为了要不要复婚这件事，纠结了很长时间。
当我和所有了解我情况的朋友说，为了儿子健康成长，我想复婚时，他们第一反映是，你脑子被驴踢了么？难道复婚就能给孩子一个好的环境，天天吵架打架儿子真开心哈？但是，身为一个母亲，只有当母亲的人才知道，不能陪伴儿子成长，思念儿子是多么痛苦的一件事。而我和前夫，早已没有丝毫感情。为了儿子而复婚，值得吗？没有感情的婚姻，即使为了儿子勉强委曲求全，难道这辈子我的人生就只能如此？难道儿子在那样冰冷的家庭里真的会快乐幸福吗？
如果贱人前夫值得我有一点点回头，我都不会这么纠结。我懂，骂他贱的同时，也是在说明自己当初有多么愚蠢。我从来都不同情自己，因为可怜之人必有可恨之处，谁让这场错误的婚姻一开始就是我自己的选择，更是我自己没有勇气及时离婚，才导致错到今天无法收场的地步呢？那么，就简单的回顾一下这场维持了三年的可怕的婚姻吧。
大约是在2004年，当时我17岁，谈了第一场不成熟的恋爱，是网恋。当我和网恋的男朋友第一次见面之后，他对我提出了XXOO的要求，而我很不高兴。那时我认为，这家伙人品有问题，大骂了他一顿。但我依然是喜欢他的，而他却不再理我了。那段时间，我在网上疯了一般的找他，通过QQ，找到了他的许多朋友，其中一个，就是我的前夫。
后来，我和那个网恋依然是分手了，但却和他的朋友，也就是前夫成为了朋友。但也从来没有见面过，一直只是在网上聊天而已。又一段时间之后，我工作了。嗯，我初中毕业之后就因为一些原因，而到了江苏昆山读书，学校不太好，又因为和网恋的第一次恋爱失败，我自己退学了，还因为这个与妈妈吵架一周。从这里，你们大概已经看出我是个非常感性极度不理智的女人了。而我曾经引以为傲的天真和所谓的为爱不顾一切的真性情，其实不过是愚蠢，造就了我所有的悲剧源头。
我工作是在昆山市区，那时才17岁又木有文化，所以只能通过中介，找了份收银员的工作。是在那种赌场里面，有人玩大轮盘与押游戏机分的地方。上班很轻松，一天从早上9点到晚上9点，只需要坐在那里收钱。而我对别人打游戏毫无兴趣，所以大多数时候都是买一份扬子晚报，坐在那边看一天，连报纸的缝隙都不放过。这样过了一段时间，就觉得非常无聊。而我又没有什么朋友，于是，鬼使神差的，我给当时还是朋友的前夫打电话了。
在电话里，我问他，人活着到底是为什么？那时的我，每天仅仅是为了吃饭而活着，工作赚钱，与妈妈的关系也很紧张，因为我自幼就跟爷爷奶奶生活，到16岁才见到母亲，非常叛逆。觉得整个人生一片灰暗，亲人关系不好，没有一个朋友关心，所以唯一的与他的联系，才会让我觉得有那么一丁点温暖，但也仅此而已。后来我买了个复读机，想自学英语来着。没想到自己太懒惰，不爱学。复读机就没用了，而每个月800块钱的工资，我寄回家给奶奶500，留下300吃饭，所剩无几。所以在电话里当他知道我喜欢听张信哲的歌时，坐半个小时公交车，给我送来了几盘张信哲的磁带，我很感动。
那时候，他还是电大的学生。再之后，我偶尔在下班之后，去打公用电话给他家里，一聊就是半小时，并没有什么感觉，应该就是年轻，不懂事，一个人在外地上班没朋友太孤单了吧。在赌场里上班四个月之后，赌场被查封了，我丢了工作。又身无分文的从市区灰溜溜的回到了妈妈租住的地方，天天忍受着妈妈的责骂，吵架，每天都很压抑。再然后，妈妈帮我在老乡开的服装店里找了份工作，卖衣服，从早上7点到晚上10点，那是冬天非常冷，下班之后没法洗澡，还要用冷水洗衣服，就觉得特别委屈。也许就是那时候，在心里隐隐有了一个想法：什么时候，我能在昆山有一套房子，有自己的家，该多么温暖？
在服装店工作了几个月之后，非常累，每个月只有800块，而我几乎花一半的钱去上网，跟妈妈的关系继续冷战。在一个同学的帮助下，我去了一个足疗店当收银员，在昆山市区。于是，在那里我又偶尔跟他见面。有时候觉得无聊，打电话给他，他会过来看我，让我觉得挺窝心的。对了，忘了说，那时候他是有女朋友的，简称为Z吧。他很爱Z，这一点可以看得出。不久之后，他跟Z分手了。我们在网上聊天，他说心情不好，我安慰他，后来他打车来网吧找我。在网吧里，我们一人一台电脑，他对QQ上的我说，他喜欢我，让我做他女朋友，我拒绝。之后，我们很长一段时间没有联系了。即使在QQ上碰到也不说话，这种状况，一直到2007年。
在2007年，我在网上认识了一个男孩，在聊天间心动了。几天之后，我不顾一切的辞掉工作，买了14个小时的站票去看他。从这里，你们能够再次看出我多么没脑子。和那个网友见面之后，彼此感觉都还不错，于是，原计划在那边玩几天就回来，可他却留我待在那边找工作。而我一头脑发热就同意了。于是，我一个人，在另一个陌生寒冷的城市，为了一个并不熟悉的男人，开始了一段恋爱。这段恋爱，我们都很认真，也都很爱彼此，曾认定了要结婚。然而，因为对方可以算是高干家庭，而且也长得不错，而我只是个普通女孩，自幼失去了父亲，与爷爷奶奶生活，家境贫寒，所以，包括我当时关系很好的同事姐姐，都不看好我们。更不用说那个男孩的家人了。
在我们交往的那一年多当中，他父母对我始终态度冷淡，他姑姑还曾当面讽刺我，只有他的爷爷奶奶很喜欢我。而我却傻逼兮兮的觉得，只要我们彼此相爱，坚定的走下去，坚持三五年，到时候也许孩子都有了，他父母一定会妥协的。然而，在2007年年底，我回家过年的时候，由于妈妈的逼婚，而我无意中跟那个男孩说到家里人给我安排相亲，他提出了分手。我很痛苦，我曾视他如生命，甚至约定过如果不能结婚，不能在一起就一起去死。而他却背弃了那份承诺。虽然我挽留过，但那男孩却很坚持。
于是我也只得作罢。2007年那个春节，我过得很痛苦。而妈妈给我安排相亲的对象，是家里的男孩，大学毕业，皮肤白净，设计师，有才华，性格温和。而当时在失恋中的我，却什么人都看不进去。后来事实证明，家里给安排的对象很不错，但是我没福分。缘份有时候就是这么奇怪的东西，这让我不得不相信命运。
07年春节之后，我又回到了昆山去上班。在厂里找了一份文员的工作，不辛苦，但工资很低，1200块。出去租房子吃饭以及上网电话费，每个月所剩无几，我从来都不是个会攒钱的人，否则也不至于工作三年，还欠了妹妹一千块钱。然后，就在那时，陷入失恋阴影里的我，万分痛苦。所以，在这里也警告所有失恋的人，千万不要因为失恋，因为寂寞因为痛苦就随便找个人打发时间，一时的放纵带给你的是无尽的痛苦。就像我。为了逃避，我开始联系在昆山的朋友。然而却发现QQ里除了他是昆山的，没有任何朋友。在我说我失恋了很孤单需要人陪伴以后，那天下班，他坐了一个多小时公交车来见我了。
唔……这个他就是我的前夫。见面是在公园里，见到他第一面，我就在想，怎么三四年过去了，这家伙还像个孩子，穿衣服这么邋遢肮脏，脸上也油腻腻的，头发像很多天没洗过了。不过，转念一想，别人能这样来陪伴你，你还要抱怨什么？于是，我们一起去吃了晚饭。
那天晚上，他没走。——好吧，我承认我无耻我犯贱，这里你们可以骂我，谁让我自己当初二逼，开始就不是个好故事。我该怎么说呢？你们别骂我……我真的，在那些失恋的晚上，每一个晚上我都想自杀，觉得死了才是解脱。所以我觉得身边必须有个人陪伴我，我怕自己真的会自杀。因为这种事，在我9岁的时候我就做过一次。而那天晚上，我一直在说我和前男友的事情，一边说一边哭，他默默的听着，不说话，我觉得他真是个好听众，很窝心。
然后，他想要XXOO，我拒绝，他没有强行。这也让我觉得，他还不错，因为一般男人，你懂得，在一张床和一个女人睡觉的情况下，他没有要求我怎样，让我对他有点改观，觉得这人还不错。然后，在那段时间，我们经常打电话发短信。记得有一个晚上，我下班之后大概10点了，下雨，我坐在床上想前男友，打电话给他不接，各种想死。我知道自己不能再这样下去，否则会崩溃。我打电话给他——好吧，这个他是前夫，我叙述的模糊了。可他手机停机了。于是我冲出家门，拿起刚发工资的工资卡，用工资卡上的钱，在ATM给前夫的手机充值，打给他，然后深夜他骑着电动车，大概一个多小时来到了我住的地方。
那个晚上，我一直记得，也非常感动，在我最脆弱最需要他的时候，他出现了。于是，我顺理成章的和他XXOO了。于是，就这样他成了我的男朋友。我知道和前男友已经不再可能了，为了强迫自己忘记过去的感情，我每天都和前夫发短信打电话，很快，我们同居了，他搬来了我住的地方。而和他在一起，我似乎也真的开心起来，不再记得前男友了。
男人总是这般犯贱，当你紧紧缠着他的时候，他对你不屑一顾。而当你不理他的时候，他却开始珍惜你了。我的前男友见我一段时间没找他，开始打电话给我发短信，我说，我有男朋友了。那个晚上，我和前夫在睡觉，一整个晚上，前男友都在不停的给我打电话发短信，几乎每隔一分钟一个电话。前夫睡着以后，我默默流泪，为那段已经逝去的感情。因为我曾经也这样整夜整夜给前男友打电话，每隔一分钟，我知道那是怎样的痛。然而现在，我对前男友的心已经死了。我不想再尝试着去让他父母接受我，不想委屈自己不远万里为了一个男人而他说放手就放手。
可是，第二天早晨，当前男友说他要来找我的时候，我仍然鬼使神差的点头同意了，因为在我看来，我们只是在电话里分手，一年多的感情，怎能没有正式结局？起码，要分手要面对面，认认真真结束过去一年多的感情。而我也将这些毫无忌讳的告诉了前夫，前夫沉默着，他说随便我的选择。周六，前男友来了，前夫骑着电动车回家了，我去车站接前男友了。看了这段，或许你们会骂我，无所谓。我只想更多女孩子知道，当你孤单绝望的时候，挺过去，光明就会来。但不要因为一时痛苦而看不清自己的心，那样，你将会陷入另一个泥潭。而我就是最好的例子。
和前男友见面之后，说实话，心里依然会有些刺痛感。但已经不再那么痛苦了，毕竟，距离我们分手已经2个月了。在车站和前男友见面之后，我带他在大娘水饺里吃了东西，告诉他，我已经有男朋友了，不想再和他在一起，就打算让他回去。然而前男友却恳求我原谅他，要我再给他一次机会。说他那么远跑过来，至少我陪他玩几天。我同意了。于是我把他带回了自己租住的房子，以为什么都不会发生，让他就在那里睡觉，而我去亲戚家睡觉。但前男友在我租住的房子里，喝得烂醉如泥，一边哭一边说很爱我，不想分手。我也哭得不成人形。如果你们也深爱过，一定知道深爱的人因为外界原因而分手是多么痛苦。所以当前男友非常霸道的抱着我吻我的时候，我没有拒绝……那天晚上，如你们所想，我在和前夫交往的时候，与前男友睡在了一起。第二天早上，前夫给我打电话来了，我觉得很愧对他，但是又不想失去他，毕竟那段时间和他在一起很开心。所以，我让前男友走，而前男友又开始各种纠缠，我心软，舍不得……前夫骑着电动车过来了，在我租住的房子里，他看到前男友喝得醉醺醺的，也不好赶他走。而我继续上班，前夫会在我下班后接我。前男友白天在网吧玩游戏，下了班也等我。面对这两个男人，我忽然发现，我竟然同时喜欢两个人。我没法绝情的面对前男友让他滚回去，也没法放弃前夫。我承认，我很贱。
那几天，现在回想起来，不知道是怎样渡过的。总之，前男友那几天各种哭各种哀求各种挽留，而我也一度犹豫。但最后，前男友的母亲给我打来电话，说如果我为他好就劝他回去。我答应了。可在出租车上，前男友给他父亲打电话，说他不回去，要为了我留在这个城市发展，即使穷死饿死也不回去。我想。我的心也许就是在那一瞬间释然了。前男友虽然是高干家庭，但他的好工作是父母帮忙的，如果他为了我与家庭决裂，那他就真的什么都没有。他在昆山，能找什么工作？我退缩了。
最终，我选择了前夫，我与前男友谈了很久，他决定回去了。
就在那天，前男友答应他会回去的，然而当我在上班的时候，收到他一条短信，说他带来的一千块钱花完了，没钱买车票，叫我拿钱给他。而我当时确实没钱了，于是对他说我也没钱，前男友说没事，他要我的农行卡，让他朋友给他打钱过来，因为他没带卡，也没带身份证不好办。我没多想，给了他我公司的地址，前男友打车过来了，到了公司门口，让我出去。而当我让门卫打开铁门的瞬间，我隔着门把银行卡递过去，前男友不接，说你就不能出来一下么，我只是想再抱一抱你。我出去了，而前男友瞬间拎起我，往出租车里塞，我拉住公司门口的铁门把守，而前男友之前就有暴力倾向，与我刚开始交往的时候也是，后来在我的帮助下慢慢的才没了，已经一年多都很温柔，而我没想到，当一个人被彻底激怒以后，前男友发狂了，他绝望的拉住我，对我动手，要我跟他上车，还说只是要我送他到车站， 他不想一个人孤零零的走。于是我哭着上了车，而到了车上，前男友恶狠狠的说，就算是用绑的，也要带我回去，他忍受不了失去我，不管怎样都要我和他一起走，还承诺以后会给我幸福。而我那时心里只有恐惧，只想离开。那时候心里想到第一个求助的人，便是前夫。但在出租车上，因为我没手机，没法与前夫联系。
到了车站以后，前男友说要去买票，我借机假装平复了情绪，告诉他买票大厅，然后说我要去上个厕所，那附近只有KFC有厕所。所以我溜进了KFC二楼的女厕所，锁住门不让人进去。KFC女服务员来敲门，我哭着求助，服务员拿了手机给我，我打电话给前夫，前夫听说了，二话没说就从厂里(那是他哥哥的厂)骑着电动车去KFC找我了。当看到他的瞬间，我知道自己安全了。跟着前夫出了KFC，前夫骑着送我回家，因为我满身狼狈不可能回去上班。而在路上，我接到了前男友的电话，前夫很不爽的拿过电话，对前男友一阵吼，前男友才不甘心的消停了。我一路哭着回家，到了家之后，我说要洗个脸换衣服去上班，不然会扣工资。其实那时候，我就应该想到，一个真心爱我的男人，在这种情况下，应该会安慰我，让我在家休息，而我却没多想，只是认为必须做好工作上班赚钱养活自己。
当我去上班之后，因为莫名其妙的失踪几个小时，导致公司里的订单出了问题，老板大发雷霆，我自己也觉得很愧疚。从那以后上班就不开心，不太想上班。而那个月发工资也只有700多，所剩无几。当前夫听说我欠妹妹一千块之后，把自己刚发的一千块工资给了我，当时我很感动，那次，第一次觉得温暖和踏实，动了结婚的念头。于是那天晚上，我和前夫聊天时，说到我在家里见到表姐结婚过得很幸福，有点小羡慕，前夫说那我们就结婚吧。我没有反对，也没有同意。因为觉得这样不是我想象中想要的求婚。然而，在某一次下班后，前夫我接我下班，我接到前男友的电话，在电话里让他别再纠缠我。前夫很不高兴，在路上，突然一把夺过我的手机，打电话给我妈妈，说要跟我结婚，让我妈妈过来一趟筹备婚事。我当时没觉得他不礼貌，只是觉得有点小感动，然后竟然同意了。
在电话里，妈妈本来是不同意的，因为她不想让我嫁那么远。然而因为前夫是昆山本地人，自己家里有房子，而且听我说父母为人都算老实，妈妈才勉强同意了。决定结婚以后，前夫就带我去他家了。那一年，我21岁，其实不小了，却依然幼稚。那是一天晚上，他下班之后到我租住的地方，他妈妈打电话给他，让他回家，说想他了。当时我应该意识到，这个男人的母亲很宠溺他。然而从小缺乏家庭温暖的我，却竟然羡慕的觉得，他家一定很温暖温馨，这样家庭成长的男孩子，以后结婚了一定会幸福。所以，我第一次去前夫家，是在晚上，他骑着电动车，带我穿越市区去另一个镇上，近两个小时。他的家我曾经去过，在03年是朋友的时候去过一次，很破旧的小楼房。没想到我08年去还是那样。不过前夫说，他家马上就要拆迁了，所以家里才没装修，我也没在意，毕竟，只要有个温暖的家就足够了。去他家的时候，他父母的房门是紧闭的，我问他，他说父母都在房间里看电视，竟然没有出来看我，我当时有点不高兴，但也没多想，以为他父母只是上班太累了。他父母住在楼下，我们住在楼上。第二天早晨，他妈妈上楼喊我们起床，当我们下楼的时候，看见他妈妈煮的早餐：前一晚吃剩的白米饭加开水煮一煮，算是粥，他吃了一碗。说实话，我真心吃不下去，但看着他妈妈那么开心，我又不好意思，只好吃了一碗。从那时候起，我就应该意识到他家人生活有多简朴寒酸的。只不过我根本没多想，当然，这在婚姻里也并不是什么大问题，也就不多说了。那时候，他把工资给我，我还给我妹妹，我自己没钱，所以那天他说没钱，他妈妈磨蹭了半天，把他喊进去房间里，给了他四十块钱。而我当时并不觉得这有什么。想来，这也与我自己不够独立有关系，若是我一直有攒钱的习惯，当时就应该看出他有问题的。后来，我们又去了他家几次，因为我租住的房子离他家非常远，他妈想让他回家住，而他不高兴。那时候已经5月了，他妈妈说，他们家的房子马上要拆迁了，拆迁以后订婚就没地方办酒席，想让我们快点办酒席。那时的我，其实想要的订婚酒席是在酒店里，哪个女孩不想要一场盛大浪漫的婚礼？但既然他家人这么说，我并没有过多意见。因为我认为，婚礼其实最终也只是一个形式，最重要的是婚后好好过日子。而我却不曾想过，一个家庭，从一开始结婚就不看重你，不舍得花一分钱，以后他们也只会觉得你这个免费的儿媳妇不咋的。从来都是便宜的东西不让人珍惜。我妈妈来昆山以后，两家便商量着订婚了。他说他父母会在下午5点来。那天下雨了，我妈妈在我舅舅的饭店里，还特意让我舅舅饭店停业了一天，他父母跟他二姨一起坐出租车过来。我妈和舅舅热情的款待他们。本想请他们吃饭，谁知道他爸妈却说在自己家吃过了。当时我心里想，难道第一次见面，他父母请我家人吃顿饭有那么难吗？毕竟我妈远道而来，一顿饭有那么省吗？但既然人家说吃过了，我也没多想。事实上，我妈也是打算在舅舅饭店里招待他们，菜都买好了，也没那层意思，但他父母那时小气的行为让我略微不舒服。
到了舅舅家饭店二楼，都围坐在一起聊天，他二姨问我妈，按照我家的规矩，定亲得有什么风俗。我妈妈就说，既然我嫁到昆山，就依照昆山的规矩办好了，反正她只要我过得幸福，也不在意其他的。结果，他家人真的特实在，什么也没给我妈。订婚前，他爸给了他五千块钱，让我们去买首饰。对了，这里还要提一下，在我们去买首饰的时候，他妈叮嘱他一定要去昆山三和金店买，说是那里的东西便宜。我虽然不高兴，但心里想，谁让这钱是他父母的，等以后结婚的时候，让他努力赚钱给我买个戒指就行了。当我们去了金店挑选戒指以后，才知道五千块钱根本买不了什么首饰。最终，我决定挑一对便宜的情侣对 戒。而在挑戒指过程中，不知道为什么他突然不高兴，我们吵架了，最后我气哭了，不想买，是他的朋友过来劝他，他才又重新带我去店里挑了戒指。
事实上，当时我就该意识到这婚姻不是好事的。而我不愿多想，毕竟在一起的一段时间都挺快乐的。就这样，我们订婚了。订婚的那天，并没有我想象中的那么热闹。他坐他哥哥的车送来了当地的风俗里的东西，以及接我。而我妈妈舅舅等亲戚，则被他们安排的坐出租车。后来我妈告诉我，出租车钱是她付的。当时我心里有一种不舒服的感觉，觉得前夫太不会办事了，这钱怎么的也应该是他给，但又想着可能是他忘了。订婚那天，我妈妈给了他一千块钱的改口红包。而他爸妈什么都没给我。对了，那天我叫他爸爸妈妈的时候，他爸妈都只笑不说话。在我们订婚之前，按照风俗，我妈妈和姨妈是要去他家看一次的。结果，我妈和姨妈还有我，他四个人包了个出租车过去，到了他家，竟然只有他妈妈在做饭！他妈妈说他爸爸不在家，他妈就煮了一只鸡，炒了两个青菜！一共三个菜，后来我妈妈说，这要是懂礼貌的人家，亲家第一次上门，怎么也得十几个菜热闹一下，并非我们贪吃，而是热情待客。更何况他爸居然不在家，我妈第一次去他家啊！当时我就有点觉得奇怪，然而，迟钝的我仍然没有多想。
送我妈妈和姨妈回家的时候，因为我让妈妈打车回家，忘了拿钱包，结果他说身上也没带钱，去找他妈妈要钱。他妈妈在大庭广众之下，掏出两百块钱给他。我和我妈在一旁看着，我妈当时问我，这也太难看了，怎么不私底下给他。我没说话，只是苦笑，谁让我自己没钱呢？订婚之后，我妈回家了，而我因为要上班，甚至没去送妈妈。现在想来，我真是个不孝女。
之后不久，他妈妈说想常常见到他，而我那份工作也做的不开心，于是我辞职了。辞职之后，和他一起住到了他舅妈家。(他家因为拆迁，就住到他舅妈家。)其实当时我也有疑问，拆迁有给补助费，为什么要住到别人家麻烦人，但是我还没过门，也不好多问。矛盾，就是从我们住在他舅妈家的时候开始出现的。
我辞职了，他说在他哥厂里工资很低，也不想干，于是也辞职了。那一年，我21，他22。我们都不懂事，只知道贪玩。我们都爱上网，都爱自由。所以，我们在他舅妈家附近的网吧找了一份工作，我做收银员，他做网管。都有白班和夜班，偶尔会错开上班时间，但是，那时候能一起去上班，我还觉得挺幸福的。在网吧上夜班的时候，因为一直爱看书爱写点东西，在一个深夜，我进入了论坛，看别人写的情感文，触动了自己心里的那根弦，我用7个晚上，写了十儿万字，记述我和前男友的感情路。被他看到了，他也只是一笑置之。我觉得，他很大方。而我从来没想到过，这或许是并不在意。
再之后，我就开始迷恋上写东西，看新闻。于是经常把我看到的有趣的新闻告诉他，跟他谈我的价值观。而也是那段时间，我开始飞快的成熟，我的价值观、人生观都成长了。因为我觉得，我结婚了，既然有了一个家，就不能再像过去那样只知道贪玩，要为将来打算，考虑好以后怎么过日子。然而，他依然只知道上班玩游戏，下班回家睡觉，极少跟我聊天。这在一起，我都觉得没什么，因为我们上班不在一起，下班了就是一起吃顿饭逛个街回家。但是，当一起上班之后，我发现我们每天都在一起，然而却没有共同话题。即使下班了，想跟他聊天，他却总是说很累，不想说话。要不然，就是我一个人对着他说五个小时，而他却一言不发。天知道，那时候我的绝望，就像自己是在对着墙壁说话。他说，他仍然爱我。我说，既然爱，就应该要沟通。许多人的感情出了问题，就是因为不沟通，所以有误会有矛盾。只要彼此经常聊天，把各自心中所想的摊开了说就好了，毕竟我们是相爱的，没什么说不了。然而他依旧不说话，每次我喋喋不休他一言不语的时候，我开始觉得自己很孤独。他是我即将结婚的丈夫，而我，却根本不知道他在想什么，我的喜怒哀乐，他看不到，也不关心。
也是那时候，我发现他跟他曾经的一个女朋友在QQ上联系，那个女人让他为她做一个游戏装备，他花了半小时给她做好。而我让他帮我弄一个空间里的彩色字体，08年那时候很流行的，我不会，他只需要几分钟，但他不给我做。这么一比较，我就非常愤怒。你给前女友花半小时做东西，给我花几分钟做一个字体你不肯？你说你爱我？从哪里证明你爱我？我们吵架了，吵得很厉害，我哭着说，如果你还爱我，就要考虑我的感受，别再联系，不准骗我。他同意了。但是几天后，我知道他说谎了。因为我上了他的QQ，发现他们聊天记录。这里，我承认我自己占有欲很重，疑心很重。但是，我的怀疑是正确的。面对我的质问，他说他们只是普通朋友。我不能理解，已经分手了，还有必要做普通朋友吗？而他却说他需要个人空间。可是22岁的时候，我只知道，爱一个人，就应该在乎她的感受，关注她的喜怒哀乐，而不是去关心一个前女友与她老公吵架了的事情。那之后，我们开始为各种小事发生矛盾，他总是说我疑心重，我不信任他。而是事实是，我经常怀疑他，但每次怀疑都得到证实。我每次都对他失望，但又报以希望，希望他下次不会再那样了。毕竟，我们订婚了，我觉得悔婚很不好，说出去名誉不好听，我妈妈一定也会很生气。
22岁的我，太过幼稚，从来没有想过，婚姻是一辈子的事情，两个人如果没有感情，如果不适合在一起，仅仅为了外在的面子和名誉，这段婚姻注定是痛苦的。
在我还不懂婚姻的含义的时候，我结婚了。那时候，我天真的幻想着，婚姻就是两个人建立起一个家庭，彼此关心，互相温暖，即使会有矛盾和争吵，只要彼此依然相爱，能够沟通，就一定会幸福。
然而，如今，当我懂得婚姻不仅仅是爱，婚姻需要责任，需要金钱，需要一个肯担负的男人的时候，已经太晚了。
2008年10月，在我们订婚半年之后，他妈妈对我说，早点把结婚证领了，过了三年就可以把户口转过来。傻逼兮兮的我没有多想，认为既然早晚都要嫁给他，那就这样吧。于是我让妈妈把我的户口簿寄过来了。之后，他爸爸貌似跟他舅舅发生了不愉快，不住在他舅舅家。而他家拆迁的三套房子，已经拿到了两套。他爸爸便让我们搬过去小房子里住，58平米，毛坯房。那年11月，我们领了结婚证，住在毛坯房里。领证的那天，我什么感觉都没有。而且，在领证的当天上午，我们还大吵一架。领完证，我对他说，现在我就是你老婆了，有什么感觉？
他笑了笑，什么都没说。
我心里各种郁闷，然而已经习惯了他的沉默和内向。他骑着电动车带我回家的时候，我想，领证，我都没有一束玫瑰花，多么悲哀的女人。因为搬到了小房子里住，离上班的网吧有点远，我们都辞职了。那时候，他父母住在前面一栋大房子的车库里，他爸说给大房子装修。谁知道，这一装修就是三年，一直到我儿子4个月，才勉强装修好！他们家竟然穷到这个地步，谁能相信！好吧，继续说回来。请体谅一个怨妇积压了三年的悲哀情愫吧。辞职的时候大概是12月，领证后不久。我们都没工作没收入。而他父亲说是在外面做木工，没有钱。他妈妈在工厂里上班，也不给钱。我们两个甚至一度没钱吃饭。我深觉悲哀，自己22岁了，居然没饭吃！于是，我上网投简历，找了份文员的工作，在附近的工厂里上班去了。前夫没有找到好的工作，一来，他并没有什么能力，电大毕业，二来，他不肯吃苦。而我那时想着，反正快过年了，过年的时候我们要回老家，他去厂里上班过年可能不好请假，就让他先别上班。我去厂里上班，每天他接送我。但是你们知道吗，就他每天在家玩游戏，而我每天上班，有时候他竟然错过了接我下班的时间。记得最清楚的一次，是有一天下班下雨了，我在厂门口等了 许久，打电话给他，他才说马上就来。他每次都说马上来马上来，结果我等了半个多小时，他推着一个破旧的自行车来了，说他电动车他爸骑出去了。而那时候已经是12月，寒风刺骨，我全身湿透了，请你们想一想我当时心里有多凉！不但如此，回到家，我还要换一身干净的衣服，去前面他父母住的车库里，做饭给他们吃。那一个月，我白天上班，下班回家去前面车库做饭，他去后面房子里玩电脑游戏。做好饭，我喊他来吃饭，他每次都说马上马上，结果都等了又等。
直到那时，我依然没有觉得他有为什么问题，只是觉得我们之间有些不愉快而已，也许只是过了最初的激情期罢了。我们一起吃完饭，因为我觉得他每天闲在家玩游戏什么都不做，而他爸妈和我都上班，我让他洗碗，他从来不肯。而我多说两句，他妈妈立刻出来说她洗碗。我也只得作罢。那时候，就应该意识到，这是一个被母亲溺爱得无法无天的男人。而我却后知后觉，迟钝到现在才发现！所以我跟朋友说，我从来不同情自己。天作孽，犹可恕；自作孽，不可活。
临近过年还有几天的时候，因为厂里只给放三天假，我辞职了。所以，一个月上班结果只拿了800，我很委屈。而他没钱，那年过年回家，他去找他爸爸要钱，而他爸爸却来问我要多少，我很尴尬的说八千。其实当时心里就想，我们第一次回家，难道给多少钱还要问我吗？最后他爸给了一万，亲自给我手上，让我别给我前夫。当时我并没觉得他爸的话有什么问题。那年我们回家，我给了我妈三千块钱，毕竟我领了结婚证，什么都没给过我妈。而在我们老家，女孩子结婚，聘礼至少五万。剩下的，我叔叔家盖房子，因为我结婚了，送了两千块钱人情礼，另外给了一些亲戚孩子的压岁钱。从家里回到昆山之后，我身上只剩下两千了。因为我想我们都没钱，找工作，生活费，都要留一些的。对了，说回在我家那半个月，他从来不会主动叫任何长辈，每天跟我11岁的弟弟一起玩游戏，饭熟了我妈喊他，他吃完了饭碗一推。去我亲戚家也从来不叫人，亲戚朋友偷偷问我，你男人怎么这么不讲道理，我很尴尬，却只能苦笑着解释说，他们昆山人都是这样不讲理。心里有跟刺，然而我却只能安慰自己，这毕竟只是外人所看到的虚礼，只要我们过得幸福就好。
然而，真正的悲剧还没有开始。
时间，到了2009年。这一年，我们的感情走到了冰点。
事情要说起来，很复杂：我们没有共同话题，我跟他聊天，他从来不理我。即便我哭了生气了，他也是沉默，在我看来就是麻木和不在意；而无论我劝说他多少次做男人要有责任心，要关心妻子，要重视家庭，他始终无动于衷。最终我在一 次次的绝望下，又一次次的期待着他会成熟，他会懂事。
09年从家里过完年回到昆山，我建议他找工作上班，我也打算重新找一份文员的工作。然而，他却说他不想上班，上班看人脸色不自由。我很生气，不上班不赚钱，难道要我一个女人养你么？然而我却耐心的问他，那你想做什么，只要你开心，你就去做吧。他说，他要在家做职业代练，也很赚钱。好吧，我只能妥协，只要他开心，只要他真能赚钱。事实上，我并不期望他赚钱，我只是想，如果他知道不赚钱以后，他自然会去上班的。我把仅有的五千块给了他，他借给他表弟2500，他们一人买了一台电脑，在那个小房子里面，他们两人天天都说在代练，说有钱。而我一时没找到合适的工作，正巧小区门口的网吧招收银员，我想着离家里近，于是去上班了。
当然，这里我也得承认，是我自己不求上进，把所有希望寄托于男人，所以才导致自己最后那么狼狈，所以，女人啊，不管什么时候，都要独立！你的男人有出息，你要独立，才不会坐井观天被遗弃；你的男人不独立，你更要独立以免被他拖后腿！因为这是你的人生啊！当我在网吧上班之后，我们之间的矛盾依然没有解决，还是会吵架。但是白天上班累，回到家我已经很少再吵架了。而他，每天在家玩游戏说赚钱，却还要我回家 做饭。吃完饭，当然从来都是他妈妈洗碗。最初我觉得很过意不去，毕竟他妈妈是长辈。但是后来，我渐渐习惯了。毕竟，那是他妈妈，他都不心疼。何况我也一样上班赚钱，凭什么我做饭，他不洗碗，我就还应该洗碗？
我无数次跟他妈妈说，让他做吧，这点家务活他本来就应该做，每天什么事情都不做。他妈却说，洗碗本来就是女人应该做的。有时候，我真想顶嘴说，那赚钱养家是男人应该做的，你怎么不跟你儿子说？然而，我不愿意为了一点小事引起矛盾。
记得有一次，他妈妈洗碗为了节省，很少用洗洁精洗不干净，我闻到煲汤锅里，因为是夏天有异味，笑着说应该用洗洁精洗干净，还没说完他妈就红着脸大声吼我、我当时沉默，因为觉得毕竟只是洗碗这种小事，她洗不干净我再洗一次好了，何必为了这点事伤了和气，毕竟是他父母。领证之前，我舅舅就说，结婚了就要把对方父母当自己的父母，我一直这么做，因为希望家庭和睦。而直到如今，我才知道，你把婆婆当亲妈，婆婆永远不会拿你当一家人。只有我为了所谓的家庭和睦不吵架，一直委屈自己的感受，可是到头来，谁在乎？
很多次我们吵架，但是听到他妈过来的脚步声，我就装作什么事都没有。因为我认为两人的矛盾，别让长辈掺和进来，会越来越说不清。何况如果他妈知道未免担 心，她上班已经很辛苦，就别再让她瞎操心了。所以，那些日子，我真的很不开心很压抑，但是我却只能拼命装作若无其事的样子。因为我是外嫁女，我没有朋友，没有亲戚，除了那个家，我没有任何地方可以去，我不压抑自己，又能怎样？所以，当有一次我们吵架的时候，他指着门，让我滚的时候，我全身都在瑟瑟发抖。如果你们没经历过，你很难想象，当你为了一个男人，决定要一辈子留在一个陌生的城市建立一个家的时候，而他却让你滚，那种彻骨的寒冷与绝望，那是怎样的心痛……我没有滚。因为我身无分文，我甚至连开旅馆的钱都没有。
问我为什么？很简单。因为他说是在家里做游戏代练上班，但却一直没钱。而我，每个月1200块钱，每次发了工资，我都放在抽屉 里，家里没菜了没米了没煤气没话费……全都是我一个人的工资。他爸妈只管过来吃饭，从来不过问。我觉得既然结婚有家了，就不应该伸手要钱。所以也没跟他爸 妈说过，虽然心里也觉得有点委屈。
一直到夏天，我每个月的工资，都花光。你们算一算，一个四个人吃饭的家庭，宽带费电话费200，煤气费100，每天买菜20-30，我还能剩下什么？所以，从订婚到09年7月，大半年，我甚至没买过一件新衣服！8月，我对那样的生活终于绝望了。因为在过去的几个月中，我无数次让他出去找份工作上班。然而，你们可知道这极品男人是怎么做的？！他每天早上都会跟我说，他今天骑车出去上班。然后，等我上班之后，他就回家玩游戏，到了下午差不多我下班的时候，他再出去一趟晃悠回来，说没找到合适的工作。你问我怎么知道？因为对面的阿姨叔叔非常喜欢我，那个60多岁的昆山本地的阿姨，经常告诉我说，你家老公今天骑着车去外面然后又回家玩游戏了，你家老公今天又去哪里面试没找到工作了……我只能笑着说他慢慢找，然而回家，却连眼泪都流不出来了。
8月的时候，我依旧身无分文，每天看着他沉迷游戏，在无数次沟通无效，他N次保证他会改然后第N+1次继续玩游戏不想上班的时候，我绝望了。虽然过去吵架经常提到离婚，但那时我真的动了离婚的念头。而那时，刚好认识的一个朋友，问我要不要去张家港做网站编辑，工资也挺高，试用期1800。我考虑几天之后，对前夫说，我要去张家港上班，我们分开一段时间，你考虑清楚，如果还是这么不求上进，我们就离婚。我以为我说的够严肃，他应该听进去了。离开昆山的时候，我身无分文，因为我所有的钱都买米买菜了。我让他找他爸要钱，他爸拿了两千给我，我离开了昆山，去了张家港。而我从来不知道，在我去张家港的那段时间之内，他竟然跟别的女人好上了。
到了张家港之后，我如同变了一个人。因为这次是在网站做编辑，接触全新的行业，而且也是我自己一直很喜欢很向往的工作，所以我工作起来非常认真。公司上班是9-5点，加班没有钱，但我经常加班到七八点，因为我热爱这份工作，能让我学到很多东西，我也做的很开心。而且办公室里的几个女孩子，跟我关系也都特别好，过去两年我没朋友，忽然交到朋友，然后用他爸爸的钱租了三百块钱的与人合租的房子，剩下的钱买了几套衣服，忽然觉得人生开始明媚起来。过去一直沉浸在绝望的阴霾之中，我已经至少两年，忘了如何开怀大笑。
我工作的时候，非常忙碌，经常忙到没时间喝水，上厕所都会憋着。在这种情况下，他打电话来，我通常都会说很忙，等我下班了打给你。然而，当我下班打给他的时候，我们说不到几句就会吵架。因为他会指责我不关心他，不过问他，而我则认为自己独身在外地工作，非常孤单，你不体谅我还指责我。那时的我们开始互 相指责，然后他就会说这一切都是我的错，曾经我们过得很快乐很开心，因为那时我什么都没要求。听到这句话，我就会无比愤怒！是啊，当年我就是因为对他没有任何要求，觉得只要一起开心就好，所以他身无分文，所以他订婚给我买了一千五的戒指，所以我没钱买衣服我都开心，因为我觉得我爱他，我愿意给他成熟的时间和机会！可是，结婚一年以后，我曾经也是十指不沾阳春水的姑娘，可为了他，我从天下美食网上，一点点学会了如何做饭，学会了做家务，我关心他的父母，我希望他上进，至少别让我担心明天没钱买菜吃饭，这有错吗？我都没要求你给我多少钱买奢侈品，我没要求你给我买衣服，我只是希望这个家有最基本的温饱，我错了吗？！我想你们谁都不会相信，在我怀孕期间，我还经常因为没钱吃饭而饿饭！
当然，这是后话。那时候在张家港，每次打电话我们都吵架，最后，我已经懒得再主动联系他了。然而不久之后，他打电话说，他找到工作了，他会好好上班。当时我就那么一点小小的指望，只要他肯好好上班，哪怕一个月一千块，也比闲在家里好啊！其实，大多数女人，并不指望荣华富贵香车宝马，只要生活如意开心快乐就好。然而，就连最基本的要求，很多男人都做不到。就比如，一个月后，他跟我说，他的工资给他父亲装修房子了，所以他没钱充话费。我还夸赞他终于懂得关心父母了，然后很快乐的给他冲了话费，又重新觉得也许不必走到离婚那条路上。之后，他说没钱，我又陆续给他打了几百块钱，其实我自己手头也就几百块，还没发工资。
了些天，他说要去考试，然后到张家港来看我。那天他来了，我下去的时候，看见他在广场中心，微笑着等我，心里其实有些小感动。然而，我中午只有一小时时间，但老板经常临时开会。我刚带着他回到我租的房子里，老板就打电话来了，我只得让他在那边睡觉，自己匆匆跑回公司。晚上，我下班后，一起去吃了饭，一起回家，因为我来了亲戚，而他要XX，我不愿意，又发生了争执。那时候我开始在心里流泪，那个从前宠爱我的男人去哪了？难道真的是因为我变成了泼妇吗？可如果我变成泼妇，这是谁的错？
他不上班不赚钱，我只得辛苦去赚钱，回家看见他玩游戏不做饭，我做饭了他还不洗碗，我好说歹说他不听，这种情况，我发脾气难道还有错吗？都说一个女人五十岁时的容貌性情是她的男人决定的，这话没错。所以，懦弱的男人往往有彪悍的妻子，因为他们不懦弱，妻子只好彪悍。在他离开张家港之后，我们就很少联系了。一直到了十一国庆节放假，我发了工资，开开心心的回昆山去了。就是那一天，我知道他出轨了。
依然记得那年国庆节下雨了，很大的雨，我穿着裙子，谁知道回昆山雨点冷。从我出发的时候就打电话告诉他，40分钟准时到。然而，当我到了昆山长途车站时，打电话给他，他还说马上出发。我等了半小时，又打电话给他，他说马上就到。又半个小时，我拖着行礼，在寒风冷雨中，心里一直一直沉到底，再打电话给他，依然说马上就到。最后，我怒了，自己坐出租车回家了。
当我回家之后，他不在家，他的电脑开着。我打电话给他，他说他现在出去了，并且责问我为什么不等他，我们在电话里吵架了。然后我开他的游戏窗口，发现我在昆山等他的时候，他依然在游戏里跟人聊天，却对我说已经出去接我了。老天，外面下着雨，他让我等着，自己在家玩游戏！而当我想看他QQ记录的时候，却发现上了锁有解锁密码，在电话里吵架了无数次，他依然不给我。他一回到家，就用那种冷冰冰的仇恨的眼神看着我，至今仍然记得。我不知道自己做错了什么，这个男人要这样恨我。我与他结婚一年多，没有婚礼，没有婚纱，没有自己，甚至赚钱买菜给他们一家人吃，我做错了什么？
我等他一个小时，他回来却指责我。那一刻，我彻底绝望了，声嘶力竭的喊着要离婚。出乎意料的是，他马上点头同意，并且说，他已经不再爱我，即使我不提离婚，他也要离婚。现在回忆那年的事情，我都想回到过去踢死我自己！当初脑子烧坏了，还竟然会觉得不舍！女人总是这样，和一个男人在一起生活久了，就会习惯他。即使他对自己并不好，然而因为想着结婚了，这辈子就是这个人了，虽然嘴上说离婚，但心里却从来没有真正的舍弃过。所以我开始挽留他，说我不想离婚。那天晚上，我们XXOO了，而我明显觉得他是在应付。当然，在我的缠问之下，他终于告诉我QQ密码了。第二天，趁着他上厕所，我打开了他QQ，傻了眼。上面有他跟别的女人聊天的记录，我看了看时间，在他从张家港回来之后勾搭上的。两人聊天各种亲密，他还说自己会在第二年51去找她，要娶她。然后，空间里有那个女人的照，手机里也有亲密短信。最让我愤怒的是这个贱人，他为了讨好那个女人，他竟然各种污蔑我！你们知道他怎么说么？他说，他的妻子不爱他，不关心他，他说我在外面勾搭别的男人，他一次次原谅我，还给我钱让我打掉别的男人的孩子，而他一次次的原谅我却始终无情。在那个女人面前做各种深情款款状。还说自己每个月工资三千！他根本没上班好吗？他每天在家就吃白米饭，实在没钱就问他爸妈要好吗？我早知道是那样，打死我也不嫁！
于是，当我看见那堆信息的时候，我爆发了！我们吵架要离婚，而他也态度强硬。当晚他妈妈回来，我让他妈看他和别人的聊天记录，你们知道他妈妈怎么说？他妈说，只不过是网上聊天而已，能怎么样？你别生气了为这点小事，离什么婚？好吧，这就是我一直视如亲妈的婆婆。当时我认为，她只是不想我们的婚姻破灭而已。而如今，回头看，我才知道她把我当什么。因为，后来当我也在网上跟人这样聊天的时候，她妈就不这样说了。
那一次离婚闹得很凶，最后，他那对一年多从来不给我爸妈打一个电话的父母！就在那时候打电话给我妈，说我要离婚，让我妈从湖北千里迢迢的赶去江苏！我妈来了，自然不同意我离婚。因为我妈一直在家，并不了解我们的情况，在她看来，我的生活还行，只是男人不争气，只要他肯好好上班就行了。结了婚再离婚别人会笑话。而当时，他父母也对我们承诺，一定会管教好他，会让他去上班，让我妈放心。而我因为心底仍不太想离婚，这件事就此作罢。
放假之后，我回张家港了。然而，在回去之后不久，我就发现自己怀孕了。
当我在厕所里看着验孕棒时，我尖叫一声，室友被我吓到了。那一瞬间，我第一念头是激动，是兴奋，是开心。然后，立刻冲回房间，打电话给他，告诉他我怀孕了。你们知道这个男人如何回答我么？
他的第一句话是：那你想怎么办？瞬间，我的心冷了。这是我们共同的孩子，而他竟然冷冰冰的问我，我想怎么办？看来，他并不想要这个孩子。负气的我当时就说了：“我不想要，我要打掉！”我等待着他的挽留和反对，然而他却说了三个字：“随便你。”
这三个字，是我和他在一起听得最多的，也早就麻木习惯了，然而那一次，却深深的刺激了我，我挂了电话，气哭了。想到我们结婚那么久以来，他已经慢慢的不再关心我，而且我每个月这么点工资，怀孕了我就不想上班，而他也没钱，这个孩子，我们怎么养下来？更何况，在那种情况下，我们的感情早就没了，孩子生下来岂不是受罪么？所以，当我决定打掉孩子之后，我又给他打了一个电话，因为我知道他妈妈一直想要孩子，我对他说，别告诉你妈妈，她会很伤心。如果你还想要孩子，努力上班赚钱。我处处为人家着想，结果呢？离婚之后，他告诉我，说原来那次我为他打胎，后来他妈妈知道了，居然跟他说，怀疑那个孩子不是我的！
记得打掉孩子那天，是我硬拉着一个同事陪我去的。同事人很好，我们打车去了医院，我自己装作不在意在手术同意书上签字，然而心里却很痛，一直在给前夫打电话发短信，他没搭理我。所以，打掉孩子的决心也就越来越坚定了。当我被注入麻醉的时候，我在心里默念着，对我那个即将咬着的孩子默念对不起，妈妈没有能力，妈妈养不了你……在这里，在对那个在天堂里的孩子说一声，孩子，对不起！然而，妈妈没有养你，也许是你的幸运，原谅妈妈的懦弱吧！
当我被推出手术室，在休息室躺了半个小时之后，被护士叫醒，第一时间，我躺在床上撕心裂肺哇哇大哭，足足哭了十多分钟，最后我的男同事不得不被叫进休息室，有阿姨用异样的眼神看他，而我的同事却什么都没说，扶着我离开了医院。在那一瞬间，我觉得一个同事都比我的丈夫要对我好得多！做完手术之后，我辞职了。而那天晚上，我打电话给前夫，我说孩子打掉了。我很难过，他没有说话，依旧是沉默，那种沉默简直快把我逼疯了。之后几天，他没给我打电话，我也没打，一直到我收拾东西回昆山。
下着雨，我回了家，自己提着行李。在我打胎第三天，回家之后，我们吵架了。而这次，我才知道，他之前承诺会跟那个网上的女人断绝联系，其实并没有。而且他还一如既往打算娶那个女人。
我的心痛，绝望，难过，孤单，不用说我想你们都能够体会。然而这个男人很冷漠，他既不说他要离婚，也不承诺他会跟那个女人断绝联系。而我仅剩的清高和自尊，即使让我知道那个女人的电话，我也不愿意去找她。因为我认为婚姻到了这一步，并非是小三的问题。回家之后，我问他妈，才知道他之前说把工资给他爸爸的事情，根本没有，也就是说，他还没上班。而且，我刚打胎，回到家，他们依然让我吃白米饭，每天一个青菜，一个鸡蛋汤。直到几天后我忍不住才叫他妈妈给我买了一只鸡。我很委屈很郁闷，我打胎了，你们一家人就不知道买点东西给我补一补身体？然而我并没说出口。只是在过了一段时间，我实在忍不住问他妈，知不知道我打胎，他妈妈才说不知道。估计后来又问他了，才会跟他说那孩子肯定不是他的。
说到我打胎之后回家修养，大概回家第三天的样子，晚上很晚了，他还在跟那个女人聊天，我气急关了电脑，他摔门出去，拿了桌上仅有的几块钱，我知道他去网吧了。深更半夜，11月下着雨，很冷，我没打伞一个个黑网吧找到他，发现他正跟那个女人聊得开心。那一瞬间，我的心刺痛刺痛。他看见我，沉着脸关了电脑，跟我回了家。然后，那个晚上，我回忆起我们曾经快乐地时光，泪流满面。再然后，他说他想要，而我，想着身为一个男人很久木有XXOO，尽管我再三说刚打胎那样对身体不好，而他坚持，最终我妥协了。这次，我们当然也闹离婚了，而结果是，我妈妈过来了，在我把所有事情说完之后，他爸一直在骂他。对了，我没说过他爸也是极品，从来不会好好说话，一开口就是大声咒骂他没用什么的。然后，他竟然说他要去死。前夫拉开门出去，他妈妈急忙追出去了。当然，他不会死的。
后来，我妈妈说我们领证这么久都没办婚礼，也许有个婚礼能让他意识到自己结婚了，其实，是因为我们一直没办婚礼，我妈知道我委屈，趁机提出来。我不知道为什么，我们要对他家人那样迁就，办婚礼本来就是光明正大的，然而我们一直担心伤了和气，从来没有提出过。他妈妈也劝我说，他以后会改的，让我原谅他，再给他一次机会。而这时，我想起了曾经，我也与前男友纠缠不清，他很大度的原谅了我。这也是前面我为什么铺垫那么多的原因，那次我原谅他，是因为想着他曾经的大度。那是一个绝佳的离婚的好时机，而我，却因为种种原因，最后并没有离婚。于是，10年年底，我们筹备着结婚了，补办一个婚礼。但这个婚礼，也并没有让我们的婚姻得到改善，而婚礼也并不开心。
两家人商量结婚，我妈让他父母挑选日子，他父母不会挑选，那好，我自己上农历网上挑了个日子，反正订婚的日子也是我自己挑的，就在2010年春节之前没多久。之前忘了说，订婚是在他家老房子里，破旧的二层楼房，大概有6桌客人。当时我妈还问我，怎么会他家客人这么少，我说可能只是因为订婚，很多人没来吧。结婚的时候，也只有8桌不到，其中一桌还是帮忙做饭的阿姨们。慢慢的我才知道，他父母为人不会与人相处，几乎与亲戚都不怎么来往的。
婚礼几乎没有怎么筹备，只是在婚礼的前一天，他爸凌晨三点过来喊他去买菜，据说7桌酒席大概花了3W左右。然后就是婚礼的前两天，我们去找婚礼化妆的地方，我和他，还有我妈、我妹，我们在昆山市区，看着路旁的婚纱店，我忽然想到自己连婚纱照都没拍，听说拍婚纱照的话，结婚那天免费化妆，我想这样就可以省钱了，不如直接去订婚纱照。于是我们去了一家很小的影楼，预定了打折后3000的婚纱套系，预定费用600，当时还是我老妈给的钱。后来这钱一直没给我妈，离婚之后我妈才开玩笑的跟我说，连你结婚照的钱我都给了你，听的我那个心酸。而后面2400是他找他妈妈要的。结婚前一天，他爸给了我1500块钱，让我去买衣服。前面说过，自从上班之后，我的薪水一直很少，几乎都做家用没有任何存款，1500块钱能买什么？我去商场里看了看，最后没买。去路边那种西装专卖店给他买了一套西装衬衣什么的，花了近500，然后我自己买了一套300。至于婚纱，是我自己淘宝上买的，180，是我自己卡里的钱。
结婚那天去化妆店，当听说用他们的化妆品要掏钱时，我犹豫纠结了很久，舍不得那380块钱，觉得很浪费。可是不买的话，毕竟一辈子只结婚一次。最后在化妆小姐的再三劝说之下，我还是狠狠心买了。你们以为这就是我心酸的婚礼过程吗？远远不止。婚礼那天，我爸妈从湖北大老远的过来，住在我陆家镇的舅舅家。我家只有舅舅姨妈父母等一些亲戚，大概十几个人，他爸为了省钱，让他大伯开着公交车去陆家镇接我家人了。等我父母到了以后，他爸妈见到我爸妈，都不会主动叫人，我妈主动叫他爸，按照我的习惯喊爸妈，他爸妈只会微笑。我爸私底下问我他家人难道不认识他吗，怎么都不叫他？我无奈的解释说他爸妈就是这样不懂讲理的人，不是故意的，你别在意。
那天，他爸妈对我家所有亲戚，都当空气一样，也没敬酒，也没叫人。连端茶送瓜子这些都是来帮忙的客人做的。酒席我们都吃得很难受，因为他们昆山人做菜习惯了甜，而我家人全部都吃辣的，那一天我结婚，我家亲戚我妈他们都是饿着肚子，我妈后来说，要不是晚上去舅舅家，舅舅又做饭，他们都要饿死了。听的我那个难过。中午吃完以后，由于他家就一个小房子是我们住，58平米，大房子他爸从08年开始装修到10年，还是什么都没弄好，就做了一些家具，所以饭后他们家亲戚都在我家小房子玩，我妈舅舅姨妈他们都站在楼下，因为没地方可去了！最后我只好提议说，要不叫他哥哥开车，我们去亭林公园玩。他两个表哥开车，拉着我们去了公园。在公园里，看着那天同样结婚的其他新郎新娘，都有人前呼后拥，新郎百般照顾，而再想着我自己结婚寒酸的样子，心里难受，却还要强装笑容。安慰自己，婚礼只是个形式罢了，我们都已经领证两年多了，总算办了婚礼还算不错了。
在亭林公园里我说想去游湖，坐船一百块，而我穿着婚纱身上没带钱，他也没钱。于是在我婚礼那天，我向我老妈借了一百块钱，当然也没还。钱不多，但是我心里那个别扭和不舒服，不是你们能体会的。总之那一天，我都感觉自己在强作笑容，为了不让爸妈担心难过。但其实我妈心里也不舒服吧，自己的女儿嫁人，而她这个妈妈如此不被重视。回来之后就开始吃晚饭，我们这桌在他家车库里，其他的几桌在楼下绿化带支起的帐篷那种。拥挤的不行，破破烂烂的桌子，难吃的饭菜，还有我让他给我家亲戚敬酒，还要我提醒他应该怎么称呼长辈，我心里那份难受啊。吃完了之后，他大伯又开着公交车把我家人送到陆家去了。后来我妹妹开玩笑跟我说，如果不是我舅舅姨妈在陆家有房子，那么我们结婚，我爸妈大老远跑过来，连个住的地方都没有！就这样结婚了，他家父母没给我一分钱，连我爸妈来回路费都没给，我妈后来在电话里说钱虽然不多，但这是个人情，他父母太不会做人了，但她也不计较，只希望我们过得幸福就好。我听了还能说什么？
整个婚礼他父母所收的礼金也没给我一分钱，我也没多想，毕竟办酒席是他父母出钱的。之后没多久，我们回老家了，因为我妈说要在老家给我热热闹闹的再办一场婚礼！我老家的婚礼总共有16桌，我爸在学校的大食堂里筹办的，酒席桌子凳子都是租来的红的，代表喜庆。办酒席的饭菜都是最好的，大概花了一万五。他家没给一分钱，收礼的钱自然也都归我爸妈。而且婚礼上，我爸带着我一桌一桌的敬酒，亲戚还给了红包，也收了不少，具体记不清楚，应该有两千左右。
从老家回到昆山，我用我结婚收礼的两千块钱，准备着让我们去找工作用。然而，他每天都说出去找工作，找我要十几块钱在路上吃饭等等用，但连续找了一个多月，一直找不到工作，我们之间的争吵越来越多了。而我每次问他小区门口贴了那么多招工启事，为什么外地来的人都能找到他却不能？他总是沉默，沉默。这个时候，我也赌气了。好，你不上班不赚钱是吧，我凭什么就一直上班赚钱养活你和你家人？那我也不上班了，大家都饿死拉倒。但是没多久我就坚持不下去了。因为他家人吃饭可以白米饭就着瓜条酸菜吃，我吃不下去。于是我用婚礼仅剩的一千多，开始做淘宝小店。我妹妹那时在上海的一个淘宝女装店做客服，说那边衣服质量好价格便宜，让我也开始做。而我那时因为玩博客写点东西聚集了不少人气，所以开始做淘宝店，每个月也能赚个1500左右，但是赚来的钱依然都花掉了。
离婚之后，我舅妈说我傻，为什么要拿钱给他和他家人吃？我说难道我买菜回来只做饭自己吃饭不让他们吃吗？我舅妈说你可以出去吃。第一，那时候我从来没想到下馆子，舍不得；第二，我觉得都是一家人，我吃饱了让他一天不吃，看他爸每天装修房子那么辛苦还吃面，我于心不忍。现在想想，我是咎由自取，你把他们当一家人，而他们家人拿你当什么？我做淘宝店一直到10年3月份，我再次怀孕了。
3月，当我发现自己连续多天身体出血时，我说要去医院，他跟他妈要了两百块钱，我们去镇上医院做检查，当医生对我说，你应该是怀孕了。那一瞬间，我尖叫一声，高兴的问我怀孕了吗？不可能吧我真的怀孕了吗？医生说，是的。开心的走出医生办公室，他在外面等我，当我告诉他我怀孕了时，他的反映异常平静，只是微笑着撵灭了烟头，然后我挽着他的胳膊，一起下楼去，我看他样子不怎么高兴，就故意问你是不是不想要这孩子？他说没有啊，想要。然后我就不满了，我说电视里的男人怀孕了都抱起妻子转一圈，我不要求你那么做，起码你表现得开心点吧。他不说话，又是该死的沉默了。
他沉默，我心里不爽，觉得疲惫极了，也懒得说话，骑着电动车一路回家都无话可说、回家之后各自在电脑上玩，我对他说，晚上把这件事告诉他妈，他妈一定很开心，因为他妈想要我们生孩子，他说嗯。晚上依然是我做饭，吃完饭他不洗碗，无数次我们为这个争吵，现在我已经视而不见了，反正他妈回来会洗碗的。这本来是她儿子应该做的事情，而她心疼她儿子，那就让他妈自己受累吧。他妈9点多下班过来吃完饭洗碗，而这段时间他一直没说我怀孕的事情。最终我看他妈要去前面车库了，我忍不住叫住他妈说我怀孕了，他妈也只是嗯了一声然后微笑。那时候我问自己，难道他妈也不想要孩子么？但我立即否定了，我想他妈只是个不善于表达感情的人罢了。那天晚上我对他说，我现在怀孕了，绝对不可能再去上班，你家里又不像外地孩子来打工还要租房子，你只要去上班赚钱够我们自己的生活费就好了，他满口称是。结果，他这一找工作，一直找到我怀孕8个月才去上班。期间每天他都被我逼着去找工作，然后他拿十几块钱出去，到下午三四点回来说没找到。我不是不知道 他多半是拿钱去网吧了，因为我去网吧抓过他很多次回来，后来慢慢的，我心里疲惫绝望极了，每次都去网吧抓丈夫，这叫什么事？
而他如果仅仅只是不上班玩游戏也就罢了，到了5月份，有一次我的电脑坏了，那时候我开始在网络上写小说，于是我用他的电脑。登陆他QQ之后，发现他跟别的女人暧昧的聊天记录。看了聊天记录和空间里那女人的照片之后，我气疯了。回家，又是一次争吵，闹离婚，他父母又把我妈叫过来了。总是这样，平时从来不给我爸妈打电话，一旦出问题就打电话叫我妈过来。那次，我是真的铁了心要离婚。
在我怀孕初期，从2个月到4个月的时候，几乎每天都呕吐三四次，每次吐到天翻地覆浑身虚弱满脸冷汗四肢无力，而我在卫生间里呕吐，他继续在电脑面前玩游戏，我吐的没有一丝力气，还要喊他去把垃圾袋扔了，而他就会抱怨我总是指挥他做家务事，那时候我已经流不出眼泪了。同样没上班，我这个孕妇，还要做饭给他吃，虽然是洗衣机洗衣服，但晾晒都是我的事，这个男人只会坐在电脑面前玩游戏。如果我叫他晒衣服，他会一直说马上马上，马上一整天都不晒。最后我干脆不叫了，省的自己生气。
怀孕之后，心情一直不好，做淘宝店偶尔遇上极品，我就气的不行，心里就想为了孩子，我不能再这样生气，否则将来宝宝脾气性格不好。于是我开始不做淘宝，一心一意的码字了。但是这时候我基本上没什么收入，而他不上班，每次去医院做孕检，都是他找他爸妈要钱，医生检查之后都会说我身体太虚，需要补。我只能苦笑。有谁相信，我怀孕三四个月的时候，还常常因为我们都没钱买菜做饭，我就饿一顿饭？当然，这不能怪他，谁让我当初自己没出息，认为怀孕了就不上班结果没钱吃饭呢。前几个月，我经常没饭吃，更不用说吃什么水果补品了。一直到我怀孕7个多月的时候，我拿了第一笔稿费，才开始买些水果啊核桃啊什么的吃。
当我肚子疼在床上滚来滚去的时候，虚弱无 力的喊他说，老公我肚子疼，他盯着电脑漫不经心的说，那我能怎么办？每次听了这句话，我都只能默默的流泪，心里抽痛。到底是怎么走到这一步？我一次次的问自己，是我的错么？他怎么会变得这么漠然了？吵架，吵不起来；我跟他妈说他不关心我，而他妈居然说，你来大姨妈他还给你买卫生巾，这还不好？我老公从来没给我买过。后来我就想说，你自己嫁了个极品老公从来不关心你的冷暖死活，你上班赚钱养家，你就把你自己的儿子也培养成这个德性来祸害我么？所以，我坚决不要我自己的儿子将来这么没担当没人品。
最终在他爸妈的指责和劝说之下，他妈向我保证他不会再跟那个女人联系，也会好好上班，让我不要多想，为了肚子里的孩子，别想着离婚了。而我只能流着泪点头同意。因为那时，想着之前那个被我打掉的孩子，医生又说我再打胎以后可能不好怀孕，我实在舍不得肚子里的孩子。而且，五个月的宝宝已经会胎动了，听着胎心跳，我舍不得。
我怀孕5个多月，也就是7月或者8月左右，我妈妈来了。我妈在我这边住了半个多月，最后妈妈说她实在住不下去，就回家了。后来我才知道妈妈一路回家一路哭，说我受了太多委屈，然而她也无能为力。
先说我妈在这边住的情况。那时候他爸装修的大房子，为了我们结婚先做了一张床。而自从我怀孕之后，经常吵架，他就去前面的大房子里面睡觉。他说跟我睡觉他都会心痛，他不想跟我睡觉。我也随他去了，毕竟我们睡的是他小时候他爸做的儿童床，才一米二，睡一个孕妇已经很难了。而且他半夜经常卷被子，我一个孕妇经常起床，晚上几乎都睡不好，我也不想影响他睡眠，就随便他。所以我妈来了之后，一直都是我妈和我睡小床。我妈也比较胖，我们两个人睡一米二的床，那时候我有肚子了，我妈怕压到我，经常自己快掉地上了。有天早晨我看到我妈缩着睡，心里特别难受，就跟他说以后他睡这边，我和我妈睡前面他房子，他不肯，我们大吵一架。后来是他妈让他在这边睡觉，这事才算完。我妈在那半个月，她过来是为了平息我们离婚的这件事，而他父母没给我妈做过一顿饭，他爸每天在前面房子里装修，他妈上班，反而每天都是我妈自己掏钱买菜做饭，给我，他，还有他爸妈吃，吃完了我妈还洗碗。而在我们离婚事件平息之后，他又继续白天说去上班，晚上回家。我和我妈两个人在家，我妈做饭给我吃，我就上网码字。
打架的事，发生在那天中午。我妈做好了午饭，说去前面大房子喊他爸过来吃饭，我说不用了。因为我每次做饭完了之后，都是打电话叫他爸过来吃，而他爸总要磨蹭半个小时一个小时，饭菜冷了才来，他们家人很奇怪，从来不一起吃饭，我已经习惯了。我妈还骂我说我不懂事，肯定是我胡说。我妈去了前面大房子，过了半个多小时才过来，我问她怎么 回事，怎么那么长时间，我本来怀孕很饿已经要吃了，是我妈让我等他爸过来吃饭的。我妈说，他爸不在前面大房子里，他在前面睡觉。我妈在前面喊他来吃饭，喊了半天，他躺在床上爱理不理，我妈一直在那等他。听了我顿时心里一凉，这男人早上不是说出门去找工作了么？我怒气冲冲的去了前面房子里，他果然在睡觉，无论我问他是去找工作了还是一直在睡觉，他都沉默，沉默，装没听见，最后我气哭了，自己回来，跟我妈吃饭。我们吃饭的桌子，是他爸妈以前结婚的破桌子，脏兮兮的，我妈吃饭时看我脸色不好，就开玩笑说女儿你也太懒了，你看吃饭桌子都黑了你都不擦，这也就是他家人容忍你，要是别人早该发脾气了。我顿时心里那个委屈那个怒火啊！就觉得别人不理解我就算了，你是我老妈，你在这边住了半个多月，你女儿在他家是怎么做人的，他家人又是怎么对我的难道你没亲眼看到？你居然还说这种话？于是我把所有的怒火都发到我妈身上，我站起身，很大力的把我妈辛苦做的饭菜盘子全部摔了个粉碎，气得浑身发抖的说我怎么不懒了？我怀孕了还每天做饭给他家人吃给他家人洗衣服，他父母管过他儿子么？你是我妈你怎么就不知道关心我还帮着他们？
我妈也生气了，说我不关心你我在这里干什么？没见过到了亲家还要自己掏钱做饭还看人脸色的，明天我就回家去。当时我就哭了，马上就觉得是自己对不起妈妈，我怀孕了她还跟着担心跟着受气，于是我又去了前面，这次他看我发脾气了，也就过来了。过来之后，也是一言不发的看着我妈收拾地上的东西，我妈眼圈都红了，但还好声好气的叫他吃饭。他一把坐到我买的躺椅上，努哼哼的说我不吃。我就怒了！我妈买菜做饭给你吃，欠了你啊？你还对我妈那么凶？我嫁到他家两年多，不管他父母对我多么不关心，我始终对他家人以礼相待，把他妈当自己亲妈，他妈生日我比他记得清楚，给他妈买生日礼物，平时加班我都把饭菜放到电饭煲里保温，你这个做儿子都没我关心你妈，你现在居然对我妈发脾气？现在写到这段我就想哭，自己生孩子才知道当妈不容易，而我妈居然为了我这个不孝没本事的女儿，还受那个贱人和他父母的闲气！这道理在全中国哪家也说不通吧！但是，我妈看我要发火，连忙说她没事，他不吃就算了，别再吵架了。而我看着他死气沉沉的坐在藤椅上摇摇晃晃的就来气，那时候我怀孕5个多月肚子很大了，坐在小床上，面前盯着破桌子当的电脑桌码字，就为了每个月的稿费的全勤奖能吃上饭，我怀孕到底要这个男人做什么？不赚钱不养我不关心我还给我家人气受？于是我逼他滚出去找工作，他依旧沉默，沉默。我怒了，顺手抓起身边的一本书扔过去，他马上跳起来打我。
一看见他要来动手打我，这回我妈是真生气了。一直以来我妈对他和他家人的做法都不满，然而因为我是外嫁女，在这里没个亲戚，离舅舅家远我又不愿意去，我妈知道他家人小家子气，怕说多了他父母不高兴到时候让我委屈，我都没地方去，所以一直都忍着。但是看见他要跳起来打我，这回我妈就忍不住拦着他，说XX你怎么能这样？她是个怀了孕的人，你老这样不上班不是事，还动手打架，那这样的日子怎么过下去？不如离婚得了。他就拿我妈的这话当理由了，晚上对他爸妈说，是我妈唆使我要离婚。
我妈拦着他，而他还根本不顾我妈阻拦要踢我，有两下踢到我妈腿上，本来我是站在我妈身后想着自己大肚子不能跟他打，但看见他踢了我妈，我忍不住上前跟他对打。结果，我一个女人又怀孕，怎么能打过他？只有第一下我甩了他一巴掌，然后他马上过来甩了我几巴掌，其中一巴掌打到我妈脸上。
我妈虽然一直在中间隔开我们，但他还是一脚朝我肚子踢过来，踢到我肚子上，我立刻后退，幸好只是碰到了一点点。我妈真是气疯了，立刻让我打电话给他爸妈，叫他爸妈都过来，把他阿姨也叫过来，我妈说要不让我把孩子打掉离婚吧，他居然动手打我踢我肚子里的孩子，这婚也被必要维持下去了。于是他妈妈就沉默，沉默。他爸爸就一直在骂他没用，不上班什么什么的，他阿姨也说他不像话，他不说话。
一直闹了一下午，到了晚上我妹妹下班也过来了，当我妹妹听我妈说被他打了一耳光之后，我妹妹说气的想杀他，我当时真恨不得杀了他，但是我不能。因为我怀着他的孩子。后来，他爸妈一直在劝他，说让他好好上班好好过日子。我跟我妈、我妹妹都到楼下站着，我妈一直气的浑身发抖，我妈妈有高血压，那时在路灯下，我看着我妈，心里愧疚的不行。写到这里，我哭了。妈妈，对不起，是你女儿这么没出息，才会让你跟着受委屈。所以，女儿以后就算为你做再多都弥补不了你给我的爱，妈，对不起。
我不知道自己当时是怎么想的，我非常非常的想离婚，想把孩子打掉。然而，孩子似乎懂事似的一直在动，摸着鼓起的肚子，我舍不得，真的舍不得。这件事也就只能这么不了了之，我只是盼望着他妈能够兑现诺言，真的好好管教他儿子，让他去好好上班，别再吵架，我只想为了孩子好好过日子。
我妈没几天就走了，临走时我妈说，现在她也看透了这一家人，之前一直阻止我离婚，现在我要离婚或者不离婚都随便我，她支持我。最终，我没打掉孩子，而他也在他父母的一再责骂之下，终于找了份工作上班了。我想，也许每个人的婚姻都会遇到事情，其实往大了想，这也没什么，算了，只要他能够好好上班，生活还是有希望的。是，我就那么容易满足。当我怀孕6个多月的时候，已经是9月份了。2010年9月依然很热，整个怀孕期间，我就自己花钱淘宝了几件非常宽松的裙子穿着，这样不用买衣服，省钱。而我的稿费都用来买菜，买核桃，买水果，想努力给孩子补一补。因为去医院做孕检，医生说我身体不好，检查出胎盘里有血块，可能生孩子时会大出血。
他上了一个月班，拿回了大概五百块钱。他说其他的钱交各种费用，我也没在意。然而那个月为了他上班，他自己每天的生活费都找我要十几块，上班赚的还不够他自己花。我虽然心里不满，但也只能想着，也许等他再久一些就好了。
记得很清楚，10月份，我怀孕7个月了，他过生日，他说要请朋友吃饭，叫我给他钱。我还很高兴的说，你要多交朋友，你性格内向，有朋友是好事。于是，我把他爸给我做孕检的五百块钱给了他。中午，他过生日，他说不回家吃饭，他自己去外面请朋友，说五百块花光了。晚上他说带朋友回家吃饭，我还很高兴的跑去菜场买菜了。那天晚上，我炖了一只鸡，炒了六七个菜，还给他买了啤酒，招待他的朋友。他的朋友带着女朋友来，三个人疯疯癫癫的，我一边做菜，一边看着他们三个人聊着游戏，心里开始郁闷起来，这真是什么样的人交什么样的朋友。但我并没有表现出来。一直到吃完晚饭，满桌狼藉，我很累了，就对他说我不洗碗，你洗碗。他满口应承，然后却对我说，他朋友今晚要住在我家。晴天一个霹雳，之前都没跟我说过，何况我家这么小，他们住哪？最后，他把他朋友小情侣两个人，安排到了前面的大房子，我们结婚的婚床上睡觉去了。好，既然他朋友不懂事，我也不能直接表达不满，我同意了。到了晚上12点，他还在外面和他朋友打台球，我只好去楼下喊他回来睡觉，等了半天，最后看我脸色不好，他朋友才和女朋友去了前面的房子睡觉，他又跑去前 面陪他朋友聊天了半个多小时，我一直在家里等他。那时候我心想，这个男人对朋友都比我好，到底我这个妻子在他眼里算什么？那些碗，最后依然是他妈妈过来洗掉的。
1点多我去洗澡，他说他玩一会儿游戏，等我洗澡出来，发现他就横躺在一米二的小床上，喝得醉醺醺的睡着了，任我怎么叫都叫不醒。最后，想着自己的丈夫过生日，我各种招待，而到最后谁在意我做的一切？我悲从中来，那天我真是疯了，歇斯底里的在大声呼喊着快起床让我睡觉，最后他没醒。过了十几分钟，我狠心不管他了，我挺着肚子，把他挪到了地上，自己躺在床上睡觉去了。半夜他起床上厕所总算清醒过来，我也懒得搭理他。那一晚上，我没睡觉。第二天起来，楼上楼下的邻居都问我，我昨天晚上是不是跟他吵架了，整栋楼前后都听见我在哀嚎。我苦笑，我说能打架么？他喝醉了都不会说话，只有我一个人在哭，邻居都笑着说我早晚会疯掉的。
是的，现在写起来这些我都觉得我没疯掉是奇迹。所以，女人啊，无论何时，永远不要把自己的命运和希望寄托在男人身上。否则你只有面临无止境的绝望。
在我们的感情最开始出现矛盾的时候，我曾试着跟他沟通，跟他说你别总是这样对我漠不关心，只知道玩手机玩电脑玩游戏，这样，总有一天我会失望，会绝望，然后会离开。我还曾打过一个比喻，说感情就像他玩游戏杀怪里面的血，如果只是不断争吵闹矛盾，血就越来越少，不培养感情的话，别以为老婆娶回家就没事了，总有一天感情没了，就该分手了。所以，我为了培养感情，不管是怀孕前还是怀孕后，都经常恳求他带我出去逛逛，有时候哀求到我都觉得自己没尊严了，都快哭了，他还坐在电脑面前说他不想出去。他总有理由，比如天气太热了，太冷了，他心情不好，他不想出去，马上就该吃饭了，他很累了……各种借口。总之，怀孕之后从来没陪我出去过。有一天晚饭后，我说要去小区里走一走活动下，他妈和我妈叫他出去，出了楼下走到拐弯处不到50米，他说他要回家上厕所，然后就没出现，我知道他又回家玩游戏了。还有一次，那时候大概是10月底了，那些天为了小说情节我写不出来心情抑郁，加上孕妇本来就要多运动，而我做胎教他从不在意，宝宝胎动我让他摸一摸跟宝宝说话他都不肯。那次我说想去附近公园里散散步，让他骑着电动车带我去，他不肯，最后又吵架了，一气之下，我自己打车出去了。我是个女人，我是他妻子，我怀着7个月的身孕。那天下雨了，我从1点多在公园里待到6点多，他一直没给我打过电话。坐在公园里我心不在焉的看书，想着他要是不打电话，今天就不回去了。然而，最终我妥协了，因为下雨了，我很冷，我无处可去，我身无分文。我不能感冒，一旦感冒肚子里的宝宝很麻烦，所以我打电话给他，让他来接我。
开电动车从家里到公园只需要15分钟，而他说马上马上，我等了半个多小时他才来了，我知道他一定是挂了电话又继续玩游戏才来。这个男人，竟然可以这样忽视我和孩子，我心中的绝望在一分分的增加。
回到家，已经全身都淋湿透了，我换了身衣服，而他继续坐在电脑面前玩游戏，我让他做饭，他说他累，好吧，我做饭，然后当然是他妈妈洗碗。时间就这样到了11月，我的预产期原本是在12月，所以那段时间我想努力多存稿，坐月子里不能码字。但是不管我怎么逼自己多写，依然每天只有两千字，没有存稿。而在11月底的某一天早晨起床，我突然见红了。我没有任何慌忙。我相信我可能是有史以来最坚强的孕妇之一。因为在我生孩子的前一天，我还双手各自拎着从菜场来买的菜啊水果啊，自己健步如飞的回家做饭吃，洗衣服，码字，我妹妹笑称从背后看，我根本不像个孕妇。对了，说回怀孕期间，他做过最让我感动的事情吧。就是有一段时间，我疯狂的想吃甜食，但是我怀孕后从不吃外面买的任何东西，我担心不健康对胎儿不好。所以搜索了牛奶玉米的做法，自己买来了牛奶和玉米，让他用榨汁机榨了玉米，和牛奶煮给我吃。前后大概有五次。这就是他做过的最让我感动的事情，因为他为我做的太少，所以他做的一点一滴我都记得。
说回生孩子的那天早晨。
我急忙起床，头都没梳，就打电话给他，说我见红了要去医院，让他立刻赶过来。然后他通知了他父母。我自己打车去了医院，在医院里我对医生说我要生了，我的镇定让医生不相信，医生看了之后才说是羊水破了，确实要生了。让我去交费住院。然而我身上就一百块钱，我打电话给他，他说他爸爸在过来的路上了。没办法，我就一直羊水破了还等着他爸坐公交车过来一个多小时。现在想想，我要生孩子了你打个车的钱都不舍得，万一那一个小时出问题了怎么办？后来护士看我支撑不下去了，先给我安排了待产房吸氧并且检查，然后我打电话给他爸，怕他爸近视眼又没能力找不到地方，我各种担心。还担心因为之前医生说我怀孕时会大出血，我在想，如果医生让家属签字要孩子还是要母亲，他父母一定会让他要孩子不要我。所以，我打电话让我妹妹立刻过来，我怕真的会发生那种事。
那天，我在待产房里，身体虚弱的要命，肚子一阵阵痛，又觉得饿。在待产房里，我妈和我妹妹不停打电话问我情况如何，而他却没打过电话。我打电话给他，他说他和他爸妈、我妹妹都在待产房外面，不能进来。我听说妹妹来了，这才安心了些。然后我说我好饿，我想吃东西，他口气很焦躁的说那我有什么办法，这里没东西吃，你就忍一忍。我怕他家没钱都没法生孩子，问他爸带了多少钱，他说他爸带来了一万，住院部那边交了四千。那么他身上还有钱，掂量之后，我才敢说你去外面饭店里给我叫一份粥，然后买几块巧克力回来补充能量，生孩子的时候据说要吃……生孩子那天我还在担心没钱吃东西，我真是有够悲催！在待产房里等了半天，医生检查说我宫口还没开，可能晚上生，待产房不够了，让我先去产房休息。这样我才能出去，到了产房里面，他爸妈都回去做饭了，我妹妹要上班也回去了。他在陪着我，可是，他在旁边玩手机！我肚子痛，拉着他说老公，我肚子疼，我难受。他头也不抬的说，我有什么办法。其他病房的家属都看着我暗笑，我心里委屈难过，却不能哭，我不想让别人看见自己的眼泪。所以只能假装不在意。那个晚上，宫口一直在慢慢裂开，我本来就是个非常怕痛的人，听说顺产对大人孩子好，才安慰自己要坚强。但是肚子实在痛得难受，我睡在床上，跟他说我肚子疼，让他讲点什么事情分散我注意力，他依然是丢下一句我能怎么办，然后说他很累，背对着我睡觉了，无论我怎么叫都叫不醒。你累？你一天没上班玩游戏玩累了么？你有我生孩子痛么？
然而，我只能立刻打消这个念头，关键时刻，我不能消极。我让自己盯着时钟，医生说早晨6点大概就能生了，我只能强忍着等待时间。那一个晚上，是我有生以来过得最漫长最痛苦的晚上，受尽身心两重折磨。看着那个睡得很沉的我的丈夫，我摸着肚子，默默告诉自己，亲爱的，为了孩子，你要坚强，你选择了这一切，你就应该承担后果。
早晨6点，我痛的想死了，我一把拉住查房的医生，虚弱的说我要破腹产。医生看了我的脸色，吓了一大跳，产房医生啊，什么没见过？但人家被我的脸色吓到了，可见我情形有多差！因为我之前打胎没养，我知道自己底子差，但那时我满脸冷汗，浑身湿透了，以及医生郑重的神色，我才知道情况比自己想象更差。这时医生赶紧给我检查，然后叫醒了他，让他每隔五分钟就数一下我的脉搏还是什么来着，我忘了。医生一再叮嘱他，我很危险，不要大意，一旦有了待产房，立刻就送我进去。然而，他仍然漫不经心，他说他很累，他很困。熬到我终于送进了待产房，我饿得不行，让他打包了一份粥和生煎给我吃。在待产房里，我已经没有力气拿起勺子，我颤抖着手拿起一次性筷子，筷子立刻掉在地上了。产科护士说，从来没见过我这样的情况，怎么会连拿筷子都拿不住，护士为了让我有力气生孩子，只好喂我吃了几口粥。
吃了几口之后，我的身下忽然开始大量的喷血，我吓死了，对医生说我之前检查，被告知可能大出血，医生也吓坏了，立刻让阿姨推来了车子，别人都能自己走下去，而我已经脆弱到，要两个人抬着我坐上了推车，将我推进了产科病房里面。当厚重的铁门关上的瞬间，我依然浑身没有一丝力气，那一刻，我觉得这真的是一 道鬼门关。
记得很清楚，我是7点三刻被推进产房的。躺倒手术床上的时候，还是两名护士帮我抬上去的，她们和产科医生担心的说，我连拿筷子的力量都没有，怎么能生孩子。当时那医生一边换衣服，一边冷着脸呵斥护士别胡说，然后让我脱下自己的衣服，换衣服。我此前知道要脱光光，也知道即将面临什么，并不觉得羞耻，因为我知道我正在做一件很伟大的事情，我即将成为一个伟大的母亲。然后我慢慢的给自己打气，告诉自己，为了这个孩子，我坚持了那么久，到了现在，我必须要一鼓作气，再坚持到生完孩子就好了。一开始我没有丝毫力气，医生给我打了麻醉，不断让我用力，直到医生都不耐烦了，我仍然没力气，医生似乎不高兴了。
我对护士说，麻烦帮我剥一块巧克力塞我嘴里。一边吃着巧克力，大概是心理安慰的力量，我告诉自己，我现在浑身充满了力量，我要顺产，我要让孩子聪明健康。因为顺产的孩子不容易高烧感冒。而我隔壁床的女人，从我进去她就一直在鬼哭狼嚎，医生不断的跟她说，你有力气哭为什么没力气生？我躺在床上看着时间，对自己说，早晚要生，早生早解脱。摸着肚子，说宝贝，你要和妈妈一起努力，妈妈一定会健康的生下你，为了你，妈妈不怕痛，妈妈什么都不怕，这辈子也只有这么一次，过去了就好了！慢慢地，我竟然真的开始全身充满了力量。双手抓住了手术床两边，我开始按照医生说的方法深呼吸，憋气，然后使劲用力，再深呼吸，憋气，用力……终于，我感觉到自己要拉肚子一样，我担心的问医生，医生说那就是要生了，别说话，用力。我用力，用力，用尽全身力气……
我只是想说，生孩子真的很不容易。我生孩子两床被子都是鲜血，医生说没见过哪个孕妇有那么多血。所以，男人请珍惜那个为你生孩子的女人，别说什么孩子谁都会生，关键是，只有那个女人为你生孩子，不是么？这个世界上，永远没有任何人能比你的母亲更爱你，因为她十月怀胎，历经痛苦生下你，所以你永远是她身上掉下来的肉，不会有人比你母亲更爱你，请爱你的母亲！
所以后来，每次当我说我生孩子痛苦，我婆婆说谁没生过，有什么痛，我就无语了。最后，两块很大的巧克力被我吃完了，孩子的头出来了一半。那瞬间我在心里说，儿子，你要努力啊，要坚强啊，不可以就这样，妈妈和你一起努力。那真是一种无言的奇迹，我彻底没了力气，最后只好医生压在我身上，两个医生用力的从我肚子上往下挤压，听到第一声啼哭时，我笑了，医生说，是个儿子。我让医生把儿子抱给我看看，第一眼就发现儿子的头发是卷着的，跟前夫的头发有点像。再然后，发现儿子皮肤有点黑，但长得真的很可爱很漂亮，不是我自夸，当时护士就说，很少有出生的孩子这么干净漂亮，大概是因为我羊水多。我看了看时间，是8：26分，总共不到半小时，我的儿子出生了。而我隔壁的女 人，在鬼哭狼嚎了又是半个多小时之后才生了女儿。
医生把孩子放在小推车里，给他包好，量身长各种什么的，然后儿子睡着了，我已经全身麻木不能动弹了，医生开始给我缝针，我已经没感觉，就问医生在做什么，医生说缝针，我哦了一声，然后对护士说我好饿，可以吃东西么？护士笑了，说没见过我这样生孩子，之前一点力气都没有，生完了就叫饿。天知道我的消耗量有多大。护士说不能太早吃，给我一杯豆浆，我平时就讨厌豆浆，那时实在没办法，喝了半杯，几乎要吐了。在待产房里休息了两个小时，一直到10点多，前夫都没给我打电话。后来我问他，他说他在外面也等的很担心。我就想问，担心你不会打个电话？10点多，护士说我可以吃东西，我拿起手机打电话给他，我说我生了，是个儿子，五斤八两，他在那头似乎笑了笑，既没问我好不好，也没问儿子好不好。算了，我想已经习惯了，就说我要吃东西，让他去给我买碗粥来。护士把一碗粥送到产房，我狼吞虎咽很快吃完了。那种快餐式的粥碗没多大，根本没填饱一个肚子角，我又打电话说饿了，让他去买粥，他又去了。没多久，护士说差不多可以去待产房休息了，于是护士把儿子抱在我的床上，推着我出去了。我看着熟睡的儿子，心中满是幸福，心想，就算再多委屈再多辛苦，有了这么健康可爱的宝贝，一切都值得了！
从产房出来之后，我被送到了病房里，四五个孕妇一个病房，很吵闹，我休息不好。护士过来说两个小时内要大便，否则不好。然后特意叮嘱他，我身体很虚弱，等会要扶着我，万一晕倒过去就麻烦大了。他连连点头。
护士又送来了各种吃的药什么的，然后过了一会儿，我要上厕所，他站在旁边，隔壁床陪护的阿姨看不下去了，就说你老婆要上厕所，你赶快扶一把。他走过来像没力气似的扶着我，我心里恼火，却没力气说话，慢腾腾的走到厕所，上厕所全身都痛，我跟他一说痛，他依然是不痛不痒的笑，沉默，沉默你妹啊！
两个小时之后，儿子醒了呱呱的哭，护士过来说大概是要吃了，虽然之前有买过奶粉，但护士说最好马上给开奶，这样母乳很快就有了，母乳喂养好。于是护士教我怎么给儿子喂奶，他爸就站在旁边看，我觉得有些尴尬，但病房那么多人，也不好说什么。这家子父母愚蠢到了什么地步由此可见一斑！之后我多次喂奶他爸在旁边看，我觉得别扭，让他跟他爸爸说，而他妈却满不在乎的说，那有什么，看就看啊！大概是中午，他对我说他要回家吃饭，下午就不来了，晚上也不来了。我问他为什么，他说昨晚照顾我他没休息好，他没休息好啊！！！老娘一晚上肚子疼，然后生孩子，到现在没法睡觉，你跟我说你没睡好，你要回家休息！！而且他就是淡淡的看了一眼儿子，傻呼呼的笑，好吧，我姑且定义为他不懂得表达自己的感情。我不高兴的说希望他陪在我身边，他妈立刻说，让他回去休息，我在这里照顾你就行了。好吧，我也不能多说什么，他回去了。当天晚上没来，也没打电话，后来我知道他那天回去在玩游戏。为什么？因为有他那天跟人玩游戏的聊天记录，在他空间里看到的。我想知道，全中国，有多少男人，会在自己妻子生孩子的当天晚上，回家玩游戏？！！！
这一点我很不满，然而当时新生命刚刚降临，带给我巨大的喜悦，我忽略了。晚上他妈妈在医院里照顾我和孩子，我一个晚上都看着儿子，激动的不想睡觉。刚开始也不会喂奶，每次喂奶我都全身大汗湿透了，刚开始吃奶身上也钻心的痛，护士说慢慢的就好了，为了儿子，我忍！在医院住院三天，都是他妈妈照顾我。第一天中午，他爸炖了猪骨汤和黄豆，我说第一天我吃不下这些，医生也说刚开始要吃些清淡的。然后第二天，他妈早上要 回去，让他过来照顾我，我早上吃了一碗医院病房里的清粥，依然很饿很饿！他们全家人都不知道给我买点面包什么的吃，我也懒得去说了，我知道说了他妈妈也舍不得。所以我想等他来了，让他去买。然后一直给他打电话，早上7点他就说出门了马上就到了，9点还说马上就到了，一直到11点多，他才过来，我不高兴，他妈还说这不是来了么，然后他妈回家了，他去给我买饭吃，在医院附近买的饭菜，油腻腻的，而且我躺在床上动不了，让他喂我吃饭，他不肯。
整个月子里，我的前夫，我儿子的父亲，他没有给我喂过一口饭！你们相信吗？！！当我顺产躺在床上一动不能动的时候，是我婆婆照顾我，唯我吃饭，扶着我上厕所，为我擦洗下身。刚开始我觉得不好意思，很尴尬，但是我前夫不肯做这些，只好由他母亲来代劳了。那时候，我躺在床上绝望的想，我到底是跟前夫过日子，还是我嫁给了他妈妈？隔壁床的产妇开玩笑的跟我说了一句，你婆婆也太宠儿子了，这样你以后怎么过日子？我苦笑，说无所谓了，只要有人照顾就行了。然后她说，慈母多败儿，你当心自己以后也做个慈母，我说我坚决不那样！一个产房里三个产妇，除了我，隔壁两床都是丈夫陪着。而且第二个产妇的婆婆和妈妈都没到，她丈夫不分日夜的照顾她，几乎24小时都醒着，半夜他老婆咳嗽一声他立刻就醒来了。对比别人，我真心觉得自己有个老公等于没有。
但是我又告诉自己，人比人气死人，不要比较，为了儿子，好好过日子吧。在医院的那三天，他就来过一个晚上，而且是我再三坚持要求的。但他来了之后，也只顾在那边睡觉，而且几天不洗澡，脚特别臭，我让他洗脚他不肯，又吵架。直到隔壁产妇的老公对我说，你老公脚熏的我睡不着，他妈妈才叫他去洗脚。他妈在医院里不分日夜照顾我，而他去了，我让他给我倒开水扶着我上厕所什么的，他妈妈立刻说她来，她就心疼儿子到了那个地步！有时候我真的觉得，我前夫那么不懂得关心人，是因为他母亲太溺爱了。当然，他也不关心他母亲，这是他母亲咎由自取。
出院那天，我妈妈来了。我妈是在医院外面碰见了我婆婆，他们一起来了病房看我，我也粗心大意，没问太多。后来我妈说还要上班，我婆婆照顾我她也放心，当天就要回去。很久以后我才知道，如果不是我妹妹在那边，我妈那天过来连顿饭都没得吃！她坐车早上7点到，9点去医院看我，11点多医院让我退房回家，妈妈和婆婆、他一起拿着东西，叫了一辆面的回家，到了家之后没多久，妈妈就说要坐当天的车回去，一直没吃东西。后来是我妹妹带着她吃了一碗面！我妈说，要不是你妹妹，你生孩子我过去，他家人连一碗饭都不给我吃！
回到家之后，依然是在那个58平米的毛坯房里，他爸妈把他们20年前的婚床，和我原来1米2的小床对调了，要不然晚上带着孩子三个人根本睡不下。然后，矛盾就开始升级了。回家之后，他依然每天白天说上班，晚上下班说累了要玩游戏放松，从来不会下班回来看看我看看儿子。他妈休息一个月在家照顾我，那么好吧，既然婆婆照顾的也挺好，我就不多计较了。可是，当我因为生孩子两只手臂生痛，让他帮我按摩揉捏一下，他不肯，并且发脾气说他很累我不关心他的时候，我们再次吵架了。之前我就一再跟他说过，月子里别惹我，坐月子不能哭，但我月子里不知道哭了多少次。
当我因为孩子吃奶没多少着急的时候，我上网求助，看见许多孕妈妈说可以让丈夫帮忙吸奶，把奶水吸出来孩子就可 以吃了。我让他帮忙吸，他死活不肯，最后又吵架，他妈逼迫，他才吸了几口，然后说太累了，太用力了，吸不出来，他不管了。你都觉得很难吃到，儿子不是更吃不到么？难道几天的孩子力气会比你大？但是为了儿子能吃上母乳安全，也因为根本没钱买奶粉，我只能母乳喂养，所以我让他买吸奶器。每天晚上，儿子平均隔三个小时就醒来要吃奶一次，只要儿子嗯嗯一声，我立刻清醒过来，坐起来，大冬天的，舍不得开空调，冷的要死的穿个棉袄，用吸奶器开始自己吸奶，经常弄了半个小时才吸出来一点，然后婆婆给儿子吃了，我才能继续睡觉。整个月子里，几乎都是婆婆和我睡觉带孩子，他说孩子哭他烦，他也不会照顾，他自己去前面大房子里面睡觉了。
那整一个月，他没问过我累不累痛不痛，没关心过孩子，甚至懒得看一眼，经常是孩子哭了，他妈妈在做饭，他在玩游戏，我让他抱抱儿子，他说等一下等一下，然后继续盯着电脑玩游戏，最后我发脾气了，他妈妈过来抱儿子了。
儿子13天的时候，我觉得肚脐该掉了，但是还没有。我经常要给儿子洗澡，他妈不愿意。那天晚上让他妈妈给儿子肚脐消毒，他妈妈总是消毒旁边的，我不放心，就要开灯看看，结果，发现儿子肚脐流脓了。我立刻开电脑上网一查，知道肚脐发炎后果很严重，可能引起各种肠炎脑膜炎，慌了神，打电话给他，说让他带孩子去医院。那个时候，他说他上夜班不能回来。我后来跟他吵架说，工作那么重要么？你就热爱工作超过了爱你儿子？还是说你为了赚钱养活我和儿子？那么你最后拿了钱回来了么？最后，那个月他拿了六百块钱回来！而那个月他自己开销都不止1500，在医院里多余的钱都在他手上，他就算没上班拿600回来我都不知道，我很怀疑那天晚上他在网吧， 他说他在上班。
他爸是个近视眼，而且没能力，什么都不会做；他妈是个乡下妇女什么都不懂，两个人带孩子去医院根本没办法，我只好连夜起床，叫了一个出租车，穿着衣服，让他妈抱着孩子，我们三个人连夜去医院，那时候大概是12点了。一路上儿子睡得很平稳，可是我心急如焚，快哭了出来。
在那么绝望的时候，我的丈夫，我孩子的父亲，他不在我身边，也没打一个电话。到了昆山中医院，医生检查之后，说很危险，要立刻住院，然而住院部都已经满了，没办法接受，让我立刻转去友谊医院。我和他妈在医院里等着，让他爸爸出去打车。他爸站在路边，连续几辆空出租车从他面前经过，他没招手。最后我只得自己出去打车，儿子13天，深夜，我冻得瑟瑟发抖，这个月子里落下的病根，直到现在一吹冷风我就头痛，走路多了脚痛，因为那个晚上走路太多了。
到了友谊医院，又折腾了一个多小时，做了检查要住院，结果还是没病房，住院费都交了，又去退钱，他爸什么都不会，都是我在弄，一个医院那么大，我跑来跑去，那时候真的绝望到想死了。然而为了儿子，我还得撑下去。友谊医院医生下了病危通知书，让我连夜带着孩子去苏州儿童医院，不可以再耽误时间了。于是我们又连续打车去了苏州儿童医院，挂号排队，让他爸爸去缴费，他去了半个小时没回来，我跑去一看，他迷路了，还把手机弄丢了，找不到我们，我如果不出去，他不知道该怎么办了。我心里一肚子气，然而还只得让他爸妈别乱跑，我自己去找住院部的医生，大半夜医生都不在值班，我来回跑了几次，最后发脾气了，医生才打电话过去，确认住院部确实没人，才打电话叫来了住院部的人。然后又是安排儿子住院，一直到凌晨三点多，才算终于结束。
1点多从昆山打车去苏州的时候，在车上我接到了他的电话，他说他刚刚回家了一次，问我儿子怎么样，我说下了病危通知书，可能是肺炎，他平时老爱抽烟，我让他戒烟，他还沉默。抽烟比儿子生命还重要么？当时我气得眼泪直流。我让他赶到昆山，他说来不及了，他不过来了，让我和他爸妈送孩子去苏州。苏州那边弄到三点多，我打电话跟他说孩子住院了，医生说住院治疗，肺炎大概要四到七天，我们不能在里面陪护也不能看望，只有每周三周五下午可以在外面大屏幕上看一下儿子而已。四点多，我和他爸妈出了医院，我说很饿，我要吃东西，他妈指着一个路边摊说，去吃点吧。我没说话，带着他们直接去了一家牛骨汤饭店，点了一个牛骨汤，几个蔬菜，他妈说他们不吃，让我少点几个菜。我记得很清楚，最后结账是76快钱，回家他妈妈唠叨了好几次，直到现在想起来，我都只会恨我自己为什么不努力，为什么自己没钱！
从苏州连夜打车回昆山，到家大概6点左右，我看了一眼电脑，电脑上面居然开机，他挂着游戏。要知道他晚上上班去时电脑是关机的，也就是说他半夜回家还开电脑玩游戏了！我不知道该如何表达这种愤怒！这是个什么样的男人啊！我说儿子下了病危通知书，而他却不在意，让他请假回来，他说他不能请假，但是半夜却回家开电脑玩游戏了，他还有心情玩游戏！对此，我抱怨了几句，他妈妈也说了几句，算了，我也不计较了。
