作者/为母则强2014
厨房里传来虾的香味儿，是C在炒菜。这是我跟他结婚8年多来，他首次主动做菜。原来他炒菜可以这么香。做好后，他问儿子，儿子吃不？儿子在发烧，没理他。
他自己吃了个精光。过一会儿，厨房响起洗碗的声音。
我真是非常非常寒心。原来人家会做饭，只是我没这个福气消受罢了。
平时还誓言旦旦地说，他不做饭是因为男人不应该下厨房。
我就呵呵了，如果我没有记错，为什么以前他跟前女友在一起的时候，听他抱怨说他上班来回3个小时，回来还得做饭？
经过八年的不幸婚姻，吵吵闹闹，准备离婚，又和好，又离，又冷战，又和好。谁也没有勇气离婚。最大的顾忌就是孩子。
回首这八年，我在想，如果当初月子里就离婚，是不是正确的选择？
人生没有回头路，现在，我又站在岔路口了。可是没有一个人可以给我指点。我自己更是当局者迷。
小时候，我一直认为自己特别有福气。其实现在想想，那不过是学习好、一帆风顺的假象。其实，福气是什么？我慢慢才理解。
今天年近不惑，想想自己这半辈子，其实挺失败的。太失败了。
买个股票，从6000点跌到1500点。七拼八凑买个学区房，房价开始跌了。换个工作，谁能想到事业单位比外企还忙！我只想说我怎么这么倒霉！
幸与不幸，的确是相对的。但是对个体而言，感触却是真真切切的。
人的一生，一命二运三风水四积功德五读书。我是属于靠读书改变命运的。可是，人这命运的小胳膊哪里能拗得过社会经济大环境这根大粗腿呢。
有时候想想也挺好笑的，就好像一群人挤在那里办手续，也没人排队，排队也没用，最后挤来挤去，终于轮到自己了，左右看看，周围也没几个人了。
C也是属于靠读书改变命运的。而且是我认识的人里最聪明的。他最大的优点就是聪明。人的优点和缺点往往是双刃剑。他的缺点就是聪明得过了头。
我跟他是在网上认识的。在一个学生气很浓的网站，我发了个征婚的帖子，认识了C。当时因为C信里的一句话打动了我，我就有点儿动心了。都说人如其文。我从C的文字中感受到他不张扬有内涵的性格。他问我，为什么你的签名档这么落寞？
我的签名档耍了点小花招。用了句英文歌词。的确有众人狂欢我更孤独的赶脚。没想到真有人能体会到我当时寂寥的心情。所以这个细节打动了我。
写到这里，要祭奠一下一位朋友的朋友。当时我征婚的照片还是他给拍的，拿我当模特，还给我洗了出来，电子版的稍稍p了一下，显得唇红齿白，明眸皓齿的样子，不由得自恋。也吸引了C的追逐。可是，斯人已去。这位朋友的朋友，愿你在天堂里安息……。你知道吗，你不经意的一个举动，竟然成就了我的这段姻缘。还说过一起吃饭，却因为忙再没见过。再听说就是他没了。我，这个并不熟悉的朋友，也为他掬一把泪。
C认识我的时候，条件表面上比我好。公司经理，自己有股份，而且说融到资了，可能很快可以上市，不过实际是现在还没有上市。著名高校毕业，长得也不错。这个条件配我足够了。我虽长得还行，也算聪明，但跟他比起来，就没有那么辉煌的过去了。工作当时听上去也没有他的有前途。虽然实际也还可以。总之，似乎我找到一个条件不错的人。
年轻人是不是要笑话了，怎么你俩谈恋爱就是谈条件吗？
真的可悲，到谈婚论嫁的时候，年纪大了，又没有勇气一直独身，也就想找个条件匹配的，又有那么一些感情的人结婚。他算是个选择。而且，我误以为他爱我比我爱他多。确切地说，他从来没有真正走进我心里。但是我跟他在一起有一家人的和谐感，干什么比较放松，不会特别刻意。而且感觉他似乎也是个实在人。我的家庭一家人都是善良型的，我虽然有些牙尖嘴厉，但真正心里特别善。心也软。
可是，他是乙肝。
尤其我家里又都是医生。所以遭到家里剧烈反对。说是乙肝患者不能劳累，将来也容易得肝癌，我老了可怎么办，等等。
我开始也很各营这个事儿。第一次见面后，我狠狠地洗了手，生怕被传染上。后来又特意打了疫苗加强针。但心里一直都各营这个事儿。他跟我说他是小三阳，我慢慢也就放心一些了。觉得自己有抗体不会被传染。
在婚前体检的时候，发现其实他是大三阳！不愧是聪明人，渐进式地瓦解我对他这个病的防备与反感。但老实说，这种相亲看条件为了结婚凑一起的人，能有多深的感情？
可是我又觉得如果这个时候反悔，是不是有些背信弃义？
我跟他一起回去，路过垃圾筒。他罕见地掉眼泪了。
相处几个月，从没见他掉过眼泪。
他说：我觉得自己像是垃圾。
我听了心里也很难过。
回到他家，他躲进了衣柜。
我拉开门，看到他在黑暗的衣柜里噘着嘴，扮可怜。
当时心真是软了。
心想，如果连这个都过不去，还谈什么同甘共苦，同舟共济？
后来我们闹离婚厉害的时候，我姐说：哎，当时也不是没劝你，可你说，大不了将来卖了房子给他换肝儿！你说能有十年快乐也行！所以我们后来都没有劝你。
我很吃惊，我竟然说过这样的话？恋爱时的海誓山盟，在婚姻面前就像是一个屁，连臭味都没留下。
婚前就跟他妈关系没处好。我是比较仗义的类型。他妈特别精细，喜欢占小便宜，特别敏感，生怕被人瞧不起。儿子前些年小的时候的确是这个家的辉煌成绩，所以这个准婆婆更是觉得自豪。
老实说，我觉得C前些年能有成就正是因为早早就离开他妈去求学了，否则三观被毁不说，估计也难免像他那些表兄弟姐妹一样，上个大专都是万幸。
C母是典型的不知道感恩的人。刚开始关系还凑合的时候，我问过她，感谢C以前的老师吗？C母撇撇嘴，狠狠地用降调说到：不感谢！C都是靠自己努力，他那个老师水平很一般！
其实据我所知，当时C的老师也付出了很多，具体不说了。只是觉得C母和C都不知感恩。跟他过年回去，从没见他去看过老师同学。他们家也从来没有客人来过。包括C后来的同学、同门，从来没有见他联系过。只有一两个似乎有些往来。整个一家人都是孤家寡人的感觉。
后来我才知道为什么！这就是一家子极品！只想着怎么沾别人便宜，占不到便宜就是吃亏。当然不会有人跟他们来往。
相处太短，不到一年就结婚，真是大错特错。
C的父母心里很紧张C的这个病，生怕我像他前一个认识的女孩那样，因为知道这个而跟他分手。也跟他说了顾虑。他也告诉了我。但是看到我跟他回来吃饭，C母装作若无其事的样子跟我说：C的那个病啊，没事儿！我身边就有这样的人，一辈子活得好好的，可长寿啦！说的时候，眼睛一直盯着手里的菜。
我心想，你哄谁那，我家都是医生，我能不知道这个病的危害？
后来出了矛盾才知道，原来我当时的自我牺牲，觉得自己重情重义，都是自作多情。在C和C父母的眼里，只要告诉我了，我也没有反对，那就表示在这方面他的条件跟我一样好。这不是他的劣势了。至于将来，如果看病、做手术，他干不了活，等等，都是我活该，不会因此而对我更好。
我其实自做多情地认为，在这个大问题上我没嫌弃他，跟他同舟共济了，那么他在日后的生活中也应该记得我的好，对我好些。恰恰相反，他正因为在此理亏，总是找出各种理由来证明，其实是我上赶着的。生怕我因此而讲条件。刚结了婚，我因为工作相对轻闲，所以自觉地包揽了家务。上面不是说了吗，爸妈说你对他好，他哪能对你不好呢！
而且，我之前有过一段刻骨铭心的初恋，就是我被宠坏了，处处是他包容我，照顾我。而我不太会照顾人。公主病。No zuo no die。所以，他被人抢走了。
吸取这个教训，我想，一定要学会关心人。尽管我不爱他，如果以一个比较高的标准定义爱的话。但是我既然跟他结婚了，就要对他好，换来他对我的好。而且婚前他对我的确是嘴很甜。发现姑娘们很多人都跟我一样笨，误以为花言巧语就是关心，就是爱。其实，动动嘴皮子谁不会呢？从这个角度说，彩礼是必须要的。不是为了钱，就是为了今后的地位。或者为了证明些什么。当然，您要是遇上善良的有良心的人，那另当别论。
于是，买菜、做饭、洗涮、洗衣服、晾衣服、收拾家，等等，都是我做。有时我也很气愤，我也是从小什么都没做过的宠儿，这些都是婚后学的，凭什么就我一个人做呢。于是时间久了，难免有怨气。时不时会骂他两句。可是他也是皮厚，如果碗不洗，他就任由碗泡在池子里招蟑螂。我比不过他懒，受不了脏了，于是只好我做。
婚姻刚建立的时候，也是一个规则的养成期。千万不要以为你付出多了，对方就会感恩。我倒是觉得人都有惰性，惯坏了不好。
后来闹离婚吵架的时候，C说：你每天那么轻闲，当然是你做饭！难道我做？
可是现在我换了单位，比C还忙，C做了一次白米饭，没有任何菜，生气地说我：你也别吃我做的饭。
原来多年婚姻我做饭为主，吃他做的一次都不平衡。哪有什么相互体谅和包容呢？从这个角度说，有时候人没那么高的学历，没那么多心眼儿，反而容易互相体贴和包容。至少我身边的人，傻乐傻乐的人，反而生活得幸福。我妈就是一个例子。我爸说，我妈是单细胞生物。家里大事小情都没操过心，整个人脏乱差，也从不知道收拾东西。她收拾东西就是把一件件东西按顺序排好放在原处。但这些事情都是我爸做了，而且爸爸也负责挣钱养家。妈妈最大的特点就是善良。她可以宽容爸爸把亲戚家的孩子在我家一养养几年，享受更好的教育资源。扪心而问，我就够呛能做到这一点。
C母更做不到。她自己亲妹妹家的孩子想从郊区来市区她家，沾沾她两个有出息的儿女的光，跟着一起学习。被C母断然拒绝。C母那一大堆弟弟妹妹的家的孩子目前还都在混社会，打工，保姆，等等。唯有C母每次过年聚会，得意洋洋，如众星捧月般坐在中间指挥着弟媳给她端茶倒水。结婚不久，我就怀孕了。迎来了我们的小宝宝。
期间，C的父母从老家来，跟我们住在一起。
有一次，C父母跟我聊天。C父自豪地说：“你嫁给C，是你的福气啊！”
我简直无语了。有这么说话的吗？不都是夸别人家孩子，出了问题先批评自己孩子的吗？怎么我这公婆反了过来？
因为怀孕，所以婆婆还比较收敛。遇到不同意见，婆婆脸一沉，就闭口不言回房间了。
所以矛盾不算大。但是当时她已经表现出喜欢指手画脚的毛病。
因为结婚住的这个房子是C的婚前财产，是C父母给找的房源，出了几十万，说是借给C的。所以他们住得很自在，就当是自己家。而我才是那个外人。
我一直也是比较讲理的人。说实话，我也这么认为。觉得这是他们的家。人家出的钱，家具、一切都是人家置办的。我除了10万嫁妆别的没带过来。当然我肯定认为那10万元是我的财产。
结婚的时候，C的极品父母和姐姐，把红包、改口钱等，都递给了C！所以我正好也不领他们的情。没花过他们一分钱。这样我也没有义务对他们好。
C父母来照顾我，也不是为了照顾我，而是为了我肚子里的孩子。他们重男轻女的思想特别严重。而且始终认为是我嫁入了他们的家门，而不是我跟他们儿子重新组建了家庭。这个恐怕是很多婆媳矛盾的根源。也就是一山不容二虎的问题。这个家，到底谁是女主人？
房子是人家买的，老公心里爸妈更重要，这就注定了我在这个家里没有地位。是排在最后的。孩子出生那天，我羊水早破。C急得团团转，都不知道要拿啥了。C母很冷淡地跟着拿些东西。
后来顺利地生了个儿子。如果是个女儿，我也就不用纠结了，肯定早就跟我离婚了。正因为是个儿子，对方不想放手，所以一直纠结到今天。
生了孩子，我父母也赶来了。在产房照顾我。
婆婆照顾了我半天。给我倒了一次尿，特别鄙夷的样子，烦得不得了。
连对床的阿姨都看出来了，趁她出去的时候问我：这是你婆婆吧？记得生完孩子最难受的事情有两件，一是坐骨那里酸疼，二是无法躺着小便，后来发现只有跪着才能行。真是难受极了。
父母及时赶来，让我很心安很暖。
换下来的带血NeiKu没有收起来，我叫婆婆帮忙，说：妈，你帮我收一下那条NeiKu，我妈会带回去洗。
因为我妈换班儿回去休息了。我只好叫她帮忙。
我只是让她帮我放一下，我知道她不会帮我洗的。前面说过，他们来是单纯照顾为来的孙子，可能是算命了，笃定是个男孩。只要能区分清楚那个是为我做，哪个是为胎儿做的，他们一定会区分，争取不让我沾到一分光。比如说，我的衣服肯定是我自己洗和晾。她会把我的衣服和她儿子的分开，只洗儿子的。其实都是洗衣机洗，我当时有些身体不适，卧床了好久，都是我自己下床弄。有一次竟然看到C的一堆衣服晾在阳台上，掺杂着一件是我的！一问才知道，是不小心一起放进洗衣机没挑出来。
如果我的杯子里有水没喝完，如果我不在家，放几天都不会有人帮我倒掉。哪怕长毛。而C的杯子，每天C父母都会帮他擦得干干净净，剩水倒掉。太多细节了，不赘述。
如果有一碗蛋炒饭，他们一定留在锅里不端出来，等到C起床再给C端出来，虽然他们知道我们都爱吃蛋炒饭。在他们心里，儿子永远是第一位的。孙子第二位。我没有位置。我倒是也不生气，因为这样好啊，我心安理得将来也不用对他们好。有一次家里来了客人，他们也是一样，把最好的都摆在自己儿子面前。我心里暗自好笑，怎么这么自私的一家人！
话说回来，C母听到我这么说，很厌恶地用两个指头捻起裤头的一角，转了一圈，嫌脏，找不到地方放。其实放进一个塑料袋、盆，不都行吗？！她迅速地把我的NeiKu扔到了医院病床的底下。那个床是在门后的一个空床，放杂物用的，床底下又脏又恶心。
我真是气死了。C母平时有些洁癖，但这只针对她自己。比如去公园，哪怕前面的人刚坐过的长椅，她一定要找块纸巾擦擦再坐，好像她的臀部很高洁似的。但是那块擦过椅子的纸巾吗，一定是随手就扔在椅子后面或者旁边了。
我特意恶心过她一次，帮她捡起来，扔到了附近的垃圾桶里。可是，有的人素质差自己是不自知的，下次人家丝毫不觉得不好意思，该乱扔还是乱扔。她还会在车里一边吃水果，用她那长长的指甲捏着剥皮，一边从车窗丢出去。直到C说了说她，这才收敛。
后来这条NeiKu我就不要了。只是从这个我也能看出，她对我是什么心。我想等到她有这么一天卧床不起的时候，我就呵呵了。相比怀孕时C母的隐忍，其实我也没怎么着她。我是那种人不犯我，我不犯人的人。
但是以她占不到便宜就是吃亏的心态，她觉得她没骑在我头上，就是受了我的气了。只是人家这心态，当时我那么纯真，懂什么婆媳斗争的严酷！真是幼稚的可笑呀。
等孩子生下来，我的利用价值基本没了，这个婆婆就开始肆无忌惮地闹了。所以这也是给jms提个醒。有很多婆婆恐怕都是这样的。
记得在月子里，我妈妈也同时照顾我。可是我妈妈，我前面说了，不会干家务，人又善良，嘴也笨，人也神经大条。所以我在房间里看不到，实际上估计我婆婆给了我妈很多脸色，只是我妈没看出来。我婆婆这种人遇到我妈这种人，还真是没脾气。
有一次，连我妈都感觉到了。跟我说，晚上吃饭的时候，有一个馒头。因为我妈是北方人，想吃馒头。但是我婆婆嗖地一下，跟抢似的，抢在我妈筷子前面，把馒头抢走了。其实她是地道的南方人，平时都吃米饭。我妈修养好，也没计较。只是觉得她挺好笑的，当个笑话讲给我听。但我知道，我妈肯定是受了她的气了。我就更对她仇恨了。有一次，我上网查孩子的黄疸不退可能是怎么回事。我听到婆婆叫我。回头一看，婆婆笑带讥讽地看着我，用手指孩子和C。孩子和C当时都睡着呢，但是踢了被子，两个人都晾着。我心想这个婆婆怎么这么多事？你看到了你就给盖上呗，指给我看什么？
但当时我的性格还是礼貌隐忍的，这种不满都不会直接说出口。心里不高兴，也只是说：那你给盖上呗！
婆婆笑着轻哼了一声，给两个人分别盖上了被子。其实她的意思我清楚，就是嫌我上网没管老公和孩子。
我当时在月子里基本就是一个奶妈的角色。喂完奶，孩子就被老公抱走给他妈逗弄去了。听到他们在另外一个房间的嬉笑声，我心里很不是滋味。
因为我本来也不是多有耐心、多喜欢孩子的人，所以也不太会逗孩子。孩子每次在我这边逗，都不怎么理我。刚生出来，其实感情没多深。反倒是我的**被孩子吃的流了血，疼得要死。
还经常涨奶，堵奶。奶硬得像一个大石头。幸好我亲爱的妈妈在，帮我揉开了。虽然我的妈妈不会做家务，做饭也不好吃，但是人活八十有个妈，有妈在身边总是好的。
不过我跟我妈无法交流感情。跟她说说心里的苦恼，得到的回复一般是：“嗨，一个老百姓，想那么多干啥！”“啊？呵呵，我不懂啊。不会啊。”“你们高学历，想那么多干啥。老百姓就知道过日子。”
我知道妈妈是善良的，她有时也是对的。可是，有话没处说，有事儿没人商量的感觉，你造吗？我的妈妈经常会跟别人聊天，一聊就把家里的事说个底掉。只有一条她不说，就是我爸挣多少钱。剩下的别人问啥说啥，不问就自己主动说。气的我爸经常骂我妈，说她缺心眼儿。有些事情，不经过，哪里知道它的厉害？又哪里知道怎么规避风险？从这一点说，我做妈妈就一定要把该教给孩子的，在适合的时候教给孩子。而不是让他自己去吃亏、摸索，人生没有回头路，做父母的不是孩子学习好就行了，家务、人情往来，等等，都要教给孩子呀！你不教自己倒是省事儿了，可倒霉的是自己的孩子。从这个角度说，人真的很难跳出自己的阶层。我倒没有资格评论自己父母怎样，只是说一个事实，现在的人跳出自己的阶层已经越来越难了，是真的。三代培养一个贵族是有道理的。我父母是城市第一代移民，我是第二代。我不求培养贵族，但求孩子幸福快乐。即使这样，也很难达到。从这一点说，我父母比我成功。
跟婆婆第一次大战是在医院。
当时孩子黄疸始终不退，去医院照蓝光。
喂奶的时候，婆婆跟监视犯人一样在旁边监视我，并且用很不友好的口气怀疑到：“你有奶吗？”
我一下子就爆发了。
矛盾积累了这么小半年的时间，加上月子里睡不好等劳累，我终于爆发了。
“关你什么事？我有奶没奶我不清楚？难道你清楚？！难道我没奶在这儿演戏让孩子干吃？”
我发火又一个原因是，医生说了，黄疸不退跟吃奶不多有关，循环慢。
所以婆婆这意思也有指责我，孩子黄疸不退是我没奶的过。
她经常这样指桑骂槐。我常常被噎得对不上话，背后干生气。
C母也爆发了，不知道她爆发什么。可能是一直没瞧上我，觉得我家利用价值不大吧。她一贯势利小人。其实我自己知道，我家里比他家有钱。只是我不想花父母的钱罢了。
C母气势汹汹地骂我一顿。我也大声回骂。骂得医生护士都来了。护士妹妹挺好的，让我不要生气。免得没了奶。双方暂时闭了嘴，我的心气得怦怦跳。婆婆恶狠狠地坐在旁边空床上继续盯着我。她长得比我高比我壮，以前还当过运动员，所以充满了挑战精神。经常主动来挑战我。
吃了一会儿，当时都是混合喂养，于是我跟C说：C，你充点儿奶粉！
C母恶狠狠地跟儿子嚷道：“不要冲！她不是有奶吗，不要冲！”
C就不冲。
我简直气死了。这是第一次交锋，我就看出来，原来C更在意自己妈妈的话呀。甚至不顾自己儿子没吃饱在哭。就这么狠心地不冲。
后来我把孩子放下，自己侧切的伤口还没有好，忍着疼下地自己冲的奶粉。
然后，我发现C不争气地掉眼泪了。
那时的我对C还是有感情的，或者说还是很幼稚的。
看到C哭了，C母上前安慰。我一把手拨开她的胳膊让她滚！
她又继续跟我吵。我骂道：别碰我老公！
并试图安慰C。没想到C心里是向着人家妈妈的，真正的我在自作多情了。
再后来，护士又来了。
于是大家偃旗息鼓。
后来我发现了，每当孩子生病，或者遇到点什么事情的时候，总之如果心理压力大的时候，需要同舟共济的时候，C母必然出来闹事。
她是典型的无事生非，有事更要生非的扫把星。
大吵了这么一架，大家算是彻底撕破脸了。谁也不跟谁说话。
但是她心里认为孙子是她家的，是她的，所以对孙子还是特别的好。这个无可置疑。而且我公婆做饭的确比我爸妈强多了。
我爸妈因为节俭，总是那么几样。上大学的时候，别的同学一到五一十一都抢着往家跑，只有我对家没有太多留恋。老实说，我们大学食堂的饭都比我爸妈做的好。虽然放假的时候心里也是想家人的，可实际情况就是只要回家，不出3天必然烦了。
想象是美好的，现实是残酷的。就像算命的说的那样，我跟父母缘薄。虽然我心里很想孝敬他们，挣了第一笔奖学金，马上给爸妈姐姐买礼物，到哪儿也想着他们，也愿意为他们付出。可是实际相处，总是无法沟通，话不投机半句多的赶脚。热乎不了几天。从这时起，我不知道是太敏感还是的确如此，我感觉明显C母在跟我抢孩子。每次看到她逗笑了孩子，而我不行，我就气得要死。
并且不止一次地问我妈妈和姐姐，问她们孩子将来长大了会不会不跟我亲？想到这个我就心疼。
妈妈和姐姐都斩钉截铁地告诉我，不会的。将来肯定跟你亲。别着急。事实证明，的确如此。从此以后，每月必吵一次。如果没吵，那么下个月就是更大的冲突。
孩子两个月的时候，跟C母冲突。起因是怎么抱孩子，她说沟通一下。我说了我的看法，可能我有些咄咄逼人，她就说我强词夺理。我觉得很无语，跟她沟通就是强词夺理，不沟通就是“一家人不要把什么都闷在心里不说”。她还说我顶撞她，原来我有不同意见说出来就是顶撞；说我骂她，“同样的话说两遍还不是骂？就是骂人！”
所以我很无语，这个人根本不讲道理。当然，她其实是借题发挥，把上次在医院吵架我骂她的气发在这次事情上。
回家后，吃完饭我正要去从C手里接过来抱孩子。没想到C母腾地一下站了起来，嗖地抢在我前面把孩子从C手里抢了过去，不让我抱。
我上去就抢。虽然她比我有劲儿，但是她毕竟是快60岁的人。脚底下一滑，仰面摔倒了。我从她手里把孩子抢了出来。她倒在地上死命地朝我踹腿，试图踢我。
混乱中，C和C父赶过来，一是看看孩子头磕到墙角没有，很危险，就差一点儿！二是扶她起来。因为抢孩子她不慎滑倒摔的这跤，她又说我打她。
至此为止，婆媳矛盾终于上升到一个新高度。我和C的关系也下降到前所未有的低点。吵架中，我说台式机是我的，所以我就看他们聊天记录了。C母说房子是他们买的，C说笔记本电脑是他的婚前财产。可以看出来，C处处有意回护他妈。他们三人是一家人，还来跟我抢孩子，只有我是一个外人。房子也是他们的，我住多久，给这个家多少贡献，都是一个房客而已。
我爸知道此事后，立马买了汽车票，第二天下午赶到，来调解此事。因为我和C已经到了离婚的边缘。C给我写了协议，离婚的话，房子还他爸妈钱后，剩余的部分对半分；孩子我优先抚养。但是我知道，这些都是空头支票，说不算数就不算数的。
经我父亲调解，大家把所有的矛盾都说了。说得过程中，我依然能感到C在处处轻描淡写地描述他妈妈的错，他妈就没错，都是我的错，是我不好处。后来说到房子，C说愿意跟我去公证成共有财产。还说要现在还他爸妈7万元。7万元是我俩当时唯一的现金，他都要还了房款给他父母。当我动真格的去跟他公证时，C百般找理由不去，最后实在托不过了，直接承认他不去。那我就奇怪了，他让我们把现金都还给他爸妈，同时说房子是我们共有的，是不是有诈骗我的嫌疑，让我如果离婚的话，人财两空。
C不同意更名，一方面是其父母的意见，另一方面，他也觉得这样白白分半套房子给我，他太不放心。这房子当时价值100万，如果我们更名为共有，就要还其父母40万，还剩60万。如果离婚，其实我只会分到30万，别说我还带来10万嫁妆。如果离婚，我会因此多拿到20万。既然他不同意，看来我们的感情不值20万。真是好笑啊！C母还让我跟她表态说C病了以后，我会照顾他。的确当初嫁给C，就知道他可能20多年后会得病，说不定还要换肝，花很多钱。我心里想，如果花钱多，就把房子卖了大不了。我这样一心一意地跟他过，没有想到，现在才发现，在他眼里，我们的感情其实不值20万。他母亲还让我表态，真是幼稚。如果她这样跟我吵闹，害得C和我的关系越来越差，没有感情，表态什么有意义呢！C不愿意更名，还有一层考虑，就是如果给他父母还房款，其实主要是他在挣钱还。说来说去，他觉得我是白得了这房子的一半。所以不同意更名共有。原来他还跟我算经济账，觉得我挣的没他多，是靠着他的。他还说过，他下班回家不带孩子，是因为他累。他挣钱就行了，带什么孩子。原来他觉得他挣的多，就可以不带孩子，不干家务，让我伺候。而我的父母，年纪大了，快70了，也同样有封建思想，觉得这孩子是他们家的！不愿来为我看孩子。当初我毕业的时候，房价还没又那么贵，我提议过要不要买一个，付个首付。爸妈不同意，觉得嫁女儿还用买房子吗？
结果可好！
现在这房子是人家的婚前财产，我的嫁妆倒是婚后才给的。哪有人家算盘精。
况且C父母住在人家自己买的房子里不走，我父母想来也来不了。
我的妈妈这种时候主要说的一句话就是：“不要离婚。离了婚人家肯定不给你孩子！我二哥家那样，他儿子离婚的时候还找了关系，硬是把小丫头片子给抢下了呢。那个谁谁，离了婚，再去看孩子，老婆婆就不让看!你婆婆这么刁，你肯定要不到孩子。将来也不让你见，你还不得疯了？”
听了自己妈这话，我觉得自己真是走投无路了。我心里默默地起誓：
今后，我不能再跟他妈吵架，有不同意见就装糊涂，就忍，错就错，让着她。只要错不至于让孩子受大的伤害，就得睁一只眼闭一只眼。
今后，我不能再跟C诉说心事，因为他本无心听，无心替我考虑，只会觉得我每月一次跟他唠叨很烦！
今后，经济上我得靠自己，因为C没有跟我过下去的心，钱得自己攒。现在这点儿钱太少。
今后，家庭纷争不能再跟爸妈说，他们也快70的人了，为我操这个心，是我不对。C说了，“给你爸妈养老不是我必然要尽的义务”，我爸妈不指望我们养老，能这样对待我就不错了。说了也白说，爸妈除了让我忍，也没有更好的办法。
我真是瞎了眼，嫁给C。我这时候才开始知道后悔。
感情是脆弱的，说没就没了。
感情也可能是虚幻的，从来就没有过。
只有物质是实实在在的。
是这样吗？
爱情是一个人的事。我就心里想想，是我的自由。
更何况，我知道，C心里也有他的旧爱。不过是条件更差些，硬是被C母拆散了，不同意他们俩在一起。C也就放弃了。男人啊，真让人不齿。不过我倒觉得，那个女孩比我更爱C。不像我，还会拿C的病当作条件在心里衡量。但是谁知道呢，猜测而已。也不是所有初恋都很纯粹。虽然吵了几大架，但孩子还是要靠公婆看，所以我时不时得也得孝敬一下。
因为婆婆爱看排球，所以我出去给她买排球票。为了买到最便宜的，我真是打了不少电话，跑了不少腿。
回家一看，破天荒头一回，婆婆帮我洗了两件衣服作为回报。这回报的代价可蛮高。
说到洗衣服，我想起跟C结婚到生孩子，C从没主动帮我洗过衣服，哪怕是用洗衣机。其实一边写一边想，尽管他总是甜言蜜语地说，老婆真美，但是实际还真没为我做过多少事情。爸妈的家教是不能占人便宜收别人礼物，所以恋爱期间我也没收过他任何礼物。看一个男人爱不爱一个女人，还是要看行动。光靠花言巧语真不行啊。
孩子住院照蓝光期间，我也住院陪床。没有哺乳衫换了，害怕感染。让C给我洗一下衣服。结果他老大不乐意，还为此跟我吵了一架。那是他唯一一次用手给我洗衣服，还滴拉着全是水，撒得满地都是，都不知道拧一下。随着小P一天天长大，家里的关系也渐渐融洽起来。可以说，上次爸爸来，起到了重要作用。婆婆对我的态度发生了变化，大家都努力往好的方面想和做。家里不再那么别别扭扭，婆婆也渐渐不再总是越权干涉我的事情。
可爱的小P，慢慢地会发很多音了，呜哩哇啦的。尤其是玩健身架的时候，小P可开心了，笑得呵呵的。他也逐渐有了安全感，不要时时刻刻让人抱了。小家伙长大了，知道撒娇了。比如他醒了之后，如果没有人，他有时会自己安静的看看天花板，或者津津有味地吃他的小手，吃的吧叽吧叽响，口水流一下巴。但是如果这时有人来，小P立马就开始嚎啕大哭，让人抱。真是个可爱的小家伙。说到吃东西，小P也很有意思。有时我出去了，挤好了奶留在奶瓶里给他。奶奶用奶瓶喂他，他怎么也不肯吃，哇哇大哭。奶奶没办法了，抱着他到我的房间，对他说：“你看，你妈妈不在。这个奶瓶里是你妈妈的奶，你吃吧。”小P看了，真的就不哭了，开始吃奶瓶的奶。好可爱的小娃。刚好了没几天，到了下个月底，又把前面积攒的怒气发泄出来了。
跟C母的沟通就是这样，每次所谓的沟通，就是谈着谈着，翻旧帐。新账旧账一起算。最后以吵架为结束。
我不记得为啥大吵一架，只记得说了没两句又吵起来。当时C不在家，估计C母想趁机打我。她竟然往我脸上吐了一口口水！
我也迅速地回吐她一口！但好像没有吐到。
当时我怀里还抱着孩子。
现在想想真是可笑至极！如果说像两个农村妇女，都羞辱了人家农村妇女。
随后他们老两口追赶我，我很狼狈地抱着孩子跑进卧室，拖鞋都丢了一只。我把孩子放在床边，C母抢过来抱起孩子想走。这时平时老好人的C父发话了：不要孩子！给她！
于是C母又气哼哼地放下了孩子。他们两个倒没有真的动手打人，如果真的打起来，我一个人肯定不是两个人的对手，会吃亏。
于是我开始收拾东西，背着包，抱着孩子，走了。走到哪里去呢？
我去投奔了我一个亲戚。他和他老婆都是我在这个城市最亲近的人。我也有他们家的钥匙。他们正在外地，我就带着孩子，一个人，饿着肚子在他家。
我还有一个亲戚，其实都要感谢父母为我积的善缘。这个亲戚就是小时候长在我家的表弟。表弟听说了我的事情，大老远地打车过来，给我送了盒饭。并且带着我一起回到他租的房子。
他当时的女朋友很好，接纳了我们。还帮我逗逗孩子。
倒霉的是，孩子有些感冒。可能是折腾病了。
另外那边，C继续压我。让我给他爸妈道歉。
他们家人也挺搞笑，认死理儿。好像道个歉就有脸了。
我说啥也没同意。因为好像我还是在理的。
后来住了两天，C大早上地来接我和孩子回去。
因为他爸妈回老家了。这对儿害人的家伙终于滚了。
可能也是自知理亏。害怕儿子离婚吧。
等我回到家，看到他爸妈的衣服都还挂在衣柜里。他们人虽走了，心没走。还当这里是他们家呢。
再接下来，我搬来了救兵，请我自己爸妈来了。不过我爸妈在我这里始终住得不安心，觉得是别人家。我也不硬气。
而且父母做饭特别咸，C对此特别有意见。他个人的饮食习惯跟我父母差的也很远。让她自己做，那才是做梦。他宁愿饿着。
如果一直让他饿着也不行，那就要吵架，家里又不平静。
我也不敢吵架，我妈妈胆子小，有一次吵架，C摔门而去，我妈心脏难受了很久。第二天送急诊去了心脑血管医院。
检查后发现没问题。至此，老妈一直吃的心法他丁也不吃了。
我爸妈始终认为，我不能离婚。离了婚带个孩子，可怎么过。只能找个50岁的老头了。对我特别悲观。我也开始发奋图强，打算继续深造，将来好换个更好的工作。
所以说，人生中的人和事，不管是善缘还是逆缘，都要接受，并且做自己最大的努力去改变，去争取。
如果没有我婆婆的百般刁难，没有C的懒惰和绝情，也不会有我奋发的动力。
我一边带着孩子，每次上班午休时候来回打车回家喂奶，一边准备着考试。
感谢我的老师，师姐，也感谢我的父母，我的孩子，他们都是我困境中的贵人。
最后，我考上了。
后面的日子其实更加艰难，因为要一边读书，一边带孩子，一边工作。这期间我很难过的事情其实还有一件，就是父母的不认可。
也是，我把日子过成这样，认可才怪。
可是这个落差太大了。从小我就是听着赞扬长大的。父母也以我为荣。
可现在，每天听到父亲夸人，一定是夸表弟多么出息！我就是绿叶。什么时候说起我来也是唉声叹气。这让我特别难过。我有这么差吗？
真要人比人气死人吗。父母帮我带了一段时间孩子，回去了。我们又请来了公婆。有人说你们为什么不请个保姆？我们真不敢请，都特别宝贝孩子，害怕保姆虐待他。
公婆是传统思想，认为就该跟儿子住一起。说起来也是贱啊！我将来决不能这么做婆婆。
于是又来了。
周而复始，一月一次的月经吵又开始了。中间各种吵，各种斗心眼儿，各种指桑骂槐，借题发挥。
我这位婆婆没事儿就看宫廷剧、婆媳剧，然后再把其中的法子应用到挑拨我跟他儿子感情上。
比如儿子不在家，就跟我凶。儿子回来了，再跟我吵，就回房间去掉眼泪。塑造我泼妇的形象。
慢慢的，我跟C更是没什么感情可言。后来孩子去医院输液，我被迫给他断了奶。
期间我跟表弟商量，打算趁回家的时候偷偷把孩子抱出来。因为他们人多势众。我打算抱出来就带孩子走。
因为我妈不是说吗，离婚人家肯定不让你见孩子，也不会给你孩子。
所以我打算偷偷带走孩子，再离婚。
跟表弟谋划好路线。真心感激表弟。半夜12点的时候。回到家，没带钥匙。
听到孩子在家里哭，我打C的电话，没人接。
看到C母房间正对着大门，正亮着灯。他们愣是没来给我开门。心狠如斯。
这笔帐我都记着。
后来我去了表哥家住了一晚。第二天表哥来跟他们谈判。
回来后，最为外企高管的沟通能力极强的表哥也摇头，表示这对老人很难沟通，除了骂人，没别的。
但是表哥一句话我觉得很有道理，他说不管他们怎么做，开不开门，你要做对的事情。否则将来想起来，不是你想不想孩子的问题，而是你会愧疚。
所以不管他们怎么欺辱我，我还是坚持回去看了孩子。
这可能是孩子最惨痛的断奶经历了。孩子的病好了。奶也基本上断了。留下的后遗症是孩子特别恋奶，没有安全感。
马上要过年了，我打算离婚。
算了算时间，发现老妈说的根本不对。离婚如果实在哺乳期，2岁以前，铁定是判给妈妈的。
可惜月子里不知道，也没有那个狠心。还总有幻想，想给他一个完整的家。
后来凑合到断奶这场冲突，我想C既然敢动手打我，肯定是不能继续过了。
有一天跟他谈判，他开车。我坐副驾。
我说到他妈妈侮辱我，竟然跟我爸爸说什么什么。
他鄙夷地抬眼瞟了我一眼。我一下火冒三丈地给了他一耳光。
真是解气。因为在开车，他也不敢还手。把车停到紧急停车带，气愤地看着我。
说起来，这些年吵架、打架，还是我打他的时候多。把他胳膊抓伤，咬伤。他都没跟我计较。倒是为他妈给我两耳光。算是扯平了。不管怎么算，怎么咨询律师，算起来估计到判的时候，都不会判给我了。因为我没房子。虽然别的条件可以，都没什么用啊。
这时候，C也打算退让了。这一家人都是死要面子活受罪的主。
他希望我跟他和好，既往不咎，赔礼道歉。然后一起回去过年。不然回去亲戚朋友那里不好看。
上次赶走他爸妈回去，就是给了他们几千块钱，说是旅游顺便回去的。真是好笑。
我独自站在学校的宿舍里，想要不要回头。马上就要大过年的了。学校里学生走得没多少人。
我这时候才搬进去，宿管阿姨心里也奇怪。
看我胖胖的应该是当妈的人了，估计也明白是遇上事儿了。
当时宿舍电话也不通，网络也不通。幸好学校管理人员都不错，我跑超市买了各种生活用品和网线，终于赶在放假前搞定了。
拉开衣柜门，正好看到里面贴着前任贴在里面的一个太阳笑脸的挂钩。
就像有阳光照进我心里。
在宿舍，很安心。也没有怎么记挂孩子。我打算彻底忘掉孩子。如果这点儿狠心都没有，还离什么婚。本来想跟表弟偷偷带走孩子，也没带。
其实父母回去之前，我们也谋划过一次带走孩子。但是最后关头我动摇了。觉得让C回来一看，家里空荡荡，很对不起他。所以我是个善良心软的人。成不了大事啊。
最后关头了，要做决策。如果和好，就拿上东西，上车回去。
如果不和好，就不回去。
C在学校外等我。
想了很久，我决定还是回去。因为跟C商量好了，等孩子上了幼儿园，就让他父母回去。我们自己带。
我想日子过得也快，再坚持坚持吧！于是，回去。大家带着孩子，表面没事儿地回去了。
他们继续在亲戚面前装和谐幸福。
过年期间，又发生一件特别反映C母本质的事情。他家里有一个餐椅，椅子和下面的托是分开两截的。如果光往前推椅子，可能椅子动了而下面没动。开始大家都没有注意。
吃饭的时候，小p想往前够。C母赶紧站起来去推餐椅。这一推不要紧，椅子翻了！小P的下巴狠狠地磕在桌子上，当时就咬破嘴唇出了很多血！
我们全都惊呆了。
我反应过来，赶快去抱孩子。
C母也反应过来，第一句话就讪讪地说到：“小P是要找妈妈抱！要是妈妈及时抱就好了！”言下之意是小P自己站起来摔得，而且都怪我没有及时抱，否则就不会这样了。
可惜她耍的这个小心眼儿都没有人顾得上去揣摩。因为大家都忙着哄孩子的哄孩子，看伤势的看伤势，找药的找药。只有她这个恶毒的奶奶，第一时间不是想到看孩子怎么样了，而是第一时间把责任推到我头上。
她一贯如此。因为老公、儿子都不舍得推嘛，必须推倒我头上。事后我想到了这一层，不过没有再跟她吵或者掰扯这些事。
相处这几年，我已经明白了这就是她的人品和水平。睚眦必报，小鸡肚肠，势利小人，嘴尖毛长。何必跟她斗，惹得自己心里也不痛快呢。
我姐姐说得对，我就是要一边读书，一边工作，一边利用他们把孩子养大。毕竟用他们比用保姆强。道理是对的，可是她天天没事就算计我，只有自己心胸够宽广才行。
在跟她的斗争中，我认为我成长了。
感谢你，婆婆，感谢你让我变得更成熟。也感谢你迫害，要不我真没有动力继续深造，继续提升自己，继续拼搏。我跟C这边闹离婚闹得欢，刚刚消停一点儿，竟然收到了C姐夫的电话。
C姐夫幸灾乐祸地给我打电话问：是不是真要离婚？
并且马上跟我解释说，没有别的意思，他早就看他这对儿丈母娘老丈人不顺眼了！
听说我要离婚，恭喜我！
我也惊了，这是神马情况！
过年看他姐夫接送我们都挺好的呀。C姐夫告诉我，这对儿老人特别欺负人。在他家帮着看孩子的时候就是这样，什么事情必须她们做主！有强迫症似的。
想想C还真是，父母说了啥，连个P也不敢放。根本不敢反驳。这样愚孝的人，说到底也是一种习惯。被父母压抑了这么多年，哪是一时能改过来的呢。
C姐夫说：“我早就看他们不顺眼。后来不让他们看孩子。我跟C姐说，让他们赶紧滚出我家！”
说来也怪，刚开始我们没孩子的时候，C姐很困难，没人给看孩子，自己只好坐飞机带着孩子来找C父母帮忙看两个月。
C父母背后跟我说，看孩子太累，跑到这里躲清闲的。
我真是呵呵了。自己亲女儿最需要帮忙的时候，他们竟然跑到这里躲清闲。所以孩子发烧期间，他们能狠心不让我进家门安慰孩子，也不奇怪了。
当然，C父早就得了癌症，也许就是报应。恶人自有天收。C姐夫竟然也得了癌症。
我真的要考虑是不是要早点离婚，免得也得癌症。
幸好是发现得早。
C姐夫小Q住院期间，C姐继续跟自己爱的初恋男友聊qq。后来还跟我说，你知道吗，我其实很爱小Q。我就是爱他，所以不能忍受他出轨。所以我要离婚。
我想，你还真是得了你妈妈的真传。真是虚伪呀。还要给自己立牌坊呢。你要是爱C姐夫，怎么人家住院做手术期间，你不好好照顾呢？
她说，她以为这样可以让C姐夫没有心理压力，不觉得自己的得是癌症。并且告诉我，我们就是这样对待爸爸的。难怪C母平时每天早上8点多才起床，都让C父做饭呢。难怪平时总是嘲笑、打击、欺负C父呢，原来是在帮他治疗。多么高尚啊。
后来C姐夫经历了生死，明白自己要活得快乐，为自己活。非要离婚。C姐呢，估计也是不愿意跟一个得了癌症的人一起生活，也就离了。最后房子、车子都归了C姐。嘴上还说着自己不愿意离。虚伪教教主，你好！后来在C和C姐的聊天记录中，我发现，C姐说，她跟C姐夫最后谈判的时候，因为C父母专程赶回去要到C姐夫单位闹事，要臭臭他，要骂他，所以C姐压力很大。她说她父母帮不了忙，回来除了骂人还是骂人。就跟骂我一样。自从第一次把它们赶了回去，她就一直骂一直骂。
从这一点来说，C姐也有好的地方。至少在我跟C的婚姻上，没有像她那个极品妈一样去起坏的作用。
C姐说，“最后谈判和好没谈成，就是因为爸妈。”
这对儿极品，不破坏儿女的婚姻就难受啊。
写到这里，我坚定地想，一定要好好活着，看看C母将来是怎么死的。是不是送儿女走在前，自己孤苦零地地干死臭在家里的。
所以这对儿平时看着还不错的夫妻，突然就离了。
这边厢，C母也不敢那么嚣张了。总不能自己两个孩子都离了吧。让她骄傲的老脸往哪里搁。还怎么回去在亲戚朋友面前显摆幸福呢？
其实她只要不挑拨我们，不越权干涉我教育孩子的事情，我是不会主动去挑衅她的。所以当她消停了之后，我们难得地过了一段相对平静的日子。孩子也渐渐长大，快要上幼儿园了。这期间，C虽然跟我一直不一心，但是毕竟性格志趣总得来说还算谈得来，所以偶尔也会开心一下。尤其是他们不在我们家的时候。可是阴魂哪有那么容易就散的。我为了C的身体还是上心的。每年督促他去检查。检查出来不太好，让用一种非常贵的药。我还是支持了他用药。效果还行。当然，上面也有人问，我不是专家，其实这个病去google一下都有说明。我看是不可能治好的。这也是为什么我觉得在这个问题上，我是宽容了他，吃了大亏，希望能换点儿真心，没想到成了活该！
花了很多钱。不过C压根也没领我的情。因为他挣的比我多多了，人家觉得花的是自己的钱。反正这个挣钱多真是个好理由，花钱也可以用，不干家务也可以用，不看孩子还可以用。我也不领他的情。因为他虽挣得比我多几倍，但是我也没沾过他的光呀。还是自己什么收入买什么收入的东西呀。对比我的周围，我算是朴实的菇凉了。除了结婚后买的一个施华洛世奇坠子，他更是没给我买过啥。有一个恋爱时过生日买的钱包，当时他还不想给我送礼物，气得我哭了一场。
我也刻意不想欠他什么。反正也不是最爱的人，那就凑合呗。
话说，这一年花了不少钱。紧接着，C父本以为完全好了的癌症，竟然复发了。我就积点儿口德不说啥了。
于是又要花钱。我虽然跟他们一直交恶，他们也对我很坏，尤其是C母，但是大是大非问题上，多年的共产主义教育和父母的教育，咳咳，还是狠不下心呀。我几乎是毫不犹豫地说，没问题。该出钱我们就出吧。看咱这人品。但是有p用呢。后面就知道了。奇葩是不能用正常三观来衡量的。为了他看病，我们出了很多钱。多到什么程度呢，几乎是倾囊而出了。
与此同时，我父母看上一套房子，3、4十万就能买。以前我说过将来把父母给我的10万嫁妆给父母买房子用，说过我不在身边，不能出力还不出钱这样的大话。结果正好赶上他父亲看病，我当然还想再给我父母一些。
C怒了。可能他的理念一直觉得我挣的钱可以忽略不计。但我认为再怎么我有嫁妆啊。
好吧，他挣得比我多是万能理由，我的这点点儿嫁妆也成了我的稻草。总之，他就是不同意给钱。
我爸妈特别通情达理，说人家父亲得这样的病，还是救命要紧。于是没问我们要。为此我跟他还吵了几架。我把他的胳膊掐红了，挠破了，他用手机拍了照，作为将来万一要离婚的证据。真是幼稚可笑。
但是我也把他掐我脸的照片存下来了。前一段看看，小小的一块红，算了，删了。也很可笑。
妈妈说：你别问他要钱啦。我梦见他抱着一大捆爆竹跳进火坑里啦。你要是非问他要钱，他该火冒三丈啦！
我妈很可爱，有没有？我把他胳膊挠破，又怕回来被他爸妈看到追问。后来两个人在外面坐在车上耗了很久。还是回家了。
果然，一进家，他妈就问，胳膊怎么啦？
他从容地说：被树枝划破了。
真是打落牙齿和血吞呀。
算了，我也就让步了。但心里真的觉得对不起爸妈。别人不知道是怎么混那么好的。我这工作也不短日子了，可能是行业差距，挣得真心不多呀。
最后连累得我爸妈没有买成房子。我心里很愧疚。
后来把这事儿跟C父母说了，C父没有说半句理解或者感谢的话。紧接着，看C父人品的时候到了。
别看平时不吭不哈，老好人似的。其实，坏着呢。不是一家人不进一家门。因此我总是跟他们过不到一块儿呀！
我要因公出国。需要银行保证金5万元。
可是我们的钱都给C父看病了！自己真是没剩多少。
C说，可以用信用卡预支1、2万给我。可还是不够。
加上攒的一些零钱，还差2万最后。
于是吃晚饭的时候，C跟C父母小心地提到了这个事情。说能不能从C父母那里先取两万，然后等C父看病买药的时候，再替他们刷卡。
但是C父母听了后，一直低头看菜。C父想了想，慢悠悠地一边夹菜，盯着筷子，一边用老无赖一般的腔调说：“那你们自己再想想办法喽！我们如果取钱的话，还要花100元手续费呢！”(因为异地。)
C母一直躲在幕后，从头到尾没吭声。
我真是如坠冰窖！这是人吗？
我们为了他们把钱都花光了，买药了，他们自己有钱，话说他们退休工资挺高的，效益很好的单位，却跟我们说这样的话？更何况还不是借钱，只是周转，马上买药就还了。
却在意这手续费！是一家人吗？我不是不能借到。但是我觉得丢人！
C可怜兮兮地跟我说，不行就卖掉些基金吧！
我知道他当时也挺为难的。没想到他父母这样。
但即使这样，他也没有怪他父母的意思。真是愚孝得可以了！
这可能也是我们共同生活中为数不多的他跟我站在一条战线上的事情了。
我当时就铁了心，必须从他爸妈那里出这个钱！
后来终于同意了。第二天，老头子很不乐意地耷拉着脸，跟我去取了两万元钱。我也没给他那个手续费，就是要让他难受难受。
占惯便宜的人你让他吃吃亏，那才叫难受呢！同时我也想明白了，以后他们别想跟我借钱再看病。一分都没有。
这件事情完了之后，时间到了前两年。
大过年的，又吵起来了。
原因是孩子吃饭。这个吃饭问题，彻底被他爷爷奶奶惯坏了。吃东西一定要玩玩具，这样老人好喂饭，所以孩子吃饭就不专心，而且不管多大，只要喂就吃，不喂就挑食得厉害。为此我操碎了心。好不容易往回扳了扳。
C母有一次气急败坏地骂我“贱骨头”，然后摔门而去，原因就是我不让她喂饭。气得我想骂人家已经出门了。等回来再说，死不承认，非说不是骂我，骂孙子贱骨头就合适吗？大年初二，因为喂饭又吵了起来。我一气之下，带着孩子就去买票回家看父母。
C难得地跟我一起回去了。在电梯里碰倒C父母，看到我们要回家，问我C去吗，我说当然！他们一脸讪讪的表情，真是打脸呀！觉得C挺给力的。
只是对不起父母，他们不知道我们回去竟然是吵架吵回去的。
人越年纪大，越发现这世上唯有父母是最真心对自己的人，是对自己最好的人，是最靠得住的人。樱桃下来了。我们跟表哥一家去摘樱桃。自从上次表哥跟他们谈判，她对着表哥一通狂骂我之后，表哥就不愿意跟我们一起来往了。但是我还想一起玩一玩，所以约好去摘樱桃。
当然，C父母是肯定要当秤砣带上的。他们恨不得永远粘在儿子身上。儿子即使不愿意，也不敢说。有个别时候，C反抗他父母，他爸就会骂他，好啊，你是有车有房，死爹死娘！C就不敢说什么了。C父像顽强的小强，竟然挺过来了，而且没事儿人一样。恶人一般都有强大的心理素质。
当然，也可能是为了多折磨他几年。樱桃券是表哥买的。他们当时刚买了大房，钱非常紧张。我想把钱给他们。估计他们不要。就打算摘完樱桃去吃饭。
每个人可以免费摘2斤。我们这边4个大人可以摘8斤。其实门票都是表哥出的钱。但是C母不知道。
C母就说，说了好几次，生怕表嫂也是我朋友沾她便宜。最后出来称重量，C母还专门告诉我朋友说，“我们的8斤已经称好了放在旁边啦。”后来我赶紧说，大家是一起算的。朋友后来跟我说，她明白C母的意思。所以她这么搞真的挺没意思的。就跟小丑一样。
后来称重量的时候，C在远处看孩子，我钱包在车里，只好问他爸要钱，他爸不想掏。我说，都是一起算的，爸你有钱吗？我都看见他衬衣口袋有钱。他这才掏出来。我要了40块。硬是给表哥把多出来的一斤半掏钱付了。
后来就挺尴尬的。我本来想请他们三个吃饭但是人家肯定不想跟C父母吃，非常讨厌C母，表哥那么能包容的人都讨厌她。
上了各自的车后，表哥他们坚持要回家吃，就各自去吃了。C母一定要强势地安排孩子的事情。比如，她溺爱孩子，用她那长长的像巫婆指甲一样的小拇指甲抠西瓜籽出来，害得孩子长多大了还不会自己吐籽。往好了说是照顾的无微不至。往坏了说是剥夺了孩子生活的权利。
我给孩子买的积木，她为了显示她手巧，自己抢着搭。搭完了孩子都不玩了，让孩子搭，孩子说，不会，我搭得不好看。整个儿摧毁孩子的自信心。她自己还得意地很。暗暗跟我搭的东西比。我要是搭一个什么，她准要搭一个更好的。
表哥说的对，你跟她计较干嘛，她的世界就那么大！有时孩子困得不行想要睡觉，如果C母想让孩子吃饭，就会不听我的意见。表面上不反对让孩子睡觉的说法，实际上使阴招儿。
有一次，C母气得要死，到我们这边来叫C让孩子吃东西。C没好气地说：“别吵，小p就要睡着了。”
这可好，她大声地回了好多句，有十多句，生怕吵不醒孩子。
我想起以前孩子小的时候，如果C母想要给孩子吃东西，而我想让他睡觉，她就会这样，专门大声，或者拿小p喜欢的吃的或者动画片吸引，不让他睡，特别喜欢自作聪明，喜欢控制别人，喜欢耍些老妇女的小诡计。
后来她在那边跟她老头还骂了好多句。这种人真是，她怎么不得癌症死了呢。很多婆媳矛盾，究其根本就是当婆婆的管的太多！总是自以为是。如果儿媳妇比她能干，她心里不平衡，想办法诋毁。
如果儿媳妇没她能干，她也不高兴，觉得儿子娶亏了。
真是左右都不是人。
儿子的家庭就是儿子的家庭，是一个新生家庭。任何家庭，夫妻关系都是核心的关系。亲子关系、婆媳关系都是第二位的。
可惜，很多家庭根本没有真正的把夫妻关系放第一位。
我们的小家始终吵吵闹闹，磕磕绊绊，不就是这样吗？母子关系凌驾于我们夫妻关系之上。而C呢，为了偷懒，不用做家务，吃到可口的饭菜，生活上有人可以依靠，当然是投诚于父母。妻子如果不是全职太太，哪里可能比得过已经照顾过他几十年的父母呢？说到底，还是自私。
如果新生家庭里始终纠缠着父母关系，那这个家庭就肯定不稳固。
以前C母刁难我的时候，我还觉得生气，现在更多的是觉得她可笑。这不，发生了一件事。让我觉得她精神有问题。
早上在客厅，我和小P在玩儿。
C父过来对着孩子说：“小P，你有白线吗？”说完看我一眼。
我心里真是好笑，他们夫妻俩不是一家人不进一家门，对我都不叫名字，都是用跟孩子说话的方式跟我说话。如果我自觉点接话就好，如果不接呢？
我直接问：“爸，你是跟我说还是跟小P说？”
他大概没料到我会直接问，可能是不好意思或者是什么，总之，他缺陷的性格体现出来了，他对着孩子说：“跟小P说。”
我也顺势说：“小P你是不是把奶奶的线藏起来了？快去找出来吧。”
C父这下只好就变成特别跟孩子说：“小P，快过来，奶奶叫你有事。”
说完就把小P带到那个屋里去了。
我在客厅隐约听到C母跟小P说：“你的……开线了，你去问问妈妈有没有白线？……”
我心里好笑，这两个人，怎么这么缺德？有话不直接说。而且不是第一次了。好！那你就这样吧。看我理你吗。
过了一会儿孩子回来了，根本没跟我说什么线的事，跟我玩起来了。他不说我自然不问。更搞笑的事情在后面。
过了一阵子，这对奇葩买菜回来。我正在他们那个屋子给孩子换衣服。C母专门坐在我和孩子旁边，把一轴白线扔到孩子面前，说：“小P，你看，我们买到白线了！”我觉得她真是无事生非的典型。就像一个自编自演的小丑。于是我接话说：“你要用白线吗？我那里有好多呢。你直接跟我说就行了！”
说完我就起身出去。临走说：“爱买你就买。”
说一点都不气也不是，更多的是觉得这对老人心理都有问题。特别倔强不说，还超级敏感，内心又不善良。最后的结果就是爱跟人较劲。以为别人也会像她们那样对人。
让我想起朋友对樱桃一事说的，她说，可能C母自己是这样对别人和处世的，所以她就觉得别人都会这样做事。我深以为是。
C母不就是自己刁难我，然后认定我所有说不行的事情，都是在刁难她吗。可见她很多说不行的事情，就是有意刁难我的。还好我没有那么恶毒，之前并不明白，也少生了很多气。她这样事事精明，其实不过是自己多生了很多气罢了。
本来无一事，她非要百般思索，千般计较，万般谋划，最后呢，回到零点，她还觉得自己胜了。这不是自编自导自演的小丑是什么？对这种人，就应该以不变应万变。让她自己折腾去吧。
从另外一个角度说，像C母这样的人，自以为处处沾便宜，处处防着别人沾她的便宜，事事要自己做主占优，结果呢，老公得癌症，女儿离婚，儿子得病，儿子的家庭要不是碰上我这样为了孩子肯忍的人，肯定也是离婚收场。所以她心理肯定也是扭曲的。所以说，人吃点亏还是好的。自以为不吃亏的人，其实吃了大亏。重要的是，要早点把孩子跟他们隔开才好，要不然孩子性格会受到这种冷漠和自私的影响。说起来，C母C父还真是冷漠。他们对C的关心也不是很多。可能C父没体会过，C母是怎么回事就不知道了。眼看我就快要毕业了，我想再忍忍，再忍一年，换个不用坐班的更好的工作，就可以靠自己照顾孩子了。
没想到，孩子生病的时候，C母又开始找茬了。
他们出去买菜回来，我非常礼貌客气地问他们一句话。这几年我已经学乖了，不能让他们抓住把柄，否则她就会借题发挥。
我问：“妈，孩子的梨水好了吗？”态度平和。
没想到，即使这句话，也被抓住了把柄。C母大发雷霆。你能知道人家的理由吗？C母破口大骂，说：“梨水我早就熬上了！这不是去买菜吗，你凭什么骂我！催什么催？啊？”
我尽量心平气和地说：“我没有骂你啊！也没有催你。只是问一句好了没。”
C正好在，也解释说：“没有指责的意思。只是问问好了没有。”
可C母还是不依不饶，意思是我责怪她没有早点把梨水煮好。
各位就知道为什么平时总吵架了吧。
然后C母就回房去掉眼泪了。一哭二闹三上吊吗。
上吊她倒没有。只是有几次我去医院看病，比如腰疼，腰肌劳损，抱孩子累得。人家也马上去医院开一瓶损伤喷雾，说是腰间盘突出了。我发烧了，人家也马上买板蓝根喝半包，证明自己也病了。
于是，围绕梨水，吵了个不亦乐乎。后面我都懒得跟她说。由她自己闹腾。
您以为结束了？不，才刚刚开始。我一看，问她是不行了。于是我自己起身去厨房看。
我从客厅去厨房。她从阳台穿过厨房回房间。
两只羊在狭窄的厨房门口的过道上相遇了。
C母高昂着头，恶狠狠地盯着我。我也不想示弱。两个人擦肩而过。只不过擦得范围有些大。可以说，两个人狠狠地撞了半个身子，挤过去了。要说谁不对，抛开年龄的话，肯定是她不对。因为我已经走入这个区域，是应该她避让。我本来也可以避让，但是她那一甩头一瞪眼的架势，如果避让了，倒让敌人长了气焰。而我只是心平气和地走过路过，并没有给她甩脸色。所以说，树欲静而风不止呢。
仇人相见，分外眼红。
从第一次她抢孩子摔倒诬蔑我打她，到第二次她朝我脸上吐口水，到第三次我上去撕她的脸，她挑拨儿子打我耳光，这是第四次身体接触。她狠狠地转头就来推我。我也动手去推她。然后两个男人及时出现，又拉开了我们。没错，这个老bitch就是觉得这么多年没有打到我，心里不甘。然后她就不依不饶地说我打她了，是我先动的手。
C很不分青红皂白地继续袒护自己的妈妈。他只是习惯性地袒护。说起来他还说他是公平的，谁都没有护着。真是可悲的男人。
我就这么又中计了。
眼看着就要写毕业论文、找工作的关键时期，我是万万不想惹事的。可是她就是要惹事。也许这就是上辈子的怨亲债主啊。哪有那么容易躲过去的。这次她可能觉的找到好的理由闹了。
把这几年的怨气统统发了出来。坐在沙发上，双手叉腰，一通骂！并且明确表示：“对！我就是希望你们离婚！我就不该把你娶进门！”
我心想：老婆子你精分了？这就换位思考代入成你儿子了？
我们开始了一场激烈的对骂。后来我想好了，这次必须来个斩立决。于是我闭嘴了。
C母越发地猖獗，觉得自己占了上风。骂得更欢了。还几次想冲进来打人，被C拦在门外。
C母骂道：“你几次拖着箱子，走了来，来了走，有骨气你离婚呀！永远都别再回来！”
我就听她骂，心里盘算着我的计划。都说咬人的狗不叫，其实还真有道理。当然，我不是狗啦。C母骂了两个多小时，我都给她录在了手机里。作为将来必要时的证据。
以前给C父看病转钱的凭证也留着并复印了。
之前还有一个重要的事情忘了写，他们一边得着癌症，一边说没钱，一边抓紧时间买了个大房子在老家。花了几十万。
因为没钱，管我们要了15万。虽然我们闹得很不愉快，但是我始终认为，不能克扣老人。人老了想买个房子，正常，子女能给还是要给。而且C挣钱比我多，其实除了吵一架，不给，或者偷偷给，我也不一定能左右。
于是我们给了他们15万。我们自己都没有为孩子买学区房，人家倒买了大房子，还花了几十万装修。
接着：
然后我在房间里吃饭，没出去惹事儿。
第二天早上，C跟没事儿人一样上班去了。是呀，他已经不是那个看到我跟他妈吵架，就无奈无助地掉眼泪的男孩了。其实虽然我跟C母吵架的时候嘴上不饶人，气得她半死。但只有我和他们两口子在的时候，我还是很谨慎的。因为我始终觉得他们是要趁C不在打我的。只不过没有理由。胆子也还没有那么肥。毕竟也顶着知识分子的帽子呢。还要点脸面。
一大早起来，在C还没出门前。C母斗志昂扬，扬眉吐气，难得昨天骂我我没怎么还口，估计以为我怕了，所以一大早坐在沙发上继续两手放在腿上开骂，就跟开百家讲坛似的，以一种高级教师的风范开骂。前面说了，C吃完饭衣袖都没有挥一挥，毫不犹豫地走了。
我心想，你就不怕你爸妈趁你走了打我？
虽然心里有这种担忧，但气势上一定要不卑不亢。所以他们一直以为我是泼妇。包括C。这也许是我策略的失策之处。如果最一开始我就哭哭哭，不知道效果会不会好一些？我想不会。一个男人心里没你，哭死也没用。于是早饭我跟孩子一起吃，伴随着半米外C母坐在沙发上的咒骂声。我一边吃，一边光明正大地掏出手机开始录音。她也知道我在录，但就是忍不住骂。这一骂，倒是暴漏了不少她的阴暗心态。也让我对恶婆婆有了进一步的了解。也能让看贴的jms有更多的婚前科普。她骂我的几大罪状包括，不尊重公婆，不尊重老公。
过年回家给他们亲戚朋友的礼物没有。(其实是有的。每人都有红包)
出国给自己爸妈买的东西多少钱，给她买的才多少钱！
听到这里我才明白，难怪我给她买的T恤她始终没有穿过。原来是嫌弃。其实我们逛街的时间紧，我都没给我妈买衣服，只买了条围巾。价格也都差不多。我给自己买T恤都没这么舍得过。闹了半天成了驴肝肺了。
为什么这些婆婆总觉得儿媳妇给买东西是应该的。她给我买过任何东西吗？怎么不问问自己。之前因为她看孩子还是尽心尽力的，所以我陆续给C母买过衣服，给C父也买过补品。他们都欣然接受，然后认为是应该的。我想起我们一起出去的领导，给老公儿子买了一大堆东西，给自己爸妈也买了，唯独没有给公婆买。我心里还想，至于吗，有矛盾也照顾一下面子呗。
现在我自己也坚决不再给他们买任何东西。一个女人，从怀抱着美好的愿望，把婆婆当自己妈妈一样公平地、善良地对待，到渐渐地疏远，到成为仇人，其实都是什么力量在背后推手呢？
我想，一是婆婆的心态，觉得自己高人一等，儿媳妇理应孝顺。我未来也是做婆婆的人，可是为了我儿子的幸福也罢，因为我自己的领悟也罢，我倒是觉得，婆婆如果不能施恩于一个陌生的姑娘，如果不能跟这个陌生的姑娘成为朋友，就不要幻想着人家怎么孝顺你了。问问自己三个字：凭什么？二是女人本来就是事多。不用解释。事少的女人，很少。好像是《傲慢与偏见》里有这样一句话，一个女人要是太敏感又太不识世故，就会从别人的话里，听出很多影射和挖苦的意思来。
三是什么，懒得想了。
希望我做了婆婆的时候，不要忘记我今天的这番感叹。
接着听C母骂我。其实我承认我有很多问题，有时说话讽刺挖苦，有时又敏感多疑。用我爸爸的话说，我们俩是针尖对了麦芒。
用流行的话说，你是什么人，你就会遇见什么人。
虽然我不想承认，但是不得不承认。我肯定是有问题的。如果我很宽厚，也不会这样吧。主要是如果我很宽厚，可能会避免很多闲气。所以，人生就是一场修行。这话没错。当时我就想，如果我在毕业论文的致谢辞里感谢我婆婆，被她知道了会怎样？算了，不要刻薄了。
C母继续骂，我表面淡定地哄着儿子吃完了早饭。继续我的重大计划。
我回到房间，告诫孩子，待会儿他奶奶说啥他都不要多搭腔。其实是因为我不想在出门前出现变故。
我淡定地背起并不鼓的双肩背包，拿上孩子的水壶和零食，做出一副要出去玩的样子，带孩子出门。临出门前，孩子奶奶又自作多情了。
我已经不再是月子里那个敏感脆弱的我了，那时我好担心孩子长大了跟奶奶亲。现在我完全确定孩子心里有的是我。不枉我对他的付出。
C母说：“小P，晚上跟奶奶睡。不要理你这个坏妈妈！”
看来我的“单细胞”善良妈妈还真是说对了，这还没离婚呢，C母就开始说我的坏话，教我儿子不理我了。这就要从我手里把孩子抢走吗？
你高兴的太早了！
小p说：“我才不要你这个坏奶奶！你赶快闭嘴吧！”
一句话就把自作多情分不清自己地位的C母给噎回去了。她的水平也就是我儿子几岁的水平。C母对孙子也不能示了弱吃了瘪，马上回到：“哼!我也不要你这个孙子！”
在C母的恨恨声中，我仍能感受到背后她那灼热的恶毒的目光，我带着儿子出了家门，走向更广阔的天地。虽然我想忍着，忍到我毕业换了工作，像我爸说的那样，缩回来拳头打人才疼。可是，如果给人这样欺负到头上来，我也不怕了。
多少次不都是在越是需要帮助的时候，越是遇到困难和阻力吗，多少次，不也走过来了吗？怕什么！走！
越到这种时候，我越会义无反顾地向着光明前进。因为我体内拥有不服输的基因。你不是要看我笑话吗，我好好给你看，看看谁笑到最后！我带着孩子，直接来到火车站。包里已经装好了接下来要用的各种证件和钱。还有两件儿换洗衣服。
孩子很乖，我带着他直接回了娘家。并且告诉爸妈，谁都不要劝我。这次我要是斗不倒她们，我就离婚。铁了心离。大不了将来回来工作算了。之前的积累都不要了。
就这样，我赶在上班前几天，把孩子安顿了回去。也感谢我爸妈和姐姐在关键时刻挺身而出，还有娘家的表哥表嫂。没有他们支持，我肯定没法这样做。就这样，我又回来工作。平时住在宿舍。心里很悲壮。在宿舍里贴满了字条，鼓励自己加油，按时交文章，按时毕业。事后想想，宿管阿姨每次检查我房间，不知道做何感想。呵呵。同Ju室友从来没有来过，但是每年都交钱，所以挺好，只有我一个人住。
等了一两天，C沉不住气了，打电话问我把孩子带哪里去了。我没告诉他。他估计以为我只有表哥表弟可以投靠，总不能天天住人家家里吧。还要上班。以为我撑不了几天。C不愧是有着辉煌过去的聪明人，在博弈当中很会抓人软肋。也很会审时度势。
这中间C恼羞成怒，说是要离婚。我们彼此发了好几回离婚协议书，商量条件。他是死活不同意把儿子给我养的。而我知道我没有房子，将来也是一大短板，害怕孩子判不给我。但是我知道，如果孩子在谁那里，谁在抚养，十有八九是要判给谁的。因为将来法院不愿意强制执行的。我就把孩子藏在娘家不给你，你能强制执行吗？我特意咨询过律师的。我的衣服全都没有了。因为闹离婚，自己也很憔悴。我的确是老了很多了。不像以前，28还会被当做20的。现在出去都是大姐了。这就是不幸婚姻的后果。自己再懂得照顾自己，家务事，生活的压力，有爱跟没爱，那能一样吗！
我也不敢回去拿。我怕当面起冲突。如果C不护着我，那不是羊入虎口。干脆自己又买了几套。这几套衣服也是生完孩子后我比较满意的几套。似乎唯有离开他，我才可以找回自我。
中间C还威胁我要报警。我说你报吧。其实我早就查清楚了，只要没离婚，警察是不会管我把孩子带回娘家还是没有的。所以C的威胁一点儿用都没有。
根据我跟一个同病相怜的同学交流，这种愚孝的老公都是如此，多年的习惯让他们不敢反抗爸妈的意思，就只会去欺压自己的老婆。反正对他们来说，谁好压、谁能压，就压谁。压倒了，问题就暂时解决了。他们也就不操心了。这就是他们的心态。所以，我继续强硬。而且这种强硬是真实的。我已经想好了，反正我也快熬出头了。现在虽然时机不成熟，但是也可以。如果不行，那就离婚。
娘家我的爸妈姐姐有很大压力，总是担心他会不会突然杀上门来抢孩子。他是爸爸，如果他要抢，谁也不能不给他这个法定监护人。
所以还做了一些防护措施。
有人质疑我妈妈说的话，我说了，她就是想问题简单，也不会沟通的技巧。其实妈妈对我跟姐姐都很好。也许她自己觉得她跟姐姐更好些，但实际对我也很好。没有问题的。我家里的亲情没有任何问题。毋庸置疑。他们也是我遇到事情最强大的后盾。眼看要放假了，时间也过去了快一个月。C并没有我们想象中那样回去抢孩子。他太懒了。对孩子的爱也一样是在嘴上。
最后达成一致，C父母出去住，我们单独带孩子。这个结果对于他们这种思想传统死要面子的人来说，真是最大的让步。我想让把房子加上我的名字，无论是强硬，还是悲情，都没有用。C是个聪明人，知道什么才是制约我的砝码。就为了一个分开住，就为了一个他爸妈的面子，我斗争了几年，终于实现了！
他还是要求我给他爸妈道歉。我说你妈指着我的鼻子骂了几个小时，凭什么我道歉？他坚持。我也不置可否。反正我的目的达到了。
本来我要求我们俩出去住，这样舆论上就是他爸妈赶走了儿子一家，他们也没脸住下去的。没想到C母料到了一点，坚持要出去住。最后是他们出去租了房子住。
后来回来的时候，我是胜利者的姿态。C母雄赳赳气昂昂地骂我的气势全都没有了，像一只被阉割了的公狗。耷拉着脑袋。脸上再也没有得意的、讥讽的，任何挑战的表情，而是很落寞。
相信这次我们走了，她一是想孙子，二是劝儿子离婚儿子不离。没了办法。终于认清了自己的地位。她也终于知道，那个曾经跟他儿子吵架来了走、走了来得任性姑娘，并不是高攀她儿子的。也并不会因为有了孩子而惧怕离婚。
本来我用着C的附属信用卡，后来吵架他就拿这个说事儿，于是我还给了他，气得我直接把卡掰折了。
后来C有死乞白咧地办了一个给我。再后来又吵架，我又不用了。直到现在，我都很自觉地不再用他的附属卡，除非是给孩子共同置办东西。
经济基础决定上层建筑，这话是普遍适用的，用来指导婚姻也一样没错！从经济学的角度，你最好必须有前期投入，让你的对手知道你的付出，那么这样的威胁才是有效的。同样地，在婚姻里，如果你想让对方知道你的威胁是当真的，也最好有付出。我已经让C看到，我打算回家找工作，离开这里，并且我已经付出了行动。所以他有理由相信我是认真的。最后这个威胁起到了作用。这场博弈，我胜了。可惜的是，我们的婚姻已经形成了惯性。那就是我开始不应该对他太好！
对谁好是很重要的。对我的初恋如果当初这么好，可能我们就不会分手。
可是对C这么好，除了给他惯出毛病，并没起到任何增进感情的作用。
我爸妈把孩子从老家帮我带来。我们一起去接了孩子。从头到尾，C都没有叫一声爸妈。凭心而论，我爸妈对他不错。他对我爸爸做饭指手画脚，一会儿肉要切大块，一会儿不能放调料，很多要求，我爸都容忍了他。要是我这么要求C母，她早就闹翻了天了，都是做什么我吃什么。不管好吃不好吃，都要装出好吃的样子。要不C母就会记恨在心，下一次装病说不能做饭了，或者说哎呀，我可不会做。越是在你忙的时候，孩子生病的时候，越是要刁难人。所以相比之下，我父母非常厚道。这一次父母没住几天，因为说好的，我们自己带孩子。
我也是豁出去了。从理性讲，应该毕业为重。可是好不容易成功地实现了自己住的目的，打击了敌人的气焰，更应该过好才行。
所以我让父母回去照看姐姐家孩子了。他们也乐意回去，谁愿意在这里看他脸色。不像C母，越是不欢迎她，她越是要跟你对着斗，充分体现了她这个替补运动员的竞争精神。 于是我开始忙碌的一边工作、一边接送孩子，做所有家务的日子。
事实证明，女子本弱，为母则强。
我很好地做到了。孩子也很高兴。
唯一不好的就是，C开始还稍微看看孩子搭把手，时间一长，马上回去本性。什么都不管了。
吵起架来，还振振有词地拿曾经做过的一两次事情做依据，说他跟我干得一样多。说一千道一万，他还是欺负我——没房！钱少！
我要是一个月挣五万，立马踹了他！
可是真差得远呢。
尽管如此，我还是尽量让自己变得更强大。像一个女超人一样。
有人说为什么不请个保姆，一是不放心，二是他不同意，不想花钱，如果请了吵架，还不如不请。得来不易的平静阿。所以C就这样继续压榨我。我也把这个当作对自己的提升。不就是学做饭、做家务吗。这些真不是难事儿。主要是要有时间和精力。
刚开始的两个月，我放弃了上网追文的习惯，放弃了自己一切玩得休息的时间，马不停蹄地干，还不错，能够应付过来。
慢慢地，我也能抽出时间写写我那真刀真枪真材实料的毕业论文了。
还记得大过年的，我们回到我爸妈家，我带着电脑和资料，一边哄哄孩子，一边继续写论文的事情。
过年见到几个小伙伴，她们还是那么年轻那么轻松。感慨我的生活到底是幸还是不幸？
我见了世面了吗，我工作很有价值很高大上吗，我挣了很多钱吗？很遗憾，这些问题的答案都让人不忍直视。
所以我现在重新回过头来想，读书改变命运吗？说不定我少读些书，多做些家务，知道低头和示弱，现在就可以嫁给我的初恋，过着幸福日子了？命运是可以改变的吗？我是一个积极的宿命论者。命里不管怎样，都要积极去做，但是有没有，那真是命。有多少我的同学和同事感慨，当初如果留在家乡，现在过着悠闲的小日子，时不时去香港、伦敦、米国购个物，没事儿修修指甲美美容，养个孩子溜溜狗，不是挺好吗？自己这般辛苦这般忙，好吗？
不过我想这就是命运。真正让你留在家乡过这样的生活，一是过不上，还不见得找个什么工作受气呢，二是会不会也羡慕别人可以有不一样的世界呢？
生命没有探路的机会呀。后面的日子，相当充实。顺利地毕业，换了工作，收入增加。我以为我彻底打了翻身仗了。
过年的时候，我跟不说话的C父母和好，表面和好。我说了，人不犯我，我不犯人。
C母的态度跟我们给他们15万的时候一样好，竟然跟我说话的时候光明正大地看我的眼睛了。以前都是低着头往下看，从不跟我眼睛对视。
这里面有一个重要原因，我们终于又买房子了。确切地说，是我。
我父母也看到了这些年我过得多不容易。正好有个机会，咬咬牙，东拼西凑地，买了个小房子。产权属于我。为什么自己想吧。欠了一屁股债。我以为一切要向好发展了。他父母之前要钱的时候和花钱的时候都很爽快，唯独是还钱的时候不爽快。
吵架的时候，C母数落我：“你给我钱？你哪有钱！都是我儿子挣的钱！”
难怪他们拿了我们几十万从来没感激过我，原来人家压根儿自我安慰的理由在这儿呐！
难怪C父面对我的质问，厚着脸皮问我：“你要我怎么感谢你呀？给你写感谢信？！”
这就是他们对待我的宽宏大量和经济上支持他们的态度。
他们也好，C也好，还有一个理由，就是现在住的房子是C父母借钱买的。可问题是，那是C的婚前财产，关我什么事！我说你要是一起还钱也行，那这个房子增值的部分也算我的？他们马上闭口不言。并且在这次我买房子的时候，把那当初借我们的15万还了回来。
当然，给C父看病的10万是要不回来了。C说：“给我爸看病应该花钱。我也同意给你爸花，你爸要也得了癌症，我也给他10万。问题是不是我不给，是你爸不要啊！”这种缺德的话，我想平时当着他的同事们，他是没脸说出口的。但人就是要为自己找理由，才可以继续厚颜无耻下去。
为了适应新的工作，多挣钱必然要多付出。我变得特别忙，真的没有精力再顾家，做饭买菜等等，这成了新一轮战争的导火索。
因为过年C母装得很好，这个女人真不是一般人，能屈能伸啊！宫廷剧没白看。所以我同意过完年一起住。因为孩子真的没有精力好好照看。但是真是江山易改，本性难移。
回来没多久，C母故态重萌。又来挑事儿，区别是这回换我破口大骂，骂了一个爽。把几年来的不爽全都骂光了。她倒是偃旗息鼓每词儿了。历史难道在重演？最后吵得没法过，孩子也大了，不能再影响孩子的心态，已经够对不起孩子了。
于是这次我让他们住到了我的新房子去，是一个二手房。分开住。他们吵闹的目的终于达到了。
这个婆婆就是如此，永远不知道自己是要什么，为什么。让她看孩子，她不平衡，觉得让我逮了清闲。不让她看孩子，她想看得不行，觉得我剥夺了她含饴弄孙的乐趣，觉得我恶毒。所以每次都是赶走了，反倒看孩子看得起劲儿着呢。真是奇葩。因为吵架，还有背后挑拨，还有这么多年的矛盾，尤其是我现在工作忙，损害了C享受的个人利益。在他眼里，我应该像以前那样，继续伺候他，伺候孩子，同时挣着比他还多的工资，还着房贷。
估计是这个挑事儿精婆婆背后又在挑拨了，说C跟我还房贷自己没好处。所以C现在不想跟我一起还了。我也真是累了。现在终于有了自己的房子，离婚也有去处了。只是工作这么忙，离婚后孩子怎么带真是个问题。需要好好权衡。
C很不成熟。幼稚极了。情商的部分都用来发展智商去了。我相信，他的公司有发达的那一天，他第一件事就是踹了我。
所以这个婚姻，说到底是失败的婚姻。我已经尽力去斗智斗勇，可能正如筒子所说，我还是情商太低。斗不过这个阴险狡诈的婆婆。他们巴不得儿子离了再娶一个孝顺他们可以由他们拿捏的呢。
但是也不能完全归咎于婆婆。失败的婚姻，主要矛盾还是夫妻双方的矛盾。接下来何去何从谁知道呢。我只知道，只要跟C过下去，我是不可能幸福的。总觉得比起月子里就离婚来说，还是要好些。至少孩子那里或多或少身边总有父亲陪伴，总是好过一个单亲妈妈带着他拼。
那么接下来的日子，按理说也是继续这么磨下去，让自己变得更能干，能够同时挣钱和做饭。等到孩子大了再去寻找爱情？
或者不用等那么久，已经冷战很久了。也许要不了多久真离了，又去拖累老爸老妈来帮我看孩子。真是失败啊。
今天跟儿子藏猫猫，我躲在沙发上，胸前挡着个大垫子。孩子从附近走过去，没发现我，直奔卫生间找我去了。
我蹑手蹑脚地从沙发上蹿回房间，又躲在了被子里。
过一会儿，听到儿子从外面走进来的声音，似乎走到床前，但是也没看到我，又往外走了。
我猫在被子里一动不动。
儿子在门口说：“妈妈，我看见你啦！快从被子里出来吧！”
我这才出来，哈哈大笑。
儿子说：“妈妈，我是让着你的！”
我的笑凝在脸上，心里突然有很多感动。
儿子接着说：“那么大一团，我怎么会看不见呢。其实，刚才你在沙发上我就看见你啦。我让着你，就是为了逗你高兴。”
我突然发现，这不是以前我跟他说的话吗？
身教胜于言传。
孩子的确在不知不觉中就长大了。
这是不是一种希望？
这样值不值得？
我想，答案是肯定的。
