作者/那些花儿04517
这段日子我一直都在整理我们的过去，那曾经有着甜蜜、快乐相伴，也有着伤感和心痛的过去，整理自己心情的同时，也可以让自己的心情好好的沉淀一下，我之所以给你发邮件，是不想我们再在电话里做无谓的互相指责和争吵了，那样搞得彼此都很是疲惫和心累，如果你愿意看，你就耐心的看完，因为写得比较长，这里面的许多事儿你可能早已忘却了，但我还依然清晰的记得，我在邮件里写的都是我最真实的想法，那些你曾经对我说的话你可能早已记不清了，但绝对的是你对我说过的，我绝对不会乱写的。
我和你是在03年5月18日的那一天认识的，那天是去参加朋友的生日聚会，我穿着一袭白色的长裙，披着长发，你穿着一件淡蓝色的质地很好的条纹衬衫，藏蓝色的西裤，剪着一头干净利落的小寸头，当朋友向我介绍你的时候，我不由得眼前一亮，不可否认心里对你的相貌很是有感觉，也就是那种让我觉得很有眼缘的人，你的样子让我觉得你应该是个可以让我感到有安全感的人，那晚我们总有许多聊不完的话要说。那时的你和我相信彼此的感觉都很好，那时的你对我是这样介绍自己的：29岁，喜欢唱歌，吸烟少，会做的菜不多……。你的样子谈吐让我感觉很好，仿佛已经认识了很久一般，可以让我心里踏实和幸福的人，总之，那时的我就是特别肯定的如此相信你……。
在接下来的聊天中，我知道你不是重庆的，是山东人，现在上海，来重庆是暂时借调过来工作一段时间，最后我们互相留下了电话和QQ，第二天一上班，你就很快的加了我的QQ，快到中午的时候你就让我发我的照片给你看看，当你收到我的照片时，你说：照片好看，真的，很美的，很漂亮，你以前的短发很好看，照片里的地方是在哪里呀？意境不错，有种让人神往的感觉，看来你很有品味，你长得很漂亮，你穿裙子好看，不错，伞美，人更美！
接下来的一个月我们常常在QQ上聊，见过四次面，你说：“从来没有姑娘这么好，我发现自己开始喜欢你了......我觉得要是能娶个好老婆，我愿意一辈子守着她，哪都不去，.....我口味很淡的，在上海养成的习惯......人家说对女孩子，要象对小孩子一样宠着......放心吧，我不会伤害人的，我觉得我也是太善良，我从来不会去伤害一个人，宁愿天下人负我，我也不会主动负天下人的，......我今年不知怎的，想结婚了，真的，有时做梦都梦到自己结婚了，呵呵，感觉很想有个家，......很喜欢你的名字，很美的名字!以后我叫你“小雅”好吗?....以后你想做什么我支持你......我还有数，不爱酒…………。我喜欢小孩子，可惜自己没有，…………老婆是用来疼的，不是当佣人的呀…………。我非常重视家庭生活的，真的，有了老婆，我要努力做到每天都回家吃饭，是呀，老婆自己吃饭会很孤单的，我舍不得呀…………爸爸是自己做生意…………。我呀，交谊舞会的…………嫁给我的话，很长时间都不需要你工作的，你可以做自己喜欢的东西，我会全力支持…………。可以在青岛买套房子，其实想在很多城市买所房子，放在那里，有时间可以去住，多好啊！…………。我是懒得管钱的，你管钱还可以吧，不乱花钱很好了，可以交给你了，我一个人也是经常不自觉的大手大脚的，那就更好了，真的，交给你了，那样我估计很快就小发一笔啊…………我怕女人哭啊…………。没关系，老婆是用来宠的…………下个月总部就要调我回上海工作了，真是舍不得啊，你方便的话，可以去上海，我给你定最好的好利来蛋糕，给你过生日…………你累了，疼在我心…………是啊，感情是需要小心的呵护的，来不得半点儿马虎的…………。什么时候能有个心爱的姑娘守在身边，最想有个心爱的姑娘等我回去…………。有机会，我愿意用任何代价…………。能被你天天饲养，是幸福的事啊…………。说实话，老婆为他们做了不少的牺牲，比如以前很多都是大学老师啊，有一个还是省政府的处长都辞职了，为的就是能团聚在一起生活，我们常在一起说：一定不能让老婆伤心，老婆不容易啊，虽然我们很累，老婆更伟大啊…………。盼以后我能经常和你散步，共赏黄昏美景…………。(这是那时的你对我说的话，真是多么让人感觉温暖的话啊，所以那时的我固执而又天真的相信了你的甜言蜜语，相信你就是象你说的那样的好男人，多年后我才发现我当初是多么的幼稚和可笑啊，我才发现我或许是真的错了)
从我们之间的谈话来看，那时的我很相信觉得你是个脾气很好很温和而又是个会特别照顾体贴和尊重女人的好男人，一个能让女人有足够安全感的好男人，一个会心疼女人的好男人(而现在看来或许当初的我的判断有些错了，但至少你是个骨子里有着根深蒂固的大男子主义的男人，当然也别说什么尊重女人了这些，这是我现在内心最真实的感受)。
在6月1日的那天你给我送来了一大束我非常喜欢的白色的百合花以表庆祝六一，那时的我收到你送的白色的百合花儿真的是很开心甜蜜和幸福，接下来的日子里你总是会对我说：你想结婚了….
一个月后你回到了上海总部工作，在7月4日的那天你从上海买了一大束插有QingRen草的玫瑰花坐飞机到重庆来看我，你的诚意让我很是感动,那束玫瑰花直到都很干了我都没有舍得丢，那是我们在一起这么多年你送过我的唯一的一束玫瑰花，或许也是最后的一束。
我在出口处一下子就看见你了，因为你手里的那一大束花就是最好的标志，在酒店的电梯里，当我正有些害羞地看着捧在我手里的你送给我的那一大束玫瑰花时，你趁我不注意时偷偷的很迅速地吻了下我的左脸颊，那是我们接触这段日子以来你第一次吻我，我当时心里暖暖的甜甜的…………。
那时的我们每天都有许多说不完的话，有一次甚至打了一通宵的电话，是啊，那时的感觉真的很好，纯纯的，干干净净的，很是甜美。
后来我们去了解放碑步行街，下车后，你很自然把你的大手伸了过来，很自然的牵了我的手，你手里的热度和温度一下子就传递到了我的手里我的心里，那股暖流让当时的我觉得心里真的好温暖好温暖，因为我之前的那些年没怎么谈过恋爱，虽然有不少人喜欢，但是总是到不了心里想要的那种感觉，因为又不想勉强自己，也不想耽误别人的幸福，所以总会直截了当的告诉人家我的拒绝，直到你的出现。在一家优雅的咖啡厅里，一边慢慢品着着我们都非常喜欢的卡布基诺口味的咖啡，一边很轻松开心的聊着，突然你变魔术般的拿出一枝白色的百合花，上面还有清晰的水滴，晶莹而透亮，犹如女孩的眼泪，百合花给人的感觉总是那样的纯洁和雅致，同时又仿佛透着一丝淡淡的冷傲......他很是认真的专注的看着我说：“知道吗？小雅，回到上海后，每次漫步在上海的街头时，每次当我看见你爱喜的百合花时，总是会想起你，一个犹如百合花般纯静的女孩，我心里一直在为自己感到幸运，如果我当时没有来重庆，如果那天我不去参加子文的生日聚会，如果这么多年的单身我没有一直坚持，那么那天我就不会那么幸运的遇见你。”说完你就伸出手来握住我的双手，凝神着我的双眸，温情的对我说：“苏雅，答应我，做我的女朋友好吗？我一定会好好的爱你和保护你的，我甚至还想到了结婚！”
说真的，我心里是愿意的，可是我心里有顾虑，毕竟我们不在一个城市工作，可是我对你的感觉很好，这么多年太多的相亲总是让我失望，虽然喜欢的人不少，可是总是让我没有那种爱的感觉，而你的样子让我真的有那样的爱的感觉，我不想错过这样的缘分，所以我认真的对你说：“我答应你，只是，....只是,我们离得太远了!"你急切的说:"要么我以后调回重庆工作,要么你去上海,总之我一定会想办法的，而且现在的交通是如此的便利，苏雅，答应我好吗？我真的很喜欢你很爱你！"
在7月30日的那天，你再一次的从上海飞到重庆，你准备了上好的五粮液和中华烟，那时候我们学院已经放假了，我第一次带你去见了我在成都的父母(那是这么多年来我第一次带男朋友回家，因为那时的我认定了我们是要在一起结婚的人)， 我的父母虽然看你还不错，但从心里是不愿意我结交你这个这么远的男朋友的，但是他们知道我的性格认定了的事是不想随便改变的，因此他们也没有过多干涉我们的任何发展，吃晚饭的时候，我的妈妈意味深长的对你很是认真的说：“小林啊，我女儿的脾气有时候比较任性的，你和她好，你能做到忍受她的、任性吗？”，我至今都清晰的记得你坐的位置在哪边，你端起你的酒杯站了起来很诚恳地说：“伯父伯母，你们放心，我一定会好好对小雅的，将来家里的财政大权也会交给小雅管的”(那时的你是叫我小雅的，后来就再也没听你如此的叫过我了。我的妈妈当时也没再说什么，后来过了好些日子我才听姐姐说我和你在8月2号去上海的那天晚上，爸妈一夜都没睡着，妈妈更是哭了一晚上，以前的我没有那么深刻的体会，现在我也是一个做妈妈的人了，我才真正的深刻的体会到了妈妈那时的心情是多么无奈因为我这个做女儿的想法让她不放心，可惜的是人只有在真正遇过事情后，真正的经历过后才会真正的明白和体会得如此深刻，可是生活是可以重来的吗？岁月是可以重来的吗？爱是可以重来的吗?答案是真的不可以，我们必须为我们自己做过的事情要付出时间的代价。
我清晰的记得8月2号那天我穿的是我的那件V领的白布衬衣和米色裙子，你看到了说“真漂亮”，......这些年你总共对我说过8次漂亮，都是在最开始的时候，而现在的你从来不对我说这些的，诸如漂亮这样的字眼儿在05年5月后就从你的词典里消失了.
到了上海，我们在一起很是温馨，你每天都把我给你做的菜吃得精光，我很有成就感，你吃饱了就睡，我怕你累心疼你从不让你做家里的任何事，很快你就长胖了，尽管我从小就很爱吃回锅肉，但是我这么多年从来没有自己亲自动手做过，可是为了你可以吃得上，我总是不厌其烦的做着，那时的你温文尔雅,不像现在的你整天脏话连篇，跟吸烟一样的上瘾，每天不说脏话就不舒服，那时的你对我很是尊重和体贴温和，每次坐在我傍边的时候你总是用你那双厚厚的大手握住我的双手，生怕我跑了似的，每次从沃尔玛超市出来在广场上散步时，你都总是先把广场的板凳坐过后再让我坐，你说你怕我嫌脏，所以你先坐了再让我坐那样我就不会觉得脏了，虽然只是很小的事情，但那种被人呵护的感觉即便是现在回想起来真的都很让人感到温暖、幸福和温馨。
八月底在要回重庆的头天早上一起来吃完早饭后，我就忙着去买肉，切肉，做饭，切得我的手是又累又麻，那一天我在厨房里站了很久一直忙到我夜里给你做完了你爱吃的油辣椒，(事实上，我辛辛苦苦为你做的这些油辣椒在我走后基本就没动过，后来我再去上海时搬家的时候都坏了都给仍了)，我给你炒了满满的两大瓶油辣椒，做完了油辣椒我已经很是困倦了，困的不行了，恨不得马上可以倒头大睡，可是我还是坚持给你洗完了脏衣服烫好了干净衣服时已经是凌晨两点过了，第二天五点半左右就起床了因为是很早的飞机，那时的我每次离开你时，我心里都是特别的难过和不舍，每次在安检处只要和你一转身，眼睛就会马上变得湿润，但每次我都安慰自己：他也一定和我一样的难过和不舍的，所以我每次都努力忍住再忍住，只要是你送我，我从没有在你面前掉过眼泪，可是一旦过了安检口，我的眼泪就会马上流下来，我总是想：这样的日子不远了，我们很快就会再见面了；每次一回到重庆，我总是特别的想你，有时想着想着的，眼圈就会忍不住又红了…………只能说那时的我们真的很好，那时的你对我也很温和和尊重，从来不在大街上吼我，从来不对我说粗话，可是一切都在04年2月14日我们有了关系后慢慢的改变了，你变得动不动就贬低我，动不动就在大街上骂我大声地吼我，变得动不动就不尊重我………
04年的4月30日的那天，你和你们公司的司机开车去虹桥机场接的我，我们刚一到家，就迫不及待的开始温存，很奇怪的是，从那天开始我们每次在一起我都再也不疼了，取而代之的是那种无法用言语形容的美妙感觉，我们配合的总是很好。
2004年同样又是7月20日的那一天，是个有阳光的日子，夜幕时分我和爸妈还有姐姐给爸爸唱完生日祝福歌后，吃完了生日蛋糕，他们送我到楼下去机场，虽然他们有些不舍，我的心也有些难过，不过一想到第二天早上就可以见到最亲爱的你，我又很是开心和高兴，头一天和你打完电话后已是近凌晨两点了，可我依然没有困意，因为我的心情依然很是兴奋。到了上海的第二天，你就去出差了，在北京呆了两天，我一个人在家虽有些寂寞，不过我把家里彻彻底底的打扫干净，时间也就很快过去了……。
接下来的日子我们抽空去了周庄，千岛湖，灵隐寺，西湖，雷峰塔，岳王庙等景点，留下了太多的快乐，你不喜欢拍照，而我是个拍照控，我觉得去了这些地方一定要拍照留念，以后拿起照片也是一种美好的回忆，不是吗？累了，你说背我，虽然我比较瘦，但是毕竟是旅行途中，加上天气炎热，没多久你就大汗淋漓了，而且我也不好意思那样啊，所以我执意要下了，虽然很是享受你背我的温暖踏实的感觉，可是我更心疼你啊！
04年的8月初我们去了你家，我带着精心从四川买来的特产就和你去了……。下了飞机，又坐了大客车，再转到你们县城的汽车，倒腾了差不多大半天夜幕时分才到你家，那天你父亲来接的我们，第一次看见你父亲的样子，有些严肃，个子不高，有些黑，穿着普通的农村男人才穿的衣服，再看看你，一身的名牌，你和你父亲的样子完全就像是两个世界的人，尽管来之前我已经心里有了无数的想象，但是我心里还是吃惊了不少！
你父亲很自然的把我手里的包拧了过去，一路上话也不多，很快就到你家大门口了，暗红色的大铁门，你用山东话说到：“妈，我们回来了”，很快大门打开了，你妈妈出来了，一个看上去平实而朴素的中年妇女，脸圆圆的，挺胖的。
“凯子，回来啦”
“嗯，妈 ，这是苏雅，我之前在电话了给你提到过的，照片也给你们看过的”
“嗯，长得真俊儿，比照片上还好看，这皮肤水嫩水嫩的，”
边说边笑眯眯的看着我，看得我很快就不好意思了，这时一个大男孩出来了，哦，应该是林凯的弟弟了，林楠
你大声的说“林楠，快过来叫苏雅姐，以后可是你未来的嫂子呢”
林楠不好意思的挠挠了后脑勺，腼腆的叫了声：苏雅姐，来了，我爸妈天天就盼着你和我哥来呢！
你家是在山东的小县城边上，听你说以前是农村，现在因为县城扩建，所以你们家现在这里已经比以前好了。
经过你家的院子，走进正屋就是客厅，我简单环视了一下，心里真的是比较吃惊的，你们家的家具大致还停留在我们家80年底末的式样，陈旧的电视柜上摆放着两个老款花瓶，里面插着大红的鲜黄的塑料花，花的表面已经积上了厚厚的灰尘，在看看茶几上，柜子上的灰尘虽然没有花上那么多，但是也是比较脏的了，我是个从小就很爱干净的人，这样的景致在我们家我周边的人都是从来不曾看到过的，尽管这样，我依然没有在脸上表现出来什么，我还是面带微笑的从包里把带给你父母你弟弟的礼物一一送给了他们。很快你妈妈就把饭菜端了上来，因为我是南方人不爱吃面食，为此你妈妈还特意给我煮了米饭，你妈妈做的菜有：青椒炒土豆丝，豆鼓炒鸡蛋，蒜泥炒青豆还有一锅排骨，于是我第一次吃了豆鼓炒鸡蛋这样的菜，第一次吃了放酱油的排骨汤。
那天晚上因为到你家都八点过了，所以你家人他们先吃了，就我们两人吃的，我想起你第一次去我们家也是这样的八点过，我们家里的人和亲戚一直等到我们一起吃的，我妈妈做了你最爱吃的菜满满的一大桌子菜，我们家的热闹气氛和你们家的冷清气氛仿佛形成了鲜明的对比。
多年后，我才明白，生活习惯的不同，家庭背景的不同，成长环境的不同对生活的影响对婚姻的影响是如此之大。
所以婚姻里真的是要门当户对！不可否认我心里的那种差距感让我是比较吃惊的，但是因为那时的我已经深深的爱上了你，我一直觉得人的一生找到一个爱自己且自己也爱的人是不容易的，所以那时候的我单纯的以为这些都不是问题，重要的是我们彼此相爱就足够了！
晚上我单独睡的一间屋子，尽管我们已经那样了，但毕竟是第一次去你们家，我不想让你的父母对我有什么看法，且我一直都是个思想传统的人，若不是已经把你当成结婚的人了，我是无论如何都不会和你有什么亲密关系的。
在你家呆了两天，我们就回上海了！
临出门时，你妈妈把我拉到一边笑眯眯的看着我说：“小雅啊，难得你来一次，这是给你的见面礼，不多，你别嫌弃啊，”说着就有些用力的从裤子里的腰间拿出来一个红色的布袋，我连忙推托，你说：这是妈给你的，你就不要客气了，拿着吧！然后又对你说：凯子啊，小雅是个好女孩，你一定要好好对人家啊，不能让人家受委屈啊！然后又笑眯眯的对我说：凯子有时候性子急脾气犟你就让着点儿。
回到上海后，我打开你妈妈给我的那个红色的布袋，里面是一万块钱，心里有些感动，我对你说，你父母都没有工作又没有什么保险，你平时应该多给他们一些钱，你看看啊，你家的碗柜都那么朽了，可以给他们换个好点的消毒柜啊，你们家夏天也比较热，他们买菜有比较喜欢买多多的，有个冰箱多好啊，我看他们头天剩下的菜第二天都不加热就吃凉的，这样对身体是很不好的！你大概是累了，应付着我说，好好，我的好媳妇，然后就倒头呼呼大睡了！
那天晚上，看着旁边熟睡的熟悉的你，望着窗外迷离而又寂静的夜色，心里一下子想了许多，我有些不明白，你一年收入那么多，为什么从来就没有考虑过你的父母呢，家里的那些家具都那么陈旧了，都21世纪了，家里面怎么可以没有冰箱呢，当然如果经济不允许是另当别论。因为那时候毕竟我们没有结婚，所以你的工资什么的我从来不干涉，你在钱上一贯的自由！
后来因为这个问题我找你聊过，大概你父母从小不怎么关心你，你说你从小学开始就自己洗衣服，回到家吃的就是父母剩下的，没有的话就胡乱的煮点儿白水面条对付对付，有时妈妈不干农活的时候给你做做饭，父母从来没有给你过过生日，而你的弟弟父母很是宠爱，给他过生日，这样 那样的，总是我看到了你眼里的一丝淡然或是漠然，因为像我这样在温暖的家庭氛围长大的人是真的很不理解你的父母的做法的，我想基本上很少有父母可以这样对待自己的孩子的！
尽管那时和你在一起有很多的快乐，但是我心里还是有了许多的担心，因为和你在一起我有时候总是心里比较孤单，我们的思想轨迹总是偏离对方，有时候看着熟睡中的你，总是有一种既熟悉又陌生的感觉，我们的三观上总是有着这样那样的不一致。只是那时候的我把婚姻想得过于简单和单纯了，其实婚姻是如此的现实和琐碎，再多的爱或许都会在这样的现实和琐碎了消磨掉的，直到无法忍受！
从04年3月到8月，你经常和肖剑他们那帮人在一起打牌，一打就打到凌晨两三点钟，而我无论多晚都会等你到家接到你的电话了才会睡得安心,04年学院放假的暑假里我去上海时，他们又不止一次的给你打电话让你去和他们打扑克，你除了带我去过一次每次都是你自己去的。
老实说我去的那一次，和他们我又不熟，而且那几个人一看就是没有什么深度可值得深交的人，况且就我一个女的，后来的事实证明我看人的判断还是对的，我也看不懂你们打的斗地主，我一个人坐在那里觉得自己很不自在也很是无聊，虽然你在我身边，但觉得自己的内心很是孤单，特别的傻气，所以后来我就宁愿一个人呆在家里也不愿意去看你们打扑克了。
接下来的8月20号他们打电话你又去了，你把我一个人丢在家里，那天你甚至和他们打了一通宵的牌,我一直躺在床上等你回来,我翻来覆去的怎么也睡不着,我很想打电话让你早点回来,我其实是个感情上很脆弱和敏感的人,但我给人的感觉往往是比较独立的,那都是为了保护自己的内心不被别人窥视到而装出来的,后来我终于在凌晨四点过拨通了你的电话,而你是在凌晨六点过才回到的家；那一夜,我很伤感,因为再傻的女人也知道只有男人在不那么爱你的时候才会把她孤零零的丢在家里一夜不管不问,何况我要不了几天就要回重庆了.接下来的日子里,我依然如从前一样的每天给你洗衣做饭把家里收拾干净,但心里常常感到很孤独和淡淡的失望.。
尽管我心里犹豫着，但是好像已经习惯了有你的生活，又或许想以后结婚了你工作的压力没有那么大了就好了，所以我们后来还是领了结婚证！
当然对于现在的我来说,你的这种极不尊重我的态度我早已觉得不稀奇了,你常常在大街上不高兴了就对我大吼大叫的，或是把我一个人丢下了，一点儿也不顾及我的感受，一点儿大男人的风度和涵养都没有，那时的我只有闭嘴很快的走开，因为你不要脸面我还要的，我更不想别人用异样的眼光莫名而又同情的看着我，你自己看看你如此爱说“你他妈的”这些字眼儿。
那时的你在我的心中又远了些,取而代之的是动不动就骂我吼我的人,那时的我们认识不过才一年多的时间啊，那时的我很清楚你已经比较讨厌或者说是厌恶我了或是后悔和我结婚了,所以你总是看我不顺眼，总之我们动不动就吵架,有时几乎是天天吵架,你总说我的处事能力太差,就没做过一件漂亮的事儿,总是我真的有那么差吗？我不不明白你为什么总是那么喜欢的打压我，从那时起,我在你的心目中就开始变得一文不值,一旦你有对我不满意的时候, 你就可以肆意的贬低我,而我的内心也变得越来越没有信心和自信了,觉得什么都不如你，自己什么都不好,你也开始对我越来越不在乎了。
经历了这么十年的婚姻，我终于明白了你为什么那么喜欢打压我了，那是因为你骨子里的自卑和敏感，所以你就是要打压我，以满足你的心理，因为我的家庭比你的好，因为你从小生活在农村，因为你就是那种典型的凤凰男的心理！
每每看到刘若英演的《新结婚时代》和海清后来演的《双面胶》我都特别的感触，因为里面都有我曾经的婚姻生活里的影子。
在04年的9月开始我和我爸妈到处在重庆看房子，那时候你说等你自己成立公司后稳定了我再辞职去上海，于是让我先在重庆看房子，因为重庆的房子便宜,大太阳的天也去看房子,饿了,就随便在街边找个摊上的东西买来吃,渴了就买瓶矿泉水喝,可是我们辛辛苦苦的到处作比较的看了一个多月,最后你买房的中心思想终于表述出来了,那就是不能买电梯新房,先买个旧的步梯房,为什么呀,因为便宜不用贷款,因为你不喜欢贷款而是喜欢一次性的付全款，时间证明你的理财观念实在是不敢恭维,如果那时你听我的象老三那样从老二手里抽出来一起做公司的10万块钱，或是接受我从我家里借钱在上海买房子，那时的房子比起现在有多便宜啊，你至于在上海租那么长时间的房子住吗,以至于后来买房子白花了那么些钱，这怪不了别人,是你的眼光的问题,你有时太高估你自己的能力和眼光了,太相信自己和你的那些所谓的“哥们兄弟”了,事实上你也有看错人的时候,当断不断和太过于相信自己和他人是生意人最忌讳的,希望你以后别犯同样的错误,我没有责怪你的意思,不管怎么说你是孩子的爸爸,不管我俩的状况如何我都是希望你好好的,真的!.
04年的9月里,我整天除了看房子就是为了结婚的事儿忙来忙去的，因为我们商量好了十一国庆节的时候现在重庆和成都办，过年的时候去你家再在你家里和上海办，我拿着妈妈给我陪嫁的6万块钱，去定婚纱照,花了2800块,到处去找合适的婚纱租,找酒店定办酒的地方,跑了不少家才定下来,自己花了1000多买了一套白裙子，又买了一套结婚穿的晚礼服，你那时没有给我钱去办这些事，当然我也没有给你要，你当时给我了7万块钱，我一直存在单独的账户上准备买房的时候再取出来用，所以我没有什么怪你的意思，我发请帖给我们学院的系领导,人家问我的新房在哪里,我一时语塞,…“哦,我还没有新房呢,先结婚再说吧,”于是我成了我们系里唯一一个没有新房就结婚的人,也没有去外地旅行度什么蜜月的人……对于这些，我真的从来没有后悔过！
04年10月1日的时候现在成都办的酒宴。
我清楚的记得我的闺蜜们挤在门缝那就是不让你进，非常难为你让你唱首歌，于是你唱了一首山东口音版《月亮代表我的心》，很奇怪，你平时说话普通话很标准，但是唯独唱歌的时候就会有山东口音了，接下来姐妹们又问你接我去干什么呀？
你大声的说 ：“接我媳妇去享福的”
结果你就排除万难般的挤进了门，这个时候我还在我的卧室了，你敲着们，柔声说：“媳妇儿，是我，开门啊”
门开了，我看你手里捧着一大束香水百合，寓意着我们的婚姻可以百年好合！看着你的样子，我竟然有那么一丝丝的不好意思了！
接下来就是给我父母跪着敬茶，我清楚的听到父亲的声音哽咽了，妈妈和我几个姨的眼圈也红了，父亲的眼睛也湿润了，他哽咽的看着我们说：“以后结婚了就是一家人了，好好过日子”……。说完就从包里拿出两个大红包给我们！看到父亲的样子，看到妈妈的样子，我的心也疼，眼圈也很快的红了，流下了泪水！
不得不说办婚姻是个很消耗体力的事情，站在婚宴的大门口，对来往的宾客不停的微笑着，宾客都到的差不多了，新娘新郎就站在大厅中间，然后是主持人的取乐和各种搞笑！当然结婚图的就是一个喜字，接着就是一桌一桌的敬酒，我感觉脸上的肌肉都好像要僵了一样，当然最惨的还是你，被我的那些闺蜜同学啊灌了不少的自制的“鸡尾酒”，还好，你虽然是北方人，但是能吃辣的，否则真的就是洋相出大了！
三天后，是回门的日子了，你买好了上好的酒和烟，拧着一只果篮我们一起回到我家！
临回重庆时，妈妈把婚宴收的礼金除去办婚宴的钱全给了我们，我不要，办酒我们本来就没有拿钱给妈妈他们，可是妈妈执意要给我们！
时间很快就到了05年的1月
1月13号我在江北机场坐上了飞往上海的航班，很不巧的事，那天的飞机又延迟了，经过了一个多小时的漫长等待和两多小时的飞行，终于看见了早已在浦东机场等候的你，那天我穿了件元旦去商场新买的雅灰色的羊绒大衣，里面配了一件桑蚕丝白衬衣，简洁雅致的白衬衣外面是一串两层的珍珠项链，下面配了一条灰色羊毛裙子，深咖啡的靴子，长发披着。
看着我推着行李车出来的时候，我看见你正在人群中搜寻着我的影子，很快你就看见了我，你微笑着朝我挥挥手，有些大声的朝我喊道：“媳妇儿，在这儿！”就怕我听不见似的！我仔细的看了你，穿着一件卡其色的厚质的BURBERRY中长风衣，不得不承认，你的样子在我看来还是那么的有感觉和帅气！
吃完晚饭，已是华灯初上了，到处灯火通明的景致，非常的热闹和繁华，于是我们坐地铁去了外滩，虽然是冬天，但是外滩却是人潮涌动，各种肤色的，各种装扮的，各种语言的，各种叫卖的，简直就是看得人眼花缭乱的。你拥着我，看着对面的金茂大厦坚定的说：“我一定要在上海好好的闯出一翻天地来，让你将来和我们的孩子可以过上好日子！”……。
“其实我不希望你太辛苦了，只要我们在一起开心平安比什么都重要，我真的不需要你挣好多好多的钱”我柔声的说道。
“男人来到这个世上，不能白来，得干出一翻事业来才行，过完春节我就要和我的几个兄弟筹建新的公司了，到时候会很忙的，可能没有以前那样的时间陪你了”
“嗯，我理解你的，我也不是一二十岁的不懂事的小女孩了，只是你一定要尽量的少喝酒和抽烟啊”我靠在你的肩上说。05年 1月16日
这天我们在上海宴请了你的同学同事和朋友，办了17桌，我穿了定制的旗袍，长发挽起，外面套了件藕粉色的长大衣，那天你被你那些朋友啊同学啊也灌得不轻快，最后走路都不稳了，我扶着你摇摇晃晃的走着，这时你的几个大学同学走过来对我说：“小苏，这是我们几个同学的一点心意，你收下，说真的，我们都很羡慕凯子能找到你这样温婉大方的漂亮媳妇儿，赶明儿也给我们介绍一个啊！
其实你是一个酒量不是很好的人，虽然山东人都比较能喝，我知道你每次陪客户都是先把自己喝扒下了，每每在电话里听到你酒醉的声音，心里都特别的心疼你，甚至觉得中国的这种酒桌子文化实在是太有损于人的健康了，可是大环境如此，我们只是普通的人，我们无力改变！所以每次在重庆你打电话给我说晚上有饭局时，我都会提醒你先喝点儿酸奶或是喝酒时先吃点儿面食，这样喝酒就不会很伤胃了，可是你总是如此的粗心忘记！快到过年的时候我们去山东你家，那时候你还没有买车，我们一路奔波于祖国的人山人海的春运大军里，到处都是脸上洋溢着归心似箭的回家的人群。到了你家所在的县城，我们打车去了你家，这么多年除了第一次你父亲去车站接过我们以外，从来以后就不曾送过或是接过我们，我一直觉得你的家庭没有温情冷漠，或许是你的家人没有如此的习惯吧，或是南方人和北方人的区别吧！不像你每次去我家我父母都去接送我们！
我们大包小包的拧着从上海重庆买的年货，你的妈妈依然是一副淳朴笑笑的样子，父亲依然是那样的有些严肃而不多言语！弟弟还是甜甜的叫着我“苏姐，来了！”
“傻小子，还叫苏姐，这回儿得叫嫂子了”
“哥，你看我……。还没回过神来呢，……。嗯，，嫂子……。”叫完了，又如以前一样习惯性的挠了挠后脑勺！
吃晚饭，大家在客厅里看电视，你怕我冷，特意提前打电话给家里让你父亲去电器城新买了个立式的大空调，我们一边坐在沙发上看电视，一边吃着零食，这时林楠有些不好意思的又挠挠后脑勺说：“哥，你给我买个新笔记本吧”
“买什么笔记本啊，这不去年夏天才给你买的吗？”
“哥 ，你不知道，我打游戏打多了，再说又借给别人用，现在就有些坏了，不太好使了”说完有些不好意思的看着我。
“那成，明天就去买一台吧，但是以后别再老借给别人了啊”
那一年你的弟弟林楠20岁了，在上大一，整整比你小了10岁，按照现在的说法是叫标准的宅男，天天宅在家里不是上网看大片就是打游戏，我曾经对你提议过让他放假的时候可以去上海做做零工增加自己的社会实践能力和开阔自己的视野和眼界，可是你从来不以为然，你说你父母可舍不得，我特别的不理解你的父母为什么如此，在我的身边有的朋友虽然很有钱，可是人家的孩子上了大学后放假啊或是周末的时候都会很努力的去麦当劳啊或是一些公司社会实践以增强自己的学习力。
其实这样提议我是多重考虑的，毕竟你父母每花的每一分钱都是你给的，林楠的学费啊生活费啊乱七八糟的也是你负责给的，你身上的担子并不轻快，如果你的父母万一有个病啥的，那花钱的日子还在后头呢？所以如果林楠自己懂事些或是将来工作能力好些，也可以帮你分担一下家里的担子。第二天一早，吃完早饭，你特意去苏宁花了3000多给林楠之前给你说好的型号牌子买了个新的笔记本电脑，然后我们又去超市买了不少的生活用品，因为你说你妈妈没有文化又不认识字，经常被人家忽悠去街边买假冒伪劣生活用品，所以你每次回来都会给家里买足，然后我们买了几大包回家了，吃完中午饭，我在家里休息看电视，你就出去了给你父亲买啤酒了，等你回来的时候，看着你买的那么多箱的啤酒，我很是吃惊，不是吃惊钱，是吃惊这么多的啤酒放在10平米的小饭厅里都占据了半壁江山了，如何喝得了啊，况且还是这大冬天的。
“这么多的啤酒，你爸喝得了吗？而且冬天天气这么冷，喝太多的这么凉的啤酒一定会很伤身体的，尤其是很伤胃的啊”我有些吃惊的问道。
“没事儿，我爸身体好着呢！这么多年他都是这么喝的，你就放心吧，不用担心的啊”，你表情轻松的说道。
其实我当时心里真的挺无语的，这样的生活习惯！你妈妈做事的动作慢，那天晚上的除夕之夜总共有5个菜，四菜一汤，老实说，第一次在你们家的除夕有些失望，倒不是一定要做多少个菜，就是觉得家里冷清得没有过节的温馨和那份心底的温暖！2月9日
今天是大年初一，一大早，你的几个要好的同学和兄弟就来你家拜年，我发现他们拜年不像我们那里是要拿礼物的，都是空手来，然后跪下给你爹娘磕个头就行了，就算是给长辈拜年了。
还不到中午的时候,你突然对我说:“你看看人家老三(他结拜的一个兄弟)的媳妇多好,你应该向人家多学习学习”，
一听就生气的赌气说道:“人长得丑当然要表现得好些了，否则谁要他,”
说着说着你也火了，你说我是泼妇,
我非常的气愤你竟然说我是泼妇，我哪儿就成了泼妇了呢，我非常的委屈和不明白！
我说：“我要是泼妇你别和我过好了”，
你说：“好吧，我们回去就把手续办了吧”,后来我们又吵了几句，你忽然伸手过来一副想打我的样子，看着那只曾经让我感到很温暖的扬在半空中的大手，我当时心里震惊极了，那个说爱我的人竟然想要打我，我嘴上说道：“你打呀，打呀，”后来是你妈妈和林楠来拉着你。
你说：“你要是不愿意在这，你现在就可以马上走，马上给我离开，走了就永远不要回来了……”那时的你已经是半年以来第三次对我说如此的话了,大过年冬天的,你赶我走,大年初一的本应该高高兴兴的过年的,可是作为丈夫的你却拿我去和老三的老婆比,平心而论这些年我拿你去和别的男人比较过吗,我从来没有,因为我知道这是婚姻里的大忌。
这些年我始终不明白为什么每次一回到山东你老家时，你就像被紧箍咒似的的一下子就变了样儿。 而你呢,这些年你常常拿我去我别人做比较,你不仅拿我去和外人比,还拿我和家人比,比如拿我和我妈比,说我连我妈的五分之一都赶不上了什么的,说我做的酸辣粉没有妈妈做的好吃,我认账,可那也是我辛辛苦苦的做给你吃的啊,说我妈只要五分钟就可以做好酸辣粉了,你根本就不会做饭,五分钟,恐怕只够刮姜和洗姜的时间吧,拿我和我比姐姐,甚至拿我和咱家的宝宝一个7岁的小女孩比,你真是可笑至极,你既然觉得我在你心目中的形象如此的不堪,如此的拧巴，那你还勉强自己和我过什么日子啊,你应该正做的事儿是去找一个你认为好的对路的女人, 我绝对不会拖你的后腿的.而不是总是在我身上来找茬儿来贬低我的能力,我受够了你的贬损了,试想一个男人在不到半年的时间里说了三次让老婆走的话,做为女人怎么又会有什么安全感呢,或是放弃自己的一切来成全他呢,因为在她认为,他不高兴了就可以叫她走,因为你从小生活在一个没有爱的家庭里,所以你不太懂得怎么去爱别人!接下来的那几天的日子里你天天出去和你的兄弟们或是同学们在一起,把我丢在家里，我无聊的只能自己看电视，林楠一般不是出去玩就是在自己的屋子里上网打游戏，你妈妈每天比上班族还准时的去教堂参加聚会，你爸爸也出去和他的那帮老哥们打扑克，就我一个人无所事事的在家，无聊又孤独，那个时候我特别想念我在四川的家人，想念那里的过年的浓浓亲情和温暖！
你每天都是喝得醉醺醺的比较晚了才回来，我一个人在家那几天来都吃不下饭,大过年的那几天我只吃了一些巧克力,晚上很晚才睡着,而且总是夜里醒来,醒来时才发现脸上还挂着泪水,这些你肯定是不知道的,一是因为你每天都喝得醉醉的,打着大声的呼噜,二是我从来也没有对你说过,我常常无助地睁着两只无望空洞的眼睛盯着天花板发呆,什么都在想又好像什么也没有想,我一直总说你在我心目中是最好的最棒的,而你呢却常常拿我和别人比较,我现在做事只要不符合你的意思,你就会立刻变得不耐烦,接着就是一如既往地开始贬低损我,指责我，而我又总是做着似乎老让你不满意的事情,然后习惯性的又被你贬低,批评,我们的关系就如此这般的恶性循环着,让彼此都一次又一次的失望了.
其实那时的我明白你已经没有以前爱我了喜欢我了，因为你对我的厌烦总是在不经意掩饰不住地流露出来；我是个敏感的人，所以你总是看我哪里都不顺眼，再加上我的脾气的确有时不太好，况且我们总是闹不痛快，心里总是莫名的火，所以我们总是矛盾不断，因为那时的我是没有勇气离开你的，但是现在我有了，尽管我们已经有了孩子，因为哀莫大于心已死，你经常不愿意和我沟通和交流，时间长了，我们的心理距离在拉远，感情也在淡化。因为在你的眼里，任何女人都比我优秀！
本来之前说好了过年办酒在酒店里办的，结果你父亲非要在家里的院子里办我们结婚的宴席，好吧，反正是在你们家里办，既然你父母那样决定了我这个做晚辈的也不好多说什么了。
于是2月17日那天，一大清早才五点过，你的好兄弟就开着一辆借来的大奔来酒店接亲了，当时的我简直是困得不行，接到你家后，穿上了你妈妈在县城专门做新人服饰的礼服，说是礼服其实就是大红棉袄和棉裤。
穿在身上，看着镜子里的我，三个字：太土了
你知道的，我平时就不爱穿大红色的衣服的，都是雅灰色的，白色的，米色的，藕粉色的这些
穿上那一身大红棉袄棉裤，再配上县城理发店的师傅给我做的发型，我真的觉得自己好不习惯，但是我依然没有说什么…………心里想反正这里的人我都不认识，除了你的几个好兄弟哥们和你的家人，管他的了！反正你们这里的新娘子都穿成这样！那天你的父亲妈妈林楠还有亲戚朋友都在忙活着我们的婚宴，在这里表示感谢！
你父亲之前就买好了好多的菜啊，鱼啊 配菜的什么的，我看着你父亲买来的那一条条大鱼，我的妈啊，一条起码都有四五斤，这么大的鱼乡亲们能吃得下吗？
大概是我从小生活在南方，又是城市吧，平日里的饭量就是一只小碗的饭量，菜倒是可以多吃些的。
敬酒的时候，我就看见那几个负责做菜的师傅是忙得马不停歇的，因为摆的是流水席，所以总有人不停的来不停的走，但是我发现那一个个大大的盘子里剩下的菜竟然很少很少了，基本上都被消灭光了，心里真是佩服你们乡亲的口头啊，要么是因为真的天冷所以能吃，要么是因为做菜的师傅的确是做得很好吃，要么就是他们真的是能吃。婚宴结束的第二天，你父亲给了我们一万块钱。
三天后，告别了你的父母和林楠，我们踏上了回上海的征程！
回到上海的那天晚上，我们还洗了个鸳鸯浴，那是我第一次和你洗鸳鸯浴，也是唯一的一次。
那天晚上我们一边温存着一边说着暖暖的情话！
接下来的几天我每天都变着花样儿的给你做着你喜欢的饭菜！
2月25号我回到了重庆。
接下来的两地分居的日子让我们彼此都备受煎熬和痛苦！你的新公司很快就成立了，你每天忙得马不停蹄的，到处陪喝陪吃陪唱的，每每电话里的那一头你的声音听起来总是那么的疲惫或是酒醉着的说着胡话！
你越来越常常的出入那些夜总会啊按摩城啊这些的声色之地！
而我心里的那颗小心脏也越来越担心起你来了！害怕你有一天会在那样迷离的声色之地弄丢了自己，迷失了自己！或是和别的男人一样去沾染小姐！
于是我在电话里不止一次的对你认真的说：“老公，干脆现在我就去上海了，你看你每次喝酒醉了，身边也没有个人照顾你，我特别的担心你呢？”
可是总是语气坚定的说：“再等等吧，公司刚刚成立，有太多的事情需要我去跑，你来了，我也是经常要出差的，陪不了你的，你先安心的在重庆吧”
你说的话不是没有道理，毕竟公司刚刚成立，前面的情况不是很明朗，做生意开公司都是要面临风险承担的，所以我先不去也对，万一去了，公司发展不好，而我在上海万一一下子找不到合适的工作，这样子势必会增加你肩上的负担！
回到重庆后，五月中旬的一天我在报纸上看一条售房信息，就打电话过去了，然后看了房觉得挺好的，无论是价格地段还是户型，唯一的不好就是房子比较旧了，我把房子的图片发给你了，你也觉得挺好的，当时我想你公司刚刚成立，我说我把之前你打给我的一共12万给你吧，手里有钱也好方便些，你说不用，说如果我看好就买吧，这套房子后来20万成交，因为你不想贷款，我手里的积蓄只有7万，所以我只好从家里父母那里又借了2万块。其实那时候我是想去上海的，只是每次和你说到这个问题你总是说让我等等，而且那年我要28岁了，妈妈已经催我要孩子了，说女人生孩子晚了会对胎儿不好而且自己也不太容易恢复！年龄大了带孩子也会体力更不上的.
房子买下后，我找人简单的装修了一下，花了不到1万。
打开窗户干了几个月后，在8月底的时候我才搬进去住！
接下来的日子我们依然基本上天天通电话，常常传人我耳边的不是你在夜总会陪人的杂乱吵闹声就是你那酒醉的声音，好些次听你酒醉后在电话那头说着没来头的胡话，然后说着说着就呼呼睡去了………………每次放下电话后，都心里特别的替你担心，觉得这样为了钱值得吗？好几次在你没有酒醉清醒的时候我都提议你回到原公司算了，一年也不少挣，关键是有着公司那么大的平台可以依靠，你现在白手起家赤手空拳的和你几个哥们兄弟这样干，我是心疼你的累，我知道你心里一直憋着一股子的劲儿，反正无论我怎么劝你你都是坚持自己的想法！你总是那么执拗的认为你的就是对的，从来听不得我的建议！
六月初的重庆的阳光早已经火辣辣的皎阳似火的了！
由于妈妈已经在电话里还几次提醒我去医院做孕前检查了，于是在6月3日的这天，我去了医院做怀孕前的各种检查，我的各项指标都很达标，除了一向不是很好，医生说可能是我最近累了抵抗力下降了，说让我两个月后再去复查！从医院出来，我想可能是这段日子装修房子累着了，到处去跑材料，联系泥水工做防水，找师傅刷乳胶漆，去卖装修材料的家居城选材料然后又是货比三家的讨价还价，到处跑比价格就是为了可以节约些钱，最关键的是我之前没有做过这些完全不懂，又不愿意麻烦身边的朋友，不懂的就上网查或是打电话问妈妈！主要是那段时间妈妈刚好老毛病有些犯了，我不想让她为我操劳，装修的那段日子，简直是腿都给我跑细了！不过想着那是自己的房子了，以后自己在重庆就有了温馨的小家了，不用再租房子住了，真的是很开心啊！晚上十二点过你打来电话，一听声音，难得的没有喝酒醉，我们刚说了一会儿，我就用商量的口气对你好好说：“你以后洗NeiKu可以用我的那个洗短裤的盆洗，不要放在洗衣机里洗，这样卫生些，你看我今天去医院孕前检查时，有一项不达标，如果是分开洗，这样会好些”，……。
你刚一听完就很不耐烦地对我训斥道：“你这是什么意思？现在屋里就我和小张，你整天怀疑这个那个的，我看你就是神经病一个，神经过敏，你他妈的你神经病啊，我看你神经病是越来越厉害了，……。我看你是神经病的毛病又犯了，你是想要验证什么，你想想，好好用你的屁股想想，你在怀疑什么？好好用你的屁股思考思考…..神经病…..!”
你那不尊重我的话语再一次深深地刺伤了我 ，当我听到你这一通劈头盖脸的谩骂我时，我整个人都懵了，我没头脑的丢出一句：“你生气关我什么事”。
我完全没有料到你会说出如此难听的话来，直到多年后的今天我都不明白我错在哪里，你要如此的不尊重的训斥我骂我，难道我听医生的建议为了咱们将来孩子的健康让你去医院检查一下是我的错吗？
那天晚上夜里翻来覆去的怎么也睡不着，脑子里面就是一个大大的？号，心想他这是怎么了，怎么能够说出如此难听和不尊重人的话啊，我从来没想到我只是建议和希望他可以这样做，他就这样如此不尊重地谩骂我，深深地刺伤了我的自尊，那一刻，我的心也寒透了，凉透了，这样难听的话他竟然可以说地出口，现在的他，动不动就骂我神经病，这样那样的，而我总是一味的忍耐着，房子他说买步梯房就买步梯房，驾照他让我给他的朋友办我就给他们办，他自己的不想办我也不敢给他办，他兄弟朋友同学来，他想怎样花钱请人家我也是不能说什么的，心理培训辅导班他不让我去上我也就没去上了，我不知道我要怎样做才够好，才能让他不发火，就连他自己主动告诉我借钱给人家，我仅仅是问了借给谁了借了多少，他都要不屑的贬低我说道：行了行了，就你这样的，你去给你同学或朋友借借看你能借到钱不？目光短浅……听到这些,我能说什么呢,我作为他的妻子,在钱上我是从来没有干涉过他什么的,因为我也很清楚地明白他也不会让我有这样的权利的,他也是这样说过的,可是他有没有想过啊,我既然是他的妻子,我和他说些建议性的话语总该是可以的吧…..可事实上,现在的我在他面前没有任何权利,任何自尊和脸面,他动不动就骂我“神经病”。 “就你这样的”…他真的把我的心伤得好深好深,我能做的是默默地流眼泪,心里的苦一个人担着,因为婚姻这条路是我自己选的,我自作自受,我活该不听朋友家人的找个这么远的又对自己如此不好的男人。
我还说：“你也去医院做一下检查吧，因为我有一项不达标，医生建议你也要去查查的，要夫妻双方都好才可以要孩子的，”
我听医生的建议还让他应该为了我们的孩子适当的吃些叶酸和钙，而他总是很不耐烦和不屑地说：“我不去……。我是个男人，我这么多年都是这样过来的，你要让我那样做，你是逼我，一点常识都没有…………我什么也不用吃，我什么都不缺，以前我妈她们还不是什么都没吃没补的，我现在不也是好好的吗！”我很奇怪你为啥会说出如此无聊的话来，还是个受过高等教育的大学生呢！你不知道什么叫优生优育吗？还说起你妈妈的那个年代来，那个年代，人连吃好饭都不能保证，那时候的条件能和现在比的吗？我只是想生个健康的宝宝而已，所以听了医生的建议让你去医院也检查一下，让你补点儿叶酸和钙也是没错的啊，而你连我这点小小的合理的要求都做不到，真是郁闷极了！
那晚想想跟你的这两年多的日子里，我多少个夜里在独自流泪啊，那些个不眠之夜，有泪水相伴的日子。你一次又一次地把我的心推远，你说的那些话比打我几耳光还让人心寒、伤痛。 那天夜里，我整个人都要崩溃了，心想我不能和他再商量什么了，那样只会让他莫名的又生气，更加肆无旦忌地贬低我，谩骂我，尽管这段日子他的公司刚刚开始起步做很是辛苦和操心，可这样就可以一次一次地不尊重我了吗？让我在他面前感觉自己越来越像一个小丑，一个没有任何尊严的小丑，我的心里真的是好苦好苦，也好累，我真的有些想一个人过了，那样的话心里虽然孤单些，可至少没有人再可以不尊重我骂我了。
我真的是受够了这样的日子，我感觉连写字的力气都没有了，若是在两年前，我是从没有想到过这个我深爱的男人会如此不尊重我伤我的自尊，不顾及我内心的感受的谩骂我，真的，他真的是越来越不珍惜我了，是啊，在他面前，我算什么啊，我什么都算不了。幸福的女人只有越来越漂亮的，而心苦的女人永远都是心里凄苦的。直到凌晨三点过了都还没有想明白睡觉了。
以前在上海你看见我身体不适的时候对我说你怎么又摸凉水了，我又能怎样呢，你不会做饭我不做谁去做呢，每次吃完饭，我就把碗筷洗了，每次做好饭时我都是把盛好饭的碗筷放在你的面前，尽管我身体不适的时候是多么的希望你可以和我一起做做家务，两个人有说有笑地多好啊！可是我从来都没有奢望过如此的让人暖心的情景，以前没有孩子时我也从来没有因此而去说过你或是埋怨过你什么；因为我觉得你一个人在外打拼真的也很不容易的，也很辛苦很累的，所以我什么都不要求你去做，每次你多晚回家吃饭我都会等着你一起吃，从不一个人先吃，哪怕我有时其实也比较饿了，我那时不知道上海的菜场哪儿有卖活鱼的，我可以为了买一条活鱼做给你吃，大热天或是大冬天地去挤着公交大巴去沃尔玛就是为了买条活鱼来做给你吃，每次做好菜都怕不符合你的口味，怕你不喜欢，有时你说不好吃时，我都会在心里怪自己没做好，然后再仔细的好好记住你喜欢的是怎样的口味。
接下来的日子我每天就像表面没事儿一样的依然每天买菜做饭洗衣服等你回来！
我们之间的话似乎越来越少了！你常常坐在沙发的一头独自的看着你喜欢的电视节目，跟我好像无话可说似的，不像以前那样的和我亲密的依偎在一起了。
偶尔你的几个大学特别要好的哥们来家里，我一个人在厨房里不停的忙活着，上海的夏天也很热，加上厨房里是没有空调的，只有一个立式的电风扇，尽管大大的开着窗户，但炒菜的热气还是一次一次的扑面而来，烟熏缭绕的！每当炒好了一个菜我就端出去给他们吃，等我做完了最后一道菜端出来时，发现菜都吃得差不多了，不知道是你的那几个哥们在外面吃腻了还是什么，总之我做的菜基本吃光了，你得意的笑着对他们说：“我老婆手艺不错吧”，看着你那一副倍儿有面子的样子。
“那是那是，味道确实不错，你看你老婆对你多好，把你养得越来越胖了”
“凯子，你真是好福气啊！现在的女人谁天天愿意呆在厨房里做饭啊，我家那口子我们结婚都快半年了，一瓶酱油都还没用到一半呢，”
他们走后，我收拾着一屋子的满地狼藉，屋子里的烟味真是好大，我特别的不喜欢烟的味道，很呛人。
06年元旦的那天你回山东老家，到了你家也没给我来个电话，我给你发短信，打电话你也不接，没办法，我担心你啊，还以为你怎么了啊，于是我只好给你家里打电话，你妈接的电话，她说你已经到家了的，又出去喝酒了，我告诉你妈妈一定要舍得吃啊，这样身体的体质才会好，才会更健康，我还说我让林凯好几次给你们带钱，当你妈说前几天去医院看病时没舍得输液嫌贵时，只是买了些丹参液来吃时，我的心里突然有些悲哀。
想想你成天和你那些狐朋狗友在外面胡吃海喝的，从来都不亏待自己和你的朋友兄弟们，而我们这些最值得你关心的家里人也不知道你把我们摆在了什么位置？好听的话有时到挺会说的，可实际上又是怎么做的呢。
想想有个周六，我生病发烧时，一个人孤单的躺在床上，又乏又饿又软，多么希望听听你安慰和关心的话语啊，你可到好，从晚上六点过钟打过电话就再也没来过电话了，直到十二点过钟我给你打电话时你才美其名曰地说什么，怕影响我休息，所以就没有给我打电话了，你说你在办公室和朋友打牌，哼，又是可恶的打牌，真是无聊至极。
再想想你生病发烧时，我在重庆又是怎么打着长途手机电话给上海的24小时店让人给你送去吃的，时不时地又是打电话过去关心你，问你体温是否下来了，感觉是否好些了，谁都知道，人在生病时不管是大病还是小病时，都需要来自亲人的关心和问候的话语，你可倒好，哪管我是好还是坏的。
2006年1月5日星期四晴
元旦放假的那几天，我一直躺着床上，实在饿了就吃点儿东西，妈妈他们也不知道我怎么了，我那时对你很是失望了，你对我的态度让我不想再和你过这样的日子了，那时的我已经做好了打算不想和你再在一起生活了，我受够了那样的日子了。
导火线事件是：你让我去买液晶电视机，我对你说等我从上海回来后再去买，若是现在就买我没几天就去上海了，等到二月底来若是电视看了没几天就坏了又去找商家比较麻烦，你一听就很不高兴了，又开始说我了，我也是很生气，你买什么征求过我的意见吗？你用什么钱又征求过我的意见吗？难道我用自己的钱买个电视你还要那样指手画脚的，最关键的是我的想法并不是没有道理可言啊。加上之前对你的种种不满和怨气，我对你说我们离婚好了，我不需要和你过了，你总是这样的不尊重我训斥我，在外人面前在大街上不止一次的骂我大声地吼我，我早就受不了了，于是我不接听你的电话。
于是你不停的给我发短信，晚上23:42分时：“老婆，我们吵架的时候，我说了一些贬低你的话都是气话，你千万别放在心上啊，在我心中你是最好的，我很爱很爱你，没有你的话，我的生活还有什么意思”…………23:50分时：“老婆，我平时有些大大咧咧的，不够细心，现在正虚心向你学习呢，你就看我的表现吧，绝对不会让你失望的，以后在公众场所我保证绝对不和你顶嘴，有事我们回家私下讨论”……
23:55分时：“老婆，以后你安排的事情我一定照办，不惹你生气，老婆，你别生气了啊，你是我最亲的人，也是我最爱的人，我不能离开你啊”…………23:59分时：“老婆，我舍不得你啊，你说过要和我过一辈子的，我也是打定主意要和你过一辈子的，我们不能因为一点小摩擦就退缩啊！”你说我再不接你的电话，你就马上从上海飞重庆来找我，……。看到你的这些短信，我顿时泪如雨下，你在电话里对我说我是对你最好的人，从来没有人对你这么好过，说着说着你有些伤感了，我一直默默地流着眼泪，我很想对你说些安慰的话，但我的喉咙仿佛被什么东西给堵住了似的，说不出话来，其实我很想对你说的是：在我的心里，老公的位置是谁也永远无法取代的，这两年多了，我们之间的许多的点点滴滴我都不曾从来忘记过，因为那些都是刻在我生命里的最重要的东西，谁也拿不走，赶不掉。06年1月13日中午，吃过妈妈给我做的午饭后，爸爸妈妈打车送我去的机场，想到下午就可以见到你了，我兴奋不已，下午你的那个常用的女司机去机场接的我，因为那几天你简直是忙坏了。
那天我穿了件浅灰蓝色的羽绒衣，紫色的休闲裤的，浅咖啡色的帽子，咖啡色的及膝的靴子。
到了你住的那个小区的大门时，远远的就看见在大门口下楼来接我的你，我一面激动着，一面很是心疼着，你看上去有些憔悴，因为你的脸上写满了倦意和疲惫，当天你就出差了。我把你的那个已是很脏的屋子从里到外的彻彻底底的打扫了一遍，干了一天的活儿，虽然很累，但是却是很开心的，我把窗帘洗了，沙发套洗了，洗出来的水都是黢黑黢黑的，清了好些遍才干净，你那屋子的地板都快踩不下去了，地板发黑全是油污，都粘脚了，我把地板拖了一遍又一遍的，过了几天开心的日子。一周后，就是20号这天
你一个人出去喝酒了，我打了许多的电话你都不接我的电话，我一直连续打你的电话打了半个多小时，你始终都没有接我的电话，你一个人喝了不少的酒，你喝酒的原因是生我的气了，你生我的气是因为我不做饭，我为什么不做饭啊，我只是你的老婆，我没有义务去常常伺候老张同志的胃，以前的许多次我就不说了，怎么现在还这样呢，老张那个人年龄一大把了还脸皮那么厚，常常三天两头的来家里混饭吃，而且还是空手来，也不怕当我们的电灯泡，真够极品的！那个人我从骨子里就从来没有瞧得起他过，太小气太抠门，老想占别人的便宜，虽然他后来帮了我们一些忙我不该如此的说他，但他骨子里其实是个比较爱钱的人，你当初如果对我说老张这人能帮上你一些忙，我就不会不做饭了，因为你从来就没有对我说过如此的话，否则我凭什么每天做饭给他吃给他洗碗，每次吃完饭，你俩就把脚一放，我就开始象个保姆一样的去收拾好碗筷洗好碗筷打扫屋子，你有替我想过吗，想过我的感受吗，你就根本不拿我当根葱，因为这样我把老张得罪了，你很生气，我不怪你，因为我确实也有做得不妥的地方，但你扪心自问难道你就没有一丁点儿的责任吗？不管怎样，我因为这事得罪了老张，是我不对，我也一直都挺内疚的。但是你若要维持你和他的良好关系，请带他去外面吃！若是偶尔的来家里我是欢迎的！
06年1月24日
这天，我用你的电脑上网查资料，我仅仅是好奇的再一次的翻看了你的聊天记录，你又和蓝天聊天了，你还问她在三亚度假开心吗？不要再伤心了，改明儿再给她介绍个优秀的男人。
你不记得你当初是怎么答应我的了吗，说难听点儿她就是怎么了又与你何干，你是他爹还是他QingRen还是他男朋友啊，你既然答应我不和她有任何的往来包括网上的往来，你就应该说到做到，而不是一而再再而三的出尔反尔的欺骗我的感情和伤害我对你的信任，这回你又是怎么解释的呢，你说什么蓝天最近心情不好，她和她男朋友刚刚分手所以她很不开心，我说她不开心可以找别人倾诉啊，她又不是就认识你一个人，干嘛老恬不知耻的老缠着你，明明知道我因为她和你吵架，明明知道我不喜欢她这样的女人找你聊天，真是挺不要脸面的人，很巧的是，我刚看完你们的聊天记录一会儿，蓝天就又跳上来又来搭讪你了。
我说：请你以后不要这么厚脸皮的再找林凯说你的那些个破事儿了，天下的男人那么多
结果她没有回话
我就没再说什么呢，还以为她在忙别的没有看见我说的话呢
没想到几分钟后电脑屏幕上显示的是：有本事你就拴住你男人的心啊，自己没有本事还怪别人
看到这句话，真是气得我肝疼胃疼是头也疼
我心里很清楚如果不是你对她说你喜欢她，她又如何敢在我面前如此的狂妄如此的理直气壮和不要脸面呢，因为她心里知道你喜欢她而不喜欢我啊，否则你怎么又会对蓝天说出如此煽情而又不要脸的话呢，因为我实在是太愤怒了，心里面也实在是憋屈极了，我恨你的不负责任，我恨你的不讲信用，于是我立刻拨通了你的电话。
电话一通，我就开始发疯一般地用这个世界上最最恶毒最最难听的话来骂你，因为当时的我觉得只有那样我才解气啊，我发誓我从来没有如此恶毒的去骂过一个人。
其实现在回过头来想一想，我应该什么也不和你说，我应该趁你还没有回家的时候立刻收拾好行李永远的离开你，永远的不要再见你这个在我认为说话出尔反尔的人，因为你这样的人根本就不懂得如何去好好爱一个人，如何去珍惜别人对你的真挚感情和信任，你永远不会明白象我们这样两地分居的人，让彼此有一颗放心和安心的心是多么多么的重要啊，所以请不要怪我不相信你了，是你自己的原因造成的。
那天晚上，你应酬完回到家以后，我躺在床上又很生气的对你抱怨着，你很明显的透着不耐烦，
你说：“谁叫你那样说蓝天的呢，她男朋友和她分手了人家当然是心情不好了，你还不是犯贱……。”
是啊，蓝天不开心，你可以对她说我喜欢你这样的敏感暧昧的字眼儿来哄她开心，你可以一次一次地和她聊天，而一次一次的骗我说不和她联系了，而我在不开心的时候除了自己哄自己自己安慰自己以外，你是从来都不会来哄我什么的，或是说点儿什么好听的话来让我开心的，想想你对蓝天的态度，再想想你对我的态度，真的是很让人心寒啊，那天以后，我本来对你才刚刚恢复的信任一下子就没有了。 人的心其实都是很脆弱的，容易受伤而不容易恢复，所以聪明的男人在任何时候都不会让自己爱的女人在感情上绝望的，因为女人输不起也伤不起，不可否认的是你的确是喜欢蓝天，的确是心疼她的不开心，你还想一个劲儿的给她介绍男朋友，总之不管怎样蓝天成了我们感情甚至是婚姻里永远的一道阴影。
亚出轨”(又称“精神出轨”)犹如“亚健康”一样，是婚姻生活不和谐的警报，所以你不要一味的以为只有人的肉体出轨了才可以是真正婚姻里的出轨，事实上，在很多的婚姻家庭里，精神出轨比肉体出轨更是可怕！
因为你永远不会明白老婆是什么，你永远不明白老婆就是宁愿节约自己的钱也要为老公买一身名牌的傻女人，不明白老婆就是那个整天冒着被油烟熏成黄脸婆的风险，也要每天想尽心思地给老公做饭，然后看着你美美地吃光就会很开心的傻老婆。不明白老婆就是在心里把丈夫当成自己的天的傻女人。
不会明白，有一天你动不了的时候，在身旁默默无闻耐心而又不嫌弃的伺候你的人只有这个对你可以做到不离不弃的傻女人了！那天晚上，因为你说了我犯贱，我忍受不了就和你又吵架了，你上身的棉质薄内衣也被我撕破了，东西也砸了一地，甚至惊动了楼下的邻居，真是好好可笑啊，一个蓝天的威力还真是大啊，阴魂不散的总是萦绕在我们之间，我们总是为她吵架，那天晚上我们是吵也吵累了，打也打累了。
唉，女人变成那个样子一点儿也不优雅好看啊！你明明知道我有可能已经怀孕了那还那样对我，真的是让我太失望了
由于你在12月中旬的时候去重庆出差，我趁机带你去医院检查了，正好你都是达标的，于是我们就没有采取任何的措施的了，那时就准备要孩子的了
吵完架后的第二天我去药店买来了试纸，结果是醒目的两条杠，本来怀孕是一件很高兴的事情，可是一想到这些天和你发生的事情特别是蓝天的事情，就让我特别的不舒服和憋屈。
我对你说我怀孕了，你有些吃惊的说：这么说我就要当爸爸了”，
“嗯”
说完你还掏出了一支烟来吸，原来你庆祝自己当爸爸的方式就是吸上一支烟啊，我都怀孕了，你还像以前一样的在我面前吸烟。
我对你说我要走，我对你说要走是真的想走，完全没有拿孩子要挟你的意思
你不喜欢我还和你在一起过什么日子，
你最后说让我看在孩子的份上给大家彼此一个机会，你一遍又一遍地拦着我，看着你的那个诚恳的样子我又再一次的相信了你，事实上等待我的是更加可怕暴力而不可理喻的你！
你除了吸上那一只烟来庆祝你荣升为爸爸外，其余的依旧如前
由于煤气灶坏了好协调了还没有来得及去修，所以都是用电磁炉来做菜的
电磁炉的辐射还是有些大的，主要是炒菜的时候挨得很近，你去厨房看见我在热火朝天的炒着菜，难得的笑眯眯的对我说：“老婆，辛苦了啊”
我对你笑了笑
但心里却是冷的苦的
06年1月27日
那天，回到你家我已经很累了，我们就一直在睡觉，天黑了，六点过钟时，你那可爱的妈妈一个劲儿的在院子里对着我们那屋的窗户外叫你起床了，说要吃晚饭了，你催我起床，其实我因为怀孕的原因特别的困，我特别的想多睡一会儿，你说你妈都催我们吃晚饭了，别再睡了，于是还带着满脸困意的我起来了，然后你妈对我说她不会做我说的那种排骨火锅。
于是怀孕刚好一个多月的我在那么寒冷的冬天里一个人开始检菜洗菜，一个人洗了一大堆的菜，都是我一个人在做，然后又是收拾菜板，你们家的那个菜板很重，当你出来来厨房时正好看见我费力的抬着菜板准备洗干净
你看见我这样你说：慢点儿啊，
一句轻描淡写的慢点儿啊，
而你父母坐在有空调的温暖的客厅里惬意地看着电视，时不时的还发出一两声笑声
你那可爱的弟弟正在他自己的屋子里坐在电脑前昏天暗地的打着游戏时不时地还发出各种厮杀的声音
因为你根本不懂得怎样去照顾一个刚怀孕的女人，因为你根本就不懂得有的女人在刚怀孕的时候抬重的东西很可能肚子里的孩子就掉了，你们家全家觉得我做什么都是应该的，因为我是嫁到你们家的人，所以我一直一个人在那忙着，我一个人忙了半天终于做好了你们全家人都等着吃的晚饭，你们都觉得挺好吃，特别是你的那个宅男好弟弟一连吃了好几碗的饭。
06年1月29日
今天是大年初一，一大清早还不到七点，你的几个好兄弟哥们就纷纷来你家给你父母拜年，我至今都非常清晰的记得老六来时的样子，他一进门和你爸简单闲聊了几句，就对我说：听说你有喜了，我笑着点了点头，临走时我要送他出门，他赶紧说，你身体不方便大着个肚子，这大冷天儿的，别出来了啊！
老六只是一个外人，他都知道这样的对我，而你们家是怎么对我的，你妈一大早吃完早饭后就去教堂祈祷念经去了，试想如果我是她亲生的女儿她会如此丢下不管不问吗？直到下午3点半才回来，那时的我都饿极了，我又特别的困，一点儿都不想动，我没吃中午饭，因为没人理我和管我啊，你也可以说我为什么不自己做啊，我说了我非常的困，你不是女人，你又没有怀过孕，你又怎么知道当时我的感觉呢，你一大早就出去忙你的那些所谓“正事儿”去了，哪里顾得上管我这个刚怀孕的女人啊。
晚上你回来了，我有些生气，觉得你的父母我就不说什么了，你从小到大他们也没怎么管过你，又哪里会管我呢，可是你，你是谁啊，你是我的丈夫啊，你是知道我刚怀孕一个月的人啊，难道你不知道怀孕的女人是需要照顾的吗？
你叫我吃饭，我赌气说不想吃，我说：“你妈做的菜不好吃，什么玩意儿……。”我发誓我说的什么玩意儿绝对不是骂你妈什么玩意儿的意思，是指她做的菜不好吃，但是不管怎样我都不该说什么玩意儿，这句话我说的不对我认账，可是你是怎么说的，你对你妈大声地说：“妈，不用管她了，你别给她做了，爱吃不吃拉倒，什么玩意儿”，于是你就摔门出去了，继续去找你的那些好兄弟喝酒去了。
我躺在床上，觉得委屈极了，那一刻我特别想念我的家，想念我成都的家，想吃我妈做的可口的饭菜，我想如果是我的妈妈在我的身边她绝对不会象你和你妈你们全家那样的对我的，加上之前在上海蓝天的事情让我心里的气都还没有完全消掉，于是我在床上是越想越气，最后我的脑子里突然跳出了一个想法，我要回我的家，我不想再呆在你们家了，因为我在你们家我根本就是感受不到温暖，于是我就下床收拾了行李，然后我就拖着我的行李箱出门了，走到客厅时你爸问我去哪儿？
我说爸我要回家了，刚走到大门你妈追出来了，我说：妈，你别管我，我要走，是之前在上海的时候就想走的了，不是因为你不做中午饭我就要走了的；可是你妈根本不听我的，她一把拉住我，因为用力大还差点儿把我弄倒，可我还是要走，你妈突然就跪在了我的面前，我哪里见过这个阵势啊，我去意已诀，我边去扶你妈边对她说：“妈，你这是干啥呀？你快起来，没用的，是我和你儿子的问题，不是你的原因，你就是跪在这里也没用，我或许本来就是不该和他结婚的，”…………
我走了，刚走出你家路口的那条大马路上，就听见你追了出来，你劝我跟你回去，我不去，因为我那时已经对你没有任何的念想了，因为蓝天的事情你一次又一次的让我伤心和失望了，后来你妈妈也来了，她着急的对你说，我都给她跪下了，她还是要走，说着你妈又当众跪下了，你一听和看到你妈这样，便立刻失去理智地对我在大街上拳打脚踢的，嘴里大声地咆哮着说到：“你他妈的，我看你是反了……。”周围很快就聚集了一群看着男人打女人的热闹场面的人
善良的你妈在旁边拉着你劝着你，你对我拳打脚踢的时候，你的大拳头打在我的脸上，你用你的那双我陪你去新买的大皮鞋用力地踢在我的腰，白色的羽绒衣上清晰的印着你的皮鞋印子。那是我这一生都永远也不会忘记的场面，我永远都无法忘记我当时内心的恐惧和惊吓，我的大脑一片空白，只是出于本能的保护自己和你对打着！
你唯一还算清醒的是，你只是踢着我的腰，打着我的脸，你始终没有踢我的肚子，否则就不知道现在是怎样的严重后果了，你打我的那一刻，看见你愤怒到极致的表情，我真的心里震惊极了，也感觉恐惧极了，从小到大，就没有人如此的对待过我更别说打过我了，而现在打我的人却是那个我曾经如此深爱的男人，那个我一直认为可以托付一生的男人，后来我和你都哭了，我手里拿着一块砖头，我坐在地上，哭着，手里拿着那块砖头使劲儿的砸着我的头，你抱着我，那时的我已经是由于极大的悲伤和恐惧而变得不知道自己要做什么了或是自己在做什么了，总之是连死的心都有了。
从你打我的那一刻起，我们之前的一切感情就被你打跑了，男人打怀孕的女人，痛在老婆身，伤在老婆心，那样的伤痛是谁也一辈子都无法抚平的，男人打女人时忘了婚后她是那个十月怀胎辛苦为你生育的人，因为这样的话我已经对你产生不信任的感觉，反正无论是哪种，这种暴力阴影一旦产生就很难消除，只要一动手 ,就是感情的分开点,男人打完女人总是一了了之，可没有一个男人会明白女人这时候的心，痛的不是伤而是心，是我们之间的感情，女人本来就是弱势，论力气论武力根本就不是男人的对手，可是，这些痛，又怎么抵挡心灵上的伤痛？一个男人对一个女人、一个即将做母亲的女人连最起码的尊重都没有，更别谈其他，李阳的家暴不是个例，中国到底有多少女*生活在家庭暴力之中，而这种家暴包括了身体上的热暴力和精神上的冷暴力！对家庭暴力，能够潇洒的说不的女性少之又少，为了孩子的幸福、家庭的完整、亲人的挂念，大多数的女人选择了沉默和等待，忍受一次又一次的底线上的挑战！
其实现在回想起那天晚上我因为怀孕情绪上确实有些冲动。
平心而论之前这么些年我和你父母没有什么矛盾，一是没有在一起生活，所以避免了一些生活上习惯上的矛盾，二是在钱上我从来没有干涉过你对他们包括你弟弟的所有给予，我还不止一次的提醒你多给他们老人钱，而你的妈妈虽然没有什么文化，但心地善良，也没有象有的婆婆那么心眼多裹脚啰嗦，只是她有时候想问题比较简单，但是她那晚上采取下跪的方式确实是我始料未及的！她不明白我怎么会因为她不做中午饭我就要走了，以前我来你们家她还不是有时候没有做饭什么的，我以前介意过吗？从来没有，其实那天不做饭只不过是个导火线，本来怀孕的人情绪就不是很稳定，加上蓝天的事情，心里早就是一肚子的积怨和火了。后来你打电话把你的好兄弟老六叫来了，离开县城在去市区酒店的车上，你当着老六的面骂我是畜生，还说什么连畜生都不如，简直就是畜生一个；
你说：“这世上分三等人，而你就是那种最最下等没素质的人”，我用我的人格发誓这是你说的原话。
到了市区的一个小酒店前，你把我的包拿了下来，没有说什么。
老六说小苏还是别走了吧，你看这么大过年的晚上
你还是没说什么
我脸上挤出一丝尴尬和比苦瓜还苦的笑容对老六说：老六，谢谢你开车送我来这里啊
然后我就拿着我的拖箱走进酒店办理了入住手续。
你一扭身就和老六开车走了，
小酒店条件非常的一般，卫生间比较脏，我在镜子前看着自己满脸疲惫、脸色苍白而有些绝望的样子，都不敢相信镜子里的那个狼狈不堪的人是自己，心里对你已经没有任何的想法了，我突然觉得腰有些疼，我去厕所发现自己竟然有血尿，我害怕极了，可是我当时似乎又什么也不怕，觉得自己活着还有什么意思，被自己的丈夫大年初一在那样一个寒冷的冬夜里当街拳打脚踢的，真是没劲儿极了，原来我的爱人也会这么对我！心凉了，也死了，想到了离婚，真的想离婚！那一晚我几乎没睡着过。
后来你给我打电话，我没接，我接什么啊，我们都这样了，还有什么好说的啊！
你发短信给我说：老婆，你现在在哪里，酒店好吗？……
无力而苍白的语言，酒店你和老六送我来的大门口，好不好你又不是看不到。
那时的我感觉天都仿佛要踏下来了，我的心都给伤碎了，我没有回复你任何短信也没有接你打来的任何电话，因为你让我彻底的真真切切的失望了，甚至是一种绝望，终于再一次地觉得我认识你这几年来你做得最对也最好的一件事就是：你还没有让我辞去重庆的公职，否则现在的我连个哭的地方都没有！也没有任何的退路了！有些东西不是象衣服脏了用洗衣液把它洗掉了就可以了的，人内心的伤痕是什么都洗不掉的，那晚你当街打我的事儿，是我这一辈子都极不愿意去回忆和想的，但是很奇怪的是，每当我心情不好的时候或是你责怪训斥我的时候，那至今都让我无法释怀和感到恐惧的一幕却总是如此清晰般的跳入到我的眼前犹如昨天才发生一般。关于你妈下跪的事情，我为我的那一部分责任给你和她从心里真切的道歉，毕竟是因为我要走你妈为了留下我才如此做的，但请理智的去看待和分析，别象泼一盆脏水似的的全泼在了我一个人的身上，第一：不是我让你妈下跪的，你妈用这样极端而又愚昧的方式来解决问题是我从来没有遇到的和想到的；第二：这件事你要负大部分的责任的，因为蓝天的介入因为你的出尔反尔伤害了我对你的全部信任，是不是我在上海的时候就是要回重庆的，而最后又是你拦着我劝我再给你一次机会的，不对吗？但其实我的心里还是有气的，因为你为了蓝天那样的女人而骂我：“犯贱“，所以请你不要解释什么了；第三：你没有资格和权利打我！因为我不欠你的！
这些年了，说真的，你在这方面我敢说你永远都没有我的内心做得坦坦荡荡和干净，清清白白，你可能会不屑的说：我跟蓝天有什么啊，我们又没有在一起睡觉一起亲热过，但你不可否认的对她说过你喜欢她的对吗？你想追她的对吗？难道你没有精神出轨吗？你答应我的不再跟她联系的你做到了吗？所以请你不要再给自己找任何美丽的借口了，告诉你，我不是碰不到比你更好的人，但是我知道我既然和你结婚了，我就要对我们的感情负责任，对这个家负责任，而你呢？这些年来是怎么对我的，想贬低我就贬低我，想在大街上怎么吼我就吼我，想骂我就骂我，最后到了甚至是大年初一的寒冷的冬夜里当街对怀孕一个月的我拳打脚踢，甚至是一次又一次地和蓝天玩暧昧，其实你大可不必如此，当初的你要真喜欢她，我完全可以随时成全你们的，何必要骗我呢？所以在这件事上，我非常的瞧不起你，非常的鄙视你！因为你不敢面对自己，因为你出尔反尔，更因为你不敢承认和正视过自己的错误！我至少可以任何时候都内心坦荡的对你说：“结婚这些年来，我从来没有把我的心放在任何别的男人身上过，哪怕仅仅是小小的精神上的出轨的想法都没有，除了你这个不值得我爱的男人，虚伪的粗暴男人！”
2月4日的这一天，我感觉浑身特别的不舒服，腰部特别的痛，我给自己量了体温是38.5℃，后来爸爸妈妈陪我去了成都华西医院，医生让我输液，输完液后我们就回家了，晚上我的温度上升了不少变成了39.6℃的高温，这在大人里面是属于高烧的了
我给你发短信告诉你我的情况，你在短信上淡淡的回了一句：我和老大他们在一起
你一句也没有问我的病情，也没给我打电话
那天夜里我的体温烧到了40.1度，从我记事起我就没有发过如此高的高烧，我被烧得昏天暗地的，迷迷糊糊地，思路都不是很清醒了，唯一深刻的就是爸爸妈妈一夜没睡一直在用毛巾给我冷敷物理降温，可是温度还是没有下来，第二天起来体温是39.3,我们去华西医院,医生听了我诉说的症状后立刻让我让我做了个尿液检查。
9点16分，我的化验结果报告出来了,我的白细胞是23.2(正常的是4-10)医生说我的血象很高,说怀孕了怎么会这么高,然后立刻给我诊断为:急性肾炎,并且要求我马上住院,我住院后,在我一生中最脆弱的时候最困难的时候你没有在我的身边,我怀孕高烧那几天时，你和老大他们天天在一起喝酒打牌，你没有给我来个电话，我住院时你也没有来看过我，其实我当时还是很希望你可以来陪陪我的，家里的亲戚朋友来医院看我,他们都有问道你为什么没来，我只能搪塞说你的工作实在是太忙了，说忙过了这几天你就会来了的，每当说着这话的时候，心里的苦涩和酸楚恐怕只有经历过的人是最清楚的了。接下来产科的医生给我会诊的结果就是让我可能要做好不要孩子的准备了,肾内科的主任也是这样的说的,还说因为我是孕妇,而对肾炎对症治疗的药都是对胎儿致畸的我不能用的,我只能用不对症治疗的青霉素,我一听泪水就大颗大颗的掉了下来,我的心里当时除了家人连个依靠的人都没有，妈妈和姐姐虽然一个劲儿的在旁边安慰我,但也忍不住陪着我掉下了眼泪,爸爸的眼神透着不常有的愤然,他没有说什么,沉默着独自出去抽闷烟。
在我住院的那段日子里,我最感谢的除了我的家人就是我的几个好闺蜜了,他们不止一次的来医院看我鼓励我安慰我,可能是我从小的体质很好,又或许是连老天都开始同情我了,我的体温一天后竟然奇迹般的降了下来,那个主任和我的管床医生都感到很是吃惊,是啊,幸亏我的体质还行,平时基本没吃什么药,否则我真不敢想象那样的后果是什么…
2月11日
爸爸妈妈,姐姐,姐夫开车来接我出院了
我住院的那些天,你借口说你很忙,大过年的你有什么可忙的,忙着天天和你的那帮结拜的兄弟喝酒打牌差不多吧.
其实我知道你是还没有释怀我们之间发生的事儿,你还没有梳理好你的情绪还有对我们之间的关系该如何处理.总之我都这样了,你不来是你的事情。
回到家后,我在家里一直休养着,因为早孕反应我的状态很不好,连平时最爱吃的东西都不爱吃了,甚至还闻不得,我发现怀孕后我的鼻子变得特别的灵敏了,看着天上的朵朵白云甚至觉得有种苍凉的无力感!以前的我是不会有这样的感觉的.总之怀孕后会有着这样或是那样的不同和变化.那时的我已经不再想我和你之间的事情了,我的重心完全放在了肚子里的孩子身上。
我的孕吐不是很厉害,但就是特别的没有食欲。
不能闻到桔子的味道,根本就进不得厨房,因为特别的闻不得炒菜的油烟味,我的鼻子也因为怀孕变得异常的敏感,连我平时爱吃的清香小葱的味道也闻不得了,甚至是看到白色的墙壁都很不喜欢, 也不喜欢妈妈家灰色的沙发,倒是看到电视里鲜艳的五颜六色的会很喜欢,那时的我整天窝在沙发里看电视,唯有看电视才可以让我开心一些,才可以让我暂时忘却心里的伤痛！
我的精神状态也在爸爸妈妈的精心照顾和陪伴下慢慢的好了起来，听着舒缓的胎教音乐，我的脸上也渐渐有了光泽，恢复了从前才有的久违了的笑容。
三月份了,红灿灿的樱桃上市了,虽然价格贵,但妈妈每次都买很多，我每次都能吃上一斤多，那段日子最爱吃的水果就是樱桃了，其他的好多水果都没有口味吃。
每天我都要让自己喝三份奶，哪怕我都恶心得想吐了不想喝了还是坚持喝，因为为了肚子里的宝宝可以有营养些，我吃一顿饭通常要差不多一小时，特别是平时爱吃的鱼肉一吃到喉咙那里就会感觉阵阵恶心，但我还是坚持吃…………
每天上班工作领导同事也很照顾我，帮忙着做我手上的事儿，让我很是感动和温暖，真心感谢他们！
回到小区门口，坐上电梯进入家门，总会看见饭厅的桌子上放着妈妈早已给我洗好的红樱桃，看见房子里干净整洁温馨的样子，真是觉得有妈妈在真好！有妈妈在的地方就一定会有家的感觉，家的温暖和温情！独自在重庆上班好几年了，已经很久没有这样的家的感觉了！那段时间你打过几次电话来，因为手机有辐射，通常只有在外出的时候用用，在家都是只用座机的，有时候在家是我接听的，我们通常只是轻描淡写的说了几句话后就是一阵短暂的沉默，再也没有了从前那种无话不说的亲密的感觉，然后电话那头就传来了你淡淡的语气：好好休息！
而我的回答也通常就是简单的一个字：嗯
有时候我睡着了在休息时就是妈妈或爸爸接的，他们依然在电话里没有任何埋怨你的语气，一直以来他们对你的印象都不错，而且从来都是把你当成亲儿子一样的看待，每次我们去成都都去接送你，妈妈总是给你做你喜欢吃的饭菜，每次走了她还不忘记让你带上几大瓶她自己炒的油辣椒，但是我知道你这次是真的让他们失望和伤怀了。06年4月30日
你从上海来重庆了，爸爸去江北机场接的你，妈妈则在家准备着你喜欢吃的辣子鸡火锅。
下午夕阳西下的时候，你和爸爸进了家门。
你看上去变胖了些，挺精神的样子
我看了你一眼，轻声的说了句：“来了”
“嗯”依然有些淡淡的
我们彼此似乎都有着一种既熟悉又陌生的情绪萦绕在心件似的。
这时妈妈从厨房里出来了
你才有些热情而又透着些不好意思的说了声：妈妈，这段日子让您照顾苏雅真是辛苦了啊
“她一个人在这里我和你爸都不放心，所以就跟着一块儿来重庆了，你不知道女人怀孕的头三个月是最重要的了”
我看着你脸上的表情有了些不自然，我知道在这个家里，妈妈虽然从来没有和你红过脸，但是你在心是最怕她的，妈妈那样说其实就是在潜意识的埋怨你打我的事情
爸爸这时赶紧说道：林凯啊，你看我们爷俩也好长时间没有见面了，怎么样？有没有兴趣陪爸爸来下下围棋啊，顺便也看看你的棋艺进步了没有啊
爸爸总是这样的好好先生，其实我知道他心里也是对你有着埋怨和失望的，只是他是个男人，很多的时候没有妈妈要容易表现出来一些！吃完晚饭后大家就去小区的花园里散步，小区的花园了绿树成荫鸟语花香的，这段日子都是爸妈陪我散步，有时候有好看的直播球赛的时候爸爸就会呆在家里看，妈妈陪着我
那些天每当看着别的怀孕的女人有着丈夫在身边细心体贴照顾的时候，鼻子就会总会变得酸酸的！眼睛有时也会忍不住变得有些湿润，这个时候我都会尽量的避开爸妈不让他们看见，其实他们心里都是很清楚我是不开心的，只是他们不说出来罢了。
晚上我们睡觉时，你很自然的想要亲近我，但是我却本能的拒绝着。
一是毕竟我怀孕了，虽然医生说过怀孕过了最初的头三个月后夫妻是可以在一起的，但是我还是会有所顾虑，毕竟我怀孕一个多月的时候发过高烧，正好是胎儿成形发育的阶段，孩子在肚子里有没有受到影响我其实是我常常很担心的事，为此妈妈还常常安慰我给我打气，说什么我们家从来都是善良人家没有做过缺德事孩子会没事儿的。
二是我对你当街打我的事情依然是无法释怀，觉得你变得比以前可怕了让人有些恐惧。
那种感觉还透着些许淡淡的悲哀，觉得你需要我的时候就想起我了，不需要我的时候就把我丢在一边。完全是两个样子。
可能是你晚饭喝了不少的酒又因为是爱吃的辣子鸡火锅多吃了饭菜，又可能是你累了或是我怀孕不能跟你那样让你扫了兴致，于是很快你就倒头呼呼大睡了，还伴着阵阵的呼噜声！
那呼噜声响得让我好半天才得以睡去
第二天，你热情地对妈妈说：妈妈，我看你们那屋和苏雅那屋两个卧室都还没有安空调，重庆夏天又这么热，我们一会儿去国美或是苏宁买两台吧
我妈有些客气的说：我们过两天抽空去买吧，你难得回重庆来一趟，还是有空多陪陪小雅吧
“妈妈，我是想到苏雅怀孕了，晚上热了睡不好觉会影响她的身体的，而且你和爸爸又这么辛苦细心的照顾苏雅，我心里特别不好意思，也希望你们身体好好的”。
于是我妈没再说什么了
最后我们在国美买了两台格力空调，花了近6000元
我知道你做这些是想让我父母劝我不要离婚。
那几天我们就这样不咸不淡的处着，但是你换下来的脏衣服我依然还是给你洗了，我也说不出是习惯了给你洗衣服还是因为见到了你还是割舍不下对你的感情，总之很复杂的心境。
你要走的那天中午，妈妈特意包了顿饺子，有芹菜猪肉馅儿的，有韭菜鸡蛋馅儿的，还煮了小米粥，以及你爱吃的凉拌海带丝儿，卤猪蹄子。
然后我去机场送的你，本来爸妈也要去的，我没有让他们去。
一样的是在机场，临分别时你对我说好好照顾自己和孩子，有什么需要给他打电话。
然后你就过了安检口通道，以前每次送你都是在这里临别的，看着渐渐远去的背影，我的眼睛没有了往日的湿润，有的只是空洞的眼神，心里也似乎空荡荡的，一种恍如隔世的感觉涌上心头！曾经是那样的熟悉和亲密两个人，而现在的我们却仿佛变成了最熟悉的陌生人。你走后的那个五月，每天的日子就这样周而复始的过着，那时候我的心里已经平静了许多，你打来的电话也明显比之前多了时间长了，我们渐渐地在电话里有了久违的欢声笑语。
那时候的我已经过了怀孕早期，基本很少孕吐了，很奇怪的是还可以去厨房帮助妈妈做事了，也完全不怕厨房的油烟味儿了，只是食欲依然不是很好，不过不管怎样辛苦，我都每天保证必须的营养。
空闲的时候就一边听着胎教音乐，一边手里拿着安徒生童话给肚子里的宝宝讲故事，有时候小家伙在我肚子里踢我的时候，就会觉得自己好幸福，觉得自己不再是孤单的一个人了。
就在五月底的时候，外婆打来了电话，着急的在电话里说外公住院了，说什么恐怕这次是不行了，让妈妈赶紧回成都去。
妈妈其实心里还有些不放心我，我对妈妈说：我现在不怕进厨房了，完全可以自己照顾自己了，你不用担心的，我都这么大的人了，你赶紧和爸爸回去，有什么事情爸爸也好帮帮你。
妈妈和爸爸最后回去了，走时妈妈还不放心的给我交代这个那个的，说什么不要爬家里的梯子拿东西，说什么不要拧太重的东西，反正交代了一大堆，真是可怜天下父母心啊！
其实我哪里有那么娇气啊，我从小就很自立，很小就会收拾屋子做家务洗衣服，再大些会做饭做菜，只是我明白就算是我再大但在妈妈的眼里依然还是她的宝贝她的孩子。
这就是母爱！永远的都是那么的无私和舍得给予！
有的朋友说我这么多年前的事情记得如此清楚，明显是在斤斤计较，我想解释一下.
我本人是个很重感情的人，骨子里有些多愁善感，所以心思敏感细腻，我自己从上高中的时候就有写日记的习惯，所以至今很多高中大学时候，别的同学忘了的事情我依然记得，对前夫和我之前发生的许多事情，我记得清楚就是这样的。而不是什么斤斤计较，如果说你的爱人伤了你，你都可以不计较，那我只能说我没有那样广阔的胸襟，因为我在乎所以我才计较，这就好比我们有时候在外面难免遇到和别人吵架或是骂人的时候，当时可能很生气，但是过不了多久我们一定就淡忘了，因为那个人不是你的爱人或者说你生命中重要的人，他只是一个陌生人，所以你不会计较在心里！
婚姻里的许多夫妻之间的伤害之所以会耿耿于怀，会觉得痛，就是因为我们在乎了，我们计较了，我们还爱着他!等我们的爱消失的时候，也就是计较消失的时候！
孩子还有三个月就要生了，我整天为钱的事发愁，所以虽然是怀孕了，我基本上都是坐公交车去上班，即使是下雨，除非有重要的急事儿，因为要节约钱，因为我感觉对你没有指望了，也不敢对你再有什么奢望了，我只能是平时尽力的节约，孩子生下来要花那么多的钱的，我到时又得向家里借钱了，我都不好意思了，姐姐他们每个月都拿钱给爸妈用，而我呢，真是可笑得一而再的借他们的钱用…………
说真的，结婚后特别是买房子后，我变得对自己舍不得了，怀孕后，我没给自己买过什么，除了随着自己的肚子越来越大了，实在没有衣服可以穿得下了，我才去百盛商场花了200多给自己买了一条淡黄色的孕妇裙，本想买一件长点儿的防辐射服的，但是一看价格都是八九百甚至一千多的，这对于那时的我来说有些贵了，于是我就买了件最便宜的300元的防辐射的小背心，但为了肚子里的宝贝，再贵的东西我都会买来吃，从来不怎么喝鲫鱼汤的我开始一周吃两次，本来我的胃口就很不好，可是为了孩子，有时吃鱼或肉时都恶心想吐了我都还是坚持吃。
妈妈和爸爸回成都的那段日子里，我每天的时间安排得紧紧的，象打仗一样，大清早上一起来吃完早餐就去菜场买菜，准备好一天的饭菜，虽然辛苦，虽然有时也觉得很累,因为女人怀孕时是很容易疲倦和困倦的,但我心态很好，每隔几日就去附近的家乐福超市买上两口袋要吃的牛奶啊酸奶啊水果啊鱼啊这些的，而我那段日子工作上要做的事情恰恰又特别的多，我也不好意思总是麻烦别人帮忙，有时都把资料带回家里来做，还有准生证的事情，每次给你打电话一说到这个事儿，就跟踩了地雷一样让你很生气和不耐烦。
总之，孩子的事情我要全部自己去弄，我靠不了你的，很多的时候，别的女人要是怀孕了，周围哪家不是老公宠着啊乃至全家人都在照顾着啊，而我的同事不少的说很享受怀孕的过程的，回到家什么也不要做，特别的舒服，什么事都是家人给做好的，每天都有老公或是婆婆做好了饭菜等着的。
而我呢，真的，别说你给我做饭了，你就是衣服都不会给我洗一件的，而你每次来还得让我给你洗这洗那的,就是临生孩子的前几天我还挺着大肚子给你洗衣服呢，我常年一个人在重庆，虽然有爸妈陪着，可是爸妈是可以代替丈夫的人吗？如果可以的话天下的女人是都可以不用结婚的了，我极少能感受到来自丈夫的温暖，特别是我怀孕以后，你不明白，只知道女人很容易没有安全感的，特别是怀孕了的女人尤为如此。而你有给我洗过衣服吗？我挺着个大肚子除了上班还得一个人做饭吃，有时候我真的是累极了也困极了，只想休息和睡觉，怀孕的女人本来就特别的爱睡觉，可是肚子里的宝贝饿了，我为了孩子也得忍住累啊，有时候，累极了的我真想找个有力的而又温暖的肩膀靠靠，可是我找不到人靠啊，虽然我有丈夫，可丈夫对我好吗？对我关心吗？对我体贴吗? 连生活费都不过问我的男人。 很多时候我觉得自己真的是孤独和无助，因为我从心里指望不了丈夫什么，真的，很多时候，我心情不好时我不会第一时间告诉你，即使是有些事我事后告诉你，也只是说得轻描淡写的，因为你在我们吵架时总是会拿出来贬我，贬低我这样或那样的能力，那时的我特别的不明白你为什么老喜欢打压我，现在的我明白了，就是因为你骨子里的自卑和敏感，听你表姐说从小你们家特别的穷，吃得最好的就是咸鱼了这类的，所以就造就了敏感自卑又死倔死要面子的个性。
