作者/不做怨女
其实早就知道老公在外面有人了。但是最近心情特别平静。甚至很感谢这个女人让我及时看清了我现在的状况，让我及时刹车。现在还没彻底分掉，主要是老公欠我钱，我现在走会一无所有，所以，一个字，忍。
有人说男人找外遇是因为女人结婚以后邋遢不上进。可是我这个天天爱美如命，取悦老公，并且自己挣钱，自己买房，自己月供的女人也会被男人背叛。我只能说，男人要犯贱，就算娶个天仙当老婆也是会出轨的。所以，我淡定了。
这几天找了律师，花了一万多，让律师帮忙撤销婚姻。我不想年纪轻轻做个离异的女人，能花钱换回未婚的身份对我来说很重要。我会从今天开始记录点点滴滴，鼓励自己，加油，也许我这段悲情的经历也能让其他的姐妹们振作起来，没什么大不了的，就算撤销不了，我也可以直接离婚。
先介绍下。我85年的，老公大我五岁，做生意的人。表面上看，他很风光，有车，一身行头也很气派，加上人长得帅，很多女孩子往他身上贴。我大学毕业就和他在一起，恋爱两年，结婚一年。在这三年的时间里，我都十分信任他，从来不看他手机QQ神马的，我知道，一个男人爱你就是爱你，不爱你天天查他也没用。我一直都努力工作，认真生活，让自己变得越来越美，追我的人也越来越多。
别人都说，像我这样的女人，应该是很幸福的，物质有了，感情有了，老公还很帅很体贴。可是，我这样淡定的女人还是被背叛了，所以，没什么大不了的，我这段感情赔了夫人又折兵，有人比我更惨么？如果我都可以光鲜的走出来，相信自己，你们也可以！
是的，我现在还没和老公摊牌，我跟老公并没共同财产，房子是我自己婚前买的，车子也是老公自己婚前买的，老公所有的钱也投入到了生意当中，所以要分共同财产是根本不可能的。最重要的是，老公的生意里面我投入了十万。虽然有借条，但是现在找他要，肯定是要不到的。因为他刚刚投资了一个项目，基本上所有钱都投入进去了，这个我是清楚的。
那个三儿，长得并不美，一个售楼小姐。婚前我和老公闹了一次分手，期间老公和朋友去酒吧，那个女的主动要的老公的电话，然后那段时间一群人经常出去酒吧KTV玩，玩得很熟了。但是后来我跟老公和好了，老公还是选择了跟我结婚。我相信老公当初是爱我的，不然不会跟我结婚。结婚以后他周转遇到问题，我也二话没说就帮他，既然都是一家人了，我觉得没必要分得那么清楚，可是他还是写了借条。婚后，他没跟三儿联系，只是普通朋友关系，过年过节发个信息那种普通朋友。我从来都给老公足够的自由，他出去玩经常也会带我，他也不怎么上QQ聊天，跟女孩子暧昧什么的。我们夫妻之间最多就是小吵小闹，大部分的时间还是很恩爱的。如果不是过生日我买了一个苹果手机， 如果不是因为他手机刚好坏了，如果不是他用了我的手机，我永远也不知道，这个表面上爱我的男人竟然会这样对我。
前几天，我用我给他的苹果手机打游戏，有QQ消息跳出来，iphoneQQ后台运行的，他忘记了关吧，然后我就看到那个女的给他发的信息，亲爱的睡了吗，我想你了啊。然后条件反射，我就点进去看他们的聊天记录了。在这之前，我根本不会偷偷看他QQ聊天记录短信神马的。怪我手贱，我从那时候才知道，他们一直都是有联系的，根本不是我想的那样偶尔短信祝福神马的。结婚以前我就知道他们曾经暧昧过，不过我想那时候我跟他是分手了的，这个没所谓的吧。现在才知道，那次分手为我们现在的婚姻生活埋下了祸根。
呵呵，现在想想很可笑。我花五千多买的苹果手机，居然让他们两个当成情侣手机来用了。在我把手机给他用以后，他就去给那贱女人买了一个一模一样的手机。当时我买的白色，他就给那个女人买了个黑色。真好笑，这就是爱我的老公能干的事情。
我想大多数女人会愤怒会歇斯底里吧。当时我却出奇的平静，我也没找老公要回我的手机，只是继续平静地打游戏，然后脑子里面一直想着我到底要怎么办怎么办。从聊天记录来看，他们应该是上过床了，而且他经常说的出差，也许就是和那个女人在一起。难怪，他经常说不要给他打电话，他忙的时候不想分心什么的。我一直深信不疑。现在才知道，原来是不方便接我电话。
好吧，现在的情况是，我被老公骗了，我头顶着闪亮的绿帽子。可是我又能怎样？离婚么？我一点好处都捞不到。我婚前买的期房马上要交房了，老公是做建材的，他会帮我装修的啊，我干嘛跟他闹翻呢？闹翻了我只能自己租房子，房租加月供加乱七八糟的生活费，每个月我会搞得很紧张。而且装修也要花很多钱，我干嘛这么傻，不如就当什么都不知道把，等房子装好了，搬家了，再找个理由把钱拿回来，再找他分开吧。律师也说了，花钱撤销没多大问题。我以后还能以未婚女的身份再找男人。
想通了这些以后，我突然很感谢那个小三儿。她根本不知道，我老公只是徒有其表，有车没有房，生意也才刚刚起步。而她的介入，让我明白了这个男人不是我能依靠的主，我早做打算闪人，总好过我人老珠黄的时候背个离异的名声重新开始吧。
呵呵，真的感谢这个三儿，这个万人骑的售楼小姐我爱死你了。你拯救了我呢！以前遇到事情总喜欢哭。这次遇到大事的时候我突然想明白了，哭是没有用的，日子总得这样过下去对吧。恩恩，等下在更新一段今天的事情，就睡觉了，明天还要努力上班赚钱呢！
晚上十二点多，老公回来了，然后说他好累。我抱抱他，说早点洗洗睡吧。他坐到沙发上，开始看电视。我之前吃了点东西，胃里有点饱，就去收拾下房间做做清洁什么的。没想到他跟我发飙，问我为什么不在他回家之前做家务神马的。
这个男人从来在家都不做家务，偶尔洗个碗都觉得自己很伟大，而且只洗碗，不擦桌子也不把剩菜放冰箱的。就是这样一个懒得要死的男人，居然指责我为什么在他面前做家务！
好吧，我有点火，说了句你是不是看我各种不顺眼？这么点小事，他居然脸红脖子粗地说就是看我各种不顺眼！好吧，之前动不动就提离婚，但是又说没钱还我什么的，现在又开始对我大吼大叫。我看着他那张很帅，但是扭曲的脸，觉得特别好笑。我紧紧地握着拳头，在心里一万次对自己说，忍，一定要忍。还有一个多月就装修了，就算他不还我钱，帮我装修房子差不多也那么多钱，这样才能把损失降到最低。好吧，我忍了。鼓励自己，加油，未来还很长，第一次婚姻就当是练习了，我总会找到那个能和我白头到老的人！我甚至都没找他要手机，得，就让你们情侣手机吧，再忍一个月就交房了，装修完了房子搬新家，我不但会要回手机，我的钱也一分不少的要回来！祝福你们，希望你们不会因为没房子住而吵架。呵呵。
昨天晚上睡觉的时候，老公又找借口跟我吵架。
其实吵来吵去，我终于听明白一个意思。原来这么久以来，他之所以各种看不惯我，无非因为房子是我婚前买的，跟他一毛钱关系都没有。我之前还奇怪，为什么他一直那么兴奋等交房，自从新婚姻法出来以后就开始找各种理由跟我吵架。我总算明白了，这个天天在我面前说不在乎钱的人，其实跟我算计得一清二楚。
好吧，看架势，马上要交房，大修基金，装修什么的，他是不会出一毛钱了。不过也没关系，我自己的存款足够了，那么久以来也是我自己在供房子。这个做建材的男人，他居然舍得让老婆自己花钱去买建材装修，那我还有什么话可说？我突然觉得很悲哀，三年了，我为什么到现在才看清一个人？
我是怀着哀莫大于心死的情绪睡觉的。迷糊中，老公手伸过来要亲热。真的很搞笑，他如此这般对我，我怎么还可能跟他亲热？是吧，也许他和三儿也面临问题了，也许三儿逼他买房子结婚吧，也许他现在没钱所以没怎么跟三儿联系了吧，可是我又不是他的充气娃娃。我假装睡着，翻了个身远离了他的身体。
早上起来头疼得要命，可是还得坐在电脑面前，为了我的房子，为了养活自己，呵呵，我的钱也不是捡来的，我必须得要回我应得的。加油，快熬出头了。
哎，最近节约得要死，一个年纪轻轻的女人，又要供房子又要养活自己，真的挺累。别人都以为我老公很有钱，对我很大方，其实我自己才知道，那些日子早已一去不复返。当新婚姻法出来之后，老公就不再为我们的小家投入一分钱，我除了要上班，做家务以外，还得自己买菜做饭买日用品。也就是说，我除了自己供房子以外，我还得补贴家用。而他的钱，养车，生意每个月周转，从来不会为我为这个家花一毛钱。
我现在越来越怕他接我下班。有时候车停在半路，他会说，老婆去给我买包烟。我是买还是不买？一包烟五十多块，我不买吧，显得我小气，我买吧，心里又别扭。嫁汉嫁汉，穿衣吃饭。而我呢？？？倒贴？？？哎，本来不想计较这么多，可是这是个给我戴了绿帽的男人啊，叫我如何对他大方得起来？
每年他的生日，我都会买上千的礼物给他，而我的生日，从来都是自己掏钱请朋友吃饭唱歌。以前，我总以为，是一家人，没必要分那么清楚。现在呢，我只觉得自己是个傻子。今年八月的时候，我还给他买了一条二十多克的黄金项链，而他吵架的时候，从来都说我小气，舍不得，从没给过他惊喜。
爱情里面的女人都是盲目的，我承认我之前一直都很盲目。如果没有新婚姻法的出现，没有小三的出现，也许我跟他就那么将就过一辈子吧。可是真相总是很血淋淋的，这个男人一开始图那个房子，后来图不到房子就开始图点小便宜，我居然把这样的男人当成宝贝，对他一心一意。 好了，平静下来，不要那么愤怒，人生还长着呢，我不会一直都那么背的。
刚刚有个男的打电话约我晚上吃饭，我看我还是去吧，不然回去做饭还得自己去超市买菜，搞不好他连碗都不会洗。算了，做个贤妻良母有什么好下场呢？下班后补个妆，去约会吧。
昨天终于出去约会了。过程还算顺利，吃完了自助餐看了部电影，然后两个人聊得意犹未尽就去两岸咖啡坐了会儿。人家还很绅士地把我送到楼下再回去的。
回家的时候，都快十二点了。但是推开门，发现我仍然是第一个回家的。洗漱完了躺在床上，迷迷糊糊很快就要进入梦乡。然后是钥匙开门的声音，再是砰地一声关门的声音，一下子醒了，睡意全无。
门口站着喝得醉醺醺的老公，呵呵，果然是每天都很忙。我仍然礼貌性的微笑着跟他打招呼，他仍然是那张所有人都欠他钱的表情。然后旁若无人地走进卫生间洗漱。算了我不生气。
按时间推算，这几天应该是排卵期，通常这几天女人的欲望会比较强烈。可惜，当他上床碰我的时候我还是没办法有感觉。其实女人真的是感性的动物，不爱一个人了，就不能勉强自己去接受他。
这次我是直接拒绝了他的要求。然后，他又开始对我脸红脖子粗了。具体吵了些什么，就不想多说了。他说要离婚，我说律师正在办，然后两个人相对无言。最后，我试探性地问了下，能不能想办法还我钱，因为马上要装修房子了。果然，如我所料，还是那句，没钱。
这年头债主都是孙子，借钱的都是大爷。但是，这个人是我老公啊。他怎么可以赖账的？我想着马上就要交的大修基金和月供，头疼不已。可是我能怎样呢，家丑不可外扬，难道我真的要拿着借条跟他对簿公堂？
很快，他就睡着了，并且开始打鼾。完了，我没法睡了。
睁着眼睛，熬到天亮，心里无数心事，无数崩溃。
昨天晚上禁不住朋友的苦劝，跑去相亲了。加了那人Q以后，他说自己是做销售的，月收入五千。见面之前我就想好了，找个经济条件一般的，长相一般的男人也就算了。我看照片上的他长得挺老实的，看起来挺像好人的。于是呢，也就去了。
约在两岸咖啡见面，因为堵车，我晚到了一小时。到的时候，他也没生气，仍旧是笑眯眯的。好吧，看起来不像个坏人。
中间就是乱七八糟聊天，他也没问我职业收入家庭背景，就聊一些乱七八糟的话题。除了普通话说得不太好以外，其他的还OK。
中途他说了句，你不太上相。
我愣了半天才反应过来。问他，你是夸我还是损我？
他笑眯眯的，你比照片好看多了。
好吧，就当是夸奖了。我照单全收。
总的来说还算是比较靠谱的一次相亲。
聊到快十点的时候，他问我，你接下来怎么安排？
我说，当然是要回家的。他说那我送你吧。我说没关系，你怎么方便怎么走。
然后到了楼下，我朝着打车的方向走，还没走两步，他拉开一辆车的副驾驶座让我坐上去，我惊讶地问，你怎么能把车随便停在路边的。
他说他的牌照是老家那边的，在这边罚单都不用处理的
好吧，我老老实实坐上去了。
再后来，我仔细看了我坐的这辆SUV，好吧，居然是保时捷，卡宴。
明白了，这男的肯定一开始怕我图他钱了吧，藏得深呀。开一百多万的车，说自己月收入五千，挺。。。假的。
然后到了楼下，他掏出名片给我，接过来一看，确实是销售，不过是总经理。
哎，这个年头，大家都互相提防着，哪里还有当初那种纯真的感情呢？
我下车，礼貌地再见，然后有点落寞地回去了。 回家之后仍然是一个人。
快十二点的时候接到相亲男电话，问我有木有睡觉。
礼貌地寒暄了一阵，挂掉了。
再后来，QQ上面继续聊着，他问我们是继续发展还是怎样。
我没法回答这个问题，毕竟我现在还是一已婚少妇，再说，跟这样的人交往，铁定得多长几个脑子才行，就随便糊弄过去了。
老公一点多钟才回来，满身酒气。
去洗澡的时候，他的手机一直滴滴响着。
我突然发现我连看他手机的兴趣都木有了。
好吧，随便了。
再然后，老公上床，抱住我。
我说我累了，我们睡吧。
他不肯，一个劲儿乱亲。
发起酒疯来的男人，真可怕。
我说我今天不是安全期，而且你喝酒了。
他说那我戴TT好了。
再没理由推掉了，麻木地在他身下。绝望的心情。
深呼吸，整理下思路。
好吧，这样，如果我真的不幸怀孕了，孩子是不可能要的。
争取最快的时间把手续办好，这样我不需要尽一个做妻子的义务了，然后我也可以正大光明地开始去约会了。
现在是最糟糕的时期，如果我能挺过去，那还有什么不能挺过去的呢？
给自己加油，给大家加油，不管遇到什么样的困难，都要努力熬过去。
今天是国庆放假的第二天了，我仍然是一个人。
我那个挂名的老公，一整天没有一个电话，倒是刚刚那个相亲男又来了电话说要做饭给我吃，还说买了八百多的海鲜。哎，这下不藏富了，可是我也没什么兴趣去吃。然后QQ上跟一个女朋友约好晚上去她家里吃饭，我等下买两瓶红酒过去，两个女孩子，吃烛光晚餐去吧。
要开心开心开心，每天都要开心，再大的风雨都会过去的。哦耶，买酒去了。
想来想去，其实爱情不过是人生各种幸福当中的一种。完美的生活除了有爱情以外，还有友情亲情事业等等。。。任何一方面的成功，都是一种幸福。
女人，不管嫁给谁，不管他有多爱你，爱情总归是有一个保质期的。他今天可以为你上刀山，下油锅，明天不爱你，就是不爱你了。如果作为人妻，都找不到自己被爱的理由，那老公凭什么爱你？是的，我必须要让自己强大起来，我要变得越来越好，这样的话，就算老公不爱我了，但是还会有朋友，亲人，和其他的男人来爱我。
有人说，我不道德，我背着老公去相亲。
前提是，我已经在办理离婚当中，律师已经到法院立案。 其次，在我们这段婚姻里面，我付出了很多，并没有和老公计较，而是，当我得知自己被背叛之后，我才开始计划着要拿回属于自己的东西。我想，我并非一个恶毒的女人。
我承认，人无完人，圣贤之人应该处理完了这段婚姻，再出去约会，考虑下一段感情。但是，被背叛过的姐妹们都应该知道，那种痛，不是一般的钻心。就算我淡定，就算我再怎么心理素质良好，该痛的时候，我仍然不会比其他人好到哪里去，只是，我希望用理智来克服心理的愤怒，委屈，希望用坚强代替眼来疗伤。是的，我相亲了，我开始寻找新的幸福了，这也让我的生活充实起来，让我不再一个人的时候偷偷的哭了，我觉得，这是种良药，我还会继续下去。回家的路上，老公打电话说他喝酒了，让我去开车，我拒绝了。这次我不能心软，就像和他继续发生关系一样，我承认我心软了。所以，我果断拒绝了，我不能再犯同样的错误了。插一段关于小三的事情。这短时间我辗转打听到，她其实是个离婚的女人，并且家人都不在这个城市。我老公和她，是从婚前和我分手那段时间开始的。一开始，老公只是喜欢跟她喝酒聊心事，和她聊失恋的痛苦，甚至和她聊关于我的事情。但是后来两个人慢慢觉得同病相怜，然后发生了关系，再然后就一发不可收拾了。
之后我和老公和好了，老公也觉得自己年纪不小应该结婚了，就果断地和她分手要和我结婚。如果是个恶毒的小三，她肯定不会答应。但是据说她辞职了，搬家了，就是为了和我老公彻底断掉。再之后，我跟老公结婚了。老公有次出去和兄弟喝酒，那个兄弟不知道为什么要多事叫那个女人出来一起喝酒。于是，他们有纠缠在一起了。
但凡结过婚的女人都知道，不管自己多么努力，多么贤惠，男人在得到了女人的全部以后，都会觉得还是别的女人好。哪怕别的女人其实根本就没那么好，但是很多男人就是有那种龌龊的想法，这是很多男人的通病，所以才有了婚姻是爱情的坟墓这样的说法。
就是因为明白这些，我才不恨小三，我能埋怨谁呢?老公犯的错是大多数男人都会犯的错。我再哭再闹都没用，逼我自己忽略这些，凑合过日子更不行。所以和他分开的决心从未动摇过！律师前天给我打了电话，让我配合他伪造一些证据，因为现在在法院那边走程序遇到些问题。恩，我会尽量配合的，实在是撤销不了，我就离婚。其实真没那么可怕。
不管我是单身了，还是离异了，未来的路我都得坚强地走下去。希望看帖的其他的朋友们跟我一样，不管遇到什么困难，都坚持住。总会好起来的。刚刚从爸妈家里回来。本来回家两天过得特别开心，什么都不想的。结果今天老公来家里了，还破天荒买了很多贵重的礼物。要是以前，我肯定会感动的，肯定会好好亲亲他抱抱他。可是，我现在只觉得好假。现在才知道要挽回吗？现在才知道自己的老婆不比别人差吗？没用了，我心都死了。
他在爸妈面前仍然是个乖乖女婿，话说得比谁都好听，妈妈做饭的时候帮着忙前忙后的。爸妈面子挂不住，下午就让他把我接回去了。尽管一万个不愿意，我也不想让爸妈为难。我坐上车，系上安全带，就闭上眼睛睡觉了。一路上没和他说话。
从前，只要老公和我冷战，我憋不住一天就会主动和他说话。他知道我最怕冷战，总是用冷暴力来惩罚我。而现在，我是真的不想和他说话了。当一个女人不爱一个男人了，什么都无所谓的。就像许多女人用性来惩罚男人，最后会发现，男人自然有他排解欲望的方式。
话说找律师办撤销不是那么容易的事情。最近都在忙着伪造证据。我希望能顺利和他解除关系，我相信我一个人会过得很好的。
昨天跟几个朋友去唱歌，好HAPPY。为什么朋友对我那么好，而我的老公对我那么冷漠。十点钟的时候打个电话过来，问我什么时候回家。我说我在哪里哪里唱歌，包房号多少，你要来自己来好了。我出去玩，从来都不会偷偷摸摸的。哪怕我知道同行的有男生喜欢我，我都不介意带老公一起玩。但是，他居然在电话里面对我发脾气。然后直接挂我电话，冷漠得像冰块。
说真的，本来唱到十二点就可以回去了。但是大家兴致很高，我也不想扫朋友们的兴就继续唱着。更深层次的原因是，我并不想回去面对他那张冷冰冰的脸。无非就是冷战，OK，没所谓。
果然，等我回去的时候，他那张脸拉得比驴脸还长。上床以后把被子一个人卷过去。我冒火了，问他让不让我睡。他吼我，说，你要这样玩，我会玩得比你更凶。有十个男人追你我会让一百个女人追我。
我冷静的说，随便。
然后拉过被子，默默地睡了。
换做以前，我肯定会哭，会难受，因为我知道这次吵架完了以后又是好多天不会跟我说话。
但是现在，我真的没所谓了。如果一个男人对自己的老婆还不如朋友对自己的老婆好，那这个老婆为什么要困在婚姻的牢笼里面？
是的，我没把握能找到条件比他更好的老公。但是那又怎样？我一个人过如果更开心的话，我不介意一直这样单身下去！
好好的国庆长假，就这样浪费了。
刚刚一女性朋友约晚上吃饭逛街，恩恩，决定去买漂亮衣服和鞋子，我要开开心心过每一天。
电脑面前的其他姐妹也一样，要开心。
幸福包括很多种意义，爱情只是里面微不足道的一种。
前天和老公吃饭的时候，他表达了他的意思。
如果律师真的办妥了，他可以果断离开我。如果办不了，需要离婚，他是断然不会答应的。
我冒冷汗。如果真的办不了，难道他就不离婚么？
不过没关系，分居两年貌似可以自动离婚的吧？(有木有？)
总之，这个给我戴过绿帽子的男人，我是绝对不会原谅的。不管他假装对我多好，都没用了。别人吃过的烂柿子，我看到都恶心。
最近小三情况也不好。楼市萎靡着，她也只有那点基本工资，养活自己都困难。我老公最近情况也不怎样，我查了下他卡里余额为零，虽然我取不到他卡里的钱，但是我打95588，是可以随时掌握他财务信息的。看来他是真的把钱都投进去了。这段时间很乖很听话都在家里呆着，原来只是因为没钱花了。真搞笑。
昨天花了一下午的时间，赚了点外快，虽然只有几百块，但是今天也可以出去请朋友吃顿好的了。我对朋友向来大方，但是对这个所谓的老公嘛，就算了吧。借条上面的钱一分不少我得要回来。还有我的iphone，哎，贱男人什么时候才能还给我。
算了，在撤销以前为了他能好好配合我，我还是不要做得那么绝情吧，免得节外生枝。明天律师就结束休假了，找个时间去和律师好好商量下立案的事情。早一点把这个事情了解了。
今天律师打电话让我们配合拍几张照片，就是所谓的亲密照，他好拿去立案什么的。结果，这个臭男人不但不配合还跑去酒吧喝酒。得，现在我得求我老公了不是，我是真的很担心办不下来。我要和他一刀两断就必须得配合律师。
刚刚在电话里，他说他在外面喝酒。我顺口问了下在哪里。立刻马上紧张起来。好吧，我不问了，他还以为我要去找他兴师问罪么？这个时间不回来，对他来说，早就是家常便饭了，关我P事。只要他能好好配合我把照片给拍了，其他的事情都好说，我管他干嘛去了。
我真的很想知道，所谓的真爱在这个世界上还有没有。
至少，我是失败的。到目前为止，我没那个福分遇到。
我的老公不但是个混蛋，而且是个极品。我除了熬着时间过日子以外，拿他毫无办法的。
如果有人觉得自己不幸，看看我现在的悲惨生活，估计就觉得没什么大不了了。
十二点已过，又熬过了一天。
刚刚一个人喝着红酒，想了很多的心事，发上来和大家讨论下。
这段婚姻，我觉得很滑稽。他一直以为他自己是个帅哥，我嫁给他是修了八辈子的福气，尽管，在众人眼里我配他绰绰有余。也许，是因为我平时太宠他了吧，不管什么事情，都喜欢把他往好了说。曾经听说男人要成大事，需要有自信，当老婆的应该树立老公的自信心。于是，我凡事都把他往好了说，包括床上功夫，说真的，这个帅哥床上功夫真的差劲透了。帅哥算神马鸟东西？追我的帅哥多了去了，去他妈的，想想我的钱和手机我就心痛！本来想将就过日子，居然还给我戴帽子。这样的傻逼贱男，怎么就让我碰上了。下次再恋爱，我想我没那么笨了。男人嘛，实用就好，帅哥那张脸也不能当卡刷，对吧？到头来，他还觉得娶了你很委屈。说真的，我老公常常在我面前表达想要吃软饭的想法。不过，一方面他又很上进，于是我就当他是开玩笑的说。现在想想，这个男人是真的想要女人给他很多很多钱和地位呢。
算了，我眼睛瞎了一次，只要能补救所犯的错误，一切就不追究了。
否则，我后半辈子会过得很憋屈的。 话说昨天晚上他喝醉酒，打电话让我去开车。本来不想去，但是他一遍又一遍打电话，后来我还是去了。
回家的一路上，他的手机响个不停，他没接，我想是不方便吧。然后又是微信的声音。我开玩笑地说，我们最多算是合租的男女，你没什么需要忌讳的。他说，那不一定，你要是肚子里面有了我的种，法院判决了我同样不会放过你的。
好吧，我不争了。原来这段时间他像拼命三郎一样跟我上床是为了让我怀孕。不过话说回来，他并不知道，就算有了孩子我也不会生下来。我忍吧，如果他不配合，律师那边也不好操作。我隐忍着，等待着，一路上没对他发火。
睡到凌晨三点多，他的手机又开始响了。我实在忍无可忍，拿起手机准备帮他关静音。Iphone就是这样，不用点确定，信息完整显示。原文是，亲，翻来覆去睡不着，真的好想你。我受不了你这样的对我反反复复，快要崩溃了。每天带着客户看房子，多希望其中一套房子会是我们的家。
哎，我真不是故意要看他们发展状况的。但是这该死的信息吵醒我了。我把电话关静音，然后接着睡了。这次，睡得很好，完全没有情绪的起伏。我态度很好地聆听着。据说他是去了按摩足浴中心拔火罐。是的，我看到了，背上有大大小小的印记。但是他却说是和XX一起去的，明明昨天晚上我还和XX的女朋友通过电话，哎，这男人谎话连篇已经没得救了。
我没挑明，耐心地听完了。然后我说我饿了，能不能去楼下帮我买碗面。因为当时我接了个电话，要处理个邮件。他态度极好，不但去了，而且还买了我最爱吃的炒粉。
回来以后，他问我，他帮我装修房子，装好了去他去换个车，我资助他十万。
又是十万。我心想你欠我的十万还没还，你又要打我的主意了。要和我这样永远纠缠不清么？
再说那小三，也急着和他开花结果呢。我要是一口回绝了，他玩人间蒸发我不就死惨了？
算了，我迂回的回答他，让我考虑考虑。
如果他真的帮我装修，那装修完了我肯定果断离开他。但是他也不是傻子，我那么干脆回答他，他肯定知道我骗他了。
昨天晚上是分床睡的。因为我说我要忙工作，其实没什么工作，就是不想和他睡一起了，觉得他特别脏。
说真的我觉得三儿也蛮可怜的，比我还大两岁，没钱没房没学历，她的青春宝贵啊，再不趁着年轻捞点什么在手里，她就真的完了。
我老公，这个贱人却没想过和她有个结果。其实就算我和他分了，他也不会跟三儿在一起的，我老公太现实了，我太了解了。
其实我不恨三儿，我希望天底下所有的三儿都明白一个道理，跟一个男人，做了人家的三儿，一定要有所收获，如果像我们家三儿这样，浪费了宝贵青春一无所获，那我觉得真是做三儿的耻辱。我承认我不比三儿幸运到哪里去，我不但被这个男人骗了青春还骗了金钱。但是，我毕竟得到过一个男人的承诺，尽管承诺是虚假的。我走进过婚姻，我经历过了我懂得了，我不再是那个青涩莽撞的丫头，我懂事了，我不会再轻易受骗了，这些都是我宝贵的经验。钱没了可以赚，我有好的工作，而小三儿的情况，真的是很糟糕，我甚至有些同情她。
晚上和朋友约好了去吃饭逛街，呵呵，真的挺开心的，逛完了喝点小酒，聊聊天，一天又充实地过去了。没有男人其实也不错的啊，至少，远离了那些纷争，远离了愤怒，远离了嫉妒。
我想我真的很享受现在这样的生活状态。
是的，女人应该有个幸福的家庭，有个可爱的孩子，但是，这一天还没到来，我还需要耐心的等待。而且我应该享受等待的这个过程不是吗？
恩恩，收拾东西等车来接，哈哈，坐朋友的车比坐自己家的车感觉好得多。我现在人在酒店，我终于要出狠招了。因为我没办法每天演戏，我特别累。十二点他接到电话又出去喝酒，我就爬起来收拾好行李，带着笔记本电脑开车走了。
我给他发了信息，叫他尽快把钱和手机还给我。一手交钱一手交车。
我知道这样很残忍，我知道他现在没钱，但是谁来可怜我？我的青春所剩无多，我得抓紧时间寻找我的下一站幸福。更何况，我有时候回来晚了，还得忍受他对我的冷言冷语，他有什么资格再对我使冷暴力啊？？？
果然，他收到信息以后特别紧张，打电话问我在哪里。我告诉他，我在哪里他不用知道。然后冷静地关了手机，反正，他没车，做生意不方便，我不急。十万块和车，孰轻孰重，他自己知道掂量。
说真的，每次我提还钱两个字都觉得特别伤感情，可是，这样一个男人，我不会便宜了他的。我宁愿捐给希望小学，也不会让他花我的钱去养小三。既然有钱去酒吧喝酒，为什么没钱还我？？？其实我现在心里忐忑不安，一方面，我不知道要在外面住多久；另一方面，我不知道他会不会因此不配合我走法律程序。我害怕离婚，害怕失去未婚的身份，而他，似乎持无所谓态度，所以我现在的处境如履薄冰。
说真的，我也舍不得我们这么多年的感情。如果，我的老公没有出轨；如果，我的老公能多为我们的小家考虑一下；甚至，如果他能脾气稍微好点，不总对我冷暴力，我肯定不会做得这么绝对，走上这条路。
那天去庙里，抽了个签，居然是上上签。想起来，觉得很讽刺。我现在的状态下，能有什么好事发生？解签说，我最近财运桃花运健康运都很好，天大的讽刺啊。
我现在一个人在酒店，失眠着，苦苦撑着。老天，能帮帮我么？我只是个没有安全感的女人，一切都靠自己打拼，为什么不让我的路走得顺利一点？？？
祈祷，一切都能解决好。 昨天在酒店睡了一晚，到早上昏昏沉沉爬起来，一看时间都快到中午了。老公答应我今天还钱的，但是手机上面没有一个未接电话。我沉不住气了，电话拨过去，问他到底想怎样。他在电话里面对我咆哮，说他要去签合同，需要用车。我再也忍不住了，对着电话给他吼回去，你要用车关我P事，一手交钱一手交车！
老公没做声，直接挂掉了我的电话。
姐姐我忍了这么久，再也不想跟他多废话一句。不跟我谈，OK，我直接电话打到他爸爸那里，我说，爸，今天售房部通知交房了。作为我的丈夫，他不肯花一分钱装修，我没有意见，但是，我现在的钱确实不够装修，我只想拿回属于我自己的钱而已。
他爸爸半天没做声，然后说他并不知道我们两个年轻人的事情。
听他爸爸的口气，好像他爸爸是真的不知道我帮过他儿子，原来他爸妈一直都那么讨厌我，原来我的好他从未对父母提及。也难怪，我听不懂他们那边的方言，每次去他家里吃饭，都没办法融入那边的气氛。
好吧，我实在没辙了，我说那我们自己解决吧。
就当我快要绝望的时候，电话打过来，老公叫我把车开到楼下去，他说他爸爸知道事情以后把他狠狠骂了一顿，说这钱无论如何要还给我。叫我去楼下接他，然后一起去他爸爸那边拿钱。 这下撕破了脸皮，也没什么好说的了，我知道，我们完了。车到楼下，我直接让他上车，没把车给他。一路上开得很快，他像个疯子一样地吼着，开那么快撞了你赔得起么？那张扭曲的脸快要让我不认识。
终于到了他家，他爸爸取了钱，放在一个大的纸袋那里。我本来想直接拿了钱走人，可是他爸妈都在，而且脸色严肃，我想，我也不该那么没礼貌
说真的，我和老公的事情，谁是谁非，已经不重要了。但是他父母居然直接表态，叫我们好聚好散。当时我真的火很大，离开他的决心，我一早就有了，还轮不到做父母来干涉子女的婚姻吧？我不甘心地问了一句，爸妈，你们怎么会那么讨厌我？他妈妈对我说，你这段时间在外面做的那些伤风败俗的事情，让我们家很没面子。我们都已经有所耳闻了。所以，觉得你们两个不合适。
我顿时从头顶凉到了脚底。
我老公居然是这么对他父母恶人先告状的。我能怎么解释呢？我有必要解释么？作为晚辈，我实在没办法对老人发火，我心平气和地说，妈，这个儿子是您生的，他是怎样的性格您比我更清楚。是他对不起我还是我伤风败俗，现在讨论已经没有意义，我先走了。
然后，我拿着那十万，失魂落魄地离开。这些钱，沉甸甸的，都是我自己赚的辛苦钱，可是这钱得来如此不容易，不但背上了伤风败俗的恶名，而且让人家父母都看不起，我凭什么啊？我付出的这一切怎么换来这样的结局？？？
在人来人往的大街上，我就拎着那装了十万块钱的包，哭了。坚强了这么久，我真的憋不住了，再冷静，再坚强的人，也禁受不起这样的侮辱。
可是不管我怎么委屈，我还得继续往前走，因为，在这个城市，我只能靠我自己，我必须坚强。
存好了十万，我擦干眼泪，一步步往回走。我只想好好睡一觉，因为我真的好累。在我的计划里，应该先解除婚姻，然后等房子装好了再把他赶走，可是我做不到，我真的不是专业演员，心里背负着那么大的伤害却装作无济于事，我真的做不到。
看到这里，可能有人觉得我冲动了，我应该继续隐忍下去的。但是现在的我觉得十分轻松，我自由了。不管他和小三日后怎样的恩爱，都与我无关。我头顶再也不会冒绿光了。
其实，老公并没打算放过我。
因为就在我到家门口的时候，他打来电话，恶狠狠地说他不会配合我去办撤消了，他要直接和我离婚。
可惜，他之前配合我做的那些伪证，已经可以以假乱真，就算他不承认，我也可以起诉他，让婚姻无效。冷笑着，我挂了电话，然后开门，换了鞋子，倒在沙发上真想一觉不醒。现在我和老公基本上不见面，偶尔见面也只是在律师事务所。他应该是觉得解脱了吧，其实我真没他那么洒脱，毕竟几年的恋爱，结婚将近一年，还是有感情的。只不过大多数时候用理智战胜了自己，因为这样的男人不值得我托付终生，如果我现在不赶紧抽身出来，再过几年，我只能任他摆布，毫无反抗之力了。出轨过一次的男人，就会有两次三次，我没必要把自己一生搭进去。
可能老公并不知道我离开他最重要的原因是因为他出轨，因为他以为他的保密工作做得很好，所以他不断地向亲戚朋友表达一个意思，我和他婚姻解体完全是因为我小气，找他还钱，而且拒绝生孩子神马的。面对父母亲人和朋友的质疑，我还能说什么呢？难道我辩解说是因为我被戴了帽子吗？？我觉得丢脸，真的，就算我淡定，不去计较，我也没法在众人面前承认我输给了一个离异的售楼小姐。我还记得前天老公回来收拾东西的时候，我在翻箱倒柜地找感冒药。他说了一句，你能别吃药么，万一你这个月有了宝宝怎么办？
呵呵，真好笑，难道有了宝宝我就会生吗？我承认我现在很喜欢小孩，我很想为我爱的男人生个孩子，可是他配吗？
但是直到现在我还不能让他发火，因为他答应配合我还有一个原因，我告诉他撤销了也可以重新领证，他以为我有了孩子就会回心转意，大不了办完了手续再扯个证，如果我连这一点都不同意，估计他也是不会配合我的了。
尽管我找他要钱的事情让他全家人都很愤怒，但是毕竟那是我自己钱，而且我是拿去装修房子用的，所以他们全家还想着等我装修好了房子以后叫他跟我重归于好，这样一举多得，既不用花钱装修房子，面子上又过得去。
这个社会就是有这么的现实。我知道，如果我不努力工作赚钱，如果我再这样消沉下去，到最后我会一无所有的，既没有了感情，也没有了自己的立足之地。所以，我在这里也给自己提个醒，不要再继续借酒消愁，尽量多花点时间在工作上面。
恩恩，我逛街去了，好不容易过个周末，我要让自己开心起来。好想哭。今天一个人去接房，看着空荡荡的四壁，忍不住想放声大哭。
曾经那是我们憧憬的家，曾经我们无数次讨论要怎么装修，曾经我们计划着要个宝宝然后读附近的幼儿园。可是现在，什么都是我一个人。
说不难过，那是假的。毕竟几年的感情，我怎么可能一点都不难过。只是我知道，我必须要收拾好悲伤，坚强地度过难关，因为，我现在不经历这份苦楚，我将来会经历更多的苦楚。
结婚以来，我变丰满了很多，163的个子，从八十多斤陡然升到九十多斤。我经常说自己变胖了变丑了，我经常嚷嚷着要减肥。可是如今，没减肥，我却真的瘦了，我的身体被各种压力打垮了。昨天晚上喉咙疼，没去管它，今天居然发展成了重感冒。我以为我洒脱地走出来了，没想到，潜意识里面，我还是觉得自己是个失败者。我不知道自己怎么回到家的，泪眼朦胧中，胡乱吃了几片药，就睡去，直到现在才起来。我知道，大家肯定失望了，觉得我这个表面坚强的女人也不过如此。
可是，当我真的站在新房里面的时候，那种强烈的悲伤止不住涌上心头，让我无法呼吸。
可是等我睡醒了以后，我还是收拾好情绪给妈妈打了电话，跟她商量装修的事情。我不能让妈妈看出我的无助，如果我先哭了，妈妈肯定更担心我。所以在电话里面，我开心地描述着新房的环境，我一直叫妈妈不要担心我，我说我会搞定一切。可是天知道，我对装修一窍不通。
现在，我放下电话，打开电脑，百度了很多关于装修的知识，然后来到天涯吸取力量，我知道，这里有无数好心的朋友默默地在支持我，我决定打起十二分的精神，一个人勇敢地去迎接未知地挑战和困难。
不过今天有件事情值得开心，那就是我来例假了！！！跟老公在一起的时候，做过一次人流，我很害怕再次趟在手术台上，万幸的是，这次躲过去了。那么我现在要担心的事情又少了一件了。
恩，擦干眼泪，我要好好努力了！大家也一样，祝大家一切顺利。
那天唱歌的时候认识了一个男人，在我们这边算是小有名气，上电视的频率有点多。为了防止人肉，具体的我就不说了。那天留了名片以后，我并没给他打电话。前天收到信息，问我还记得他么。我确实不记得。然后他说，TT，记得么？恩，我想起来了。然后留了QQ给他，开始聊天。
今天快下班的时候，他打电话约我晚上吃饭。
我想了想，拒绝了。对男人也许就应该这样，欲拒还迎。可能我老公对我那么差，是因为得到我太容易了吧。那时候还是学生，没有心机，就那么轻易让他得到，于是，他并不珍惜我。而现在，别的男人用丰厚的礼物，每天车接车送，我反而并不上心。也许男人就是天生犯贱的动物。当我老公在外面追逐着别的女人的时候，他到底有没有想过，他自己的女人被更多男人追逐着。
我真希望活在童话故事里面，王子和公主最后过上了幸福的生活。
可是现实就是这样残酷，暧昧无处不在，我爱的人爱别人，别人再来爱我。难道非要这样，世界才和谐吗？？？
现在，我和那个保时捷男人似乎是正式开始交往，奇怪的是，我对他并没什么感觉。有时候我真希望自己是个物质女人，这样的话，我会很快乐。我承认，老公一点都不优秀，虚有其表。但是为什么离开他，我还是那么心痛，甚至，对其他的男人产生不了欲望。
等电话，等着别人来接我吃饭逛街看电影。这些原本是我老公应该做的工作都让别人接了去。我老公现在应该和外面的女人疯狂暧昧吧。在他眼里，别说售楼小姐，也许夜店里面的妹妹都比我强。
婚姻真的是爱情的坟墓吗？？
除了责任和义务，到底有多少男人还爱着他们的妻子？
想到这些，我心内在滴血。
我解脱了对吧，为什么我还那么难受。 保时捷哥哥说了，房子装修，他会帮我，我想，跟他在一起我应该会衣食无忧吧，但是为什么我不快乐？
我的老公，你可知道，你伤我有多深？？我几乎变成了爱无能。
老天，这样的日子什么时候是个头。。。话说，爱情里面，真的没有谁离开谁活不了的。一个男人不爱你了，怎么哭闹，怎么挽回都是没有用滴，还不如，擦干眼泪，活得开心一点，这样呢，一方面好找下个更爱你的男人，另一方面，说不定那个你牵肠挂肚的前任回头发现你最好，然后又重新爱你了呢对不对？？女人嘛，对自己好点！！！对了，上午老公打了个电话给我。说那三儿要他办好了手续就和她结婚，然后他问我的意思。我当时忙得晕头转向，说了句，你爱咋地咋地。他说他发现他其实爱的还是我。我说你把人家身体睡不新鲜了才想起我了？？？早干嘛去了？现在让我捡人家不要的吃，当我是神马，垃圾回收站吗？
他说，我这样是把他逼到小三怀里去。
我冷笑，说没事我挂了。
说真的，每个女人一开始都以为自己的男人是独一无二的好男人，别家的男人都是下半身思考的动物。其实呢，那些所谓的美好的婚姻，都是因为女人太笨太蠢没有发现自己老公的龌龊而已。就像我。当初我也沉浸在幸福婚姻的表象里面不可自拔，可是到了知道真相的那一刻，我才明白，自己真的是蠢到家了。我希望大家不要再一味哭诉，一味指责臭男人和臭小三。生活除了爱情还有很多别的内容，如果能一开始就不把男人当做自己生活的全部的话，当失去爱情的时候，也不会那么锥心的痛！ 我现在为了一个问题特别纠结。快下班了，保时捷男人非要约我吃饭。其实前几次约会他都已经表达得很清楚了，跟他在一起，他会帮我装修房子，把贷款还完，然后给我买个车。对他来说，这些钱都是小钱，没什么大不了的。每次约会消费都超过两千以上，我相信他没骗我。
只是，为什么我始终不能迈出那一步，在我心里，除了老公的身体，其他男人，跟我走得稍微近一点，我都难以接受。每次和他在一起，他靠近一点，我都会本能的反感，我怎么接受他呢？
已经答应一起吃饭了，只能顺气自然了。约会什么的，没问题，上床，就免了，我确实没准备好。尽管我恨老公，但是毕竟我不能拿自己的身体来惩罚他的出轨，那样我和贱人有什么区别？
特别头疼。一边是安逸的生活，一边是爱情，我发现我有些迷失了。
眼看着要下班了，不知道该怎么办。
我又开始纠结了，如果老公没出轨，如果他出轨没让我看到，一切该多么完美。哎，为什么女人要那么念旧情？！为什么女人不能用下半身思考？真希望自己可以变得和男人一样的薄情寡义。其实我真的希望自己可以拜金一点，这样我肯定心安理得开始新的恋情了。
可是我想到要让别的男人触碰我，想想都觉得难受，真的很难受，那跟高级妓女有什么区别？
尽管我现在对老公已经没有任何的眷恋，但是每次有需求的时候，第一个想起的人仍然是老公。我已经习惯了他温柔的爱抚，习惯了他的节奏，尽管床技很差劲，但是我基本上还是可以得到满足的。现在冷不丁要接受别人，我真的很忐忑。我到底应该怎么办。
我的同学朋友经常说我很挑剔，身边很多条件好的男人都被我拒绝了。可是，我连根他们上床的欲望都没有，又怎么能够做夫妻？
我真的还可以重新再爱一次吗?有没有哪个天涯的姐姐妹妹跟我有同样情况的呢？？？我真的好想知道我到底要什么时候才能走出身体上对老公的习惯。我真的好想彻底忘了他，我好想彻底地跟别人爱一次，可是我办不到。
那天保时捷男人送我回家，到楼下的时候，他搂住我亲吻，我麻木地回应着，只觉得恶心，没有一点点的悸动。我又怎么能接受他的身体呢？
哎，我觉得我遇到一个很实际的问题了。。。头痛中。 我想起当初谈恋爱的时候，老公第一次亲我，也是在我家楼下，那种脸红心跳我一辈子都忘不了，那种触电的感觉，那种幸福的眩晕。喜欢他嘴巴里面淡淡的烟草味道，喜欢他温柔的唇，最后再把头埋在他的怀里。我们可以什么都不做，只是腻在一起深吻着，那种甜蜜，仿佛还在昨天。
其实我也有跟别人接吻过，但是没人能让我产生冲动的欲望，每次都像完成任务一样。而跟老公，却可以让我的脸红到耳朵后面。是的，他很帅，鼻梁又高又直，眼神深邃，身材又很完美，跟他在一起我总觉得自己是偶像剧里面的女主，那种感觉，是无人取代的。
现在，我们已经彻底没戏了，我不会再接受他，那么我该怎么去接受别人，成了一个好大的难题，怎么办怎么办，本来这段时间很冷静，现在却开始不淡定了。我到底该怎么办。。
理智告诉我，我现在走的路是对的，我甚至应该走得更远一点，接受一个男人，享受精神和身体的快乐。但是情感上，我却真的没办法接受别人，为什么。哎。当初和老公也是一见钟情，为什么现在找不到能让我一见钟情的男人了呢？
头痛中。。。求解决办法。。。我知道，这个问题解决了之后，我就再也不会再想起那个贱贱的坏男人了。。。他就可以彻底消失在我的生命里了。。。
不知道为什么，最近竟然对约会开始产生了疲劳的感觉。
其实当初发现老公有了小三的时候，第一反应就是，我还年轻，追我的男人很多，没什么大不了的，我可以重新开始。于是我淡定，坚决地离开了老公。现在我自由了，我有了大把的时间约会，跟各种男人吃饭看电影，却没有一个可以让我心跳加快。
女人可能真的都是念旧的动物吧，就算老公再坏，再贱，始终还是在心里留了一个位置。尽管我知道，就算他哭着求我，我也不会再和他在一起，但是潜意识的，我总会拿别的男人跟他做比较，然后得出的结论是，目前没有一个男人可以让我心动。
都说爱情里面的第三者，并不是某个人，而是时间。
我想我现在的状态就是太急于求成，欲速则不达，所以踌躇满志，不知道何去何从。
其实，我可以慢慢来的。
我26，不大不小，还不算彻底的剩女，我还可以好好谈一场恋爱，然后再走进婚姻的殿堂。
最近乱七八糟的约会太多了，让我心力交瘁，我觉得我该停下来，好好思考，好好休息下了。
贱老公可能已经跟小三住一起了，男人嘛，只要有个温柔乡，有奶就是娘。在我这边碰壁了，势必就只能踏实跟着小三过了。正如他所说的，是我把他让给小三了。
但是我不后悔，我还相信爱情。
下一段感情，我要在爱情保鲜期的时候就好好经营，让浓烈的爱情转化为亲情，然后老了，两个人相依为命，互相做个伴儿就好。
我会找到那个对的人，一定会的。晚上十点多回家，楼下赫然停着老公的车。走过的时候，他滴滴地按着喇叭，叫我上车跟我谈。没理他，绕道走。他下车，关了车门，拉住我。人来人往，我真的觉得很丢脸，叫他放手，可是他的力气那么大，拽着我就上了电梯。然后，打开门，把我扔进去。
我很气愤，把他往门口推“没什么好谈的，上完了婊子再来上我，你简直无耻。”
他按住我，把我推倒沙发上，然后对我吼，“难道你以为，离开我，你就能找到一个对你忠贞不二的男人吗？告诉你，天下的男人都一样。你这样的女人是有感情洁癖，你这样下去永远不会幸福。”
我冷笑，“可是天底下有更多的男人能控制自己的下半身，能有责任感有义务，不会给自己的老婆戴绿帽子。”
他说“男人和女人不一样，男人可以不带任何感情色彩地跟一个女人上床，我只是为了报复你才和她上床的，你怎么就不能理解，当初不是你要跟我分手，我会和她搞在一起吗？”
我完全无语。连冷笑的力气都没有。
本来伤口刚刚好了一点点，他又残忍地让我想起这些不堪的事实，让我又一次尝到心痛的味道。我不说话，我不想说话，我紧闭着眼睛。
他的吻雨点般地落下来，粗暴地撕开我的衣服。
我本能地反抗，紧闭着嘴唇，可是他捏我的鼻子，让我无法呼吸，然后舌头趁虚而入。
我全身虚软无力。
他笑，“你还骗自己，你的身体比你诚实多了。”
为什么，为什么对别人冷淡，在他面前还是无力抵抗，我觉得自己好没用。
可是，当我想起他对我做的那些龌龊的事情，我终于爆发了。抬手就是一耳光，打得他措手不及。
然后是长长的沉默。
我夺门而出，打了辆车，就到了姐妹家里。
现在心里很乱，特别乱，觉得自己没用，简直丢了八辈祖宗的脸。
可是到底为什么，为什么还是有爱，这个事实让我心情一直难以平静。
天哪，我到底应该怎么办。
在姐妹家里睡了一晚，终于决定搬家。继续住在那里，早晚有天我会先向自己的身体投降，一旦妥协，我后半生就会生活在老公出轨的阴影里了。
早上起来就开始收拾隔壁的房间，收拾干净立刻打电话给保时捷男人，告诉他我要搬家，叫他开车帮我拉行李。
今天是周末，他二话没说过来接我，然后带我去了我跟老公曾经的家。然后我开始一件件收拾东西，闪电般的速度。
我就带了平时喜欢的衣服和鞋子，还有床上用品，然后拖着我的笔记本电脑，就走了。剩下的东西，就都丢了吧，反正新家一切都换新的，最重要的是，我想让自己换种心情。
满头大汗地，我坐在副驾驶。他一直握着我的手，劝我想开些，说一切都会过去的，让我不要那么愁容满面的。
我抽回自己的手，呆呆地看着窗外，看着楼下买小吃的婆婆，看着买煎饼的大叔，往事一件件浮上心头，忍不住放声大哭。
想起他半夜为我买吃的，想起他曾经在人来人往的大街上为我系鞋带，想起他在我生病的时候背着我跑那么远的路去医院，想起他曾经为了我担心皱眉的每一个表情。。。一切都成为了曾经。
这个世界上有多少美好的爱情，因为男人一时无法克制而毁于一旦。到底他们是怎样的动物？为什么，为什么一切都可以瞬间物是人非。 我是在逃避吗？我只知道，再住下去，我早晚有天会因为自己念旧而死得很惨。为了重新开始，我必须说服自己，必须彻底和他做个了断。
从此以后，天涯陌路。
我们有这么多年的感情，可是却从此成为最熟悉的陌生人。
此刻，我收拾完房间，打开电脑，开始记录我滴血的重生之路。我知道，终有一天，会苦尽甘来，终有一天，我会找到那个对我一心一意的男人。我不得不承认，我还没走出来，我还沉浸在悲痛当中，不能自拔。
晚饭和一个中学同学一起吃的，喝了点酒，才那么一点点，就已经全身无力，仿佛快要虚脱一般。我知道，因为心情不好，所以才会那么醉。
很困，很想睡去，可是，脑子里面总是各种各样的画面，对他的思念一阵强烈过一阵，却没有勇气拿起电话。
一切都结束了。
我还要多久能走出来？？？ 那天搬家，并没有把所有的东西收完，要命的是连网银的口令卡都没带走。没办法，今天又去了一趟那个伤心的地方。怕见面尴尬，特意选择了下午四点左右。因为我知道，他不到六点是不会回去的。
走到楼下的时候，习惯性地抬起头看看天，阳光有些刺眼，天空很蓝，看着看着眼泪又流下来。我以为经过这几天的沉淀，心情已经恢复了平静。可是再次来到这里，我依然那么委屈，那么愤怒。
楼道里静悄悄的，大多数人都在上班，这个时候，根本很少有人在家。
我拿了钥匙开门，门没反锁，有些诧异。
开了门看到他坐在沙发上，烟缸里面是一根又一根的烟屁股。他抬起头看着我，没有任何表情。
呵呵，也许这几天，他过得挺好的吧，自由自在，有钱又有闲。我的腿像是灌了铅，觉得每迈一步都那么困难，我要怎么假装轻松，假装无所谓呢？
在衣帽间，我默默地收拾着，找了袋子，一件一件往里放，眼眶里快要乘不下眼泪。
当我再一次拉开门往外走的时候，他站起来了，快步到我跟前，然后把门关上了，扳过我的身子，把双手撑在门上，一眼不发，就那样看着我。
我的眼泪还是忍不住掉下来，无声的。
真的好尴尬，又好委屈。 我抬起头看他，动了动嘴，想说，我走了，再见。可是怎么都开不了口。
他夺过我手里的袋子，放到地上，然后野蛮地抱起我，直接走向卧室。我不停地挣扎着，可是在他一米八多的大个子旁边，根本就是无济于事。
我说，你怎么知道我今天要过来？
他苦笑着，今天小瑶要你帮忙网购的那个东西，是我叫她让你帮忙的，你答应了她，可是你的网银卡却在你电脑桌上面。我知道你会来的。
我看着他憔悴的脸，终于忍不住哭出了声。
这个道貌岸然的男人，我有多恨啊。可是我真的能忘了他吗？
他用手帮我擦掉眼角的泪，涩涩地说，你还是想着我，对吗？爱越深，恨越多。
我抬起手准备推开他，他温柔地抓住我的手，放到嘴边，亲吻着，沙哑地说，老婆，你原谅我好不好。我知道我好贱，可是我该怎么办。
穿好衣服，我收拾起行李要走，他说要送我，我说我不想让你知道我住哪里。你不要以为我原谅你了，我只是恰好有了需要，谢谢你提供免费服务。
他的眼神刹那之间灰暗下来。我很过分对吧，可是他对我做的那些事情，像一把把的刀子，割得我体无完肤。我要怎样，才能找回属于我自己的尊严。
颓废的回到朋友家里，一句话都不想说，吃完了晚饭就呆呆地窝在电脑面前，什么都做不下去。
我不是所谓的坚强女人吗，我不是所谓的知心姐姐吗。为什么自己面对感情问题的时候，还是脆弱得一塌糊涂。
好吧，最后的借口就是，我们还是法律上的夫妻，我们还没有恢复自由身。
可是这样想并不能让我好过一点。
下班后去了新房那边，叮嘱师傅怎么装修，然后再买了晚饭回家。
到家的时候，同居的女友已经不再，应该是约会去了吧。
然后准备打开快餐吃饭，这个时候电话响了，我接了电话，保时捷哥哥叫我一起吃晚饭，我说我已经买了晚饭。他说他亲自下厨做给我吃，菜已经买好了。
心里一阵感动，我说那好吧。
半个小时以后，他的卡宴停在我楼下，我顶着蒙蒙的细雨，没打伞，他看到我，就把车掉头，然后停在我旁边。我上车，很感激，他说，我怕你淋雨，所以就掉头过来了。心里很温暖，却也不动声色。
到了他的别墅，他亲自下厨做了虾蟹雪蛤等等，十几个菜，摆在餐桌上面很华丽。然后，他开了一瓶进口的红酒，坐下来陪我一起吃。
吃饭中间，他很细心地帮我剥了虾蟹的壳，让我一口一口慢慢地吃。
很感动，拿着红酒杯，一杯一杯地喝，不知不觉已经微醺。
吃完饭，坐在沙发上看电视，他握着我的手。
我有些尴尬，抽回自己的手，索然无味地盯着电视机。
风从客厅穿过，有些冷，我紧了紧外套。
他体贴地关了落地窗，然后靠近我，揽住我的肩膀。
刹那间我的身体僵硬了，他亲昵地拍拍我的肩膀，然后跟我始终保持着距离。
我知道，他不会勉强我。
就那样尴尬地看着湖南卫视的娱乐节目，中途他想靠近我，我都不动声色地保持着距离。 最后，他终于累了。站起来说，宝贝我送你回家吧。
我点点头，乖乖地跟在他的身后
再后来，他缓缓地开着车，中途经过交巡警平台，居然没人拦他。
好吧，就这样，到了我的楼下。我打开车门要走，他一把揽过我，很突然地吻上我的唇。
本能地，我推开他，我说我好累了，我先回去睡了，以后再说吧。
也许，他没有被这样子的拒绝过吧，可是我真的没办法，连接吻都让我觉得难过，我满脑子都是那个开着A6的贱男人，我的老公此刻，又在哪里？
连续开了两次车门，自动打开了，我几乎是逃也似地回到住的地方。
心绪纷乱。
这两天我生病了，头痛发烧还流鼻涕。同居的女友看不过去，就打了电话给老公，跟他说我生病了。
然后，他打给我，说要过来接我去看医生。
我有气没力，我说算了，我没事。
过了半小时，他又打电话，说人已经在楼下了。
我熬不过，还是下楼了。
见了面，他心疼地替我开车门，扶我坐进去，前所未有的体贴。
我实在没有力气，就跟他去了医院。
看着他忙前忙后的身影，我满满地感动，想着也许他真的知道错了。
手上扎了针，躺病床上，我很快就睡着了。
半夜醒来的时候，老公趴在我床头睡着了。看着他依旧那么英俊的脸，我很心疼。这段时间他都怎么过的啊，我突然强烈的想知道他过得好不好。
他的手机就放在床头，我拿起手机，解锁，看到他的QQ挂着。
不知道怎么的，就突然很想知道他到底心里还有没有我。
可是，我真的后悔了。
那些聊天记录让我眼花缭乱，无非都是些暧昧得让人窒息的语言。甚至，还有个女孩子给他送贵重的生日礼物。
其中一个女孩子是微信认识的，他们见面了，聊得如胶似漆。我不在家那段日子，他们喝酒，泡吧，甚至连生日都带她去了。 呵呵，把那个女孩子已经介绍给他的朋友们了吧，心里一阵阵揪心的疼。
既然如此，那又何必对我好，又何必求我原谅呢？只是，对每一个女孩子，老公都有事先打预防针，不能谈感情，只能暧昧。
那些女孩子问为什么，老公说，因为和前女友没扯清楚，他不想背叛我。
我真的搞不懂，他为什么要这样，跟无数女人暧昧却还说心里只有我。
男人啊，到底是怎样的动物，我真的彻底糊涂了。
看完那些信息，我的心像被万剑穿刺，痛得没办法呼吸。
他为什么可以对我那么好那么体贴，然后接受其他女人的好，其他女人的温暖。那些女孩子，都被他华丽丽地骗着，，跟我一样，被他骗得团团转。
是的，他只是觉得我适合做老婆而已，至于爱情，他妈的爱情值多少钱一斤？
也罢，我该彻底死心了，面对这样的一个男人，我还能纠结多久？我的青春转瞬即逝，我不想自己将来后悔。
眼泪无声地湿了枕头，然后，我带着一颗绝望的心，坠入梦里。
一整夜，噩梦不断。这两天忙装修去了，真的很累很累。
之前妈妈介绍了一家装修公司，但是后来因为是熟人，要走私，觉得不太保险，怕日后出问题不知道找谁，就忍痛割爱了，尽管便宜，但我一个女孩子，什么都不懂，以后出问题找不到装修公司，是很惨的事情。
然后这几天到处托朋友找装修公司，不是太贵，就是太不靠谱的皮包公司。
焦头烂额的时候，老公打电话给我，说他帮我找了熟人，知根知底的人，问我要不要去看看。
然后他开车来接我，跟他那朋友交流了很久，价格各方面很满意，设计方面也还OK，并且感觉挺专业的。但是我没有立刻答应，我说让我想想。
到底要不要老公帮忙，我到现在都没想好。因为这样下去，是否又会剪不断理还乱。但是毕竟他是做这行的，除了他可以相信，在这个城市我还能相信谁？
老公说他是作为一个朋友的立场在帮我，他没打算跟我和好，他知道不可能，他已经放弃了。
可是他那么热心地帮我，我是真的很糊涂了。
我现在唯一想的就是好好装修好房子，然后好好工作，好好生活。
感情的问题，我是真的不愿意去想了。
到底要不要接受他的帮助，我还在犹豫当中。昨天晚上去了酒吧，老公用微信搜索到了我，发了条信息，说好巧。
我说我在XX酒吧，他说他在楼下。然后就没了下文。
心里又开始难受。他还是那么爱玩，一点都没变。男人失恋，恢复的速度简直让人惊叹。此刻美女在怀，左拥右抱。而我呢，不过是来借酒消愁的。
喝得有点晕乎乎，打车回去。
洗漱完毕准备睡觉，发现手机没电已经自动关机了
然后冲上电，打开手机，不一会电话老公的电话就进来了。
他问我回家了吗，我说回了，然后他质问我为什么关机，觉得我做了什么见不得人的事情吧。
没解释，我说我到家了，我累了，然后睡了。
今天爬起来，打了个电话给他，问他和师傅谈得怎样了，他说谈好了打电话给我。
好吧，不逞强了，先把房子装修好再说。
一切都会好起来的。
因为装修的事情，今天又吵架了。他是真心想帮我吗，我突然开始怀疑。
我是个心肠太过于柔软的人，当他一开始说给我提供材料的时候，我就心软了，我洒脱地甩过去一张卡，卡里有一万多块钱，那些钱买他能提供的材料绰绰有余。我知道他最近手头紧，我不想他免费提供这些材料给我，既然以后两个人没有瓜葛，那么最好还是什么都扯清楚的比较好。
可是没想到，等他回去以后，我们在电话里面又大吵了一架。
他说我把钱看得太重，说搞得像亲兄弟明算账。
我真的百口莫辩。
今天一整天，当着我的面，他玩微信，和女孩子暧昧聊天，故意气我，我都忍了。尽管我们已经在办解除婚姻，可是，现在我还是他合法的妻子，他这样对我，我都能很淡定地跟他开着玩笑。而涉及到金钱，为什么又那么的敏感。
我突然开始觉得，让他帮我的决定是错的。
如果没有他，装修队早就进场了，不会拖到现在。如果没有他，我可以自己花钱去买材料，有钱什么买不到？如果没有他，我不会每天过得这样揪心。。。
可是，一切都已经又纠缠在一起，我该怎么办？
他挂了我的电话，留下我一个人心神不宁。
甚至放狠话，说不管我了，让我自己去搞定所有的事情。
我是真的又做错了吗？
好累好累。。。每天都累得不想去思考任何事情，就这样静静地睡去，静静地过完这两个月，然后开始一个人的生活。
痛苦的日子，哪天可以结束。好想好想哭。
