来源：天涯论坛
作者：蒙琪琪123
我即将要去办离婚手续了，离婚的直接原因是我的出轨。
“风华是一指流沙，苍老是一段年华”，真觉得自己的老去就是那么一夜之间，或者就是老公决定要离婚的那一个瞬间。我的婚姻已经被老公宣判了死刑，就等着接到他的电话，约一个时间“最后执行”。
丈夫，儿子，以前每天是朝夕相处，今后要想再聚得提前打电话约。现在才觉得，当曾经那么熟悉的生活离你远去，当已经成为习惯的日子瞬间破碎，一切才又显得那么奢侈，遥不可及。事到如今，我后悔，恨自己，心都疼的揪成一团。我承认在婚姻的道路上，没有忠于自己的选择，没做到忠于丈夫，一个完整的家面临着破碎，我自己也成了传统意识中那种无耻、不要脸的女人。我恨自己走错一步葬送了一个好好的家，更恨我的婆婆。
刚知道我的时候，婆婆说我是家里的不祥之兆，会方死人。流产卧床的时候，还说我靠怀孕骗婚，是光叫不下蛋的鸡。生了儿子，让我离这孩子远点儿，因为我不懂怎么养育孩子。最后当着你儿子的面一个耳光打在我脸上，怒斥老公“你护着她就没我这个妈”……我不知道自己为什么出轨，是出于情欲翻涌，还是内心太孤苦无助，或者是对你的报复。如果没有你，我的家不会是这样，事情的结局不会这样。我自己的错误我从不掩盖推卸，但是我会永远都恨你，诅咒你，直到我死那天为止。
脑子很乱，想沉静一下，捋捋该从哪说起。
半个月之前我搬回了娘家，说是娘家，父母早就天人相隔去到另一个世界了。现在空荡荡的只有我一个人，房子是空的，心也是空的。闭上眼睛脑子里会浮现出很多往事，老公，儿子，婆婆，当年的自己，偶尔蹦出出轨的那些画面……每天被懊悔缠绕着，这种精神折磨让我几近崩溃。我想忏悔，但现在跟老公说什么也是徒然，他流着泪问我：你恨我妈也就罢了，但你为什么要往我心上捅刀子？我想起我乞求他时候的那一跪……现在想想，下跪解不开心结，哪个男人能接受脑海中总浮现妻子和别人亲密的画面呢。一直想怎么能挽回家庭，甚至还被一个算命的骗了几百块钱。我不想失去仅有的亲人，我的丈夫，儿子，是我在世界上唯一能相互依靠的人。那一个月，每天晚上眼眶都被泪水盈的满满的，把枕头都打湿了。随着结局的不能改变，随着丈夫的态度从犹豫到坚决，心反倒慢慢的静了，或者说死心了。
在我刚结婚的时候一听到出轨两个字也是深恶痛绝，我无法想象也不能理解那些举动。但是现在自己真的走到这一步，只有我自己明白这一路是怎么走过来的。婆媳关系，夫妻关系，这都是一个女人一辈子无法回避的事，不过我是失败者中的失败者。
我是1979年生人，考上大学那年才知道自己是被抱养的。小时候总是迷惑，别的同学见到爸爸妈妈我会叫叔叔阿姨，但是同学看到我父母的时候，经常叫出 “爷爷”、“奶奶”来。我上一年级那年爸爸已经60岁了，妈妈是56岁。后来就开始有一些同学说我是被捡来的，为这个我没少哭鼻子，跟同学打架。回家以后 我就问爸爸，每次爸爸都说：瞎说，你是我们的亲闺女。那时爸爸和妈妈都退休了，爸爸在一个工厂的传达室看大门，妈妈就在我们住的那个小区当清洁工。每天早上妈妈很早就出去上班，爸爸上夜班的时候下午四点多骑着一辆自行车出门。家里不富裕，但是从来不让我吃苦受委屈，小时候家家条件都那么回事，每个星期吃上一顿妈妈炖的鸡肉或者排骨，我能高兴好久。我一去商店就盯着花花绿绿的文具，他们也都买给我。我7岁那年暑假，有一天回到家就看见妈妈一个人在家，眼睛和鼻子都红红的，我说妈妈你哭了？妈妈眼泪一下就流下来了，但是不管我怎么问，她也没告诉我出了什么事。那段日子爸爸妈妈总去医院，我太小了，根本不知道出了什么事。过了一个月，有天邻居张阿姨来家里找妈妈，从她们说话中我听明白了，爸爸得了一种病，脑袋里长了东西。我贴着小屋的门听着外屋妈妈和邻居阿姨说话，当时还想，脑袋里长东西是什么意思？后来听见妈妈低低的哭声，我在小屋里听着，心里就觉得上不来气儿似的莫名的难受。阿姨走了我就问妈妈，爸爸怎么了？妈妈说没事，你就好好学习好好听讲，爸爸病了，但是没事儿的。过了半个月爸爸住院了，妈妈每天晚上都把我哄睡着了然后再去医院照顾爸爸。那时候我对这种大病根本没概念，就是想爸爸。有一回星期天，妈妈带我去医院看爸爸，爸爸瘦了好多，手背上的血管一根根的特别分明。我走到病床跟前去，爸爸伸过满是青筋的大手来摸我的脑袋，说姑娘你好好上学赶紧长大，让你妈以后享福。还嘱咐我天凉了，夜里可别再蹬被子了。我就点着头听着。
懂事之后妈妈告诉我，爸爸得病的时候已经是晚期了，医生说手术已经没有意义，只能是拖着。爸爸后来脑子一会清醒一会糊涂，我去看他的那天，去之前他还刚刚昏迷过一次。后来还知道，有一种药据说对抑制病情是很有效的，但是特别贵。家里的积蓄全拿出来，也就够爸爸吃上一年。爸爸跟妈妈说别花这个钱，留着这点家底，以后把小慧养大成人就行了。
直到现在，我还经常在梦里见到爸爸那双满布着青筋的粗糙大手，就好像还在抚摸着我的头发一样。闭上眼睛，那一幕总在眼前，像刀刻一样无法磨灭。两个多月之后的一个深夜，家里只有我一个人，正睡的沉，邻居张阿姨来叫门了。我记得那是十月底深秋的季节，我去开门时穿着一身秋衣秋裤。张阿姨一见我就哭了，哽咽着让我穿好衣服跟她去医院。我迷迷糊糊的不知道出了什么事，坐在自行车的后座上，心里隐隐约约的觉得沉重，两边几乎没有路灯，黑暗又安静，一种窒息的憋闷感从心里往外涌，那种感觉到现在都忘不了。到医院才知道，爸爸走了。爸爸是夜里突然昏迷的，医生抢救之后说没办法了，叫家属来见最后一面吧。爸爸的妹妹，我管她叫姑妈，住在顺义，正在往医院赶，妈妈给邻居阿姨打电话，拜托邻居把我送到医院去。我去了也没见上爸爸最后一面，人已经推到太平间去了，冰冷的医院走廊里，只有妈妈孤零零的站在那儿等着我。那次去医院探望，就是我和爸爸见上的最后一面了。记忆里的爸爸从来都没有把 我驼在宽厚的肩膀上去公园玩，在儿童节和我的生日也买不起高级的礼物，但他给予我的这份父爱已经是可以给予的全部，一点保留和亏欠也没有。爸爸离开以后有一个星期，妈妈就回去继续工作了。每天早上推着一个垃圾车，车上有一把很重的扫帚。那时的冬天比现在冷多了，妈妈总是戴着一个大口罩，遮住多半张脸，露出 眼睛，眼角的皱纹一道道的写着沧桑。
我住的那个大院是一个单位的家属区，院里的很多人都认识。妈妈待人真诚，人缘好，不少街坊早上出门遛弯碰到妈妈都会打几句招呼，说几句安抚的话。到我19岁考上大学那年，妈妈在小区的居委会工作，满脑袋头发都已经白了。那年暑假我收到大学录取通知书，妈妈乐的开了花，说晚上一定要做点好吃的。她做了好几个我最爱吃的菜，给爸爸的遗像前摆了酒盅倒满酒，跟爸爸说：小慧考上大学了，你瞧瞧啊，这是通知书，今天刚送来的……那天吃完饭，妈妈把我的身世告诉了我，她和爸爸是我的养父母，在我八个月的时候把我抱回来的。那天我一夜都没睡，第二天我告诉妈妈，不管是亲生的还是抱养的，您就是我的亲妈，爸爸就是我的亲爸。感谢你们把我养了这么大，我以后要好好读书工作，一辈子都报答不完你们的养育之情。
之后就是到外地上大学，不知道和家庭环境有没有关系，从小我的性格就很敏感，不怎么外向。大学宿舍里6个人，我和果子关系最好，也只有这一个知心的姐妹。果子长的挺漂亮的，别看说话细声细气但是性格爽朗外向。她就像照顾妹妹一样事事帮我，我俩经常挤在一张床上说悄悄话说到半夜，我的身世她也都知道。寒暑假一回家我就抱着满头白发的妈妈不愿意撒手，妈妈也高兴，总是提前给我准备出很多爱吃的东西。她的腿那几年得了风湿，我不让她去车站接，她就站在院口等着我。一下车就看见妈妈在马路对面的院口朝我招手，那是让我感到最踏实的时刻了。
大三那年夏天，有个下午，噩耗从家里传来。妈妈脑血栓发作了，送到医院急救。我得到消息就傻眼了，扔下书本跑回宿舍收拾简单的行李，拼了命的往回赶。我不愿回忆起那个黑色的日子，更不能接受我赶回来的时候，抚摸到的只有妈妈已经冰冷的身体。爸爸和妈妈走的时候，我全都没见上最后一面，这是我这辈子最大的遗憾。那天我哭的昏天黑地，从此以后没有亲人了，我怎么办？送走妈妈以后整个人都是呆滞的，整整3天没吃东西。回到学校果子抱着我哭了，说你怎么一下瘦了这么多……从那以后我们更加形影不离，后来我们毕业一起回来，工作几年以后果子嫁到南方去了，再后来和他老公一起出国了，我在这个城市里就更加无依无靠。都说人最大的财富就是和家人团圆时的快乐，我是个地道的穷人。妈妈留给我的，是一张八万块钱的存折，一块她当年陪嫁的手表，一只妈妈的妈妈留给她的镯子，还有我们曾经一起生活的房子。除了这些之外，我在这个世界上一无所有。只有梦里偶尔出现的爸爸和妈妈熟悉的音容笑貌，在梦里他们栩栩如生，不断的鼓励我，抚摸我，告诉我去寻找自己的幸福，努力实现所有的梦，别害怕，他们会永远在天上看着我走下去，保佑我。
说了这么多过去的事，我想我是太思念他们了，自从爸爸妈妈相继病逝，我一个人独来独往，学会了独立生活，照顾自己，在别人看来特别坚强。每当过年过节看着别人全家团圆，我都在心里想着爸妈，一个人在家看着他们的照片偷偷的掉眼泪。也正是因为从小承受了家人的永远离别，我更向往能有一个自己的家，有能一直陪我走下去，像亲人一样不离不弃的老公。大三的时候我谈过一次恋爱，是和同年级的男生。毕业的时候面临天南海北的选择，我说我要回北京，他说想回自己的家乡。记得他当时说了一句让我特别揪心的话：你爹妈都没了，去哪不一样？跟我回家得了。我当时什么话也没说，转身就走了，分手以后一滴眼泪也没掉，什么撕心裂肺痛不欲生，这些感觉都没有。回头想想，也许那不是爱，只是种心理安慰，只是背井离乡彷徨无助时伸手捞到的一根救命稻草，让自己觉得不是一个人而已。到北京我只剩下果子一个朋友。她去了银行工作，我两年间前后辗转着换了几次工作，干过商贸公司的助理、广告公司的文案，还在一个私企当过一阵销售。刚毕业又没有什么人脉，我只能一点一点摸索，凭自己的能力一点点去认识社会。
25岁那年我给一个杂志社投简历，附上了自己几个作品，没想到被聘用了。在那儿终于找到了感觉，我喜欢和文字打交道，工作的很充实，跟同事、主编都相处的特别融洽。每天忙忙碌碌热热闹闹，只是过年的时候觉得冷清。就在那年，我遇到了现在的老公，算起来，这是我人生中第一次真正品尝爱情的滋味……在朋友的婚礼上我们认识以后，老公找女方要了我的联系方式，偶尔他们一起出来吃饭聚一聚都会叫上我，我对老公开始是有好感的，所以几乎都没有拒绝过他的邀请，慢慢的，我们越来越熟络，老公也表示很喜欢我的为人以及性格，觉得我们可以试着交往看看。我就答应了。我们一直相处的很融洽，直到有一件事情才让我相信，他是一个可以让我托付一生的人。女人不管平时多要强多独立，生病的时候也是脆弱的。这时的女人哪怕得到一点点关怀，都会感动的无以复加。所以奉劝正在追求女孩子的男士们，不要只在她健康光鲜的时候带着她出去玩，她生病时你的出现对促进感情会事半功倍。他赶回来的时候我正忍着高烧自己熬粥，是他把我重新扶到床上，然后做了一顿吃起来很可口的病号饭，吃完饭又照顾我吃药，哄我睡着。那天他没走，睡在了客厅的沙发上。第二天早上我的烧退了，他才回单位去上班。对了，他的单位是一家很不错的国企，里面的人福利好，前途好，这也是婆婆一直觉得我高攀他的原因之一吧。他是东北人，从北京一所很好的大学毕业，直接被这家单位录取，算是在北京扎根了。那时还没凤凰男这一说，我也不知道这算不算，但是他挣钱比我多，工作比我体 面，前途比我好。第二天我醒来的时候他已经去上班了，我接着在家歇病假。整整一天他都忙，只是中午的时候嘱咐我好好吃饭。到了晚上我正打算睡觉，他打电话 来问我病好了没有，我们在电话里聊了一会儿天。挂了电话就接到他发来的短信：丫头，你太让人心疼了，以后这辈子都让我来照顾你吧。
我看着这个 短信，应该说我一直在心里期待着他说这句话，他真的说了，我竟然情绪翻涌不知道怎么答复。我在心里对自己说：以后你不是一个人了，有人愿意陪着你，照顾你，让你不再害怕。我突然想到了爸爸和妈妈，不知道他们如果看到这个人，会不会满意，会不会终于放心了。那一刻眼泪一下就流了下来，那条短信我一直也没回复，因为心情太复杂，不知道怎么才能说清感受，我直接关机了。第二天下班从单位出来，我就看见他远远的站在那儿，风把头发都吹乱了。我跑过去站在他面前，什么话也说不出来。他问我为什么不回他的短信，我只是摇着头不说话，眼泪又一次哗哗的留下来。他问丫头你怎么了，我还是不说话，冲过去用尽了全身的力气抱住了他。
“丫头，你太让人心疼了，以后这辈子都让我来照顾你吧。”这条没回复的信息我一直存着，这么多年都没有删。直到现在，每次想起和老公度过的那段岁月，都会不由自主的看一遍，看一遍就疼一遍，疼也想看，像自虐一样。
看着这条短信的时候我经常后悔，其实我当初应该回复他的，我应该告诉他：我也想照顾你，让我们一辈子都在一起互相照顾，直到死亡。那次以后我们就奔着结婚了。那段日子我都有点神经质，说的频率最高的一句话就是：“你爸妈万一不喜欢我怎么办啊？”在我心里，他的爸爸妈妈将来就是我的另一对父母，我要像孝顺 自己父母一样待他们好。公公婆婆和自己父母肯定又不一样，毕竟隔着一层，他们万一不满意我这个没过门的儿媳，以后的日子就不好过了。在这方面 我没有一点经验，也没有长辈指教我该怎么办。童年的时候爸爸走了，几年前妈妈也走了，我不知道那些父母双全的女孩，她们第一次去见男朋友家长之前，她们的爸爸妈妈都会嘱咐些什么，我只能自己尽量想的周到些。见到长辈要有礼貌，要喜庆，到了人家里要尊重别人的生活习惯，手底下勤快点讨婆婆喜欢……我老公见我这么紧张就有点哭笑不得，他说你不用担心，我爸爸妈妈都是特别朴实的人，我爸待人可和气了，我妈是刀子嘴豆腐心，直性子但是心眼好。他们看我带女朋友回家肯定从心里高兴，再说你又漂亮又懂事，一点大小姐架子都没有，喜欢还喜欢不够，怎么会不满意啊！
那时老公住单位宿舍，有时候住在我这里，我们已经计划着买房，而且憧憬着见到他父母之后皆大欢喜的场面，畅想以后的生活了。没过多久，老公就带着我去了他老家，他的父母都是乡下的老实人，对我也很热情，我心里暖暖的，和老公说以后一定把他的父母当成我自己的亲身父母去照顾。可我不知道我的身世是婆婆很介意的……婆婆听了不置可否，当天夜里就跟公公念叨，说你看这孩子没个亲爹妈，早早的就一个人了，她能懂啥是孝顺？公公说咱家小军不是傻子，他既然都相中了，就让他们自己处着吧。在家里婆婆一向是压着公公说一不二的，一听公公这话当时就来气了，还跟公公吵了一架，说我这是替儿子闹心，他娶个听话孝顺的媳妇儿，咱们以后就都省心了……这都是后来老公慢慢告诉我的，原来婆婆对我的成见根深蒂固，从第一次知道我的身世就觉得我配不上他儿子。我承认，我是没有亲生父母，但是养父母一辈子本分朴实，处处教我与人为善。从小我没有和别人攀比过物质上的享受，也没那个条件，长大以后一切都是靠自己熬到今天。我想我这一辈子干的最让二老蒙羞的事，也就是婚姻的失败了。在这件事上，我把他们的脸都丢尽了。关于房子。我不在乎结婚以后住在哪里，但是老公坚持要买房子，他说你住的这个房子是你的，我娶你就要让你住新家，开始我们的新生活。现在这个房子可以租出去，如果你舍不得出租，那就空着它也行。那年房价已经开始见涨，不过没现在这么邪乎，我们每个周末都在看房子，最后选在了离我俩工作距离比较折中的地方，期房，首付不到20万。老公让我放心，说他爸妈早就说过，他娶媳妇买房子家里会帮着出点，不会让我们为难的。
那天在我那儿，他说跟家里商量，就给婆婆打了电话。电话里一说，婆婆说家里不能出钱 了，理由是翻修房子全花了，而且老公的弟弟要考大学，用钱的地方还挺多，还剩下的那几万块钱也不能动。婆婆这个时候就开始埋怨，你要是找个正经人家的闺女，娘家怎么也能帮着掏点儿，非找个没爹没娘的孤儿。我就说这不行，你非不听，小军你条件那么好非娶个这样家里出来的，还买房子呢，都不够给我们添堵的……婆婆不知道我在旁边，电话是老公是当着我的面打的，本来想让我也听听家里怎么说，能帮着出多少，让我高兴一下。他们之前通电话都不当着我，婆婆可能也说过些反对的话，只不过我一直不知道。那天婆婆说话的声音很大，从话筒扩散开来，我听的一清二楚。其实当时我在意的根本不是房子的首付怎么出的问题，满脑子都是婆婆说的那些话，直到那天我才知道她是这么看待我的。那些话很长时间都是我心里的阴影，我觉得憋闷，委屈，像压了一块大石头，想起来 就觉得喘气都沉重。
我和老公后来刻意避开这件事不去谈，我不想让他尴尬或者为难。现在想想，逃避也不是办法，有些事情你当时觉得自己躲掉了，绕开了，其实隐患一直都在，只是你不敢让自己去面对。但是早晚有一天它还是会成为炸弹的引线，让你粉身碎骨。“没有亲妈”，是婆婆多年来对我评价里出现最多的四个字，在她看来这代表有娘生没娘养，代表没亲情概念，没家教。像这样的人根本就不配嫁一个正经人家，更没资格去养育孩子。侮辱我没关系，侮辱我的养父母我真的无法忍受。我说出轨是对婆婆的报复，现在想想话也不妥，应该说是对婆婆和老公两人的报复。我恨老公给我一个家却没给我温馨，给我一个孩子却不给我团聚，给我名分却不给我理解，给我整个身体却不给我专心聆听的耳朵。最恨的是婆婆有些话反复的次数多了，老公竟然潜移默化的有些认同。这世上谁误解都没事，唯独他不行。当枕边人也懒得听你去诉说，对你所有委屈不置可否的时候，我选择了和他之外的人倾诉。现在想想出轨绝对不是出于爱，因为我对他的爱一直还在，只是我做的太糊涂了。
当然，他在最初也不是这样的，他也体贴入微过，也和我共同进退过。真的，时间会磨灭一切，包括激情、感动，全都会随着时间慢慢的沉淀下去。只是不知道我对婆婆的恨什么时候被时间磨灭，更不知道老公对我的怨会不会随着时间变淡。交了房子的首付，算是解决了一件大事，房子要年底交，我们本来打算交房之后再去领证，但是后来我怀孕了。我是有点迟钝的，月经都停了快2个月才发现有点不对劲，去医院检查完了看着那张单子，一下有点懵。大夫问我要吗？我说我得回家商量商量。然后我在医院的楼道给老公打电话，我说老公我在医院呢，我有宝宝了。他当时也愣了，问我：真的？我要当爹了？？我说医生问我要不要呢，可咱们还没领证，而且我一点准备都没有，太突然了……他说要！当然要了！咱们马上去领证，我当爸爸了！就这样，一点心理准备都没有的情况下我就要一下面临人生中两件大事：为人妻，为人母。其实我心里是有点迟疑的，一想到要当妈妈第一个感觉竟然是慌乱。也许对别人来说出了意外怀孕的事，要考虑的就是提前领证奉子成婚，可我心里全是紧张，我太在意这个意外到来的小生命了。当年生母没有亲手把我抚养长大，其实我心里对她并没有怨恨，但我总想如果我有了宝宝，我一定不能失去这个机会，我要把他捧在手心里看着他一天天成长起来，看他每天的微妙的变化。这个孩子，我要让他的生命快乐，让他家庭完整，给他一点缺憾都没有的母爱。但是我担心自己做不好，没有长辈能传授什么经验，我只能每天在网上查看怀孕之后的注意事项，上很多孕妈宝贝的论坛，从别的妈妈那儿得到些启发。一想到要当妈妈了心里就发慌害怕，一刹那间，我的负担瞬间重到了极限，百感交集。老公听说我有了宝宝是真心的高兴，他兴冲冲的下班赶回来，跟我说不等房子下来了，下周就去领证，好好准备，迎接宝宝的到来。我说这些安排你得提前跟家长打招呼，不然你妈妈肯定不高兴的。老公说你放心，我晚上就给他们打电话，他们知道能抱孙子还指不定多高兴呢！那阵子我总是犯困，到晚上九 点多就哈欠连天撑不住了。老公拿着电话到里屋去给家里打的电话，告诉他们我怀孕了，计划赶不上变化，我们要提前领证。第二天在单位，我接到了婆婆的电话，这还是婆婆第一次跟我直接通话。在电话里，婆婆说的话不阴不阳，有几句原话我记得特别清楚：本来我们不急着小军这么早结婚的，可是没想到你一个姑娘家家的这么不稳重，没领证呢这就怀上了。你亲妈当年就是没结婚就生孩子了，这也能随下来啊，既然这样了那也没办法，你们就先办手续吧。婆婆说的话我没告诉老公，只是跟他说妈妈给我打电话同意我们提前领证了，这些事我都憋在了心里。后来我跟果子说了 她说你婆婆怎么能这么说话呢，你肚子里怀的可是他们家的种！你反正以后也不跟她过日子，该领证领证，过自己的日子就是了。果子还说，怀孕的时候心情一定要好好的，别生气，对孩子不好。
那时她也已经在跟男朋友筹备婚事了，她要在那年九月份办事，然后跟他老公到南方去生活。本来我应该比她晚半年， 因为这个突然到来的小生命，我结婚比她早了半年。怀孕的阶段，吃什么吐什么，特别痛苦。我们领完证老公说咱们赶紧回家去，我给你做点好吃的，不然你总是吐身体受不了。就这么成了合法夫妻，我有了自己的小家。回到家，丈夫在厨房忙活着给我煲汤，肚子里是我没见面的宝宝，我心里的满足都要漾出来。那些天就是吃了吐，吐了再吃，我瘦了小十斤，脸色蜡黄，总是饿。怀孕真的不容易，妈妈不是那么好当的。更别提跑医院的辛苦，每次半路上都要吐两三回。单位的领导照顾我，让我每天比别人晚到一个小时，下班可以早走点儿，就这么一天天的熬着，盼着孕吐的阶段快点过去。怀孕到三个月末尾的时候，有一天我坐公交车上班，那天人很多，车上有一拨人看样子是刚刚外来打工的，每个人都有好几个大包行李，都堆在车厢里，一下就显得很挤。他们跟我是同一站下车，下车以后我前面一个老人的钥匙掉在地上了，他就弯腰去捡，车站还有不少等车的人往我们身边拥。我想往后退两步，正好身后是一个大行李包，重心不稳，一下就坐在了地上。摔的并不重，也着实把我吓了一跳，手心的冷汗直冒。我身后的那个中年人好心的把我扶起来，我定定神觉得没什么大碍就赶快往单位去了。到了单位还没20分钟，我在过道里端着杯子往座位上走，就觉得肚子一阵绞痛，也就是三五秒的时间，头很晕，肚子一下疼的站不住了，眼前一片金星，而且感觉到下身在流血，我赶紧扶着桌子喊同事过来……几个同事送我去了医院，我强撑着不让自己昏过去，一路上忍着晕眩使劲睁着眼睛。到了医院我只对大夫说了一句“求您保住孩子”，就再也支撑不住了。医生检查之后说孩子小产，当时就实施了清宫手术，然后把我转到病房。哭着跟他说对不起对不起，老公抱着我也落泪了。他说没事的咱们都还年轻，时间还多的是，肯定会有自己的宝贝的，下次你再怀孕一定不去上班了，早早的就在家养着。别难过了，没事的老婆，我爱你，永远都在你身边，以后咱们肯定会生一个特别机灵漂亮的宝宝。
后来老公说婆婆要来，我更六神无主了，原来婆婆不是来探望我的，而是来兴师问罪的。甚至还说出了“她是不是就为了领证假装怀孕的”这种话来。还抱怨我说，小慧呀，不是我说你，一个女人有了孩子，那就一切都得以孩子为大，怎么就这么不小心给掉了呢！你们这些孩子都太娇气了，当年我怀他们哥俩都好好的，尤其是怀小磊(老公的弟弟)的时候，那会儿他爸把腿摔了，我天天忙里忙外都没事，怎么到你这好端端的孩子就给折腾没了？本来我们就不赞成小军这么早去扯证，是因为你肚子里有了这才答应了，总不能让孩子跟你似的生下来没名没分的。结果结婚证领了才几天呀，你把孩子给掉了！让我们白高兴一场！这些冰冷的言语句句像刀子刺在心上，让我明白了在现代也有“母凭子贵”的事。因为我怀孕了所以可以嫁进他们家， 而一旦孩子没有了，我什么都不是。从那次以后，我心里暗自的发誓，绝对不会原谅婆婆，一定要过好自己的生活！因为老公还是一如既往的对我好，迁就我，而且没有和婆婆生活在一起，就不用去计较。慢慢的身体恢复了，我们又过着正常上班族的生活，过着我们的二人世界，婆婆也没有过多干涉我们，那半年，我升职了，老公在单位的工作也风生水起，好日子离我们越来越近了。一天老公就说，我平时上班不是很忙的情况下，可以学习下怎样理财，这真的是一门学问，其实我对这些没什么经验，就只是知道把钱存进银行，什么股票啊，都没有接触过。再想想，婆婆一直都在插手我们小家的经济，她一定不会相信我真的在学投资理财，一定觉得我把钱偷偷藏起来了……
为了防止婆婆又起疑心，我和老公说了不要告诉婆婆我们在学习投资理财，老一辈的人不了解会认为我们在把钱往水里丢。就这样，我偶尔会在一些论坛上QQ群里跟着大家一起学习，老公的同事在做期货，带着我们了解股票、基金还有纸黄金白银什么的，我们也不懂技术，就跟着论坛里的老师去学习，当时收益还不错，赚点外快，买个手机什么的很容易，还可以给未来的宝宝存点奶粉钱。那段时间是我结婚以来最快乐的时光。直到大半年后，举办婚礼的时候，，我彻底的想死的心都有了……
办喜事那天从一大早就起来忙活，又赶啰又劳累，我们见人就笑，最后我的脸都僵硬了。我们好不容易送走了亲戚朋友，都是长长的出了口气，我们晚上在家人安排的新房里住，老公那天虽然没醉不过也喝了不少，看得出来他也很高兴。这一天下来忙的挺累，其实我也挺乏的，就在他怀里跟他抱着说话。后来老公还是不老实，还说不管怎么说今天是咱们大喜的日子，我自然是不能拒绝他了，就在这时门突然咣的一下被推开开了，婆婆满脸怒气的一手撩着门帘子一手叉腰站在门口。婆婆在门口怒视着我们，我们俩一脸惊愕的看着婆婆，那场面活像被人捉奸在床一 样。婆婆指着我老公的鼻子大喊：你怎么能让她压在你身上！你这辈子都得被她压着！我手里抓着被子挡着赤裸的身子，不知道是因为愤怒还是羞辱，浑身不能自控的簌簌发抖，恨不得有个地缝钻进去。老公这才从那一惊中缓过来，说妈您怎么不敲门啊！您这是想干嘛呀！您……您先出去！对于婆婆这种直接性的侮辱，我做不到去遗忘，只能认命，有这样蛮横的婆婆，老公在家偶尔会说婆婆其实挺喜欢我的，只是有些时候有点挑剔，要我理解一个做妈的心情。我知道老公是在安慰我，婆婆喜不喜欢我，我自己心里清楚。但是我当时一心只是想让我们的小家越来越好，而且当时已经慢慢的在赚钱，赚了钱心里高兴，就会经常买些营养品、衣服给公婆。这下又引起婆婆的不满，说我乱花她儿子的钱来孝敬她，说我有心机，把钱都不知道弄哪去了，不好好过日子。我真的不明白，为什么不管我做什么，她都看不顺眼，为什么我们生活的好，她反而这样想。最后老公告诉了婆婆我在投资理财，投了两万，现在回报一点一点的慢慢的连本带利都赚回来了，一部分贴补家用，还有一些存着在，如我所料，婆婆当时就发火了。说我是个烧钱的混账东西……
现在说说我后来又一次怀孕的事情吧。第二次怀孕我的心情跟以前不一样了，我已经体会过了怀孕初期孕吐的痛苦，也尝过失去宝宝的难过自责，对肚子里的孩子更加珍惜。老公也很谨慎，生怕再出什么岔子，说这次一定要好好的安胎，让宝宝稳稳当当的。婆婆建议我们回她家住，我心里一万个不愿意，和老公谈了很久，老公无奈的让我忍忍，说妈也是为了肚子里的宝宝，去妈那里住，也有人照顾你，一个人在家他也不放心，我扭不过他，就屈服了。我做好了十足的思想准备……到了宝宝7个月的时候我们就到了婆婆家，在那里我小心翼翼的养胎，大家都在的时候婆婆不会对我冷言冷语，若只有我和婆婆两个人，她就会说一些挖苦讽刺我的话，还提到了第一个小产的孩子。我一直想保持好的心情，不想让宝宝在怒气里成长，所以我选择离婆婆远一点，没事就呆在房间里。听着歌和宝宝讲话，尽量不要在同一个空间呆很久，婆婆天天和公公一起，不会特别关心我，这样也好，我自己可以照顾自己。就这样，我觉得相处的还行，直到公公去世以后……一切都变 了……
公公从第一次咳血到去世，中间只有一个月的时间，一次大量咳血之后再没抢救过来，离开了我们。我记得那天白天一直在下雨，我看着阴郁的天空心里惴惴不安，特别乱。结果到夜里果真接到电话，公公走了。之前那个小地方的医院把公公的病误诊了，这是草菅人命啊！开始我愤怒的不行，直到公公走了之后，我也劝自己，误诊不误诊，得的也是要命的大病，就算当时查出来了，肺癌只要发现了基本就是晚期，又能怎么样。得知公公去世的消息，我坐在床上失声痛哭，是在哭公公，也是在哭爸爸，更是在哭我自己——又是没见着最后一面。我一下浮现出当年我被邻居阿姨用自行车带到医院去，看见楼道里只有妈妈瘦瘦的身影，还有爸爸最后一次向我伸过来的大手……这些年，挨个把最亲的长辈送走，一次一次的死别，一下子很多伤痛堆积在心里，我只能用嚎啕大哭来发泄这些情绪。公公走了，婆婆成了寡妇婆婆。我听说过寡妇婆婆是最难对付的，当时仅存的一点幻想就是婆婆离得远，一年也见不着几回，忍忍就过去了。结果小磊被北京的一个大学录取了，婆婆通知老公：她要带着小磊到北京来，跟我们一起过日子。她在电话里跟老公说：你爸没了，现在小磊也考到北京去了，我俩儿子都在北京，我自然也要跟着一块去。这样方便能照顾你和小磊，给你们做点顺口的饭，再说你媳妇也怀孕了，我去了正合适。我就跟老公商量：妈本来就不怎么喜欢我，如果在一起生活没准别扭越来越多。而且你弟弟也来， 家里就住不开了。妈住侧卧，小磊怎么办？要不咱们在附近再租个房子，跟咱们离的近点儿的，让妈和小磊住。等明年我那个房子租约到期了收回来，再让妈住过去，你觉得行吗？老公当时说的是可以，我说那我现在就上网查查，约几家中介，周末咱们就去看看房子。你现在给妈打电话说一声，提前打个招呼。
我和老公当时的经济条件也渐渐的变得稍微宽裕了一点，在北京帮婆婆和弟弟租房子完全没什么问题。可老公刚跟婆婆一说租房子的事婆婆就急了，说这是你容不下我还是你媳妇的主意？没有住不开这么一说！小磊他平时都住校，只有周末回来，就那两天睡沙发也行，怎么就不能将就一下？还租房，你现在还着房贷再租房，你钱多了烧的吗！这是不是你媳妇的主意？接着婆婆开始数落老公，大概其意思就是她老了，儿子就不管她了，家门也不让进了，早知道把你们拉扯大图什么……这类的话。我听了心里特别不是滋味，我只是想过好自己的小家，并不是我不孝敬婆婆，而是之前发生那么多事，我已经不知道拿什么心态去面对她，她从头到尾都不喜欢我，这样相处下去迟早有一天会出事。那天晚上我跟老公说了很多话，我说我也是要当妈妈的人了，知道当妈的都心疼孩子，妈对你们是没话说可是她不喜欢我，那以后在一起过日子她还是会挑我的不是，而且她做事说话我也很难接受，我想起来就从心里害怕。老公就跟我解释，说婆婆年轻的时候多么不容易，公公有几年不在家，婆婆一个人拉扯着他和小磊，自己缺吃少穿也供着孩子，特别辛苦。现在他们哥俩都大了，老人该到了享福的岁数，再有什么不对也尽量顺着她吧，别拒绝她了，会伤了老人的心的。我知道这个结果是没法改变的了，撒着娇求老公，那如果婆婆来了以后挑我的毛病，你要向着我这边说话。他就跟我保证说一定的，你放心看我的表现吧！你现在是家里的重点保护对象，肚子里有咱们宝宝，我哪能让你受委屈呢。
后来婆婆带着小磊来了，我的肚子都已经显形了，他们来的那天晚上我还在心里跟宝宝说话：不管发生什么只要你平安就好，妈妈以后的心全放在你和爸爸身上，不给自己找气生。刚到的那天我们去便宜坊吃的烤鸭，饭桌上婆婆挺高兴的，跟小磊说往后你好好上大学，以后就在北京工作，也找个北京的媳妇儿！老公赶紧搭腔说对啊，找个像你嫂子这么懂事贤惠的。婆婆扫了我一眼，低头喝汤不说话了。回家之后婆婆睡在侧卧，小磊睡沙发。从那天起我在家就没那么自在了，总觉得有一双眼睛冷冷的看着我，目光里全是看不起。有一天老公的同事到我们家来做客，聊着聊着就说，“你们给孩子的奶粉钱还有衣服啊生活用品钱都准备好没？”老公笑着拍拍我的肩膀说，“我有个这么能干会理财的老婆，怎么可能没准备好呢，”“最近黄金跌的比较厉害阿，怎么喊单的？”“是啊，反正黄金是双向交易，即使买即使卖，而且我们的分析师很厉害，我们亏的数额少，盈利的数额多，一两天赚个3000多人民币很正常阿。”“哈哈哈哈，这个老婆娶的不错，是吧阿姨？”同事说着说着就看着一旁默默无语的婆婆，老公看婆婆不说话，连忙打圆场，我当时心里一阵气，这到底算什么，什么时候才是个头，不过为了宝宝，我还是选择忍耐。选择不和她生气。
这次怀孕没有出现强烈的妊娠反应，几乎没怎么吐。开始我每天按时出门散两次步，晚上饭一般是婆婆做，老公下班回来有现成的。婆婆白天大部分时间是看电视，不怎么跟我交流，到饭点就去做饭，我就用大量时间看书上网，下载一些对孩子发育好的胎教音乐来听。婆婆就是在老公下班回来以后才露出笑脸，跟老公说个不停，我都几乎插不上嘴，在饭桌上我也不敢指使老公给我盛饭了，我听果子说过不要当着婆婆指使自己的老公做家务。我只有晚上关起门在床上才能跟老公说说话。越往后检查越多，每次去医院婆婆都特别关心孩子的情况。我那时以为婆媳关系因为孩子即将到来能有所缓和了，心里还挺高兴的。直到孩子出生以后才慢慢看明白，关心的是孙子，不是我。那会儿婆婆每天都说，将来我孙子怎样怎样，我问老公万一生的是女孩，妈肯定又会不高兴了。老公说生男生女又不在你，不用操心那个。回想一下，在那个时候我虽然不喜欢婆婆，但我对她还是怕，我怕伤她，也怕伤了老公，性格里一些固有的认知总让我觉得父母的恩情比山还重，无论如何不能辜负，不能伤老人的心。尤其人老了，就不是讲道理的岁数了，就该顺着他们的。最开始我偶尔担心一下孩子是男是女，到后来就一心觉得，不管男孩女孩，只要是我的都是心尖宝贝，我才不管谁会重男轻女。有了孩子之后的心情很微妙，随着他开始在肚子里来回动，我的各种心情都跟着来了，自豪，甜蜜，期待，担心，焦虑，全都有。我觉得女人一旦怀了孕，孩子成形之后，这个女人就不再是一个人，她只是一个装着孩子的器皿而已，她一身骨肉和每天吃喝全都是为了孩子。当我住进医院待产，可到了预产期也迟迟不见动静，就是肚子一阵一阵发紧，一阵一阵的疼。临时照了B超，脐带绕颈，本来是打算自己生的，大夫说这种情况得剖腹，再拖着对孩子和大人都不好。婆婆和老公知道以后发生了争论，婆婆说一定要顺产，顺产的孩子聪明，当年他和小磊就都是顺产。老公说医生既然都说了得剖，那咱们别再迟疑了，而且现在脐带绕颈怎么自己生啊！我在边上心里怕得不行，肚子一阵疼过一阵，紧张的脸都白了。最后在大夫的催促下婆婆也不再坚持，医生把我推到麻醉室，跟我说别紧张，你就当睡了一觉，醒了就和孩子见面了。我点点头闭上眼睛，心里想着宝宝妈妈要和你见面了……第一刀划下去的时候我都还没完全进入麻醉，感觉到刀划在肚皮上钻心彻骨的疼，我喊了了一声眼泪就开始往下流，接着什么也不知道了。等我醒过来的时候护士正把我往手术室外面推，只有老公在床边跟着一起走。 我想问问孩子好不好，动了动嘴说不出话，眼睛微弱的睁开一条缝，老公的影子也是模糊的。当时到了病房，需要把人从手术床上搬到病床上，老公一个人弄不动，是同病房的几位家属帮忙抬的我。我当时赤裸着身体还插着导尿管，一动不动任凭几个人分别抄着胳膊、腿、脑袋，往另一张床上抬。老公说把我抬起来的时候看见床上还沾着几处血迹，当时他鼻子一酸没忍住，也哭了。
从手术室出来到上了病床，一直都没见婆婆的人影。等我说要看看孩子的时候再找着她，她正抱着孩子跟病房里另外一个家属在聊天。医生把孩子抱到我身边，让他依偎在我怀里，说孩子要熟悉妈妈的气味。我这才第一次看见自己的宝宝，头发有一寸来长，软软的帖在头皮上，眼睛还是闭着的，小嘴红红的，我的眼泪像开闸一样倾泻下来，我当妈妈了，从此有生命的延续了。当我第一次看着孩子吸吮着乳汁，那种成就感和温馨让我把婆婆在医院对我的冷漠全忘了，心里只剩下狂喜，受再大的罪也是值得了。接下来住了一个星期院，孩子在同一个病房，夜里还要喂奶。夜里只能留一个人陪床，说是陪床只有一个椅子，老公和婆婆轮流陪了4天，然后婆婆就说浑身疼哪儿都不舒服。老公说那您休息吧我来陪床，婆婆说那怎么行，你也累。他们说来说去，婆婆怎么都不同意老公陪床，老公那天挺着急的，但是他说话稍微大点声，婆婆就用更大的嗓门来回敬。病房里有3个产妇，那时是白天，还有不少家属，都看着我们……最后老公还是没争过婆婆，花150块钱找了一个护工。夜里我醒过来睁着眼睛望着天花板，说不清楚心里什么滋味，看看孩子心是热的，想起家人心是凉的。我生孩子了，要是爸爸妈妈还在一定会激动的流泪，把我捧在手心里呵护的。从那个时候，我心里第一次开始有点怨恨老公，在我需要他陪伴的时候，他没在身边坚持……
一周之后回到家里，家一下满满当当的，多了一个孩子就多了好多东西。回家之后最快乐的时刻就是抱着孩子喂饱他然后亲亲他，儿子别看才几天大，每天睁开眼睛就会笑，那种纯净的笑容真有着净化人心灵的力量，让我感动不已。坐月子的女人事儿特别多，又不能着风又不能沾凉，连刷牙都要用温水，这些都是我在网上看到，有的是果子跟我上网聊天的时候嘱咐我的，有的是老公叮嘱我的。婆婆从头到尾没有嘱咐过我什么，就是每天给我弄汤催奶。她熬的一种猪蹄汤特别油腻，我不爱喝，每次都剩下。她就不高兴，说你怎么这个时候还这么挑食，这汤让你喝下去，为的是孩子！我也想，既然是为了孩子，那我就是当药也得喝了，每次都忍着皱着眉头喝完。最让我难受的是因为孩子夜里会哭，婆婆说这样会影响老公休息、耽误他上班，周一到周五让老公去侧卧睡，她自己睡沙发上。周末小磊回来了再让小磊睡沙发，老公再回卧室睡。那段时间正好老公单位来了一些客户，晚上总有饭局，他回来的比平时晚一点，回来婆婆还要拉着他说话，我连夜里和他说话的时间也被剥夺了。在那段时间我和老公交流的机会少的可怜，他下班之后会从超市给我买来我喜欢吃的零食，晚上婆婆到沙发上躺下以后，他就进来跟我一起围着孩子小声说话，亲吻宝宝，他也真心的喜欢宝宝。但是没多一会儿婆婆就会在客厅里叫老公别耗着了，赶紧去小屋睡觉。婆婆的理由是现在小慧也不上班，全家就你一人挣钱，你休息不好那怎么行……我心里就特别的不是滋味……带孩子可以说是世界上最累的工作了，夜里喂奶要起来好几次，白天宝宝睡了我就抓紧时间也闭会儿眼。那阵子婆婆没怎么找我的麻烦，到点儿就做饭，家里还算太平。只是我和老公说话的时间少，只有周末才能睡在一起，平时都要在婆婆的监督下分房睡。
平静的时候，我心想熬着吧，我们不可能一辈子分房睡的。但抑郁的劲儿一上来真控制不了情绪，产后抑郁真是太可怕了，是一种想撞墙，想杀人，想揪自己头发 的莫名的火气和悲伤。我经常睡着睡着突然醒过来，看着空着一半的大床，想起过去的种种，想婆婆是怎么偷看我们行房半途闯入，想她“探望”我流产那次说的伤我的话，想着那回我冲进屋里怒视着她，结果第二天我竟然会向她道歉。越想越恨自己的不争气，我就想当时我应该怎样怎样，我应该怎么怎么说，我应该拉着老公一起离开，或者我应该说：这是我的家，你马上走！这些念头一再冒出来，但是都是已经发生而且过去的事，于是越想就越抓狂。只有当我看着孩子才能努力平静下来，我告诉自己：宝宝虽然不会说，但是你的情绪是什么样的他都能感觉到，他心里都明白着呢。所以小慧你要积极快乐点儿，宝宝就知道妈妈是开心的，是最爱他的人。我当了妈妈才知道母爱有多伟大，有了母爱就可以控制情绪，能甘心放弃自己的一切爱好。我更感触当年养父母带着我有多辛苦，可以说是壮年，带着孩子还这么劳累，父母带着我的时候都已经步入老年期了，该有多么辛劳才把我养大，养活……写到这里想对在天上的爸爸妈妈说：感谢你们，只是你们走的太早了。一辈子吃苦受累，一天福都没享就早早离开，都没给我一个尽孝的机会。想着你们，我真真切切的感受到了那句话的遗憾：“树欲静而风不止，子欲养而亲不在”。
真正和婆婆开始有了正面冲突就是从孩子断奶以后开始的，我本身情绪的抑郁加上被病折腾的难过，让我开始和她有了正面的交锋，当然，我没有、也不会用恶毒的语言去咒骂她，也没学会指着鼻子去跟她喊叫。如果她只是想在家里大包大揽一手遮天，我都可以忍，我不能忍受的是孩子断奶以后，婆婆要把我和孩子分开。我的孩子，不让我自己带，甚至能不让我碰就不许我碰。从断奶开始婆婆就对我话里话外的挑刺，因为我不能喂奶了孩子才会哭成那样，中间还病了一次。她说你这是怎么回事，天天给你熬汤就为了催奶把孩子喂壮点儿，结果现在楞要断奶，我孙子是什么命？怎么摊上你这么个妈……等孩子好不容易断了奶以后，有一天吃晚饭的时候婆婆跟老公说：你以后别睡侧卧了，回你们屋吧。我听了还暗暗的高兴，我们当“周末夫妻”差不多半年了，我多希望夜里给孩子喂奶的时候老公能时常帮帮忙啊。接着婆婆就说，你们俩回屋睡，孩子跟我在里屋睡，夜里要是醒了我喂他就行。我当时愣住了，我说孩子一直是跟我睡的，我都习惯了，现在他夜里也不怎么哭，小军回来睡也不会影响上班的。婆婆说，孩子哭不哭你能说的准吗？那他夜里要是再哭起来你让小军半夜折腾换屋子？让孩子跟着我睡，你也好休息，总熬你一个人让别人说起来好像我不管孩子似的。等我觉缺了再把孩子放你屋里，咱们倒着班来。
老公琢磨了一下觉得婆婆说的有道理，当时就在饭桌上跟我说：小慧，妈说的也是，反正现在孩子喝奶粉了，再说你天天夜里起来，都多久没睡一个整觉了？夜里让妈帮着带带，你也好多休息休息。如果真是这样，那真的算是婆婆积德了。事实上从这天开始，不光夜里，连白天我都没有和宝宝亲近的机会了……自从孩子夜里跟婆婆睡，头两天我确实睡的挺好，睡之前还和老公聊聊天，话题句句不离孩子。老公还回忆起在产房外面等我的时候那种喜悦和焦急的心情，还说第一次抱着宝宝有多激动感慨……没过两天我就发现了不对劲，婆婆从屋里一出来就抱着孩子，累了就把孩子放在小床上逗逗，除了去厕所全都是绕着孩子转。冲奶粉、买菜、做饭、做家务，全都是我。她理直气壮的跟我说：你下楼买菜，今天买……赶紧冲奶粉去，试好温度再拿来，你炒菜去吧小军快回来了……就连推着孩子下楼晒太阳，都是她推着车，根本不让我上手。有时候婆婆上厕所之前就跟我说，你看着点孩子别掉地上，我就赶紧过去抱着宝宝，贴着他的脸，亲亲他，跟他说话。婆婆一从厕所出来就把孩子从我怀里抱走了，指使我去拖地或者收拾屋子。下午孩子会睡2个小时的觉，那段时间婆婆也一起睡。她在小屋的床上，宝宝就放在身边。有几次我站在屋门口看着宝宝睡着了，特别冲动的想进去抱他又怕把他惊醒了，只能在一边看着，越看越受不了。
之前忍了那么久，那么多，我都熬过来了，但是不让我亲近孩子，这样的日子才几天我就没法忍受了。我明显觉出她是故意的，虽然我不知道为什么，但是我必须要自己带着孩子，他是我身上掉下来的肉。我跟老公晚上抱怨过，我说妈为什么不让我抱孩子，我想让孩子今天晚上跟我睡，当初不是说轮班带的吗。老公沉默了一会儿说：你带和妈带不是都一样吗，妈也喜欢孩子，这不是好事吗？我跟他说不是的，她是故意不许我碰孩子的。我让老公去跟婆婆说，让孩子今天晚上和我们睡。老公给我的回答是，他很累了，忙了一天 眼睛都困的睁不开了，今天先这样吧，孩子跟谁睡也不在这一天两天……接着他转过身就睡了，只剩我一个人无奈地睁着眼睛看着天花板。我那时并不知道，其实婆婆早就私下跟老公说过，这个孩子断奶以后要奶奶带着她才放心，因为我带不好。他心里早就明白，只是瞒着我不告诉我。也许他不是恶意，他很清楚这个问题太敏感了，所以想息事宁人，等孩子上了幼儿园就不存在谁带的问题了，就只好把我蒙在鼓里。这样的日子又过了一个星期，我还想过婆婆带几天就会累的不行，也就放手了，但是她不知道哪来那么旺盛的精力，就是能一直把着孩子不撒手。我在家成了佣人，看着婆婆抱着孩子近在眼前，我就是摸不到。我甚至想过在她饭里放安眠药让她熬不住，这个想法一冒出来都吓了自己一跳，我怎么会有这么歹毒的念头呢……或许一个女人当了妈妈，就会变的像狼一样护崽子吧，和宝宝分开才多久，好几年都忍过来的我终于爆发了。那时婆婆有半个月都把着孩子，不给我机会跟他亲近，那些天我都没给老公一个笑脸，我就是不明白他为什么不能把孩子抱回来和我们睡，一提起来他就岔开话题或者做别的事，到底是怎么打算的呢。我心里焦躁的不行，几次火气上来生生的往下压，到最后折磨的自己万念俱灰。
