作者/谁来与我对眼
我叫海带(海归待业)
以前谈过几个女朋友，但无都是分手收场，追根到底的原因是那时的我---没钱，这人没钱的时候连那厕所里的蛆都比你高贵。
我有个朋友相亲的时候聘金什么的都过去了，最后女方跑了，人家还给留张纸条说：男人都是在失败和挫折中成长的。最后我那朋友干脆也不长了，就直接从那小区的楼顶跳下去，直接结束自己的生命。
所以我一直挺反感相亲的，但是受不了家里人的催促，直接把我从国外叫了回来了，那架势给人的感觉就像我要不回来相亲他们就直接从太平洋游过来了。我老头子说我搁哪都是个祸害，已经祸害了他们20几年了，从道德与伦理上讲我应该换别人去祸害了，于是叫我赶紧给他们找个媳妇。
我心里虽然不答应，但是也不敢太明目张胆于是就口头上答应了，把两老头乐的合不拢嘴。
回来还没把时差倒过来就整天被老头老太太喊着：你到底相不相亲！
眼看实在推脱不过去了于是没办法只好答应了。
听说相亲的女的是个某公司的什么经理来着，小时候我还在她书包里撒过尿，但我完全没印象，我想都20几年了那尿也早就干了吧。
家里人给我们安排了一家饭店见面，去的时候非要我穿西装，我这人对穿着没什么讲究，但是就是不喜欢穿西装，感觉特别扭。
但是你越别扭你就越得接受，不孝两个字基本可以忽略地球引力把你压的死死的。
去的时候感觉自己挺那么人模狗样的，我对自己还是比较有信心的，但是刚下车的时候一辆飞驰而过的宝马车就溅了我一身的水。
头发跟抹了发胶似的，还闪闪发亮，我心一横也不想再回去换了就直接进去了。
进去后感觉那些服务员看我的眼神都怪怪的，就差没端出一碗饭对我说：现在经济不景气我们也不容易，你吃完这饭就赶紧走人吧！
因为没见过女方所以我也不知道那些人到底哪个才是，但是望过去那些年轻男女都是成双成对的，唯一一个落单的还是个老妇人，正不紧不慢的喝着不知名的汤。
我拿起电话一看，我都晚到了10分钟，难道她比我还要晚来？
于是独自找了个桌子坐了下去，电话响了一下是我爸，问我到了没，我说早到了，连饭店电视里的球赛都打到中场了，再不来这赛季就该结束了。
我爸说他再催催。又等了一会我爸又打电话告诉我说人家姑娘早到了，坐那都快长成望夫石了，叫我赶紧过去招呼人家。
也不等我再了解清楚就把电话挂了。
于是我一桌一桌的找过去，逢人就问：你是妙妙吗？
整个饭店的人看我都跟看神经病似的，大部分人都不睬我。
好不容易问到一姑娘，长的跟个仙女似的还啪的一下把饮料倒我身上去了也不知道是不是故意的！我强忍着怒火，心想现在的人杂都这德行，连声对不起都不会说了，到底是个哑巴还是咽喉癌晚期了。
看她没理我但我也不想在大庭广众之下发火，愤愤的正要离开她又叫住了我，然后说：我就是妙妙。
我仔细的打量了一下她，身高大概165左右，胸部发育的应该挺不错，于是直接拉了张椅子坐了下去说，我来晚了。
她抬头看了看我，然后说：挺早的，怎么会晚呢，月亮还没爬上来呢。 我说，天气预报说今天下雨，月亮都掉云里去了，咱吃点啥吧？
她说：哎，这下雨天啊，人就是容易没胃口，要不，你自己吃吧。
我说：那怎么行呢，天气预报说了这雨要下个十来天，到时你不得活活饿死。
女孩对我嗤之以鼻了一下说：不用担心，我家四季如春，只要我回到家了就感觉不到下雨了。
我一听顿时明白了，人家这是压根就不想和我一起吃饭，但是我觉得无所谓，这样更好，到时候可以直接跟老头子说人家姑娘看不上咱这货，心里还有点美滋滋的。
于是赶紧接口道：那敢情好，要不你打包带回家去吃？
姑娘一听明显感觉到她有点生气了，气氛有点尴尬，我赶紧挥手冲服务员喊了一下：服务员，点餐，打包！
啪的一下，女孩直接抓起桌子上的包头也不回的走了，留我一人在那。
回到家后老头老太太问我事情进展的如何，怎么这么快就回来了，我说爸我对不起你，人家看不上你儿子，我已经尽力。还尽量装出一股懊恼的神态来迷惑他们。
也不等老头老太太再说什么就直接急冲冲的跑上楼去上网了。
上了一会网老太太就过来敲门，一开门就问我：你玩qq吗？
我说：玩啊。
老太太直接递过来一张纸说：你加这个号码，和她好好聊聊。
我说：不用了吧妈，人家看不上你儿子，咱不要死皮赖脸的去贴脸啊。
老太太说：叫你加你就加，你和她好好聊聊。
于是不得以只好当着老太太的面加了她的qq。
qq网名叫奇妙，这tmd还真奇妙，要是有人名字里带个葩的话不得叫奇葩啊？
显示还在线，头像是亮的，于是发了个空白过去，被拒绝了。
又发了一次，在那框上写上：再不加我，剪你家网线，砸你家玻璃，挖你家围墙。
这下通过了。
还没等我发言，她就直接发来了一句：你谁啊神经病啊，是不是有帕金森综合症，脑袋是不是撞过五角大楼。
我赶紧回复道：容易生气的女人体内的火气都很大，你小心憋出个人体自燃，为了你的家庭和睦你家装灭火器了没？保险买了没，收益人一定要写上你的父母啊。过了一会她的qq头像又跳动了起来，能明显感到一股仇恨的气息：***的到底是谁。
我回到：今天刚见面，这么快就忘了吗？
她说：是你？
我说：确实是我.
等了一会她又说：你别折腾了，我们是不可能的。
我说：我也不想变成可能，我妈要我加你的，你以为我爱加你？
我还想再发几句消息过去她就把我给拉黑了。
这下好了，可以直接跟老太太说人家连qq聊天的机会都不给我。
那几天刚好有个哥们要结婚，特意打扮了一番去参加他的婚礼，为了显示他的财大气粗他把小学同学，初中，高中，大学的全给请来了，如果他还记得当初的幼儿园生活的话，我估计也得请。
我到的时候酒席快要开始了和他寒暄了几句就找了个位置给我坐下，屁股还没坐热乎，就看到相亲的女孩那个叫妙妙的跟一群人来了。
我赶紧钻桌子底下假装去系鞋带，但是巧合这东西就像妓女的嘴巴一样，真的说不清。
因为我发觉到那群人都往我这边坐下了。
我脸不红心不跳的从桌子底下钻出来，我知道男人有时候不单要靠脸皮还要靠气场，我装做非常诧异的望了望妙妙一眼，然后说：原来我们还是同学啊，真是三生有幸啊。
妙妙和一群人坐了下去冷笑着对我说：你是贵人多忘事还是老年痴呆症，连自己同学都忘了么，看你还能笑的这么开心，不像痴呆发病征兆，那你就是贵人多忘事咯？
说着还拿眼睛扫了这个桌子上坐的每个人，我顺着她的眼睛望过去，那几个初中同学的脸色都有点不太好看。
我心里暗骂了一句你这个死八婆，赶紧打了个哈哈说：小李，这位美女真的是我们的初中同学么？小赵小陈你给我说说看。
赶紧有人接口道：你忘了么？你以前他往她书包里灌水来着。
我望了望妙妙，她的脸色有点不好看，冷冷的冲我说了句：我们这些同学里没有姓陈的。我赶紧说道：怎么没有，他转学了，就以前上学老穿喇叭裤那个，哦今天他没来。
这时新郎已经牵着新娘的手走了进来，我越看越觉得不是个味，昧着良心说道：这真是天造地设的一对啊。
同桌的同学都附和道：是啊，郎才女貌。
只有妙秒在这不合时宜的时候淡淡的说道：我看是这月老老眼昏花，神经搭错线。
马上桌上的气氛有点尴尬，我赶紧低声向她说道：我也这么认为！ 不过我对她说的这句话只换来了她的一声冷哼。
心里有点不高兴，俗话说的好，生意不在友谊在么，这女人的内心肯定是极度阴暗狭隘，连我这样有着高尚到令人发指的人格的人都通容不了。
然后我和她就再没说话，直接酒席结束本爷都把她当隐形人对待。和新郎新娘告别后我就独自走出了酒店，外面淅淅沥沥的下着一点小雨，气温骤然下降，街上除了二奶门飙车的马达声，连个出租车的影都没看到，早知刚回国的时候就给自己配部车。
妙妙和一群人有说有笑的走了出来，看到我的时候给了我一个鄙视的眼神，大爷的，搞的我异常火大。
雨开始下的有点大，妙妙直接钻进了一部丰田车里，小样的我诅咒你等下开车暴胎。
而且也不知道她是不是故意的车子从我身边经过的时候突然加大了油门溅了我满身的水，我想追上去骂她，但是车速实在太快，我的双腿明显没有涡轮增压器，只能作罢！凌晨的时候鸡还没叫老头子就先把我叫起来了，我睡眼朦胧的问：爸，这睡眠不足容易英年早衰，不带这样的啊。
老头子说：你甭说废话，赶紧穿上衣服去湖滨南路那里。
我纳闷道：去干啥啊，人家扫大街的都还没出门呢，我这样出去不是影响市容吗。
老头子说：你小子争气点，人家姑娘车现在车坏了，半路抛锚了，你必须给我过去看看。
我有点不悦：车坏了找修理工啊，我这手又不是扳手我能修什么车。
老头子有点不高兴了马上冲我喊道：你不能去帮帮人家，给我马上去。
拗不过老头子只好匆匆的穿上外套出门。 雨还在不停的下着，11月的厦门空气中总是散发着一股发霉的味道，拐角处有个老人正蜷缩在垃圾堆的一角，垃圾堆的旁边有一条标语：创建文明城市！这种场面怎么看怎么像屁股底下长了一粒痔疮，怎么看怎么别扭。
还好这么晚了还有出租车赶紧拦了一辆直奔湖滨南路而去。
到了湖滨南路后一下就看到晚上溅我一身水的那辆车，那车主人正坐在驾驶室里不停的按着手机。
看到这一幕我笑了，是发自内心的高兴的笑，哈哈！下车后我努力抚平自己幸灾乐祸的情绪假装惋惜的走到妙妙的车前然后敲了敲车玻璃。
妙妙抬起头摇下车窗看到是我诧异了一下又摆上了一张我和你就是不共戴天的敌人的嘴脸，说道：哟，大晚上的你散步都能散到这来了啊？
这时雨又突然下的有点大了，我喊道：雨下这么大，你就不能请我到里面坐一坐呢？
妙妙哼了一声说：谁知道这年头的人是不是都人面兽心，我哪敢引狼入室啊。
我一听非常生气，大声的说：我就算找只母猪配种都不会对你有兴趣的。
话还没说完妙妙就接下去说：你连母猪都不放过，我能保证我的安全吗？
我很想有点骨气拂袖而去，但一看她一人现在也挺可怜，哎，都怪这些年德智体全面发展了。
于是不冷不热的说到：车坏了是吧，哪坏了。
暴胎了，妙妙淡淡的说到。
我一听乐了，真tmd老天有眼，晚上刚诅咒她车子暴胎，马上就给我唱这么一出戏来，真是大快人心。
有备胎和千斤顶吗？我问道。
有，都在后备箱，妙妙说到。
我说了一句把后备箱打开吧，妙妙没说什么直接下车走过去把后备箱打开了。
我拿起备胎和千斤顶就直接钻车底下把千斤顶放上去。
还好换个轮胎不算什么难事也就半个小时左右吧。
但是在我要收起千斤顶的那一刻我的手传来了剧烈的疼痛忍不住大喊了一声！原来弄千斤顶的时候不小心砸到了手，妙妙在一旁没什么表态，但是从眼神中明显能看出幸灾乐祸的表情，这样的女人简直就是个没心没肺。
我拿起换好的轮胎直接放到她的后备箱里，然后头也不回的说：换好了，我走了，请记住我不是特意来帮你的，而是被逼着来帮你的，你千万不能自作多情。说着抬腿就要走。
后面没有回应的声音，我心说你奶奶的连声谢谢都不会说了，但刚走几部那车子就发动了起来，一直开到我身边。妙妙摇下窗对我说：上车吧，这么大的雨。
但我本身就不乐意，赶紧说道：还是别，这下雨淋不死人，坐你车我倒是挺担心的，你要是哪下看我不满意了直接从公路开到黄泉路我不是得不偿失么？
妙妙说：很好，你最好祈祷这天下下的一直是雨，小心天上下几颗导弹炸死你。
我说：就算天上下导弹要炸也是先炸你的车，你的车体积比我大，受炸面积比较广，你应该要做的是担心你自己。
还没说完，这车就飞驰而过，又他妈的溅我一身水。 回到家的时候已经凌晨3点多，全身人变成落汤鸡，还好这下雨不是下开水，要不早熟透了。
洗完澡老头子问我事情办的怎么样，我说都挺好，不好的也好。
老头子瞪了我一眼说：你也不小了，你看你个吊儿郎当的样，怎么就跟我年轻时一样呢？
我说：爸，龙生龙凤生凤，老鼠的孩子天生会打洞，我又不是转基因产品你说是不？
老头子没回答我直接说：快去睡觉吧，然后就回自己的房间去了。
我躺床上心里越想越不是滋味，这妙妙我帮她这大一忙，还对我寡言刻薄一副我是她杀父仇人的样子，明显内心有障碍。
人家说滴水之恩当涌泉相报，要换了正常的有良心的看我这样帮她，我口渴了她都会赶紧挖口井说：瞧，这么多水，你爱杂喝杂喝。
强子打电话问我说最近相亲相的怎么样，我说挺好的，如果全世界的男人和女人都像我和她那样估计第三次世界大战也不远了。
强子是我大学同学，本来现在这时候他应该要开始甜蜜的蜜月之旅，但是谁知道在结婚的前几天他发现自己的未婚妻和一个50多岁的老头手挽手走进了某家酒店，强子追问她她还说她是在路边看老头摔倒，恻隐之心人皆有之，于是就帮忙挽着老头上酒店去休养生息去了。
强子听的时候大手一拍桌子喊道：是你脑袋有病还是我脑袋有病？
于是两人不欢而散，当然那婚也不结了。
老头子叫我去妙妙的公司给她送胃药，我坚决不同意，凭啥我热脸去贴人家冷屁股，我犯贱啊？
但是老头老太太不听我的，坚决要我去送，说人家姑娘现在正胃疼的厉害。
我说胃疼又不是脚疼，自己不能走路去买么，满大街的药店需要这样劳师动众吗？
老头老太太不乐意直接骂了我个狗血淋头。
不得以拿上老头和老太太给我的药出去了。
手拿着药站在妙妙的公司大楼门口，进也不是不进也不是，人都有个心理就是放不下面子，进了感觉自己贴脸了，不进老头老太太那里交代不过去，于是就一直站她公司门口踌躇。
想了像掏出手机打给了老头子，我说：爸，她公司太大了我迷路了。
我爸在电话那头说：迷路不要紧，电梯会坐吧，直接按13层就行了，这事你要办不成就别给回来了。
我一听顿时泄气了，满口答应一定会把事情办的功德圆满。
按了电梯直接到了13层，一到上面就看到一群面无表情的人一个个像植物大战僵尸里的僵尸一样麻木的坐在电脑面前，不知道的人还以为进了坟场呢。
我英俊的笑到：美女能不能问你个事啊，你们公司是不是有个灭绝师太，心狠手辣，还经常对帅气的男职员辣手摧花啊？
那女的抬起头看了我有3秒钟然后问到：你到底来这里干什么的。
我说：找人啊，你们公司是不是有个叫林妙妙的。
小姑娘说：有销售部经理，你找她啥事？
我赶紧把手上的胃药拿出来把标签撕掉然后说：我是她朋友，她现在突发急性心脏病，她家人叫我给她送来特效药，你看这人命关天的，你能不能帮我送一下，再晚点估计就得拉火葬场去了。等我转身去按电梯的时候发现电梯的显示是在地下停车场，我靠，不会吧，我有点着急，想走楼梯但不知道路。
等了一会那电梯才刚到3层，再等下去不用水浇灌我都能自己生根发芽在这里了，最后还是决定找楼梯从下一层等电梯吧。我转过身来的时候看到妙妙正风风火火的从里面走出来，跟吃了核弹头似的，穿着一套职业装，那短裙把曲线完美的展现出来，我叹了口气，这么漂亮的一姑娘这么就是不讨人喜欢呢？
我努力的镇定了一下心绪，还没等她开口说话我就先开口了：真是人生何处不相逢啊，我们又见面了。
妙妙没理我用一双大眼睛直直的瞪着我，看的我心里发毛。
我赶紧笑脸相迎：我是给你来送药的，感激的话先别说，放在心里就好，放在心里就好。妙妙看了看我冷笑着说：哟，你是良心发现还是走夜路走多了撞鬼了来给我送药来了，我还以为你是来准备拉我送火葬场的。
我说：向你这样年轻漂亮事业正蒸蒸日上的怎么会英年早逝呢？你多心了。
哟，那刚才谁说我心脏病突发来着？妙妙似笑非笑的看着我说。
我说：这是误会，这绝对是个误会，其实我是个医盲，我以为你的心脏就长在胃里面，后来经过我的深思熟虑才发现原来胃和心脏是分开长的。
为了表示自己的淡定我特意问了问旁边的那个年轻的接待员小姑娘说：美女，你知道吗，我一见你就感觉你像天上走下来似的，能不能留个电话给我呢？
那小姑娘抿着嘴笑，然后拿起笔在一张纸上写了一串号码递给了我。
我接过去赶紧道：这万水千山总是情啊，改天哥哥请你吃饭。
还没说完妙妙就瞪了那小姑娘一眼说：公司请你来是做事，不是请你来被人调戏的。
小姑娘吐了吐舌头赶紧跑回去了，而我也准备掉头而走。在我准备掉头而走的时刻妙妙喊了我一句：站住。
我莫名其妙的望着她问：你还有什么事，别指望我下次还能再给你送药，要是想说谢谢也免了，我怕我会折寿。
妙妙指了指我的裤子说：你的裤子拉链没关。
我低头一看我靠，可不是么，怪不得觉得别人看我都怪怪的，都怪自己今天粗心大意看小鸟次数看多了连门都忘了关，赶紧假装潇洒的把拉链拉上然后说：其实厦门挺闷热的，有时候透透气也不错。
心里想的却是，丫的纯粹一女流氓，没事看我裤裆做啥？等我还想转身而走的时候妙妙又喊了一句：站住。
我回过头说：你又有什么事？你知道我这样走走停停的不容易促进血液循环知道不？
妙妙停顿了一会说了句：谢了。
终于说了句人话了，我摆了摆手说：不用谢了，我走了。
说完就直接走进了电梯。
前脚刚回家老头子就直接叫我再去一趟妙妙的公司，我终于怒道：爸，你这是演的川剧还是京剧？没有这么一出戏啊。
老头子说：人家姑娘家来电话了，说她今天晚上有个同学聚会，叫你陪她去一趟。
我说：如果我不去呢？
老头子阴深深的说：不去好啊，我把你的护照和你签证给你烧了。
我吓了一跳，赶紧说到：去，这就去。在妙妙的公司大厅里等了半个多小时后终于看到妙妙走出来，之前的职业套装已经换成了一身黑色连衣裙，还戴上一对大园的银色耳环，有点妖媚的气息，看着就像个妖精。
看到我的时候她明显诧异了好一会，然后问我：有什么事么？
我说：没什么，我爸叫我陪你去参加同学聚会，你也知道我是厦门出了名的大孝子，不能拂逆他的。
妙妙说：你要不乐意可以不去。
我说：其实我也挺想去的，你那同学聚会上肯定有很多美女吧？要是一不小心碰上个，再来个一见钟情，还能传为千古佳话是吧？
妙妙冷笑到：就你这样能一见钟情那还真见鬼了。
我笑到：话不能说的太过绝对，张爱玲曾经说过：与万千人之中遇上了你，没有早一步，也没有晚一步，没准我就碰上了，嘿嘿。
妙妙对我嗤之以鼻道：那好，让我看看你到底是一见钟情还是一身是伤。
说着妙妙就抬腿而走，而我马上跟了上去。到了停车场妙妙我问说：会开车吗？
我说：会，我要是去参加f1赛车，冠军就没舒马赫什么事了。
还没说完妙妙就直接把车钥匙丢了过来说：你来开吧。
打开车门在倒车镜上看了看自己，果然英俊潇洒，上车后看旁边有瓶矿泉水直接拿起来就喝。
还没喝几口妙妙就目瞪口呆的指着我说：。。你。。。你。。你。。
还没说完我就直接打断她说：喝你一瓶水，难道你还这么小气？说完又喝了一口，终于感觉味道有点不对劲。
妙妙诧异的望着我说：你。。。你。。你没事吧？
我说：挺好的，这水是不是有问题？
妙妙看了看我终于断断续续的说：这不是矿泉水，这是泡隐形眼镜的眼药水。我一听赶紧放下手中的矿泉水瓶子大声的说道：你闲的没病吧？你家眼药水都装矿泉水瓶里的？
这时妙妙终于笑了，挑衅的看着我说：你要爱喝那就多喝几口，口感应该不错吧？我有火无处发只能使劲踩上油门，然后在右拐弯的时候再使劲踩刹车，能让她把头磕窗户上也不错，但是回头望了几次妙妙她都是那么的淡然，安然。
厦门这几年变化很大，高楼大厦总是拔地而起，在这钢铁森林里有时候总会找不到自己的存在感，小时候经常跟着父亲出海去打鱼，现在长大了当初的海都建成了码头，也把我的童年给填埋了。
一路上妙妙都不说话，好像若有所思的样，我也乐的清闲。
到了一家饭店门口的时候妙妙径直下车，一点也不顾及我，我赶紧把车停好追了上去。进了一间包厢里面已经坐满了人，把我眼睛都看直了，真的是美女如云，各种特色风情的都有，简直就是一满汉全席。
妙妙和那些人打过招呼就找了个位置坐下，我赶紧坐在了她的身边。
刚坐下我就偷偷的对妙妙说：那边那个姑娘不错，等会帮我介绍介绍，改天请你吃饭。
妙妙冷冷的说了一句：没兴趣。
这时候有个女的走了过来怪腔怪调的说：妙妙，这个是你新交的男朋友吗，不错啊，顾小方等会也到了，刚才路过一家店的时候我看中了一条项链，他这个人你也知道，是个急性子，非要给我买，我就先过来了，你别介意啊。
在这么多美女面前怎能说自己有女朋友呢，那样站在泡妞的立场先天就处于弱势了，于是赶紧说道：不是，我是她表哥，最近这段时间晚上不太平，常有劫财劫色的，她家人不放心就叫我就陪她来了。
妙妙恶狠狠的瞪了我一眼说：表哥啊，你从小就体弱多病说话漏风，你应该多吃饭少说话，这样还能争取多活个几年。说着直接就把桌上的一盘排骨扔到了我面前。我正要夹起排骨放入嘴巴的时候包厢的门突然一下打开了，进来了几个男的，为首一男的用英俊潇洒来概括那是明显还差火候，长的跟香港明星吴彦祖似的。我想只要脑袋不是被上帝用橡皮筋捆过的都知道这妙妙和这男的有一腿，我赶紧拉了下妙妙的衣角小声的问：你前夫，还是你前男友？
妙妙狠狠的瞪着我说：如果食物都堵不住你的嘴，那你的嘴巴就真的裂太大了。
我继续说道：是不是想要旧情复燃？我看刚那女的挺彪悍的，那架势比美国总统访问中国还要有派头，我看你没戏。
妙妙反而笑了，笑的阴深深的，说：那你觉得咱俩有戏么？
我打了个激灵赶紧说道：没戏，准没戏，咱俩要有戏那奥巴马早拉着本拉登的手去拍婚纱照了是吧。
我还想说几句，但是那个叫顾小方的已经往妙妙这边走来了。
不知道为什么看到顾小方总觉得他身上带着一种忧郁的气质，眼睛里总是流露出一种说不清道不明的东西，妙妙赶紧把送到我面前的那盘排骨拉到自己面前，夹起来就往嘴巴里放。
顾小方站在妙妙旁边说了句：你来了？
我心想你这不是废话么，人要是没来你对着空气说话?
妙妙抬起头给了一个高深莫测的笑容说：同学聚会能不来么？
顾小方停了几秒然后又问：还好吧？
我在旁边怎么看怎么别扭，心想丫的演琼瑶剧呢？你问我答，后面是不是再来句，这些年我都一笑而过？
妙妙的神情有点不自然说：挺好的。
顾小方不再说话，但是应该是顾小方的现女友已经跑过来挽着顾小方的手说：咱过去那边坐吧。
说着就拉着顾小方往桌子对面走去。
妙妙又夹起一块排骨往自己嘴巴里放。
我说：你挺饿啊？
妙妙说：你挺多话啊？
我一副老气横秋的说道：你们现在这些小青年啊，就是容易冲动，一遇到爱情都把自己当牛郎织女了，到最后连鹊桥都塌了还喊着我们曾经拥有。
妙妙说：你到底想说啥？
我悄悄的说道：你喜欢顾小方，但是顾小方现在有女朋友。
妙妙似笑非笑的看了看我说：那你是觉得我喜欢顾小方了？
我说：只要眼角膜还长在眼睛上的人都看出来了。
妙妙对我嗤之以鼻的说了句：神经病！ 我有点莫名其妙，难道我感觉错误？
期间不时的又来了好多人，有个女的吃饭的时候胸部太大好几次都差点把桌上的盘子撞倒，看的我是内心扑腾扑腾的，赶紧叫妙妙帮我介绍介绍，但是妙妙总是说没兴趣。
顾小方不时的往妙妙这边看，但是妙妙总是躲避他的眼神。
大家都在谈论这两年过的如何如何，直到最后一男的掏出一串车钥匙重重的放在桌子上，这个话题才结束，我一看光宝马车钥匙都俩把了。
这样的聚会本来是把妹的好场所，但是总觉得今天自己发挥有点失常，好几次想要搭讪都夭折。
到最后顾小方可能喝高了直接喊着要叫妙妙跟他出去，他女朋友怎么拉都拉不动他。
但是妙妙死也不出去，到最后顾小方直接就冲过来拉着妙妙的手要把他拽出去，但是妙妙却突然死死的拉着我的手，我很想帮着顾小方一脚把妙妙踹出去，但毕竟心太软只好用力的去掰顾小方的手。好不容易把顾小方抓着妙妙的手给分开了，顾小方痛苦的蹲到了地上，一副生离死别，他女朋友直接冲到妙妙面前吼了句：你还不走！
我一听有点生气，直接冲那女的说：八婆，是你该带着你男朋友走吧？
妙妙拉了下我说：走吧，然后就径直走了出去，我赶紧跟了上去。
走出酒店的时候妙妙突然回过头来冲我说了句：看你好像挺高兴的？怎么就一副幸灾乐祸的表情呢？
我赶紧笑着说：你误会了，我脸部神经比较发达所以表情比较丰富。
妙妙冷笑道：是坏事做多了脸部表情能自动调节了吧？
我说：我没惹你吧，怎么你老人家就非要跟我过不去呢？
妙妙没说话直接打开车门把车钥匙丢过来说：你来开！ 我接过妙妙丢过来的钥匙说：我们不顺路，我自个打个的回去就行了。
妙妙说：你还蹬鼻子上脸了是吧？叫你开个车你就这么怕？
我说：我怕什么？开房我都不怕我还怕开车？
说着我直接打开车门坐到了驾驶位置上，妙妙把头靠在窗户边若有所思，娘的真的挺漂亮一姑娘，看的我荷尔蒙有点冲动。
一路上我们都没说话，路过环岛路的时候妙妙叫我停车说要下去走走，我说大半夜的别下去招鬼，妙妙说她连我都不怕还怕什么鬼，于是只好把车停在半道上。
妙妙在前面走着，我在后面跟着，跟着跟着妙妙就回过头来说：你跟着干嘛？我要方便你也要跟去吗？
我楞了一下说：你方便就方便，你说什么下去走走？
妙妙说：我是淑女，我说话委婉一点不行啊？
我说：行，以后我大便我就说我要去跑跑。把妙妙送到家后妙妙叫我上去坐坐，一进门就看到妙妙的爸妈正坐在沙发上看电视，我知道她爸妈和我爸妈走的挺近，常几个老头老太太经常在一起打麻将。
妙妙把包扔桌子上就直接上楼，也不管我是死是活。
和妙妙的爸妈打了个招呼妙妙的爸爸就语重心长的对我说：以后一定要经常来玩玩。
我笑着对妙妙的爸爸说：以后我没事也往这跑。
我估计我和妙妙的相亲就是这几个老家伙合伙算计的。
妙妙的爸妈心有灵犀的说：大晚了，老年人生活不易过于疲劳，说完俩老头就自个去睡觉了，剩我和妙妙坐沙发上。
妙妙问我要不要喝点什么我说你这么漂亮一姑娘坐旁边我总感觉浴火焚身，浑身不自在，喝啥都不能去火。
妙妙说：要不我躲起来你偷偷喝？
我说：你还不如把我打晕灌我喝。
坐了一会我和妙妙都没有再说话，气氛有点尴尬，妙妙说：这么晚了你就再这里睡吧。
我说：还是算了，我晚上睡觉不老实，知道有美女在这个房子里一起睡我总是容易犯罪。
妙妙说：我家有绳子，你可以把自己捆起来睡。
我说：管用么？我学过反侦察的。
妙妙说：管用，我家以前养了条狗见人就咬，后来我就把它绑起来了，绑几天就老实了。
我说：你还真是个女魔头啊？
妙妙说：所以你别惹女魔头生气！
我说：借我十个胆我都不敢惹你生气，我哪敢惹你生气，我宁愿自己可以生孩子都不敢让你生气。
妙妙说：知道就好。晚上的时候就睡在妙妙的隔壁房间，好几次总想把头贴墙壁上听听看她那边有什么动静，但总是自己对自己说，去招惹那女魔头做什么？
上了会网，发现有人加我qq，一看是妙妙的。
娘的把我拉黑了，难道还想再加我一次再把我拉黑？这也太缺德了吧？
通过验证之后妙妙就发消息过来说：人生若只如初见，何事秋风悲画扇。
搞的我有点莫名其妙，对于这句话我有说不出来的反感，于是回了个消息：人生若都如见处，何事悲风空玩鸟。
妙妙回到：你这人就算拿上毛笔也只能杀猪。
我说：你老人家有事么？没事我就跪安了。
妙妙说：勾引良家妇女，你朋友真的勾引了别人老婆了？
我很诧异，赶紧问到：你怎么知道的？
妙妙回到：厦门网上面看到的，那照片上的你可是满面春风啊。
我赶紧打开网站，上面有个新闻：某男子勾引别人老婆在酒店大打出手。
点开内容，我和强子的照片正大大的放在角落上，连毛孔都拍的异常清晰。
吗的，到底是谁拍的？
我赶紧发了个消息给妙妙说：现在的记者真是太没素质了，什么叫勾引别人老婆，我朋友和那女的是在酒店下象棋。
妙妙说：还真是稀罕啊？下象棋都能下到鼻青脸肿？
我说：那女的下棋下输了，把棋子都扔了，我朋友飞身救棋救的鼻青脸肿的。
妙妙又问：那你呢？你看棋看的鼻青脸肿？
我说：那女的扔棋的时候我在旁边都朝我脸上扔去了，所以被扔的鼻青脸肿了。
妙妙说：哦，那棋扔你脸上，因为你脸皮太厚又反射回去，正好路过几个人，全弹他们脸上去了，所以你们一群人最后都被jc抓走了？
我说：大姐，你神了，说的简直就像现场直播，当时的情况应该就是这样的。
和妙妙东扯西扯了一会妙妙又问我：你确定那勾引人家老婆的事没你的份？
我反问道：是你看上我了，怕我被别人勾引了吧？
妙妙回到：你别自作多情了，我喜欢成熟一点的男的。
我说：那敢情好，我还以为你对我自作多情了呢。
等了很长一段时间妙妙都不再回我的话，一会过后她的头像就黑了，心里有点不是滋味。
躺床上怎么都睡不着，一会过后电话又响了起来，接起来的一瞬间脑袋空白了一下。
电话那头传来前女友的声音，感觉声音没有以前好听，带点沧桑的味道。
我说：今天是吹的东南西北风还是上下风，把您老的电话给吹来了。
电话那头沉默了一会说：你回来了？
我说：是啊，没遇上空难，也没遇上车祸，挺好的。
她说：能出来谈谈么？
我淡淡的说道：还谈什么，咱们都谈了三年多了，该谈的都谈完了，不该谈的也都谈完了。
电话那头又是沉默了一阵然后说：对不起。
我赶紧说道：你不要和我说对不起，我感谢你还来不及呢，真心的，没有你我现在还是个傻蛋呢。
电话那头传了小声的低泣：难道你就真的这么绝情？
我说：什么绝情不绝情的，咱说话不带谈到情字的。
那头已经挂了电话，我心说去你大爷的，当初和老子分手的时候怎么就那么横呢？大爷我是很记仇的。
有点莫名其妙的烦躁，上了会网怎么都看不进去，前女友叫可乐当初教我们运动与营养的选修课老师，和我同是厦门人，比我大两岁。
曾经天真的以为我会和她至死不渝到天荒地老，现在越想越觉得自己当时简直就是个极品白痴，还是纯的，被人家卖到大西北撒欢子估计还要喊着我的幸福我做主！
电话又响了一下，是她的短信，我看也没看就直接删除了。
做人不对自己狠一点别人就对会你更狠一点。
老头子在门外叫我这么晚了赶紧睡觉，应了一声就关灯躺床上发呆，也不知道想了些什么。吃完早饭老头子把我叫住了说两家老头商量了，趁着马上就要国庆7天假了叫我和妙妙出去旅游一下，增加一点感情。
我直接一口拒绝了，我说我的事就不用他们操心了，老太太一听又开始对我苦口婆心，什么我邻居的某某某比我小两岁，孩子见人都会要钱了，某某某和我一届毕业的现在已经在生第二胎了，把我说的跟千古罪人似的。
最后我急了，我说人家姑娘不乐意和我交往的，老头和老太太楞了一下说怎么个事啊你说，出去旅游是人家姑娘提出来的，人家不乐意人家会叫你一起去旅游么？
我说:妈，实话跟你说吧，那姑娘就是个女魔头，看我一脸正气老实总是对我作威作福，我也是逼不得以啊！
这时老头子说话了，问：真的不去？
我说：要不你们把我的腿打瘸吧！趁着老头老太太正在思考的当口我赶紧冲出了家门，什么妙妙叫去的，那个妙妙每次见我都没给我好脸色，跟我枪奸不负责一样的能叫我去？估计就是俩老头合伙起来耍的一点小心眼，以我的智商这种低级的谎言岂能瞒天过海？
但是在我刚拦了一辆车的时候就有一个陌生的电话打了进来。
我接了一下说：这里是无脊椎动物研究中心，有什么能为您服务的吗？
电话里传来一个声音，娘的能把人的骨头都迷酥：真的不去？
是妙妙！
我含糊的说道：去哪?
妙妙在那头说：西藏！
我说：西藏？你去出家啊？
妙妙说：包吃住，全程还有美女陪聊！
我说：真的？你别骗我，我这人脑子单纯容易被人骗的。
妙妙说：你爱来不来，不来拉倒。
说完就把电话挂了。 国庆放假的第一天我就早早的起来了，给强子和妙妙打了一下电话，准备了一下东西就往机场跑。
对于旅游其实我有相当大的兴趣，大学的时候寒暑假就经常和几个猪朋狗友出去旅游，还加入过一个驴友团。
到了机场的时候妙妙已经打扮的花枝招展，我一看顿时就不乐意了直接说道：咱俩相亲的时候和你现在穿的差别也太大了吧？
妙妙说：我打扮的好看一点还不是替你挣点面子，你想想看，人家看到你旁边坐着我这么漂亮一美女你是不是也跟着脸上沾点光？
我说：得，要那么光人家还以为我满脸青春痘呢。
这时强子也已经冲我走过来了，看到我和妙妙说话诧异了一下说：这位美女一起的吧？能和这么美丽的小姐一起去西藏就算不做飞机走路我走也要走到西藏！
妙妙听了后笑的有点得意的对我说：你这朋友比你诚实多了，一起相处的两人这么差别就这么大呢？
我赶紧说道：他以前对我们学校门口卖煎饼的大妈也这样说过。
强子说：别听他乱说，我这人嘴巴紧的很，轻易不夸人的。
妙妙说：我相信你朋友说的是实话，因为我真的很漂亮不是么？我说：大姐你饶了我吧，东施也认为自己比西施美，但事实呢？这事咱几个说说就算了，传出去多丢人呢，我本来就脸皮薄。
妙妙说：哟，挺精神一小伙，怎么就有眼无珠呢？
强子插嘴道：别说了，咱都上机成不，再不上机真的要走路去西藏了！ 检票，登机，强子和妙妙一直处于亢奋状态，妙妙的神情就像一个将要被**的处女一样，从她的眼神中可以看到远方仿佛有个情人在等待着她。
妙妙坐在窗户边眼睛直直的盯着外面看，我问看什么，妙妙说看看有没有外星人，我说别得瑟了，外星人光选基因优秀的抓，像她这样的半成品丢到非洲秃鹰都不带叼的，妙妙气的给了我一个大大的白眼。
飞机起飞的瞬间耳膜隐隐作鼓，妙妙用手捂着自己的耳朵一副花容失色，我嘲笑她就是那地沟里的蚂蚱，蹦上天也成不了麻雀，妙妙直接抓起我的手臂咬了一下，还在上面留下几个牙印。
我拿起手机把妙妙咬我的证据拍了下来说：等下下飞机得先把你送医院，你有狂犬病的征兆，发病证据我都留下了。
妙妙说：小样还来劲了是吧，要不是本姑娘悲天悯人看你手上白细胞扩散帮你咬出一点红细胞来你等会就直接来个天葬，还恩将仇报？
我抬起手来红红的一片，有点血丝渗出来，说：这叫咬出红细胞？我看都快大出血了吧？你的牙齿还真是利啊，你们家切肉不买菜刀都是你用牙咬开的吧？
妙妙狠狠的瞪了我一眼说：再说咬你另一只手。贡嘎县不算繁华，有点乡土气息。
而妙妙也露出了自己的狼子野心叫我帮她提行李，我说现在提倡男女平等，男人不再是弱势群体，妙妙说好男不和女斗我是永远别想和好沾上边。到最后受伤肯定总是我。
妙妙的东西实在太多，我只装了一个小小的皮箱而妙妙却装了大大的一皮箱，那量足足有我的两倍。
我问妙妙：你到底是来旅游还是搬家的？
妙妙说：我就是来折磨你的。
我说：如果我客死他乡你也就别想安宁了，我肯定阴魂不散缠着你，在你上厕所的时候敲敲你的马桶盖，在你睡觉的时候打开你家的煤气罐。
妙妙说：放心，在你要死的时候我肯定弄的你魂飞魄散，还能让作怪。
我说：你不是心理变态就是基因变异。
妙妙似笑非笑的说：所以别惹恼我！我说：我哪敢惹你，你多心了，我就算去帮老虎割包皮都不敢惹你。
妙妙说：肯定言不由衷，看你眼珠子打转就知道没安好心，我都时刻防着你。
提着两个行李实在是很费劲，走路都打颤，而强子总是一副袖手旁观，说了好多次都一点没有要帮我的意思，我说再这样下去我们的友谊将产生裂痕，强子说裂了那就装进麻袋挂珠穆朗玛峰上去吧。把我恨的牙痒痒！
好不容易走了一段路看到一家旅馆我比见到亲爹还亲，拖着行李一阵风似的冲过去。
但是可能跑的太快，手上的一个皮箱直接撞到了路边一块石头上，再一看，完了，拉链都开了，这坏谁的不好竟然坏的还是妙妙的皮箱。
地上散落着几件衣服，打开的箱子上面还有几件内衣安详的躺在那里，仿佛在向我招手：你过来，你过来摸摸看！我赶紧弄出一脸无辜而又痛心疾首的样子转过身来面对那双美丽的大眼睛。 我悻悻的说到：马有失蹄，少女有失身，这完全是一个意外中的意外。
妙妙怒道：你故意的是吧？
我说：你别以小人之心度君子之腹。
妙妙说：本姑娘虽然宰相肚里能撑船，但是你这条破船本姑娘撑不住。
强子赶紧上来说到：祖宗啊，姑奶奶啊，你们再吵下去雪山都要被你们喊崩了，别伤及无辜了。在妙妙的怒视下我蹲下去把妙妙掉出去的衣服一件件塞进去，凌厉的寒风中一个孤独的少年拖着一个略显疲惫的身影！
眼角憋见了一条内裤，悄悄用手比了比，奶奶的还没我巴掌大，这能套的进去么？真想拿起内裤冲到妙妙面前丈量一下，但看到她怒火冲天的样子只能作罢。
装好衣服后妙妙又冲我喊到：你就这样乱七八糟的跟挤公交一样往里塞，不怕把我衣服弄摺啊？
我没好气的对妙妙说：大姐，虽然人靠衣裳，但我想像你这样美丽动人的姑娘就算拿片树叶遮身也抵挡不住你的光芒，摺不摺有什么关系？
妙妙听了后明显嘴角向上扬了杨说：看你态度诚恳，那么下不为例了。
我说：没下次了，下次我再也不帮你提箱子了。
妙妙横了我一眼说：你敢！回头还得提，弥补你犯下的错误！进了旅馆开了两个房间，妙妙一间我和强子一间，都是隔壁。一觉睡到傍晚，醒来的时候天阴深深的，看了下手机，好几条短信都是妙妙发过来的，心想有病隔这么近喊一句楼上楼下都能听到的事还非要发短信。
打开第一条内容是：你在干吗？
第二条时间相隔了有20分钟是：你死定了敢不回我的短信。
第三条时间隔了差不多有一个小时：再不回我短信我放火烧房子了。
然后第四条也是最后一条：我好无聊，你死了算了！起床打开窗户做了个深呼吸，感受了一下大自然对我的洗礼就披上外套打开门去找妙妙。
敲了好几下门都没反应，喊了句：你在里面zi慰啊？
还是没动静！
打了妙妙的电话，竟然关机！ 于是使劲的敲一边敲一边喊，回应我的依然是空旷的回音！！
我有点着急又打了电话问强子，强子说他正在温柔乡里享受异域风情，还说了句：那丫头看着比你还精，碰上人贩子没准还是被她给倒卖过去的。挂掉强子的电话就匆匆的往旅馆前台跑，从旅馆的负责人问到打扫卫生的大妈都说没见过妙妙这么一号人。
我有点纳闷，难道她是个贞洁烈妇今天下午被我抓了一下奶一直耿耿于怀到钻进死胡同想不开到最后毅然决然的产生轻生的念头，然后让我内疚一辈子？
不可能，这种想法说出去精神病人都要笑你傻了，那到底怎么回事?
叫来旅馆老板问他能不能把门撬开，老板死活的不同意，最后把价格出到3百老板才一副忍痛割爱的表情，吗的谁不知道换个锁也就30来块钱！
老板拿了一把刀使劲的撬了好一阵才把门撬开，推开门一看，除了地上的一个她的行李箱，空空如也！直接把钱给了老板告诉老板换个锁我就心急火燎的向外跑去。
傍晚的寒风比下午的时候更无情了一些，冷空气吹到脸上有种刺疼刺疼的感觉，像我这样的南方人本身御寒基因就比较差。
在大街上漫无目的地在大街上走了一会终于受不了冷空气的肆意骚扰又赶紧打道回府，试着打了一下妙妙的电话竟然打通了！
电话一通我就怒到：你要投胎也要先立个遗嘱，你说你就这么不声不响的消失了，不知道的人还以为你让贡嘎雪山给压山脚下当化肥了，你也老大不不小了，是脑袋到了高原缺氧还是平常嘴巴缺钙出去连招呼也不会打了？
电话那头妙妙沉默了一会竟然还放声大笑起来：你属孙悟空啊，瞧你猴急猴急的，我不就是出去买了点东西么。
我啪的一下把手机挂掉，急冲冲的往回走，刚才说话太大声不少路人都往我这瞧，收视率肯定只高不低。火气一上来了就连走回去的时候都有春天般的感觉，一进酒店我就直接冲向妙妙的房间。
敲了下门妙妙正一脸无辜的站在那，我板起脸直接走了进去一屁股坐床上问她：大小姐，你觉得这样很好玩么？你说你人生地不熟的，被人拐到大草原牧羊怎么办？我怎么向你父母交代？
妙妙说：你平常见到我都跟黄鼠狼给鸡拜年似的，没想到你也会担心我啊？
我说：大姐，那你要出去你也说一声啊！手机还关机了？
妙妙指了指正在桌子上充电的手机说：没电了！
我有点无可奈何，想发脾气又不知该如何发，这时妙妙从挎包里拿出了一堆藏饰摆在桌子上问我：怎么样？漂亮吧？本姑娘眼光不错把？
我拿起一串沉沉的木色的像项链的东西问：这是啥？
妙妙说：项链啊。
我说：这叫项链？你家脖子长这么大？给大象挂都有余了吧？妙妙恼了我一眼说：这是装饰，装饰懂不懂？挂墙上的！
我说：你家墙壁长脖子啊？还叫什么项链，那些卖东西的就是专门忽悠你这样的！妙妙说：怎么着啊你，吃了原子弹还是内分泌失调啊，这么冲！
我说：怪我啊？是你在我头上点鞭炮还不允许我噼里啪啦炸一会啊？
妙妙说：平常我走路掉井里你都要在上面加个盖，怎么今天就关心起我来了？
我说：你别臭美了，我会关心你？
妙妙突然笑到：好，晚上请你吃饭！
我说：你都包吃住了，不是多此一举了？
妙妙说：本来准备包你吃7天的方便面，看你今天表现不错，本小姐就大发慈悲请你大吃一顿。
我说：算你良心未泯！ 换好衣服和强子侃了几句妙妙就冲了进来，一看，又换了件衣服，一袭米色的连衣裙，中间收腹的款式把腰身勾勒的跟条蛇似的，看的我和强子目瞪口呆。
在我和强子还没从她的美丽中缓过气来的时候妙妙就喊道：走啊！
出门的时候强子低头冲我说了句：仙女下凡啊，你小子早点和她修成正果也不枉此生啊！
我低声回了句：你丫诅咒我呢？可能到这里被冷的已经产生抗体了，晚上的时候竟然觉得没有白天那么难受了，呼吸也没有因为冷空气的侵袭而觉得呛的慌了。
找了家叫食藏馆的饭店我就迫不及待的进去，因为肚子实在太饿了。 回去的时候在宾馆买了两箱酒准备晚上和强子酒逢知己千杯少，妙妙不住的抗议说明天还要去大昭寺，不能把美好的时光浪费在酒后的睡眠上但都被我和强子给驳回了。
妙妙表示要喝我和强子自个俩去喝，但架不住我和强子的劝说最后从坚决不喝到点到为止。
但我今天心里不爽，本身就要存心找妙妙的茬，不时的劝她喝，两杯下去妙妙已经小脸通红通红了，我心里暗笑，看我今晚不把你弄倒！
我和强子一边喝一边谈起大学时的乐趣，妙妙在旁边颇有兴趣的听我和强子讲那些光辉岁月，一箱酒一会就被我和强子喝光了，妙妙也喝了有一瓶了。
话题扯着扯着就扯到当初的大学同学小李身上了，强子说小李就是被那只鸡给害死的，那只鸡就是罪魁祸首，他做梦都想杀了她，我说是小李自己有眼无珠，逮着烂地瓜就往上上。
我和强子意见不同就着酒精就要来个拳王争霸赛被妙妙给拉开了。
我走过去要把另外一箱酒给打开妙妙死活不同意被我一把推开，头撞到墙上去。
我拿着啤酒对强子说：今天谁喝少了谁是孙子，强子说：孙子喝的少。
妙妙一把抓过我手上的酒瓶子仰起脖子对着瓶子直接灌了下去，让我有点刮目相看。
我和强子一边吵一边喝，也不知道喝了多少瓶了，脑袋晕乎乎的。
在我和强子将要把最后几瓶解决的时候妙妙突然一把抓住我的胳膊说：我好难受，扶我回去好不好？我头脑发昏的看着妙妙，用仅有的意识把她从地上拉起来，妙妙浑身软绵绵的靠在我身上，身上的香味不时的刺激着我的鼻子。
我晃晃悠悠的把她带到隔壁房间，刚进门妙妙就哇的一下吐的满地都是，那些混合物散发出一股浓烈的酸味，当时我脑子里的第一个想法是：原来美女的呕吐也是臭的！
我蹲下去拍了拍妙妙的后背断断续续的说：不能喝就别逞强。我拉着妙妙站起来，一把把她拽到了床上，自己也一下子躺了下去，脑袋已经失去了运转的动力。
妙妙开始用脚踢我，一边踢一边哭着说：你这个混蛋，你不喜欢我，还赖在我这里
我一把把她的脚推开说：你别闹了，让我睡一会，说完就直接翻过去把妙妙搂了进去，然后失去了意识！第二天睁开眼睛的时候发现自己身上已经盖着被子，转过头看到妙妙正瞪着一双美丽的大眼睛冲着我。
我吓了一跳，赶紧一屁股坐起来问：我们一起睡了一晚上？
妙妙说：你赚了。
我再一看衣服什么的都穿的好好的，胳膊和腿什么的都安然无恙。
我问：我们没有那个吧？
妙妙说：你倒是想是吧？
我说：这怎么可能，这种事是需要感情基础的，我们连地基都还没挖好呢。
妙妙抬起一脚把我踹下床说：小样，蹬鼻子上脸了你。地板上昨晚妙妙吐的污秽早已不见，让我很纳闷，难道妙妙自己起来扫掉的？扫了之后又躺床上去？身边还躺着一个势不两立的人？
心里隐隐觉得妙妙可能有点喜欢上我了，但我对妙妙却说不清道不明，说喜欢么好像不是那么回事，说不喜欢好像也不是那么回事。
我问妙妙：要不今天咱不去大昭寺了，我浑身骨头都疼，还是多休息一天吧？
妙妙一口回绝了我说：不行，你要是再睡，连猪八戒都要来收你当徒弟了。
直接被妙妙赶出房间叫我收拾一下准备启程。
回到房间强子正四仰八叉的趟地板上，酒瓶子滚的满地都是，整个房间看起来像核爆现场。
我走过去踢了强子几脚，强子迷迷糊糊的说：别吵我。
在妙妙的带头下我和强子极不情愿的退了房卡，然后坐上了去大昭寺的车。
坐在车上一路打盹，但是妙妙总是在旁边唧唧哇哇，每次刚合上眼皮妙妙就突然提高声调，真想找个木头一棒把她打晕！ 到了大昭寺的时候已经下午了，刚定了两个房间妙妙就迫不及待的要我们出去走走，强子是打死也不去，而我在妙妙的威逼利诱下不争气的走了出去。
街上的游客非常多，交通非常繁忙，妙妙拉着我说要去八廓街喝酥油茶。
走着走着妙妙就把手挽我胳膊上说：借你胳膊用用。
我赶紧笑着说：要不晚上我人也借你用用？
妙妙说：行，正好我最近对解剖尸体很感兴趣。走到八廓街的时候妙妙拉着我就进了玛吉阿米酒馆，这个被人称为圣洁母亲、纯洁少女的酒馆。
一进去就感觉仿佛回到了7世纪时期，整个酒馆的墙壁上刷满了黄色的油漆，墙上挂了各种各样的画和艺术品，当然对我这样缺乏艺术细胞的人，那墙上的画起到的只是装饰作用而已！
妙妙拉着我在那些艺术品间走来走去，一副指点江山的架势！我说：大姐，别跟我谈艺术，你就算给我蒙娜丽莎的微笑我也只能把它当厕纸擦屁股了。
妙妙说：你瞧你那德性，真是冥顽不灵。
我说：我属石头的，我要长在西游记里，西天取经就没孙悟空什么事。
还没说完，妙妙就拉着我找了张桌子坐了下来。走在八廓街上有点心不在焉，妙妙拉着我东串西串，大部分都是往藏饰摊上看。
路过一家藏饰摊的时候妙妙突然停了下来问摊主：有绿松石做的手链么？
摊主赶紧热情的拿出一大堆的手链说：这些都是绿松石做的。
妙妙精挑细选了一会终于选了两个，赶紧给自己戴上一个然后抓着我的手要给我也戴上。
我有点不乐意说：大姐，你说你整这些玩意做啥，这戴手上不会撞邪吧？
妙妙说：叫你戴你就戴，给你脸你还想撕破天啊。
我说：这算定情信物不？如果算，那你的感情也太廉价了吧？
妙妙瞪了我一眼说：闭嘴！
然后就拉着我往别的摊上走去。
刚走没几步手机短信铃声就响了一下。
妙妙停下来说：是你那小情人发的吧！我说：我又没控制天上的卫星啊，你知道啊？
说着掏出手机一看，真的是可乐的信息，她曾用这个号码给我打过电话！ 本想直接删除但想了想算了，如果我连坦然面对一条短信的勇气都没有何谈别的？
妙妙已经把头凑过来跟个特务似的，短信内容是：我想我们之间可能有些误会，能谈一谈么？
妙妙冷冷的嗤了一声说：哟，这是要再续前缘还是藕断丝连啊？我说：这叫回光返照，没准是临死前的最后诀别。
妙妙说:你舍得她死啊？
我说：最好这天上的月亮掉下来砸她脑袋上。
妙妙说：你还真够毒的你！
为了表示我的不在乎于是给可乐回了条信息：过去的就过去了，还谈什么，我都快忘了，我天天都在拉屎总不能总记的每坨屎的颜色吧？
妙妙看了看我发的短信说：哪个女的和你分手真倒霉，你这人也算狼心狗肺到家了！
我冷笑到：有句话叫自作孽不可活！ 回到酒店强子还躺在床上做着春秋大梦，那口水跟海啸爆发似的流的半边脸全是!
仰着躺床上翻来覆去有点烦躁，可乐这个名字总是在我脑中挥之不去，毕竟也是有三年的感情基础存在，要真的能做到无动于衷那我都能和古代三大圣人齐名了。
我想起第一次刚见可乐的情景，那天晚上晚自习结束为了报复教导主任的苛刻和舍友几个往他宿舍窗户扔石头，扔的准头有点偏差，导致了一个美丽的误会。
我曾经以为只要我们相互拥有了对方就拥有了全世界，那时的可乐是我糜烂生活中的一道救命药剂，在我无所事事的大学生活中扮演了一个救世主的角色。
我到现在都不明白可乐和我分手的原因，如果说是物质上，我也并不比别人差，如果说精神上出了问题也有点说不过去，至少在我们分手的前一天我们还在规划着我们未来的美好的蓝图。对于可乐的离开一直到现在都是个迷，而我是一个不会强人所难的人，换句话说，我对于爱情的态度比较模棱两可，我把所有的过错都归咎于可乐的变心。
在与可乐分手的一个月内我办好了签证直飞国外从此一刀两断。
有时候想想总觉得我的判断是正确的，在我海外的那两年可乐一句话再没和我说过，我知道在我飞过太平洋的那一瞬间我已经把我们之间的感情扔到了太平洋，如果哪天太平洋的水干了或许我会认为我还爱着她。
可乐发了好几条短信我都是直接删除，与其对于过去优柔寡断，纠缠不清还不如大步向前。躺了一会妙妙就直接推门进来，看我拿着手机发呆直接就走到我面前说：哟，还是还念念不忘啊？
我说：你扯淡吧，我是在调时间，这手机到了高原可能有点缺氧，时间不对劲，我调时间的。 妙妙说：调时间在短信里面调啊，你这手机也真是太高科技了吧？
我赶紧把手机放口袋里说：咱们把强子叫起来去吃饭吧。
说着直接把强子一把拉了起来。随便找了个饭店准备饱餐一顿的时候可乐的短信又阴魂不散的飘来，我有点反感继续把它删除，但删除之后她又把电话打进来。
在妙妙和强子的注视下我只好接了，可乐的第一句话是：你有这么讨厌我吗？
我说：没有，怎么可能，你也知道我这人对地上的蚂蚁都是一视同仁的。
可乐沉默了一会在电话里大声的喊到：难道我们就不能坐下来好好谈一谈吗？
我说：我们之间也没什么好谈，见不见面这日子也就这样过，地球也不能变成方的。
可乐说：那算给我一次机会让我说几句话总可以吧？
我说：在电话里谈也一样。
可乐大声的吼到：不一样，你从来就是不管别人的感受，你从来就是一个以自我为中心的人，你本身就是一个混蛋！
我沉默了一会说：好吧，我想这次过后我们应该没必要再见了！
然后可乐给了我一个酒店地址让我去找她，我跟强子和妙妙说了下情况就准备拔腿而走。
但是妙妙突然大声的说到：不许去！
我楞了一下，但不知道为什么的我就解释了起来说：一会就回来，很快的。
然后就直接走出了饭店！到了可乐给的酒店门口我有点踌躇，站酒店门口好几次都想掉头而走但那腿总是不听使唤的自己迈进去了。
敲了一会可乐房间的门没反应又敲了一会才开，可乐正拿着毛巾擦着湿漉漉的头发，看到我说：刚才在洗澡。
我看了她一会说：到底什么事？
可乐说：进来吧。
说着去拉我，我下意识的躲开了，搞的她有点尴尬。
可乐关上门之后就直直的对着我看，看的我有点心烦意乱，赶紧又问到：有什么事赶紧谈吧。
还没说完可乐就突然扑到我怀里哭，我赶紧把她推开，但是她又往我怀里扑，我终于不耐烦的吼道：如果你只是这样那我走了，我不缺女人的拥抱。
可乐看着我眼睛通红的说：对不起，当初我提分手是我不对，但是我只是试探你的，我只是想试探我在你心中的分量，我只是想看看你会不会满世界的找我，但是你没有，你连问都不问一句就走了，你把我当什么了？
我冷笑了一声说：试探？你以为玩游戏啊？再说了你以为全天下的男人都好骗啊？你以为我会傻傻的去信你的鬼话么？你怎么不说当初说分手不是你说的，你怎么不说你有个失散多年的双胞胎妹妹，那天那电话是她打的？我话还没说完可乐就冲我吼到：那你自己说，你到底有没有爱过我？我知道我那样说伤害了你男人的尊严，但是你呢？你连问句为什么分手为什么都不问？如果你当时口气急一点问我一下，我肯定马上说我开玩笑的，但是你呢？你直接就把电话挂了，你把我当做什么了？我是你的女人，你连自己的女人怎么回事都不管不问？
我沉默了一会说：当初的事已经过去了，事情到底如何我也不想知道了，而且我已经不信任你了！
这时可乐突然发疯似的说：不信任？那我呢？跟你在一起的三年，我爱不爱你，你心里比谁都清楚，我在你身边每时每刻都提心吊胆，我总是怕抓不住你，你从来就不会做一个真正的男人，你连一个安全感都没给过我，我为了你和父母断绝了交往，你呢？
可乐越说越激动，而我感觉自己的大脑像一台正在运转的计算机突然当机，可乐的每句话都像个病毒源代码一样源源不断的向我的脑中入侵。 我呆立在那里，不住的对自己说：镇定，镇定，男人要有男人的尊严，千万不能一时把持不住坏了千年道行，不住的对自己说：不管她说什么都改变不了她提出分手的事实！
我努力的呼吸了一下，使劲的抚平自己的情绪，然后淡淡的说：我已经不爱你了，我们现在各自有各自的生活，这两年我也想过了，当初我和你之间不管是爱情是人也好，都不太成熟，我们的分手是必然的！
多年来我一直把分手的错误都归咎于可乐，只是我不愿去面对一个现实，那就是：在分手之前，我确实不爱她了，或者说她走进我的生活的很大一部分原因是因为当时校园的枯燥的生活，和当初她被人下药我乘虚而入的愧疚！
想想觉得男人有时候确实挺贱的。
我深深的吸了口气然后决然的对可乐说到：而且，我心里好像已经有喜欢的人了。
可乐的肩膀颤抖了一下说：是下午那个女孩吗？你才回来多久？你们总共才相处几天？我们的三年呢？你说忘了就忘了么？ 看着可乐这种状况我的心里有点不是滋味，当初和她生活的细节和片段总是像场黑白电影一样在我脑中一一倒带放映，我努力的想要忘记却总是看到可乐穿着一件睡衣在学校的老槐树旁第一次向我走过来的情景，我有点手足无措，我努力的想抓住点什么，却发现自己什么也抓不住！可乐已经泪流满面，我轻轻的拍了拍她的肩膀说：不要再伤心了，我要走了，不然等下回去晚了估计她会变着法子折磨我的。
可乐突然撕心裂肺的喊到：你怕她折磨你？那我呢？你折磨了我两年还不够吗？我们可以重新开始的不是吗？
说着可乐就冲上来要吻我，我想推开但心里却又点不忍，于是双手抱着她的头，轻轻的在她的额头上吻了一下说：我们不是小孩了，就算我们重新开始也回不到起点了，我们不要再骗自己了。
说着我直接打开了门冲出去，冲出去前听到可乐哭着喊了句：以前你出去不管多晚都没想过我会怎么样！走出酒店有种想哭的冲动，总觉得路人看我的眼光都带着异样，感觉自己就像一条流浪狗，寻寻觅觅的，到头来还是离不开吃屎的本性。
坐在出租车上看着一栋栋房子消逝而过，一切都显的那么模糊而虚幻，仿佛自己的存在只不过是上帝开的玩笑，我想起多年前我拉着可乐的手站在学校的顶楼大声的喊：可乐，我爱你！然后可乐站在我旁边咯咯的笑，而楼下的老师已经出离愤怒，最后做出把可乐教师职业开除的决定！
回到酒店妙妙的门没锁一下就推开了，妙妙正背靠着墙发呆，看到我说了句：回来了！
我走过去坐她身边说：恩，回来了！
然后大家都不说话，沉默的气氛开始在房间里蔓延。
妙妙说：饿了么，我给你打包回来了。
我抬头看到桌子上放着的一次性饭盒，直接走了过去扒开饭盒低头猛吃。
牛肉？猪肉？鸡肉？感觉自己已经失去了味觉，我不停的吃，总觉得多吃一点才能感觉到自己的存在。
妙妙在我身边不住的说：你慢点行不行。
说着说着就把我手上的饭盒夺了过来，我冲妙妙喊到：给我！妙妙把盒子放身后盯着我看：我不！
我大声的吼到：给我！
妙妙强忍着眼泪在眼睛打转说：我就不，我就不给你，我气死你，我气死你！看着妙妙，我突然像焉了气一样，迅速的瘪了下去，有点无力的一屁股坐在了地上，然后不知不觉的发现自己的眼睛有点湿润。
妙妙蹲到我面前，眼睛红红的用力的咬着自己的嘴唇说：不许你想她！
我无力的看了看妙妙说：我有点难受。
妙妙皱了皱鼻子哽噎道：我知道你们男人难受就喝酒，我去给你买酒。
说着妙妙就站起来，走出门口时说了一句：你做什么都行，我就是不许你想她，你要是敢想她我就把你剁了扔河海里喂鱼。
说完就听到凌乱的脚步声离我远去。
坐在地上傻傻的发呆，有种天旋地转的感觉，脑袋一片空白，也不知道持续了多久被一阵急促的手机拉回现实。
是妙妙的。
接起电话里头传来妙妙的哭声：你快到楼梯口这里，我好疼。挂了电话立即往楼梯拐角跑去，妙妙的旁边真正围着几个酒店服务员，那小腿肚上正有一片啤酒瓶碎片插在上面，鲜红的血液已经染红了那雪白的小腿，酒撒的满地都是，触目惊心。
我快步走到妙妙面前一把把她抱起来往酒店外面走，妙妙双手拢在我的脖子上泪水不住的在眼眶打转。
我问：疼么？
妙妙抽泣着说：要是留下疤痕，你就是天天做祷告，以死谢罪上帝都不会饶恕你的。在门口拦了辆车就直奔最近的医院，妙妙说她是提着一打啤酒上楼的时候不小心脚步绊了一下才摔倒的，啤酒瓶碎片是怎么插到腿上的完全没印象了。到了医院医生先是用酒精把妙妙腿上的血迹清洗干净，然后拿出一个钳子慢慢的把啤酒瓶碎片取出，妙妙紧紧的抓着我的手紧张的满头大汗。
等包扎完伤口我扶着妙妙一瘸一瘸的走出医院的时候已经快要半夜了，强子打了个电话说：已经有房间了你俩还嫌不满意跑外面开房啊？我说滚你大爷的！
送妙妙回到房间之后妙妙突然问我:如果刚才我要是脑袋摔傻了怎么办？
我说：就你那抠门劲，把整个拉萨撞倒你都傻不了。
安慰了妙妙一会就准备回去睡觉，刚走到门口妙妙又叫了我一下。
我说到：大姐，已经很困了你还有事不能一次性解决啊。
妙妙说：我不能穿裙子了，怎么办。
我有点无力的说：大姐，你往哪一站哪就跟春天来临似的，就算不穿衣服走出去也是风采动人，你担心什么。
妙妙说：这样吧，你明天陪我去买套藏族服饰穿穿吧。刚走出卫生间妙妙就推门而入，走路已经比昨晚正常许多，第一次看她穿牛仔裤，把纤细的长腿完全的展现出来，看到我的时候说：太不像话了，你才刚起来？你怎么可以起的比我还晚！
我说：我。。我。。
还没说完妙妙就直接说到：你什么你，让我等那么久，你难道就没有一点愧疚？
我说：大姐，我还不是想着把精神头养足了才有力气陪你逛逛的是吧？你总不希望我死气沉沉的，站大马路上打盹吧？
妙妙说：你要是敢站在马路上睡觉我就买瓶胶水把你两个眼皮给粘上，看你闭不闭的眼。
我说：你也太狠了吧？
妙妙哼了一声说：对你，这算客气的！
问下强子去不去，强子扭扭捏捏的说他想自己走走，期待能碰上一场艳遇，也许还能好好的风花雪月一番。妙妙挽着我的手，因为小腿伤了的关系大部分的重心都靠在我身上，我说妙妙要不我们弄个轮椅推着你走吧，妙妙嚷着要和我拼命。
早上的八廊街已经热闹非凡，那些各地的朝圣者已经聚集的密密麻麻。
妙妙拉着我走进了那些卖藏服的服装店里东挑西逛，每家店的服装都要试穿过去，那些像破布耷拉在身上的藏服妙妙怎么穿怎么好看，每次换一件出来都让我有眼前一亮的感觉。
最后妙妙终于挑选了一件颜色没有那么深沉，淡红色，显的活力一点的藏服穿出来问我：怎么样？
我说：穿回厦门街上再端个破碗，能讨几个钱的。
妙妙还没表示什么那卖衣服的店主已经开始抢着说到：小姐，这衣服穿您身上是再合适不过了，我们这里的起巴要是看到小姐您肯定都喜欢的。
妙妙笑了笑对店主说：老板那我就要这一件了，说完又对我说了一句：人家眼光可比你好多了。我说：那你还问我。
妙妙说：不问你一下怕伤害自尊心。
我说：扯淡吧你，征求我的意见又不采纳我的意见，不是对我的自尊心伤害更大
妙妙说：因为你狗嘴里吐不出象牙来。老板把衣服包好后妙妙就直接扔给了我叫我提，不得不说这衣服还真重，幸好不是全天下的人都穿藏服，要不然每个男的带女的去上街，光提衣服都够受的，到时候世界上男女离婚率估计就百分百了！
走出服装店找了家小馆子随便吃了点早餐妙妙就嚷着要去大昭寺。
我问妙妙：你这腿能行不？
妙妙说：我不管，今天你就算爬也要拉着我爬到大昭寺。到了大昭寺的时候已经快中午了，买完门票妙妙已经一脸的兴奋。
刚进去就被门前一群群跪在地上的朝圣者吓着了，不得不感叹宗教的魅力确实很强大，几个中年女人在那石道上头都快磕出血了，还一脸的虔诚。
中间又收到一条可乐发来的信息，内容是想叫我晚上一起吃下饭，我没拒绝也没答应，但总是心神不宁。
妙妙对什么都显示出强大的兴趣，到最后整部DV都拍到内存不足。
在我们刚要进入主殿的时候我们碰到了一个算命的。
我觉得那些都是江湖骗子，而妙妙死活拉着我要去算一算，搞的我有点无可奈何。
算命的是个中年男子，怎么看都不像那种传说因为窥探天机而被上天抹去双眼的人，身上的装扮感觉比我还现代化。
排队等了一会之后妙妙就急不可待的冲上去，算命的看了我和妙妙一眼然后淡淡的说：我等你们一早上了。
我一听顿时乐了，赶紧说到：大师，你是不是算错了,我们从昨天到现在压根就没出去过，昨晚还我们还在这里住了一晚上。
我说的脸不红心不跳，而妙妙却一直拿眼睛瞪我。
算命大师听了后笑了笑说：年轻人，还不老实！
我赶紧说到：大师，我们俩昨晚确实有点不老实，这你都知道了？
这时妙妙已经气的直拽我的衣服，但一直没发作。
算命大师又摇头笑了笑说：养心莫善于诚。
我听的有点云里雾里的，但我知道算命的根本第一就是要说的让你听不懂。
妙妙问到：你们这什么都算吗？
算命先生依然一副超然的笑容说：看你们要算什么了。
妙妙从皮包里直接拿出300块递到算命的面前，然后指着我说：帮我算算看，他花不花心！算命先生接过妙妙递来的钱之后明显笑容更浓郁了，然后拿出一张纸叫我写个字。
我心里有点鄙视，这都多少年前的小伎俩了，妙妙也是挺精明一女孩，怎么就犯这种低级的错误。
妙妙在旁边不住的催着我赶紧写个字，没办法只好拿起笔在纸上写了个：忍！
等我写好了，算命的还没说妙妙就已经先开始气冲冲的说了：好啊你，内心卑鄙，品性安脏，花心大萝卜还叫别人忍是吧？
我说：我也就随便写一下至于么。
妙妙说：相由心生，随便写的才更能表达出你内心的真实想法。
我有点无语，赶紧拉着算命的叫他给我们解释，但是算命的说：现在不能说，说了反而不好了。
我算是听明白了，这是换个方式准备进一步忽悠呢。
我赶紧对算命先生说了句：大师我已经明白了，多谢指点，然后就强行把正要继续掏钱的妙妙拉走了。一直拉着妙妙走了好一段距离妙妙都还有点不乐意。
我说：你傻啊，骗钱的，专门逮着你这种纯洁无知的女孩骗。
妙妙说：是你做贼心虚了吧？
我说：怎么可能，你要说我是花心大萝卜佛主听了都要心脏病爆发了。
妙妙说：还说不是，忍，心上一把刀，就是你心里有鬼。
我说：你扯淡吧，明明是心上一把刀，对爱人的心连刀都劈不开。
妙妙说：连刀都劈不开那就是铁石心肠。
我突然灵光一闪想到了什么，但没说出来，直接拉着妙妙说：走吧，释迦摩尼都在里面等这咱呢。在大殿里面随便逛了一会就出来了，不知为何我总是不喜欢那种气氛，我从小就比较喜欢比较亮堂的地方，大殿的暗色总是让我有点不太喜欢，或许可以归咎于我的艺术细胞不够发达！站在大本营河滩上一座小山包上，我努力向远处眺望，那些云就像个奶罩似的把珠穆朗玛峰罩的严严实实，我的心情有点低落，而妙妙却不时的抓着雪玩的不亦悦乎，总是在我不经意的时候啪的一下把雪扔我身上，然后弯下腰哈哈大笑起来。
我说妙妙要是再往我身上砸雪我等下就把她给堆成雪人，妙妙说我小心眼，我说她不能把自己的快乐建立在别人的痛苦上，妙妙说她想把快乐传染给我。
到了下午的时候雪已经渐渐的停了，整个大本营笼罩上了一层白，有点置身童话世界的感觉，而我的心情也渐渐的晴朗，不住的安慰自己明天应该会是一个好天气！
第二天一大早我就起来望着天，天上的云已经渐渐消散，赶紧大声的把妙妙喊起来。
我拉着妙妙坐在那座小山包上掰着手指头数时间，总是觉得时间过的太慢，而妙妙竟然破天荒的静静的坐在我身边，我说妙妙要是冷的话就到我怀里靠一会，妙妙说我全身都跟核辐射一样明显叫她送死。
天开始慢慢的亮了起来，小山包上又上来了一对男女，那男的站在离我们不远的地方把那女的紧紧搂在怀里，我有种想效仿那男的那样把妙妙搂进怀里的冲动，但最后只能作罢。
珠穆朗玛峰随着天的渐渐亮也开始渐渐的露出她的顶部，然后是整个山头，我有点激动的想大喊一声但是刚才上来的那对男对已经比我先喊起来了，那女的靠在男的怀里大声的喊着：快看，是珠峰。我看了看妙妙，妙妙的眼神有点黯淡，没有我想象中的那种激动，我问妙妙怎么了，妙妙摇摇头不说话，搞的我有点纳闷。拿出相机拍了几张珠峰的照片，然后又坐在山包上看了一会我和妙妙就准备打道回府，我对妙妙说过几年搞点设备后再来这里，去真正的攀登珠穆朗玛峰，妙妙笑了笑说那时的我身边应该已经换了好几茬女人了吧。
收拾了一下在大本营等了一会顺风车然后就向我心目中的圣地挥别，妙妙一路上沉默寡言一副灵魂出体的样子，在我不住的追问下总是闪烁其词，一直到重新回到拉萨都没有从她嘴里撬出点什么，丫的有当特务的潜质。
打电话给强子问他什么时候回去强子说自己的爱情才刚上路，时间总是充满了太多的不确定性让我和妙妙先回厦门。
在贡嘎机场的候机的时候又看了可乐，身边站着那天和她一起的男的，斯斯文文有点梁朝伟的范儿，妙妙掐了我的手一下说：又见到你小情人了。
我尴尬的笑了一下说：昨日星辰昨夜风，俱都付诸东水中。
可乐明显也看到我了，脸上的表情有点不自然，我努力的冲她笑了笑她赶紧低下头，妙妙却一下子站起来往前面走去，我悻悻的追了上去。 我追上去问妙妙：怎么了？
妙妙说：生气！
我说：谁这么不长眼往火山口扔炸弹，不是找喷么。
妙妙瞪着眼看着我说：眼珠子都快挂人家身上了吧？
我说：有你这么大一美女在身边我要再把眼睛挂别人身上那也太不知好歹了吧。
妙妙顿了一下突然说道：我听强子说过，你以前和她本来和很好的一对，还为她写小说，是吧？
我楞了一下说：那都是过去的事了。
妙妙说：谁知道啊。
我说：别说了赶紧登机吧。
说着就不容分说的拉着妙妙去检票。我和妙妙同时和家里的老头老太太打了个电话就登机了。
在飞机上看着渐渐变小的拉萨，心头突然涌起一股难言的感觉，总觉得有什么东西什么东西落下了。
看着直直望着窗户外发呆的妙妙我问：是不是看中哪个情郎，舍不得了？
妙妙白了我一眼说：是你没在西藏带走个姑娘遗憾终身了吧？
我说：那我就勉为其难的把你带走吧。
妙妙说：你想的倒美。
几个小时后厦门已经近在眼前了，妙妙和我都有点兴奋，不管在哪家的感觉总是最好的。
从机场出来后我家老头老太和妙妙的爸妈已经在机场等了好一会了，看到我和妙妙的时候两家老头有说的有笑的赶紧迎上来。
妙妙一见到她妈就赶紧扑到她怀里，不住的说悄悄话，没听清楚。
我老头问我这一星期过的怎么样，我赶紧冲我爸低声说道一切都正常，唯一不正常的就是我竟然有和妙妙继续相亲的欲望，我老头子说你小子加把劲，好姑娘别让别人给抢了，我说绝对幸不辱命！出了机场老头子说今天算他请客于是把妙妙和她爸妈一起叫上，上车的时候妙妙不让她老头子开车，逼着我坐到了驾驶座上要我开，还好妙妙他爸开的是吉普，空间挺大，几个人挤一下刚好。
一路上我妈不住的问妙妙觉得我怎么样，而妙妙是把我尽往坏里说，然后我妈都直接把责任推给我爸，说都是根不好把苗给长歪了，倒是妙妙的爸爸眼光独到一眼就看出我绝非凡人，每当妙妙说到我哪个不好的时候妙妙的爸爸就赶紧出来帮我说好话。
到了酒楼停好车定了包间后就进去了。
饭桌上妙妙成为了主角，话匣子打开了跟个外交部发言人似的，偶尔还强烈谴责我几句，搞的我异常恼怒，但又不好发作。
期间妙妙的爸爸问我对未来有什么规划，我胡乱说了一通把我家老头老太太和妙妙的爸妈忽悠的一愣愣的，直夸我有脑子好，有抱负，只有妙妙在一旁抿着嘴偷偷的笑。
饭后妙妙的爸妈把我爸妈给叫走了说是他们今晚要去参加一个什么聚会，明白人都知道他们的意图是多么的明显。
和他们告别后我直接对妙妙说：不会吧？你家和我家那两老敢情把咱俩给当一对处理了!
妙妙说:他们爱怎么想怎么想呗。
我说：大姐，我是无所谓啊，但是你呢？我怕你遭受名誉损失啊！
妙妙盯着我看了好一会儿才说：你想说什么！ 我说：其实咱们应该跟他们解释一下，咱俩不是八字还没一撇么！
妙妙说：哦，那怎样才算一撇？
我说：就是有那种一日不见如隔三秋的感觉。
妙妙愤愤的说：那好，从今天起你就别见我了，行了吧？
说着妙妙抬腿就走，也不顾我在后面怎么喊。
妙妙走后我有点恍惚，也不知道自己这是怎么了，自从和可乐分手后我总是对所谓的爱情这玩意有点畏惧，凭我的意识能感到妙妙还是有点喜欢我的，但我这个人就是有个毛病，总是在没有确认自己的真实情感的情况下是绝不允许自己投入到里面。独自一个人回到家后发现行李箱还在妙妙她老子的车上，有点郁闷，想拿起电话给强子打过去却提示对方已关机。
坐在大厅看了会电视却总是心烦意乱，一个个台按过去，看到赵本山的时候还骂了句傻X!
想给妙妙打个电话犹豫了很久又最终放下，最后实在觉得无所事事于是决定独自一人去了酒吧。
在半路上就接到妙妙打来的电话，一接起电话就从里面传来妙妙的哈哈大笑，我问她笑什么，妙妙说：真好玩，我逗你的，你还当真了呢？
我问：什么当真？
妙妙说：我故意整你的，你该不会以为我喜欢你吧？像你这样扔到猪圈里连母猪都嫌你丑的我怎么会喜欢你？
我笑到：不会吧，大姐！我这人单纯好骗，下次再这样我可当真了。
妙妙说：好了，我要去休息了，累死了，你也早点休息吧。
挂了电话后突然有种失落的感觉，感觉空荡荡的，司机连叫了我几下到了我才发觉自己已经到酒吧门口了。
