来源：天涯论坛
作者：春来春往已是秋
今天我终于承认我输了，好吧，我们离婚吧。你可以去宣扬，离婚是我提出的，不是你抛弃我。当有别人问起的时候，我也可以承认是我提出的离婚。这是事实。那么，小三，曾经的老公，你们赢了？
曾经的老公，从今天开始我就要叫你前夫。尽管离婚还没走上程序，但是在我心里你已经是前夫。好，现在我们来商量一下离婚问题。
首先，女儿我要了。情感里很多人都说这个时候不能要孩子，把孩子交给你，让孩子牵绊你的生活。我试着想了想孩子不在身边的生活，刚刚尝试想，就已泪流满面。所以，我做不到，孩子我要定了。我承认你也爱孩子，那么，让小三再给你生一个吧。你们有条件，而我没有。
房子车子我也要了。我跟你领到结婚证的时候，我俩住在租来的房子里，房门还被人踹了一脚，唯一的家用电器是我带来的电饭锅。我不嫌弃你贫穷，因为我也同样贫穷。我们贫穷是因为我们年轻，对吗？你家庭条件不好，不能给我们提供任何帮助，我也不嫌弃。生活是我们自己的，为什么要老人来帮忙？所以，我也拒绝了我父母的资助。今天我们拥有的一切，都是我陪着你从一无所有走过来的。所以，房子我要了，你就回到我们结婚前的日子租房子过吧。让小三陪你继续白手起家。
存款我要了。钱是我们俩一起挣的，在你认识小三后，拿回家的钱就只够家庭开销，所有的存款是我的薪水攒下的。别说我强词夺理，我会说你恬不知耻。你送给我的首饰我不准备退还给你，我会变卖。我一点也不想看到你留下的任何东西。所以，请你抽时间回家收拾你的衣物滚蛋，逾期不收拾，请别怨我把那些东西扔到垃圾堆。对我而言，你与你的衣物已经是垃圾。错了，不是回家收拾衣物，是你到我这里收拾衣物。这里是我的家，已经不是你的家。
我会让你定期见孩子。我与你的矛盾也不能剥夺孩子的父亲，我不想孩子生活在仇恨中。也因此，我从没告诉过孩子你的“丰功伟绩”。我也不会再照顾你的父母。我与你有婚姻的时候，那是我公婆，照顾他们是我的责任。从今天开始，不是了。他们仅仅是我孩子的爷爷奶奶，我当然会让孩子去探望她的爷爷奶奶，但是，我将不会照顾他们。请你也不要照顾我的父母，同理，我的父母将来也与你无任何关系。
好吧，将来的日子你要与小三一起走过，我祝福你们。
我把你送给小三，我并没觉得亏。像你这样的男人，像小三那样的女人，不是本就应该在一起的吗？我甚至觉得我赢了，丢弃你这样一个不负责任的人，我觉得光荣。将来就让小三来承受你的一切吧。或者她觉得好，那么我也祝福她。
我为什么会“突然”决定离婚？是因为我终于想通了，我们这么互相折磨，有意思吗？你曾经埋怨我不肯原谅你，说女人就应该好好抓住男人的心。放屁！我要不试着原谅你，请问，在我知道你和小三的事情并赶走小三后，我还会让你回家吗？你说性是婚姻生活里重要的组成部分，你说我不让你上我的床并埋怨我鄙弃我。我也承认性很美好，我也需要性，甚至我渴盼一场淋漓尽致的性爱。但是，请你不要带着别的女人下体的味道爬到我身上来，我还没贱到那个地步。
你说你是爱我的，不想失去家庭，不想失去婚姻和孩子。可我无法理解你的爱，你的爱就是和小三上床和我过日子吗？那么，我是什么？保姆？管家？请你回到封建社会，封建社会可以让你三妻四妾，封建社会要求女人不能吃醋。可惜，我生活在新社会，我受的教育是，男人胆敢出轨养小三，女人就可以让男人身败名裂净身出户。你说你很迷恋我。请原谅我无法理解你的迷恋，我也可以无耻的说我迷恋你，同时给你戴上N顶绿帽子。
我给你留了足够的面子，我们俩的事情也就我们俩和小三自己知道。我从没向任何人倾诉过，因为我觉得丢脸。我老公养小三搞破鞋，我面子无光。所以，将来你可以扬着脸过日子，我没有毁坏你一丝名誉。好吧，接下来我该回顾下我们从相互依偎走向互相伤害的过程。
去年春天，你驻外地工作。在此之前，我们一直是正常的家庭。我依然记得你走的那天，下着小雨，慢慢的，雨滴变成雪粒。我们一起送孩子到幼儿园，然后你开车离开。我下车前，我们互相亲吻，我忍不住流泪。你说，老婆，对不起，委屈你了。好几个月里，你就要自己带着孩子过。我说，老公，我不委屈，你是为了我们的家而去外地。你在外面要好好照顾自己，我找机会就带着孩子去看你。然后，我目送你离去。
那竟然是我们最后一次无任何芥蒂的甜蜜。那天，是2008年4月9号。
4月20号，你的姑父癌症手术。我给你打电话告诉情况，你没接。我守在手术室外等候，突然心神不宁。4月23日，我帮你父母买好了火车票带够了钱，送他们去大连旅游。你打电话说谢谢我替你做到的一切。5月底，我给你打电话说，老公，我想你了，你回来吧。你说好。于是你安排好了工作第二天就上了回家的火车。你回家那天，是早上下的火车，正是礼拜天，孩子在家。我们一起去超市采购食物，我在厨房烹饪，你与孩子笑闹。真好，家的氛围。中午孩子睡着，你居然说，我怎么看着你硬不起来呢？我心里一凛，但还是笑说，那我就让你硬起来。做了，时间很长，你不专心。当时我就起疑，因为我知道你的，你要超过半个月不做，那么做的时候就只有一两分钟，需要第二次才能好。但是，我笑自己多疑。因为，你哪里能呢？你是一个那么在乎家在乎我在乎孩子的人。
接下来你在家的几天，你当好父亲，却没当好丈夫。之后我故意不主动与你做，你居然也不与我做。你在家的五天里，就那么一次性。这多么不符合你的行为，可白痴的我，居然没有怀疑。
你又回到了你工作的城市，我又接着上班并带孩子。6月底，孩子手足口病，我心急如焚。我给你打电话说明情况，我说你回来吧，我害怕。你说你忙回不来。我就自己承担了这一切。孩子满口疱疹，不吃不喝哭泣，发烧。白天黑夜我照顾，三天三夜里，我的睡眠仅仅是无数个十来分钟组成。我认为你忙，我理解你。为了我们的家，你努力工作挣钱，我该承担的就承担。孩子到康复，你没回来。
7月初，我们搬家。房子是你走之前就装修好的，空了那么长时间，只是为了去味儿。一开始，你并不打算搬家的时候回来。我也理解你。后来，你的一个朋友训斥你，说你搬家都不回来，还算什么东西。定的9号搬家，你8号早上回来的。你回来的时候，我已经打包好一切要搬的东西。8号一整个白天，我们都在收拾。我承认你很努力。
8号晚上，我与孩子睡在床上，你睡沙发。我不理解你为什么睡沙发，虽然家里别的床都已经处理，只剩下一张不准备带走的床。但是，这一张床足够我们一家三口睡，不是吗？
9号，搬完了家，请朋友吃了搬家饭。晚上回到家，我们崭新的布置精美的家。这是我们第一个崭新的房子，上一个房子，是多年前买的二手房，没有修葺就草草搬进。新的床，新的被褥，温馨的卧室。你借口酒醉，草草睡了。10号，那边打电话来说事情紧急，必须等你回去处理。你就立刻去买火车票。没买到当晚的票，只买到了第二天早晨的。晚上，我以为我们会有甜蜜的性。结果没有，你依然早早睡去，甚至，是到另一个房间睡，我和孩子睡。我没有拉你上床，我觉得有些屈辱。11号，你上火车。留下你以前在本地用的手机号码，那是包年的，还有几千的话费，你让我用。11号下午，你到了目的地。你开始工作。11号晚上11点，我刚入睡，就接到一个电话。一个女声，我喂了一声，那头“咦”，随即挂断。我知道那个电话是谁的，你公司的一个女员工，我认识她。这个时候我再不起疑心，我就该是白痴了。我想了又想，肯定你是出轨了。
我开始思量怎么办？
上网看许多外遇的帖子，又回想我们这么多年的相依为命。我想，我是爱你的，所以，我决定不说破，继续观察。因为我爱你，所以我相信你，无论是什么样的理由，你要出轨。我甚至自己骂自己，是不是多心了，是不是？也有点阿Q的说，也许一切仅仅是我的疑心病。我开始有意识的不给你打电话，等你打回来。也许，你知道了她打电话被我接到的事。你在电话里极其殷勤，一天一个甚至一天两个电话。你甚至让我带着孩子去你那里。我说，不了，这段时间工作忙。
某天下午，因一件事情找你，给你打电话。你接了电话，电话那头不止你一个人的声音，还有那个女人，那个女人在那头笑意盎然。我突然愤怒。于是我立刻买了两天后的车票，没告诉你。第二天，想了好久，考虑了好久。我害怕真的看到我想象的情况，于是还是告诉了你我买了车票准备去的事情。你一点也没有开心，反而责问我买车票前为什么不告诉你。我说，不是你一直邀请我们去的吗？
火车到站，你没有进站接我和孩子。按照你的个性，你该是到站里接我们的。我领着孩子走到出站口，你居然没正眼看我一眼，只是一把抱过孩子，跟孩子亲热。上车，你开车领我们到你的住处。离火车站很近的地方。进了你的屋，门口有两双拖鞋，都是男式。你租来的房子，虽然家具不多，但很整洁。我看到了那张双人床，看到了新的成套的寝具。床单被罩都是新洗过的模样，还有洗衣粉的味道。你是不爱洗床单的，何况这里没有洗衣机。按照你的性格，会等我来帮你洗床单被罩。突然的勤奋。是的，我的猜测是正确的。另一间卧室里有张简陋的单人床。我看了厨房。厨房里有许多不该属于你的东西。为什么这么说？我与你生活多年，我了解你如同了解我自己。你不吃豆油只吃色拉油，你不习惯豆油的味道。你不用任何香料，你喜欢简单的味道。你不吃肯德基，厨房里有肯德基的饮料杯。你的书桌上，甚至有一本《厨房三十六计》的小册子。别告诉我是你买的，对你对我来说，都用不着这样的书。你领我和孩子到外面吃午餐。我要了酒，喝了，有点麻痹自己的意思。
晚上，你自己睡的单人床。我和孩子睡的双人床。你没有上我的床，我也没有上你的床。我想，你应该猜出我知道了一切，你知道，我不是个笨蛋。
第二天晚上，你依然自己睡。你没有带我去你的厂，要去都是你自己去的。我也没要求去。我不想看到那个女人。第三天下午，我决定和你摊牌。
趁孩子睡着，我叫你出来谈。你极力的否认，并说我自寻烦恼，说我不信任你。我哭了，我很不争气，眼泪总是掉下来。我们争吵，你依然不承认你的出轨。孩子醒了，我们停止争吵。晚上，你的一个朋友请我们吃饭。我依然给足你面子，笑着和你的朋友喝酒，笑着让你的朋友多关心你，你自己一个人在这里，生活不会很方便。
回到你的家，等孩子睡着，你居然主动上了我的床。我承认，那天晚上我很好。然后，你带我们去旅游，去看森林看火山。自己开车，600公里的路，路上，你的女人不停给你打电话。我装作不知道。晚上，在宾馆完事后，我问你，她跟你的时候，是处女吗？
你突然崩溃，你知道，我已经猜出了一切。于是，你坦白，并且说将来和她一刀两断。
我无语，我说我原谅你。
第二天，我们高兴的游玩，即使心里有芥蒂有隔阂。后来我翻看我们那时候拍的照片，你的表情是灰暗的，脸色是灰暗的，我亦然。只有孩子，兴奋的，幸福的，美好的。
从旅游地回去，我没有催促你和小三摊牌，我也没有找小三谈判。我不愿意放下我的自尊去找小三。是你自己跟小三说明了，跟小三说一刀两断。你跟小三摊牌的那天晚上，你回来跟我发脾气了。我也跟你争吵，你有何面目跟我发脾气？
我说，让她走吧，我不想等我回家了，你与她还天天在一起。你说，你没有权利让她走，不是你雇佣的她，是公司雇佣的。我无语，以你的权力，让她滚蛋应该不是大事吧？你又说，这个时候让她走，必然是风言风语的。难道要让大家都知道这个事情吗？我承认我笨蛋，我承认我脑子被门挤了。我居然认同了你的说法，没有再逼你赶走小三。
过了几天，我带着孩子回了家。留你自己处理事情，我相信你。我觉得我应该相信你，你信誓旦旦的模样，你后悔的样子，你哭着求我原谅你的样子，我们这么多年携手走过的日子，都让我觉得我可以相信你。回到家，我独自品尝着泪水。一些痛，要等到自己独处的时候才知道痛彻心扉。我要维护我们家的尊严，你的尊严亦是我的尊严，是孩子的尊严，是我们这个家庭的尊严。我快速的消瘦，刻意减肥都达不到的效果。
过了半个月，你回来看我。你的表现让我觉得自己相信你的决定是正确的，让我认为自己的大度和宽容保全了我们的家，让孩子有了完整的家庭父母双全。中秋节，我又去你的驻地看你。你居住的房子不是我上次来看到的模样了，床单上汗味浓重，厨房里凌乱。我帮你收拾干净，帮你整理清洁。我依旧相信你，依旧认为自己的决定是正确的。
我不是拥有传统美德三从四德的女人，我是受过高等教育的独立的女人。所以，我不能接着委曲求全。我宽容一次你就该珍惜！
小三回了她农村老家。你给小三汇款。我看到过银行转账单，我当没看到。我把我们家庭账户改了密码，把你的工资卡收回。你找各种理由问我要钱，问一次我给一次。尽管我知道你拿去干什么，我也可以拒绝你不给你。可，我本就不是把金钱看得重的人，要不，当初就不会嫁给一贫如洗的你。我收回卡只是让你每次给小三钱都得问我要，我看看你的良知会不会觉醒。
有一次，我差点就原谅了你。真的，差点。那天，你喝多了回来。进门就跪在我面前，趴在我脚底哭泣。你很少哭的，我看了心疼。你说，老婆，原谅我原谅我，给我留个门，让我回家好吗？我说，好，你真心要回来，就回来吧。你眼泪鼻涕蹭到我的拖鞋上，你躺在地下，你蜷缩着，你拉着我的腿不让我走。我坐到地上抱着你，我也哭，痛哭。我说，那就都过去了，不要哭了，我心疼的。
写到这里，我泪如雨下。
你说，老婆，我爱你，我爱你呀。我不能没有你，不能没有孩子。我说，我也爱你，我也不能没有你。我努力说服你躺倒床上，你吐了，吐了满床，吐了我一身。我为你整理，清洁，用湿毛巾为你擦拭身体。然后，躺到你身边，凌乱的睡到天明。早晨你醒来，看到我在你身边，有种惊喜。那时候，我心里决定原谅你。你立刻爬到我身上，剥去我衣服，我亦迎合你。你依然持久，我决定原谅就没在乎。完毕。你说，老婆，将来我们一定要好好的过，好好的幸福。我说好的。
就在这个早上我们还缠绵的日子里，小三回归城市。也怪你运气不好，那天我正好外出办事。我看到你的车停在饭店门口，就进了饭店。这是一个小店，要是你请客户，必然不会是这样的小店。所以，我认为你要么是自己吃饭，要么是亲近的朋友。我想我也正好与你吃饭解决午餐。是的，我看到你了。小三在你怀里哭，你极尽所能的安慰小三。我就在你身后，你没看到我。我听你在说，好了好了，不哭了，我们不分开。你究竟是个什么样的人？能早上跟我说我们不分开，中午跟小三说你跟他不分开。你是孙悟空吗？你会分身术吗？我坐到你们对面，你看到我，惊异惊讶惊吓恐慌。小三看到我，得意万分。
我看了你们两分钟，然后起身离开，一句话没说。你在后面追我，老婆，老婆。我呸！我开车离去，后视镜里看到你在追。原谅你，狗屁！我要再信任你，除非给我换脑。
你又开始在我面前表演，说你与小三已经分开。我不信了，再也不相信了。过春节，你父母来我家过。我与你躺在一张床上，把孩子放在中间，没让你近我的身。你整夜整夜没睡着，我知道，因为我也没睡着。
过完春节，我大病一场。你贴身照顾，为我炖汤熬药，让我手不沾水。我接受你的照顾，但并不等于我原谅你。你贱忒忒跟我说，看，老婆，老公多心疼你。狗屁！就是这般心疼的？就是找个小三来心疼我的？我再也不会感动，再也不会为你的行为你的言语感动。
孩子问你什么是幸福，你说一家人在一起就是幸福。孩子说，那我们好幸福呀。你转头就对我说，你看，孩子都知道我们一家人一起幸福。我心里酸楚。我们本来是幸福的，被你一手毁掉！病愈，我上班。你每天到单位接我，在我同事面前表演恩爱，你知道我当着同事的面会配合你表演。三八节，我们单位女同事聚餐，都要带家属。你在众人面前举杯说：这是女同胞的节日，是妻子的节日。我的妻子，是最好的女人，为我生养的最好的女儿。我感谢我的妻子，感谢她不计较我贫穷嫁给我，跟我白手起家创造了现在的美满。当着众人的面，让你们作证，我要一生尊敬并呵护我的好妻子好太太。众人举杯呐喊，你出足了风头。我感到你虚伪，你从前不是这样的人，不是的。
又是4月9号，整整一年。4月9号，你又要到外地，因为天气转暖，工地开工。你坐晚上的火车走的，你走之前，我客气的送你到门口。你说你不想走，留念家。我知道你是恋家的人，你是那种能不在外面吃饭就坚决不去的人，你宁可在家煮白水面条；你从前赚的每一分钱都拿回家，你从前出差都会给我和孩子买礼物，兴冲冲迫不及待的回来。你只要在家就会抢着做家务，你总说女人的手是用来呵护的。虽然基本上都是我洗衣服。你会经常把女儿举过头顶，让女儿笑着求饶。你会跟女儿一起在家里捉迷藏。你一有空闲就在家里东修修西补补，逛商场最喜欢逛家电。从前你会把我和女儿都搂在怀里，让我们一人坐一条腿，说，这边是大女儿， 那边是小女儿。
从前，我是幸福的，跟人说起老公都是笑的。我会做你最爱吃的，撒娇让你刷碗。我会给你买质地良好的衣服，说，我的老公我打扮。你会给我买卫生巾，我经期的时候你给我煮红糖姜水。你会给我买护肤品，说女人的皮肤一定要用好香香。你也常常在看电视的时候突然就对着我和女儿感叹，我怎么这么幸福，拥有你们两个。你喜欢啃女儿的脚丫，女儿笑着说臭，你说，我宝贝的粑粑都是香的，把女儿逗得开怀大笑。你也会每天帮女儿发邮件回答少儿节目的问题，就为了让女儿得到电视里的点名表扬。
可是，现在再看看我们的生活，是什么？是什么？一年的时间，就物是人非！
你走了，听到电梯“叮”的声音，我坐在门后默默流泪。那时候，我还依然对婚姻抱有希望，没想过要离婚。我跟你提出离婚，你说打死都不离。那时候我是窃喜的，我甚至有点害怕你同意离婚。4月9号，你又走了。与你去年4月9号走的时候心情竟全然不同。
你走后，我在家突然觉得轻松，真的很轻松。不用面对你，不用每天跟你打肚皮官司。我高兴的玩游戏，高兴的打扫卫生，高兴的带孩子出去吃饭玩耍。这个时候我就想过，也许我们离婚了更好。但是为了孩子能父母双全，立刻就否了。你依然每天给我打电话，你说你想我，想我做的饭想我在电脑面前勤奋工作的模样。甚至想我生气的脸。我笑笑，隔了电话线，跟你说话，似乎好些。好好的聊着天，好好的听你说话。
五一的时候，你回家。你回家的时候是早上六点半，一进家门就不管不顾扑到我与女儿睡觉的床上，把我们俩折磨醒。白天，带女儿吃肯德基，带女儿去淘气堡。我们玩耍，就跟所有普通夫妻一样。晚上，女儿睡着。你拉着我说，老婆，我想你。我是想原谅你配合你的，可是，到你怀里的那一刻，我突然觉得恶心恶心。我说，我还没准备好。你失望的睡到客房，当晚你就发烧了。第二天，哄你去医院打针。因为你高烧，浑身酸疼难受。你是不愿意进医院的，你一直觉得医院黑暗且过度治疗。我哄你去，你就跟我去了，且幸福的模样。你打点滴的时候，我就在你身边陪着你，你一边难受一边伸出手抚摸我的头发，说，老婆，辛苦了。第五天，你要回那个城市。我让你养好病再走，你说不行，那边等得着急，等你回去签合同。我说要不我请假跟你去照顾你，你说不用了。我坚持留你，你坚持走。给你备好足够的药，分成几份，告诉你按时吃。给你准备了一些腌肉，让你带回去吃。看你的内衣旧了，又去给你买了新的，洗完晾干给你装进行囊。还是不放心，再一次提出跟你去，你再次拒绝，说不想我劳累，再说我单位要考核，这时候请假对我不好。我送你上车，看火车开远，然后带着孩子回来。一路上，眼泪又不争气的流下来。我担心你，晚上给你打电话，问你病情，你说好多了。听你咳嗽，我说要不然还是去打针吧。你说好。你到目的地的第二天上午，我给你打电话，问你有没有去打针。电话通了，是小三接的。我顿时被雷轰，我冷静问小三你的去向。
小三说，你去客户那里了，你手机放在车上没带走。
小三问，你有什么事吗？没事就不要打电话来。
我说，没啥事，你好好照顾他。
你也许不知道我给你打过电话被小三接了，要不然你不会恬不知耻的在晚上打电话回来说想我了，说你一个人很孤独，说没有我熬的清粥没有我做的小菜胃部舒服，说到饭店没有清淡的菜。这个时候，我就想要离婚了。我一边应付你一边找律师，我找的是不熟悉的律师，虽然我有很多律师朋友，但是我不想沸沸扬扬。我为什么找律师？我是想要我应得的权利。于是，我知道了，我可以让你一无所有。是的，一无所有。
我知道你口袋里没有多少钱，因为你的工资卡在我这里。你兜里的都是公款，当然你可以贪污也可以做假账，但是我不会让你得逞。因为你的总经理是那个很好的姐姐，董事长是姐姐的丈夫。我也可以让你失去眼前的工作，虽然你学历高本事大，但再找如此薪金优渥的工作恐怕不易。我想看看你像我当初跟你结婚时那般一贫如洗，小三会不会跟你一起奋斗。我可以过得很好，我有薪水不错且非常稳定的工作，我还有稿费收入，还有这么多年我俩一起攒下的积蓄，还有爱我的父母亲人。还有我无比聪明无比懂事的女儿。我还要你每月给孩子赡养费，那是你应尽的责任。我看小三会不会在你有限的收入中拿出一部分给孩子。尽管我可以不靠赡养费就足以保持不错的生活用度。
你的父母想必会伤心。我与你结婚的时候为什么会一贫如洗，是因为付了你母亲高昂的手术费用，花掉了我们俩所有的积蓄。为此，你的父母对我视如亲养，你母 亲常常拉着我的手一言不发就是盯着看，然后紧紧的搂着我。你父亲在我去看望他们的时候，总是包饺子然后看着我吃下，生怕我吃得少。我生病的时候，你的父母 每天两个电话问候，并且心疼得哭。你母亲拖着病弱的身体给我送来亲手做的豆包。你母亲总是对你说，你要对媳妇儿好，这么善良的孩子，你要对她不好，天都不 容你。说实话，不能再叫你的母亲一声妈，我会哭会想他们。
对了，你父母住的房子，是我们买的，虽然是小房子，但是产权属于我。我也咨询过律师，这套房子他有全部把握能帮我争取来。我不准备收回这套房子，只要是你 父母住，住上一百年没关系，我希望他们能幸福的活到一百岁。但是，对不起，产权是我的，你没权利支配。物业费暖气费我还是会交，为了这么多年视我为亲养的公婆。你辜负了你的父母，辜负了你的家。我的女儿也是你的女儿，我希望她快乐，希望她认为我们不在一起不是因为谁做了错事，而是我们性格不合。所以，也请你配合，请你配合的教养女儿。但是，你不要让我的女儿见到小三，这对她的成长不利。如果你要探视，请你自己独自探视。
我既然决定离婚，便是深思熟虑过。我想，没有你，我会少了很多痛苦。虽然有过去十多年的幸福作为基础，但是，继续下去，我想我们会更痛苦。我暂时没考虑再婚，我带着女儿再婚，再好的男人，我也会权衡对女儿的影响。当然，我也不准备当烈女，独守空闺为你守身如玉。三十几年来，我的身体只有你 进入过。往后的日子，对不起，我不属于你。也请你不要指责我将来交男朋友。我若交男朋友，首先会考虑女儿，且以保护女儿为前提，坚决不滥交。
我的家，以前是我们的家，以后请你不要再来。我不想在我们离婚之后还纠缠不清。你可以组建你的新家，可以过你的美好人生，但是，不要打扰我。不要试图找我的父母朋友当说客，因为我们的事情从来就没有告诉过他们。你要还想保全自己的一点面子，就闭嘴。我一不想让父母认为这么多年越看越喜欢的女婿就是这么一个东西，也不想让那么多人知道我无能，连个男人都守不住。我怕别人同情我，我需要高傲的活着，不需要同情。
所以，你只有一条路，就是请个律师跟我的律师商量离婚事宜。我不和你谈，我与你这么多年，从没计较过金钱，到最后的日子也不想跟你当面锣对面鼓的计较谁得房子谁得车子。你要还是个男人，是个爷们儿，那就这样干脆的分手。
我写这些东西的时候，就已经不痛苦。最痛苦的日子已经过去了，感谢大家的安慰，让我知道世界上大部分人认为小三是可耻的。所以，我离婚后再交男朋友一定要打听清楚家庭，坚决不当小三。我这个人，算得上坚强。要不然也不会背井离乡跟老公一起奋斗，当初考公务员也是边工作边复习考上的。且是真的万里挑一考上的。我有事业，所以不会想不开，生活也不会受到多大影响，也不会多么伤心。不是不伤心，是伤心的时候过了。呵呵，就说我没心没肺吧，自己把自己的事情当成热闹看。可是，难道非要戚戚然吗？我似乎不是那样的人，没了男人一样过得精彩！
