终还是分手了,传闻冯德伦出轨,莫文蔚还出面澄清,为他辩护。
后来,是舒淇嫁给了冯德伦,如今已婚五年。
8月9日冯德伦过47岁生日,舒淇低调秀恩爱:“老师、老友、老公,生日快乐。”糊掉的照片,却藏不住满屏的幸福。
可众所周知,嫁给冯德伦之前,舒淇和黎明有一段著名的感情。
相恋伊始,黎明是一个超级明星,而舒淇有着不光彩的“艳星”过去。这段感情遭到各路粉丝大骂,多数影迷认为舒淇不配做天王嫂。
5年的地下情,舒淇凭借自身的努力,一件件把脱掉的衣服,穿回来,拿到了金马奖最佳女主角,却没有迎来爱情的归宿。
黎明的父母一直介意舒淇的经历,反对他们在一起。而黎明爱着舒淇,一直维护她。
这导致多年来,黎明一直在和父母抗争,关系不好,甚至有传言黎明为了和舒淇结婚,不惜自杀威胁父母同意婚事。
可最后,爱情还是败给了现实。隐秘恋爱同居5年后,俩人被迫分手。
还有结婚3年,女儿1岁的唐嫣,每次和老公合体亮相,两个人看向彼此的眼睛都闪着光。
唐嫣曾经接受采访,说罗晋打动她,是因为“他永远你最重要”。一脸被宠溺的甜蜜。
可这样的唐嫣,却也曾经在爱情里低到尘埃。
和邱泽恋爱三年,同居期间为对方洗衣做饭搞卫生,甚至刷马桶,却换来对方的劈腿分手。
分手后,唐嫣一度状态极差,被媒体追问邱泽时会情不自禁哽咽,甚至被传因为分手,半夜自残就医,拍戏中途心脏抽搐,让人十分心疼。
最终,她们都找到了自己的幸福,她们也都曾经在爱情里受伤。可那受伤的爱情呀,也曾经爱得热烈、真挚。
就像千千万万个普通的女孩一样:
爱上一个人,奋不顾身跳进去;迫不及待靠近,想时时刻刻守在一起;同居,以为就是天长地久;梦醒之后,徒留一地伤痕。
甚至有人说,同居多年不结婚的爱情,分手是必然的。
真的如此吗?
结婚前同居,真的不靠谱么?
如果从试婚的角度来看,同居其实是非常有效的检验策略。
毕竟恋爱的时候,大家都活在梦幻里,本能地展现自己最好的一面,而藏起所有的缺点;
而婚姻就是柴米油盐、日常琐碎,两个人赤裸相对,无处藏匿。
闪婚的成功率低,就是因为没有过渡,从云端直接跌落谷底。婚前的一见钟情有多么美妙,婚后的一地鸡毛就有多讽刺。
分手虽然心碎,但只是两个人的痛。而离婚涉及到双方家人,甚至财产事宜,处理起来更是伤筋动骨。
所以同居,就成了最好的试金石。模仿真实的婚姻环境,检验两个人相处的和谐度,最大可能为婚姻避险、扫雷。
但同居也是男女感情很容易爆雷的点。
有的男性以结婚、试婚为“幌子”同居,享受着女性的贴心照顾,却在耗尽女人的青春后借机分手。
又或者两个原本打算结婚的男女,在同居的琐碎和争吵中,渐渐耗完了感情,再也没有走进婚姻的动力了。
女人想要知道同居的男人靠不靠谱,能不能进入婚姻,可以留意这三点:
1、他是否有长远的规划,他的未来有没有你?
真正想要和你结婚的男人,他所有关于未来的规划里都有你,会为结婚制定目标,什么时候买房,什么时候生孩子,甚至彼此的职业规划如何配合,两个人如何分工教养孩子……
2、是否愿意公开你们的关系,融入彼此的生活圈?
同居意味着彼此开始尝试以准夫妻的形式一起生活,那如何融入对方的朋友圈、社交圈,亲友圈,参与彼此的生活,其实也是在未来的婚姻做准备。
如果一个男人一边和你同居,一边打造单身人设,那劝你趁早离开,除非你也是玩玩。
3、是否能够尊重你?分担家务和生活琐碎。
一个和你进入婚姻的男人,必须是要有担当的。愿意和你一起承担生活的种种琐碎,而不是把你当做免费保姆。
如果他天经地义觉得家务都是女人的,把你当免费保姆,毫不懂得感恩,这样的感情还是三思而行。
大部分同居的男女,其实都是奔着能够长久生活在一起的,但能不能通过这个考验和挑战,顺利走进婚姻是需要磨合与智慧的。
同居的男女想要从情侣顺利过渡到夫妻,一是要避免感情被日常消耗殆尽;二是要维持高价值。
毕竟婚姻是过日子,相处要舒服,否则谁敢进围城。
同时婚姻是社会化的产物,讲究现实原则,也要看利益。
同居多年,能顺利转正的婚姻,往往是做对了这两点:
1、让对方觉得两个人的家是温馨的港湾和加油站
恋爱的时候,恋人觉得彼此心意相通,简直天作之合,知音难觅。
同居了才发现我爱整洁,他很邋遢;我爱户外运动,他却是超级宅男;我渴望仪式感和浪漫,而他情人节送个高压锅。
于是开始觉得:他爱我,为什么不能按照我的来?追到手了就不在乎了!
于是一些女人同居后,就把家变成修理厂,希望把老公改造得和自己期待的一样。结果最后男人怕了,直接跑掉了。
女人的核心需求是安全感和归属感,总是渴望着从男人的迁就里感受到宠爱,而男人的核心需求是价值感和成就感。
在感情上,一个很容易幸福快乐的女人会让男人满足,离不开;而且男人在工作上冲锋陷阵累了,也喜欢回家能休息和加油,补补能量。
想让男人觉得相处舒服,离不开你,女人记得千万不要用抱怨、指责来改变男人。
平常多夸赞那些你能认同的点,满足一下男人被崇拜的欲望。
意见不一致的时候,不指责对方,而是直接表达需要,比如:
用“老公,我今天觉得胸特别闷,想走出走走,呼吸点新鲜空气,你能开车带我去爬山吗?”代替“你天天就知道打游戏,也不陪我!”
2、维持高价值,让男人娶你就是赚了,生怕丢掉你
比起女人,男人实际上更加现实,恋爱可能跟着感觉走,婚姻一定会考虑现实问题。
而且男人的需求,是随着不同阶段而发生变化的。
很多男人刚和女人同居的时候,可能刚工作,经济有限,就是找个说得来的,照顾生活,分担成本。
如果女人太快进入传统的妻子角色,提供“保姆式贡献”,大概率走不到最后,因为家务的不可替代性太低了,价值对男人不够,他有钱了,需求也提高了。
对大部分男人来说,能娶回家的老婆是要面子和里子兼顾的。
面子靠的是美貌、身材、工作、学历;而里子就是情绪价值。
所以呀,女人同居一定不能围着男人转。多护肤、健身,把时间和金钱投资到学习和成长上,才能给男人制造危机感和征服欲。
至于情绪价值的核心,就一句话,让男人觉得“我很厉害!”
这是没有任何男人能够抗拒的,他在你面前觉得自己很好,很棒,很有价值,男人就离不开你了。
你可以在他努力工作的时候说:“老公,我就佩服你身上这股不服输的劲”;
在他每一次为你做事,送你礼物的时候,反馈你开心和幸福的感受;
在他遇到困难的时候说:“老公,我相信你”!
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