来源：天涯论坛
作者：与君长诀201308
有点词穷了，真的不知道该从哪儿开始。这几天犹如做梦一般，是之前在做梦，还是现在在做梦，我迷茫，我晕头转向，我故作坚强，我不敢称自己为女汉子，可我却做了十年的女汉子，女汉子其实只是外表坚强罢了，内心其实是很脆弱的。
8月6日，我吃了午饭回到办公桌前，忽然看到我的微博，有了N多条回复，一看是一个女人通过贱男转的我的微博发的，我第一反应就是，贱人浮出水面了，为何要这么说呢，(因为贱男在这一年多，一直对我很不好，我已经快憋出内伤了)其中一条一下把姐激怒了 ，贱男说：怎样才能把说说和微博同步，贱三回复：是要炫耀你的丑老婆和贱姑娘吗？我第一时间，把这段话截图给贱男，问他：这个贱人是谁，没理我，我马上给贱男打电话，电话占线，我马上去看那个女人的微博。估计是气昏了头，开始还没看出什么异端，但一直读下去，发现不对了，似乎每一条都是针对我的微博而发。贱三儿果然异于常人，我作为受害者，蒙在鼓里，她做第三者，破坏她人婚姻，难道就没有意思愧疚，还在微博里谩骂我，我真心是觉得耻辱。我最怒的是骂我女儿，立马加这个贱人的QQ,我说：你妈才贱，生了你这个贱货，谢谢你贱人，我不在的时候，满足我男人的生理需要。
我是淑女，但做淑女的前提是要面对常人，对待这种贱货，我还来什么文化人的调调呢。
几分钟以后贱男电话我，我问他，他支支吾吾，说的是没啥，我以前不查你是出于信任，是出于尊重，现在真相就在眼前。还当我是傻瓜，是不是太欺负人了，贱男拿出了惯用伎俩，装傻，不说，真的当姐是蛋白质吗？我说：告诉你，事到如今了，别把我当傻瓜，没什么，会说这句话。贱男打马虎眼说：就是对方喜欢他，他拒绝了，对方恼羞成怒。我笑了，我说：我平时都是编剧，你再编，麻烦编个顺畅点的。你现在自己说，跟一会我帮你说性质是不一样的哈。贱男还是了解我的性格，我平时看似很礼貌，很文静，一旦彪了，就是悍妇，不是一般人夯的住的。
贱男开始挤牙膏般的说，姐没有流泪，虽然痛但是还是把泪忍住了。现在看如此淡定如此理智不是因为我有好强大，是因为我的心，我的情已经在这一年的冷漠冷淡里，磨得千疮百孔了，又何必在乎多撒一把盐呢！我大概知道了，一个不是同事的女人，与他一起一年了，女人这么说是因为他们最近在说分手，呵呵，这个女人分明就是故意要我知道的， 贱男还是说，她说她不知道我会看到，这个90后的女人不是那么简单。
我愤怒了，我暴怒了，我从那一刻开始，我心里只有一个念头，我要跟这个贱人离婚，这种男人这么下作，我不要，直接打包送给那个贱女人。我感觉到不能呼吸，我的胃开始暴痛，我一直以为我这种看了那么多故事的人，遇到这种事情会坦然对之，我还是不能免俗。我为自己不值，这么多年，我为这个家的付出，所有的人都觉得贱男娶了我是他上辈子修来的福气。这一年多，我一个人当爹当妈，既要努力工作又要教育娃娃，一心就在家里。可惜啊，就是做到这种份上，依然没有得到珍惜。
我不愿意公司的人看到我哭哭啼啼，给老板请了假，去了一个无人之处，贱男一直在电话里说，以后会加倍对我好，他不会离婚，从来没有想过离婚。我冷笑：从没想过离婚，你这一年回来都不愿意碰我，你这一年都不主动跟你女儿打电话，每次我电话过去他都一副日理万机的样子，结果呢是在跟贱三谈情说爱，想起我就恶心，我一想到我在家辛苦操持，贱男在那里跟贱三缠绵，我就泪流不止，恨自己啊，为何要这么一心一意的待一个人。
贱男一直在电话里说不离婚，我觉得自己一刻也不能忍受了，贱男说他半月以后回来，我没有异议。我祈求贱男早日回来，我只想离婚，大家夫妻一场，我也不会把事情做绝，我要现在住的一套房子，另一套房子和车子给他，娃娃给我就行了。既然夫妻情分已尽，何苦要彼此折磨了，不管怎样，大家也在一起十年了，我还是谢谢他曾经对我的好。
贱男不多说，就说不离婚。我说，我是一个性情中人，当年跟你在一起就是图你对我好，你一无所有，我没有半点嫌弃，但是现在感情都没有了，心都不在了，拿一个躯壳何苦呢。越说我越平静，因为心死了，死了的心，没有希望，也就没有欲望，只求早日解脱。贱男一直在做各种安排，什么辞了工作，立马回来，以后就守在我和女儿身边，教育女儿，照顾我。我根本不想听这些，我根本不想再跟这个贱人多说一分钟，我觉得原谅就是对自己对娃娃最大的耻辱。后来也没个所以然，就挂了电话。我觉得这么大的事，我还是该通知贱男父母一声，我很平静的告诉我公公，以后我就不能做你们家媳妇了，这么多年，我有做的不好的地方，希望他们能够原谅，我跟着就会跟某某离婚。公公暴跳如雷，他说喊我不要这么快说离婚，他会联系贱男，怎么都不会离婚的，我说现在是我要离婚，我不会跟这种人一起了。通完电话我平静的回公司上班。
话说贱三儿，一直在关注我的心情，她的很多心情都是因为我而发，当我看了贱三儿的心情，心里更气更痛，我骂贱男。就算你出轨，也请找个比我强的，让我输的心服口服，找个这种素质的，你简直就是侮辱我，真没想到这种货色你都看得起，还拿来当宝，你就是个垃圾，你这种人不配教育我的女儿。
下面看看贱三儿的心情，大家就知道她是啥子货色了。七月中旬我牙疼，写了自己拔牙的心情。贱三儿的心情：给你一耳屎勒，贱人就是矫情，牙痛，死的克不？
8月3日，我那晚崩溃了，因为我一直觉得自己很委屈，我没有做错任何事，为何贱男要这般对我，我给贱男打电话，我泪如雨下，我说我要离婚，我受不了这样的日子了。我哭诉自己的委屈，自己独自带娃娃的艰辛，贱男无动于衷，第二条我还在自责，觉得自己不该这样无理哭闹，贱男出差在外不容易，现在我算明白了，贱男的沉默是因为他的贱三儿在旁边，他不能安慰我，我知道以后泪如雨下，要是早知是如此，我怎么能允许自己打这样的电话呢，真的是自取其辱，我已经感觉到这个男人心不在了，我越来越失望。
贱三的心情：贱人，知道你过得不好，我真舒坦，眼睛哭爆吧。
我一直心态很好，也算励志女青年，所以我经常看到有好的文段就会写到我的微博里。8月1号，我发了条：女子的强大，不是你的外壳，而是你的心。真正强大的女子，不靠美貌，不靠才华，更不靠男人，而是在失落、悲伤、打击和孤 独后能够迅速宁静下来的心，和备受伤害后依旧留存的那一点点温暖。内心的宁静会迅速治愈一切伤痛，把你扶回正确的位置；内心的温暖让你滋生化妆不出来的美 丽，对生活充满希望。安~
贱三发了条：不靠美貌，前提是要你有啊。哎哟哟，害我说那么多脏话，不过你这种货色只配我这种脸色。
哈哈，贱三儿，以为自己好有姿色样，姐确实不算漂亮，但姐这么多年也一直有男人垂涎，最关键的是姐被垂涎着，姐能做到洁身自好，从不招蜂引蝶。贱男曾经形容我，就是一朵纯洁的小白花，单纯可爱，简单善良。你这种贱三儿，岂能匹敌，是，我承认，你在暗处，老娘在明处，被你算计了，我输了，但是，不会次次输。
冷静下来看了贱三儿的心情，我知道我要面对的贱货不是善茬，姐也不是善男信女，婚要离，也不会这么便宜了你这个贱人。下班，我喊弟弟过来陪我，还是如期的带女儿去游泳学校游泳。下午没看贱男在网上，我一下就觉得多半在安慰他的贱三儿了，因为以贱三儿的风格，被我骂了几句，怎么不找男人撒个娇，求安慰呢。
我电话过去，贱男很久才接，接起来以后完全不是下午那种忏悔的口气了，我心里一下就清楚了，果然在安慰他的贱三儿。哈哈，既然你这么心痛贱人，那你自己就受着吧，我开始哭诉，说自己这么多年的付出，十年了，为了支持贱男的事业，我从来没有一句抱怨过，回家贱男就是吃饭，吃了就是休息，十年间洗衣服的次数不超过十次，洗碗做饭的次数都没超过十次，还有哪个80后的女人能做到我这个份上。女儿六岁了，你带过多少？女儿小时候，你出差在外，我为了照顾你，独自一个人在外地带女儿。现在女儿大了，哪天晚上不是我陪女儿看书讲故事。我一直不明白，做老婆做到这个份上，我还要怎么提升自己？
前五 年我的事业都在跟贱男让道，最近这几年娃娃上学了，我开始发展我的事业，事业还是比较不错，因为我的爱好就是看书，我一直认为一个喜爱看书的人，学习能力 是很强的。贱男又像往常那样哼哼唧唧的，真心怒了，我觉得我真的不能忍受了，此时此刻，我已经悲痛欲绝了，你还在照顾贱三儿的情绪。我说：好， 既然你说不离婚，那我相信你选择了我，你马上买机票滚回来。
过了十分钟我又给贱男打电话，问他机票买好没有，贱男是各种借口，总之今晚是回不来了。姐的心再次滴血了，看来贱男选我，不过是想稳住我。我在电话里乱骂，我觉得这几天我骂了有生以来最多的脏话，听说的，我都拿来骂了。贱男看我火气大，就说今晚去机场，明天一早飞回来，我再次可笑的信了贱男。贱人就是贱人，你岂能相信他们的话呢！
贱男说今晚不能回来的时候，我怒了，我问他是不是舍不得他的贱三儿，那就喊贱三儿接电话嘛，贱男一直不干，我也不让步，就是各种骂，贱男最终喊贱三儿接了电话。哦哟，当三儿的心理素质真心不是你我能理解的，要是我做了对不起别人的事，我肯定会愧疚，会不好意思。贱三儿，一开始语气很拽，后来我跟她对骂，估计贱三儿觉得这样显得太强悍，忽然就温柔了，哭着求我：不要为难某某，我有什么冲她去，她看到某某这么为难，好伤心好难过，我真心要吐了，难怪这个男人被你迷得七晕八素的哦，这么能演苦情戏。还说的她不图钱，某某又没什么钱，跟某某是真心相爱的，要是两个人一辈子没感情，生活在一起好没意思哦。
真的很想骂句脏话：我知道这个道理的时候你还不晓得在哪里啃土呢，要你来教我。我说好，这种男人我早就不稀罕了，我打包送你哈，好好谈你们的爱情去。估摸着两人听了这些，就觉得自己旗开得胜了，终于不用偷情了，以后就可以正大光明了。
10点多，姐又开始发作了，估计被刺激到了的人，都有些神经质，我又给贱男打电话，发现贱男居然还在跟贱三儿一起。贱男居然贱贱的说，我没同意他去机场，我说我还没同意你搞女人呢，你不也搞了，现在给我说这些，马上滚去机场，你要不离婚，等下机场视频，反正我现在也不想睡。我们可以聊聊人生撒。我觉得在整个过程中，我似乎占着上风，我似乎是各种彪悍，其实我心里有多痛只有我自己能体会。这么多年来，我对自己也有认识和总结，我最大的缺点就是，不懂得示弱，所有我的苦和痛，我都把它们放在心里独自承受。白羊座的女人其实很辛苦，真的是表面坚强，内心脆弱。这一年，我很委屈，因为我不知道自己做错了什么。每次不管多早多晚，都坚持开车去机场接送贱男，有次我们这里下暴雨，飞机不能下降，我在机场等了4个小时，一直到凌晨3点才回家。我总是去想贱男对我的好，让自己不去怨恨他，可惜啊，真是的好心当作驴肝肺了。女人真的要记住，自己和娃娃才是是第一位。每每想起自己对贱男的这些好，就不能自己，泪水止不住的留。从知道这个事情开始，我忽然就不吃不喝不睡了，整整三天三夜，每次睡下就无比清醒，毫无睡意，饭一放到嘴里，胃里就翻江倒海，几天时间暴瘦。
贱男上了出租车就开始给我打电话，没有贱三儿的时候，贱男就显得对我百般好，似乎我们又回到了从前。于我，我更是看透了他的嘴脸，我知道这次我输了，我十年的感情已经败给了一年的贱三儿。其实这个时候我已经不留恋这个男人了，因为真相的呈现，就给了我们判断事情发展程度的机会，这一年多这个贱男这么对我和女儿，已经看出他的心已经不在这个家了。但凡还有点感情和留恋，就不会这么决绝。我从来都是不愿意强求，我觉得一切事情顺其自然最好，尤其是感情，有爱一切问题都不是问题，没有爱，一切问题都是问题。何必苦了自己为难自己呢。
情断了，心死了，梦醒了，回到现实吧。现在就是怎样要保护自己的劳动果实，瞬间心里很慌啊，法庭是依据证据的，我这样是什么都没有，如果男人仅存的内疚都没有了，我岂不是真的输的很惨，更何况我真的没看出这个贱男的内疚！忘掉一切伤痛，投入战斗，我之前被当做傻瓜是因为我不知情，知情了还被当做傻瓜，这才是最大的耻辱。就让你们觉得我是世界上最大的傻瓜吧。
贱男到了机场我就要求视频，然后开始聊天，贱男基本上不怎么说。我又气又急，我开始问，贱男简短的回答，虽然简短，我也算是收集了他们什么时候在一起然后同居的证据。那晚我没有睡，因为真的睡不着，视频了两小时后，又改为打电话，贱男说的还是不错，大致意思就是他从来没有想过要跟我离婚。我听起就来气，没想过跟我离婚，是不是因为吃定我了啊，所以才这么嚣张的跟贱三儿一起。
第二天我原本是不打算去接贱男的，因为我告诉自己，过去那个我已经死了，现在是全新的我，我只管我和女儿，只要我们过得好，一切与我无关。但是思来想去还是派我弟弟去接了贱男，因为我不想贱男再有跟贱三儿通话的机会。下午就是我和贱男的谈判了，说实话我真心没看出贱男的悔过之心，我又一次心冷了。这种不断的心冷，让我陷入了无尽的绝望，人被逼到绝路的时候，一定会绝地反击。
贱男回来，我也不问他吃不吃，要是以前我早就忙前忙后了，我甚至会带些小点心去机场。我坐在沙发上，贱男要来搂我，我闪开，让他说吧，他打算就是不离婚，他会处理好贱三儿。因为他在某地的发展初见成效了，让他继续在那里发展，以后会早请示晚汇报。我冷笑，有用嘛，曾经我最烦做电子狗的女人，最烦天天查电话，查记录。我活该了吧，以为自己清高以为自己最贤淑，结果呢，这种种不过是纵容人家的温床。
我的条件是喊那个女人马上滚。其他的随便，家里房产全部过户到我的名下，写保证书。如果再犯，净身出户，财产，股份统统归我。结果贱男才给我说贱三儿怀孕了，我瞬间崩溃，还整个私生子出来。要是之前的死叫死，这个事情的刺激又让我死了一回。
那个时刻，贱男无动于衷，这些种种真的刺痛了我。我曾多次下决心不再在乎这个男人，可我总是要自己宽容要自己同理心，结果呢，一切的深明大义，换来的不过不是无耻的背叛。我觉得我一刻也不想见这个男人了，我想起这些种种就恶心。看到他我就想到自己的种种，都是低贱的表现。我不想再听他和贱三儿的种种了，离婚是最好了，成全这对贱人。贱三儿，真的是无敌，明明晓得贱男回来了，还发微信，问贱男是不是我提的要求都答应了，我会不会去XX地，贱男不离婚了吗？你真的不要我了吗？哈哈，你不是很自信，这么自信还问什么问呢！我笑了，跟着贱三儿又打电话来，既然你不要贱男跟我说话，那我也要你尝尝这种滋味，我就站在贱男面前去，贱男也如同之前对我一般，支支吾吾的，心里觉得大爽，这就是以其人之道还治其人之身。
经过一天的沟通和交流，我基本明确了自己的想法，我不会离婚，我不能把自己辛苦创下的家业拱手让人，为了我的女儿，我要咽下这口恶气，吞下这个苦果。贱三儿，不能扶正，我看她能坚持好久。
既然不离婚，现在就先把贱三儿收拾了，贱男怎么对他的贱三儿下的了手呢，那恶人就我来做吧，反正我这个受害者都在充当恶人。保证书，借条，贱男一直没有写，因为期间他要不断保护他的贱三儿，很多事情我已经做出让步，但是关键的时候，我绝对不手软。我让贱男在保证书上写明，某某与好久与贱三儿在哪里同居，对XX造成了伤害，好久之前断绝关系，以后若有联系，就怎么怎么。
贱男一直不写贱三儿的名字，而且也拒绝写同居，哈哈，不写这些怎么成为呈堂证供呢，必须写，不写老娘就跟贱男一起去伺候贱三儿的小月子。最后贱男没有写贱三儿的名字，因为姐让贱男打了通话记录，上面有无数个贱男与电话在两个通话的记录，我让贱三儿把某某后面加起了电话。期间贱三儿问贱男不离婚的聊天记录，我也拍了照，上面有两个贱人的名字，后来我翻查贱男的电话，发现了贱男给贱三儿的订机票记录，哈哈，又拍照留念。当越来越多的证据在手，以后我心里变得踏实了。我觉得天要下雨娘要嫁人，你要作贱，我拦不住，我也不想拦。
这种错误，这种伤痛是不可逆的，虽然以前就看到很多姐妹的帖子，说最好不要去知道细节，知道的越多自己越痛，但我情愿痛，也不愿做蒙在鼓里的傻瓜。
贱男说，为什么上个月对我那么冷漠，是因为贱三儿一直闹着要贱男离婚，贱男也觉得不好过，一边我要求离婚，一边贱三儿逼他离婚，所以想分手，我不置可否，我根本就不会相信贱人的话。
我问贱男，贱三儿怀孕好久了，贱男说35周，我一下又毛了，我说：贱人，我怀孕的时候你都没记这么清楚，你果然爱你的贱三儿啊，贱男说，因为之前说分手了，结果发现大姨妈没来，所以这个事情就成了关注的重点，我又一次觉得贱男骗我，贱男说贱三儿7月初才来的某地，怎么可能怀孕呢？贱男信誓旦旦，我忽然又笑了，我恨恨的对贱男说，以我的经验，你的贱三儿很可能怀的是他人的孩子，哈哈，我调侃的对贱男说：你可别闹了天下最大的笑话，十年的老婆没给你戴绿帽子，一年的贱三儿还给你带了绿帽子。看得出来贱男被我这么一说，好生不爽，我管你爽不爽哦，这种贱三儿无底线，没有做不出来的事情。
这几天很多时候都能跟贱男平静交流，贱男说，他对贱三儿还是有感情的，人家九零后，给她洗衣服做饭，不容易。姐的平静就此打破，一下暴露，跳起来就去扇贱男耳光，还一个还是有感情，老娘十年来做的这些都一笔勾销了是吧，好一个有感情，我成全你。期间贱三儿又打电话来，我不阻止贱男接，我就要听听贱三儿要说点啥，贱三儿开始演苦情戏了，哭的梨花带雨，说自己一天没吃饭了，说自己怎么怎么难受，我心想：早知今日何必当初，我是你，要做贱三儿，就要准备好随时被原配发现。
我告诉贱男，姐已经算原配里不错的了，若不是想到这个贱货肚子里有个的孽种，以我的彪悍，我分分钟冲到某地，首先给她两耳光，这是还她骂我女儿“贱姑娘”的，在帮自己给她两耳光。别以我是怂包，我让你接电话，完全是考虑到还要处理贱货肚子里的孽种。不然，凭她打烂电话，休想与你有一丝联系。有时我都觉得自己真极品，这个时候了还在顾全大局。其实我常常在思考，离婚和不离婚，要拿出的姿态肯定是不一样的。离婚，就必须速战速决，杀伐决断，势必会让贱人净身出户，身败名裂，贱三儿也不得好过。不离婚，自己就必须忍受各种屈辱，跟贱三儿，贱男斗智斗勇，送人走瘟神，收拾贱男。
贱三儿真的脸皮厚，每天从早到晚的给贱男打电话，一直要打到贱男接为止，我时常在想，贱男平时在公司，贱三儿也是这么打电话的吗？贱男那么忙，都能忍受啊。
8月7号，我和贱男带女儿去游泳，贱三又开始不停打电话，贱男喊我接，在女儿面前我怎么会是泼妇了，父母是孩子最好的老师，所以我就和颜悦色的跟贱三儿说，某某在开车，不方便接电话，贱三儿说，你开免提吧，我说：我女儿在，不方便免提，贱三儿警告我：不要做得太过分。我说：你稍安勿躁，过两天我来某地，贱三儿恬不知耻的质问我：你来干嘛，我：我来伺候你。我问贱男，你的三儿喊我开免提，开不，贱男说，挂了吧。哈哈，贱三儿啊，虽然贱男为了你伤害了妻女，贱男还是不想毁了自己在女儿心里的形象，你以为贱男真的就爱你啊！
还有一个事情让我很痛，痛的时刻告诫自己，必须对这对男女下恨手，就算此事过了，我也要铭记这些种种。女儿一直想要IPAD，考虑到那个东西很伤眼睛，一直没给女儿买，但言语间总觉得女儿有些羡慕人家，那就买一个。哪晓得贱男说他要用，我就让贱男带走了，期间女儿每次都喊贱男带回来，贱男总是推说放在公司了，结果贱男告诉我，给了他的贱三儿了。要是其它的算愤怒，这个事情才是真的令我愤怒。我破口大骂，你个贱人，虎毒还不食子呢，你个烂人为了取悦你的贱三儿，都不顾女儿的感受，你这种人根本不配为人父，你滚，你只配跟这种贱三儿一起。你们真的是绝配，贱三儿骂我无辜的女儿“贱姑娘”，你用你女儿的玩具去取悦贱三儿。我恨这个男人，我心里充满了仇恨，还记得几天前，女儿游泳班的男生动手打了女儿，我像个泼妇一样的，当着所有家长的面警告那个男生，你要再敢欺负某某，我见你一次打一次。可是这个男人呢，如此这么对待自己的女儿，还有什么好挽回的，一个没有灵魂的躯壳于我无任何意义，一个没有良心的人留在身边，只有平添自己的折磨。
我一直在思索，贱三儿是如何在短短的一年时间里，俘获了贱男的心的。慢慢的，我懂了，不是你我之人能匹敌的。
话说我与贱男基本达成一致之后，就希望贱男早日去某地送走贱三，所以就定了8月9号的机票，贱三儿每天的追踪，早就晓得贱男要回去了。在这里我真的很佩服贱三儿的心机和表演，清早又跟贱男打电话，说的是，你多久回来呢，我今天不舒服，就不去机场接你了。中午点我同贱男在外面办事，贱三儿打电话来，装的要死要活，大体意思就是流产了，贱男开始不淡定了，各种焦虑啊，这些我都看在眼里，爽在心里啊。没办法不恶毒，你不恶毒就等着别人来对你恶毒吧。跟着就看到贱男再看短信，拿过来一看，我表示我被恶心倒了，我表示我不知道人的底线在哪里，我表示这种下作之手段我这辈子都不可能做得出来。贱三儿说的我在网上查了，是先兆流产，还配了一张穿着内裤，裤子上有些许暗血的照片。
我跟我姐妹们说这个事情的时候，我的小伙伴们都惊呆了，大家都是已婚多年的女人，表示真的奇葩，真的很震惊，难怪能迷惑住男人，肚子里有孽种了，都不晓得收敛自己的行为。我很释然，孽种怎么可能来得到世上呢，老天还是有眼的。
看到贱男各种焦虑，姐真的很欢乐，姐本来不想逛街的，故意拖起贱男去逛街，一路上贱男坐如针扎。哈哈，你越这样我越开心。回去的路上，贱男是各种不淡定，开车狂按喇叭，我一下就彪了：按你妹哦，你好着急啊，那你马上飞过去，我流产的时候没见你着急呢，贱人。然后一路无语，回到家，我一句话都没有说，一直闭眼，回家觉得自己很晕，路在那里，贱男要走哪条就随便了。当晚贱男就飞去了某地。
贱男说的去年9月跟贱人在一起的，那个时候我在干嘛呢？去年我换了新工作，到了一个集团公司的分公司做了个部门主管，自从复出以后，我一起努力工作，以期弥补我多年的遗憾，九月的时候，我正好在这个公司崭露头角，已经得到公司管理层的关注，所以我除了 努力带好女儿，每天晚上回家都要努力学习。我一直以为我们这种年纪了，肯定想的都是如何干事业，如何让家庭生活蒸蒸日上。我很忙，但我还是坚持每天给贱男打电话，我想做贤妻，可我也不想自己低三下气，贱男的冷漠，让我有时真的不想再与他有联系。
日子就在这种纠结的氛围下过着，我曾多次问贱男，是不是外面有人，如果有人了请告诉我，我会放手，我最讨厌欺骗。贱男说我东想西想，好嘛，我错了，我又不贤淑了。年底，公司副总要出来创业，尽管我升经理的信号已经很明朗化了，但我依然觉得创业于我更是一个好了机会，我义无返顾的开始了创业。我一直怕自己忙于事业忽视了情感，所以一有时间和机会我就会找贱男，只可惜是妻有情，郎无意。我强烈的自尊不允许自己低三下四，我偶尔也会强迫自己不主动联系贱男。上个月，我的感觉越来越差，我的工作越来越忙，我真心不想自己被这个男人影响了。所以我要求离婚，我觉得离婚对我是一种解脱，前几天我脑子里一直浮现这么一句，“愿得一心人，白首不相离”，今生有憾啊。
在整个过程中，我一直没有过多的写自己的伤心和难过，我相信这种伤痛只有切身经历了的人才会知道。再伤心也是自己的事，再痛苦也是自己的事，所以也没有去给朋友倾诉。有的朋友说我以后还会更悲剧，我不想辩驳，因为没有人比自己更了解自己。自己的幸福快乐，只有自己才知道。
贱三儿已经打胎了，贱男说定了周六的机票，我让贱男把这些东西拍照发我邮箱里。我不想让自己的生活就沉迷于整天追踪，调查小三儿的日子里，贱男还将继续出差，我现在要做的就是收回金钱和时间。努力工作，养育女儿，孝敬父母，开心生活，才应该是我生命里最重要的事情。
很多人告诉我要允许男人犯错，我觉得有些可笑，这就是社会赋予男人的某种权利，你我生活在现实里，所以有时我们选择妥协，外表的妥协不代表内心的妥协。要快乐唯有放下，放下这一段情，没有了情，一切的种种都不会伤及到你。一切顺其自然，爱自己所爱，惜自己所惜，不错失不强求。
有的朋友说我爱这个贱男，所以才处处纵容，是的，没有这段孽缘，我会一辈子爱这个贱男，但现实就是妻有情郎无意，何苦要苦苦追寻呢。我不能因为一年的背叛就否认了贱男对我九年的好，那样于我而言，我同样是个无情无义的女子。贱三可恶，但女人何苦为难女人，她不知耻，我又何苦要把自己变成那样的女人呢。那天在心情上写了一个“贱人”大我一岁的侄女马上发消息提醒我，“请注意一下，某某家大小姐的气质呢”我一下就笑了。于千万人中，你我相遇，一切只因缘分，有些是善缘有些是孽缘，让我们看淡一切，一切是非恩怨一笑而过。
我依然努力做这样的女子：面若桃花、心深似海、冷暖自知、真诚善良、触觉敏锐、情感丰富、坚忍独立、缱绻决绝。坚持读书、写字、听歌、旅行、上网、摄影，有时唱歌、跳舞、打扫、烹饪、约会、狂欢……人生是一场没有尽头的修行，人生的大智慧就是修养出宽容来。时间没有尽头，生命有其长短。在无限的时光隧道里，计较太多就是对有限的生命的一种亵渎。因 为计较，我们缺失了宽容，从而错过了幸福。人生都是为幸福而来，却有太多人含恨而终。修行，于苦难中回味甘甜，于泪光中瞥见最美的笑容。
