作者/理智战胜不了情感
我是一个来自北方某省省会城市的一个普通女孩，普通的就像大海里的一条小鱼。我的父母都是这个城市里最最普通的工人，母亲因病很早退休，父亲下岗，所以很早我就知道我必须靠自己的努力才能出人头地，才能让我的父母在晚年享福。所以我拼命学习，中考的时候我考上了这所省会里最著名的高中。刚上高中时，我有些不适应，高一的成绩只能算是一般般，我也因此泄气过，因为我知道我真的很普通，我不是当状元的料，这么拼命的学习除了把自己累的半死还能获得什么？经过一年的调整，我的成绩还是提高了，我也当上班级的学习委员。高一的下学期快要结束的时候，班级里转来了一个男生，我就叫他A吧。他来的那天穿了一身白色的运动服，很清爽很干净，自我介绍后班主任把他安排在我后面坐下了。那个时候一心都在学习上，两耳不闻窗外事。说实话也是因为自卑，不敢太注意他，只是知道班里的好多女生都在议论他，确实，他高高帅帅，吸引眼球，也很健谈，很短的时间就和大家打成一片，一点没有插班生的尴尬。连我的好朋友也对他议论纷纷。他的父母在我们省的沿海城市里做生意，他是家里的独子。那个时候没有富二代、高富帅这样的形容词，我对他的形容词就是“纨绔子弟”。虽然他坐在我后面，但是我们之间基本没有什么对话，也许说过什么捡支笔借本书之类的，我已经记不起来了。
高二的秋季运动会上，我依旧被选为班里的引导员，就是在全体入场时给班级打牌子的，是班级里唯一一个穿短裙的女生(其他人必须要穿校服)。那天的早上非常冷，按照学校的要求我早早到了学校，帮着老师忙这忙那，虽然忙的热火朝天但是身体却觉得越来越冷，肚子一阵一阵的发紧。入场式结束后，我刚坐在凳子上准备休息，就觉得下面热乎乎地流出了一些东西。我顿时就懵了，脑袋里嗡嗡响，心想这下可出了大丑了。我就这么直愣愣的坐着，直到A准备跑步要从我旁边经过，我抬头直勾勾地盯着他看了五秒钟吧大概，没动地方。我正不知道该怎么办的时候他笑着退回去了，说落下了东西，然后从另一个方向出去了。我觉得我要羞死了。过了一会不知他从哪里冒出来，拿着自己的校服递给我说：“帮我看着吧，我要去跑步了”，走了没两步又退回来说“要不你披上吧，别掉地上弄脏了。”我明白他已经知道了发生了什么。我感谢他的雪中送炭，也觉得不好意思，直到当天运动会结束，我才和他说了谢谢。我记得这就是我们第一次的对话。
后来我们就熟了，也许那件事就是个桥梁，把我和他联系到了一起。我们很谈得来，渐渐成了朋友，他对我说他身边发生的一切，包括家里的，学校的，可是我做不到对他坦诚，也许是自卑作祟吧，家里的情况我从不对他提起，他也从没有问过我。有一天好友P跟我说“我怎么觉得A对你有点意思呢？”我一听就慌了，忙说“乱说什么呢？没有的事！”好友说“是真的，我总看见A看着你的后脑勺发呆。”我舒了口气“你别胡说八道了，我和他只是朋友”。
高二期末考试后的暑假是最短暂的假期，学校只给我们一周的时间，因为马上就要高三了。开学后却一直不见A的影子，同学们都说他可能是要转学了。不知道为什么我心里有些难过，也许是因为他要离开，也许是因为他没有告诉我。我没有时间让自己胡思乱想，我必须抓紧一切时间学习，努力。就在我要将他忘记的时候，我收到了一封信，当然是他写给我的，他说他没有时间告别，因为父母为他办了出国，他要去英国了。信的最后他说，他会一直祝福我，因为我会有我的幸福。什么叫我会有我的幸福？当时没有看懂，但还是把信好好地收起了。
高考后我去了外省的某大学医学部，开始了漫漫五年学医路。期间也收到过A的邮件和礼物，但是我们的关系也止于朋友。在大学里，我认识了我的前男友S，我们是在校文艺晚会上认识的，我们俩是晚会的主持人。他追了我半年后我们在一起了。学生时代的爱情总是很纯洁很真挚，他很爱我，我也很爱他。那个时候根本不懂现实是什么，世俗是什么，我知道他的家庭条件不错，他的爸爸是当地的某公司的总经理，妈妈是政府的公务员。但是他没有因为自身的条件优越而看不起我，每次我去打工他总是陪着我，没有嫌弃过我的任何一份兼职，我们一起度过了五年的大学时光。那时候真的是特别的幸福，我想也许我的一生都会为这个男人而改变，变得阳光，变得幸福。A知道我谈恋爱之后就很少联系我了，得到他的消息也越来越少，那时候的我只沉浸在和S的美好爱情中。
转眼大学就要毕业了，S选择了考研，而我想选择就业。原因很简单，因为我不想让我的父母再多负担3年的费用，我必须要工作。那个时候和S商量，我们俩想去我的老家发展，我先找工作，他考那边学校的研究生。这个时候S的妈妈找到了我，接下来的剧情很俗套，大家都能猜到，他妈妈反对我们在一起，更不同意我们回我家。我和S说，要不我就留下，反正在哪工作都是一样的。但是S说问题的关键不在这，我隐隐明白了什么。大五的最后一个寒假，我在家接到了S妈妈的电话，她说她在我家这边出差，想找我出去谈谈，我赴约了。谈话的内容不想详细说了，大概就是说她已经知道了我的家庭情况，她不能接受一个下岗的工人做她的亲家，那天她对我说的每一个字我想我一辈子都不会忘记。最后我告诉她，如果S跟我提出分手我不会缠着他不放。
回到家我的爸爸妈妈都不在，我躺在床上心里十分难受，我没有给S打电话说他妈妈来找我的事，我的自尊心不允许我这样做。眼看天黑了，这时候下起了小雨，一会天上又飘下了雪花，爸爸妈妈还没回来，他们是去附近的火柴厂打零工了。我赶紧拿上两把伞去火柴厂接他们。火柴厂的车间里坐了20几个人，我一眼就看到了我的爸爸妈妈，车间里的灯光很暗，需要把头贴近桌子才能看清楚，爸爸妈妈的面前堆满了糊好的火柴盒，火柴盒旁边还放着早上我给他们带的午饭，他们一定是没有休息，饿的时候往嘴里扒两口继续做工。我一看到这情景，眼泪一下子就流了下来，我躲起来让泪水尽情的流。这就是爱我疼我的父母，我可以只顾自己那虚无缥缈的爱情而让疼爱我为我付出一切的父母被人嘲讽和看不起吗，我不能。那个时候我决定，和S分手。只是这分手的话我们俩谁也没有说出来，似乎彼此的默契在此时得到了最大程度的提升。从那以后我没有给S打过一个电话，S也没有再联系我。
说起这段感情，现在心里还是隐隐作痛，毕竟是爱了五年的人，那段时间我每晚都在被窝里哭，夜晚总是让人很脆弱，我总是在夜深人静的时候幻想，也许某一天S会突然出现在我的面前，告诉我他不顾一切来找我，他要和我在一起，他会爱我一辈子......但是他始终没有出现。我觉得自己不能再这样混混沌沌过日子，我没有时间可以消耗，于是我开始备考，几个月后，我以笔试和面试均为第一名的成绩考了我们省的这座沿海城市的公务员，就是A父母所在的城市，开始了朝九晚五的工作。
2010年年初，我休了年假回家陪父母过年。高中的好友P给我打电话，说A回国了，想约几个好朋友一起聚聚。于是大年初四，我们几个高中好友去了A家里，去了才想起来那天是A的生日，我竟然一点都不记得。我们玩的很开心，照相的时候A的脸上全是大家给他抹的生日蛋糕。我们的合影里，他搂着我，偷偷地把自己嘴唇上的蛋糕抹在了我的脸上，当时都喝高了，大家都没有放在心上。从那以后我们基本上每天都通电话，他还是那么健谈幽默，和他说话你会觉得很放松很自在。
年假过后，我回去上班，A则留在了我们的家乡省会城市里陪他的奶奶一起住。大概过了一个月的时间吧，有一天上午我在单位上班，接到了A的电话，说他在我们单位的楼下，要我下去见他。我当时就觉得他在和我开玩笑，因为我的单位是市政府某局，就在市政府的大院里，一般人是不能随便进来的，必须要有单位的介绍信的。我说让他别闹了，赶紧在家老实呆着，他说是真的，真就在我单位的大厅等我呢，要是我不信他就上楼来找我。我笑着说“那你来吧，我们局长在办公室等你喝茶呢。”半分钟后，这个男人真就站在了我办公室的门口，脖子上居然还挂着一个市政府通行证。他说他要回英国了，让我给他送行，请他吃好吃的。人家都找到家门口了，我哪能躲得掉，只好请假跟他走了。
那天我们一起吃的了午饭，我们聊了很多，依然是那么轻松愉快，这种感觉也许只能是老同学之间才会有的。他告诉我他是下午的飞机，先到北京和他一个朋友会和，然后一起飞英国。他打算过几个月就回国，跟他父亲学做生意。我送他到了机场，安检之前他突然回头走到我身边，紧紧抱住了我，对我说“等我回来”。就这四个字。从那以后，我总是想起这个瞬间，想起他突然回头走向我抱着我说的这四个字，我不敢深入地想这四个字背后的意义，我担心自己想多了，想错了，更担心自己想对了。A会隔几天给我打一个电话，只是礼貌性的问候，依然是老同学间那种温暖的关怀，对于那天发生的事情他从没有提起过。我也怀疑过也许是我听错了记错了，可是那天的情景又是那么深刻地印在我的脑海里。
那一年的八月A回国了。回国后整整一个月的时间我们没有见面，只是偶尔通个电话。我知道他很忙，他父亲把钢铁贸易的生意交给了他，他必须在最快的时间里熟悉所有的业务，我知道他的压力很大。
十一长假的最后一天，我从家乡回来，接到了A的电话。每年的这一天他都会给我打电话，因为这天是我的生日。他到火车站接我，开着他的路虎。不知道为什么，一看到他的车我觉得我和他的距离一下子就拉远了，我觉得我和他之间只能是同学、朋友。我们有好几个月没有见面了，他显得很兴奋很激动。晚饭时，他拿出了为我准备的礼物，那是一条很漂亮的项链，我很喜欢，但是他要为我戴上的时候我拒绝了，他有点意外又有些尴尬，但是很快脸上又恢复了笑容。
我不知道我向他传递的信息他是否能明白。我觉得我和他之间差距太大，根本不可能走到一起，我不想把我们之间的关系弄得很暧昧，因为我不想让他误会，我也不希望搞得太复杂，免得以后连朋友都做不成。
送我回家的路上，他一直在解释这段时间他很忙，所以没有时间来见我。我知道他是以为我在生他的气。哎！还是没有理解我的意思。
十月的天气开始变得微凉，我的双手总是在这个时候开始变得冰冷，A为我准备了各种保暖设备。说实话，一个人在他乡无依无靠的时候有人如此关心如此爱护，心里会觉得很温暖，更有些不忍拒绝。他还是那么忙，偶尔我们会打电话，更多的时候会发短信，有的时候他会在我下班的时候来接我，陪我吃晚饭后他再回公司。A会把车停在离我单位二百米开外的地方，因为他知道我不愿意引起单位同事的注意和议论。我要说的是他真的很为我考虑，有些事我很在意但是我从来没有告诉他，但是他总是默默地做了，这些小事让我非常感动，但同时也让我很纠结。我只能说他是一个好男人，而我福薄。
冬天很快就来了，夹杂着凌冽的北风和雪花。那年的冬天单位很忙，感觉每天有写不完的报告，开不完的大小会议，还有没完没了的出差。那天从单位开完会回来，已经是七点多了，天已经全黑了。回家的路走了好多遍，但那天不知道为什么觉得有些害怕，女人的预感有时就是这么可怕。我租的房子是那种90年代的7层楼房，在小巷子的深处。就在我走进巷子里面的时候迎面走来一个很高很瘦的男人，我没有看清楚他的脸，一直低头往前走，就在我们走近时他突然靠近我一下把我揪住，使劲往黑暗的角落里拽，当时我整个人都要吓晕了。
可能是因为事情发生的太突然，也可能是我已经被吓傻了，以至于跟他纠缠的最初我都忘了喊。我拼命挣扎，他的一只手使劲抓着我的头发，我的头根本没法动，另一只手搂着我的腰，我感觉我的双脚已经离地了。我已经找不到词汇和语言来形容当时的场面和我那时的心情，现在回想起来我的双手仍然在抖。就在我快要绝望的时候，从巷子里走出了一家三口，我这时才反应过来大声地喊着，那个人也许是被我突然的一声吓到了，也许是顾忌到巷子那一家三口，竟然松开了抓着我的手，我赶紧挣开他，往马路上跑去。
我不敢回头，只是一路疯狂的跑，一直跑一直跑，直到我到了车水马龙的天桥下才停下来。我回头看，他没有跟过来，我才放心了。这个时候我才发现我离家已经好远好远，围巾不知道掉到什么地方了，头绳也不见了，头发乱起八糟的散了。我一下子瘫坐在路边，大口地喘着气，嗓子很疼很疼。我突然想起S，我好恨好恨他，恨他为什么没有陪在我的身边，为什么没有保护我，为什么让我受了那么多的委屈。我好想给他打一个电话，好想听到他还像以前那样叫我的名字。
我猜他已经换了电话号码，也许此时此刻正陪伴在某个女孩身边吧。最后，我还是打给了A，可是电话响了好长时间他没有接。我就一个人在马路上走，漫无目的。过了一会A的电话来了，接起来后那边有点吵，A好大声的“喂”了半天，我竟然说不出话来，眼泪一下子就流了下来，我没办法忍住哭出来声。A一定是被我吓到了，他问我在什么地方，我看了看周围没法描述，我也不知道自己的具体位置，就说可能是在家附近，XX路上。
我坐在路边，虽然冷的发抖，但是腿软软的我没办法站起来。虽然这里人来人往，但是对我来说都是陌生人，我多期待此时此刻在这个城市里有一个人他是属于我的，属于我一个人的，永远。
A来的时候已经是20分钟以后了，我已经渐渐平静下来。但看到他从车上下来的时候，我还是没控制住自己跑过去抱住了他。他也紧紧抱住了我，这个怀抱真的很温暖，我冷得发抖的身体是多么需要这样一个拥抱，就让我任性一次吧。
后来，A帮我报了警，把我送回家，一直陪我到很晚，这时我才发现他喝了酒，我要他打车回家不要开车，他答应了。
惊心动魄后整个晚上睡觉都梦见自己被人追杀狂奔之类的，弄得早上起来之后浑身酸痛，梳头发的时候发现头皮一按就像针刺一样疼，可能是昨晚被那个变态抓的。单位不允许女生披头发，我之后把长发松松地扎了个马尾，准备上班。走出家门，看到A的车还停在楼下，我走过去趴在车窗上往里看，黑漆漆的什么也看不到，但我肯定他不在里面，心里有那么一点失望。这时候我听见有人在我后面偷笑，还能是谁，就是A。
接下来的时间A每天都接送我上下班，我知道他每天都忙的不可开交，我说我可以和室友一起回家，A说“那还不是一样不安全”，我说“也不能总麻烦你，这样下去也不是办法”，A说“那倒也是”。有一天下班，A没有像往常一样带我去吃饭，而是直接开车到了附近的一个小区，我问他这是要什么去，他说带我去看我的新家。
这是一个高档封闭小区，一座座5层小洋楼被绿色环抱着。他按了密码锁，可是我却站在单元门外不肯进去。大家可以想象离市政府不远的小区房价有多高，租金有多高，我的第一个反应就是拒绝。A说让我先进去看看再说。我跟着他上了二楼。房子装修得很讲究，家具也很齐全，而且收拾得很干净，跟我现在租的房子比简直好太多了，两者不在一个段数。但是我还是没办法接受这里高价的租金。A说这是他家的房子，可以让我免费住。
这怎么可能呢？别说我和A只是朋友关系，就算将来发展成男女朋友我也不能住在他家吧。A说这是能为我找到最满意的住所，离我的单位很近，最主要的是物业的保安每天都要巡逻好几遍，每楼前面都有摄像头，他说这样才能稍微放心些。老实说我心里很感动，但我不能接受，我过不了自己心里这一关。
他说“你再好好想想，现在还有什么比自己的安全还重要？万一出了事情后果由多可怕。”我说“我知道你都是为我好，我会找房子尽快搬家，但是我不能住在这。”A知道我也很倔强，于是和我说要收我租金，每月500元。我简直都被他逗乐了，我原来住的那个房子还收1000呢(我和室友每人500)，大家就知道他现在出的这个价有多低了吧。
我还是摇头，A居然也不生气，把门锁好带我去吃饭送我回家和我聊天，好像今天很闲，这期间除了我主动提到房子的事情表示感谢外，他居然一个字没有提过。直到室友回家，他问她想不想换个地方住。室友知道我那天的事情后也每天提心吊胆，生怕遇见坏人，听A这样问就拼命点头。A说帮我们找了一个房子就在人民路上，他说的小区的名字，问室友听没听过。室友说那一定很贵，不愿意去，A说租金1600，你们每人800。我没听错吧？还涨价了？？
室友是我妈妈一个朋友的孩子，比我小2岁。我看她那样子就知道她动心了，拉着我“姐姐姐姐”地叫半天，A说要签合同，这孩子居然屁颠颠地拿纸笔去了。两天后我搬家了。
有的时候我真的很佩服A，对于他想要的东西他的耐心似乎永远用不完。我曾经听他教育下属要耐心，不要急躁还要学会吊客户的胃口，要绷得住。那个时候他就像是一只老狐狸，让我觉得他狡猾的有点可怕。我不知道他对我是不是也像对待他的生意和客户一样，我觉得自己是他的猎物。他真的就这么耐心，完全不强迫不急躁。他似乎很了解我，知道我在意什么害怕什么，所以和我的关系总是不远不近，说话做事点到为止，让你无法张口拒绝只能安心接受。
2011年的夏天，高中好友P和男友来我们这个城市旅游。我给A打了电话，A说他太忙了，可能没有时间陪我们，这在我预料之中。他说给我们定好了酒店和餐厅，让我们好好玩，费用由他承担。我特意请了两天假，陪着P和她男友到处转。P走的前一晚，我们到KTV去唱歌，我们还一起清唱了高中的校歌，我们都说好久没有这么开心。突然P问我“A还没把你搞定啊？？”我被她问得差点喷了，什么搞定搞不定的。P拿出电话给A打过去，刚接通就说“到现在没搞定，严重鄙视你！”A好像说了什么，P就哈哈笑。哎！真是怕了这个疯女人了！
后来A也来了，四个人就这么一直开心的唱歌，大家都喝了酒。后来A帮我点了一首《你又来听我唱这首歌》，这是又一次班级的晚会上我唱的歌，没想到他还记得。P说这首歌太老了，说A是老土，A说好听的歌永远不老。
送P和男友走的时候我送她去车站，她说，等我和A好了以后要A给她来份大礼，说要不是她当年果断将我和S分手的消息透漏给他，他现在还在英国泡妞呢。这人一直都这么口无遮拦我都已经习惯了，看我没理她以为我不相信，搂着我的脖子接着说“是真的，我真觉得A真不错，当年我一说你被负心汉甩了，A立马宣布要回国，女朋友都踹了回来找你，你还不感动？”我说不感动是假的，但是那又能怎么样，难道我忘了是为什么和S分手的？P说“你说的也对，有时候我也替你闹心，A可真不是一般人能端住的菜，我只能说Goodluck，my darling！”
P走后，生活又回到原点。我没有刻意回避或拒绝什么，因为A不会给我这样的机会。他依然忙的整月整月都见到人，我们偶尔发短信打电话，说的都是不痛不痒的话。有人会觉得这么长时间了难道他就没有向我表白过？我想说这个真没有，他这个人就是这样，要不怎么说他有点让我觉得可怕呢。
真正让我下决心另寻他人的事情出现在2011年末。政府年终晚会结束后，领导带着我们出去唱歌。话说KTV真是个吵闹的地方，唯一安静的空间就是卫生间，所以好多电视剧里面男女主人公真相败露的地方都选择卫生间。到了这家KTV我先去卫生间卸妆(重操旧业，又当了主持人，顶个大花脸就被领导叫出去唱歌……)。进洗手间的时候里面有两个女人在聊天，也在抱怨年终岁尾这种毫无新意却必须参加的活动。
我对着镜子擦卸妆油，这个时候其中一个女人问另一个“刚才那个XXX给了你多少钱？”我心里抖了一下，这个XXX就是A的名字。他的名字不算特别，但是要重名也不那么容易。另一个答“没数，直接装包里了。”这个时候不知道为什么心脏就开始咚咚咚的跳，我尽量回忆那天她们的对话，可能不太准确：
女1：“这么做就对了，干嘛跟钱过不去啊。”
女2：“回去老娘还得管王X要钱呢，他不给我加薪老娘就辞职不干了，tmd加班加点不说还得让老娘陪酒，把我当什么呢这是！”
女1：“王X真不是个东西，我看那个XXX也好不到哪去，一副色狼样。”
抽水马桶的声音过后，出来两个女孩，年纪和我差不多吧。
女2：“真不想回去了，要是我男朋友知道了还不吃了我！”
不知道如果大家换做当时的我，听到这段对话之后会做何感想。我的以第一个反应是求证，万一真的是重名呢？可我又不敢，如果是真的怎么办？我的第二个反应是为他找了n个理由，男人嘛，尤其是生意场的男人有这种应酬都是正常的事情，逢场作戏而已。整个晚上我坐在KTV包厢里六神无主，直到喝得晕乎乎的回了家。
有时候我问自己，是不是每个男人都有这样不能在爱人面前展示的一面，只因为他们是男人，有最起码的需求，是不是每个女人都应该睁一只眼闭一只眼。A在英国的六年多的时间里，交往了3个女朋友，都发展成了同居关系。而回国后的这一年多他没碰过我一下，哪怕是拉一下手搂下腰，难道这400多个日日夜夜他只因为心里有了我就不可以忽略男人的某些需求了？今天听到这些算什么呢？也许还有更加不堪入耳我还不知道吧。
我又问自己，有什么资格质疑难过或是委屈？我和A是什么关系呢？他从没有向我表白，说他要和我在一起，要我做女朋友，也许他自己也清楚，他不可能只属于我一个人。他的条件本来就会有一堆女人围在他的周围，只要他愿意，比我漂亮的比我温柔的，要什么样的找不着？而我呢，除了晾了他这么多年做过什么让他刻骨铭心的事能要他永远爱我忠于我？
也许我该庆幸，还可以和他继续朋友的关系，也许他要的就是这样和我暧昧不清的关系，得不到的才是最美好的不是吗？这不是他给我的一个最好的台阶吗？我有什么好不知足的？难道真的心存侥幸以为自己是灰姑娘，嫁入富人家从此过上幸福快乐的日子？这可能吗？
我决定不再对A抱任何幻想，对于他的这种条件这种身份我承认自己hold不住，我知难而退，我弃权。我要的不是轰轰烈烈的爱情，弄得像拍电影一样经典我会觉得累，我只想要一个正常的男人，一个只属于我的男人。
在机关单位里最大的好处就是不愁没人给你介绍对象。原来我觉得相亲是一种负担，同事领导好心介绍的，就只当是完成任务一样见见面吃吃饭敷衍了事。但是现在心态完全改变，家里也开始催我，我也觉得自己年纪也不小了，这样耗下去何时到头？2012年说是世界末日，我也想好好谈一场恋爱，如果世界真的毁灭了，就让我躺在某人的怀里安心的闭上眼睛吧。
最近见面的一个比我大四岁，博士，某大学的老师，本地人，父母也都是高校的老师，就叫他L吧。我觉得条件还好，至少不像A和我那样差距太悬殊，再说是我们处长给介绍的，就同意见面看一下。第一印象很好，温文尔雅，不张扬，家教很好的样子，他是学金融的，我学医，两个八竿子打不着的专业有点沟通障碍，不过见了几面之后联系渐渐多起来。一天L约我下班一起吃饭，是一家西餐厅，其实我不喜欢吃西餐，只是每次相亲的时候都要去咖啡厅、西餐厅和甲乙丙丁约会，那段时间我觉得自己都要把单位附近的咖啡牛排吃了个遍，说实话想起这两样东西有点反胃。L订了靠窗的一个座位，离地面有两级台阶，L用手扶了我的腰。这个小小的举动一下让我起了一身鸡皮疙瘩，我承认我有些反应过大，见了几次面以后按理说也该有一下步的发展了，毕竟不是所有人都跟A一样总是按兵不动，道理上能说服自己，但是心理上真有点承受不住，总觉得和L也没擦出什么火花，还没有恋爱的感觉，这样的举动还是太亲密了些，尤其是夏天这个穿的有点少的季节。
L坚持为我把牛排切成小块，本来很体贴的举动却让我觉得很别扭，总觉得哪里不对劲。一顿饭吃得毫无滋味。L提议去看电影，我礼貌的拒绝了，说有些累想回家早点休息。出餐厅的时候他的手又扶了我的腰，这次真是有点受不了了，赶紧走快几步把他甩在身后。
这个世界有时候就是这么诡异，那天发生的一切都被在餐厅里和朋友一起吃饭的A清清楚楚的看在眼里了，而我却不知道。回家之后我一直在想，如果不合适的话还是要早早表明立场，免得L误会，只是要怎么说呢？说的太直接了恐怕是不太好，和处长也没法交代，真是头疼！
洗完澡之后我躺在床上看书，L的短信一会一个，约我周末一起去开发区采摘。我回短信说我和同学约好一起去逛街了。过了好一会，又问我是不是今天让我不高兴了。我一狠心，给他回了一个“是的”，之后又后悔是不是话说的太重太伤人了。我继续看书，10点多的时候有些困了，电话响起来了，我以为是L，想着要和他说点什么呢，一看却是A的电话。
我们已经有差不多两个月没见面了，电话也很少打。接起电话，他说“你出来一下，我在你楼下。”说完电话就挂了。我想这个人今天是怎么了，哪不对劲？我也没多想，换了件衣服就出门了。下楼没见他的路虎，一声长长的刺耳的车笛声，A坐在黑色奥迪里。我心里苦笑了一下，有钱人！
我上了车问他这么晚了怎么还没回家，他没理我，直接开车走了。我又问他要去哪，他还是不说话。从一开始他就不对劲，怒气冲冲的。这位绅士一般不会做出大半夜在小区里按车喇叭这样的事情来的，我想他今天可能是遇到什么不顺心的事了，我也不敢再问了，我们就一直这么沉默。
车停在了海边，A的手还是握在方向盘上，眼睛看着前面一动不动。我扭头看他他也没反应。过了一会他下车，走到车前点了一支烟。那天海边的风很大，他靠在车子上一个人吸烟，看起来那么颓废。我从没见过他这个样子，难道是和家里吵架了？公司倒闭了？我下车走到他身边，他还是没有看我，只是抽烟。我想我是不是应该说点什么安慰的话，又不知道说什么好。
就在这时L的一条短信来了，我低头看“睡了吗？”，我懒得回，心想你就当我睡了吧。这时，A突然把烟头扔到地上，我抬头看他以为他终于要开口说话了，可是他却一把抱住我开始吻我。
事情发生的有些突然，我也不知道该怎么办才好，缠绕在我嘴里的不只是他的嘴唇，还有我的头发。我推他他却把我搂得更紧，一着急手里的电话啪地掉在了地上。我使劲推他又打又掐，他终于松开了我。
我又羞又气，大口大口地喘气。我想我那时候是不是应该跳起来给他一耳光，我对他大喊“你疯了吗？”他也比平时高八度的音量“对！疯了！”我气得说不出话来，我俩就这么对视，他又吼我“那男的是谁？”我愣了一下，心想他说的是谁呀？哪个男的？？马上我反应过来了，他说的是L吧。我说“你凭什么问我？我和谁见面还要经过你同意吗？”A上前走了几步，两只手在我面前直比划，说“我对你什么样你不知道吗？你居然还能和别的男人约会？你是石头做的吗？”我说“知道又能怎么样？知道了就必须要和你在一起吗？你能跟我结婚吗？你能娶我吗？还是打算让我做你一辈子情人？”
我这人有个毛病，一激动就想哭，一哭就止不住，那天我就越说越激动，越说越大声，说着说着就开始哭。我说“你回国已经两年了，你对我说过你喜欢我吗？你说过要和我在一起吗？你什么都没说过我为什么不能和别人约会？是不是你觉得我一定会主动投怀送抱还是你也觉得挑明了以后我会让你有负担？是不是你也觉得你家里根本不可能接受我？其实你心里什么都一清二楚不是吗？”
一口气说完之后我觉得自己快要虚脱了，我转头就跑，觉得自己委屈的不行，边跑边哭。跑到马路上我拦了一辆出租车回家一头钻进去。坐在车里我就想这回和A算是彻底结束了，可能真的连朋友都没法做了。一路就这么哭着，快到家的时候才想起来出门时身上一分钱没带，电话还在海边呢也没来得及捡，估计是摔坏了，这可怎么办？
车在小区门口被保安拦下的时候，A追了上来。司机把车停在我家楼下，我下车等A过来，我说我没带钱，他又跑回车里拿钱包，我就上楼了。关好门，我坐在地板上，听着出租车开走和上楼的脚步声，可是我知道他不会敲门的。
我就那么在地上坐着，室友出来看看我又回了房间。我听见A的脚步声好久没有动静，我知道他就在门口站着，过了好一会他下楼了。我走到阳台上又坐下，抬头看星星发呆，我在想什么我自己都不知道，就那么抬着头一直到脖子酸了，我看了看表，已经快1点了。我一直没有听见车子开动的声音，难道A还在楼下？我赶紧回房间，把窗帘拉起一个小缝。看见他在楼下抽烟，我的心又揪在一起了，鼻子一酸又想哭。我悄悄进了室友的房间，用她的电话拨了A的号码，过来好久他才接，我说“你回家吧，别抽烟了。”他说想看看我再回去，我说今天太晚了，明天还得上班呢，有什么话明天再说吧。他没再说话，我挂了电话。过来一会车子开走了。
第二天早上A在楼下等我。我们坐在车里谁都没有说话，气氛有点尴尬。我叹了一口气，A马上问我还生气？我摇头，说生那么长时间的气人还能活吗。他从口袋里掏出我的电话，说屏幕摔碎了，先凑合一上午，下午带我去买新的。我说不用了，修修就行。他又问通讯录备份了？我点头。接着两个人又是沉默。我有些失望，经过了昨晚的事情难道就没什么要和我说的话？还是不幸被我自己言中，他真的不能给我任何承诺？我说，开车吧，要迟到了。
他看看我说，那天那个男的是你男朋友？我说不是。他又说我看见他搂着你的腰。我心想搂一下腰就是男朋友了？那你还亲我了呢那你也是我男朋友？不过我没把这话说出来，我说我们还没发展到那程度。他说那我能要求你以后不和他见面吗？我苦笑，心想你以什么身份要求我呢？我又凭什么答应你？我说我已经决定不再和他发展下去了，但不是因为你，是我自己觉得不合适。
他说那天在餐厅看见L我一起吃饭还有说有笑很亲密，他说他很难受，心里堵得慌。我说我知道，占有欲让你不舒服，我理解。他急了，说这是占有欲吗？你觉得我对你就是占有欲？我想，这难道不是占有欲吗？对我好爱护我照顾我，但是我不是你的女朋友又不能拒绝你和别的男人在一起只能和你保持这种暧昧关系，这难道不是占有欲？我觉得话一旦说出口就有点逼他表白的意思了，我不愿意那样，如果他自己都没有下决心我们即使在一起了也走不到最后，我不想在同一个地方摔倒两次。
我推开他抓着我的手，说咱们别这么较真了，没有意义。然后我下车了，我心里很失望，也很难受，到最后他还是没有说出口，从某种意义上说，他成熟稳重，没有把握的事他不会轻易尝试的，这和他从小跟父母耳濡目染和在生意场上打拼有关，我佩服他，但正因为这样我讨厌他，我脑子突然想起一句话“不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓”，我觉得不以结婚为目的的暧昧就是不负责任。我想我们可以结束了，A没有来追我，我突然有一种解脱的感觉，觉得自己再也不用纠结要不要接受他了。我没有哭，可能我真是石头做的。那天上午我去给手机换了个屏幕，1600元，真心疼，它和我一样脆弱，以后我再不会让你摔碎了。
下午L打电话来问我怎么一直没回短信，我说我手机坏了刚修好。他说晚上来接我下班，我本想拒绝，但是又想要不就今天说清楚也好，就答应了。下班的时候L在政府大院后门等我，我们一起去吃饭，我觉得人群中好像有个人特别像我的前男友S，也就那么一闪的念头，我觉得肯定是自己眼花了，他怎么可能会来呢。
晚饭时L和我道歉，说昨天太冒失请我原谅。我觉得跟他说话总感觉他在作报告一样，文绉绉的。我说你也没错，只是我觉得咱们有点不太合适，所以昨天的举动我才觉得无法接受。L说咱们这几次见面不是挺好的吗，怎么突然说这话？我说现在应该我请你原谅，咱们真不合适。我观察他的表情，有些不自然，他笑笑问我，是不是每个女孩听说相亲的对象是个博士就觉得很死板，第一印象就不会好。我笑了，说女孩应该觉得很庆幸，因为不用担心下一代的智商了。一顿饭很轻松的结束了，两个人也没负担的划上了句号，没想到这竟是我那几天唯一觉得欣慰的事。
第二天下班，S真的站到了我的面前，三年多的时间没见了，他换了发型也换了眼镜。我说你怎么来了？他说他毕业了，出来转转顺便来看看我。我们坐在政府对面的广场上，看一群孩子在广场上放风筝玩滑板车，他说他找到工作了，在XX医院外科，我说我知道那个医院，恭喜你。接着又说大学的同学张三现在在干什么，李四在干什么……我说都很好。我们就这么一直聊着这些不痛不痒的话，天有些暗了，我问他你住哪？他说订了酒店，在火车站附近。我说那你早点回去吧，天不早了我也得回家了。他说要送我，我说不用了，我住的很近。
S坚持要送我回家，我也拗不过他，我们就这么走，一路无话。到了小区门口，我说我进去了，你早点回去吧。他还是不让我走，说再送我一段。我有点生气，我说咱们现在的关系不适合送到楼下，送到这就行了，谢谢。他抓着我的手，说我们重新开始吧，你跟我走。我一听这话，不知道怎么，火气一下子冲上头顶，话也说的很重，我说你脑子没病吧？咱们已经分了三年了，我早忘了你是谁了！
S还是拉着我的手，说他错了，希望我能原谅他，再给他一次机会。在小区门口人来人往的这样拉拉扯扯，我本来就不高兴，他这么说我就更生气，我说你早干嘛去了？没毕业的时候你怎么不说这话，现在说不觉得晚吗？他也不松手，一直说他错了错了，说当时没有那么大的勇气不顾一切来找我，让我伤心了，他说他以后会弥补我。我那个时候又犯老毛病，激动然后哭，只是因为是在小区门口保安都看着我一直忍着，我说你松手吧，我们不可能回到以前。S说他已经不是以前的那个他了，让我相信他，我边哭边笑，我说你现在什么样我不想知道，和我没有关系，我说我有男朋友了，我要结婚了。我使劲挣开他，往小区里跑，他就追着我，我真是烦到了极点。我真是想不明白，为什么S非要和我闹到这般地步，大家好聚好散不行吗？给彼此都留个好印象不行吗？我不知道是不是每个前男友要求复合的时候都会说，这些年我一直没有忘记你，没有人能取代你在我心里的位置之类的话，有多少是真心？我问他你忘了我们是因为什么分手了吗？我又为什么考了公务员？我说你妈妈根本就看不起我，看不起我父母，这么长时间过去了，我爸妈还是原来的样子，你妈妈也不会变！S说他妈妈不是我想的那种人，还说她其实对我挺好的，叫我不要往歪了想。我能说我当时真想骂街吗，我说我看清了你，还有你们一家，你赶紧回家找你那好妈妈去吧，别再烦我，滚！保安战战兢兢地走过来，问我要不要给我男朋友打个电话，我说打！顺便打110！
跑上楼我哭了好久，手机一直在包里响啊响啊，是A。我打开震动，把手机扔一边去了。可能是后来哭累了，我竟然躺床上睡着了。迷迷糊糊听见敲门声，我也没起来。我给A发短信说我没事，已经睡了，让他回去。A又打电话，我拒接，我发短信说我和你没什么要说的了，你让我安静会吧，求你了。
后来的事情大家就都知道了，他妈妈不知道从哪知道我的电话，质问我他宝贝儿子的去向，我才知道他没回家，我说你把儿子看好了，别丢了就找我要，我说我要结婚了，以后别让他来打扰我。世界终于清静了。
昨天下午我不是请假提前下班了吗，我给室友打了个电话，问她晚上有没有约会，她说没有，我说那咱们就在家吃吧，我去菜市场买菜你快下班的时候给我打电话我就炒菜，这样到家正好可以开饭。她问我就咱俩啊？我说对啊，就咱俩。她说好。我就去菜市场买了好多菜和水果，然后回家。摘菜，洗菜，切菜……一切准备就绪，我回房间看书，等室友电话。
电话响了，是A，犹豫了好半天到底接还是不接，但是他不停地打。我接起来，他问我你没上班啊今天，我说嗯，请假了。他问怎么了？哪不舒服？我说我哪都不舒服，你有事吗？他就笑，说你在家吧，我去接你。我又问他你有事吗？他说你就不能换一句啊？吃饭算事吗？我说我吃完了。他说那你给我煮面条吃，我也不出去吃了。
这位少爷以前会偶尔来我家里，要我给他煮热汤面条，所以我家总是备着拉面还有一些虾、肉之类的。他还喜欢吃炸花生米，我有点理解不了这个嗜好。
过了一会A就来敲门了，我打开门，他拿了一大束玫瑰。我问他你什么意思啊？他说你先让我进去吧，我都不好意思站门口，一会让人看见了。说完花就塞我手里了。进来之后就闻啊闻的，问我怎么腥呼呼的味呢(我在菜市场买了鱼)。我也没理他，他自己就进厨房了，看了一圈问我谁要来啊？我还是不理他，就看他在屋子里来回转悠。一会电话响了，室友说马上坐公交了，让我开始炒菜。我说好，知道了。她问我家里有没有酒，我说你还要喝酒啊？她说不喝酒难道喝饮料啊？我说那你回来的时候买点吧。
挂了电话我看见A一直在看我，我说我没时间给你做面条，你还是出去吃吧。他就问我是谁打电话。我说不该问的别问。他一屁股坐沙发上，说你去做饭吧，我正好也想吃鱼。我看他也没有要走的意思，就去厨房做饭了，A就在沙发上看电视。
菜快好的时候，室友回来了，拎了几个易拉罐。室友看见A居然叫了一声“姐夫”，我说你别闹，快洗手吃饭。我摆好饭菜，拿了三副碗筷和二个杯子，室友问我你不喝呀？我说A不喝，他开车，A说我可以打车，要不我住这也行，然后冲我坏笑。我有点生气，心想这算什么呀？打情骂俏？
吃饭的时候A一直在讲啊讲啊，滔滔不绝，也不知道在兴奋什么。本来因为A的不请自来我还有些不舒服，几杯啤酒下肚也就把为什么不高兴给忘脑后去了。吃完饭室友说要看电视，说晚上肯定有晚会什么的，A说看那些乱糟糟的有什么意思，要不咱们斗地主吧。我最不喜欢玩扑克，很少玩，后来的结果就是我被贴了满脸小纸条。
这时候已经11点了，我催A回家去。A说还没醒酒呢，赖着不走，我觉得他当时真有点耍无赖，我说我帮你打车去，然后穿鞋往外走，A终于起身走了。还没走出单元门他手就搭在我肩膀上，我说你又来了，你今天吃错药啦？我想挣开他，可是没成功。我说你是不是喝多了？他突然停下来，抓着我说我都送玫瑰了你也收下了，这还不说明问题啊？
我问他什么问题，他没说话，从口袋里掏出一个装戒指的盒子，我当时心蹦蹦乱跳(我以为他要和我求婚呢)，他打开里面是一对戒指，还好不是钻戒，我舒了一口气。他说想以后永远和我在一起，问我愿不愿意。我当时紧张得不知道说什么好，A自己戴上了戒指以后，说我已经戴上了，你也必须得戴上，然后问我喜不喜欢。我当时觉得很幸福，真的，不知道为什么事情出现这么大的转机，然后就很丢脸的掉了两滴眼泪。A笑我说还没送钻戒呢，现在哭有点早。
我被他逗乐了，说我刚才吓了一跳，以为你拿的是钻戒要求婚呢。他搂着我说，会送的，相信我，我保证。
没错，我已经站尴尬在了大龄女青年的行列里了，我非常认真地考虑过重新寻找一个适合我的男人，也很努力的实践了，但是结果却不理想。我也下决心拒绝A，虽然过去的20几年里我一直很努力使自己尽量完美，但是两个人家庭背景的差距实在是太大。有时候命运就像是有一只无形的手再推着自己往前走，现在发展成这样也不是我能预料到的，只能走一步看一步。
星期一晚上加班到8点多了，A来接我，我们一起吃了晚饭。A问我今天怎么突然加班，我说省厅有紧急文件，明天布拉万要登录，我们这里可能会下暴雨。他说他手机都收到了短信，我说我也收到了，你公司明天还上班？他说下午放假。他送我回家后说明天要来接我，我说明天我还得早到单位，你不用来接我了。他说看天气吧。结果晚上下了一夜雨，但是不太大，A打电话说来接我，虽然我嘴上说不用来接我，但是心里还是很高兴，呵呵。
坐在车里A说今天人真少，真好，不堵车。我说今天好多单位都休息，今天还让上班的都是资本家。A笑了，说你应该说都是周扒皮，黄世仁。很快我们就到了单位，A说下午来接我，我心里很高兴，但还是不想让他过来。我说算了吧，我都不知道几点能下班，你直接回家吧，别被台风刮走了。到了单位以后我换了身衣服，因为昨天早上出门的时候穿的短裤和人字拖，这要是被领导看见了还不批我呀。换好衣服开始一天的工作。
下午两点多的时候A发短信问我什么时候还能下班，我说还不知道呢，他说他在我附近吃点东西，然后等我一起回家。我回复没有准确的时间，你别等我了，我自己回去就行。三点多的时候外面开始起风了，领导终于发话可以走人，哎，等到这个时刻真是不容易啊。我也懒得换衣服，只把人字拖换上就走了。外面的雨点开始变大，加上逆风，走在路上有点吃力。走出单位好远的时候A打电话，我一只手撑着伞，一只手接电话，刚“喂”了一声，伞就被吹翻了。A问我你在哪啊？我说我在路上呀。A说你下班了？我说是呀。风呼呼的吹，我根本听不清他说什么电话就挂了。我只好继续往家走，过来一会A的车停在我旁边。我上车后问他你怎么没回家啊？他说我不是怕你被台风吹海里去吗。我忍不住笑，觉得很开心很幸福。A说你怎么换衣服啦？我在你单位门口看了半天都没看见你。我说我就换了件衣服你就认不出来我，应该罚你。他坏笑，问我怎么罚？体力活吗？我一时没反应过来他什么意思，结果他很得意，笑着说今晚终于可以不回家了。我说你什么意思啊？也不理我，边开车边吹口哨。
回家之后我给室友发短信问她什么时候回家，她说她在朋友家，晚点回去。我又发短信，说今晚台风，你还是早点回来吧。发完短信我和A说，你早点回去吧，一会雨会越下越大的，A说下呗，和我也没啥关系。我一看他那个样子就想笑，我说你别闹了，赶紧走吧，家里没饭。A说那你吃什么，我说我吃方便面，你也吃吗？A说为了你我可以委屈一下，我哭笑不得，我说您别了，我受不起，您赶快移驾吧。他又问室友什么时候回来，我说快了快了。他站起来准备走，说今天还真得走，要去他妈家。要我在家把窗户关好，然后他走了。一直到晚上室友还没回来，我心想这孩子跑哪去了，想打电话问问，又觉得问多了好像挺讨人厌，就这么一直等。临睡前我给A打电话，我说室友还没回来，你说我要不要打电话问问啊？A说你这个骗子，你不是说她马上就回家的吗。我说你等会再批斗我吧，先说这事。他说你还是打电话问问吧，一个女孩子在外面万一出什么事了不好办啊。我说我已经发过短信了，她说在朋友家要晚点回来，我再打电话怕她嫌我烦。A说这都几点了，再不回家就叫夜不归宿了。我说好我打电话问问。打完电话室友说马上就回，我给A发短信说放心吧，她马上就回。A回复明天收拾你，小骗子。
星期四的晚上和A正在逛街。我说自从和你在一起后我都不敢找你出来逛街了，他问为什么，我说你总不让我付钱我钱没地方花呀，A说那我挣钱往哪花，我说那你自己花呗，他说我哪有时间花。我一想这个人也真是怪可怜的，一天忙的团团转挣了钱却是用来给别人享受。大概八点多的时候他的电话响了，他接了，是这样说的：
“在外面，XXX商场。”
“对呀，和喃喃(我的乳名，除了我家里人、前男友S和A很少有人这样叫我的，我当时挺奇怪，心想这人是谁呀)。”
“行，我们上哪找你？”
“恩，好。”
我问A是谁的电话，他说去了就知道了，我又问他去哪啊？他说就在楼下。然后就这么稀里糊涂被他拉走了。
这家商场的一楼有一家冷饮店，他拉着我走进去，我远远就看见他妈妈坐在里面(高中的时候开家长会见过他妈妈，在朵朵家也见过几次，所以认得)，我当时那个心都要跳出来了。我心想他怎么也不先告诉我一声，让我有个准备什么的，这样就见他妈妈是不是有点太突然了。我抬头看他，他就像没事人一样。我说阿姨好，他妈妈说快坐吧。然后就聊天，问我逛街买了什么东西，我说买的化妆品，她说还是年轻好，用什么皮肤都好。饮料来了以后又说天凉了，要少吃冰的东西。反正就是聊这些，没有对我进行政治审查，有点意外。
后来他妈妈说找个时间去家里坐坐吧，要不就明天吧，正好是周末，我和你叔叔都在家。A说她明天有课。他妈妈说哦，对了，我给忘了。然后又问我那就周六吧，来家里吃个饭。我说好。整个见面过程他妈妈一直笑脸相迎，看不出对我是喜欢还是敷衍，我也猜不出来。送走他妈妈我问A怎么事先也不告诉我一声呢，A说这不挺好的嘛，提前告诉你你能准备出什么来？写发言稿啊？我说那你也应该告诉我，他说我怕你找借口逃跑。我又问他你妈妈知道我家里的事吗？他说知道，告诉他们了。我说他们没说什么吗？他说没说什么。不过我不相信。
后来A送我回家，一路上都没怎么说话，A一直在逗我，可是我笑不出来，有种要上刑场的感觉。在楼下，他抱着我，说你怎么了？被我妈吓傻啦？我心里七上八下，觉得这一天来得是不是有点快？我们在一起才半个月他妈妈就杀出来了，我也不知道周六去他家算不算是鸿门宴，万一他家里不喜欢我反对我们在一起，我该怎么办？我问A如果你家里反对你还会和我在一起吗？他笑得很猥琐，说我就知道你得这么问。你听着啊，首先我妈和我爸对你印象很好，没有不喜欢你，这点我替你问了；然后呢，这是我自己的事，是我要结婚，他们反对无效。我问他你爸什么时候见过我，我怎么不知道？他说我妈给他看照片了。我说什么照片？他说就是以前在他家玩的时候的照片。我想这是什么时候的事啊？？
周六去他家的时候我问A要买点什么，他说什么都不用买，家里啥都有。我说那我也不能两手空空的去吧。A说那就买点水果吧，我说那怎么行。他说你要是按送礼的标准把你卡里的钱都花了也不够，你就买点水果就行了。可是我还是觉得有点少，但是又不知道买什么，就买了一个果篮跟着A去了他家。A平时不和他父母一起住，只是偶尔回去吃个饭什么的。他妈妈还是那样笑呵呵的，他爸爸很少说话。我也不知道他们对我到底是个什么态度，我看不出来。他妈妈问我和A在一起时间也不短了，应该考虑下一步了吧。我有点纳闷，心想我们才两个星期怎么叫时间也不短了呢？？A说先去我家里看看我爸爸妈妈，然后再决定。他妈妈拿出一对玉镯送给我，说女孩戴玉好，养人。我不太懂玉，好像商场里几千块钱的也有几万块钱的也有，我不敢收。我说阿姨，这个太贵重了。他妈妈说这是见面礼，一定要收下的。他爸爸又给我一个红包，我也不知道该不该收，他爸说这是规矩，得收下。A帮我戴上了手镯，他妈妈问我喜不喜欢，说我的皮肤白戴这个很好看，我说谢谢阿姨，我很喜欢。
和A走出他家我长舒一口气，如释重负。A看我笑得不行，说表现得不错，满分。我说要是你爸你妈也能给我打满分我就谢天谢地了。坐在车里我把自己在他家的表现从头到尾像放电影一样在脑袋里回放一遍，想到那两只手镯，我就把它们都摘下来装在盒子里。A问我摘下来干什么？我说万一被我不小心碰碎了怎么办，还是别戴了。A坏笑，不说话。我问他你家里以前没和你说过找女朋友要什么标准吗？A说我妈说不能找老外，日本人和韩国人也不行。我问他没了？就这个？A说对，就这一点。然后我又想起来在他家柜子里有一个罐子，里面好多大枣，我就问他你家里谁吃大枣啊？A说我妈吃，天天吃。我给了他一拳，说你怎么不早点告诉我呢？A说我说这个干吗呀？再说告诉你你还能去种枣树啊？我说我在新疆有认识的人啊，可以给你妈妈弄点那边的大枣。以前单位有人去过新疆对口支援，给我们带回过当地的大枣，非常甜，比这边卖的袋装的好吃多了。我看了一下手表，才8点刚过。我就拿起手机给伊犁的朋友打电话，让她帮我弄点大枣。挂了电话以后，A说我发现你有当贤妻良母的潜质。我没理他，A又说哥哥今天心情好，说吧你要什么奖励？我笑了，说还哥哥呢，真恶心。A一只手握方向盘，一只手拉着我的手，问我给你买点什么？衣服还是包？LV？我说你真俗，那驴牌到底哪好看啊？A说那你要什么呀？我说没有想要的，先留着吧，想好了再告诉你。
周五那天和领导下乡检查，吃过午饭就下班回家了。A打电话说晚上去他家里吃饭，我不太想去，在他家吃饭很紧张啥也吃不下，我说晚上还得去朵朵家呢，A说你打电话请假吧，我妈特意给你准备了河蟹(lz喜欢吃河蟹)。大概五点多的时候吧，A来家里接我，看见我还穿着睡衣，他就问我你怎么还没换衣服？我没说话，把他拉到沙发上，我问他咱们这是要准备结婚吗？A被我问楞了，然后笑说怎么，一动真格的你就害怕啦？我瞪他一眼，我说谁害怕了，就是觉得有点突然，咱们这还不到一个月就谈婚论嫁了太快了。A说什么一个月，都多少年了，给你准备的时间够长了。我说以前那些年也算哪？没你这么耍赖的。我突然想起上次去他家他妈妈说我们在一起很长时间了，当时我还纳闷呢，看来他在他家人面前也是来这一套。
A说咱俩这情况特殊，我认为你答应做我女朋友和跟我结婚是一个意思，快走吧，一会我妈要打电话催了。我说我去你家吃饭紧张，我总怕我说错话或者办错事让你爸妈不喜欢。A说多去几次就好了。
那天他爸爸不在家，但是我也没觉得轻松自在。我还曾经很悲观地想，如果他妈妈近期找我单独见面，那就表示他们不会接受我，我就马上和A分手，lz真是做好了一切准备迎接暴风骤雨，可现在看上去风平浪静，他妈妈没有单独约过我也没对我十分热情，我不知道这是对我这个未来儿媳的默认还是暴风雨前的宁静。
吃完饭A送我回家，和我商量十一回我家的事情，他问你爸妈知道我是谁不？你家有没有我照片？我说没有，他们在家把我高中毕业照找出来了，但是上面没有你他俩还挺失望的。A又问咱俩那么多照片你家里一张也没有啊？我摇头。A说让我说你什么好啊。有个小细节透露一下，A家里(他自己的家)有一张我和他的照片，就是以前A回国过生日时我们在他家玩的时候照的，那天大家都玩的很高兴，他和每个人都有单独的合影，都是又搂又抱的。和我的这张算是动作保守的，只是搭着我肩膀，我俩笑的都挺腼腆。以前去他家的时候看见他把这照片摆在床头，我还让他收起来，说别人看见会误会的。想想那时候也真是傻，估计换了别人早就心花怒放投怀送抱去了，我自己都怀疑自己是不是揣着明白装糊涂。
最好我们是这样决定的，十一放假我先回家，因为我可以提前请假想多在家待几天陪陪爸妈，A开车回去住在他奶奶家，先去我家看我父母，然后我们去看他奶奶和他家亲戚。但愿通过考核，大家祝我好运吧。
说说我父母这边吧。自从我告诉我妈妈和A的事情以后，她基本上天天都给我打电话，开始还很含蓄说不太看好我们俩，后来就很直接地反对了。开始妈妈问我A是做什么的，父母是干什么的，我说A和他爸爸一起做点生意。我说已经去见过他父母了，人都挺好，对我也还好。其实我是怕我妈一下子没法接受故意这样说的，再说我也确实不知道A他家里究竟都有哪些生意。后来妈妈问我他家里给我什么见面礼，我说送了一对玉镯，我妈说她也得准备回礼，又问我给没给红包，我说给了两万。我妈半天没吱声，后来问我他们家到底干吗的，说怕我被A玩弄(原话)，后来我说我们是认真的准备要结婚的，她又说怕我嫁过去受气，说以后管不住A，到时候会后悔。我很理解妈妈的意思，她说的这些我又何尝没有考虑过，只是现在走到这一步真是身不由己。我跟妈妈说十一放假的时候A想去家里看看你们，我妈当时半天没说话，然后问我你们发展到什么程度？你被他占到便宜没？我差点吐血，赶紧解释，我妈又问那怎么这么着急见家长，我说是年纪不小了想早点结婚。后来就每天打电话，说他和我爸已经商量过了，说A靠不住，早点分手还能少遭罪，我说人你们还没见到就乱下结论，我妈就开始讲各种道理，昨天干脆把S和他妈都搬出来了，当做反面教材劝我。
也不知道是几点我已经睡了，A打电话说要来看我，我说我已经睡了让他回去休息，他坚持要来说看一眼就回家，我拗不过他只好让他上楼。打开门以后他就一把抱住我，我问他怎么这么晚还不回家，他说答应我要多陪陪我的，他要做到。他说喝多了，难受。我说我去给你倒点水，他把我抱得更紧，说我想你，我爱你。这是他第一次说爱我，我鼻子一酸差点就要掉眼泪。后来他回去了，我躺在床上翻来覆去直到现在睡不着，想着这么多年他对我的好，我真的很感动。就像今晚，他本来有应酬，但是却抽时间去接我下课；我和他抱怨说在一起的时间太少，他就来看家里看我。我也好心疼他，觉得他好辛苦我却不能替他分担。我为他做的太少。从今天起我会好好珍惜我们的感情，因为我也爱他。
周五下午A说有事要去西安，不能陪我看好声音了。我说没事，你什么时候回来？他说周日吧，你来我家看吧，你自己在家多无聊啊(室友这个周末不在)。我说去你家也是我自己一个人，就不过去了吧。A说你来了还可以帮我看家嘛。我心想你有什么怕丢的东西呀还得找人看家，反正在哪都一样那就去他那吧，于是我带了点东西就出门了。我发现看电视还得是边看边和人讨论才有趣，不然再精彩的节目也觉得没劲，期待了一周的好声音居然看着看着就睡着了。
A家的冰箱塞得满满的，就是没有啥可以做饭的食材，周六中午我在他家附近吃了点东西就回去了。其实这个时候A已经回家了，期间还和我发短信，问我在干吗。我说我在外面马上就回去了，到家了给你打电话。进屋以后我先去倒了杯水，刚喝了一口有个人一下搂住我的腰，吓得我被杯子扔一边去了。事后我想，以后再遇到这种情况应该先回头看看，如果是流氓坏蛋之类的也可以把水杯当武器用啊，总比情况还没摸清自己先负伤了强吧。
昨天我小臭美了一下，穿了丝袜短裙，如果还穿牛仔裤估计不会受伤，可见以后不能随便臭美。A看见我的脚哗哗流血也吓傻了，我说你快去拿剪刀来，他急了说你干吗呀，这得去医院！我哭笑不得，说我得先把丝袜剪开呀，要不感染了怎么办。A才反应过来，跑到屋里翻哪翻的也没找到，我喊他，说厨房不是就有一把嘛。我俩把袜子剪开以后，我看有两处都被玻璃划破了，但都不太严重，还好还好。但是我也怕自己在家处理不好会感染，就和A去了医院。
A是把我抱进医院的，起初我不肯，觉得不好意思，又不是要死了干吗非要抱着呀。我说你要是不放心我我坐轮椅上总行吧，A根本也不理我抱着我就走。我只能祈祷千万千万别被熟人瞧见，不然以后我要怎么见人哪。医生给我缝了三针，说还好没划伤血管筋骨什么的，把A吓得够呛。回家的路上我打电话给朵朵妈请假，挂了电话我说我要回家，A说你回去了谁照顾你？单腿蹦啊？我说我没事，也不是骨折了，没那么严重。A说不行，继续往他家开。我也不知道该说啥，总觉得这样不好，又不知道哪不好。我憋了半天，说那你也得让我回家拿两件衣服吧。A马上说好。到我家以后我就在屋里磨磨蹭蹭，找了两件穿脱都方便的衣服。A等得不耐烦，总催我。我一直在心里斗争，到底去还是不去，我又不是十七八的无知少女，当然知道去A家过夜是什么意思，我想这样就把自己奉献出去了会不会觉得我太随便，又想这年头老处女比怪兽还可怕呢，大家都是成年人这种事情也很正常吧。再想A也许只是照顾我一下，我干吗想得这么龌龊呢，我都瘸了，难道他还要趁人之危？？
到了A家他把我放在沙发上问我还疼吗，我说不疼，没事。他说本来想给你个惊喜的，没想到变惊吓了。我说你不是说星期天回来吗？怎么今天就回来了呢？A说事情谈完了就回来了呗。我看他，他也看着我，我说你是故意骗我的吧？你其实早就知道今天能回家。A笑着说我真没骗你，我酒店都订了两天的。我又小人了。
A问我晚上想吃什么，我说随便吧，什么都行。A说我出去买点东西。我说你先歇歇吧，睡一会。A说回来再睡。他出门以后我自己换了衣服，觉得放松了不少，好像没什么迹象那个啥。心里骂自己想太多，草木皆兵。
A买了一大堆东西回来，然后去洗澡，换了衣服。我说你去睡一会吧，我自己看一会电视，A坐我旁边说我怎么有点兴奋睡不着呢？我说那好办，吃两片安定。A一把把我按倒了，说吃春药也好用。我心想不是吧，怎么这么突然，这不是赤裸裸的挑逗吗。A边摸我的脸问想我吗？我不知道该怎么回答，心突突跳。我感觉嗓子有点痒，又不好意思咳嗽。
跳过那段说之后的事，他搂着我，我看他没动静我也没敢动。整个过程和我想的一点不一样，除了疼没别的感觉，一点不美好。我想A应该是很温柔了吧，不过我的脚还是疼了，也有可能是我自己乱动弄的。休息了一会，人也清醒了不少，就这么光溜溜的搂着感觉好奇怪。A说我不知道你是第一次。。。我一下坐起来，看了看床单，窘得我真想撞墙。我就开始找衣服，A问怎么了？我也没理他，穿好了就站起来一条腿蹦蹦蹦往客厅那边移动。A起来扶我，我说我去卫生间你不用跟着我。我坐在马桶上，不知道怎么就觉得委屈得很，于是开始哭，又怕A听见也不敢出声音(够二吧？！)我也不知道那个时候我是怎么想的，也算是头脑发热半推半就，现在清醒了觉得有点后悔，想着就这么把坚守了二十多年的自己奉献了，还是在这大白天的，真是没遮没羞一览无遗，我都佩服自己什么时候变得这么大胆开放。
我想起那个那个弄脏的床单现在都觉得脸红。我当时犹豫要不要告诉他我是第一次，是不是应该让他准备个什么东西垫在下面，但是我实在不知道怎么开口，于是造成了这样的状况。我觉得太没面子了，不知道怎么面对A，难不成待会要一起洗床单不成！最最最让我郁闷的是，本来我们是在客厅沙发上，后来转移到卧室，A从床边拿的tt居然是开过封的。也就是说，他这东西是早就有的而且用过。虽然我之前也怀疑过，觉得他回国以后也没有跟我表白，那两年他怎么解决他的生理欲望？可是今天看到这些我觉得还是无法接受，感觉上当了被骗了一样。想到这我真是伤心欲绝，心想这能怪谁呀，只能怪自己不珍惜自己，是我自己送上门的不是吗。当时在卫生间各种纠结各种自责各种后悔，哎，可惜没有后悔药吃。
A在外面问我在干吗，我心想你这骗子就不能安静一会吗。A又说你没事吧，我还是不想理他，就坐马桶上自己哭自己的。过了一会，A拿钥匙把门打开了，看我在那哭他就蹲下帮我擦眼泪，我说你别说话，我不想听。他莫名其妙地看着我，我就越哭越来劲，现在我觉得那个时候我真傻，哭有什么用啊，像个怨妇！A就一直蹲着，还把我受伤的那只脚拿起来放在他腿上，我心想您老人家这是演哪出啊？我问他，你不是说你爱我吗？你这骗子！你的那些宝贝都是给谁准备的？你自己用啦？
A被我问的一楞的，然后笑，后来他笑的干脆坐地上，然后又过来很严肃地说你没看见那上面是英文吗，那是以前从英国回来的时候带回来的。我说你骗人，你以为我傻啊。他笑得不行，说真的，你可以去看看日期，估计都过期了吧。过期了？过期了！我说过期了你还拿出来用！你想害死我？他说我也犹豫用还是不用，家里又没别的，我后来不是拿掉了吗，你没看见哪？我顿时傻了。。。
我想人们说恋爱中的女人智商为零可能就是说我这种人吧，和A在一起的这一个月时间里，所有发生的一切都是被安排的，我没时间想清楚来龙去脉A就把所有铺垫好了，只等着我按照他安排的路线走。我想我是好歹受过高等教育吧，对事情应该有最起码的判断，但今天我真是觉得自己傻得冒泡。我稀里糊涂哭了半天伤心欲绝，居然哭错了地方，真正该让我痛哭一场的事情现在才揭晓，而这个时候我都哭不出来了。他说他拿掉了，还问我看没看见？！这大白天，光天化日，我居然没看见，没看见。我真无法想象如果明天有个小娃娃叫我妈我得有多郁闷，虽然我总畅想未来和我的孩子在一起会很幸福，但她或他不是这么来的。
我说你别把我想的太好了，我怕以后你发现我的缺点你会讨厌我。A说你还记得高中有一次运动会吗，咱俩第一次说话，你还能想起来当时是怎么回事吗？我说记得，也是流血事件。A笑了说那个时候你穿的白裙子扎个小辫，咱们班所有的男生都在讨论你，我现在都记得你那个时候的样子，这么多年我觉得你在我心里一直没变。我们一直就这么聊天，从高中一直聊到现在，一直到我们俩都累了饿了。
后来我们都昏昏欲睡，我忽然想起来件事，就赶紧推他，说你先别睡赶紧去帮我买药啊。A回来的时候还买了两盒tt，我说你要是不想让我十一柱着拐杖回家你就把他们收起来。A同意。
我本来买了今天的火车票回家，但是A不放心我自己回去就说要我等他两天他把手头的事情忙完了和我一起回去，他妈妈也这样说我就同意了。吃完饭A送我回家，问我东西收拾得怎么样了。我说也没什么好收拾的，就带几件换洗的衣服就行了，A又问那明天还上班吗？我说去不去都行，反正也请假了。我觉得他路线有点异常，就问你这是往哪开呢？他说回家呀，我家。我说去你那干吗，太晚了不去了吧。他直接说不行，必须去。
我说你你你你答应我的收好你那些东西的你不能说话不算数。A说我向来说话算话你放心。我想想又不对，那不用更不成了，我说强扭的瓜不甜啊，我不想的话你不能乱来。A笑着说你别影响我开车，安静！我看窗外不理他，心想男人怎么都好耍流氓呢，真是的！车停好以后A熄火下车，我坐车里不动，他说你下来呀，下车。我瞪他一眼，我说你都不问我想不想就直接把我弄回家太不尊重我了。a说那我现在问你你想不想？我说不想！a说下来吧，问完了。我被他气得无语，a说你要不下来我就在车里解决，说着就要上车。我赶紧下车，跟他回家了。昨晚刚进门a就把我按在门上亲呀亲手也不老实摸呀摸的，我说你去洗澡，他说等不及了要不一起洗。我赶紧说不要不要。然后就被脱光光扔在床上，他脱自己的衣服，我说你现在后悔还来得及，我不愿意你这算是强暴。a说你再说话这一夜你就别想睡觉。我就不敢再说话。快要那个啥的时候他问我说要用tt吗？我说当然要，他说那你得求我。我这个气呀，真想给他踢地上去，他还催我快点，我要进去了，我说求你求你快拿出来。lz就这样第二次奉献了。吻戏加床戏，够了吧？我脸都红了。。
还算顺利，A和他爸妈在我家坐了一会我们就去了酒店。他家的意思是让我和A明年结婚，我爸妈觉得还是有点快，他妈妈说可以先订婚，然后再结。现在就先按照明年结婚准备着。
A的妈妈在他上高中的时候得了肿瘤，所以他爸爸给他转学到奶奶家，后来又把他送去留学，他妈妈生病的事一直瞒着他。这些事我是今天才知道。A说这么多年他爸爸对他妈妈一直很好，只有她一个女人，他说我爸能做到的我也能做到。刚才A打电话来叫我老婆，把我吓了一跳。他还要我管他叫老公，我叫不出口，我说你这人怎么一点过渡都没有，搞什么大跃进啊，我心脏都被你折腾碎了。他说我要不叫他就过来找我当面叫。我说我还没想好要不要和你结婚呢，等我想好了再说吧。A问还想什么？我都是你的人了，你还想赖账啊？我说我有继续选择的权利啊，你得好好表现。A说我学坏了，哈哈。
下班以后去A家里吃饭，然后A送我回家。路上我们正在聊结婚的事情，因为他妈妈说要我们结婚住在他家的另一个别墅里，说结婚应该住在新房子里，A现在的那个地方作为婚房不合适。我说就我们两个人住那么大房子太浪费了，他妈妈说那是个连排别墅不太大。我也没明白连排别墅是什么，当时也没好意思问。回家的路上和A就在说这件事，我说咱俩住那么大房子晚上你如果回家晚的话我自己都会害怕。A说你在家我就不会回家那么晚了。我说你就哄我玩吧，但是我很开心。气氛好得很。这时候我电话响了，是个陌生号码。我接了，喂了两声都没有回应。停了一会儿我又问了一声，电话那头一个很小很小的声音叫了我的小名，是S。以前我说过，其实我对他没有太多的怨恨，毕竟在一起五年的时间，没有理由在分开以后像仇人一样。但是我也不想跟他再有什么联系，自从分手以后我把他的电话删了QQ拉黑，我讨厌暧昧不清的关系。他说好久没联系了，你怎么样，还好吗？我说挺好的。接着是好长时间的沉默。我问你。。。有事吗？
他半天也不说话。他一直就是这样，说他什么好呢？他说这个月30日我要。。。结婚了。没想到他会说出这么一句，我堵了半天不知道说什么好。他问你会来吗？我说我可能没有时间。他又问你会恨我吗？我顿时觉得头大，不知道他是什么意思。
我不想回答他，就没有说话。又是沉默，我觉得没有必要再聊了，这样有什么意义？此时此刻距离他来找我复合不过两个月的时间，现在他说他要结婚，我真是无语了我。我说没有别的事我要挂了。他说你不要恨我，我心里一直没有忘记你，我控制不了自己。我听得直上火，心里像堵了个石头一样。我打断他，说你是在耍我吗？
他说没有，我只是想让你知道我心里的想法。我说晚了，当初我们分手的时候我想知道你怎么不说，现在我已经不想知道了，再见。说完我就挂了电话。我气得脑袋嗡嗡叫，过了一会才发现A已经把车停在路边了。他问我是S吧。我点头。他没有说话。过了一会两只手使劲敲了两下方向盘，把我吓了一跳。
我看他，他把头转到另一边不说话。我说咱们回家吧。他看看我，问你们怎么还有联系？莫名其妙，我们有什么联系？！今天的电话完全是意外呀。我说我们没有联系呀。他说S结婚你是不是很伤心？你要是想去参加婚礼我可以帮你订机票。真是撞了邪了，我问你什么意思？A不说话。我气得浑身哆嗦，不知道说什么好。在车里坐了一会我就下车了，自己走回家。
走了一会觉得浑身冷的厉害，我就打了出租车。这场景似曾相识，这次我带钱了。到家以后我坐在床上发呆，A打电话我接了，但是我没说话。他问到家了吗？我说嗯。他说我去找你。我说别来了，你回去吧，我不想和你吵架。他没说话，沉默。我当时真讨厌这种沉默，不说话拉倒，我当你同意，就直接挂了电话。
晚上A来接我，从朵朵家出来A像往常一样搂着我，问我累不累，想不想吃点东西再回家。我说不用了，不饿。A说那我们回去以后你给我做面条吧，我想吃你做的面。我说我累了想回家休息。A马上掐我的脸笑着说你还生气呀，我都承认错误了。我躲开他说没有，就是累了。A说那我去你家。我叹了口气，没有说话。A说我给你按摩，给你捶腿，你想要什么服务我全满足还不行吗？我没理他。他说完了，我老婆气性太大，哄不好了。然后就搂着我。我推开他，说你别闹了。他问我你还生气吗？我说没生气，你变得太快我一时半会反应不过来。他说咱们别因为不值得的事情影响感情行吗？
我说好像这句话应该由我来说比较合适吧。A笑着说好好好，你说你说我来执行行了吧。他又说明天带我去看我们的家。我问A你不觉得咱们现在结婚有点太快了吗？你对我的了解还停留在高中，可我已经不是以前那个那个小女孩了，你也不是以前的你了，我觉得我们对婚姻应该慎重些。A马上严肃起来，问我你这话什么意思？不想和我结婚？我说我没这么说，我只是不想现在就结婚。A在原地转来转去，然后对我说你还想让我怎么样？然后用手指着我，比划半天，说我没想到你竟然这么。。。这么无情！你对我。。。后半句没说出来，A就上车走了，我又一个人回家了，这次坐的公交。
我坐在公交车里哭了，我觉得自己并非无情，可我不想这么草率地结婚，尤其是在发生这事以后。我不知道自己错在什么地方，也许是不该接S的电话，也许是不该在接电话时表现出情绪，我不知道。但我想这也可能是好事，总比匆匆忙忙结婚以后再闹矛盾好多了吧。我只能这么想。我去了他家 ，我打电话他还是不接，我发短信，说我在你家小区外面我想见你，他不理我。我又发我知道你在家，你出来吧，我和你道歉，他还是不理我。我在小区外面的坐了半个多小时，他给我回复你回去吧，我不想见你。我哭了，我说昨天是我不好，你不要生我的气了好吗？我不是不想和你结婚，也不是对S念念不忘，我只是觉得我们相处的时间太短了，我心里不踏实，我是害怕你只是一时冲动，怕你以后会觉得我并不像你想的那么好，我是害怕再失去，你知道么？他没有回复。我又发短信，我们能好好谈谈吗，就一会儿。过了好久他回复，你回去吧。我说你真打算一直不再见我了？他没回复。我说我今天来是和你道歉的，对不起，希望你能原谅我。我知道你不想见我，以后我不会再来烦你，我回去了。
我暂时不想再和A联系，给彼此都多点时间冷静一下吧。
我不愿意把A想成第二个S，可为什么他们都要以这样的方式对我，不爱了分手了至少要通知我一声不是吗，难道连句话都不想跟我说，我就这么不可原谅？
首先我承认自己开始做得不对，虽然我一直对我和A＂闪婚＂有疑义，但千不该万不该在接完S电话以后说出来，当时我一心觉得A不信任我，因为他介意S的事情已经不是第一次了，只不过这次比较强烈罢了，我也不只一次说过我和S没有任何联系，我现在没有他的电话没有QQ没有微信没有Msn，只有邮箱地址还记在脑子里，这个没办法忘了因为当时是我帮他申请的。有人说我不该接S电话时那种态度，但我觉得不能分手了就记恨一辈子，总不能接了电话就破口大骂或者冷言相对。当然我也没想过要和他做朋友，因为我觉得男女之间的友谊有时候等同于暧昧，分了就是分了，不做藕断丝连的事情。我只是出于礼貌，毕竟在一起五年，不是情侣也至少是同学一场。所以我对自己当时的表现并不觉得过分。有人要我现在把生病和出差的事情告诉A，早上我已经发过去短信告诉他出差的事情，就像有的朋友说的现在还没分手，这种事情必须得告诉他，免得新的误会产生。但生病的事情我没有说，感冒又不是癌症，把自己弄得悲情女主角一样扮可怜博同情，这样的事打死我也做不来，还是算了吧。如果他真的还爱我，冷静以后我们再好好谈谈，我会承认自己的错误真诚道歉，如果他已经不再爱我那我何必发生病的短信给他填堵，再难受我也得受着，这点颜面我得给自己留住。还有人建议搬救兵，我觉得没有必要，首先P已经追随老公在厦门打拼，我的这点事情还是不要麻烦她，再有我的室友虽然回复过我的帖子，但她好像不知道是我写的，而且她现在也不追了，我也不想让认识的人知道，不然当初开帖就直接写真名好了，也不用麻烦弄ABCD一堆代号了。自从早上发完短信，我再没联系A，他也没回我，我想我不是没争取过，所以现在我真的不想再联系他，一半是因为自尊心一半是因为伤心。
我承认自己有好多缺点，通过这件事也反映出很多问题，我会尽量去改。但我总觉得每个人都是独立存在的个体，都需要有自己的空间和处事原则。我愿意为我爱的人改变，但我也不想把自己变成另一个人。
