新浪女性 口述实录

情人有资格说“爱”吗

作者/不完美的foxli

情人,还是小三,怎样称呼已经不重要,总之,我是他婚外爱着的女人。而我,也深深爱着他。

这样的话题既新鲜又老套,再讨论道德层面的问题显然有些多余,毋庸置疑,出轨是不符合精神文明的。但凡有点责任心和廉耻心的人都会声讨出轨的男人和女人,孰是孰非,没有定论,至于讨论是不是真爱,就更显得矫情了。然而,我今天特意注册了这个号,就是想说说我这个矫情的故事。

我有一个幸福的家庭,老公是个胸怀宽广的男人,善良,正直,结婚后一直对我体贴倍至。我们生了一个可爱的女儿,聪明懂事。我很爱我的老公,老公是我当年从一大堆追我的男人里挑选出来的“绩优股”,不是因为看到他将来会很有前途,而是我认定这个男人会一辈子疼我爱我。事实证明,老公的确是个忠于爱情和婚姻的好男人。同时,由于人品和才干得到了他们公司大老板的赏识,事业上也是一帆风顺。朋友们都说我有眼光,的确找了一个“绩优股”,我也一直认为自己很幸运。我从来没有想过会爱上老公以外的男人。

他亦结婚生子,家庭幸福美满。他睿智,风趣,多情。我一直觉得他善良,有很强的正义感,有责任心。可是,对于自己爱着的男人用这样的字眼来描述,总觉得太主观,赋予了太多的个人色彩。毕竟他出轨了,有责任心的男人怎么会出轨呢?善良的男人怎么忍心背着自己的老婆爱别的女人呢?可笑的是,我当初爱他的理由却是因为他隐约的善良,我觉得这样的男人不会骗我。

两个原本很幸福的家庭,两个原本很快乐的人,两个根本不该有交集的男女,却偏偏纠结到了一起,上演了一幕符合当代主题的叫做“出轨”的言情片,如果播出,收视率应该会很高。呵呵。

我们两个人都是放进人堆里就找不着的那种平淡长相,用黄小仙儿的话来说就是,他不俊美,我不娇媚。不过,他在我眼里是个帅哥,我在他眼里是个天仙,呵呵。。。我们还没有在一起的时候,我很欣赏他,他是那种第一次见面就会给人留下深刻印象的男人,当然不是因为相貌,而是因为他那刻骨的睿智和幽默。他是我见过EQ最高的男人,也只有这样的男人才会吸引我。那时候,我只是远远的看着他就很满足了,我发誓我绝对没想过要跟他怎样。他再好,也已经是别人的老公了,我从不觊觎别人的东西。我对他,仅仅是欣赏而已。

他说跟我表白的时候,我承认我的第一反应是很开心,那是一种虚荣心得到满足的开心。作为女人,我的虚荣心不是体现在买个名牌包包或开辆宝马那种程度,而是一个我认为不错的男人对我的爱慕。当然,我是拒绝了。我深知接受这样一份感情意味着怎样的开始,更明白一旦迈出了这一步就永远不能回头了。可我并不坚决,在我心底,我是喜欢他的,不同于对老公的喜欢,是那种充满挑战与刺激的喜欢。这样说也许显得有点无耻,但经过很长时间的思考,我觉得我之所以最后会接受他是因为我们的感情是偷来的。

接下来的剧情不免落入俗套,我们爱的热情,爱的疯狂。他每天都会给我发很多短信,晚上偷偷在QQ上跟我聊天,仿佛这一辈子都诉说不完对我的思念。每次见到我,他眼里都闪着激动的光芒,我第一次发现男人的爱会写在眼睛里,那是一双充满爱意的眼睛,不需要更多的言语,只需要一个眼神,我就知道他想说什么。他总说:“你真是一个美好的姑娘。”姑娘,我当然不是姑娘了,我已经是孩儿他娘了,但是,他喜欢喊我姑娘。这样的称呼总让我恍惚,差点忘记了自己的身份。

刚开始,我们如所有热恋中的男女一样,经常联络,经常见面,见不到就想的发慌,一天不联系就像一年那么长。可我们不是正常恋爱的男女,不能想见就见,想打电话拿起来就拨,我们都在家的时间是绝对不会联系的。只是有一次,我在家的时候接到了他的电话,他说他听到了一首歌突然想起了我,那首歌是我曾经用过的手机铃声,他实在忍不住就给我打电话了。他问我是否方便说话,我说你说吧,他说:“我可以说那些话吗?”,我知道他想说什么。看了看正在看电视的老公,我走进了书房,然后对他说:“你想说什么?”他支吾了半天,“呃….我想你,宝贝。”他有点害羞的说。他这个人一向不爱当着面说情话,我想他说这句话的时候一定脸红了,呵呵。我一本正经的说:“恩,我知道。”他说:“怎么了?有人在你旁边吗?”我说没有,他说:“那你怎么不说想我?”我没有说话,他接着说:“哦,对不起,我知道我有点冲动了。那我挂了。”我说好的,但是他没有挂电话。电话那边传来他的呼吸声,我说:“你怎么还不挂?”他欲言又止,过了一会,他终于开口了:“我还想对你说,我爱你。”听他说这个,我有点不淡定了,这是他第一次说我爱你,以前都是发短信或者在QQ上说的。那一刻,我能感受到他的心,一颗真挚而热切的心。我对他说:“恩,我也是。再见!”

他的爱,让我再一次体会到初恋般的感觉,很多年都没有这样的感觉了。跟老公在一起的相濡以沫,已经让我忘记了当初我们也曾轰轰烈烈的爱过,多年的婚姻生活让我渐渐习惯了三个人的小集体,我,老公,我们的女儿。现在,我的生活中多了一个人,我爱我的家,同时,我也爱着他。这样的架构注定是不稳定的,我们的结局就是分开,为了我们彼此都爱着的家人。

他会制造很多见面的机会,虽然很危险,但我们都不顾一切的想要见到对方,那种感觉可能这辈子不会再有了。见不到他的时候我失魂落魄的想他,心里导演了很多我们在一起的情景。可是每次见到他,却完全没有按照我导演的那样进行。比如,我想我们在一起要握着彼此的手好好的诉说思念之情,说到动情处,相拥而泣。结果,我们见到后做的第一件事就是紧紧的拥抱,接着是热烈而绵长的接吻,直到彼此都感到仅仅是这样不足以表达刻骨的爱恋,然而开始激情四射的纠缠,过程就不描述了。

等激情褪去的时候,我们才会搂着彼此说说情话。他的怀抱很温暖,我每次躺在他怀里都不想起来,他轻轻的抚摸着我,在我耳边悄悄说:“宝贝尔,我好爱你!”有时候觉得这样的场景太梦幻,居然有个男人叫我“宝贝”,这一般都是我喊我女儿的,现在很少有人这样叫我了。我承认,这样的称呼让我很开心,有个男人愿意把我当宝贝一样的爱着,我觉得很幸福,虽然这样的幸福有点可耻。

跟他在一起的时候,我没有想过老公,不是有了情人就忘了老公,而是不敢去想,我觉得在那种时候想起老公是对老公的亵渎。但是,跟老公在一起的时候,我却会时常想起他,是不由人的想念,是对这一段婚外情的迷茫。然而,我从来没有把老公和他放在一起比较过,因为这两个都是我爱的男人,老公是除了父母以外我最亲的人,是我打算要一辈子相守的男人;他是除了老公以外深爱着我的另一个男人,是带给我快乐和幸福的人。他们都很爱我,都对我很好,很疼我,在我遇到困难的时候,都会第一时间想办法为我解决,当我遭遇不幸的时候,都恨不得用命来保护我。我想很无耻的说一句,他们在爱我这一点上真的很像。。。。

在家里,我依然是个好妻子好母亲,每天为老公做好饭等他回来,晚上陪女儿玩一会智力游戏就哄她睡觉,然后我依偎在老公怀里看惊悚片。不知道为什么,胆子小的我却很喜欢看鬼片,每次躲在老公怀里露出半只眼睛,我全程都是用着半只眼睛看的,老公总说:“是你看还是我看啊?老让我看这个,你是想吓死我再找个老公吧?”老公说这话的时候我从来没有心虚过,因为就算有情人,我也从来没想过离婚,老公是我认定要厮守终身的男人。有时候我在想,也许我跟情人之间的感情不是真爱,只是一时的激情罢了。如果是真爱,我怎么会不想跟他永远在一起呢?以前看到有些睿智的网友说过,爱情一定是独享的,决不能分享,所以出轨的爱既不道德,又不纯粹,这种爱不是真爱吧。

我从未见过他太太,对于这个不认识的女人我多少有点愧疚,我知道我没有权利剥夺一个女人多年来一直守望着的幸福,虽然我从来没想过要抢走她现在拥有的一切。是的,即使我们没有谈过将来,我们也都知道我们不会离婚,第一,离婚的代价太大,重新组建一个家庭的任务太庞大,我们都是怕麻烦的人;第二,我这个人有点多疑,但却十分信任老公,可是对于他,我没有百分之百的自信,我害怕有一天他会背叛我,就像现在他背叛他太太一样;最后,也是最重要的一点,为了我们各自的孩子,我们绝对不能离婚,我不会让我的孩子从小就没有完整的家庭,我要让她在幸福快乐的环境里长大。

他从来不在我的面前提到他的太太,以至于我很难勾勒出那个跟他日日相伴的女人的模样。有一次,我们在一起的时候,他太太打来了电话,他看了一眼手机皱起了眉头,放开了怀里的我,他很平静的接起电话,沉稳,镇定,我知趣的坐到了一边,刻意跟他保持距离。接完电话,他继续搂住了我,但我明显感觉到他情绪的低落,隐约听到他轻轻的叹了一口气。我问他:“是不是觉得很对不起你太太?”他没有说话,我说:“我这样问很傻是吧,我们都对不起身边的人,我们这样的确很不道德,我们是不是应该分开?”他突然吻住了我的唇,温柔而霸道的吻我,我被他吻的好无力,一下子瘫软在他的怀里。他紧紧的抱着我说:“我知道我做错了,我挣扎过好久,也曾动摇过,也曾想过要放弃,但是,还没付诸行动,光是想想就已经要我的命了!我不能没有你,宝贝!”听到这样动情的表白,我刚刚苏醒的良知又泯灭了。

是的,现在他还离不开我,因为我身上的光环还没有失色,但我相信总有一天他会没这么爱我,甚至开始厌倦我,男人不都是喜新厌旧的么?我不敢想到了那一天我会如何面对,我是一个很长情的人,很难爱上别人,一旦爱上了就无法释怀,要用一辈子来遗忘。也许有人会说既然你这么长情,那怎么还会爱上老公以外的男人呢?我想说,直到现在,我依然爱着老公,牵挂着老公,就算跟情人爱的那样热烈,也没有丝毫动摇我对老公的爱,那种爱也许不能叫做爱情了,是长时间累积的相濡以沫,不是亲情胜似亲情。可以说,现在我的心里爱着两个男人,却不是相同的爱。没有爱谁更多一点,如果一定要比较,一定要我在最后关头放弃一个的话,我会狠下心来放弃情人。无论如何,我都不会放弃老公,因为他是我孩子的爸爸。

有时候,我很困惑,像我这样一个十分顾家的女人怎么会做背叛家庭的事?不敢说自己有多守身如玉,但这三十多年来我自认为是一个清清白白的女人,虽然并不貌美如花,周围却偶尔也会有诱惑,对于诱惑我一直有很强的自制力,当然也是因为诱惑的对象确实没有让我动心之处。我总对他说,我一世清名都毁在你的手里了。他说:“我又何尝不是?为了你,我彻底变成了一个坏男人。”可我宁愿他还是那个好人,宁愿没有跟他经历这一场刻骨铭心的爱恋。

我原本不是一个甘愿做情人的女人,也从未想过要找一个情人,因为我的感情很圆满,我的生活很幸福,我没有什么缺憾需要弥补。当然,我也不是个意志坚不可摧的女人,虽然能抵挡住一时的诱惑,却躲不开一世的纠缠。自从跟他在一起,我的确体会到了前所未有的快乐,但同时也陷入了无止境的困惑与不安中。刚开始的时候,他是害怕失去的一方,我牢牢占据着主动地位。因为害怕我会离开他,他小心翼翼的呵护我,我有丝毫动摇都会让他紧张不已。

记得我第一次跟他说分手的时候,他一个人躲起来哭了,后来见到他,他依然不能抑制的流泪,他痛苦的表情到现在我都记得。我真的没想到他会如此难过,毕竟那时我们还没开始多久。现在想想,也许那个时候才是他最爱我的时候吧。他求我不要离开他,晚上回到家,一打开QQ,就看到他发来的满满一屏幕“别离开我,求你了!”我说:“我们没有将来,没有结果,何必只为图一时之快呢?如果你想找个女人寄托情感,如果你以为我是那样的女人,那么对不起,我不是,请你找别人吧。”他说:“你以为我是一时兴起才会跟你在一起吗?你觉得我会辜负你,有一天我会不爱你吗?如果我只是想找个女人,那很容易;如果我只为轻薄,那更简单了,现在提供那种服务的女人不是很多么?我为什么如此低声下气的求你不要离开,是因为我真的好爱你!我爱你!”我承认,他分析的很对,对我们不确定的将来和他是否能坚持爱我的决心我没有自信,我害怕承受失去的痛苦,索性断了和未来的联系,让我在不知道结果的时候可以轻松的离开。至少,我知道,在我身后是他深情凝视的目光;至少,我离开的时候,他是爱我的。我说过,我的虚荣心只体现在男人对我的爱慕上,如果将来的某一天他不爱我了,而那时我却深深的爱着他,我的自尊心会受到重创,到那个时候,我的世界不是崩溃了,而是没有了。我的人生也许就彻底毁灭了。

他很了解我害怕失去所以会放弃的心态,所以他会不时的安抚我敏感脆弱的神经,他经常会说:“宝贝,不要担心我会离开你,不要害怕有一天我会不爱你,请你一直呆在我的身边,我要证明给你我会永远爱你,永远守护你。”我不是小女孩了,这样的表白也许会令很多女孩子心动,可我仅仅感动了一小下就黯淡了,原因很简单,爱情的誓言是最不可靠的。我从不相信男人信誓旦旦的承诺,只相信我看到的,比如老公十几年来的关怀与忠诚,比如说分手时候情人的眼泪。我恨自己活的那么理智,爱情是不能当做牛顿定律来检验的,如果把一个男人看得很透彻那也就爱不起来了。正如他所说:“你为什么就不能相信我呢?”是的,我心底是愿意相信他的,我很希望他那些承诺是真心的,但理智又时刻提醒我要怀疑一切,从小到大,我都是一个多疑又缺乏安全感的女人。但奇怪的是,我从来没有怀疑过老公,对老公的话我都深信不疑,那种信任已经超过了一般的夫妻。当初跟他结婚,也许就是因为他能给我实实在在的安全感。

情人给不了我安全感,因为他是我的情人,而我也只是他的情人。在看不见彼此的时间里,我们除了想念,更多的是猜测对方现在在做什么。他发短信说“我在开会,一会聊”,我会怀疑他是否真的在开会。他说“我最近很忙没时间见面”,我就会想他该不会是爱上别的女人了吧。如果是男朋友,如果是老公,对这样简单的话女人是不会起疑心的,因为他们有社会承认的关系基础,这种关系会受到周围人的认可和监督,想知道老公是不是在开会打电话过去问问他同事就知道了,想知道男朋友最近是不是很忙去他公司看看就可以了,这是很简单的事,这种时候甚至会有热心人提供有价值的信息及时给你通报情况。因为所有人都知道你有权利过问这一切。可是我,作为他口口声声说是最爱的女人,却没有资格验证他说的到底是不是真的。我们的感情建立在背叛的基础上,本身就是没有信任可言的,我又是这样一个多疑的女人,所以,随着对他感情的深入,我的疑心也越来越重。

有一段时间他好几天都不给我发短信,这不符合他一贯的作风,如果想我,再忙他都会抽空发一条短信“宝贝好想你”,或者直接发个“亲”,以前他开会的时候都会趁别人发言的时候给我发条短信,告诉我他在开会但是很想很想我之类的。可是那段时间他竟然好几天都不给我发短信,也没有在QQ上联系。我想他一定是厌倦了,男人终究是喜新厌旧的,新鲜感一过,再美好的姑娘也留不住他善变的心。那几日,我魂不守舍的盯着手机,希望它突然响起,希望他会发来问候的短信。每一次有短信,我都心跳加速猜测会不会是他,结果每一次都失望,看着那些垃圾短信,我真是恨之入骨,偏偏那撩人心弦的短信铃声让我心惊胆战。我甚至一度把它调成静音,可又不甘心的时时拿起。晚上挂上QQ期待他的头像会闪动,可那个可恶的脑袋一直都是暗的,列个大嘴巴似乎是在嘲笑我的自作多情。我狠下心把他拖入黑名单,心想就这样断了吧,你千万别再招惹我,要么还我清净的生活,要么回来找我我跟你没完。

几日后,他打来电话,我很冷的问他有什么事,他惊讶的说:“你怎么了?几天没联系怎么变了个人?”我说:“谢谢你几天没联系,让我认清了自己,是我高估了自己的魅力。”他坏坏的笑了:“呵呵,原来是因为我这几天没发短信生气了?我出国了啊,手机没开通国际漫游,那边上网也不方便。是临时派我去的,没提前跟你说。”他的解释似乎合理,但我依然不依不饶的审讯他:“那你上飞机前就不会告诉我吗?手机坏掉了啊?”电话那边的他笑的很开心:“嘿嘿,我告诉你不许生气哦!其实我是故意不让你知道我出国了,想看看这几天你会不会想我,还想知道你到底有多爱我。平时你总说不在乎我,还说我每天发短信让你心烦,我想如果我消失几天你会不会担心呢,于是就。。。”听到这个,我心中的疑虑彻底消除了,只是发现原来他也会用计谋的。我假装哭道:“你怎么这样?我以为你不要我了。。。你心眼太坏了!”他赶紧认错:“对不起宝宝,我错了!是我太自私了,光想到自己,没有顾及你的感受,你别难过了,下次见到我狠狠的惩罚我吧!”我故意说:“我不想见你了。”他激动的说:“不要!这几天我想你都快想疯了,不能见到你,不能跟你说话,我痛苦死了。看不见你的时候,我拼命想跟你在一起的情景,想我们恩爱的场面,想起来这些我才会稍稍好过一点。不要不见我,明天,明天我们就见面好吗?”他的思念一如以前,他的热情没有丝毫改变,我的担心都是多余的,他依然是那个视我如命的那个男人。我多疑的内心总算平静了。

他总笑我的多心,有一次他很深情的看着我说:“我是很相信你的。虽然每次发短信都问你在干吗,但那不是我对你的监视与不信任,而是真的想知道你的状态,想知道你好不好,是否开心,关于你的一切,我都想知道。可是你却那么不信任我,我就这么差吗?”我不想告诉他我之所以这么多疑是因为我太害怕失去他,我不能告诉他我越来越离不开他,越来越想拥有他。如果我这样说了,那我们也就结束了。事实上,随着他一次次真诚的表白,触手可及的体贴和无微不至的关怀,我那颗多疑的心渐渐放下了武装,当我发现我已经泥足深陷无法自拔的时候,一切都已经晚了。

都说恋爱中的女人智商为零,这句话不仅非常正确,而且绝对是真理。我从一开始怀疑他的真心,到后来犹豫是否要投入全部的感情,最终,我抛开一切顾虑彻底爱上他,我以为我找到了真爱,我以为遇到了这辈子最爱的男人,但同时,这也是悲剧的开始。

我们度过了很多难忘的日子,是他承诺给我的,他说要跟我一起制造属于我们的美好的记忆。现在想想,我还是很感谢他陪我一起走过的那些日子,毕竟那时的我是快乐的。也许正是因为曾经拥有过太多的欢乐,日后才会那般不舍与纠结。那句名言是怎么说的来着,一段感情带给你多大的伤痛,就曾经带给过你多少快乐。没错,不是那样用力的爱过,又怎么会连呼吸都感到痛?

他的短信渐渐少了,问候也日益平淡,字里行间没有了往日的热情,甚至连“想你”都很少说了。我是个极其敏感的人,对于这些变化我感到不知所措,我想不出他为什么会这样。当然,恋爱中的女人都是白痴,我就很白痴的认为他大概是遇到了不顺心的事情,这一段时间过得很辛苦吧。我甚至很体贴的不去打扰他,默默的关注他却不让他知道。可是过了很久他一直都是这样,以我对他的了解,他不是一个可以郁闷这么久的人,更不会冷落我这么长时间。我发短信问他:“你不喜欢我了么?”他淡淡的回复:“你又乱想。”我说:“都是成年人,不喜欢就直接说出来,没必要回避什么。不用担心,我不会给你造成任何困扰。”过了很久,他发过来一个“我正忙”。这就是情人,不想理会的时候随时随地都可以说“我在忙”,不用担心会有任何后果,更不用管电话那边的人是否会因此而伤心。

我真的伤心了。我牺牲自己坚守了三十多年的清白跟他在一起,背负着“小三”这不堪的身份,只为那所谓的梦幻的“真爱”。现在怎么觉得这两个字这么刺眼呢,什么是真爱,两个背叛家庭的男女还会有什么真爱?真讽刺!我居然相信他说会永远爱我的鬼话,亏我还是一个以冷静淡定著称的女子!白痴啊。。。

我心里骂了自己一万遍,不是在赎罪,而是真的非常痛恨自己。我不恨他,只恨自己的轻浮。我不想忏悔什么,爱就爱了,痛就痛了,过去的就让它过去好了。从明天开始,做一个洁身自好的女人,与过去,与他,说再见。不,是再也不见,永别了,我的情人!

我这样想着,以为可以单方面的结束。然而,我错了。过了不久,他主动发短信:“明天我有时间,见个面吧。”看了这样的短信,我觉得既愤怒又好笑,怎么我是个召之即来挥之即去的女人吗?我很想回复他“对不起,我没时间。”可不得不承认,在那些见不到他的日子里,除了怨恨他,我还很想他,女人的可悲就在于明知道不能爱却一如既往的爱下去,于是我的回复变成了:“好,明天再约。”我自欺欺人的安慰自己,我不是去约会,我是去当面通知他我要跟他分手。不管是怎样的借口,内心满是想见他的冲动,怎样的理由又什么分别吗?

我们见面了,在冷淡相处了一个多月以后,我们终于又见面了。他依然温柔多情,迫不及待的把我搂入怀中,我冷冷的回应。他松开我,“怎么了,不开心?”看着那张曾经无限熟悉此刻却无比陌生的面孔,此刻我真不知道该跟他说什么。难道我仅仅是不开心吗,平时那样细心的他真的看不出来我的失落与无奈吗?我说:“我开心不开心你会在乎吗?既然不喜欢了就放手吧。”他皱了皱眉头,似乎有点厌烦,但他依旧保持微笑,把我搂入怀中,平静的说:“你又来了,我不是说过我会永远爱你的吗,为什么总是不相信我呢?”他这样轻描淡写的解释让我更加怀疑他的感情,他变了,不再因为我说分手而惊慌失措,居然说“你又来了”?好像我是个纠缠的女人一样。我的心彻底凉了,我知道这个男人终于对我失去了兴趣,我身上的光环消失了。

我挣扎着离开他的怀抱,心狠狠的疼着,可还是说了下面的话:“我不喜欢没有爱的性,现在我们之间已经没有爱了,所以我们的这种关系也该结束了。我不会为了贪恋鱼水之欢而跟你继续,女人,只在乎情。”他面无表情的听我说完这些话,良久,他哽咽的说:“是你想放手了吗?”听他这意思好像我是那个先放手的负心人一样。呵呵,就连分手的责任都要我来承担么?好,既然他想做那个被抛弃的对象,那我就成全他好了。我说:“对,我想放手了,我们结束吧。”说这句话的时候我强忍住了眼泪,那一刻真的好痛!也就是在那一刻,我才发现原来我多么想紧紧的抓住他。可我的自尊心不允许我低下头来求他不要离开我,离开是想要被挽留,如果开口那只是要来的温柔。

他低下头,半天没有开口,良久,他抬起头,我看到他的眼睛里竟然满是泪水。“跟我在一起,你累了吗?”他说,“不爱了吗?”不爱的那个人明明是他,可他居然来质问我!我知道他是一个完美主义者,他不允许自己有一点不完美,也许抛弃曾经最爱的女人会伤害到他的完美,所以我能为他做的最后一件事就是成全他的完美。我说:“不爱了,结束吧。”他铁青着脸不再说话,突然站起来,说了一句“好,分手吧。再见!”转身走了。

门关上的那一刻,我终于忍不住哭了出来,那是委屈的眼泪,伤心的眼泪,绝望的眼泪。那时候我才知道心真的会疼,撕扯般的疼痛。我们的爱以我“抛弃他”的方式结束了。而我这个“负心人”却比那个被抛弃的人还痛苦!

几日后,下班的时候突然下起了大雨,我原本悲凉的心情更加悲凉,因为这样的天气会让我想起他。与他相识于很久前的一个雨天,我想如果那天没有下雨,我们即使相遇也不会相识吧。我下楼,发动车,祈祷我可以不在开车的时候想起他,下雨开车分神的后果是很可怕的。这时我的手机响起,看了一下来电显示,竟然是他!分手后,我没有删除他的电话号码,因为那个号码已经烂熟于心,删不删又有什么意义。我犹豫了一下,还是接了起来:“有事么?”电话那边传来他熟悉的声音:“下雨了,我想你。”我也想你,我好想这样说。可我们都分手了还互相说着想你,这算什么?藕断丝连?重修旧好?我没有说话,他继续说:“这几天我过的很不好,每天晚上都失眠,闭上眼全是你,一想到你我心里好难过!”我又何尝不是?这几天我几乎没有睡过完整的觉,吃不下饭,却要在别人面前装作若无其事,我的痛苦他哪里知道。“你瘦了。”他突然说道。我惊讶的看看四周,难道他在附近吗?他说:“呵呵,在找我吗?我在你的左边。”我向左看去,果然看到那个熟悉的车牌号,原来他就在我旁边。看到下雨天更加心事重重的我却根本没有注意到。记得他曾经说过:“如果我能在阳光下牵你的手,我一定会站在你的左边,一直保护你。”现在,他的车就停在我车的左边,难道也是他有意的安排?我看到了他的脸,他从来没有像这样失神过,黯淡的眼神在我看他的那一霎那掠过一丝欣喜。忽然好心疼他。

“很想你,却不敢联系你。今天下雨了,让我想起了我们相识的那一个美好的雨天,如果没有遇见你,也许我还是像以前一样生活,平静,安宁,不会这样痛苦。可我庆幸那天我遇见了你,即使早就知道结局是你不再爱我,即使预料到你离开后我会痛不欲生,我也依然要与你相识,相知,相爱。”他一口气说完了这一段话,也许酝酿已久,也许是临场发挥,总之情深意切,感人至深。我无声的流泪,眼泪挂在脸上,我没有擦去,因为怕他看到我擦眼泪的动作就会知道我在哭。我愤愤的说:“为什么你坚持要说不爱的那个人是我?明明是你不爱了,却还把自己搞的这么悲催,作秀么?”他冲着我笑了,“呵呵,我一直都爱着你,从来没有改变过。”他顿了顿,说:“如果你还爱我,能来我车上说话吗?”我打开车门,坐进他的车里。他伸出一只手握住了我,“让我好好看看你。憔悴了。。。”他摸着我的脸心疼的说。我觉得又回到了从前,仿佛他从来没有变过,变的只是我。他一直在看我,几天没见,思念之情溢于言表。我说:“我们已经分手了,还讨论爱不爱的干什么?”听到这话,他突然一把把我搂进怀里,很用力,但也很温暖。闻着他身上熟悉的味道,我的心渐渐变得柔软,原来,我已经习惯了这个男人。“不要说分手,我听不得这两个字。”他坚决的说。我挣扎着说:“放开我,会被我同事看到的!”他顺从的松了手,“对不起,我差点忘了是在你公司门口。”他又轻轻的握住了我的手,“还是这样比较安全。”

言情片的剧情是俗不可耐的,男女主角怎么会这么容易就分手呢?我们和好了,在这个雨天。当然,我们都是自私的人,雨天气无关。剪不断,理还乱,我在错误的道路上渐行渐远。

经过这一次分手,我们都明白离开是那样痛苦,所以更加珍惜在一起的时光。我不再怀疑他的感情,即使不是每天都发短信,我也不再胡思乱想。一想到他是爱我的,发不发短信,见不见面,都无所谓了。他依然不是每天都给我发短信,也不会每晚都在QQ上等我,但我知道他的心跟我在一起,所以不再怨恨。而他亦懂我心,虽然不再联系的那样频繁,却会时时牵挂着我。他说:“宝贝,虽然不能每天都见面,聊天,但是不要难过,想想我是爱你的,就会好受点。”是的,只要确定他是爱我的,我就不再纠结。

然而,这种状态并没有持续多久,过了一个月,我又陷入无尽的纠结中。他越来越忙,我们很久都没有见面了,短信也是能省则省,QQ基本不上了。见不到他,我会不由自主的猜测,当然,是往不好的地方想。一发短信他就会说:“工作上的事很烦,压得我喘不过气来,无暇估计其他。”我不了解他的工作,不知道为什么他会突然变得很忙。印象中他一直都很忙,以前那么忙也没耽误跟我联络,现在到底会忙到什么程度呢?情人都是这样,敏感,多疑,患得患失。做情人太辛苦,这种没有保障的感情经不起时间的考验,爱情终究是化学成分的作用,那种叫做“多巴胺”的化学物质消失后,两个没有婚姻保障的男女靠什么来维系感情呢?

由于他的问候越来越少,偶尔收到他的短信都会让我十分珍惜。以前他每天发几十条甚至上百条短信,我都是看完就删。现在却舍不得删掉那仅有的几条,诸如“最近怎么样”,“恩,很忙,但是很想你”,“呵呵,抱抱”。我就是攥着这几条短信安慰自己他还爱着我,想着我,不会背叛我。想见他一面很难,我不会主动约他,一般都是他提出来见面。然而现在他很久都没有约我,言谈话语间也少了那份温存,我的心渐渐凉了,这一次我有点能接受他不爱我的事实了。接下来,我们闹过几次,分分合合,我分手的意愿却越来越不坚决。那种得不到的男人似乎更吸引我,他的若即若离激起了我的征服欲,或者说是不甘心,我想占有他的欲望越来越强烈。

每个夜晚打开QQ,看着那个再也不会亮起的头像,我很失落。那是他专门为我申请的QQ,昵称是我对他的爱称,他喜欢我那样叫他。曾经我一登上QQ,他的头像必定是闪动的,无论何时何地,他都会用手机登QQ给我留言。那时我上QQ的目的就是为了看他给我的留言,幸福,甜蜜。现在回忆起这些,只会让我心寒。男人可以为了取悦你专门为你申请一个QQ每天说情话给你,也可以因为厌倦你不再打开那个专用的QQ,渐渐忘了你。男人想得到你就会固执的追逐你,直到你不再神秘,男人觉得无趣就会离开你。而放不下的,始终都是女人。

我开始不懂这个男人究竟是怎么想的,如果不是真的爱我,那么当初说的那些死了都要爱的话是假的吗?分手后,那个下雨天守候在我公司门口含着泪说想我是在做戏吗?如果他是爱我的,那为什么不再每天短信QQ问候,为什么工作忙成了他越来越多的借口?我想了很久,终于明白,当初说爱我的时候是真的爱了,现在的冷淡也是真的淡下来了,是我忽略了人是会变的。我之所以不明白,是因为我还是我,依然爱他,甚至更爱他了。我之所以困惑,是因为我不愿意接受他变了这一事实,是因为我的自尊心不允许他不爱我。到头来,我更在意的似乎是谁先不爱的,而不是他这个人。如果这个时候他一如既往的爱我疼我关心我,也许我会在这样的爱里渐渐麻木,甚至会厌倦,是他的变化激起了我的斗志。现在才发现,原来我是个不愿服输的女人。其实感情中没有输赢,如果一定要论输赢的话,谁先不爱了谁就赢了。显然,我输了。

由于他有意无意的疏远,我的心情越来越差。工作中经常恍惚,以前喜欢做的事情现在却提不起精神,越来越少跟人交流,不爱说话,不爱笑。这样明显的变化很多人都看出来了,同事偶尔也会问及原因,关心也好八卦也好,总之谁都能看出来我有问题了。我有些恐慌,这样下去会被发现的。我觉得不能这样下去,想了很久,我决定跟他谈谈。

这是我第一次主动约他。我给他发了一条短信:“今天有空吗,我们谈谈吧,不会占用你太多时间。”他很快回复了:“好的。去哪?”我把时间和地点发给他,他很痛快的说了一个“好”。按照约定的时间,他来了,2个月后我再次见到了他,熟悉而陌生。我看着他,心中满是怨恨,是他让我失去了往日的光彩,是他把我变成一个纠结的怨妇,是他让我回不到以前幸福的生活。我恨他!也许我凶狠的眼神吓到了他,这一次他没敢一进门就抱我,而是老老实实的站在那里接受我从上到下、从左到右的审视。我没有说话,因为要说的话太多,都满满的堵在嗓子眼里,一时语塞。我们就这样对视了几分钟,谁都没有说话,没有动。大概他察觉到我的意图, 从一进门表情就一直很严肃,有点紧张,有点悲壮,一副视死如归的样子。我突然觉得很委屈,他凭什么让我这么难受,他凭什么不爱我?一想到他不再爱我,我的眼泪在眼眶里打转,我告诉自己一定不能哭。

他注意到了我的变化,我不再凶狠的眼神给了他面对我的勇气。他向我伸出了双手,眼中流露出久违的温柔,“抱抱”他说。我竟像是期待已久一样扑进他的怀里大哭起来。他轻轻的拍着我的背,叹了一口气,“唉,你需要发泄,说吧,我听着。”他太了解我了。一句话就可以瓦解两个月来我的不满,把我变回了那个顺从的小女人。苍天啊,你到底有没有眼啊?我实在看不行这样的自己,把我收走吧!

他把我紧紧的搂在怀里,吻着我的头发,轻轻的说:“说吧,不是有话跟我说吗?”此刻,那些埋怨和质疑他的话最终汇成了一句话:“我觉得你不爱我了。”他说:“这是从何说起啊?”从何说起?就从你不爱给我发短信不上QQ说起!他一脸的无奈,“唉,我都快累死了,每天一大堆工作接二连三,一个比一个紧急,我从来没像现在这么忙过,都有点厌世了。”他摸了摸我的头说:“你这个小脑瓜成天都想些什么啊?为什么总说我不爱你了呢?根据何在?”我反驳他:“根据什么?就根据你不爱搭理我了呗!你就忙成这样?”他特别诚恳的对我说:“真是忙。虽然不能成天发短信,没时间上QQ,也不能每天在你身边,但我对你的爱从来没有改变过,我像以前一样爱你。现在,每晚我依然是想着你入睡的。”听他这样说,貌似解决了我心中的疑虑,我突然觉得自己脑瓜好像真的有问题,人家都忙成那样了我还要求他成天给我发短信问候,我怎么就这么不懂体谅别人呢?呵呵,我居然开始自责起来。他的解释的确好使,不但消除了误会,还把我的行为变成了以小人之心度君子之腹……他果然聪明,我果然容易哄。

那个时候,我相信他说的一切,他的话给了我爱下去的勇气,更坚定了我要与他厮守的决心。他曾经说,等我们都老了,变成老头老太太,也还要牵手一起走。我说,我们没有机会做夫妻,不能光明正大的在一起。他说,也许要等很久,也许没有尽头,但无论发生什么他都会一直在我左右。每一次分别,我都要他说他会永远爱我,他说他知道我想要的是什么,他说:“我爱你。一辈子!”我说我老了不漂亮了怎么办,他抱着我说:“我本来也不是贪图你的美貌啊。你变成了小老太太我也一样喜欢你,疼你,宠你。”呵呵,这样的情话谁不喜欢?即使我没有美貌,即使我变成老太太的时候他大概早已不知去向,我也宁愿相信他说的这一切是真的。

他的话我都记得很清楚,因为太珍惜,所以不敢忘记。都是些听了让人舒心的话,当然愿意记得,更愿意相信那是真的。想起当时他说这些话的表情,我是那么确定他没在说谎。每一次他说:“爱你,一辈子!”都是那样真挚,我仿佛看到我这一辈子结束的时候他还在爱我。现在想想,如果当初他说“爱你,就一个月”,我能跟他好吗?他不说一辈子还能说什么?哪怕就是说十年我也不会开心啊。女人,就是这么肤浅的动物!因为认识他的时候对他的印象非常好,相信他是那种说到做到的男人,他成熟敏锐,不随便承诺,所以相信他一旦承诺了一定会实践。刚开始的时候他只说喜欢我,却从来没有说过永远二字,后来随着感情的深入,有一天他发短信说:“我会永远爱你,一直陪着你。”我当时感动的一塌糊涂,认为他说的“永远”要比别的男人说出来分量重,所以我把这当做他对我的承诺。岂不知就是这“永远”二字让我开始有了非分之想。

他和他太太应该有很深的感情,在家里他是个体贴的好老公。这是我从别人那里听到的,所有认识他的人都说他绝对是个难得的好丈夫。这样的评价不知道会不会有点讽刺,但很多人都说他是个专情的好男人。专情,对他太太还是对我?呵呵,肯定不是我。看来男人的外表和内心差别很大啊!老实说,我刚刚认识他的时候也觉得他不是那种会出轨的男人,他看上去像我老公一样本分,专一。有时候我想,如果老公也有了情人我会怎样,这个念头让我霎时间浑身冰凉。我不敢想象那样的场景,老公对着另外一个女人说着“我爱你”,甚至搂着她吻她。。。天!我被自己假象的场景吓傻了。突然意识到,我此刻的感觉就是情人的太太知道真相后的感受,她该怎么接受这个事实,她会不会像我一样浑身冰凉?而我的老公呢,他知道这一切后又会怎样?我那宽厚善良的老公怎么会想到他钟爱的妻子竟然做出这样不堪的事情,我。。。一边享受着情人带给我的快乐,一边斥责着自己的无耻,正义和邪恶交汇的那一刻,我的精神分裂了!

从那次以后,我不再期待他的短信和电话,QQ也基本不上了。不管他用什么样的借口,不管他口口声声说着爱我,都让我明白了一件事,那就是,他已经没那么爱我了,至于是不是不爱了,我不确定,或者是不想确定。心中没有了期待,倒也没那么纠结了。他偶尔的关心会让我受宠若惊,现在已经很不习惯他的问候与牵挂了。我想,我们就这样渐渐的淡下来也好,不变的感情是没有的,即使不能爱到终点,却也是陪我走过一段路的人,我将怀着感恩的心来缅怀这一段无法在阳光下绽放的情感。

他虽然不经常联系,但对我的惦念却是一点都没减。现在很少说那些情话,不知道是因为时间久了没激情了,还是我们之间已经沉淀为亲情了。也许说亲情有点夸张,又不是夫妻,再怎么也不能是亲情啊!呵呵,亲情,这是他说的,他说我们在一起的时间太久了,我就像是他的亲人一样了。他说他真心的希望我过的好,如果我有什么需要都可以对他讲,他会帮我。可我跟他在一起是因为爱他,并不是想从他那里得到什么。说实话,我的状况很好,我什么都不缺。我曾经对他说:“如果你抛弃了我,以后也再也不会遇到像我这样只是单纯的爱你而跟你在一起的女人了。大多数女人都是为了得到什么才会接近你的。”是的,我真的只是爱他,不掺杂任何私心杂念。除了感情,也许他能带给我很多,而我,只要他的感情。其实我知道他身边有很多女人,而他又是那么多情的一个男人,难免会给那些别有用心的女人接近他的机会。我并不是完全不在意这些,可我相信他是有能力分辨这些女人的意图的,如果他想找个女人上床很容易,会有很多女人愿意甚至主动献身,但我知道他要的不是这个。就如他当初追求我的时候说的:“如果我想找个女人,那很容易。可我偏偏喜欢上你,我只想要你。”

他是很聪明的人,工作中沉稳干练,做事情考虑的细致周全,面对棘手的问题思路清晰,总是有独到的见解,因此在很多人眼里他是一个出类拔萃的男人。有一次我因为工作上遇到难题无法解决,想到了他,虽然我们的行业完全不同,做的也是不同的工作,但当我把整个事情说完后,他沉思了一会,很快给我出了一套解决方案。那个时候真是好崇拜他啊!以前我们除了谈情说爱很少谈及工作或其他,我真没发现他的魅力这么值得发掘!他认真思考的样子很迷人,我不由说道:“你好帅啊。。。”他看着我那副花痴的样子笑的很开心:“呵呵,现在才发现啊?我的好你还不知道呢,岂止一个帅字可以形容!”严格的讲,他可以算是个帅哥,虽然长相普通,但仪表不俗,风度翩翩,是我喜欢的那种,一接触就更有杀伤力了….我爱他的理由可以有很多,但我爱他不需要任何理由,只因为是他,所以我爱了。

写到这里,让我想起了宋思明,当时看这个电视剧就觉得宋思明是个有魅力的男人,但还是觉得海藻很可惜,现在有点理解海藻了。海藻虽然结局不是太好,但宋思明却是真的爱她,别无二心的爱着她,甚至临死最后一句话都是“海藻,我爱你”(这是书上写的,电视上没演)。虽然我不想做海藻,但还是羡慕她,因为至少她的付出得到了回报,宋思明的爱是真的。现在,却没有一个编剧告诉我,我的那个他也是真的爱我,让我可以不必如此纠结。

我一直都知道他是真的没那么爱我了,只是不愿意面对,所以一次次的把他拉出来质问。当他肯定的说他还爱我,并且摆事实、讲道理来论证,我不安的心才会稍稍好受。有时候觉得自己特可笑,明知道是做戏还非要人家成天表演,再有耐心的人也会累的。可我总算这么纵容自己,只要我不开心,我就要想办法让自己开心,怎么着呢,那就是折磨他。开始他很配合,即使没那么爱我了,但也还是爱着的,所以他不忍心看我难受,那么无聊的事他也陪着我做了一遍又一遍。现在想想真的很感激他!我不是男人,我不知道男人不再珍惜那个女人的时候是什么样的感受,但至少应该没那么愿意再陪她,而他却很有涵养的包容了我的多次无理取闹,尽管他看上去真的很厌烦。后来他就没那么有空闲了,他看出来我的意图,所以开始有意的躲避我。我提出见面的要求总是被他以各种理由拒绝,他终于忍不了我了。

以前,我是一个比较果断的人,如果做了决定就一定会坚持下去。可是对于感情,我却表现出极为优柔寡断的一面,甚至有点纠缠。面对早已不喜欢我的男人,我却死死不肯放手,有时候我都不能理解自己为什么这么执着的要跟他在一起。在一起必然是为了快乐,因为觉得开心才会在一起,可现在已经一点都不开心甚至体会到前所未有的失落和挫败感,我依然要把他留在我身边。他很苦,我也很苦。我的爱成了他的负担,他不再感动于我对他执着的爱恋,而是无可奈何的厌烦。可是他死都不承认他不爱我了,直到他同意分手的那一刻,他都坚持说他是爱我的。爱我,会让我这么难受吗?

他总说我过于强调自我,从来不考虑他的感受,我的爱咄咄逼人,我不允许他有一点不爱我,这样的要求让他喘不过气来,他说我根本就不相信他。我拿什么来相信他?没有婚姻保障的爱情我拿什么来相信?只是那一句我爱你吗?现在连这句话他都吝惜讲了,我还能怎么相信?是的,我的生活不全都是感情,我的注意力不能全放在这件事上,我还要继续我的生活。他越来越陌生,说的话也越来越冷,直到我完全听不懂。“我们离正确的道路越来越远了,我很内疚,虽然我很喜欢你,但是真的不想再这样下去了。”终于有一天,他讲了这样的话。

我听了这话震惊了!虽然了解他不再像以前一样爱我,但还是心存侥幸的觉得他不会完全不爱我。我总以为分手这样的话只有我才会说,他是断不会讲的。可是他讲出那句话的时候是那么自然,没有任何迟疑,毫不犹豫的就说要结束。我总以为即使他说分手也一定是痛苦万分,挣扎好久才会隐晦的表达出来。我万万没想到他会如此轻松,与之相反,我,觉得世界末日到来了。我在他身后苦苦追问:“你不爱我了吗?你真的要离开我了吗?你想好了吗?”看得出他也不好受,但至少比我镇定多了。他平静的说:“恩,结束吧。我会把你放在心底,好好珍藏。”其实,男人说到这里的时候已经给女人留足了面子,我不该再接着逼他了。可我偏偏是个固执的女人,我已经完全失去了分辨是非的能力,我只知道那个时候我的心真的很痛,痛的无法呼吸,很想抱着他一起幻灭。那个时候竟然有了死也要在一起的信念。。。

我开始渐渐失去了理智,只知道重复一句话:“你怎么能不要我了呢?”他说:“我怎么要你?”那句话把我死死的堵在那里,是啊,他怎么要我?他一直都知道他不能要我,我也没觉得他要过我,现在却问起这个弱智的问题,看来我真的快崩溃了!我脑子越来越不清醒,我发了疯一样冲他吼道:“你当初怎么不说我们做错了结束吧?你说喜欢我的时候就没想过这样不对吗?现在才来跟我讲这个,你爱我我就让你爱,你不爱我了我就得放你走,你怎么这么自私?”我语无伦次的说了很多,他面无表情,一言不发。此时此刻,这个男人真的好陌生,我仿佛从来没见过他一样,他的眼神不再温柔,他的目光不再深情,他不再拥抱我吻我。

他真的不爱了,哪怕有一点爱我他都不会忍心看我这样的。因为我从来没有这样过。我不争气的流着眼泪,哭的眼睛都肿了,那一刻完全失去了自我。他叹了一口气,“你曾经说过我们在一起让你很累,你不快乐,你也说过想分开。可现在怎么又这样了呢?你到底想我怎样?”我含着眼泪看着那张熟悉的脸,我的心狠狠的疼着,我好想把他紧紧的抓住,然后说:“我想要你。”可他说的对,怎么要?我想要的不是他,而是我的尊严而已。即使我那么想要尊严,可我还是践踏着自己的自尊对他说:“我想要跟你在一起。”他看着我,半天不语。我的纠缠和反复无常已经让他厌烦,他从我这里得不到任何快乐,反而要成天面对我的质问和猜忌,作为一个情人,我比他太太管的还严。他是一个不喜欢被束缚的人,自然受不了这些,摆脱我也许是最明智的选择。他终于开口,语重心长的对我说:“你有一个幸福的家庭,你跟我在一起一直很不安,你觉得对不起老公和孩子,你说你感到很无助,你说有时你会觉得累,还说想要放弃这段感情。我相信你的感受,因为我也一样。分开了对我们都好,我们还可以做好朋友,互相关心,偶尔还可以问候。”原来他早就想好了以后,却曾经口口声声跟我承诺永远,我深爱的男人啊,你的永远就只有这么短吗?我已经绝望了,可还是不想放手。虽然他做了一个正确的决定,但我却没办法跟他一起凤凰涅槃。如果他的爱是在高速上奔跑及时刹住了的汽车,那我的爱就是刹车失灵的手扶拖拉机,我们相撞的那一刻,我会伤的更深一些。

我的眼泪并没有换来他的同情,他义正言辞的说:“你不要忘了自己的身份。你是个有家的人,这样做是不对的。”听了这话我彻底爆发了,“谁都有资格教训我,谁都可以指责我,唯独你不能!我变成今天这样是谁造成的?不是你当初苦苦追求,我,一个结了婚的女人,豁出去自己一辈子的清白跟你在一起,今天你却告诉我这样是不对的?是的,这当然不对,可我从来没后悔过跟你在一起,但是现在,我后悔了。”我发飙的样子可能吓到了他,在他面前我从来都没有真正发过火,这一次是真的愤怒了!“你别这样,当初是我做错了,我一直都觉得是我的错,所以现在我想补救。”他很诚恳的说。补救?你想怎么补救?在我还爱着你的时候甩了我?我还没放手你倒先松开了?我骄傲的内心受到了极大侮辱,我狠狠的说:“不可能!”

两个曾经相爱的人就这样反目成仇。我从来没想过有一天会跟他这样,我更没想到最后我的心里竟然全都是恨,一点爱都没了。

在这里,把自己的伤口扒开给别人看,疼的揪心,伴随着支离破碎的回忆,还没愈合又被撕裂的伤口一直在滴血,但却有一种如释重负的坦然。在与他纠结的这一段日子里,我感到自己变了许多,第一次开始怀疑自己的人生观、价值观以及道德观,甚至对自己的人品产生了质疑,我找不到自己做人的底线,甚至觉得自己根本没有底线。我苦心经营三十多年的纯净世界被彻底颠覆,我,从此不再纯净。我是多么渴望一直干干净净的活着,从小到大,我从来没有姑息过自己的犯下的错,我相信知错能改就可以做个好人。然而这一次我却没有及时纠正自己的错误,反而纵容自己太多,不知悔改,越来越邪恶,直到终于发现自己错的太离谱,再也不能做一个好人。

我伤心,我难过,我痛到精神崩溃,不是因为自己不再纯净,而是因为做的这一切不值得。以爱的名义做着跟爱无关的事,是我太愚蠢无知,是他太居心叵测。年轻的时候,我也真心真意的爱过,那样的爱情单纯而美好,那时的我即使心碎也从来没有后悔过。是的,曾经,我是懂得爱情的,我也体会过真爱的感觉,是那种心与心的交互,是无论发生什么都要在一起的决心。显然,我现在经历的不是真爱,大概连爱都算不上。是什么扰乱了我的心绪,又是什么让我辨不清真爱?是太久没爱了吗,是生活缺乏刺激吗,还是灵魂深处的卑劣终于找到了宣泄的出口?深刻的剖析自己,我渴望得到心仪男人爱慕的虚荣心以及不甘心在感情上认输的自尊心最终把我推向了万劫不复的深渊。不是得不到爱的太痛苦,而是骄傲的自尊无处安放,我永远不想面对被抛弃的结局。

  不知是谁发明了“纠结”这个词,形容此时的我,真的很贴切!也许我早就不该纠结,看清了结局已没必要继续,但骄傲的我以为可以改变早已注定的悲剧,飞蛾扑火,到头来是璀璨华丽的幻灭。按理说,我这个年龄的女人本不该为情所困,为爱纠结,三十多年的经历早就应该看透这一切。但殊不知只要是女人就爱做梦,哪怕明知道是个骗局也一如既往。很喜欢现在九零后说的一句话:“如果爱,请深爱!不爱,请滚开!”多么直白的宣言,年轻的孩子们总是有新鲜的创意,这就是年轻的好处。我知道自己没有资格要求别人的深爱,所以,很想对那个曾经说爱我的男人说“滚开”!

加载中...