作者/风动疏竹
来说说老公、我和我的闺蜜三者之间的那点事。其实这事已经过去一年多了。一年多以来，我几乎每天泡在情感天地里，借着别人的感情风波来麻醉自己、安慰自己。天下所有的幸福都是一样的，天下所有的不幸其实也没多大差别。今天我鼓足了勇气来说这件事，不是因为我走出了痛苦，也不是因为我会永远充满仇恨。我只是需要倾诉，向陌生人、向与我的生活无关的人倾诉。也许只有这样，我的心才会走出黑暗，重新充满光明。
爱情到底是什么？有人说那只是一种化学反应，最多只会存留一到三年。人需要爱情吗？曾经我以为人生一世，金钱、名利都是过眼云烟，只有爱情才是最重要的。有情饮水饱。因为有爱，人生才会充实，才会精彩，才会美丽。现在，当我经历了这一切之后，我也会像妈妈当初劝我的那样去劝那些被爱情冲昏了头脑的女孩子们，要嫁就嫁有钱人，千万别相信爱情！为什么呢？因为钱是实实在在会带给你优越的生活、幸福的享受的，而爱情，却用一种虚无的承诺作为引诱，让你在它的蒙蔽下以苦为乐，消耗青春，之后无情地给你当头一棒，打你个措手不及，打得你痛不欲生。
算了，不说这些了，还是回到正题，来说我自己的事吧。我和老公认识得很早。如今我三十五岁，我们认识却有二十年了。认识的早却不等于相爱的早。我们俩是同学，当年在学校的时候，他有他的恋人，我有我的对象，虽然同在一个班级，我们之间并没有任何感情上的交集。而我后来的闺蜜，是在我们入学一年多之后转到我们学校的，因家境优越，属高干子女，人又长得极为美丽动人，一时之间成了我们学校的校花，所有男同学的梦中情人，身边前呼后拥，永远有着无数的追求者。那时候，作为贫民的儿女，我自然不会成为她的朋友，而老公其貌不扬、身份低下，也永远不会入得了她的眼。
先说老公是怎么成为我老公的吧。这事说来话比较长，希望别倒了大家的胃口。
在学校的时候，我处过对象。是一个高高帅帅非常有歪才的男生。而我与丑小鸭无异，除了长相一般，还有从小形成的自卑心理。所以对这个男生，我除了有单恋倾向、神化倾向，还存在自虐倾向。无论他怎样地无情、怎样地伤害我，我还是那样痴情地去对他。而他总是在需要我的时候才来找我，比如要考试怕不及格的时候，比如作业交不上的时候等等。我呢，人家一找我我就幸福得不不得了，人家一走开我就伤心的不得了。最难忘记的是他给我的初吻，那样陶醉的滋味，只那一次，再也找不到了。其实即使这样，在学校的时候我还是很纯洁的，除了那个吻，我什么也没失去。毕业以后，我分配到了一个完全陌生、举目无亲的大城市。每个月微薄的工资，我勉强渡日，入不敷出。最重要的，是心里对前男友的爱和怨不能完全释怀。那时我刚刚二十岁，涉世未深、感情空虚，又很叛逆，觉得很多事与父母不能沟通——家境的贫寒让我有了自强自立的决心，无论再苦再难，我也不想再继续成为父母的累赘。就在这个时候，一个离过婚的男人瞄上了我。原来是我那个厂的，不知为什么事被厂里开除了，但厂里的小青年与他混得都很熟，经常拉着我上他那里玩。玩来玩去，当这个男人有意无意地向我表示好感的时候，我慢慢地上了套。
这个人用最简单的手法骗取了我的贞操。说起来这件事我从来没怨过别人。那时候的我，并不是不懂得要保护自己，父母也不是没有叮嘱过我。但当时的我，觉得我爱的人永远不会来爱我，未来会怎么样又是一片空白，生活对于我几乎没有任何意义，这个时候，有这样一个人，只是略微给了我一点点的温暖，我就认为大抵也就如此了吧，我会嫁给他，与他共同干点什么事业，然后就平平常常的日子过下去吧。因为这个人，他会用到我学的专业知识来经营他的生意，也经常会与我探讨一些技术上的问题。所以我盲目地把他当成了一根稻草，付出了我的所有。其实我又有什么呢？什么也没有。当一切顺理成章地发生以后，当他的目标实现以后，如此地迅速，他连招呼都没打，就消失了。
我再也没敲开过那扇门，那间留有我的贞操的房子的门。那一刻，我才明白，这世上真的有这样的事，有的亏，你真的是吃了后还有苦难言。
我默默地吞下了这个苦果。也还好，除了失贞，这种表面上不会有任何迹象的损失，我似乎什么也没失去。因为在这中间，我根本没有付出什么情感。那个人也是个老手，他会在事后给我避孕药吃。一切似乎不留任何痕迹。现在说来，这个男人除了拿走了我的贞操，其他没有对我造成任何伤害。而这一点，对我来说却远远比不上我那曾经的爱情在心里的阴影大。可能我就是那种脱离现实的人吧，我总是更加追求精神和灵魂，并不太在乎一些形式和肉体上的东西。
我是学美术的。我喜欢印象派的画，我也喜欢那些古典油画，而我自己，却更擅长画工笔国画。我能接受各种各样的奇思妙想，我也理解梵高为什么会疯掉，高更为什么会沉迷于热带风情。我读弗洛伊德《梦的解析》，我也看《一半是火焰一半是海水》，那个时候，我还抄过整本的《观音普门品》。可以说，在学校里的时候，我接触过各种各样的思想，也经常对人生、对未来有一些莫名其妙的思索。如果不是这样，我不会对一个画画的很棒、文化课却一蹋糊涂、经常搞一些稀奇古怪的行为艺术的人那样痴情难改，也不会在心上永远为他留下一道刻痕。这里面，有很大一部分原因，是盲目崇拜。
就在这个时候，一个意外的电话打到了我所在的工厂。他来了。就是那个一直深埋在我心中的人。他来到了我所在的城市，不知通过谁打听到了我。听到他声音的那一瞬间，我忘记了对他的一切怨恨。我又成了那个傻傻的吃一百个豆不嫌腥的小女生，鹊跃着去见他。原来他被分到了一个小城的一个小厂，而且下了车间，成了一名普通的工人，然后与那些劳动人民一起，计件工作，严格地遵守劳动制度。这对于一个在学校里浪荡惯了的人是不可想象的。极度的压抑导致了他从心理到生理的痛苦和疾病，这次来这里也是为了看病的。看着他消瘦得没了人形，我心疼得差点流下眼泪，颤抖着用手去抚摸他变得那样憔悴的脸。以前他带给我的那么多伤害，在那一刻全部化成轻烟消散。我说，你来这里吧，我们在一起。他点了头。
于是我的生活忽然充满了激情。我不顾父母的反对，也没与工厂打招呼，用最短的时间租了一间小小的铺面，开了个小店。他回去处理了一下工作等事宜，几天后来到了我的身边。我想我最幸福的时光终于开始了，一切都由我、由我们自己作主，从此以后你挑水来我浇园，我织布来你耕田，一切都将是多么多么多么的美好啊！然而生活给你露出笑脸的时候，永远是要你作好准备去承受更大的打击的。后来的后来，每当我想起与他在一起的从头到尾，我总是不知是该心痛还是该怎么样。和他在一起，对于我的父母来说是多么的难以接受，这个不用我说，大家也可想而知。我刚上了半年的班，无论工资多少，必竟那是一个正式工作，为了他，也是为了我假想中的爱情，我义无反顾地舍弃了工作，开起了一个经营状况未知的小店，父母在无奈之下，选择了沉默。而我呢，以为一切都会好起来的，只要我们同心协力，就像祖国建设四个现代化一样，一切都会实现的。但事情的发展总是与人的愿望相违背。不为别的，那个男人是个没有责任心的懒汉，整天沉迷在他所谓的人生哲思中，为怀才不遇而痛苦。店开起来，他几乎横草不拿，油瓶子倒了都不扶，每天除了抽烟喝酒就是睡懒觉，店里店外，永远是我一个人在忙，除了应对生意，还要像侍候大爷一样侍候他，做饭洗衣买米买菜，小店挣的那点钱，别说回本，维持我俩的生计都难。一开始，我以为他身体不好，心情又差，过些日子就会好起来的，于是极尽温柔地对待他。说实话，我们并没有在店一开起来、他一过来就同居。每到晚上关店以后，我都会到别的地方去找宿，黑天半夜地骑着自行车往朋友家赶。当日子一天天过去，我们终于顺理成章地倒在床上之后，他的脸一下子就变了，变得那样的快。因为他发现了我不是处女。他虽没有严刑逼供问我是怎么回事，但那种不屑和鄙视，我永远也忘不了。我也是个犟脾气，你不是这样么？你越是这样，我越是不解释。因为我认为他没有权力要求我给他保留什么。
这就是我，一个倔犟的女孩，从很小就不服输的女孩。我从来不认为男人该在乎这个。因为很明显，你也不干净，虽说我不要求一定要对等，但不等于你可以因为这个瞧不起我。一切都只论当下，不应该追问从前。因为如果追问从前的话，我根本就不应该再接受你。再说，我并不是在与你相恋的同时又失了贞，更何况当这样的事情发生，你首先应该问问我是否是受过什么伤害，而不是单单就这样因为这个来鄙视我。于是事情开始变僵了。他极尽其能事地在这件事上折磨我。
我理解他，我知道他的一切痛苦，因为我们同学那么多年，我几乎是看着他长大的，他也是看着我长大的，更因为那么多年里，我的眼里、心里只有他。否则我的少年时代也不会成为那样一个样子。
其实老话说的不错，不听老人言吃亏在眼前。我在校的时候，妈妈就以间谍的方式了解到我喜欢上了这样一个男孩，又了解了他的脾气禀性。妈妈用尽各种方法来阻挡我，我偏偏在这个时候走进了叛逆期，妈妈说东，我偏要西。你越说他不好，我偏越执著。也就是从这个时候起，妈妈与我的思想前生了极大的分岐，一直到她去世，我们也没有真正地统一过任何观点。
对这个人来说，妈妈的看法是对的。他只是个有偏执形人格的艺术家。他能带给我的，永远只有伤痛。
我变得越来越沉默，他变得越来越暴虐。这样发展下去，结果可想而知。某一个夜晚，在一次剧烈的争吵之后我走了好几个药房，买了很多安眠药，悄悄地吞了下去。那个时候，我觉得我无路可走。工作没了，生意做不起来，他也不是可以依靠的对象，父母的脸也被我丢尽了。不是我命不该绝，是因为我对安眠药早就有了抗药性。与他分分合合的那么多次里，这已经是我第二次还是第三次吞药了。因为能买到的药量有限，所以越来需要的药量越多，这一次服药，我躺了几天不清楚，但迷迷乎乎地根本死不成。他呢？他又不知在什么时候消失了，就像他突然出现一样。因为服药的缘故，那一段的记忆在我是黑色的，永远是与黑夜一样的颜色。不但是那一段，连带着在那之后我走上堕落的那一段，都是黑色的，浓浓的黑，深手不见五指的黑。
他到底是我吞药之后走的，还是之前走的，我已回忆不起来了。但那也不重要了。总之他消失了，只剩下服过药的我，躺在繁华的城市马路边的出租房里，半晕半醒。这个时候，我的后来的闺密和我的同学们来了，把我送到了医院。我没死成，想一想也还是根本没真心想死。其实人真的想自杀确实是需要极大的勇气的。那时候的我，勇气真的是还不够。我想我死了，多对不起我妈啊，养我这么大，一点没得到回报，光气人了，这么一死，太不够意思了。可是既然死不成，日子还得继续不是。店也开不成了，工作也没了，怎么办呢？这期间其实我那闺密及众多同学对我帮助很大。我说过，我的闺密是高干子弟，家里条件很好，她经常拉一些小生意给我。我之所以能和她成为闺密，与那段日子的相处也分不开。我真的没想到一个家庭条件那么好、长得那么漂亮的女孩儿，对人那么真诚、随和，根本不像看上去那么傲气。
但生意只靠某个人的照顾根本不行，何况我能做的也有限。渐渐地房租到期，我马上就连落脚之地都没有了。父母那边肯定是不行了，不能再让他们为我操心。那个时候还没有招聘什么的这类的词汇，我就这样，自己走到了山穷水尽的地步。一个在歌厅唱歌的朋友，看我实在没什么办法，给我出主意，说你去陪舞吧。我说我长这么难看，能行么？她说没事，年轻就是资本。我说我当服务员就行了，陪舞不好吧。她用那样的眼神看着我，说：你以为你是谁啊？还挑三拣四的，服务员你也不是没去试过，谁用你啊？都这个时候了，你还能挺几天啊？一句话点醒梦中人，我忽然明白了自己的处境，又想起了那男生的那种眼神。是啊，我是什么呢？我是什么呢？我还当自己是什么呢？顺便插一句，在他走了之后，我很久都没来月经。我们真正在一起的时间不到两个月，他就走了。我对是否怀孕这种事根本没有经验和任何知识。只知道不来事就可能是怀孕了，于是怕得不得了。那时候医院也没现在这么开放，这种事没人陪是不敢去医院的。说起来我也不是长得特难看，一切都只是心理障碍而已。真的好好打扮起来，我还是有点样子的。但从小父母就教育过我，人不应该重视外表，要好好学习，修养品德，增长知识。所以我从来不怎么打扮自己，慢慢地也认为自己长得难看了。我虽然就这样自甘堕落了，但我的心里还是不愿意就这样混下去。可是不这样混下去，又能怎么样呢？所谓醉生梦死，我想那时候的我基本也就那样吧？行尸走肉而已。每次出台以后，都会哭得昏天黑地的，搞得客人极不自在，就像犯了多大的罪似的，以后见到我就躲。
就在这个时候，我老公来了。当然，那个时候他还不是我老公。有一天后半夜，我收工回家，结果他就在门口坐着。很亲切，就像你觉得生活在地狱里的时候忽然看到天使一样。他来是因为他要去另外一个城市看他学校里处的对象，路过我的城市，辗转打听到我的住处，就一直在那等我，没想到我半夜才回来。我们一直聊到天亮。本来他第二天一早就赶火车走了，我则开始睡觉准备晚上再上班。谁知觉还没睡着，他又敲门回来了，说不去了。晚上，我要上班去，他呆着没意思，也要跟着去，我笑笑，去就去吧。于是我陪我的舞，他坐在夜总会的角落里看我陪别的男人们跳舞。不过也真的有跳舞高手，像摆弄娃娃一样，因势利导地带着你跳得很漂亮，什么三步四步转圈造型的，也会摆得有板有眼。下了班，和他一起又回我的住处。说实话，那时候真的把他当成很亲切的朋友，并没有什么男女的分别，所以也没有什么杂念，该吃饭吃饭，该谈心谈心，该睡觉各睡各的。他也没有因为我做的行当瞧不起我，他根本也没问我在做什么，为什么做这个，只是天啊地的瞎聊胡侃一些逗我开心的事。呆了几天以后，他就走了，而我，却因为他的到访，有了改变。
首先我知道，自己不能再这样混下去了。但不干这个，我能干什么呢？没处找工作去，我认识的正经人太有限了。与我分配到同一个城市的同学们，都各有各的事情，有的在机关，有的在工厂，自顾尚且不暇，谁能帮我什么呢？还好，有一个政府官员看上了我，让我当他的地下情人。于是我不再去夜总会了，只是与这个人保持着联系。有的时候他来找我，有的时候是我没钱了去找他。他也并没有为我花很多钱，我记得我最困难的时候，只剩下几毛钱，一块豆腐支撑一天。混成这样，恐怕也再难有了。我就这样靠这个人维持着基本的生命，想办法找其他的出路。这中间我曾经想过再经营点小生意，但一是没本钱，二是没脑子，基本是什么也干不成。
日子在这样的迷茫中过了几个月以后，我终于在一个朋友的帮助下，在一个经贸公司找到了工作。我与一切过去都做了了断，除了那个官员。因为他对我真的很好，他甚至计划给我找个对象，然后让我和别人养他的儿子。我当时保持沉默，没有回答他。与他不能断的原因，不是因为钱，而是他给我找了一个住处，是一处濒临拆迁的棚户区。我开店和自己租房那些日子，购置了一些设备，还有一些乱七八糟的生活品，无处可放。新工作的工资又不足以支持我租房用，仅能提供我免费的食宿。一个简单的住处——一张折叠床，放在办公室里，白天人家要办公。吃饭要自己做，公司负责柴米油盐等。但这样我已经很满足了，至少我不会饿死了。在新单位上班几个月以后，慢慢地适应了新的规律，人也慢慢地变得开朗了一些。对任何人，包括我的父母，我都没提过去那半年发生的一切事情。最后剩在心里的心病，就是如何与那个官员了断。其实也没有太多的纠缠，自从我正经上班以后，那个人也很少找我了，慢慢地，他也成了我的过去式，除了我的东西还堆在他给我找的小平房里，除了我偶尔还会到那个小平房去住两天。外人都以为那房子是亲戚借给我的，我也经常在那里招待同学、朋友们。 有了正经工作，暂时也就固定了联系方法。外地的同学也渐渐地联系上了。老板对我很好，很欣赏我的才气，所以除了工资少点，我的日子开始变得阳光起来。下班后别人都回家了，我就会支起画板画我的工笔花鸟。我又变成了那个纯洁朴实的样子，其实我是一个很重情意的人。如果不是这样，我也不会在感情上受那么大的打击。我很珍惜友情，尤其是同学情意。我与朋友们交往，是完全靠心灵的交流的。
工作相对稳定之后，妈妈开始操心我的婚事。必竟这是大事，我也二十二三，到时候了。可惜妈妈不知道，发生了这么多事，我怎么找对象啊？我怎么对人说我以前经历过那么多呢？这时候离我毕业也就是一年半的光景吧。短短的一年半，让我变成了这个样子。如果人家介绍个男生给我，我和人家怎么交待呢？前男友那种鄙夷的态度，让我认清了男人重视的是什么。我不想用欺骗来获取尊重，而我又想别人尊重我，唯一的选择，就是保持现状，保持沉默，既不前进，也不后退。妈妈连威逼再利诱，我是兵来将挡，水来土淹，除了不看对象，你让我干啥都行。可妈妈是除了看对象，我啥也不让你干。就这样，在这个问题上，我和妈妈玩起了拉锯战。除了妈妈要给我介绍，还有到我公司办业务认识我以后主动追求我的，我也一一回避，全都挡掉了。因为我知道自己几斤几两，我不想再自取其辱。有一段时间，妈妈逼得太紧，我甚至想找个卖菜的老头嫁了算了，人都被我找到了，是住在我公司附近的一个山东人，四十多五十来吧，领个小儿子，说是老婆和人跑了，我甚至和他探讨了结婚的问题，给他美坏了，连连说只要你愿意嫁给我，过去怎么样都没问题。还好我没失去理智，自己仔细想想，要真这么干不等于直接让我妈死呢吗？！那我还不如直接杀了我妈来得痛快点。于是作罢，继续与妈妈周旋。
这时候，老公又出现了——当然这个时候他仍还不是我老公，只能算是一个比较要好的同学而已。他打电话到我公司，问我在做什么，怎么样，说他也不想在他工作的厂子干了，要出来闯一闯。我半开玩笑地说正好我们老板还要招人呢，你干脆上这来得了。没想到他真的来了。几天后，他突然打电话，说我到了，你那儿怎么坐车。我一下子懵了，这是被我勾来的第二个男生，还是不经意间勾来的。但随之而来的却是惊喜。说真的，我是喜欢上他了，只是过去一直在回避这个问题。我之所以能痛下决心告别黑暗的过去，与他也是有很大的关系的。如果不是他，可能我现在仍旧在从事着那见不得人的勾当。无非是我从来不敢往这上想，第一是他上学时处的那个对象也是我们同学，另外就是我知道自己根本没有资格再去爱别人了。当我坐在公车站点旁边的马路牙子上等他的时候，我的心里像怀揣了个小兔子一样兴奋，他的到来，比我爸爸妈妈来看我还让我感到高兴。
闺密，本来是我同学的朋友。因为我跟闺密虽然在一个学校，但不同班。我向来明白一个道理：鱼找鱼，虾找虾，什么人找什么人。即使作朋友，也存在门当户对的问题。因为不同的家庭背景产生不同的价值取向和人生观念，所谓道不同不相与谋。所以，作为平民的女儿，我知道要离官小姐远一点。但她确实不同，上文我说过，她根本不像个官小姐，她很天真，很平和，而且有修养。无非是家境优越些，人又漂亮，难免有点傲气，但这种傲气绝对不针对朋友。从我堕落以后，就很少和她联系了，有了正常工作以后，她从朋友那里知道了我的消息，在一次偶遇的时候，特地发出邀请，请我去吃西餐。长这么大，我只是从书上见过西餐这名字，从来没真吃过。她请我这次，在那之前是空前，在那之后一直到很久也是绝后的。她很体贴地替我点菜，教我每道菜的吃法，然后我们随意地聊些话题。那一次，我们俩才真正地交流了思想的火花，至少我是这么认为的。我了解了一些她表象之外的内在，我们之间也拉近了距离。她很美，她又很温柔，她更有气质和修养，这些，都让我对她刮目相看。她不在我面前显露她的优越，而是自然地谈起她如何欣赏我的性格和才气，配服我的勇敢和坚强，在那样的时候，她对我的鼓励太重要了，那种心灵上的安慰，让我对那一次吃西餐永记不忘。她，就从那时候起，成了我的闺密。
由于从前的经历，我变得自闭、自虐，吸烟、酗酒，靠这些来麻醉自己，经常整宿的睡不着觉。老公来了以后，先是带给我极大的亲切和关怀——公司里全是同事关系，只有他是我最亲近的人。另外，一个人闯荡这么久，没有人可以依靠，终于有这样一个人会天天和我在一起，逗我开心，陪我散心，那种幸福是很难说清楚的。我们很快地走进了恋爱——也许是恋爱吧。因为在他来了以后不几天的时间里，我们就发生了关系，很难说是谁主动谁被动，当我们自然而然地睡在一起的时候，我只是在想：连卖菜的老头我都差点嫁了，现在有这样一个让我感到亲切、亲近的人愿意与我共度良宵，那就这样吧，有这样一次，此生也无憾了。记得当时他说的第一句话，就是：我不会娶你。我回他，放心，我不会要你负责的。可笑啊，这样的对话，与现在的婚外情人之间的对话何其相似？但当时我真的不敢想像自己会嫁给他，无关任何其他条件，我只是觉得，自己不配任何人了。他能对我好，就已经足够了。与他在一起，我终于体会到相亲相爱的性的快乐，而不是痛苦、肮脏、龌龊。年轻的激情和活力，在那一刻完全爆发了。
突破了这个层面以后，我们俩如胶似漆地相处在一起，用你侬我侬，郎情妾意来形容也不为过。大夏天热得和火炉一样，我们睡觉还是要紧紧搂抱在一起，不愿意分开。慢慢地，我们似乎都忘了最开始的约定，成了一对甜蜜的恋人。
那一段日子里，我完全沉浸在自欺欺人的心态中，努力地不考虑现实，只谈我们的恋爱。但好事多磨也好，世事多舛也好，柔情永远也逃不过风雨的侵袭，我们总是要面对现实的。
老公和我同岁。他有很多很多我无法具备的优点，最重要的一点，就是他永远是个乐天派。无论天大的难事，在他那里常用的口头谗就是：没事儿。我呢，却是个道地的悲观主义者，凡事总是翻来覆去地担心、忧虑。他性子慢，做事总要拖上一会儿，我却是个急性子，说到就要做到，雷厉风行，刻不容缓。虽说两个人差异很大，但我们却很少冲突，他很包容，这不但表现在他能包容我那难堪的过去，还表现在他对我性格上的容让。在他那里，我找到了从来没有过的宠爱的感觉，这连我的父母都不曾给过我，有的时候甚至有点溺爱了。他很欣赏我，认为我有才气、有能力，经常表扬我，为我竖立了信心，让我从人格上慢慢地走出了阴影，能够自信地站在阳光下。我们的感情就这样随着时间的流逝越来越深。
但生活不是仅仅需要感情的，还有许多现实问题要面对。我们俩加在一起的工资是三百块。虽说吃、住暂时都不用花钱，但仅仅是最低生活需要都很难保证。一到换季的时候，我们俩就得算计着，衣服什么的能不添就不添，这个月他买一双过冬的棉鞋，下个月我再买我的。这样慢慢地将就，苦中求乐，也可以过得去。物质上的缺乏可以克服，有很多事却不是仅仅需要坚持这么简单。
老公在我之前曾处过两个女朋友。第一个是我们上一届的同学，是他的老乡。那是一个针扎火燎型的女生。老公一到我们学校就和她处上了，一直处到她毕业。老公毕业以后，和这个女生分配到了一个单位。关于这个女生，我问过老公为什么和她分手，老公说是因为这女生的家在当地很有势力，瞧不起他们家。后来在一个单位上班的时候，这女生曾非常主动地向老公示好，老公都没有回头。
与那个女生分手不久，老公和我们同班的一个女生处上了。据老公说是这个女生主动的。他可能就是这样的人吧，因为按他说我也是主动找他的。我也觉得在与他相处的过程中自己主动的成份大。
说来说去，大家可能比较糊涂，因为按年龄来说我所说的学校应该是高中啊，怎么感觉学生们不学习，都处对象去了呢？其实我们学校是一个全国招生的中专，我们都是初中考上的，要在这里读四年，毕业包分配，一般的原则是哪来哪去，派回原藉。学生的来源一般有三种，一种是学习比较好，家庭条件却不好，所以不上高中，读个中专早点工作挣钱，比如我。为什么非要学习好呢？因为中专那个时候比重点高中还难考。还有一种，是高干子弟，孩子不爱学习，撒野到社会上怕学坏，走个门路送这里来，让学校代为监管几年，比如我的闺密。另外一种属省际之间的交流合作，互派委培生，比如我老公和他最早的那个女朋友。我们学的是美术专业，本身专业性质就是思想比较活跃，加上又经常出外写生啊、摄影什么的，课程安排也比较灵活，所以学生们才会有很多时间瞎胡闹，最愿意胡闹的项目，就是处对象。其实那时候都是十几岁的孩子，都处在青春萌动期，又都远离了父母的监管，产生这样的情况，是必然的。我们同学之间的感情之所以很深，也是因为大家都是在青春期里一起走过来的，在同样的环境下成长，虽然最终人生观有所不同，但互相之间都有着非常深刻的了解，也有着不同程度的相互影响和促进。这时候形成的一些观点和看法，产生的一些感情和友谊，与步入社会以后再培养出来的有着本质上的差别。不得不承认，有很多的爱情，都是很单纯的，非功利性的，谈的只是感情，绝对不会有任何附加条件。
老公的第二个女朋友，是我们的同班同学。这个女生上过两年高中以后才考的中专，所以学习很好，对我们来说很困难的高等数学等科目，她都能掌握得很好。因为学习好，所以她很傲，这种傲不是像我的闺密那种与生俱来的高贵气质形成傲，而是傲慢、轻侮别人的那种。记得一次上自习课，她与别人打打闹闹的，一个女生在旁边背书，因为要考试了，得用功复习，所以就提醒她安静点别影响别人学习，谁知她立刻不依不饶地骂起人家来，说你还学个什么劲啊，我用脚趾头答的卷子也比你分高等等。但她很势力，绝对知道什么人有用什么人没用。比如我的闺密这种身份显赫的人，她绝对会用各种方法去讨好。我在学校学习也很好的，是班上的团支部书记。但对她这种人，我是绝对的敬而远之，所以在校四年，我们基本没什么交往，虽然我们一个班，虽然我们一个寝室。道不同不相与谋。
本来老公这人在班里人缘很好，因为他谦和，乐观，与世无争。我们一个小圈子里男生女生有好多个，其中就有他一个。我在校时的一个最要好的女朋友，就曾疯狂地暗恋过我老公。晚上熄灯以后，那个女生就会和我躺在一个被窝里，讲她怎样欣赏我老公，我老公身上都有哪些哪些优点，只可惜有对象了，她不能插足什么的(那时候我老公的第一个女友还没毕业)。谁知道突然有一天，我老公居然和我们最讨厌的一个女生处上对象了，这让我们大跌眼镜。一下子，我们这个小圈子几乎把我老公给开除了，谁也不理他了。
但他们旁若无人地处着。后来老公告诉我，他们在学校时就发生了关系。
后来毕业了，我们的分配原则是哪来哪去，老公是委培生，自然要回老家。那个女生也回了老家。他们就这样分开了。老公刚来我这里的时候，我也曾问过他这件事。他说他们分手了，因为无论从哪方面讲，他们都不可能在一起，那女生家里不同意，他们家他根本就不敢把她领回去，根本不可能同意。因为这个女生有一种病，在这种病的影响下，本来很清秀的样子(从小时候的照片可以看出来)，胖得变了形，还有浓重的唇须。对一个青春期的女生来说，这种病是很折磨人的，老公说他就是因为同情她，所以她追求他的时候他就没敢拒绝。这人的同情心真是可以哈。不过我却因为这个很看重他。但同情归同情，真上升到谈婚论嫁，就有问题了。所以他们的事也就在毕业以后放下了。
谁想到那个女生来了。在我和老公确立了恋爱关系之后。她通过别的同学知道了我们恋爱了的消息，就来到了我们所在的城市，找到了我们，还写了两封遗书，一封给别的同学，一封给我老公的，说他抛弃了她，说我根本是在耍我老公，我爱的是上学时那个男生，根本不可能爱我老公……我晕了。当时还没有晕这个词，我其实是不知所措。我没想到他们之间还有瓜葛，或者说老公根本没有和人家说清楚，分手只是老公一厢情愿的说法。老实人办糊涂事啊，这把我放在什么位置了呢？不说别的，和这样一个人抢对象，也不是我的性格啊。老公更是无所适从，那女生寻死上吊的，老公根本没办法。我想来想去，找到了这女生的姐姐，让她速来我们这个城市。她来了以后，我把事情的前因后果详细地向她作了说明，并重申：他现在的对象就是我。但我是以为他们已经分手了才和他在一起的。现在发生了这样的事，本不该惊动您，但您妹妹如果真出了什么事，与谁都不好。至于他，我可以退出，他完全可以选择和您妹妹在一起，与我无关。这个姐姐真不错，她可能也对他们以前的情况比较了解，没说任何其他的话，只是让我领着她找到她妹妹，直接叫她赶紧回家。那个女生一看姐姐来了，也不闹了，只是提出要让他单独和她谈谈。于是扔下他们一干人等，我一个人离开了。临走之前，我对老公说，你不要考虑我，我是受过挫折的人，现在经得起任何打击，她现在可以为你去死，我绝对不会。因为我死过了。
整整一天，我一个人。老公晚上才回来，问他什么，他也不说。他只说一切都过去了，既然他注定已经伤害了一个人，那他不能再伤害另一个。我没有再深究。没必要。我清楚，这件事的发生，与他性格上的优柔寡断分不开。既然过去了，那就重打旗鼓另开张吧，既然我们在一起，就要共同去面对很多事。
经过这件事，老公对我更好了。 以前我一个人的时候，真的感到很孤单无助，甚至连病都不敢生，因为一生病，没人照顾不说，生活也无法继续。现在却可以有一点不舒服就张扬着说：我病了。敢生病，是多么幸福的事啊，然后他会跑前跑后地照顾我，温言婉语地安慰我，看他的小眼睛里全是我，真的太幸福了。
有一次，我有点感冒了，在家躺着没上班。很晚了，老公还没回来，我惦记得不得了，但没办法，除了等，只能等，因为那时候又没电话，又没呼机。十点多，他终于回来了，还带了一小袋零食。一进屋，他立刻到我的床前，俯下身看我的脸(因为我在装睡)。我一睁眼，立刻看到一个大脑袋凑过来，背着光，我却发现点问题，他的鼻梁上有一小块米粒大的伤口，只是掉了皮，没出血。我问他怎么了，他支支吾吾不说，问得紧了，才告诉我，其实他早就下班回来了，刚拐到路口，想起我爱吃那种小零食，就又出去找，买完了又拐回来的时候，一个飞车党(这也是现在的词)骑着摩托车溜弯，正好撞到他自行车的后轮上，结果摩托车因车速过快，飞了出去，放片儿了，油箱都磨漏了。那是一个小团伙，事一出，立刻好多人围过来，把他暴打了一顿。他分辨了几句，意思又不怪他，他都拐过弯来了，是他们自己撞到自行车后轮的，那伙人打得更来劲了，说你没看到我们的摩托车在后面一直晃大灯啊！老公说你们晃大灯我知道啥意思啊？那伙人说妈的爷爷新买的摩托，第一天出来就撞成这样，要你赔你又赔不起，打你一顿怎么的？就这样，老公挨了一通欺负。后来还是那伙人里面的一个女的讲情，说打也打了，撞也撞了，算了吧。那伙人才放了老公。老公被打的满脸是血，自己在外面用外衣擦干净了，才回来，还不忘了找到扔在一边儿的那小袋零食，拿回来给我。
听老公讲完，我心疼得什么似的。底层的生活啊， 这就是我们的现状。受了欺负也要忍气吞声，这就是我们的自我保护。我起来去给他洗染满鲜血的外衣。
我的性格确实有偏执的一面，但也有坚强的一面。这样的生活虽然艰难，但我并不感到痛苦，反而感到很满足。因为无论怎样，有一个人能同我一起打拼或者承受，已经是上天对我极大的恩赐了。没有钱，我们可以缩减自己的开支，减少自己的欲望，只要我们感情好，就是我最满足的事。
但父母不是这样想的。我们接下来要面对的，就是父母的要求。当知道我在和老公处对象以后，首先向我发难的，是我的妈妈。妈妈实在想不通，我怎么又和一个同学处上了，而且还是个外地的。在这个城市，妈妈托同学、朋友给我介绍了不少对象，我却看也不曾看过。现在突然把他领回家，妈妈实在是理解不了。其实妈妈的想法也没错，如果我能找一个当地的人结婚，至少生活会有点保障。现在可倒好，我们上无片瓦，下无寸土，还都没有正式工作，这俩人，以后可咋活啊？所以妈妈极力反对。但反对也没办法，因为我偷偷地和他领了结婚证。
其实不光是我妈妈反对，他家里也不支持。想想也是，班上得好好的，突然就跑到千里之外的一个城市，然后和一个来历不明的女生搞在一起，然后就要结婚什么的，谁家里的儿子这么办事，也没法支持啊。
我们面对的，只有重重的阻力。我家的态度挺明显，要不然要妈，要不然就别回家。他们家里的态度更明显，结婚可以，我家没钱。你们要不然回我们家，要不然就自生自灭。
回他们家是不可能的。不说我一个人跑过去无亲无故，只说是过那种躺在老人的钱包上的生活，就不是我们俩所能接受的。自食其力，自立更生，是我们俩的共同准则。好吧，没钱就没钱吧。我们只要在一起，再大的困难也不怕。
这期间我们辞掉了那份工作，换了一个挣钱稍稍多点的工作。那处来历不明的房子不要了。我们重新租了一个小平房，是一家卖地下盒饭的人家的仓房，房租极低，因为没有取暖。我们租的时候是夏天，没考虑那么远。房子窗前一米，就是周围居民的旱厕，我们只能开后窗透气。但无论怎么样，我们俩终于有了一个属于自己的小窝窝，除了起码的生活必需品，比如炒勺一个，煤气罐一只，筷子几双，大小不齐的破碗N个，还有被啊褥子什么的旧铺盖，我们什么也没有。口袋里的钱，除了付房租，所剩无几了。想起牧马人里面那个结婚场面，比起我们，他们真的很幸福了，还能贴两个喜字什么的，我们俩有的，只有相互的支持，只有苦中求乐的精神。也许只有在物质极度的贫困之下，才会体现出精神财富的优厚吧，尽管日子这样，我仍旧很幸福。我们会在吃过饭以后用下棋来解决谁去刷碗的问题。一开始下象棋，我总是输；然后改下跳棋，我还是输；最后，干脆不下棋了，改成钉钢锤，结果我还是输！没办法，只好用耍赖的，才能不刷碗。每次的刷碗大战，我都会笑到肚子疼。我在这个小破房里养了一只猫——邻家的波斯猫和野猫生了一窝小猫，生下来才发现，该野猫是只黑猫，如果白猫加黑猫都生黑白花的小猫也没事，偏偏有一只被调和成了纯灰色，结果没人愿意养，准备遗弃，我看着可怜，就要了过来。这只猫成了我们的宠物，再没钱，也得省下块八毛钱的上早市给它买点小鱼吃，有时候老公都很委屈地说：我都没每天都吃鱼，你对它比对我还好~有一次，我的同学到我家来，一开门，眼前一闪，我的猫飞也似地从它眼前窜过，躲到床底下去了，吓得她尖叫：干吗呀你！闲得没事在家养耗子玩啊？逗得我笑岔了气。
转眼冬天来了，屋子里成了寒冷的冰窖。一回到家，就得马上把煤气罐支上，趋一趋寒气，然后马上把电褥子插上，两个人钻到被子里相互拥抱着取暖。相濡以沫这个词，就是在那时候深深地烙在了我的心里。挺过这个寒冬以后，我们又找了一个收入相对高一点的工作，由于和专业知识比较对口，工作比较得到上级的赏识，生活终于慢慢地好了一点，至少，我们有钱租楼房来住了。
这时候，我们结婚已经快两年了。由于我们俩的努力，家人也慢慢地不再难为我们了。其实骨血亲情是到什么时候也改变不了的。在他们家，我的通情达理、勤劳肯干得到了认可；在我们家，他的宽容大度、乐观和气也得到了赏识；加上我们俩感情融洽，从来都是恩恩爱爱的，不吵不闹，也成了亲属们羡慕的对象。当然，也是我们俩对家里从来都是报喜不报忧，所有的艰难困苦，我们都是自己来扛，每年过年回他们家，我们都努力装成混得不错的样子，给家里买这买那，而我们家一有了什么困难，我们也总是努力解决，从不推拖。
我一直没敢生孩子。养不起是一方面，我也想沉静几年，让他也完全忘记我过去的经历再说。他对我真的很好，在了解了我的过去，知道我对那段往事很痛苦以后，从来不会在我面前再提起从前，一个字也没有。但我不会忘记。我不能和他一结婚就生孩子，我要把我们的生活和过去完全划清届限再说。我不能让他有哪怕一点点的怀疑这个孩子的来历。
在我们结婚三年之后，我们用攒下来的钱投入了一些设备，去另一个大城市开了一个小厂。我管技术，他管业务。因为在技术钻研方面，我是强项，而在为人处事、拉关系找客户方面，他是强项。这几年之中，中国的经济环境发生了巨大的变化，我们也借着这个机会，终于找准了自己的方向。
为了建厂，我们花光了所有的积蓄，业务开展得也不像想象的那么顺利。山穷水尽的时候，终于来了第一个客户。我们凭着全心全意的服务、认真负责的工作态度，取得了客户的信任，第一单做完之后，这个客户又给我们介绍了别的客户。生意就这样慢慢地走上了正轨。我呢，也觉得机会来了，可以生小孩了，和他一商量，就开始为生孩子做准备了。
孩子如期而至，是个儿子，是他们家的第一个孙子。我觉得上天对我真的不薄，因为我知道，不管怎么说，他们家还是比较重男轻女的，如果生了女孩儿，嘴上虽不会说什么，他们家人心里也会不高兴的。
孩子虽然生了，但随之而来的新问题又出现了，在我怀孕到生产这段时间里，我们的工厂业务直线下滑。到最后，他终于把厂子关了，借助从前的一些关系，又回到以前那个城市去上班了，把我留在了他们家生孩子、坐月子。因为他不在身边，我一个人实在不习惯和他父母在一起。虽然他们对我很好，我也懂得要顺从他们，但怎么说也是比较陌生的两家人，一些观念什么的无法沟通，我能做的只有沉默，而沉默对他父母来说也不舒服。比如小孩子的照顾问题：大夏天的，我说这孩子得洗澡，他妈说啥也不让，说没听说过月科小孩还有洗澡的，没办法，只好趁他妈下楼溜达的时候，我一个人跳下地，手忙脚乱地烧水把孩子给洗了，等他们回来，我若无其事地躺在床上，好像什么也没发生过一样；我是剖腹产，准确地说是难产以后又剖的腹。稍稍能动以后，我就自己起来，又洗头又刷牙的，整得婆婆跟在我身后说我，说将来你要作下毛病可咋办啊？我说没事，到时候不怪您老人家就行了呗。生活观念不同还没事，主要是吃的不习惯。忍啊，不爱吃也得强吃，人家好心好意地做得了，你要不吃，多伤人啊。婆婆真的很好，但她没受过什么教育，只认老理，这一点，在以后我们多年相处当中，我一直觉得是我最幸运的事。女子无才便是德，因为她没有文化，所以就没有更多的想法，只要按她那些简单的道理做事，她就会很满意。但让她满意很容易，我只好把很多想法闷在心里，对坐月子产奶来说就不太好。孩子刚满月，我就没奶了。
在我的强烈要求下，老公把我和儿子都接回了他身边。我们又租了房子，聚在了一起。儿子刚刚四十天，我们俩坐火车回到我们的城市——虽然我们一无所有，但我们还是觉得自己是属于这里的。上火车的时候，公公送的我们，火车开动的一瞬间，我看到公公流下了眼泪。他也许是舍不得孙子，也许是舍不得我们，但无论怎么样，我们选择了这条路，就要坚强地走下去。
我们一家三口终于在一起了。我在家带孩子，他每天上班。那是一个比较大的集团连锁单位，总是一个又一个地扩张新网点。老公的工作就是指导网点的装修建设。很辛苦，早起晚归的，但还能保证我们的生活。这个期间，我的弟弟念大学，我家里很困难，在老公的努力下，又把我父亲也安排到这个单位上班，在单位吃住，不管怎样，挣的钱也足够供弟弟读书了。我妈妈呢，就和我一起在家带孩子。妈妈这个时候成为了虔诚的佛教徒，吃清口素。老公和我，也随着妈妈一起吃素，虽然我是个奶孩子的，也没办法，反正奶也不够吃，无所谓产多产少了。儿子很健康活泼，一天天的长大。我终于可以每天都给孩子洗澡了，不用再偷着摸着的。不过我带孩子也实在没啥经验，只是从书本上学习着，到什么时候该给什么吃的，要注意什么，全靠书本指导。有些事问妈妈，妈妈却说她也忘了怎么把我和弟弟带大的了。妈妈的身体一直不好，我从小就知道。而且她的精神状态也不好，凡事都很忧心，这与她的成长经历有关，也与困难的生活状态有关，与我的故事虽然也有关，我却不想说得太多了，因为说起来，那个话就更长了。总之，对我的教育上，妈妈有成功的一面，也有失败的一面，无论怎样，我都是妈妈的女儿，我也有特别像她的一面，比如偏执的性格、倔犟的脾气等等。现在，轮到我带自己的孩子了，我也了解了带孩子的辛苦，想起体弱多病又争强好胜的妈妈是怎样带大的我们，心里也充满了对妈妈的感激。
带孩子的最大乐趣，在于孩子会一天天的长大，会很快地学会各种东西，从会翻身到会爬、会走，一天一天地变成一个精灵似的小人儿，这个过程带给我们的乐趣太多了。记得他刚回到这个城市的时候，因为太小，可能路上灌了些风，结果大哭不止，把肚脐给哭鼓了。我呢，找遍了书本，只看到一个方法，说是把鼓出的肚脐按回去，然后用胶布粘上，就会好了，于是依法操作。粘上没多会儿，孩子哭闹得更厉害了，我怎么哄也哄不好他，想来想去，可能是粘胶布他不舒吧，立刻伸手“刷”地一下扯下了胶布，像那个你到慢慢揭下来得了呗，我这可好，胶布一扯下来，孩子嫩嫩的肚皮愣让胶布给粘掉了一小块皮，没出血，冒油了……孩子一哆嗦，自己皱着眉头想了想，居然不哭了，想来是长痛没有了，短痛这一下转眼就忘了吧。我看着孩子的肚皮，自己心里骂自己，这也配当妈……不过还好，这么折腾一下，肚脐还真的回去了。还有一次，我里里外外忙来忙去地洗衣服做饭，孩子在里屋睡着。忙了一上午，孩子一点动静也没有，我都忙完了，才想起他，赶忙进屋去看，原来他早醒了，自己在那手刨脚蹬地自娱自乐，看着天棚玩呢。那时候他还不会翻身呢，所以只有看天棚这点乐趣。我看着好玩儿，就冲过去，一下子出现在他的视线里，可能他正专注地观察着天棚上那根日光灯，谁料视野里突然出现了我，一点精神准备也没有，结果吓得浑身一抖，想了一会儿，越想越委屈，索性大哭起来。我连忙抱起他来又拍又哄，他也不给我面子，一直哭一直哭，哭了一下午，哭到他爸爸回来，他爸问清了原委，气得说：没见过你这样的妈，居然能把儿子吓哭！接过去摇了几下，儿子立马不哭了，搞得我差点没哭出来……最有意思的，是儿子七个来月的时候，刚学会扶着床边站着。有一次我也是在外屋忙乎完了进屋，看他自己扶着床边站着左看右看地美滋滋地享受，那样子真好玩，于是我抱着膀，重心放在一条腿上，另一条腿一翘一翘地敲着地面，在旁边瞅着他笑。他一看我的样子，觉得挺好玩，也学着翘腿，哪知他两条腿站着才学会不几天，现在要学人家一条腿站着，能行吗？刚翘起一条腿，一下子支撑不住头重脚轻的身体，咕咚一下子摔了个仰八叉，我救护不及，只好把他从地上抱起来，小娃娃又想了半天，反过味儿来是学我学的摔了跟头，哇地一声大哭起来，又把他爸给哭来了，我说清原委，他爸给气乐了，叹口气说，唉，行啊，这地球上像你这样的妈也再难找了…… 孩子带给我们的乐趣真的是太多了。所以我常常想，当我们想要一个孩子的时候，并没有去征求孩子的同意。想要一个孩子，完全是我们大人的一厢情愿。而孩子没出生之前，我们只希望他健康、正常就够了。记得孩子刚从我肚子里拿出来的时候，我问大夫的第一句话是：他健康吗？四肢健全吗？一点一点的，我测试他的视觉、听力、活动能力、智力，就怕他有哪一点不健全，提心吊胆地印证了他一切都正常之后，慢慢地看着他长大，然后就开始奢望起来，希望他聪明过人、出类拔萃，能够成为什么什么栋梁之才一类的。现在，我的儿子十岁了，在与他共同成长的过程中，我终于想明白，上天已经赐予我太多太多了，当我还想要更多的时候，上天就会用痛苦来惩罚我的不满足。所以，我改变了对孩子的要求，如果他不能学习好，那他至少应该是快乐健康的，这就足够了。
儿子五个月的时候，我们买了房子，大部分的钱是借的，还欠了房子原主人一部分钱。我们连装修都没做，直接住了进去。不过这也很好了，我们终于有了属于自己的一块地方，结束了四处搬家的漂泊生活。到了孩子七个月的时候，一个朋友介绍了外地的一个工程，我们俩一商量，钱总得挣，可又没有太多的钱雇人，于是把孩子让妈妈照看，我们俩亲自上阵吧。他和单位告了假，我们就去了。这一去就是一周，我还每天认真地把奶水挤出来，免得回奶，准备回去接着奶儿子，谁知回家以后，抱过儿子一喂，他居然把脸向外一扭，不吃了！据说小孩儿几天不吃奶就忘了，可我的心还是很难过。不管怎样，这也省了给孩子忌奶的麻烦事了。
接工程挣了点外快，老公的心又活了，开始策划着自己干，来加快挣钱还债的脚步，成天和我商量。我一想也是这么回事，光凭着工资，啥时候能还清债务啊。但如果没有工资，生活又怎么过呢？于是老公想了个办法，让我替他去上班，他自己出来单干。和他们领导一说，他们领导一是碍于情面，再则也是真的缺少技术人才，就同意让我去试试看，想着万一我不行，老公也会帮忙，反正我俩是一家的。就这样，我成了老公的接班人，到这个单位上班了。
班是上了，孩子成了问题。我妈妈身体不好，我在家和她一起带孩子还行，我一上班，她自己在家，就成问题了。加上儿子特别重，妈妈抱他抱得吃力，手关节得了腱鞘炎，疼得很。而且妈妈的精神状态也出了问题，整天的非常不开心。没办法，老公请来了婆婆帮我们带孩子，妈妈到工厂和爸爸住在一起，互相也有个照应。
婆婆来了没几天，我又发现了问题。我们俩都是整天早出晚归的忙，有时候晚上我回来，就会发现婆婆抱着孩子在阳台哭，问她为什么，她也不说，就说孩子不好哄。让老公和婆婆沟通了一下，最后的结果是，婆婆在我们这里呆不惯，一个认识人也没有，再说还惦记家。我一想也是，婆婆在我们这，公公一个人在家，确实也不行。让他们都过来吧，我们现在生活太困难，人家来了跟着遭罪啊。 怎么办呢？反复地和老公商量过后，老公决定让婆婆把孩子带回老家。我是抵死不从，痛哭流涕啊。可不从又如何呢？事实摆在这儿，我们自己实在没能力带孩子，总不成我上了班，换老公在家哄孩子吧？最终，老公送婆婆和儿子回了老家。我八个月大的儿子，从此开始了一段与妈妈分隔两地的生活。可怜那个时候他连话还不会说呢。
儿子走了，我的心变得空荡荡的，很长一段时间，我还会在睡梦中下意识地伸手摸向儿子睡觉的地方，半夜里为他冲奶粉、抱他撒尿的时间，我都会准时醒来，扑面而来的，只有寂静的黑夜。我为这件事很不开心，甚至埋怨老公。可又有什么办法呢？没办法。
于是我一心扑在了工作上。工作开始得并不顺利。本来是该男人干的活，换成了男人的媳妇来干，首先上从领导下到工人，都用一种异样的眼神盯着我，领导的心思是看看这人到底会干啥，工人的心思是你有后台来混吃混喝来了吧？于是领导布置工作总会有一种不信任的口气，工人执行指令时总会有不服气的心态。我不管，我就干我的。凡事走着瞧，谁比谁强谁比谁差呢？工人不干是吧？我自己干！那段时间，我穿着肮脏的工作服混在工地里，几层楼高的脚手架，我几下子就爬上去，指挥着工人们干这干那。有一个小伙子，抱着脚手杆子哭，不敢向下看，气得老师父指着他鼻子说：瞧你那熊样，都不敌人家孩子妈！其实我也怕，但我豁出去了，大不了掉下去摔死，有啥了不起的？我甚至学会了电焊，透过焊帽子的黑镜片，看着那四处飞溅的铁花，我看到了生活的另一个层面——劳动，是创造生活、创造完美的唯一途径。不但肯吃苦，我还很认真负责。慢慢地，领导也对我刮目相看了。其实我在技术上是绝对比老公强的。老公什么事都爱磨蹭，而且似是而非，但我不行，差一丝一毫的事，我都不肯放过。凡事只要安排给我，绝对不会出任何问题，工期、质量，都有保证。所以到最后，不仅我的直接上级非常赏识我，连集团老总都非常认可和重视我。 在我和老公为了生活苦苦奋斗的时候，我的闺密也在走着她的人生路。我和老公结婚两年左右的时候，我的闺密也结婚了。盛大的婚礼，我和老公作为同学，也去参加了。当时的感觉，一是人家的生活真是充满阳光啊，那么的灿烂、完美；二是新郎新娘简直是绝配，男儿俊美女子温柔，金童玉女一般，真是羡煞人也。新郎新娘两家都是当地的官宦人家，门当户对，这样一对婚姻，有那么多人来为他们祝福，是我们这样的人羡慕也羡慕不来的。如果他们真的像童话里的王子和公主一样，从此幸福地生活在一起，那也不会有以后的故事了。生活永远不是童话。
我的闺密在家庭的安排下，本来有着一份极好的工作，在大学做老师。就是在这个大学里，她遇到了一个为大学做工程的男人。这个男人本来已有着幸福的家庭和乖巧的孩子，却在认识我的闺密已后重新坠入爱河，于是开始了疯狂的追求，并毅然离了婚。闺密左躲右闪，终于没有敌住男人的攻势，出了轨。丈夫家也是有头有脸的人家，媳妇出了这样的事，丈夫能忍，家庭也难忍啊，于是，我的闺密也离了婚，随后和追她的这个男人同居在一起了。
我的工作越来越稳定了。但老公自己却没干出什么名堂。一晃两年过去了，这两年期间，我只能在过年的时候回他老家看看儿子。记得第一次过年回去的时候，儿子刚与我分开两个月。一进屋，儿子正扶着墙自己玩着，婆婆在阳台忙碌着。我叫了儿子一声，儿子看到我，没有象我想象的那样张开小手扑过来，反而是愣了半天以后，“哇”地大哭起来。那个场面，我永远记在心里了，因为当时的心酸是无可比拟的。儿子肯定是记得我，而且非常想念我，小娃娃那种充满委屈、怨恨的表情，我永远也忘不了。几天的假期，我和儿子刚刚混熟，就又分开了。随后又是长长的分别。儿子断奶以后，我按书上的指点，给他做菜肉粥吃，每天都换不同的品种，瘦肉、羊肝、牛肉、鱼肉什么的，都会耐心地用新鲜原料细细切碎慢慢熬煮，儿子放在奶奶家，奶奶嫌每天煮很麻烦，就一煮一大锅，够他吃三天的，然后每顿喂一点。我看了，心里真是难过，但忍了又忍，没敢说什么。说了又怎样？白白惹老太太不开心罢了，这就是一种生活方式，我的老公小时候，可能还赶不上这样呢，不是也长大了、娶了我吗？老公的嫂子背后对我说，这样怎么行啊，你得说说婆婆啊！我笑笑，说，老人替我们带孩子已经很辛苦了，我怎么能再求全责备呢？再说我儿子是两老唯一的一个孙辈，两老只能是爱他，不可能害他，至于生活方式，我真的管不了，也不能管。
这就是我，我从来不想去改变别人。我能改变的，只有我自己。如果我能亲力亲为地去做，我一定要做到最好，如果不能，我就要忍。
孩子三岁的时候，我终于忍不住了。因为孩子不会说话，啥都明白，听力、声带都没问题，就是不说话。我意识到是教育出问题了，于是要求接孩子回来。可老公不同意。因为我们的生活与两年前并没有多大的变化。老公做了很多项目，都不成功，反而把我的工资花个精光。再说公公婆婆极爱孙子，一说把孩子接回来，他们就和塌了天一样，不是抹眼泪就是整天唉声叹气的。我说那就连公公婆婆一起接过来算了，反正他们也退休了。可他们不肯，说和我们生活不到一起去。为了孩子的事，我和老公少有地开始了一轮轮的争吵。吵到最后，我沉默了，甚至连话都不愿意和老公说了。其实这两年，他很懒惰，几乎没挣到什么钱。但我从来没因为钱的事与他吵过，我知道人生总是有高潮有低谷，由其是男人，不能在他处于低谷的时候与他为了生活吵闹，何况毕竟我还有工资，我们还过得下去。但如果不接回孩子，孩子的幼教问题就很严重了。这种想法，与他和他们家没法沟通。他们的想法就是有苗不愁长，顺其自然地长就行了。
孩子接不回来，与老公没法沟通，我转而又把劲使到了工作上。这时候电脑慢慢地开始普及起来，我意识到如果不会电脑，将来工作和发展都会受局限，于是用一个月的工资交学费，早起晚归地利用业余时间去学电脑。两个月以后，我就掌握了好几个设计软件。
有人可能不相信，觉得电脑不是那么好学的，怎么可能这么快就掌握了呢？其实人的潜力真的是无穷的，就看逼没逼到那个份儿上。我就是被逼到了那个份儿上。首先是单位很重视我，当我提出要去学电脑，单位马上调整了我的工作时间，尽量让我早下一会儿班去上学，然后又给我配了一台586的方正品牌机，15显示器的。第一天看到电脑时，我连关机都不会，很长一段时间里都是直接断电了事。后来一个学工科的大学生到我办公室，看我就这样关电脑，笑得差点没晕过去，我这才知道电脑里还有个开始——关机步骤。知道我在学设计软件以后，单位里立刻把相关设计工作，包括产品包装设计和广告设计等都交到我这里来，我白天在单位瞎搞，晚上去请教老师，带着问题去学，自然来的就快。加上我还有美术功底，举一反三，慢慢地，成了单位这一工作的带头人，更加深得领导的信赖和支持，只要我提出要求，比如升级电脑、配备相关设备什么的，立刻到位。就这样，我慢慢地接触到了一个全新的领域。
虽然这样，生活还是问题。我在这个单位干了将近三年，工资一点没涨，工作性质却发生了很大变化。相同工作性质的岗位工资都很高，这对我，不是因对比而产生什么想法，而是因生活所迫必然产生想法。于是，我现学现卖，利用业余时间到一个电脑学校当起了兼职老师。我的课程非常受学生欢迎，因为我有实际工作经验，教的东西很实用，对学生很有帮助，所以，我每天兼差的一两个小时挣的钱，居然超过了正式工作的工资。这对我们紧迫的生活带来了极大的帮助。
那一天晚上十点多，家里的电话突然响起来。老公没在家，老公带着我们所有的钱去外地谈一个工程去了。我的工资还差几天没发，兼差的工资也要到月才结。所以电话只剩几毛钱就欠费了，我的口袋里那时候也不超过十块钱。这就是我们的生活，月光一族，甚至有时候不到月就光了。但我们仍旧在奋力拼搏，努力地去改变这个现状。
电话接起来，那边只说了一句话，我的心立刻翻腾起来，是他！是那个我永远也不会忘记的声音。他说，他在这个城市，刚到，要见我。我强作镇静地说：不方便吧，大哥，我老公不在家。他真是疯子，根本没考虑就回答说：他不在家就不在家呗，我要见的是你，又不是他！倒掉！这个人，怎么不动脑子的。我推说明天白天再见面不行么？他说他做了老师了，是领学生出来考试，白天没时间。我想了想，算了吧，见就见吧，又能怎样呢？于是告诉了他我的住址。
之所以告诉了他我的地址，让他来找我，是因为我口袋里没钱，出不去。打车打不起。
他来了，比当年还帅。此时，我和老公结婚已经七年了，我和他分别，也有九年多了吧。当年的青涩少年，如今已长成了男子汉的模样。我呢，也成了孩子的妈，二十好几，快到三十了。青春的年华就这样流逝过去，一切都成了回忆。
我的家，那时候和民工的简易住地差不多，还好还有些家用电器——洗衣机啊电视啊电脑的，但都是用些旧家具摆在那。我没有感到羞愧，无论我的家是穷是富，是好是坏，这都是我和老公自己一点一点攒起来的，是我们自己的劳动成果。他一进屋，看到屋里的情况，愣了一下，随即便恢复了正常。我给他倒了一杯野花茶，红的黄的飘在罐头瓶子改的茶杯里。他问：什么呀你这给我泡的？我回他：野菊花。我们都沉默了。我们都想起了在学校时听的崔健的那首歌。
少年的时候，我们满怀梦想，总以为自己会找到一条与众不同的路。左冲右突、头破血流之后，我们发现，原来我们向往的所谓与众不同，却与我们的父辈们并没有什么根本的不同。最后，我们仍旧要回到这条老路上，去划人生的圆圈。
我给他找到一瓶酒，到厨房用现有的材料炒了两个菜，他喝着酒，我喝着野菊花的茶，我们抛开了个人情感问题，天南海北说古论今地扯淡。更多的感慨，是少年时的少不经事，是如今的成长和选择。我向他说了和老公的生活：虽然贫困，但很充实，虽有分岐，但很温暖。谈笑之间，东方见白，我把他安顿在另一个房间小睡，自己也睡了。我们之间，没有丝毫的杂念，至少我是这样的。因为我的心被老公充得满满的，除了老公，那时那刻直到现在，我不会再容纳任何一个别的男人了。
第二天一早，他要去领学生考试，我要去上班，我们出门的时候，他笑着说，如果这时候你老公回来，我们说我俩啥事也没有，他能信么？我笑了，我是一个心怀坦荡的人。没做就是没做，没必要因为别人的猜疑而自己心虚。如果老公不相信我，我想那也没办法。晚上下班后，我带他到同学开的饭店里，约了在本市面上的所有同学小聚。见我们俩在一起，同学们都很惊讶。有一个同学差点没当场骂他薄情负义，但看看我的表情，那个同学忍住了，只是轻轻地责备了他一下，他很尴尬地笑一笑，就过去了。有同学们在，他喝多了。在这个城市的同学们大多都是女生，也大多都已结婚生子，听着我们在饭桌上大谈特谈孩子的趣事，他很郁闷，说：没想到你们这帮女生还会生孩子。我们群起而攻之，说他这么老大还不结婚，不知想继续祸害多少无知少女啊！
酒席散去，与同学们告别的时候，他说了一句：你们谁离婚了，记得马上来找我啊，我立刻就娶！同学们插科打诨地取笑了他以后，大家都各回各家了。他也回他的招待所去，我回我家。有一个同学和我顺路，正好把我送回了家，要不然我还真回不去，口袋里没钱啊……
他随即又消失了。几年以后，我才知道，那是他要结婚了，婚前正好有个机会到这个城市。他在他们老家的一个中学做了美术老师。
老公出差回来以后，我很坦白地向他讲了这件事。老公没说什么，只是紧紧地抱着我说：我相信你。那一刻，我的眼泪差点没掉下来。信任，是多么的珍贵，这个信任，就是对我人格的极大尊重。我想老公是不可能一点腹诽也没有的，但他还是选择了信任，这是基于我们多年以来积淀的深厚情感，也是基于他对我充分的了解、理解和支持。很多事，我们确实可以选择逃避、推托，但那不是最终的解决方法，最好的办法，其实是勇敢地去面对。有了这次见面，我对我的过去真的释怀了，那块伤口将不再成为我不敢碰触的痛，它终于有了解药，有了真正痊愈的良方。一切都抵不过阳光，当所有的事都晒在阳光下的时候，我们才知道什么是永恒不变的，什么是转瞬即逝的。那个晚上，当我和老公激情的时候，老公呢喃着说：你是我的，永远是我的……我说：是的，老公，你虽然不是我的第一个男人，但你永远是我最后的一个男人，因为我能给你的，只有这么多。
这一年过年的时候，在我的一再坚持下，公公婆婆和老公终于同意把儿子接回我们身边，公公婆婆也一起过来，和我们生活在一起。我们有半年的准备时间，在新学期开始的时候，他们就过来。
这样一来，我们明显感觉到时间紧迫了，首先他父母过来，房子必须得装修一下，最简单不过的装修，也得打一些家具、厨、卫都得建全一下。仅靠我的收入是完成不了的，老公挣钱也没个准。不过还好，我们精打细算的，在公婆过来之前，房子还是收拾完了。为了提高收入，我还和单位提出了涨工资的要求，单位也同意了。另外，我还争取了一个外出学习的机会——到中央美院进修半年。其实提这个申请只是我的一个藉口，我是想单位如果不给我涨工资，我就以外出学习为名，辞职不干了。谁料到单位真的同意了，还给我全额报销学费和生费等相关费用。没办法，话说出去了，我就真的去进修了。
进修是在下半年。所以恰好公公婆婆刚搬过来，我就去北京了。还好，我人走了，我的工资还发，老公可以按月去领。半年的时间，说长不长，说短不短，一转眼就过去了。本来我有机会留在北京找个工作，但第一学费是单位拿的，学完了不回原单位说不过去，再则我若留在北京，老公、孩子怎么办呢？
进修完毕的时候，正好是元旦，离传统的大年也只有一月之遥。老公在家和公公婆婆一商量，准备举家到南京老公的大哥家过年去。老公的大哥是他们家最后结婚的，嫂子是南京人。在他们家是从小往大结婚的，我们俩结婚最早，然后她姐姐结婚了，然后才是他哥。这个时候她姐姐的孩子刚一岁多，也在我们家，我婆婆给带着。现在要去南京过年，两个孩子加上公公婆婆和我们俩，一大队人马呢。老公在火车路过北京的时候下车来接我，因为我还差几天结业。
半年之中，我只在十一的时候回过一次家。所以也算是小别重逢了。我们在北京呆了几天，顺便看看升旗，爬爬长城。我不太愿意逛旅游景点，在北京呆了半年，几乎哪也没去，就去了一次美术馆，还有那时新落成的文学馆。有老公的陪伴，我才有了点兴致。等我结业的事情办完，我们一起赶到南京。南京的冬天阴冷得很，因为没有取暖设施，房子里让人感觉比外面还冷。大姑姐的小女孩冻得小手通红，婆婆也整天喊着脚凉得受不了。我一看，赶紧拉着老公到附近的自由市场给小孩子买棉衣棉裤，给婆婆买了一双棉鞋。婆婆就是这样，很多很简单就解决的事，她却解决不了。穿暖了，孩子们也就活泼起来，婆婆也不整天围着电暖气转了。哥嫂对我们都很好，但我们不来之前人家就两个人过日子，我们这一来，一下子变成了一大家子，两个孩子又小，不懂事，总瞎闹，有时候把嫂子搞得很烦。嫂子的年龄比我小，性子更直，有话就说，不高兴就在脸上，哥哥因为这个，总会和她吵，有的时候吵得极凶，甚至动手，吓得婆婆哭了好几次。这一个月，真是热闹极了。
过完年不两天，我出问题了。和老公久别重逢激情过度，不小心怀孕了。怎么办呢？向来这种问题都是我和老公自己解决，也不愿意和公公婆婆说，因为和他们说了，也只能是给他们更添苦恼，最后事情还是得我们自己办。我们试图和公公婆婆商量着返程，可公公又提出回程的时候到公公的弟弟家呆几天。两老带着两小，又倒火车又坐汽车的，一路上没人照顾肯定不行，于是老公只好留下去照顾他们，我自己回家去。其实当时我的妊娠反应已经相当强烈了，闻到一点点异味就呕吐不止。就这样，我吐着酸水、一步三摇地被老公送上了火车。
回到家，单位已追着我销假了。我报了个到，就钻进了离单位最近的医院。这不是我第一次做人流。生儿子之前，我就做过，生了儿子之后，我也做过。也戴过环，戴了俩月就摘了，受不了，腰疼得直不起来，端一盆水都端不动。吃避孕药？不知道吃哪种好，老公又不同意，说吃那个影响内分泌什么的。当然也是我不坚持。结果就是经常中奖，稍有不慎，就又有了。不过我比较皮实，所以身体也没受太大的影响。这一次的印象特别深，在于反应太激烈，想来这个孩子实在是强吧。医生还像模像样地化验什么的，然后问我想怎么办。怎么办？哪种方法最快就用哪种好了。于是立刻刮宫。还好孩子小，一会儿就完事了。孩子一拿掉，恶心的感觉立刻消失了。我在医院休息了一会儿，就去单位上班了。有时候看看网上好多人做人流之后又这样又那样的要休息要滋补的，我就觉得人和人真的不一样。在我，这就像手划了个口子一样，没法去找人心疼，连妈妈都不能告诉，因为她信佛，戒杀生，告诉了她，惹她烦恼不说，不一定还得教育我多半天。我也不想做这事啊，可是能生吗？敢生吗？只有这样做。
老公把公公婆婆送到他叔叔家，马上就赶回来了。他到家的时候是半夜，我打开门看到他的时候，满腹的委屈无话可说，只是和他紧紧拥抱了一下，就恢复了开心的笑容。
后来当高考不限年龄的政策出现的时候，我曾正儿八经地和老公商量，想去高中复习一下然后参加高考去，老公也正儿八经地回答我说：这样吧，再等几年，等儿子上了高中的时候，你和儿子一起学习、一起考大学，要不然你看你复习一年、万一考上了至少读四年书，我咋办啊？我一想，也中，就这么的吧。于是作罢。
单位换了主人，新主人必然要把新公司与旧公司进行一下整合，重复设置的机构和部门必然要进行重组。我的部门本来是原集团下属的广告公司，这一重组，广告公司解体，我也就归新集团的企划部了，新集团的企划部原来就有老多大学生了，我这种学历的人自然属于被削减之列。没等到新集团人事部和我谈话，我就自动离职了。因为在新集团，我只是一块瓦，但我老公的公司却没有一个能担纲领衔的主创设计师。与其他再花高价雇别人，不如我上就算了。
从此，我和老公开着自己的公司，开始了二十四小时不分离的生活。
这一段生活是自由而快乐的。我和老公各有所长，各有所短。我比较内向，不爱说话，待人接物迎来送往是我极不愿意的事。老公经常在他们家人面前取笑我，说我是灶坑打井、房顶开门，不会处事。我就是这样的人，喜静不喜动，我喜欢看书、画画、写毛笔字，后来还喜欢上了钓鱼，为什么呢？因为安静。拿钓鱼来说，坐在那里看着平静的水面，完全不可预测下一秒会不会有鱼咬钩，鱼儿也不会吵着你要你陪它说话。看书也是，我看书很杂，悠闲的时候爱看些小品文，短小精悍，充满了人生哲理，比如《读者》，如果有时间可以读长篇，我愿意看古文的神怪类，《聊斋》我上初中的头一年就看完了，《太平广记》也是小时候在家看的。那段时间我找到了《子不语》，《莹窗异草》、《夜语秋灯录》等等一系列的，读起来昏天黑地，外界的事什么也不知道了。我就是这样，经常会专注地投入到书里面，即使有人在我耳边大喊，我都不会知道。这是我妈妈培养出来的，小时候家里是书的海洋，古今中外、各门各类的书都有，当爸爸妈妈吵架斗殴的时候，我就抱了一本书躲到角落里，一读就是一天，谁也找不到我。而爸爸妈妈总是三天一小吵，五天一大吵，今天她要上吊，明天他要烧房子，没完没了，他们总吵架，也是我考中专出去念书的原因，我不愿意在家里呆着，那样的生活，就像永远阴暗的天空，让人透不过气来。妈妈是有思想有才气的，爸爸却更实际地想好好过日子。我所沉迷的书山，也是妈妈和爸爸吵架的原因，买书是要花钱的，但书是当不得饭吃的。但这些书却培养了我对书的热爱，从小时候看《外国民间故事》、《格林童话》、《安徒生童话》开始，慢慢地到中国古典名著、外国名著，到我看《聊斋》的时候，那是因为我能看懂的已经全看过了，只好抄起看不懂的，一边读着那些之乎者也，一边捧着一套《辞海》挨个字查是什么意恩，慢慢地啃顺了古文，才发现原来现代人说话比古人麻烦多了，人家几个字就说完的，我们要罗嗦一大篇。古文书读完了，家里还有古版书，全是繁体字，连猜再想，居然也读顺了。
老公呢？老公有个巨大的长处，就是能把客户都处成朋友。他总是笑咪咪的脸，充满了让人信赖的表情。所以在他身边，他为我挡掉了一切人间杂事，我可以自由自在地沉浸在我自己的世界里。不过我们也有冲突。我一做起事来特别专心，所谓心无旁骛吧，有时候我在这边做事，他在旁边和我说话，我嘴上有一搭没一搭地应他，却根本没走心，最后他问我结果时，往往我才回过神来，茫然地望着他，根本不知道他和我说过什么。其实在我，这已经是对他最大的照顾了，必竟还能和他搭两句，要知道原来我根本是连声都不会出的，但在他，他就不理解，觉得人怎么会变成这样呢？不会是有毛病吧？有一次我在练毛笔字的时候，他也这样和我搭话，搭来搭去他气得不行了，就让我放下毛笔再和他说话。我正写在兴头上，被他一搅也写不下去了，兴犹未尽，他这一吵，我也气极了，哗啦一下子就把镇纸摔在了地上。摔完我就出去了，留下他自己对空气说话吧。这种冲突不常见，但还是有。那次冲突的印象特别深，是因为我在外面一边消气一边闲逛的时候，我的闺密给我打来了电话。
闺蜜、闺密，这两个字我曾经犹豫了半天。第一天发表时写下标题的时候，我曾懊悔写错了，后来就都写成了闺密。那天特意上网查了一下，原来写成闺蜜也没错，那是一种甜如蜜的形容。不过我还是写成闺密吧，甜如蜜，太讽刺了。
这个时候，一晃我们的日子已经过来又好几年了。儿子已经上了小学，我们俩也买了自己的第一台车——一辆小面包而已。这几年之中，我们的生活一点点提升，与我的同学们也联系得比较紧密了。
我的闺密一开始很少和我们联络。有一段时间他的同居男友搞工程，要我帮忙做设计，所以我们又走的近了一些。
她和她的同居男友的感情发展也很不顺，动不动就闹分手。感情低落的时候，她就会找我们同学来倾诉。我是一个义气的人，她一难过，我也很难过。她的男友一直不肯同她结婚，她的家庭，我说过，是高干，女儿做了这样的选择，她家里也很无奈，无形之中也给她很大的压力。有一次，她又与男友闹分手，起因是她怀孕了，想生下来，可她的男友说：“我已经有一个女儿了，你要是能给我生个儿子，就生，不然我不会要的。”这不是屁话么？生儿生女那是谁能说了算的？真的光要儿子，那不就得挑？怎么挑？很明显的答案了。闺密伤心地堕了胎。我气得直接去和那男的说，说他自私，对我的闺密不公平。我的闺密一心一意地和他在一起，他怎么能这样呢？我的闺密没有工作，和他在一起以后，大学的工作自然也不能做了。自己也曾想过做些生意什么的，可是都做不成。所以只能靠男友生活，几乎相当于全职主妇。男友的女儿来了，她热情地招待，做好吃的，买好玩的，尽量满足她的要求。可是她的男友却批评她虚伪，说她没必要对女儿那么好。我真的不理解，她对他女儿那么好，不也是为了他么。没有他，他女儿和她又有什么关系呢？当然，这些我也是听她和我的同学们说的。在某一次，我的闺密又和男友闹分手的时候，她又请我去了西餐厅，这是我第二次进西餐厅，原因是某次谈话的时候说到了我们第一次去西餐厅我对她的感激。这一次当然不是为了吃饭，我们俩只喝了两杯水。我们说起了过去，又说起了现在。她对我说：人生是必然要有经历才能成长的。虽然我们都有坎坷，但你还是比我幸运，必竟当年你年纪小，还有大把的未来，可我现在呢？三十多岁了，还这样，我还有什么未来呢？
这一点，我承认。我不只一次地劝过她，要她做点事业，别只靠着男人或者别人，如果男友能和她有良好未来就处，不行就干脆赶紧分了算了，必竟岁月不饶人，即使漂亮转变成气质、风度，女人的好年华也是空掷了，何苦这样呢？那一次，她似乎真的决定了，因为她第二天就离开了这个城市。可是不久，她就又回来了，又和那个男友在一起了。我终于想起另一个同学曾经告诫过我，说：“你傻呀，管别人的事还那么认真，人家吵吵闹闹以后还会好的，回头还觉得你多事。”我一想，真是这么回事啊，人太实在了，真的和傻也差不多。
我和老公那次吵架，我刚出去，闺密就去了，是闲逛路过。刚好看到老公在那儿憋屈呢，就问清了原委，中午还和老公一起吃的饭，劝了老公。然后还给我打了电话，劝劝我。这种事其实根本不用别人劝，自己家的事根本还是自己家解决。我和老公很少吵架，即使吵架，也不会让别人知道，因为第一，我没有退路，我不可能回娘家哭诉去，也没那个必要；第二，自从儿子上幼儿园以后，公婆就和我们住在一起，我不愿意吵了架让老人看出来，然后和我们上火，老公当然更不愿意了。所以我们吵架顶多也就是相互不说话而已，不说话几天，老公就忍不住，然后就会长叹一声过来搂住我，我也就就坡下驴，事就算完了。不过最主要的，是我们也没什么可吵的。我太了夫妻吵架了，从小就看着爸爸妈妈过来的，他也一样。可能我们的父辈那个年代，夫妻吵架也是生活的必须品吧。所以我从小就下过决心，绝对要找个不吵架的丈夫，他也曾下过决心要找个不吵架的媳妇。这一点，我们俩有相当的共识。再说，我们也很少有沟通不了的事，唯一的一点冲突，就是像我上文讲的那样，是因为性格和脾气秉性带来的，在长期的共同生活中，我们也磨合得差不多了。
那次吵架，最后也不了了之了。不是因为闺密的规劝，是晚上到了儿子下课的时候，我一想，临生气之前也没和他交代要他接儿子，我要不去接，万一他也不去，儿子不是晒那了吗？在儿子的学校，我和老公碰头了，结果俩人都憋不住笑了。后来我的闺密告诉我，我老公和她说我俩生气的事的时候哭了，说我太任性，一做什么事就钻到里面出不来，练书法也是，一练上就放不下，有时候连公司的业务也不管，他才着急了。我确实是这个毛病，学什么就想像什么，不然我也不能那么快就学会电脑。老公却是个八面玲珑的人，干这个能想起那个，干那个又能想起别的，我学会电脑以后，曾经手把手地教过他，可他无论当时听得怎么认真，过后还是不行，根本学不进去。这就是为什么有的人适合当领导，比如老公，有的人适合搞技术，比如我。我天生就是一个适合学习的人。
儿子刚上小学一年级，我们的事业也刚刚走上正轨的时候，又出事了。
我说过我经常中奖，这一次，我又中奖了。说来也是不公平，我这边一个接着一个地意外怀孕，老公的哥嫂却一直也怀不上，人家那急得什么似的，我这边还得当个麻烦事处理掉。这一次，老公下决心不让我遭罪了，当时刚出现无痛人流，于是老公领着我去最好的产院去做无痛人流。无痛人流现在已经不算什么了，当时却很正式地算一个大手术，术前要例行地做各项检查。我们俩跑上跑下地在产院做检查，我第一次享受这种待遇，生孩子的时候也没这么麻烦啊。检查来检查去，在照X光的时候，出问题了。拍片的是个小科员，女的，在那一个劲喊我，说我是不是戴了什么饰品没摘下来，我说没有啊，就穿了个胸罩，算不算啊。她说不对，还亲自跑出来看看我，然后自言自语地说，不行，我得去找主任，这个我看不了。一边叨咕一边往外走的时候，碰到副主任了，副主任一问，说那有啥看不了的，我看看！结果他一看，也晕菜了，说，还是找主任去吧。主任来了，让我翻过来掉过去地照了半天，然后对我们说，你们还是到别的医院再去拍个CT什么的吧，我们这是产院，不擅长胸科。你这胸里面好像长了个东西，很大，如果是主动脉瘤，那就危险了。这个手术能不能做也是个问题。
我和老公一听，赶紧跑到另外一个大医院去检查。
检查的结果，是我的胸腔里确实有个巨大的肿瘤。老公有点傻了，我却很镇定。因为东西虽然大，但我一点感觉也没有，应该还不致命。而且这么大的东西，长了也不是一天两天了，要是恶性的，我早就完蛋了。但不管怎么样，还是得想办法治疗啊。要是治疗，还是先得解决怀孕问题。产院的大夫说啥也不给我手术了，说是怕出事。后来一个产科主任过来了，一了解情况，说没事，做吧。她这东西肯定长了很久了，剖腹产都做了，这个手术没问题。于是手术做了，怀孕的问题才解决了。无痛人流真的很幸福，不知不觉就像睡一觉一样，就完事了，这么多次人流，我还真的第一次享受这种待遇。
怀孕中止了，随即是解决肿瘤问题。上网一查，肿瘤＝癌。我也有点蒙，怎么也不能接受癌这个字。但病已形成，还是得面对。本城的医院建议是立刻手术，一打听手术方案，说得摘掉两根肋骨，而且据说肋骨摘掉了是不可能再接上的，那么我从此以后左肋就会有个大空档。最麻烦的是CT也好，X光也好，都分不清我的肿瘤的具体情况，也就是与主动脉有没有粘连，如果有，那就复杂了，不手术，说不定哪一天爆掉了，几秒钟之间人就翘了，如果没有还好，不过再继续生长的话，也会压迫胸腔脏器和主动脉，估计结果也不会好。我们俩拿着片子四处求教，有让马上手术的，还有说保守治疗的，说法不一。有个老中医居然说吃两年中药看看再说。晕啊，我宁可手术失败立刻死了，也不能忍受天天捧着中药罐子像个病秧子似的在床上躺着啊。最后有个医大退休的老教授建议，说你们到上海去吧，上海的胸科医院还是很权威的。我们俩一合计，那就去吧。
我们把公司的事务处理了一下，连公司带儿子，都交给了一个得力的小兄弟打理，就起身奔上海去了。这个决定，我们没与任何人商量。我生病的事，一直到手术之前，都没告诉我妈妈。因为怕爸爸妈妈跟着着急上火的，也起不到什么作用。公公婆婆相对比较操心，因为我们住在一起，瞒不了他们。婆婆自打听说我有病以后，总是哭，一看到我儿子更是哭，说这么小个孩子，万一没了娘可咋办哪？咋办？咋办也得活着。我想得很开，生死呼吸间，真的不好了，我也没啥牵挂的，儿子也有了，老公的事业也有了，我也不算对不起他们。我的爸爸妈妈也得认命，这是我的命，也是所有亲人的命，如果该着老公、儿子、爸爸妈妈失去我，就都得认这个命。
其时正是清明左右，上海的气候非常适合手术，所以医院排得满满的。我们排了三天的号，见到了主任医师，给的答复也是必须手术，但要排期，具体等到什么时候能排上号不一定。我们一看，这也没个准日子，这么等下去哪是办法啊？于是转到南京。
胸外科的大夫们又年轻又英俊，全都是大个，长得帅帅的，穿着白大褂，走路时带起一阵风，衣角飘飘的，精神极了。我是整个胸外科最健康的一个患者，人家别人都是心脏病啊肺癌啊食道癌什么的，病病歪歪哼哼气喘的，只有我，活蹦乱跳的来排队手术了。这个医院真不错，我在家里拍的片子，他们看一看就定了手术方案，根本没有重拍，而且手术方案还研究了好几次，原定是在胸部正中打开胸腔，后来考虑我是个女的，那样的话会留一个大疤露出领口，以后穿衣服不方便，于是改在后背左肋下开口，而且不用摘肋骨了。我的肋骨保住了。术后醒来，我的第一感觉就是疼。真疼啊，原来不知道，那时候知道了，后背带个刀口，我动动脚趾都会疼得受不了。在ICU里呆了三天，身上插满了管子，天天早上一醒来，就会听到老公在走廊里问护士：我媳妇怎么样了？今天能出来吗？ICU里不让亲属进来。等到出了ICU，就听见护士长招呼我老公：快点过来，你媳妇出来了。南方人学“媳妇”这俩字儿发音特有意思，把我逗得差点笑出来，一咧嘴牵动了刀口，算是没敢笑。手术成功了，摘出去的肿瘤有心脏那么大，切片病理是良性的，属畸胎瘤，但也挺罕见的了，胸腔一共才有多大个地方啊，这东西原来占了好大一块位置，支撑着我的心脏，它一摘走，立刻感觉心脏旁边缺东西，翻身的时候，感觉心脏会咕咚一下掉下去。
这次手术，考验了我和老公一把。在这之前的一段时间里，我和从前的那个初恋男友保持了联系。虽然仅限于联系和聚众见面，但内心还是起过几次波澜。想当年我之所以能钟情于他，必然是因为我们之间有投契的地方。后来随着时间的流逝，他也结婚了，我和老公的日子也有了休闲的时间以后，我们经常见面。必竟都是同学，有着同一个圈子，包括老公以前的那个对象在内，我们都谁也躲不开谁。老公的那个对象，后来也结了婚，再后来又离了婚，也到了我们同一个城市来发展。她和我的闺密也很好，经常在一起，还买了闺密家的一处房子。这样一个圈子经常相见，好些时候也会有一些情感上的碰撞。当有一些东西与老公难以产生共鸣的时候，我总会想到他。他也总是能理解我的一些怪异的想法，从学识和专业角度说，他优于我的老公，但从做人和做事的责任心来说，他不如我的老公。但无论我和他怎样接触，我都给自己划一个底限，那就是绝对不能做任何对不起我老公的事。与他的交流，只是我想给自己的心灵找一个出口。老公在这一点上很让我钦佩，他从来没有横加阻止，或者因为他与我吵闹。我说过，这一方面是他信任我，另一方面，也在于他有自信，就像我从来不阻止他与他的前女友和我的女同学们开过火的玩笑一样，我们都相信对方不会背叛自己，因为我们都很自信自己在对方心目中的地位。
而这次手术，彻底改变了我的想法。老公和我虽是不一样的性格，虽然他不愿意读书，也不会讲什么大道理，更不会浪漫，但老公是实实在在地对我好，有病在床，他围前围后搬倒扶起的服侍我，有时候看见我疼得受不了，急得脑袋瓜子直冒汗，这是从心底往外流露出的关心，是任何人都做不到的。
手术回来以后，我在家休息了一个月。胸腔里留有少量积水，躺下的时候，这些水就摊平了，一坐起来，这些水立刻流到胸腔底部，咕噜咕噜地响。身体变得很虚弱，在人群中走路总要小心不要被人撞上。但我实在不愿意闷在家里，因为家里有公公婆婆，在家就要看着他们侍候我，然后听着他们忧心的叹息。爸爸妈妈也来看我了，还有好多亲戚，好像我怎么样了一样。我逃离了这种关心，迅速地恢复到正常的生活节奏中去，这样反而感觉好了很多。
一晃三年，我几乎把全部的精力都放在了儿子的身上。儿子终于不再总是后几名了，偶尔还能进入前十名。这个过程中，我不断地摸索和儿子相处的方式。我性子急，儿子性子慢，经常忍不住我会打他。打了他以后我就睡不着觉，很自责。儿子其实也很上进，小孩子总会有惰性的，谁都知道玩比学习更有趣。但现在的社会就是这样，无数的课外班等着小孩子们去上，根本没有玩的时间，哪一门不去，哪一门落后。我很要强，不想儿子什么也不会。更重要的，是我知道一个人的力量永远也不能和强大的教育体制去抗恒。于是我也成了一个俗人，每天接儿子放学、送他去上各种课外班，盯着他完成各项作业，整天看着他的考试分数。 这三年之中，公司的事，我只能参预一些日常管理工作，设计几乎是不做了，因为刚进入状态，就到点该做别的事了，根本静不下心来。一直与我们保持合作的那个大客户，由于市场变化，业绩直线下滑，业务就越来越少了。老公尝试着转了几次项，结果都以失败告终，除了剩下一些债务，什么也没剩下。三年的时间，公司就走入了一个困境，资金周转失灵，我们面临了一个前所未有的挑战。
这个期间，我的闺密的生活也发生了很大的变化。她的同居男友，终于和她分手了。我没当真，觉得这不过是新一轮的闹剧吧，在一起那么多年了，怎么可能说分就分呢。
有一天，老公的那个前女友来我公司闲聊，我说过，她和我的闺密也走得很近。她说我的闺密新搞了一个项目，自己搞不起来，问我有没有兴趣合作。我凭着第一直觉马上回复她：不行，同学是同学，生意是生意。我不想和同学合伙做生意，不想因为生意影响了同学感情，再说我们现在资金困难，也没有精力和她合作。
过了不几天，我的闺密亲自和她的弟弟来到了我的公司。
我的闺密有两个弟弟。姐弟三个，她是结过婚又离了，两个弟弟是双胞胎，情感生活更是非常离奇。话说N年以前，她的大弟弟处了一个对象，打算结婚，婚期定好以后，家里就四处发了请柬，可是临举行婚礼的前一个月，他大弟到南方出差，在南方某个开放城市里遇到了另一个可爱的女子，一见钟情，立刻致电家中：婚不结了，我遇到了一个真爱。家里的准新娘反应如何且不说，就说他爸爸妈妈，差点没心脏病发作死掉，那叫政府高级官员哪，请的人也都非泛泛之辈，怎么能再发一遍说明，说我儿子不结婚了，又换对象了呢？没办法，小弟弟勇敢地站出来说：不然我结婚吧，救场如救火吗。小弟的对象刚处了一个月，还是个外地女孩，他直接问人家：想结婚不？想结婚立刻和我回家，不想结婚咱俩就不处了。还好人家同意了，这场顶缸婚礼如期举行。但一年以后，小弟就离婚了。主要原因是两地分居，妻子的工作不在本地，结婚一年，在一起没超过半个月。这日子基本不太好过啊。一晃十年以后，大弟在回本城做工程的时候，与当年那个准新娘又碰面了，当年的准新娘，苦苦等了他八年，刚与现丈夫结婚两年，感情也不很合。正好他回来了，两个人迅速旧情复燃，大弟又给南方那个打了个电话，说咱俩结束吧。于是与旧情人开始了新生活——地下情人生活。小弟呢，离婚以后一直没再有固定女友，近几年也与一个有夫之妇打的火热，欲生欲死的把感情完全投入了进去，大有甘愿就这样，一直到老的心理准备。
那天，他们姐弟三个来到我公司，和我们详细说了项目的事，还是想和我们合作。这个项目看上去确实不错，基本上不用前期投入，只要找好客户就好了。其实按理说他们完全可以自己做，可是这个时候，他们也是山穷水尽的时候，根本没有精力完成整个项目。他们需要借用我们公司旗号。我和老公商量了一下，觉得与情与理，这个忙还是要帮，必竟公司的经营项目里有这一项，就是白借给他们用，也应该借，何况如果项目起动，客户是我们自己找的的话，还有赚头。于是，我们就同意了与他们合作。
合作开始了，原来冷清的公司，一下子热闹起来。这姐弟三个每天都会来，长在我们公司，与老公高谈阔论。他们同进同出，一起出去谈客户，谈来谈去，我才明白，原来他们自己根本没有客户，全靠我们的人脉关系去联系。这也是他们为什么自己做不成的原因。这个期间，我的闺密也一直跟我们在一起。我这时候才相信，原来她真的与同居男友分手了。因为同居男友不再给她钱花了，她与他分手，前提是要他给她N万，但他暂时拿不出。想一想她的大好青春，也都在这个男人身上消耗了，N万也不算多。这样漂亮的一个女子，有学识，有教养，可惜最后是这样一个结果，真的也是我见犹怜啊。
她真的很漂亮，重要的是她很会打扮。几乎所有的男人见到她都会有非分之想。她永远打扮得那么引人注目，身上永远飘着浓浓的香水味，永远是三寸以上的高跟鞋，走起路来慢慢地扭着腰肢——严格地说是胯部以上略细的地方。她很丰满，丰满到胸部几乎都要从总是低低的领口中掉下来，腰在她身上只是一个概念，要靠想象才能找得到。不过她的腿很细，所以她总爱穿短裙。我说过，她是我们学校所有男生的梦中情人。但当时我把老公排除在外了。我真的是没想到，甚至是从来没想过，这样一个女人会在老公心里晃出事情来。
。她就像一支艳丽的牡丹花，永远那么光华四射，即使我知道，这个时候她没有经济来源，生活也很困难。所以我很支持她，愿意和她合作，因为这是一个事业，如果项目做成了，对她以后的人生会有很大的改变，这就像一个关键的转折点，生或者死，全在此一举。她也确实是使出了混身的解术，陪着关键人物吃喝玩乐，有时候还要被人卡点油——即使在大厅广众之下。背后的事，我当然不得而知，但她一直信誓旦旦地说自己很清白，清白与否与我无关，我只管做阳光下的事，也不想探究人家太多的内心世界。
这个期间，但凡请客吃饭喝酒唱歌，都是老公和他们姐三个出面。我知道自己不擅长那个，自然也不去参与。她每天花枝招展地来，然后他们一窝蜂地出去，然后再回来。我只是安静地做我的事——策划、设计、写招商书。突然有一天，我们原有的客户的总部发出邀请，让我们去签个合同。这边老公有项目，于是光荣任务落在了我身上。我一想，此行正好路过南方某地，那里有我们当年的好多同学，毕业十几年来一面未见，正好也可以顺带访友，也就没多想，立刻就打了飞机票，起身飞走了。
一个人出差，我很享受。我真的是个享受孤独的人，这么多年过来，只有老公是我一刻也离不了的人，别的人在我身边久了，我都想躲开，包括儿子。所以儿子很了解，从来不多烦我，还很会照顾我。记得有一天晚上，他在旁边看电视，我困了，想睡觉，就说了一声：“把灯关了~”，他立刻过来，把我的被子向上拉了拉，盖住我的头，然后说：“好、好，灯关了，你睡吧……”笑得我睡意都没了，那时候他还没上小学呢。我虽然喜欢独处，但我的心里装着很多朋友，那种默默的关心，不想被人知道的关心，不想打扰人的关心，也许被关心的人永远不会知道。所以这次出差，我特意绕了个远，坐着城际大巴穿行在喀斯特地貌的大山里，去看那一个个散落在那个省各处的朋友们，甚至把一个从没有音迅的同学在大山脚下的家都给找到了。当我充满浪漫主义情怀地去寻找同窗时的那些珍贵记忆的时候，我怎么也没会想到，在我的家里，在我老公的身上，正发生着一些那么出人意料的变化。
我走了半个月，这半个月，每到一处，我都会给老公打电话，还经常和他发信息。我的闺密也常给我发信息，鼓励我既然出去了，就好好玩玩，家里的事不用担心。当时我但凡长点脑子，也不会那样放心他们。主要是我确实被友情和爱情这两个词给蒙蔽了。我太相信他们了。当她给我发信息，告诉我她已经学会给我的小狗梳毛的时候，我甚至还在感谢她。我在公司养了一只狗，中型犬，名字叫胖胖。因为婆婆不喜欢小动物，所以不能养在家里。我走的时候，胖胖感冒了，正在吃药，平常梳毛洗澡都是我的事，我当然很惦记。
半个月以后，该见的朋友们都见完了，我也登上了回程。回程没有坐飞机，我要在北京倒车。到北京的时间是半夜，闺密知道了，非要让她在北京的朋友去接我，帮我安排住处什么的。我独立惯了，不喜欢叨扰别人，一再地推辞，推到最后，她甚至在求我让她表现一下了，我没办法，同意了，心里还在奇怪，即使是热情和诚心，她也表现得过了些吧，必竟还要麻烦别人。但实在是盛情难却，也只好听之任之了。来接我的是个男生，真的很热情。但必竟我们两个从来不认识，相互都比较尴尬，还好他送我到旅馆后马上走了，不然我真的还不太会和陌生人寒暄。第二天晚上，我从北京回到了我的城市。老公来接的我，分别半个月，相见却没什么热情，我没觉出什么，想着可能是他最近忙项目的事和处理公司的业务，可能比较累吧。简单地问了一下儿子的情况，回答是不太清楚，因为他几乎很少看到儿子，晚上很晚回家，早上儿子走的时候他还没起床。我想这也难怪，最近有项目，应酬比较多呗，也就没再多问什么。 睡前，老公和我激情了一下。有点例行公事的感觉，我想老夫老妻了，不会再像从前，稍稍分别几天就激情澎湃的，这样平淡一些，也很正常。说实在的，最近几年，由于生意不顺，做得比较累，这种事，我们也不是很经常了。再说老公总说他腰疼，什么肾虚呀的，我也就慢慢地尽量避免一下，自己的老公还是要自己心疼，咱也得悠着点用不是？有时候我也逗他，是不是夫妻时间长了，变成左手摸右手了，没有激情了？要是换个十七八的小姑娘，是不是就有激情了呢？他的理论是，自己的老婆还忙乎不过来，出去花钱找罪受，多浪费啊？当个玩笑，我们也都是说说，也不当真。老公其实挺洁身自好的，从来不涉足声色场所，我们在一起经营公司，所有的客户，我们从来没有陪着花天酒地过。仅有的几次去洗浴中心陪客户的老总什么的，老公也都是把人家送过去自己就回来了。这一点我很清楚，这也是之所以我会那么放心的原因。
但最近的这几年，我也感觉到我们的生活进入了一个瓶颈。事业上很难突破，家庭生活中上有老下有小，要平衡各种不同的观念，比如说雇保姆，根本不能提，一提老人就不同意，说他们完全可以做得来家务，用不着保姆。但他们岁数必竟大了，公公前两年还得了一次脑血栓，人还特别犟，让他春秋两季打针，说啥也不打，整得我们俩成天提心吊胆地看着他，怕他再犯。生活就是这样，总是有着各种各样的杂七杂八的事，说大不大，说小不小，但每件事都得处理好，不然就不行。公公刚过完六十六大寿，所有外地的亲属加上本地的朋友全来了，大大地庆祝了一番，时值春寒，加上我张罗得着了点急，事还没办完，痔疮就犯了，我捂着屁股张罗完寿筵，打发走了外地亲戚，回头就上医院做了手术，比开胸还遭罪，在家躲了半个月才上班，这半个月，还得忍受婆婆的唠叨——不是唠叨我，是唠叨公公的家对不起她什么的一大堆事。
所谓家家有本难唱的经。自从和公婆在一起生活，其实也有很多难以沟通的地方，应该说公公婆婆对我都很好，二老都是比较有正事的人，从不对我有任何要求，还很照顾我。但人与人的相处是相互的，我觉得在家庭事务中，我还是做得比较忍让，从来与事无争，与人无争，所以才会有今天这种和睦相处的结果。我回来以后，一开始并没有觉查到老公的任何马脚。因为我走了半个月，很多原来由我处理的事务，比如财务、日常管理等，都陷入混乱，我得整理一阵。这半个月的离开，我的另一个想法是想改变对儿子的教育方式，和远方的朋友们闲谈，也多少了解了一些别人的做法。我不想因为我的过多苛责变成我们母子感情淡薄的导火索，因为在督促孩子学习上，只有我和儿子经常冲突，而每次冲突，我都会生出自责，觉得那样一个小孩子背负这么繁重的学业压力简直有点残忍。私下里的这种心理又不能表现给孩子，所以搞得自己很痛苦，儿子也很难过，何苦呢？走开半个月，回来看看儿子的情况，与我在家相比也没落后多少。所谓授之以鱼莫如授之以渔，到最后，是否能掌握生存能力，还是要靠他自己，不能自己主动学习，靠一味的打压，终究不是长久之计。所以刚回来的一段时间，去和儿子的老师沟通，去考察儿子的学习状态也占了我一部分精力。还有一部分精力，我还花在了整理此行的照片和出行游记上。
老公却变得体贴了许多，有一次晚饭后居然主动提出陪我出去走走。我们一直遛到了一个大商场，我走马观花一样转一圈就马上往出走，老公搂着我的肩，自责地说：“都怪我不好，以前一陪你逛商场就和你生气，搞得现在你都不爱逛了。”我是不爱逛商场，他不爱陪我逛只是其中原因之一，之二是我不愿意把时间消耗在无意义地闲逛上，长时间的困苦生活也养成了我从不涉足奢侈品的习惯。只要能满足我的基本需要就行了，想想我的父母，他们那节约得近乎艰辛的生活，我又有何心情去奢侈呢？所以无论买什么，我都直奔主题，从不东张西望，从根本上杜绝了受诱惑的机会。但老公能说出这样的话，我还是很感动，却仍旧没去想他为什么会有此感慨。我的闺密一直在看我的博客。我的博客，并不似平常的日记那样的流水帐，我喜欢写一些随感一样的小品文，来记录我的心情和我的想法。她每看到我更新，总是给我很高的评价，并且很切中重点。我愿意与人分享一些感悟，再说我也没什么不能被人看的东西在里面。我思索的结果是，我这人太爱较真了，这不好。
我回来以后发现，在闺密的带动下，我们的社交活动突然变得多了起来。大多数我都不太参加，由其是与客户的活动，都是他们四个人——老公和他们姐仨在搞。有一天几个圈内的朋友们张罗一起去吃饭，严格地说是闺密的圈内，因为都是她的朋友——北京那个接过我的男生来了，要给他接风。我参加了，座中除来那个男生，还有她的前夫，她的俩弟弟，她大弟的原准新娘，我和我老公，还有另一个男生，也与她处过，还有一个没来(这个据说差点没娶她，后来她看见人家的媳妇总是咬牙切齿的)。我话本来就少，这个场合，我只是听着，看着。老公却很兴奋，变得很健谈。看着他口沫横飞地白话，坐在我对面的她的前夫提醒老公：“瞧你媳妇都忙了那么半天还没夹上来，你就不能帮一帮？”老公瞟了我一眼，说：“她自己能搞定，用不着我。”我赧赧地说：“习惯了，不用他帮。帮了一次帮不了永远，反正也从来没帮过，不差这一次了。”她的前夫大大地不平，差点没直接过来帮我。我没在意。过后很久，我曾回想过这一晚的每个场景。人家都说，丈夫出轨，妻子永远是最后一个知道的，信然。所有的人，都像看一场戏一样看着剧情的发展，我身在戏中，却不知道自己还荣幸地当了一把主角。
吃过饭，我们去唱歌。闺密是K歌高手，专业和声乐老师学过，还是个名师，她提起来的时候我感觉是，但我不认识。这是交际花的必修课，可惜那时我还认为她兴趣广泛，很有追求呢。但她唱蔡琴的歌和刘若英的歌都唱得很有感情，很好听，好多歌，我都是因为听她唱才喜欢的。我就是这样，总是会默默地去欣赏别人的优点。
一转眼，回来近半月了，这半个月之中，闺密居然成了我们公司的厨娘，而且相当尽责。让她这么一表现，我都有点不好意思。老公在张罗要与她合伙开餐馆，而且不要我插手。我很奇怪他有这想法，内心深处也很不自在：老公要开餐馆，老板娘不是我，这事怎么看也有点说不清楚。但人家闺密都不在乎自己的名誉，愿意去做这样尴尬的事，我又能说什么呢？按说我们根本没有那笔资金去投资餐馆，他们的计划是这个项目做成了以后用利润来做，理由是她分得利润后会被他的弟弟们侵占，不如投资了，也省得她弟弟们惦心。我想想她的家庭，她确实也有这种情况，也很苦闷，为了她着想，这样做也未尝不可。但我就是没想清楚，为什么老公要和她在一个战线，而不是和他弟弟们一个战线，因为她的弟弟们严格来说也是我们的校友，与我们的关系也错。
老公在与她热火朝天地选址，好像项目的利润马上就要到手了一样。有时候还煞有介事地同我商量一下，我只是就事论事，给他一点建议，我想如果他真的热衷于做这件事，就帮他做一下也未尝不可，人生是要有追求的，他的前段人生确实太少追求了，所以我感觉委累，如果这件事他抱着这样的热情去做，也许真的能做成呢，那不是更好吗？让他能够得到一次自我价值的肯定，找到一个全新的人生定位。他变得爱打扮，那天在我的陪伴下一下子买了两套正装西服，从衬衫到皮鞋，配了全套的。这个改变我也很高兴，因为他是个邋遢的人，以前怎么让他利索一点，他都不行。现在由于和闺密经常出席一些重要场合，终于意识到自己的形象问题，也很可取。我支持。但内心里却也不平：因为他从来没有这样打扮过我，即使我是他老婆，在他这样去打扮的时候，他也根本没想过要为我打扮一下，哪怕为我买一件上衣。
公司里，总是充斥着他们的声音。她的两个弟弟把他捧上了天。他很享受，我看得出来。有时候他们四个在那边说说笑笑的时候，我忽然感到自己很多余。如果中午做饭的时候她没来，他会打电话，只说一声：“来做饭！”她就乖乖地出现了。我很感动，为了她这样一个不染凡尘的仙子一样的女子，居然成了我们公司的厨娘。他看着她光腿穿着高跟鞋，就顺便问了一句：“你穿鞋怎么不穿袜子啊？”下午，她就穿上了袜子。某天一早，他就出去参加一个会议。我以为是他自己去的，中午的时候，她还没来，我就问她弟弟，她怎么没来，他弟弟说了句：“不是和他在一起吗？”果然，不一会儿他们一起回来了，拿着两份记念品。我以为仍旧是巧合，因为她回来一顿解释，说顺便去哪里办什么事要搭车一类的。我信了。
那些天，闺密的身体出了问题。是老公那个前女友告诉我的，当时她还没说是什么毛病。正好闺密的弟弟在我公司，我就问他。他吱唔了半天，仿佛很不方便说的样子，我心内了然，大方地问他：“是妇科病吧？”他才说了，是大出血。我说是不是怀孕流产了？他说不是，就是莫明大出血，查不出原因。闺密每天上午去医院打针，中午还来我们公司给我们做饭，我知道她病了，就叫她不要做了，有人做你非得做干吗？她不依，把我推出厨房。老公每天中午吃她做的饭，这事我也很不舒服，但不舒服又没法说什么，只能放在心里了。她为了做饭，甚至买了菜谱放在公司，然后吃饭的时候就讲什么什么菜系什么什么特点的，大有美食家的样子。我只是沉默不语。想起刚和老公结婚时，过年回家，他们家一到过年亲戚间互相请客，不在饭店，全在家里，轮到谁家到谁家吃。三四十人挤在一个房子里，烟气缸缸的一大屋子，我一个人关在厨房，捧着菜谱，鸡鸭鱼肉十八个菜一汤三桌，杯盘罗列地端上去，等他们吃完了，我再一个人关在厨房里，大盆小盆地洗洗刷刷……年年如此，即使到公公婆婆和我们住了，别的亲戚太远来不了，他哥他姐两家人每年必在我家，然后仍是那样。但那个时候，老公却从没像这样称赞闺密一样称赞过我。
那天晚上，老公和闺密姐弟又要陪客户吃饭，我去接儿子。儿子上课外班，要很晚才下课，等儿子的时候，我想起闺密的病，就给老公打电话，要他照顾点闺密，别让她太多喝酒，她身体不适。老公拼命追问我她得了什么病，我当时没说，想想他在那边一大堆人在一起，可能还有客户，怎么说呀？晚上回家以后，老公又问我，我才告诉了他。第二天上午，老公来公司拉着我去看闺密，说她在医院，应该去瞧瞧。这倒是，于情于理都该去，我们就去了。
医院里，闺密的身边很热闹，老公的前女友这些天一直陪着闺密打针，闺密的两个弟弟也在，闺密的父母忙前忙后地给闺密取药交款什么的，只和我们简单地寒暄了两句。我看闺密脸色苍白，看上去很难过，就和她打趣，说你是不是流什么东西了，闺密很不自然地和我接了几句，大体是解释说没什么，就是大出血，打几针止血了就没事了。我见她神色不对，就安慰了她几句。我们一直陪到她打完针，一起回了公司。我还夸奖闺密，说她轻伤不下火线，都这样了，还在坚持工作。
其实自从我出差回来这些天，我越来越感觉公司不是我和老公开的了，我已经成了一个局外人。人家天天同进同出，一起高谈阔论的，闺密和别人打电话，还张口闭口“我们公司”怎样怎样的，一进办公室，立刻旁若无人地打开我的笔记本电脑，与别人QQ，我只好换另一个电脑去做文件。还好，我的狗狗对我很忠诚，只和我好，我只要看它一眼，它立刻摇头晃尾地过来，用爪子扒拉着我，让我带它到外面玩。看着狗狗，我的心情才会好一点。
老公几乎每天晚上都很晚才回家。一问就是有业务。有一天早上上班的时候，我看到我的车坐垫上全是血迹，就问他，他说昨晚送闺密回家时弄的。是啊，她大出血了么。到了公司，我把车坐垫撤下来，跑到卫生间去刷洗，洗了半天，结果把编织的麻丝刷坏了，才想起干脆扔掉算了。
老公也变得很少与我说话。如果闺密姐仨没来公司，他就很沉默，不知在想些什么，要不然就打盹。我虽然平时不爱说话，但以前和老公不是这样的，我们俩总有开不完的玩笑，很多时候，哪个说了上句，哪个就接了个可笑的下句，然后笑成一团。但那种情况现在早消失了，没了他的调剂，我简直快变成哑巴了。有一天，老公突然提出来要把狗狗带回家去养，说放在公司人来人往的，太不安全(不是说狗，是说人不安全。)我一想也是，有的人天生怕狗，虽然我的狗很漂亮，但对于怕狗的人来说，它简直就是一个猛兽。于是在老公说了第三次的时候，我们把狗领回了家。
狗狗很显然不适应我家里的环境。因为婆婆对小动物的态度就是申斥，而我的狗是松狮犬，属于自尊心很强的那种，一骂就生气，一生气就不爱吃东西。我白天一整天都不在家，狗狗看不到我，也很郁闷。一天晚上我们回家时，婆婆告诉我，说狗狗居然跑到她的床上撒了一泡尿。我这个气呀，心说不懂事的狗啊，你惹谁不好，偏偏去惹我婆婆，不是找死么？但没抓到现形，也没法对狗进行教育。第二天一早，我们还没上班，正在公婆的房间报纸，狗狗居然在我们眼皮底下上了婆婆的床，撒了一泡尿就跑了。这下抓到现形了，我立刻追过去，狠狠地打了狗的屁股一下，大声地喝骂了它一顿，然后我们就上班去了。晚上回到家，婆婆告诉我，狗一天没吃东西。我想它可能是生我的气了，我从来都对它和颜悦色的，这下子对它又打又骂的，它心里一定很难过，但谁让你惹祸了呢？难道你犯了错误还不许人教育教育你啊？我哄了哄它，把食物捧在手上喂它，谁知它把脸一扭，根本不理我。
接下来的两天，狗不吃饭，只喝水，还不理人。我急了，把它又领回公司，每天和它说话，哄着它，可它就是不吃，后来连喝都不喝了。第三天开始，它不但不吃不喝，还开始呕吐、拉肚子。我这才知道，它是生病了。
狗狗病了，我急得要死，老公却对我们不理不睬，说狗没啥大事，过两天就好了。我抱着狗伤心地差点哭了，闺密看了，就说我老公，说你就陪她领着狗去医院看看呗。老公这才说，那你等到下午吧，下午我办完事陪你去。可没等到下午，我就等不了了，狗越来越蔫，我怕出事。于是闺密让她二弟弟陪我，我们一起打车去了宠物医院。
这些天，闺密的二弟对我特别好，总是时不时地凑到我身边，有时还搭个肩、碰个手什么的。我不在意，好友的弟弟，也就是我弟弟呗，但我亲弟弟自从长大以后可从来不搭我肩膀，也许人家的家风和我家不一样。有一次我去做头，闺密居然也让他弟弟陪我去。我坚决没同意，那次做头的原因，也是闺密一早上班，老公一眼就看出她头发重做了个发形，我都没看出来，因为她的新发型与旧发型除了刘海稍稍薄了些，根本没有太大的变化。老公这样细心地发现这种事，让我很不爽，为了排解烦躁，我才决定也去做发型，当时老公和他们姐仨在打牌——这一段时间，他们如果不出去办事，就在公司吆五喝六地打牌，把公司搅得乌烟瘴气的。我一个人像躲瘟神一样跑出去，没让他二弟跟出来，然后把我的头发换成了方便面型。谁料刚换了没三天，闺密居然问我是在哪做的，说我的发型做的好看，她也换。于是我们俩都变成了方便面。现在想，她真的很有心计，一样的发型，她还染了和我的一样的颜色，其中原因，不说大家也清楚了。
再说我的狗，在医院确诊为犬细小病毒。其实如果不是我实在太难过，也不需要她二弟陪我去宠物医院。三四十斤的狗，我在医院里抱上抱下地跑，她二弟只是负责给我拎着包。狗狗住院了，又是打吊瓶又是灌肠的，一直折腾到晚上。狗打上针，我就让她二弟走了，只有我一个人陪着我的狗狗。晚上七点多，老公来接我，还好，他还记得我。
我问他为什么这么晚才来，他说他和闺密去看房子了。哦，是啊，他们还有面馆要开呢。这些天，项目的事因为我们的努力，有了很大眉目，看上去前途一片光明呢，那么面馆不是就得紧锣密鼓地筹备么！老公此时的心态已经膨胀到了极点，有个地下室近两千平米，他居然要给盘下来开面馆！我当时没说什么，还好他还记得给他哥打个电话咨询一下，他哥不知道怎么说的，反正估计是告诉他开面馆用不着那么大的地方，然后才做罢。我没说什么不是我想看笑话，如果他真的要盘，我自然要说，我只是不想打击他的积极性，男人想做点事业，确实是需要一些激情的，再说我即使说了，他当时的那个心态也听不进去，这个我还看得出来。
狗狗在打了三天针以后，终于离我而去，死了。那天早上，我蹲在公司楼外的墙根下，在初生的太阳照耀下，痛哭不已。老公和公司的一个员工把狗拉走埋葬了，我没去，只是靠诉他们埋到哪。那是市郊的一条小河岸边，人烟稀少，风景优美。
狗狗死了。而它死去的那一天是闺密的生日。闺密的生日是她们家每年固定的PARTY，总有大堆亲友聚会。闺密自己也忙着置装打扮。宴会是晚上的，没有邀请我们，因为是亲人聚会，我们去不方便。我是乐得不去，何况也根本没心情去。但人虽不去，晓得人家过生日，礼物还是要送的。中午，我擦干了眼泪，去商场给闺密买礼物。我给她买了一条我自己绝对舍不得花的价钱的丝巾。我知道她一定会喜欢的，因为和她张扬的穿着风格很配。买丝巾的时候，闺密电话打来，问我干吗去了，她在公司，做好了饭等我回去呢。真贤惠啊，这么贤惠的人，怎么就没人娶呢？
整个下午，她都在我们公司，唠叨着她根本不愿意去参加为她而开的PARTY，我也同情地安慰着她，尽管我的心情更差。晚上，她开始打扮，化妆，换衣服。这么高雅的人，居然就在我公司的内间里脱光了换礼服。我在旁边陪着，看着她把身上的肥肉塞进礼服里，然后蹬上新买的高跟鞋，然后坐在老公的板台边一层层地往脸上抹化妆品。卸了妆的她，其实不是那么漂亮，那天在医院我们看她的脸色惨白，其实她就是那个脸色，长期地被化妆品侵蚀，她的皮肤已经失去了自我防护能力，像那个广告说的，皮肤如剥了皮的鸡蛋那样好，其实那是最不健康的皮肤，去掉了外面的保护皮，把嫩皮一次次地露在外面，结果就是越来越依赖化妆品。眼看着她一点点地把惨白的脸变得五颜六色，我真的很佩服她，因为她对自己的美丽很敬业。如果不是这段时间如此亲密接触，我绝对不会知道她化妆品下的另一面，也不会看到她精致礼服下的另一面。
她又扭着假想中的腰肢出去了，一边走，一边还叹着气，仿佛很不情愿的样子。老公让她把我们公司用来招待客户的五粮液拎走了，三瓶，二千块。老公都没和我商量。我不是心疼钱。和老公一起打拼这么多年，我们从来没因为钱的事吵过架。我们俩财务上很公开，为他家花钱和为我家花钱都互相打个招呼就行，这一点我很感谢他，因为很多家庭生活不和的例子，都是因为女的为家里花钱。我爸爸妈妈买楼、我弟弟结婚，我们都出了不少钱，他都没一点犹豫。但这次不一样，不一样在他根本连问我一句都没问。我的心里也很不舒服，更让我不舒服的是，老公居然看着她的背景赞了一句：“真敬业啊！”我倒！这也是值得赞赏的？原来被人欣赏真的很简单，做个交际花就行了。那我苦苦奋斗这么多年，岂不是本末倒置了么？
晚上十一点多，我和老公都躺下了，老公的电话响了，是闺密打来的，说要请我们吃饭。他把电话递给我，电话那边，闺密明显喝高了，说话都有点前言不搭后语了。我和她应对了几句，问她谁和她在一起。她说她大弟，我让她大弟接电话，问他：“你姐没事吧？”他说：“没事，我会照顾她。”闺密的家其实很不公平，两个儿子一个给买了一栋房子，闺密现在这种情况，居然连个住处都没有。她的父母在退休以后去北京附近买了房子，回这边也是小住几日就走了。她父母在这边的房子，现在给她大弟住着，因为她大弟的房子还没交工。所以闺密就过着游击式的生活，有时候和大弟住在一起，有时候和二弟住在一起。还好，她大弟和二弟都是只有情人没结婚。我把电话交还给老公，老公又和闺密说了好半天才挂了，开始穿衣服，一边穿一边问我：“你去不去？”
我说我不想去。他居然说：“你不去我自己去。”我的心一下子跌进了谷底。出事了！内心深处的声音直钻上来。但我只是觉得可能老公对人家动了非分之心，这个时候，我还没想到他们会怎么样。我看着老公那种心痒难耐的样子，感到很悲哀。他已经有点忘乎所以了。我没再说话，起身穿衣服。我不能让他自己去，半夜三更的，一个喝醉了的女生找他，让他自己去？那我真的是傻透腔了。
来到闺密家的楼下，老公打了闺密的电话。不一会儿，闺密在她大弟的搀服下，摇摇晃晃地出来了。上了车，闺密拉着我的手说：“没有别的事，我们只想祝你生日快乐。”
是的，我的生日，和她只差了一天。但老公连日来一直大张旗鼓地和她张罗着她的生日，根本忘了我。加上我的狗狗死了，我根本没心情去想我的生日。此时此刻，当闺密说祝我生日快乐时，我根本不快乐。因为我刚刚发现了老公的内心世界。我怎么可能快乐？
我们在街上转了好大一圈，才找到了一个烧烤店还在营业。我们四个人，要了几瓶啤酒。多年以来从不喝酒的我，也举起了酒杯。主要的话题还是祝我生日快乐，而且他们是第一拨，因为刚到十二点，看上去，他们似乎是专为此事策划了一下，因为她没来的那个二弟还给我发了一条信息，据说发得很有才，只有我这种才女才有资格享受。可惜我没带手机，看不到。
我和闺密坐一边，她大弟和老公坐我们对面。老公和她正对着。他们反复地诉说着对我的祝福，我只是敷衍着。我看着老公，观察着他。他只是看着闺密，并不看我。闺密自然也在看着他，嘴上说着羡慕我很幸福之类的话，并问我当年为什么会嫁给老公，老公身上有什么优点，我们婚姻幸福的秘诀是什么。我笑笑，说：要是有密诀的话，我想大概是宽容和感恩吧。既要懂得宽容，又要懂得感恩，才会体会到幸福。我的话，既是说给自己，也是说给老公。但当时当刻，老公自然体会不到。闺密又说：无论怎样，你还有个很出色的儿子呢。她这话的意思，我当时没去体会，但直觉让我做了如下回答，我说：自从我生出我儿子的那一天起，我就认为他不属于任何人，他是一个独立体。对我来说，有老公才会有儿子，如果没有老公，儿子又从何而来呢？所以，如果没有老公，我就没有儿子。儿子，绝对不是我的！他们仨听了不知作何感想，反正席间一阵寂静。沉了一会儿，她大弟给我讲起了深圳式婚姻，大抵就是两夫妻一无所有在深圳打拼，到勤劳致富以后，婚姻却名存实亡，各自在外面养着情人，在家里相安无事之类的，我听了不作反应，侧耳听到老公和闺密在讲如何开面馆的事，老公直直地盯着闺密说：面馆我是一定要开的，还要开好，而且必须是咱们俩合伙开，到时候无论别人说什么，希望你能坚持住。我心里五味杂陈，但想想闺密也可能只是老公的配角，可能老公有意，闺密无情，咱也不能一下子就直接把人家打翻在地啊，于是顺着老公的话，我也对闺密说：你们开吧，到时候无论别人讲得多难听，有我顶着就行了。闺密呢，瞪着大眼睛作痴呆状看着老公，我看着他们，没再说话，举起酒杯一饮而进。
散了场，回到家，老公一下车，根本没等我走过去，就三步并作两步直冲上楼，留下我一个人，慢慢地走在黑洞洞的楼道里。等我进了屋，他已经在打电话了，原来是在向闺密汇报她二弟给我发的信息内容。我接过我的手机，看了看那条信息，半文半白的四句话，把我的名字和生日日期硬凑在一起，不知所云。我没做声，放下手机。老公见了，对我说：你倒给人家回一个呀。我想了想，回了仨字：真有才。不一会儿，对方回过来，大意是自谦一下，顺便夸我有才一类的。我没再回，哪有那心情啦？
躺下睡觉，已经快天明了，老公还兴奋地对我说他们姐弟够意思，还记得我生日之类的。我没言语，内心里翻江捣海，想着该不该捅破老公这层窗户纸。我想，如果只是老公一厢情愿，只是很欣赏人家，动了点心思，也还情有可原，犯不着大动干戈。这么多年，老公从小到大，从没体会过追求别人的感觉，也不能不说是人生的一大遗憾，现在突然有了这种感觉，就算是他在进行一种人生体验吧，只要不大出格，我慢慢地再调整他就是了。
天快亮了，我才迷迷糊糊地睡着，一觉醒来，已是上午十点。这一天是七天长假的第一天，我们约好了去看我的爸爸妈妈。
我的爸爸妈妈，这些年一直在我的老家自己过。妈妈信佛，吃清口素，我们原来自己住的时候还行，她还能在我家呆两天，现在和公公婆婆一起住，她自然不方便。我弟弟已经结婚生子了，但没有房子，和我在一个城市，在丈人家对面租的房子住，和媳妇加孩子成天在丈人家吃，自家也不起火，父母看不惯，也没办法，谁让咱家穷呢。我前几年没手术时公司做得好，还能多顾他们一点，这两年公司一直负债经营，心有余力也不足，成天为他们上火，也没办法。正好公司在市郊租了个厂房，基本闲置着，我想让爸爸妈妈过来住在那里，我和弟弟赶上星期天节假日领着孩子回去看看也方便，不像从前半年也回不去老家一次，回去一次还得忙三火四地串亲戚，于是就把他们接了过来。他们也是头两天才到，我由于天天给小狗去打针，没来得及去看，老公更不用提，根本没时间，所以我们就决定在大假头一天去，看看他们有没有需要置办的东西和不习惯的事。
结果老公起来以后，张罗着先去公司。我一想也是，员工都放假了，公司空着，也得去照应一眼，就同意了。到了公司，刚坐了一会儿，老公接到闺密的电话，我在一边听着，原来是闺密一干亲属要去远郊，车不够，要用车。老公二话没说就同意了。我心里这个气呀，气得气儿都喘不匀了，老公放下电话和我说要去的时候，我一下子发作了，告诉他要是去了就自己想清楚后果吧。老公也急了，反问我想清楚什么后果。我说：告诉你，我的婚姻里不揉沙子，如果你想在外彩旗飘飘的话，家里这根红旗立马就倒，你看着办吧。老公说我有病，我说你才有病呢，昨天不是说好今天去看我妈的吗，现在人家一个电话你就忘了正经事了？！他说我也不去那么远，我把他们送到市里另一个地方，二十分钟就回来，回来再去也不迟啊！我没言语，他就去了。二十分钟后，他果然回来了。我们谁也没说话，起身去爸爸妈妈那。我是个心里藏不住事的人，自己也知道情绪不好，脸色也自然不好。可这种事怎么能告诉父母呢？到了爸爸妈妈那里，看到他们越来越衰老的模样，心里跟刀绞的一样难过，却说不出什么柔情软语，只大致问了下他们缺什么，说下次再来给他们带来。爸爸简单说了缺的东西，妈妈还老拦着不让说。我给他们买了好多水果，妈妈也给我一顿数落，说买得多了，她也不吃，全给我爸吃了之类的。我当时没有去想，妈妈其实表现的很反常了，但我那时的心情实在不能用语言描述，所以也就忽略了妈妈。到现在，我仍旧很后悔。但世界上绝对没有后悔药，我后悔，也只能把眼泪咽到肚子里了。
去爸爸妈妈那里的路上，还发生了一件事。我在他的提醒下，给弟弟打了个电话，带着弟弟一起去的。去的时候，正好路过我家，我就让他和弟弟去把我家的那个旧洗衣机给我妈妈搬去。爸爸妈妈来这里，没有洗衣机用，妈妈身体不好，根本洗不了衣服了。我家在我手术以后，买了一个全自动的洗衣机，旧的一直没扔，婆婆用。我不知道为什么，教了婆婆好多次要她用全自动的洗衣机，可她就是不用，宁可把旧洗衣机放在卧室里，每次洗衣服里里外外地捣腾水。现在我爸爸妈妈来了，正好把旧洗衣机拿去用，一是解决了我爸爸妈妈洗衣服的问题，再也是想让婆婆接受一下新事物，改用全自动的洗衣机。可是不一会儿，他们俩下来了，说我婆婆不让搬。我心里真气呀，公公婆婆就像收破烂的一样，家里面塞得满满腾腾的，还不让扔任何东西，这个旧洗衣机，要是卖的话，连十块钱都不值，赶上我这边有用，可她居然不让搬。我忍了半天说了一句：那好吧，我明天给我爸爸妈妈买个新的好了。结果到了爸爸妈妈那里，说哪天给他们再买个洗衣机，妈妈立刻说：不用不用，哪天把家里那个搬来就行了。他们说的是老家那个，搬到这里，不知得费多少劲。我分争了几句，一看妈妈又有生气的样子，赶紧住嘴了。从爸爸妈妈那里回来，我们直接回家了。昨天他还张罗着我过生日要请客，现在一进屋，就跑到另一个房间趴着睡觉去了，连话都没和我说。我更懒得理他，但气却难消。在家呆了一阵，看儿子自己自娱自乐着，想想实在呆不住，就找他要车钥匙，想出去逛逛。钥匙在他腰间挂着，我摘钥匙的时候，他问了我一句要去哪，我没吱声，转身出去了。临出门之前，儿子张罗着要吃排骨，我又把材料收拾好，都炖在煲锅里，然后出了家门。
婆婆在楼下和别人打扑克。我和她招呼了一声，告诉她排骨炖上了，然后开车走了。
去哪呢？没地方去。每次和老公生气，我都想离开换个环境，可总是感觉世界这么大，我却无处可去。想来想去，只有公司没人，就去公司吧。在公司上了一会网，平静了一下心情，反复地还在想这件事。我想也许我错怪老公了吧，可怎么想也不像。我想了又想，觉得即使老公是真的动了心，闺密也未必能给他机会，必竟无论从家庭条件到社会地位再到她的个人修养到我们的友谊和合作，从哪方面讲，她都不会做出出格的事情啊。要说男人，她身边有的是，老公这样的，排也排不上号吧。所以这事，要怪只能怪老公自己，与人家没任何关系。
三点多钟，他打来了电话。这中间我的手机开了又关、关了又开，想到生气的时候，就关了机，可想了半天，又觉得不妥，于是又把手机开开。内心深处，我还是期待着他能转变个态度，来关心我一下，说两句软话，我也就不深究了。可是他的电话只说了句：“咱爸回来了，饭做好了，回家吃饭。”我放下电话，内心无比失望。但转念一想，公公今天刚回来，我要不回去，他该惦记了，还是回去吧，要不然好像怎么回事似的。
我犹豫了一会儿，就出门开车准备回家。车刚上马路，旁边的出租车直冲我按喇叭，我停下车，那个司机摇下车窗告诉我，车胎瘪了。我下车一看，果然。一下子想起上午去爸爸妈妈那里的时候，路过一处建筑工地，可能在那里把车胎扎了。怎么办呢？还真没独立换过车胎。但也不想给老公打电话求助，懒得和他说话。我四处张望了一下，发现路边停车场有一个和我同型号的小面包，我慢慢蹭过去，把车停在那辆车旁边，想万一自己换不成，那车的主人要是出来，求他帮忙一定会帮的。把千斤顶拿出来一看，都锈死了，没有机油，回头一看旁边有个农贸市场，锁上车，在路边捡了个小瓶盖，进了市场，找卖大饼的要了点豆油，回来抹到千斤顶的螺丝扣上，千斤算是能转了，趴到车边上，吃奶的力气都使出来了，好不容易才把车顶起来，回头一找，卸车胎的专用扳手不见了……
我坐在地上，看着我的小面包发呆。
这辆车是我俩有一次逛车展，正好赶上打折买的。当时我们俩谁也没开过车，老公男人胆子大，上车就开走了，刚走出五百米，我们俩又回去了，脉速表不转；人家给修好了，我们又开走，又五百米，又回去了，仪表灯瞎闪……终于没啥事了，又往家开，几公里的路，我俩开了一下午，只敢贴着马路边慢慢开，晚上，老公睡觉的时候累得直哼哼……刚买了车没多久，我就有病去手术了，手术回来，老公听说钓鱼对我的身体恢复有好处，就置办了渔具，开着这辆小面包，到处领着我去钓鱼。每次钓鱼，老公都是我的下手，我一钓到鱼，最快乐的事就是喊他过来抄鱼，看着他跳上跳下地抓鱼，我特别开心。车档次太低，夏天车里热得像蒸笼，冬天玻璃直上霜，但风风雨雨中，这辆车一直陪伴着我们，看着我们快快乐乐地生活。现在，我看着它，内心里却充满了忧伤。车还是那辆车，可是它的主人开着它的时候，却把心偏向了另一个女人。
这时，电话又响了，是老公打来的，问我为什么不接电话，为什么还没回来，我说车胎瘪了，我在换轮胎。他问了我位置，然后说，你等我吧。挂了电话，一看上面果然有N个未接电话，全是老公打来的，原来我刚才去找豆油的时候，老公一直在给我打电话，手机没带在身上，自然没接。五六分钟，老公打车过来了，我告诉他没扳手，他转身到附近一个修理部又借了一个扳手，然后换上了车胎。回家的路上，是他开的车。他一边开一边说：我要是不来，你是不是就回不去了？还得有老公才行吧？我说：你要不来，我就等到旁边那辆车的主人来了求他帮我换！他叹了一口气，说：你呀，可真是够犟的。
回到家，婆婆七碟八碗的做了好几个菜，给我过生日。我很感动。这个时候，忽然觉得公公婆婆比老公还要好，我看着公公婆婆越来越衰老的模样，感慨万分，对他们说：你们一定要自己多注意身体啊，我们俩整天瞎忙，也照顾不好你们，只要你们健健康康的，就是我们的福气了。
吃过饭，收拾好了，才五点多钟。老公仍旧窝在另一个房间看电视。我心里不舒服，拎起包，又出了门，老公追了出来，问我干什么去，我说呆着闹心，出去遛达遛达。老公赶紧穿上衣服，也跟了出来。去哪里呢？我们开着车，漫无目的。到了市中心的一处商业街，老公说我给你买个礼物去吧，你想要什么？我想要什么？我喜欢钻戒，当我想要的时候，你买不起，现在你能买起了，我却不喜欢了。人在青春少年时总是有很多梦想的，但随着时间的磨砺，梦想慢慢地被现实的灰尘掩盖，越来越黯淡，淡到我们自己都忘记了自己居然曾经梦想过。这么多年，我已经失去了对任何东西的占有欲。我不再期待浪漫，我只想平平淡淡地过日子，把老人供养好，把孩子抚养成人，然后年华老去，我的一生完成任务就算了。但谁知道此时此刻，在我毫无准备的时候，却将要失去老公的心。我淡淡地说，我什么也不需要。老公也没再坚持。我们默默地在人流中走了一段，我说，我们回车里吧。于是我们把车停在一处黑暗的角落，两个人在车里沉默不语。我不知道他在想什么，我的心里却很难过。其实我也是希望能接到他的礼物的，哪怕是一个匙扣，一支鲜花，只要他自己费了心思买回来，我都会很高兴的。可是对我，他却不肯费这个心思。这怪不得他，是我自己造成的。我太独立了，就像下午换轮胎，如果我能示个弱，娇声娇气地和他发个嗲，他也许会很舒服，但我就是这样的人，我不会那样，做不来，有啥办法？想起前两天他说我不是水样的女人，说我太强了，我不强，我们怎么能走到今天呢？我不强，我敢嫁给他吗？我不强，日子怎么过？我们吃什么？穿什么？拿什么养儿子？可能是性格使然，我永远不会得到别人细致的关怀和贴心的照顾。只要有一点点，我就满足得幸福洋溢了，别人自然不会有再深入的激情。
记得那一次去南京过年,年还没过完，我就发现自己怀孕了，我一面惦记着得回去上班，一面又很忧心自己的身体。孕吐十分的严重，我不能在南京处理这个问题，和老公商量着要回家去，可他的爸爸却非要转去北京。没办法，我只好自己一个人回家，在南京火车站，我吐得满站台都是，然后一个人上了车，晕晕地躺到下车。第二天一大早，医院刚开门我就进去了，一分钟也不能再忍耐，直接刮宫。那是一个小诊所，外面是冰天雪地，我做完了手术，忍了一会儿就坚持着上班去了。家里连热水都没人烧。我一个人，就那样地煎熬着，挺过了无人陪伴的痛苦。当他回来的时候，打开门的一瞬间，我并没有哭，而他也没有感觉歉意，只因为，我自己能处理，能处理的很好。可我不自己处理又能怎么办呢？我能去和他哭，和他闹，去吵，去打，去说他爸妈不懂事么？
生孩子是生在他老家。他要上班，我一个人同他爸妈在一起。每天婆婆回来都会和我念叨，谁家的媳妇生了孩子仨小时就走回来了，才花了三百块，自己生的……我想，人家能生，我也能生，有啥不行的？结果因产前检查不力，我的骨盆与胎儿的头不适称，加上羊水早破，难产，折腾了一六十三遭，还得剖腹。三天，我就捧着肚子下地，抱着孩子喂奶，七天出院，我自己走上五楼，没让人背没让人抱。其实我完全可以装得柔弱一点，可是我不会。所以我就得不到那样的体贴。所以，一切都只能怪自己。不可怨天尤人。
这时，老公说话了。他说起了我们的争吵。他说我冤枉了他。我幽幽地说：冤枉没冤枉，我不想多说什么了，你自己去问问你自己的心吧。他沉了一下，说，我的心怎么了？我怎么了？值得你气成这样？我没向他说出我为什么怀疑他，我只是说：你的心在不在我这里，你自己清楚，我也清楚。他说：我知道，你是说我对XX怎么样了。我说，怎么样没怎么样，你自己知道。他矢口否认，说，我们之间什么也没有，你别瞎猜好不好？我没言语。也许吧，是我瞎猜。也许连他自己还没意识到自己内心的真实想法，一切，都只是刚萌了个小芽。他又说，我和她只是很谈得来而已，难道男女之间不能有纯洁的友谊吗？我斩钉截铁地说：没有！绝对没有！他一听，说：那X男和X女，两个人合伙做生意，他和她们全家都处的很好，这不是纯洁的友谊是什么呢？我长叹一声，说：你看到的只是表象而已。你能说X男不是喜欢X女吗？只是X女比较高明，从来不给他机会，只是单纯地做个合伙人而已。这种情况，只能说X男的退让，宁可什么也得不到，只要能和X女常相见就满足了，也可以说是因为X女的坚持原则，合伙是合伙，从未超越界限，才会有今天的局面啊！他听了，没说话。X男和X女，原来是我们的一个客户，几年相处下来，成了比较近的朋友。他们也是同学，而且X男的妻和X女的夫都是同学。X男的妻正和X男闹离婚，好几年了也没离成，但基本不在一起生活了，X女夫妻很和睦，丈夫和X男也是好朋友。
X女整天大大咧咧的样子，经常和X男一起四处出差啊、旅游啊什么的，按我观察，他们是从未越雷池一步，否则情况绝对会不同。要说他们之间是纯洁的友谊，打死我也不相信，那对X男只是爱情在无望结果以后的退而求其次的隐忍，对X女来说只是一个可以做生意赚钱的藉口罢了。
看着他越哭越伤心，我无从劝起，只是自己也默默地垂泪。这时候，他的电话响了，是闺密打来的，说要请我们吃饭，给我过生日。他不哭了，我也收了眼泪，开车去她订好的饭店。
她大弟和大弟的情人座，加上我们仨。她居然很自然地坐在我和老公中间，因为是长桌，两边坐人的，对面是她大弟和大弟的情人。他们频频举杯为我庆祝，我一杯又一杯地喝着无味的啤酒。因为她送了我一件让我意想不到的礼物——一套精致的内衣，胸罩加三角裤。可笑啊，哈哈，我自嘲着，她的胸有篮球那么大，我的胸却是乒乓球。我和老公曾经开玩笑地管我的胸叫旺仔小馒头。没办法，这个东西现在除了去做整形，绝对是比不过她了。
吃过饭，我们又去唱歌。我这个时候变成了有心人，留意地在观察老公。老公自从我出差回来，一改以前的作风，在聚会的时候从来不坐在我身边了，他坐在一角，闺密坐在另一角。我们各自唱着自己喜欢的歌，他们说着祝福我及我们的话，我也虚与委蛇，淡淡地应酬着，使劲喝着我的酒。后来我喝多了，身子软软的，意识却很清楚，就像飘在空中的一缕灵魂，飘浮着、飘浮着……
散场回家的时候，老公搀着我上楼。我其实真的走不动了，但想想老公的腰不好，也背不动我，就坚持着往楼上蹭。走到五楼的时候，老公说：再坚持一下，马上就到了……一句话，让我悲从中来，蹲坐在楼梯上，低声啜泣着。老公问我怎么了，我没说是我觉得自己坚持得太累，觉得自己这么多年坚持下来真的有些力不从心了，我只说是想起了我的狗狗，如果我的狗狗也懂得坚持，像人一样，再坚持一下，是不是现在还会和我们在一起，还是一条鲜活的生命呢？
第二天，我们仍旧到公司报到，我俩各抱一台电脑，各玩各的。
就在我们静悄悄相安无事的时候，闺密的电话又来了，然后她也来到了我们公司。我们仨闲聊了一阵。老公表现得对她很冷淡，我不知道是在我面前故意的还是他真的心有所感，收敛了自己的心。然后她提出趁闲着没事一起去找找开面馆的房子，顺便找几家面馆参观参观尝一尝。我们一起到了最繁华的一个街区，把车停在一个僻静的胡同里，步行四处闲逛。以前和老公一起走路，老公总是会搭着我的肩膀或是扯着我的胳膊，我说过我走路不看车，老公总是保护着我。可这次，老公一个人在前面走，她跟在旁边，我心里不舒服，就故意落在后面。这个城市今年的这个季节，突然生出很多的小飞虫，老公穿着一件他心血来潮自己买的嫩绿色上衣，特别招惹这种小虫，落得满身都是。
闺密这时伸出手去，为老公拍走那些小虫，我看着他们的样子，心直直地向下跌落、跌落……
我们走了半天，也没看到合适的房子，找了一家干干净净的面馆进去吃午餐。是一家广式面馆，有炖盅的，我点了一个乌鸡汤，她点了个木瓜汤。汤上来以后，她笑着说，其实你应该多吃点木瓜，我吃基本没什么大用了。我不知所以，问她为什么，她说：木瓜丰胸啊……我像吃了个苍蝇一样，但伸手把她的汤拿过来，把乌鸡给她推了过去。老公还在对面傻傻地笑着，我没有任何表情，慢慢地一口一口地吃着木瓜。然后她就说起她又得了慢性阑尾炎，这几天发作了，正在天天打针，犹豫着要不要手术。我说要想一劳永逸的话，你最好是手术。她说是啊，大夫也这么说，因为我还没生孩子，要是将来怀孕的时候犯病不能用药，就惨了。我说你手术吧，手术完了我去护理你。她说那我再考虑考虑吧。
晚上，她给老公打来电话，让老公告诉我，她决定不手术了，就打针算了。我奇怪，那你直接告诉我就好了，还让老公代传一下干吗？难道你不是我的闺密，是老公的闺密吗？
整整一个长假，她几乎每天都找各种理由出现在我们面前。有时候就在老公面前手捂着下腹轻叹一声，老公就会关切地问她：又疼啦？我很生气，直接摔脸子给老公看。我说他关心人家关心得太过分了。老公就说我无聊。其实我真的不想这样的，过度的敏感，会让人无所适从。可是心里发痛，浑身发软的那种感觉，会因为他对别人说的一句话，一个眼神而突然袭来。所以我也很焦燥，却无处发泄。每一个细节，都会让我想起从前，从前他对我是怎样的，现在他对我是怎样的，他对别人又是怎样的……这个期间，闺密突然变得非常愿意和我互发短信玩，说着各种各样深刻的感悟，有一次居然说她们家聚会，她的发言是：执子之手，与子偕老。我晕，家庭聚会，七大姑八大姨的，你执谁的手与谁偕老啊？后来我才反应过来，原来那是通过我给老公看的。当然这个后来，是真相大白以后的后来了。当时我还有一打无一撞地与她应付着。我是想，无论我老公对人家怎么样，人家都还没有错处，就是错，也是我老公一厢情愿的错，是我老公对人家产生了非分之想，与人家没有一毛钱关系，我不能因为老公而和朋友撕破脸不是？谁让咱自己没管好老公，没吸引住老公呢？我一直告诫自己一定要理智对待这件事，第一别冤枉好人，第二别无理取闹。但一连几天，老公都是神不守舍，沉默无语。本能的第六感告诉我，事情绝对没有他对我说的那样简单。那女人还是经常给他打电话，与他沟通一些所谓的工作上事。三个人坐在一起的时候，我感觉到他们都不很自然。我很恨我自己，为什么要懂得这么多，为什么要懂得通过肢体语言去了解人的内心，为什么要懂得从说话的语气去了解人的思想，为什么要懂得用理智的分析来看穿事情的真相。
临开始上班的前一天，老公突然决定出差，去外地我的一个娘家亲戚那里借钱，准备把小面包换在轿车。我们的公司资金周转不灵，现在根本排不上买车的计划。他突然要买新车，钱只有借。我当着他的面，给我的亲戚打了电话，告诉他们我老公要去干什么，让他们有个准备。第二天，我们公司上班了。闺密的弟弟们先来公司上班，闺密快到中午才到。我一上班，就组织员工们打扫卫生，该擦的擦，该扔的扔。一边打扫，一边等老公报平安的电话号。以前老公出差，一上车就会打电话告诉我他坐几点几点的什么车到什么地方一类的。今天却没一点动静。我等不及，就先给他打电话，他说车还没上高速，想等上了高速再给我打。我把所有的东西都翻出来，把长期不用的东西都扔掉，她大弟很敏感，看我老扔东西，一言不发的，就问我怎么了，是不是心情不好，我强颜欢笑地回他说没事，就是想彻底打扫一下，一边说一边把个破纸箱扔在他脚下，他说：我看你这样怎么心里发毛呢？感觉像要把我扔出去一样？我说：哪敢哪？也没必要啊，你自己会走，用不着扔。说完大家一笑就算了。等到闺密来了，卫生也收拾得差不多了，只剩下员工们在擦窗子。他们姐仨坐在那儿看着热闹，一边大谈古典诗词什么的，论起学问来。这姐仨，由其是那哥俩，真的挺博学多才的。可惜就是不能脚踏实地地去做事，现在几乎要到了吃上顿没下顿的地步，居然还能有这雅兴，实属难得。
老公整整一天也没个信。晚上九点多，我发个信息给他，问他怎么样了，他回个信息说等回来再说，手机没电了。我也就不再给他发信息，自顾睡了。
第二天上午，他回来了。钱没借来。呵呵，意料之中的事。我的亲戚，他去借钱，又不带着我一起去，人家能借给他吗？
他和那仨人又开始胡扯，我一个人坐在一边玩电脑。最近生活节奏大变，业务全变成夜间的了，白天成了瞎侃的时间。我闲着没事，打开老公的手机，翻看他的信息。这是第一次，我主动有意识地翻他的手机，以前从来没有过。这一翻，翻出毛病来了，有一条她发的信息，内容是：我只是太想你了。
短短的几个字，包涵的意义可太丰富了。首先，在这条信息之前，一定有过N条的你来我往，但我都没看见，肯定是被删了，其次，这条信息暴露出，事情绝对不只是老公向我承认的那样，只是他一厢情愿地对人家有非分之想，从这几个字来看，他们之间，是有互动的。我的心翻了个个，脸皮都有点发麻了，我想肯定这个时候我的脸色是黄色的。我什么也没说，起身出了公司的门。在这几天里，我一直在网上查招聘信息，我只是想，可能我和老公天天在一起没了距离，所以相互之间麻木了，才会产生这样的情况，那么我出去找个工作，拉开一点距离，事情也许并没有那么糟。现在，我改变了想法。我想马上离开这个环境，先找个工作，然后出去哪怕租房子住，离开这个无情无义的人。我给几个单位打了电话，和他们预约面试的时间。
这时候，老公追了出来，把我拉回去，问我怎么了，我没说话。说什么呀？人家都在这儿，还有员工，我能对他大发雷霆还是耍泼胡闹啊？那成什么了？农村妇女吗？午饭仍旧是闺密做的，我象征性地吃了几口，就放下了。老公一见，赶紧放下碗，对我说，我们出去走走吧。
好啊，出去就出去。我倒要看看你怎么解释。
我们来到附近的一个咖啡厅。我还是第一次进这种地方。这是情人之间玩浪漫的地方，与我这样的家庭妇女一样的人没关系。我们点了一壶茶。我一直没说话，等着，看他说什么。
他先问我发现了什么。我把短信给他看。他没有抵赖，说他们之间确实发了几条短信，但是他先给她发的，与她没什么关系。明摆着，他在为她撇清。
好，那我信她是清白的，那你们之间到底走到哪步了？
也没怎么样，不过是比较谈得来，觉得有很多事愿意相互商量一下。
好，你愿意同她商量，那你想过我的感受没有？
没那么严重啊，也没出什么事。你要相信我，我不会对不起你的。你一定得相信我。
好，我选择相信。但现在怎么办吧，现在人家也天天想你了，你打算怎么处理。
我不知道，你告诉我吧。
好，我告诉你。但你会听么？
只要是你说的，我全照做。
那好，从今往后，就当没发生过任何事，我不要求你心里怎么想，至少你在形式上要做到：第一，有我在场，你不许坐在别的地方，就坐在我身边。第二，和我走路，请你和以前一样搭着我的肩，或者搂着我。第三，不允许你和她单独联系，没我在场，不许接她的电话或回她的短信。第四，和以前一样，请你多关心我一些，没事来拍拍我的肩或摸摸我的脸，如果有她在场，更得这么做。你能做到吗？
好，我能做到。
他睡了，我却睡不着，反复想着那条短信。我翻出老公的手机，去看我给他打电话、发信息的时间，去看那条信息的时间。对比结果是，那条信息是在老公告诉我手机没电了之后。好啊，你对我说手机没电了，然后却与别人打得火热。我气极，回到房间一下子把老公从睡梦中踢醒。我不舒服，你也别舒服。我睡不着，你起来陪我说话。你说，这是怎么回事吧，你们到底你来我往的说过些什么？老公只是反复地说他们没说什么，一直没有告诉我具体内容。我们折腾到天亮，新的一天又来临了。
那几天，我一直处于一种异常的亢奋状态，思维极其活跃，观察力也极为敏锐。老公一直极力地为她撇清，说没她什么事，全是他自己的错。我想也是，如果只是老公成天主动陪人家唠嗑、没事给人家出车、再外带送点秋波的话，那与人家确实没有关系，谁让咱老公贱呢？但从老公闪烁的言辞中，我部觉得还有什么我不知道的事情发生过。我步步紧逼，不依不饶。从茶馆到咖啡厅，我们连谈恋爱都没有去过的地方，现在全部去了个遍。从那条老公没来得及删去的短信开始，我了解了那女人对老公的心，这个女人后来又有两条短信，被我发现了，一条的内容是：你告诉她，我已经知道了。另一条是：你要是个男人，一定要说实话。哈哈，这样的内容，不用说已经是在向我挑战了，可怜老公还在为她分辩，说她善良，说她一直在告诉老公不要伤害我。什么是伤害啊？这不是当了婊子还想立牌坊吗？当然，我只是在对我老公说这句话，并没有对她这样说。因为我确实是气极了，但对她，我却无从发作，因为人家根本没做错什么，一个被追求的人，有什么错呢？
我还在努力地同那女人周旋。起初，我觉得，如果我老公喜欢她，而她也喜欢我老公的话，两个人两情相悦，却把这感情埋在心底，这样的人，是值得尊重和保护的。所以我从来没有用任何语言和其它方法去伤她，反而当她知道我已经知道他们有事了打电话对我哭泣、要过来当面同我们两人谈谈的时候，我还在安慰她，说这不是她的错，是我们自己的婚姻出了问题，要由我们自己解决。那时候我真的以为一切不过如此罢了，不过是他们两个发乎情而止乎礼，因为受不了这份感情的折磨而表现得有些过分而已。我把他们都想像得太美好了，只因为我对老公从来没有一丝的怀疑，对朋友也是绝对的百分百的信任。
就在真相揭晓前的那个上午，我还约了她在上岛咖啡倾谈。她表现得她那么纯洁而无辜，那么的讲朋友义气，那么的与我心心相通，请我无论如何要相信她。我还在相信她。我是真的相信她。我真的相信她会保持一个底限，懂得把这种情感深藏不露，懂得去尊重一下朋友的婚姻，或者另外一个陌生女人的婚姻。即使我老公有这份心，也会在她的自重与自持下不至于发生什么结果。因为喜欢她的男生太多了，有太多的太太因为莫须有的怀疑而自杀未果，她好无辜啊！有的男人为了她不惜一掷千金，她都拒绝了，她真的很有原则啊！我看着她美丽的脸庞，看着她优雅的姿态，心中想，三代出贵族，这样一个贵族，岂是我等普通小民能接近的呢？现在她却与我坐得这样近，能这样懂得我的心，真的是一个难得的朋友啊！人生值的珍惜的友情本来就不多，何苦为了一个男人，却失却朋友呢？
从我出差回来开始，她一直张罗着要去北京，说她母亲为她花了好多钱报名了一个高级婚介俱乐部，里面的单身男士，全都是知名企业的老总，全都是年轻有为的精英，整天飞来飞去地做着上亿的买卖。听说她要走，老公曾和我说过好多次一定要留住她，因为我们有共同的项目，我们要把生意做好。我也同意这个理由，另一个理由是我想的，我想，如果真的把这个项目做好，做成长期的业务，那么她也在事业上真的会有一个良好的开端，慢慢地，凭着她的身份背景，凭着她的聪明才智，成为一个事业有成的美女，那么比单纯地做人家专职富太太来得更自强、自立，更有资本吗？所以我也真的一直在挽留她，劝她以事业为重，个人的事情，早晚会有一个非常优秀的选择的，而不是像货物一样摆在那里任人挑选。这一天，她仍旧在重复这个话题，说我如果真的很介意她的存在的话，她可以立刻去北京。我想，不能因为我和老公的婚姻出现问题而耽误了人家的终身大事，不要让她在这种情况下做出错误的选择，我说不要紧的，我老公已经想开了，而他最不愿意看到的局面，就是因为这件事我们从此不相往来，我也不想出现这样的局面。既然你们两个之间是清白的，那么云淡风清，我们就当以前这些没有发生过，我的老公已经知道悔改了，我想他以后也不会再骚扰你，我们还是继续一起携手做我们的事业吧。
我们俩手拉手走出咖啡厅，还在说笑着，猜测老公看到我们俩这样和睦会作何感想。
那一刻，我真的想过要退出，我想，如果老公真的那么喜欢她，那我也成全他们好了。老公曾经给过我那么多的幸福，完全是我意料之外的幸福，我知足了。那么新的一次选择，也许会激发出老公向上的激情、开始老公一段全新的生活，对一个人来说，这也是比较珍贵的。自古以来，爱情都是人们生活中最强的动力，如果他们之间真的产生了那么纯真美好的东西，我真的应该选择成全。
这段时间，我和老公所有的谈话、争吵，全部是家庭以外解决的。我们没有让他父母察觉出任何异样。从老公那方面说，不想父母操心，是正常的想法。从我这边来说，我知道，他的爸爸已经犯过一次脑血栓，现在，他的哥哥嫂子感情也不好，闹着要离婚，他的姐姐从结婚以来不知闹过多少次离婚了，两老一直认为我们俩是最磁实的一对，现在这对真的也出了问题，一定也超出他们的想像了，后果自然是不堪想像。再说，无论怎样，我想自己解决这个问题，不想因为他父母的高压或都别人的劝说让他回心转意。如果我自己能拉回他的心，那自然是好，如果不能，那也算了，竞争失败，重头再来而已，我不怕一无所有，我也完全能够独立生活，何苦在一棵树上吊死呢？可是随着我和老公谈判的深入，我发现老公退缩了。他一直在说，他不想伤害我，不能离开我。这算什么呢？早知如此，何必当初呢？
在这种情况下，我知道，我需要考虑的，不是成全不成全的问题，只是原谅不原谅的问题。一天早上，我在送我的儿子的时候，问他，如果爸爸犯了很大的错误，妈妈该不该原谅他呢？儿子的第一反应是：爸爸杀人啦？我笑，说，没有，你爸不会杀人。儿子说，哦，那就没事啦，那他犯啥大错误啦？我说也没什么，就是惹妈妈生气了。他说：那我觉得你应该原谅他。你不是一直告诉我做人要宽宏大量吗？我不语。是的，他的儿子，和他非常像，乐观、宽宏，憨厚，本份。但老实人不出手则已，这一出手，真的伤人啊！
所以，当那天我和闺密携手走出咖啡厅的时候，我天真地以为，一切都过去了，从此以后雨过天晴，他们退后一步做回普通朋友，闺密还是我的闺密，我们从此共同奋斗，开创一个美丽的新篇章。
回到公司，饭已OK，就等着我们一起米C了。老公看到我们俩一起高高兴兴地进来，也显得挺开心。我们一起吃饭，说笑，一切和从前一样，我们之间似乎从来没起过任何波澜。
吃过饭，我给公司的电脑安装新买的杀毒软件。安到我的笔记本电脑的时候，桌面上正好有闺密的QQ聊天对话框，闺密聊完了就出去了，对话框没关。那上面红色的大号字体，显示了一句：他说他爱我，离不开我。我的头立刻大了，马上点开她与这个人聊天的所有聊天记录。记录显示，一直以来，她与老公的交往过程她都在与这个人讲，几乎涉及隐私。她和他讲老公怎样向她示好，怎样向她诉说他从来没有这样爱过一个人，说他的太太怎样有所觉查，说她要离开他怎样在挽留，说她很无奈，说她搞不懂为什么她到哪里都能遇到感情问题。她称我的老公为合伙人，称我为合伙人的太太。原来一直以为我们是朋友，原来这种以为，只是我的一厢情愿，人家根本没当我是朋友。
我的脸色立时就变了。我仍旧没有在公司发作。她不在，出去了，她大弟在。我叫我老公的全名，说：我们出去，我有事同你谈。
出了门，老公问我怎么了，我说：我要同你离婚。老公把手搭过来，一碰到我，我的胃立刻翻了过来，我摔开他的手，躲得远远的，说：我们离婚，我成全你们。老公毛了，说到底怎么了，你知道什么了？我说我知道什么了你最清楚。我们离婚！说着为了躲开靠向我的他，我直直地向马路上冲过去，立刻响起了一片刹车声。老公冲过来拉我，我推搡着他，用包砸他，他一个劲地叫“宝宝”，说：你怎么了？你不要这样！我说你不要再叫我“宝宝”，你没资格！他说好，好，他改叫我的名字，说你冷静一点，有事咱慢慢说，别在大街上让人看着不好。说着伸手拦了一辆出租，把我推进车里。我气得浑身都在发抖。我说，好吧，把你爸爸妈妈和我爸爸妈妈都叫在一起，咱们什么也不用说，咱们离婚！让你哥你姐也都过来吧！他说，你告诉我，是不是她说了什么了？我说不关人家什么事，你自己做的事，你最清楚！一上车，老公就伸手把我坐的一侧的车门锁上了，我说你用不着，我不会跳车寻死的。咱们直接离婚就行了。
车开到一处茶馆，老公把我连拉带抱地弄下车，找了个包房，我们进去。同他单独处于密室，我的感觉更差，我要冲出去，他拉住我，说你先坐下，我都向你交待还不行吗？我于是坐下，服务员这时来送茶，等服务员出去，他说，你到底知道些什么了？这么生气？我说没什么，你自己说吧，你们到了什么程度了？其实我生气只是想着他十多年来与我在一起，感情虽然融洽，却从来没正而八经说过他爱我，现在，这个女人，只与他紧密相处了一个月，他却信誓旦旦地说他爱人家。那我成了什么了？一个笑话吗？他见我表情严肃，也蔫了，向身后的沙发一靠，抱着脑袋说：好吧，我承认，我和她发生关系了。
那一刻，我觉得他是那么的丑陋，我觉得我居然用二十年的时间看错了一个人。
我无语。其实从一开始我就在回避这个答案。我不想让他们在我心里变得那样不堪。但他们却真的那么不堪。我抄起桌上的茶杯掷向他，举起来的时候，里面的热水连茶水全部倒在了我自己的头上，我全然无觉。他问我怎么办，怎么做我才能原谅他。这么多天里，他一直在说的话就是请你相信我，请你原谅我。在最后这一刻，我虽然痛苦，却仍有不舍。我让他打电话让那女人走，他打了。在电话里痛哭失声，说对不起那女人，让她走吧，因为最后他选择同我在一起。我抢过电话，大声地告诉那女人：不要再给我老公打电话，不要再给我老公发信息，不要再让我看到她，这件事，我老公有错，你也一样有错，我一辈子也不要再见到你。撂下电话，老公已经哭得天昏地暗，上气不接下气。我慢慢平复下来，回想整件事。我只能说老公见过的女人太少了，没有了解一个雌性动物的心计。到这时候，老公还说全是他的错，是他主动的，同那女人上床前那女人还说过不要伤害你老婆，笑话，天大的笑话！怎么可能不伤害我？怎么可能？！就算第一次上床是迫不得已，那第二次呢？第三次呢？老公一直在向我保证着他真的知道错了，真的不会再做这样的事了，请我原谅他。可我怎么原谅他呢？我又怎么可能不原谅他呢？即使他现在不爱我了，必竟他还曾给过我十二年甚至十四年的幸福。我只是伤心，真的伤了心。当他们做出那样的事的时候，他们把我放在哪里了？放在哪里了？！老公会背叛我，也许是因为我有些事做得不好，但朋友也同时在背叛我，那我还能相信什么？
三天三夜，不能吃，因为真的恶心，想起来就恶心；不能睡，因为真的没有睡意，脑中充满了一个个不堪回首的场景。翻起从前的旧日记，我看着当年自己留下的文字，忽然记起，老公是真的爱过我的，真的。因为如果真的没有爱，那十二年的甜蜜简直是笑谈。也许我们对婚姻和爱情的看法差异太大了，我想付出的是全部，我希望得到的也是全部。可实际上，在男人的心里，爱情真的不是全部，至少不能代替全部。算了吧算了吧，无论如何，事情已经发生，就是真的为这事死了，或是怎么样了，又能改变什么呢？太阳有升就有落，爱情也不能天天是新鲜。老公可能真的知道错了，每天与我寸步不离，小心翼翼地陪伴着我。我知道，就像他自己所说，他现在真的像个犯了错的孩子，手足无措，不知道该怎么办。可我又怎么知道呢？我只知道我一定要原谅他，我真的不知道该如何平复自己的伤痛。我的心一直在痛，在痛，痛彻心肺。
也许吧，不经历风雨，不会见彩虹。如果没有这件事，我们的婚姻确实变得太平淡了，而现在，我们终于发现了我们内心深处最在意的是什么，最珍贵的是什么，终于知道该怎么去保护这份幸福。老公说，无论发生什么事，只有我们在一起，一直在一起才是最重要的。是啊，我说我爱他，我知道自己真的爱他，既然真的爱他，又怎么能因为他犯了错而不原谅他呢？难道仅仅因为他的一次过失，就要放弃他的一切好处吗？不会的，不会的，那不是爱，那是偏执。我知道。
