来源：天涯论坛
作者：碰到致命吸引力
说起来挺有意思的。我34岁了，没结婚。没结婚的原因是不想承担责任，曾经想过，后来因为种种机缘巧合破灭了，伤大了。从此以后对女人的定义就变了。
我是个什么人？从小家里条件不错，不知道什么叫人间疾苦，没有生活压力。刚大学毕业老爸给安排工作，干了一天就跑了，理由是机关单位无事可做憋闷，我告诉老爸要闯荡几年，一直到现在。其实在我心里岁月没有留下任何痕迹，家里拿我都没有办法。这几年，得意的时候换女人跟换衣服一样，这时候的女人在我眼里就是宠物。失意的时候就想随便找个女人过日子吧，这时候的女人在我眼里就是避风港。但是就算我想随便找个女人，她们也会有要求。最低的要求是想要个孩子。我倒霉的时候吃饭都成问题，谁来养孩子？开玩笑！算了，我不需要女人给我安慰。日子还在一天天的过，我是没有安定下来。唯一进步的地方就是从前挣一个花两，现在挣一个花一个。千金散尽还复来是我的人生信条。很多人受不了花惯了再次受穷的日子。我却无所谓，怎么样我都能过。因为我很确定自己是饿不死的，几年一个轮回，我还会回来。
2010年夏天，存折里就剩下几千块。呵呵。我需要工作。这份工作让我碰到了一个女人。随后的一年，我的生活像做梦一样。现在回想那很不真实，但却真实的发生了。她已经结婚还有孩子。照说这种类型的女人从来不是我的菜。但是老天爷玩我，给我出了个难题。 她是我的老板。说白了就是发工资的人。在她公司里，我是个有经验的成手，而她却是个刚入行的老板，这也是她雇佣我的原因。我对女人不管年纪、相貌都会有怜香惜玉之心，看不了女人辛苦。看她一个女人没有经验的瞎碰瞎撞，我想用我的经验帮帮她，但是她不领情，这点让我很生气。她很执着的用她的方法做事，我在旁边看着，等着看笑话。我一个打工的，没必要管太多，她说怎么就怎样。反正不欠工资就行了。第一个月我就是这么想的。
日子一天天的过，我觉得日子过的很舒服。她这个老板不会支配人干活，很多事情都亲力亲为。有一天快下班的时候接到电话，是她。她说没有带公司的钥匙，让我等她回来在下班。我答应了。我听着音乐等她，等到天黑了我饿了。叫了外卖来吃，还没吃完她回来了。抱着一堆材料，一回来就瘫在沙发上。后来我才知道她跑了一天去盖章，一共盖了17个。我不可能在这种情况下离开的，我问她要不要吃点东西，她说好，她真饿了。这回我没有叫外卖，我怕外卖太慢，我自己跑下楼去买。回来的时候，她好像睡着了。我坐在我的座位上看着她，开始好奇这个女人为什么要把自己搞的这么辛苦，她的男人呢？上班2个月没见过她老公。后来电话响了吵醒她，是她儿子。我们一起下楼，在电梯里，我看着她的背影，一个小女人身上背着一个这么大的担子。
第二天我很早到公司，开窗户往楼下看，我是近视还不带眼镜，从8楼往下看人都是模糊的，进入我眼睛的是一个甩头发的女人，到现在我仍然忘不了那一甩，我记得衣服的颜色，等她进公司我才知道甩头发的女人就是她。
从那以后，我开始注意她。她个子不高，身材不好，但是不胖，要概括就是匀称。长相不丑，放在人堆里也不显眼。就是个普通人吧。她不化妆，不穿高跟鞋，很少见她穿裙子，经常是牛仔裤和球鞋。如果不是知道她有个儿子，就凭眼观我想她也就25岁左右，岁月并没有给她的脸留下痕迹。我见过很多女人，有人刻意要把自己打扮的年轻，有人刻意把自己打扮的成熟。但是她很特别。她流露出来的都是不刻意的自然。她很少笑，多余的话也很少，就知道干活，一度我曾经以为她是个离异的单身妈妈。后来才知道她是有老公的，本来她也是陪着老公在外边的，因为孩子已经到了上学的年龄，所以选择一个人带孩子回家上学。她考虑夫妻之间不能经常分开，所以想在家里这边干点什么，一切都上轨道以后，老公可以回来接手。知道这些以后她在我心中的地位又提高了。多好的女人。
开始我以为她是对这个行业没有经验，两个月以后我知道了她是对任何事都没有经验。她不懂交际，不懂管理，不懂开拓市场。我也蒙了，一个什么都不懂的人，居然有胆量支撑一个大摊子。她老公托了一个朋友用业余时间帮她忙。有几次看到她坐在沙发上看着窗外发呆。那时候正是世界杯，中午吃饭的时候她也会加入跟我们一起聊球，呵呵，她还是个球迷。聊球的时候我能看到她笑，很爽朗的笑。也是后来我才知道其实她是没有精力看球的，都是开着电视睡着了。两个月的相处我知道了，她不会做老板，也没拿自己当老板。虽然不爱说话，但是很有心。我生日她送了我生日礼物。我知道她很忙的，除了公司她还要管孩子管老人，还能记住我生日，让我很感动。工作上，我不再看她的笑话。我多做一些，让她明白她错在哪里，哪里走了弯路。她也会主动要求我多给她讲一些。她并不是个好教的学生，不是不聪明，而是不懂变通。有时候上午说了，下午她才告诉我她想通了。有时候是第二天第三天才明白。不管进度怎样，至少我知道她很认真。用了三个月时间，我从讨厌到好奇到欣赏她。
一个周五，同事们约定周末去打兵乓球，她说周末有空也要来。有人说都是同事就无所谓，老板也参加总会觉得别扭。有人说她是想跟我们打好关系，亲民路线让我们卖命。有人说打就打，打完还能吃她一顿。呵呵。我觉得她只是很简单的想放松一下。她打球的技术真的很差，跟她打就是捡球运动。把球打飞她会做鬼脸，我不相信这是装出来的单纯。打完她真的请客吃饭，我觉得她是需要朋友。
她办公室对着我的桌子，我抬头就会看到她，有时候专注，有时候皱眉，有时候趴在桌子上，更多的时候是发呆。呵呵，每次看到她发呆，我都会走神，她在想什么？有一天我敲门进办公室，她表情不对，我问怎么了，她说后背疼。我还是有点经验的，后背疼有可能是心脏问题。我问她要不要上医院？她笑笑说不用，没那么严重。8月的天气叫桑拿天，很闷很热，她中午出去了，匆匆忙忙刚赶回来还没坐稳。我离开之前说，你有事要叫我。她笑着点头说谢谢你。一个下午，我时不时的抬头看她的办公室。
一天早上我拿着早点回公司，她已经到了。我客气了一下问她有没有吃早饭，她不客气的回答我没有。呵呵。我说：这份你吃吧，我再去买。她很开心的点头说：你不用去买我叫了，但是你这份好像比较好吃。我看着她吃，她边吃还边看着我笑。我知道有人在背后说我溜须，当时我问心无愧，只是很喜欢看到她笑。她给我的感觉像个朋友。
有时候我会怀疑，她真的是一个已经结婚生子的人吗？但是脾气秉性却单纯的像个小姑娘。我喜欢简单的女人。
第四个月，我告诉自己不要想她。
我依旧偷偷的看她，没事就想她。好像青春期暗恋某个女生。呵呵。我开始讨厌假期，渴望加班。有一次加班，下了一整天的雨，到傍晚的时候放晴了。被闷了一天，我迫不及待的要透透气。空气太好了，我站在窗旁伸懒腰，真舒服。“呀，能看到山。”她也站了过来很兴奋。
我一直认为女人不是人，是件东西。我宠你，讨好你，就是为了最后扑倒你。在我厌倦之后，就拜拜。然后再去寻找下一个被扑倒的目标。我眼里的女人就像孩子眼中的玩具。有个朋友说我没有进化完整。我回答他：你谈感情最后也是上床，我省掉一部分直接上床。在经济学角度，我更有效率。现在她在我身边，我却做起了没有效率的事。两个人并排站在窗前，她看着山，我看着她，同样在欣赏美丽的景色。她的眼睫毛很长，呵呵。这个场景只持续了十几秒我就回过神来了，回到座位上继续干活。我知道我多做一些，她就能轻松些。多在窗口站一会，我就能多看她一会。她很安静，我喜欢安静的女人。那天干到很晚，晚上起风了，9月中旬秋天到了。在公车站我把外套给了她。我知道她要做40分钟的车回婆婆家，一个人会很冷。她说：不用了。我说：我家很近。她看着我，我心虚不敢看她。
国庆长假，我会有7天时间看不到她。开始的两天是坐立不安，白天想找点事分散下注意力没有成功。晚上睡不着躺在床上想，我在干什么？这不是我的做派啊。是想要她吗？好像是！我靠，我的回答并不肯定。就因为含糊不清我也不知道自己想怎样。心里这种翻江倒海的折腾多少年没有过了，虽然不舒服，我却享受其中。这是叫痛并快乐着？我确定自己病了。
第三天我坐不住了，我要发泄。出去找乐儿吧。从洗浴中心出来觉得心很空，完全找不到感觉。第四天找朋友喝酒。喝的昏天黑地，听他在说又泡上了哪个小妹，身材如何如何火爆。
第五天在家睡了一白天，做梦梦到了她。后来醒了很生气。第六天约好的打麻将，打了一天晚上又去喝酒，然后去开房，居然想象被扑倒的对象是她。这些以前我很热衷的的事情，都变的很无聊。我知道都是因为我想她。第七天假期最后一天。难熬的日子到头了。高兴的去游泳。
这是我印象很深的七天，时间过的出奇的慢。我用了各种方法摆脱要停止想念她，失败了。我也必须承认我爱上一个女人，一个已经结了婚有了孩子的女人。下面的难题就是我要如何做？
终于可以上班了，早上刷牙刷的特别卖力，胡子刮的特别仔细。对着镜子照了好久，认定这是最佳状态了。到了公司楼下见了保安还打了招呼。坐电梯时候哼着歌。纯粹一个花痴。我来的很早，开窗透气，换纯净水，擦桌子，反正就要找点事做。同事一个个的来了，看着我手舞足蹈的样子，说我肯定是中了彩票。呵呵，比中彩票还开心。暗恋都能恋的这么开心。
其实当时我并没有计划要去做什么，只要可以每天见面我就满足了，真话。但是我确定我的人生会因为她而变得不一样。她是个没心眼的实在人，喝酒让干杯就干杯。开始我以为她有酒量，其实是酒胆。第一次跟她喝酒就把我唬住了。酒桌上寒暄让酒是少不了的，但是她倒痛快，一句话我干了你们随意，然后就干了2两白酒，那是白酒啊，跟喝啤酒一样。女人都干了男人还能不喝吗？这顿饭期间，没人再敢跟她碰杯。第二天中午吃过饭聊天的 时候，我说你真能喝啊。她说就这么点量，再喝就倒下了。我望着她，当时我的表情肯定挺奇怪，因为她的有些举动让我觉得不可思议。她问：怎么了？我说：就能喝2两你就敢一下干了啊，如果没把人镇住怎么办？如果真倒下了怎么办？她说：没想那么多。呵呵，一点心机都没，虎妞一个。
她就是个让我琢磨不透的女人，有时候忧郁，有时候豪爽，反差太大了。
10月，公司发生一件大事，多少年没有动手打架的我出手了。有客户来闹场，我们没有说不解决，但是需要时间，但是他们却赖着不走，而且是几个男人难为一个女人。我看着她很无助的样子，愤怒了。碰上了胡搅蛮缠的人就要用暴力或者更胡搅蛮缠来对付，我选择了暴力。最后没有打起来，因为我的勇猛，有几个同事站出来拉架了。客户走了以后，她把叫进办公室说：刚才多亏你，如果没有你，他们可能会把我吃了。我看着她眼睛里是有泪光的，楚楚可怜的样子，还有什么能阻止我保护你呢？我笑了一下说：你有几斤肉啊，要吃也先吃我。放心吧，他们不会再来闹了。她嗯了一声。
我出去了，在座位上看她，她一直趴在桌子上，是在哭吗？哎！我多想抱着你，让你在我怀里哭。在心里我无数次的骂过她的老公。什么东西，让老婆出来造这份罪。我倒是想跟她说天塌下来有我顶着，但是我是什么角色？我不是寂寞的男人想找女人。这个女人是让我有冲动去保护的女人。我想替她挡枪挡炮，就算我是血肉模糊了，只要能换她可以开心笑。所以我并不敢跟她说什么，只能默默的在她身边。
好多事情都是在不知不觉中就发生了，我已经回忆不起来从什么时候开始我们的联系从仅限公司转到了除睡觉以外的任何时间。
冬天到了，我们都在盼望着下雪。天黑的越来越早。等不到下班就要开灯了。有一天白天阴了一天，屋子里的灯早开了，玻璃会反光看不到外面，当外面的路灯都亮起来的时候，我看到了雪花飘。
“下雪了”我喊了一声。同事们开始着急下班，下雪交通会很方便。
“别收拾了，快锁门，第一场雪啊，尝尝味道。”她催我。雪有什么味道，我纳闷。我锁门她先跑了，等我下楼看到她站在路灯下，仰着头。我笑了。呵呵，跟她一起的生活是丰富多彩的，我被她感染，分不清是陶醉于风景，还是陶醉于人。
如果这时候音乐响起，“雪夜，街头，路灯下。。。。我们都是爱浪漫的人。”在电影中这可能是个爱情故事的开始，现实中并没有。“如果下一宿，我们明天能堆个雪人了。”她很兴奋。很遗憾，我们还没等到回家的车，雪已经停了。“没事，晚上肯定还会下的。”我不想她失望这样说。她笑了笑“我想想就满足了。”这时我想抱她。
下班以后的时间打电话给她总是要找个借口，东拉西扯的她并没有不耐烦。再进一步，我每天早上去车站装巧遇，慢慢的成了习惯，她也没有不自然。倒是每天见到我，都会回报我以微笑。 我坚信她不会一点感觉没有，死人都能看出来这是明目张胆的追求。
有一天我打电话给她，问她哪里能给毛衣袖子补块皮子，都快磨破了。结果我中奖了，她亲手给我补了。我说胃不好不能喝咖啡，公司的咖啡都换成了茶包。我说喜欢吃哪家店的东西，她会买来大家吃。我是很主动的奉献，她是默默的接受。贴心。和谐。
再进一步，我以修电脑为名登堂入室了。见到了她妈妈和她儿子。吃了一顿她做的晚饭。“叔叔吃完饭可以陪我玩一会吗？”
“啊？”我用眼神询问她，她的眼神是肯定的。
“好啊！”我答应了。
“叔叔还有事，就能玩一会。”她告诉她儿子。
“好吧！”她儿子还是挺听话的。事后她还跟我解释，她儿子每天8点半要洗漱，9点必须上床睡觉。这顿饭吃的我很开心，好像这是我的一家人坐在一起吃饭。家庭是这么温暖。从她家出来以后，我兴奋过头，蹦蹦跳跳，摔了个狗吃屎。站起来后清醒了一下，我觉得是老天爷在提醒我别得意忘形。
2010年圣诞节。这个不是刻意安排的。节前张罗的都挺欢，真的到了都没影了。就剩下我两。我们决定还是出去转转吧，挺热闹的。大街上到处是人，我们没有预约，只能随机找地方。两个人跑去打电动。决斗拳皇。她根本就没玩过，却有兴趣。40个硬币我两决斗拳皇。把我打趴下她就大笑，呵呵，我不停的被打死，然后换人，再被打死。打多久笑多久，笑的前仰后返的。回到大街上她骨子里的小孩子性格上身了，沿着大街跑。跑了一会回头叫我“快跑啊。你都追不到我。”
“你跑多远我都能追到，别停，我来了！”
一个跑，一个追，在人来人往的大街上。
当我把她追到的时候，她的整个人都被我搂在怀里。我冲动。身体有反映。多好的一个机会啊，结果被人给撞了。后面就是我松手，她居然笑。那个点不对就是不行。吃饭的时候，我两还对呵呵傻笑，直到她接了个电话把我们拉回到现实。然后傻笑结束，草草的吃了几口，各自回家。
我一直认为谁发明了婚姻制度，谁就是人类的罪人。两个用心灵在交流的人不用任何制度限制也不会轻易分开，但是用制度束缚住的两个人却能轻易的貌合神离。尤其是中国，到了岁数不结婚，家里人着急会施加压力。条件差不多就这样吧，过日子嘛。这本身就是对婚姻的不尊重。还有说夫妻性格一定要互补，日子就幸福了。都是放屁。性格不合连朋友都作不了还说什么夫妻？多少人在互相迁就中互相折磨？精神与肉体就像理想与现实。两者能够结合就是完美。但是世间更多的是残缺美，在退而求其次的情况下，我们大多会选择现实，放弃理想。选择肉体而放弃精神。殊不知我们放弃的是人类最珍贵的东西啊。
我也不是柏拉图，同为凡人一个。我只是感叹。
她的若即若离，搞得我昏头转向。一会是天使，一会是巫婆。搞得我要深度的研究她。是个大命题来的。呵呵。
她的极端表现是因为她内心的纠结。渴望又害怕。传统的教育对她影响很深。这跟道德有关，就算是偷偷做错事也会受到良心的折磨。但是她又确实是个需要并且享受被人宠爱的女人。接受了就要回应，就会涉及到可能会偷偷的做错事。一个矛盾的载体。当我想明白这些，都替她累得慌。一个神经病，自己瞎折腾就算了，还要折腾别人。呵呵，一个可爱的神经病。好吧，我允许你在我这里来去自由。我也给她出了很大的难题。我从来就没有向她正式表白过，她能感觉到但是不确定我想怎样。我们在互相猜。暧昧的魅力就在此。我不是故意要难为她，我也很为难，说开了对我们有什么好处呢？难得糊涂嘛。喜欢花的人摘花，爱花的人浇水。对于她我就想做个爱花之人。因为她真就是个好女人。我怎么忍心做伤害她的事呢？
2010年的最后一天，我对她说，我们不能一起迎新了，那就辞旧吧。我两买了瓶酒，喝了一下午。敞开了聊，聊了一些彼此的过往，前尘往事。她很念旧。
说到伤心处，她会掉眼泪。我从不怕女人哭，她哭递纸巾就好了。不用劝，想哭就哭，使劲哭。憋着才不好。哭是情绪的释放，健康。需要肩膀我可以给，需要安慰我可以拍拍，但是她没要求。这是我们的相处方式，她没要求，我也不会主动。都随她。我并不是圣人，肾上腺素经常飙升，但我选了精神上的快感就要压制身体。我太知道什么是退潮以后一片狼藉了。人不能太贪心。
虽然我没积蓄但是从来没感觉过自己穷，可能是因为一直没有养家的负担，对钱的渴望很小。求自在嘛，有钱就耍，没钱就闷着。股市好发红包就自由行一阵子，股市不好就上班。以前我经常说我骑着电动车听mp3跟开车听音乐有区别吗？除了下雨的时候会渴望加个棚子。我生活的地方轻易都不下雨。晴天我可以晒太阳，而且从来不堵车。冬天还不感冒。我自己什么都无所谓，但是让她遭罪我就认为是种罪过。我想如果我有车，她就不用等公交冻得脸都红了。她是可以买的，但让她上路无辜的受害者就会增加。我对钱有了渴望，钱是个混蛋，会让人性情大变。炒股很多年，没那么在意过，也没少挣。现在我在意了，挣不到了。都是着急惹的祸啊。
假期中她跟人间蒸发一样消失了。电话不再响，QQ不再闪。我也犹豫，是不是应该主动打过去给她，就算只拜个年也没什么吧。但是会不会给她造成影响？最后还是没有打，我就像个无主孤魂一样，到处流窜。
这时候跟国庆长假的感受完全不一样。我觉得自己很可怜，怎么沦落到了这种地步，像个被遗弃的女人还在天天盼男人回家。极度的心理不平衡，有时候晚上脑子里会有画面，这个时间，他们在干什么。我的女人，被别人扑倒了。心里火烧火燎的。
上班了，我看到她也没好气。当时我觉得她是个背叛我的女人。呵呵。
初9公司大聚会，她把自己喝多了。喝到不省人事。就算是中午，饭店也是要关门的。我们一群人想怎么安置她啊？有人说打电话让老公来接吧。有人说直接打车送回家吧。有人说在饭店客房开间房让她睡吧。她已经是一滩烂泥了，这个样子让她老公看到还不闹矛盾啊。还是开间房吧。把她放到床上，她蜷着身体，像个小猫。以前看过说这种睡姿是没有安全感。他们几个玩牌，我看电视，其实我在走神，我是不是过分了？我凭什么不理她？她哪里错了？结论：根本她就没犯错。这时我的心里是很大的一股歉疚。
睡到天黑了她才醒。我给她倒水还插了根吸管。有个女同事看到了说：你真恶心。我说：你嫉妒啊？你给开工资我也伺候你。我们的事不能张扬。从那以后我开始注意自己的言行，故意跟她唱反调。
我是天下第一大笨蛋。我自以为懂她，珍惜她。其实并不懂。我好奇，为什么对不起对她就那么难说出口，我天天说，都说习惯了。我忽略了，人和人是不一样的。我回想她以前跟我说的很多事联系起来后得出，自尊是她最宝贵的东西。让她认错就等于让她放弃最宝贵的东西。以前的她宁愿放弃也不会认错。但是我例外了。我撬开了她的嘴，拿走了她的自尊，还是不知足。其实当时的我没想的这么明白，我完全迷失在我的自私中。
我还是继续不停的给她压力，后来她说她真想过不理我了，但是没这么做。我的爱全在行动上，她的爱全在心里。
我怀疑自己当时自我催眠了，我会替她想很多事，而且自认为考虑的十分周全，她要照做。如果她不领情，我会很火。闹的最厉害的一次就是，对于那天的记忆我基本是空白的，只有过程没有内容。先是因为一件事我觉得是为她好，但是她呛我。让我很生气，火往头上顶，我想压下去所以我走了。接了个电话又回来了，火还没消。看到她在哭，老天，受气的人是我，我还没哭呢，她哭什么！！气上加气等于更气。火很旺。我还是没发，又走了。到家接到她的电话让我出去吃饭。我说不去，正气着呢吃什么饭。她说不去拉倒，挂我电话。我被气疯了，多一句她都不说，其实她说多说一句我就没火了。后来还是去了，带着一肚子火去吃饭。吃就吃呗，她还哭，上帝，我委屈她了？我被气抽了，已经咬牙了。
如果不是韩式料理出门要穿鞋，我肯定会冲出去踢树。但是时间已经不允许我这么做，我一脑袋的气控制不住冲出来了。我居然哭了。怎么就哭了，我不哭能怎么办啊？我能让你看到我很暴力要扔东西吗？还是暴力到要自己头撞墙？
能被一个女人气哭了，挺没出息的。但是，这不是个可有可无的女人，我能在她面前哭，就说明在我心里她已经不是一个外人，很近很近。这次以后我就知道自己已经完全失控了。需要冷静。
平静以后我想了这段时间发生的事情，我的变化。自己折腾，在玩角色扮演，不停的换来换去。欣赏，喜欢，爱慕，守护，占有，征服，拯救。这是个事业来的，我在这番事业中乘风破浪。呵呵。
当我还在乐此不彼的享受这个事业的时候，一盆冷水就浇灭了我。一天中午吃饭，有人问她：你什么时候走啊？
我惊了一下抬头看她，她低着头。“还没想好，也不一定。”
这个话题就过去了，继续吃饭，我走神了。走？上哪？发生了什么事？别人都知道，这是有计划的。怎么我什么都不知道？吃完饭回来，我不知道应该直接问她还是等她解释，又或者她根本没打算告诉我？一个下午我都很恍惚。一直瞄着对面办公室里的她。
拖到了下班，她还没张嘴的意思，我忍不住了。“你要去哪？”
她没有立刻回答，我盯着她。过了一会。
“我想孩子放假带他去看看他爸。”她一直低着头。
这回轮到我不说话了，心里并没有翻江倒海，而是一片空白。
“孩子不能总不见爸爸”她又说。
“理解。”
“我是有想法，但是没有最后决定，还有一个多月呢。”
“哦。”
“我想都定下来再告诉你。”
“哦。”
我蒙了，脑袋里完全没有活动。当我觉得自己离她越来越近的时候，却发现根本不知道她在想什么。没有一点迹象，她在默默的做很多事。而且她完全没顾忌我的感受。什么叫定下来再告诉我？那是知会我一声而已，我在她心里是个什么东西？女人真可怕。
我上当了。她相当清醒。天底下最重要的就是她的家，而我就是她寂寞时候的调剂品。我错的相当严重，居然跟她讲感情。我当了君子，她当我白痴。必须下手，不下手我都对不起我妈。梦幻破碎了，我回到现实。我被女人耍了。我怎么能被女人给玩了呢？我从天堂掉到了地狱，狼族的本性回来了。还有一个多月，我要制造机会。
她走之前，我们去海边吃自助餐。我主动要求带上她儿子。不然她吃也不会吃的安心。
那天她穿裙子，哈哈。难得。很漂亮，真的，应该多穿。我陪她儿子玩，让她有机会单独听听歌，我从远处看着她还是那道风景，我笑了。就应该是这样。她飞走了，我辞职了。
今年过年前我们吃了一次饭。吃饭的时候她也在不停的看手机，她总是有很多事情要操心。手机就是祸害。哈哈。聊了很多，她问我，让我选择过把瘾就死或是平平淡淡我会怎么选？我回答就是过把瘾就死。她说：激烈的感情总会结束，被人宠惯了一旦失宠会受不了的。所以生活还是平淡点好。
我从来没考虑过这些。吃完饭我们一起走了一会，没什么话，就是安静的走。走到她家小区对面，我说再走一会吧，她说不行要回家了。呵呵，好吧。从开始聊电话她会随时挂掉，聊QQ说着说着人就不见了，出来的时候总被电话干扰然后匆忙回家。她总是让我意犹未尽，可能就是这种感觉让我一直放不下。有时候我真想求求她，让我一次过个瘾好吗？呵呵，她不是故意的，我应该体谅她。
上学的时候几个朋友聊天说最想要什么样的女人，我的回答就是她要识趣，看我的需要，我让她来就来，我让她走就走，别废话。呵呵，以前也没有觉得哪里不对，这就是我对待女人的态度。当我成了这样的角色以后，感慨过是不是真的有报应。
好了，我并不是抱怨。事情发展成这样，很好。我没有把她变成我的战利品，而且很庆幸我们干净的不能再干净。因为干净让我能体会感情的绵长。
其实这是人生憾事，但却是我做的最满意的事。我以没有扑倒她而感到光荣。这是我的骄傲。我问过她什么是过日子，她说：早上起床，做早饭吃早饭，送孩子，买菜，做午饭吃午饭，接孩子，做晚饭吃晚饭，睡觉。第二天继续，周而复始。就这样。那我还要庆幸没有跟她过日子。没有厌倦，她在我心里永远就是个天使。她说她要做个温暖的女人，我想说你本来就是个温暖的女人。你温暖了我，改变了我对女人，对感情，对人生的态度。谢谢。
好多人喜欢强调结果，什么是结果啊？我还是那句话，我们都还活着，以后的事没人知道，没什么永远永恒。那是骗人的。想白头到老就能白头到老了？谁敢下这个保票？那是个美好的愿望对吧。我只想顺其自然，发展呗。我不下定论。没定论。我们都是成年人，各自有各自的事情，不能像20几岁那样只有情和欲。要考虑更多。
半个月发生了很多事。我们现在最好就是不见面，见了面不是很开心就是很伤心，好像不激烈那就不是我们。呵呵。开心的时候两个人玩疯了就满头大汗，吵的时候面红耳赤好像是有大仇在身。现在我已经习惯三人行了，她的一个闺蜜已经跟我成了熟人。这个闺蜜起个代号叫Y吧。她们认识了20年，我才认识她一年多，要说了解，Y对她的了解远远超过我。有次Y问我两，“如果你两过了，会过成什么样啊？”问这话的时候正是我两吵完气还没消。我说：她气我，我就打死她。她看着我恶狠狠的说：看谁打死谁。Y说：一对神经病。
我有过一个非常好的女朋友，我们在一起3年多，那时候跟结婚也没什么区别，就是没领证。但是最后还是分手了。那次分手在我心里就是离了一次婚。有首歌叫心太软，有句歌词相爱总是简单相处太难我记到现在。爱情和婚姻绝对是两回事。她最后给我的评价不是个过日子的人。她说我是要情人不是要老婆，而她是要老公不 要情人，呵呵，她很了解我。
我是个很自我的人，需要很大的私人空间。只是谈恋爱是不会霸占我的私人空间的，但是一起生活就完全不一样了。什么柴米油盐，你家我家别人家，听着就烦还天天说，七大姑八大姨家的破事也要我来管。我那时候总说的一句话是你家怎么那么多亲戚？后来我明白了结婚娶妻，并不是娶一个人，而是娶了她背后的一个家族。我经常跟她说，如果她是个孤儿就完美了。我们的关系也是从那时候破裂的，经常因为别人的事我们吵，吵到精疲力尽。分手以后我就得了恐婚症，我发誓打死不结婚。
我恐婚，其实就是逃避婚姻背后的责任。或者说一直没有出现一个让我愿意去承担责任的女人。我可以找到不结婚也能跟我上床的女人，但是找不到不结婚也愿意跟我谈情的女人。呵呵，这就是差别。但偏偏我是个感情丰富的人。我的感情需要宣泄，这是肉体发泄解决不了的。她出现了，我爆发了。有趣吗？我自己都觉得好玩。所有一切就自然的发生了。我没有准备盲目的给，她没有防备贪婪的收。太和谐了。真有默契。做游戏我们肯定是对好搭档。呵呵。
去年辞职以后到今年年前，我们一直没有联系。陷在一段复杂的关系中，心很乱，理顺是需要时间的。我用了半年，想清楚了所有的事。之所以我可以爱她爱的这么纯粹，是因为她根本不会向我要什么。没有被逼婚的压力，没有固定关系的约束，我是如鱼得水，把对她的感情发挥的淋漓尽致。两个不完美的人却能演绎完美的感情。说什么好啊。
我想过是不是应该断掉不再见面了，但是我们做错什么了？在这个世界上会有几个和自己这么合拍的人啊？让我碰上了却因为所谓什么道德观放掉？老天安排的就是天意，天意不可违。
其实我在就过了要把她占为己有的阶段。我最希望看到的是她能幸福的生活。脸上少些倦容，多点笑容。女人是用来疼的不是吗？从Y那里我知道了很多她的难处，我想伸手，但是名不正言不顺啊。我能做的就是让她跟我在一起的时候随心所欲当女皇吧。埋怨和撒娇是女人的特权吧，她不会。水电煤气坏了她倒是很会，以前在公司看到她爬上爬下的身手相当敏捷，肯定长干啊。吃苦耐劳的贤妻良母，绝对的极品。唉。插在牛粪上了。
以前想起她，我是快乐的。现在想起她，我就难受，她在受苦。
我很后悔认识她的朋友，让我知道很多关于她的事。Y在我心里就是个大巫婆来的。打破了我的平静，我会有救她出火坑的冲动。我不知道Y是什么动机，目的是什么？现在看到Y的电话，我不接，我不想听。我也解决不了。现在真不是我不愿意救她，而是她自己不出来。
真是很少想我们到底是什么关系，或者只是我很喜欢她，而她只是向往无拘无束的生活。那都无所谓，反正我感觉良好。我彩排过很多次，一旦出现状况，我应该怎么跟她说。最后得出最符合我心理的三个字就是我养你。并不是包养，是散养。我可不想锁住她，锁住她也就是锁住了我，呵呵。就让我做个兜底的人吧，不管兜的是什么底，至少还有我？恩，对。至少还有我。
我最爱的一部电影是肖申克救赎，有句台词我记得特别清楚，有些鸟是不应该关在笼子里的，他们的羽毛太丰润，当他们飞起来的时候，你会由衷的为他们感到高兴，觉得把他们关起来是种不可饶恕的罪孽。这就是在说她。其实我们是一类人，都有一颗不安分的心，我是张扬在外面的，她是隐藏在里面的。就这颗心，哪个笼子也关不住。换N个笼子还是要飞出去。唯一的方法，笼子别关门。哪里有压迫哪里就有反抗。
晚上被朋友叫出去吃饭，吃完饭又去K歌。靠，张学友，歌神啊，我才发现一路上有你是给我写的。突然很想她。朋友送我，我让他先拐到她家楼下停车。朋友问我干嘛，我说你车里有没有张学友的一路上有你，没有上网给我找首放来听。剩下你的疑问等下我再回答。兄弟就是兄弟，陪我发疯。哈哈。
我坐在车里看着她家的窗户，歌循环放了一遍又一遍。很晚了，她睡了。呵呵，晚安。
直到再次关上车门开始送我，他才开口：这是谁家？好像来过，放下你我就走了。呵呵，我说是啊，一个女人的家。他说来了怎么也不打个电话？我说太晚了，会吵醒她儿子。他说：你搞什么？找个离婚的？我回答：还没离。而且不会离。
朋友减速停车。我两坐在车里抽烟。朋友没说话，我还以为他的火爆脾气会弄几句出来或者给我几拳，其实我很想让谁给我几拳，今天他居然出奇的冷静。他不说那我说
“我就是个傻逼，呵呵，我也不知道为什么这么喜欢她。”中间省略几千字吧。
他长长叹了口气。“咱们再去喝点吧。”
“改天，你别开车。”
“你没事吗？”
“没事。平常不会这样，你唱的太有感情，让我想起她。哈哈。”
我应该是不懂什么是爱上人，所以很纳闷自己的种种不正常行为。有一段时间因为对她的娇惯已经到了一定程度，曾经想过应该找人给我生个孩子，可能是我太想有个女儿，而把爱错投到她身上。哈哈，我很白痴。也很努力的回忆童年，是不是留下过什么心理阴影，但是我并不缺少母爱啊。曾经我盯着她琢磨，想她的各种身份带给我前所未有的这些感受，我不知道目光是不是会有触感，她会扭头问，你看什么呢？我说，我在琢磨你。呵呵，她冲着我笑，是在笑我傻吧。然后把我的脸拨了到另一个方向说，别瞎琢磨了。但是发生的次数太多，我阻止不了自己的求知欲，想不清楚我不甘心。后来她都习惯了还会问，想出什么了？我摇摇头，没进展。每次她都会故意很夸张的做个捂嘴大笑的动作，说大笨蛋，别再想了。这会让我有挫败的感觉。我怎么会输给一个女人？
