来源：天涯论坛
作者： 秋刀鱼的冬天
天涯从来不缺绿帽子，也就不多我这一顶。上来吐吐发泄一下。
我35了，待业自由职业奶爸4年有余，和老婆认识10年，结婚7年，去年底发现并确认老婆出轨。强忍内心痛苦调查月余，又斗争月余最终还是决定解脱。
四年前，我在国内的一线城市经过5年的奋斗，在某外资上市公司已是离高层岗位一步之遥的中层第一梯队，如果不是选择回家，我就是那个公司最大部门的负责人了。最后为了刚出生孩子，为了老婆刚开始的事业，我毅然决然的裸辞回了家。
我觉得我的故事可以成为电影＜手机2＞的剧本了
发现情况不对是一次偶然，我和我老婆用的都是Iphone，虽然都用了快两年了，虽然我1年前就知道坛里有人用那个查找我的Iphone功能抓奸的成功案例，但我怎么也没想到一次不经意的查找让我陷入了痛苦的深渊。
由于我所在的城市比较大，老婆又是做生意的缘故，有时忙晚了就会去她同学或娘家，所以我也一直没有怀疑，那天也是这样，但晚上一个人闲着无聊怎么就想起这个功能了，开着查找一直看运动轨迹，最后是停在了一个不太熟悉的地方，很久很久，我就不停的在地图上切换标准，卫星，混合，确认周边的各种建筑，最终也不知道那个建筑的名称，于是又下了各种版本的地图，还是没发现那个建筑的名字，但是看着那个在卫星地图中显示为蓝顶的建筑，一种不祥之感却出现在我心头……
一夜无眠
就像春晚老郭相声里说的那样，一只羊，呼呼呼。zzz
但是第二天早上醒的很早，属于惊醒的那种，毕竟心里有事，而且不再象平时那样，醒了还睡眼惺忪似的，在之后的2个月里，一直到现在，我突然改变了35年以来的赖床习惯，早上只要醒了，人就一丝睡意都没有了。一点睡意都没有的我拿出手机打开定位，继续观察，老婆的手机位置依然没变，一动不动的停留在那个蓝顶白皮的建筑那里。可能是她同学家吧，一个善良天使在我脑海里说；哈哈你绿帽上头了，另一个恶魔在我头脑来嘲笑道。
理性的大脑部分丝毫不理会天使和恶魔的对话，不停的在思考那个地方是什么地方，为什么老婆会在那个地方宿夜不归，手指不停的点着刷新按钮，切换着地图的模式，放大和缩小着那个巴掌大的地方。
忘了那个早上还想了什么，决然想不到会出这种事的我找不出一点理由这种事会发生在我身上。和老婆认识10年，从第一次发生关系至今，老婆一直就有意无意的说到对那方面的需求不是很强烈，可有可无，前几天还说过一次，因此如果出轨了，应该不会是对欲望的渴望造成的。那会是什么呢？是什么呢？什么呢？
对事实的追求，和面对现实的的恐惧不停的折磨着我。
希望我猜想是错误的，有要考虑如果是证实了又该如何面对。大脑象一部几十年没用过的巨型机器突然接通了能源，带着各种锈迹斑斑齿轮和转轴，伴随着刺耳的吱吱呀呀声吃力的运转起来，十年的点点滴滴往事象黄油一样一点点的抹在机器的零件上，使其能运转的更顺畅。
这么多年来，我们之间一直很信任对方，在这种信任下，大家得到了最大的自由，不回家只要打个电话说个缘由就不会有任何怀疑和疑问。可瞬间感觉这种信任体系就面临崩塌了。我还有最后一线希望，她说今天要到她昨晚停留一夜不远的地方去办事。
到了早上十点左右，地图上的那个圆点终于开始移动了----不是她说的要去的那个方向，而是回来的方向。
终于忍不住了，强压着各种滋味拨通了老婆的电话，用平近的语气询问着，老婆说昨晚回娘家了，早上去了办事的地方，刚办完事正在回来的路上。
挂了电话，我感觉彻底的轻松了，谎言一个接一个，毫无疑问，我摊上事了，摊上大事了！
后面几天虽然心如潮水，但是表面上还是一如既往的平静，表现的和平常没什么两样，但不管怎么忍，总会在某些方面表现出来一丝丝异样，尤其是在对孩子方面，原来严厉的我再也没有那么严厉了。我一面观察一面一刻不停的思考，到底是什么原因，到底他是谁====，那个地图上呈现的地方我没有去，甚至想想算了吧，为了孩子就算绿帽上头也就装孙子过去算了吧。
几天以后周末了，老婆一如既往的带着孩子去娘家过周末了，我也时不时的定定位，打打电话表示关心，星期天的下午，他们回来的时候我正在外面办事，还没到家她就一个电话打过来说是生意上的事情要去某个地方一下，我一下赶不回来，她把孩子放在邻居家就走了，等我回来弄完孩子，吃过晚饭，再一次开启定位，发现她不在她所说的要去的地方，我一下急火攻心，电话打了过去，貌似语气不太正常的问了下她在哪里呀，她依旧撒谎的回答道在她所说的要去的那个地方，我又问了下什么时候回来之类的关心话，就结束了通话，等我大脑反应过来再次确认下那个位置的时候发现手机的定位服务已经关闭。顿时我发现我低估了事情的严重性，这不是纯粹的肉体背叛，而是更进一步的肉体+精神通通的，完全的背叛了。
定位不到行踪以后，我像一只无头苍蝇一样一下子傻了眼，不过好在我已经知道有2个地方是他们幽会的地方了，知道了这一点，我心里又稍稍的宽慰了。
接下来的几天，我依然表面平静，内心汹涌的面对着她，犹豫着去或者不去那2个地方证实我的猜想。最终好奇战胜了理智，我找了一个借口，去了那个让我一夜难眠的地方——从卫星地图上看到的俯视图和现实中看到的正面图毕竟有区别，在一片小区环绕的地方，一家快捷酒店矗立在小区门口，我迷茫了，到底会是小区里面还是这个快捷酒店呢，定位毕竟还是有误差的，我无法肯定，围着小区转了一圈又围着酒店转了一圈，又到小区里面转了一圈，依然无法确认，我多么希望那晚她是在这个小区的她某个同学、朋友、死党家，而不是这个几十块就能住一晚的酒店。抱着一线残存的阿Q式希望，我走了，凡事都要往好的方面想，我一直鼓励着自己停住，再没有看到那不堪入目的画面前一切都是好的。
手机定位依然没开，我开始将注意力慢慢的转向她的通话记录，短信，聊天记录，依然相信一切都是我的多疑造成的误会，依然反思着自己哪里无法满足她，但一个人的实力无法解答那么多为什么，就这样在相信和不信之间恍恍惚惚的过了十几天。老婆似乎也发现了我的不对劲，似乎也是为了掩饰自己的行为，准备再一次宿夜不归的时候，打电话的声音特别大，电话里面传来的声音也能证实她的去向，可我就像一个灵魂出窍的肉体坐在那里，灵魂在空中冷笑着，注视着她那拙劣的表演。没有了定位，我一直幻想着怎么打开她的定位功能，直接问？直接偷偷打开？找个借口用她的手机导航功能把定位打开？
自己偷偷打开，然后借口是孩子弄的？还是等她自己用的时候打开，然后期待着她忘记了再次关闭。好几次我都偷偷打开了她的手机定位，然后又关上了，这种事情没有确凿的证据，谁都不会轻易承认，而我了解她，要编一大堆的理由太简单了。
终于在玛雅人预测为世界末日的那一天晚上，她又借口出去了，我兴奋的期待着世界末日的来到，手机定位依然关闭着，我一个人躺在床上玩弄着手机，冷眼的看着人们对世界末日的渴望和期盼，晚上当城市的所有公交都收班以后，我让自己有了充分不出去的理由后，我给她打了个电话，想看看她是如何继续卖力的演戏，当眼睛瞎了以后，耳朵现在是我最敏感的判断来源了，她回答她在开车，马上要到她母亲家了，可我耳朵却听不到一丝收音机的声音，那边的电话里一片宁静，背景声音告诉我那是在一个房间里，是的，不会错的。
生锈的大脑经过一系列的锻炼，现在已经不愚钝了，想想这个家，想想无辜的孩子，想想自己的父母，是否都能经得起这样的折腾。继续数着一只羊，呼呼zzzzzz的昏睡了过去。早上6点，在没有任何闹钟，没有任何杂音的清晨，我醒了，醒的连自己都不敢想想的精神，打开手机定位依然关着，我一股脑爬起来，冒着刺骨的寒风出门了。
经过一个小时短暂而又漫长颠簸之后，我第二次来到了这个地方，酒店就在车站前面20M左右，酒店后面就是停车场，我希望我们家的车不在那里，再前面一点就是小区的门口，和酒店的停车场就格一道栅栏，连墙都没有，我希望是停在那个小区里，这样你就可以编造一个人住在那里面，昨天在她家过的夜。或者确实是那个酒店，但哪怕是昨天晚上你们做完了回家，只要看不到车也好给我一个继续自欺欺人的理由。一眼望去酒店门口正停着几辆车，不是我们家的，走过酒店的大堂门口，里面没有人，再走10米就是酒店停车场和小区的紧紧相邻的两个入口了，我像木头人一样机械的走了过去，正准备转弯进酒店的停车场却被现实无情的击的粉碎，我家的车就停在入口的最外面，占据着出入酒店车道的一半，屁股冷冰冰的对着我，我没有继续转弯，而是笔挺挺的走了过去，麻木、屈辱、倔强的指挥着我向前走去，眼睛里挤不出一点泪花。一直走到路口，我没继续走了，回过头，拿起手机朝我家车子走了过去，愤怒和怨恨驱赶了大脑中的一切天使和恶魔，离婚，离婚，这日子没法过了。
离婚需要勇气，更需要证据，我走过去摸了摸冰冷的引擎盖，拍下了第一张证据，时间定格在清晨的8点22分。看着陌生的四周，大脑里飞快的搜索着，他是谁？他是谁？这个问题似乎很好解决，车在人在，只要找个隐蔽的地方，看看是和谁一起出来的，疑问不就解开了么，飞速的扫描了四周，无遮无掩，酒店的大门外面是宽阔的马路，人行道上连颗树都没有，怎么隐藏自己，难怪以前我们公司老大总说机会是留给有准备的人，上次来的时候我一直阿Q着，丝毫没有考虑这个问题，现在好了，只有走一步看一步了，在我还没有找到合适的地方的时候，突然发现车子开始倒车了，半个屁股已经出了停车场的通道，冲上去拦住他！那个恶魔在大脑里咆哮起来了，而我却像一个小偷一样，慌张的躲进了旁边的一个小店，拿出手机打开摄像，一只手悄悄的把手伸出店外，努力使自己的手不在颤抖，小店的老板可能刚开门正在里屋清捡着床铺，可以让我这个不速之客，能够用这种怪异的行动吸引着他跑到我旁边疑惑的看着，问着。车从我前面的马路开了过去，在我刚才停住回头的路口划了个漂亮的右转弯弧线消失了，我用强挤出来的笑容，尴尬的回答着老板的关心，小心的走出了门。
是一个人走的还是两个人走的，我没有看清楚，打开手机回放录像，发现在车离我最近的时候我下意识的调低了摄像头的方向，只拍到车轮驶过的镜头，相当于什么也没拍到，怎么没有看到她从门口出来车就动了呢？难道有后门？这我怎么没有想到呢，恶魔在我脑子里嘲笑着说，哈哈，机会是留给有准备的人的~。
再次像贼一样探头探脑的靠近酒店，走进停车场，发现果然在不起眼的地方一个后门傻傻的对着我笑，我无力的出了停车场在大街上漫无目的的游荡。经过一次胆战心惊的较量，现在我处于虚脱的状态。
走进路边一栋待拆迁的房子，宽敞的大厅里一片狼藉，门窗玻璃散落一地，走上二楼，寻找到一块尚可落脚的地方一屁股坐了下来。大半个月的自欺欺人终于结束了，下面该怎么办，离吧，离吧，真的要走这一步的时候又犹豫了，孩子啊孩子，你是无辜的啊，想着＜非诚勿扰＞上那些受歧视的单亲家庭长大的孩子，我如何能下的了这个决心呢，五年前我是为了孩子才放弃一切回来的阿，这么离了，一下子就吧十年的时光，梦想，和憧憬给彻底推翻了。虽然我们平时有些矛盾，就这么凑合过下去吧，我内心实在接受不了，就像＜蜗居＞里受伤的小贝一样，非要弄的两败俱伤再分开么。渺小的我此时乱成了一团麻。
想找个亲人征询下，却怎么开的了口，不太熟的人更不好意思说这档事，麻木的翻看着通讯录却看到一个熟悉又陌生的名字，我想即使她出不了什么主意起码能安慰我一下吧，然而却是事与愿违，她责怪的多心，体谅着孩子的感受，就是没有一句安慰的话。结束谈话，心里更堵了，感觉只有出的气没有进的气了。
迷迷糊糊的走出了那栋拆迁楼，搭上了回家的车，看着拥挤的车厢，心情稍稍有所平复，冷静，冷静下来才能做出正确的决定。
我需要知道的更多，他是谁，多久了，酒店的监控录像==，当寻求事实的欲望压倒一切的时候，脸面等虚伪的东西可以放到一旁了。
联系了久未联系的朋友，模模糊糊的说了下情况后，等到了一个靠谱的专业调查公司的电话，虽然这种公司百度上面一大把，但能有几个质优价廉的呢。对方大概问了下情况，了解了下需求，估量了下我的承受能力，很快达成了共识，另外，看在熟人的份上，免费附送了很多案例和建议，很实用的建议，为没有经验的我提供了不少捷径和正确的解决办法，这通电话聊的时间很长，我听的也很仔细，横扫了心里近一个月的雾霾，打消了我的一些不成熟，甚至是赌气式的做法。是啊，很多我们认为合情合理的做法如果真拿到法庭上是不被认可的。
结束了电话，在等待着消息的几天里，我重新整理了下思路，调整了以前以捉奸在床为一切目的的思路，我要她为她的不齿行为付出代价，而且对她来说是很惨很惨的代价。我要变成腹黑男，激发我内心潜在的恶魔，小人，卑鄙，厚黑等所有元素。
几天以后终于拿到了想知道的东西
看着这些东西，本已平复的内心又剧烈的抽搐了起来，不是疼也不是痛的感觉。
男的我很熟，老婆更熟，2年中整整3页开房纪录，开房的时间包含着很多重要的日子。这些已经无法刺激我麻木的神经了，老婆是什么样的人我是了解的，这两年很多反常的举动慢慢找到了答案，不是我不关心她，也不是我愚钝，只是我太自信了，也太信任对方，让她得到了最大的自由，如今只有让自己喝下这杯苦酒。
简单介绍下吧，那个男的是老婆同乡 同学，一个姓氏，带点远亲关系，虽然是这样，但老婆做生意前也没有什么联系，后来虽然联系上了，但因为生意上没什么关联，所以交往主要以友谊及孩子为主，当然不光是我们两家，还有一大堆人，都是一个孩子，于是大家一起带孩子吃喝玩乐。这样的关系谁能往那方面想呢。不过仔细想想也是，前几年一起玩的几家人，这两年虽然还是偶尔在一起玩，但他们家参与的很少了，可以说几乎没有，我先还以为是人家和我们玩不到一起，现在貌似明白了，原来是想避嫌呀，怕漏出马脚了。还有，还有很多很多细节。
我对照着开房的时间，电脑里的照片，努力的回忆着各种点滴，这个时候记忆也象一部生锈的机器，吱吱呀呀的一点点运转起来，但悲哀的发现，差不多一个月来的压力，让我的记忆力大大受损，昨天在哪？干了些什么，有时竟然毫无印象，更别说几个月前，一年前的事情了。
照片和录像确实是个好东西，这些年给孩子记录成长的东西却成了我回忆的时间戳。然而回忆这些又有什么用呢，对真相知道的越多对自己的伤害也就越大，但却又忍不住的去查找那蛛丝马迹来证明自己的愚钝。
转眼又到了周末，虽然心已经粉碎性骨折，打满了石膏，缠满了绷带，但脸上努力不露出任何痕迹，但我不在象以前那样放任她的宿业不归，对于她的任何晚归和不归，我想我的态度应该是有了很大转变，我应该是慢慢的对每次晚归和不归的情况进行了详细和繁琐的询问，我是希望她能意识到我已经发现了不正常的地方，大家能在不捅破的情况下自行结束这段不光彩的经历，但现在看这是多么象一个童话呀，即使是后来被我＂捉＂了仍然不能阻止他们的继续。
虽然还只是周四，但她又在找借口不回来，还是那种故意当着我的面打电话，故意让我放心的小伎俩，但我已经清楚里面的玄机，我没有象以前那样放心的答应，而是同样扯出一大堆理由不同意她出去，虽然我知道这是徒劳的。
第二天虽然我依然不同意但她依然还是坚决的出去了，没有了定位，我只能依靠感觉去寻找，晚上等我忙完自己的事情，已经9点多了，我冷静下来的分析了一下还是决定先去她说的地方，当十点多钟w到那个地方的时候，确实看见车在那里停着，烦躁的心稍稍有些安慰，现在她哪怕是有一句真话都能让我的内心获得一丝慰藉。
天空下着雨，犹如我心血在滴，顶着朦朦细雨，我欣慰的站在屋檐下决定着去留，离这里不远处就是另一个可能幽会的地方，因为比较熟悉也就一直没去，如果等下她们到这里来的话，那正好挑明算了，又站了下就顶着细雨向着那个地方进发了。
等我回到家已是第二天，胡乱的睡了几个小时就接到老婆的电话，灵敏的耳朵和上次一样敏锐的感觉到那个空间不象是一个正常人家的空间，一种悲凉之情油然而生。看来昨晚她们是舍近求远的去了老地方了。
快过年了，要添置点新衣服，新鞋子什么的，而这个时候正是各家商场疯狂打折促销的时候，刚刚的电话催促着我快点起床她马上回来就一起去逛街买衣服，我心里却暗暗的想到你能那么快回来么。果然一个多小时以后她还没有到家，电话询问又得到一通噼里啪啦的假话后，我沉痛的反思着昨天晚上怎么不在那里多呆一下，也许稍微再多等那么一两个小时，就能跟到她的行踪了，就能在第一时间抓住现行了，就能不用再压抑自己内心的痛苦，爆发出自己压抑已久的愤怒了，不光彩的结束这段婚姻。
自从拿到那些调查的资料后我一直幻想着如何把他们ZJ在床，如何生气的用皮带把他们打的皮开肉绽。再把他老婆，她爹妈叫过来，让他们颜面尽失。
然而我又担心我会失控，做出些出格的事情，或是触犯法律的事情，这样不仅会使自己被动最重要的是失去孩子的抚养权。但还有什么办法呢。手上这些资料如果是打官司的话不要说能算间接证据，连证据都算不上，即便是有网络反腐女侠类的照片，由于取得途径的不合法，所以不会被采纳，法律阿，你到底是在保护强者还是弱者呢。
直接摊牌，她会承认么，不会的，把证据丢在她面前？她一样会赖的一干二净。
只能继续等待，等待下一次了。
转眼就到了一年的最后一天，本来一家人一起和和气气的吃着晚饭很是平静，我想着就这样平平静静的过完这一年不是很好么。然而事与愿违，忘记是哪句话判动了她的神经，她找借口要出去玩，这次我是坚决的不再同意了，任她怎么说，不管谁来请假我都不同意，我的理由很简单，一年的最后一天一家人在家聊聊天，看看电视其乐融融不好么，何必要跑到别人家吵闹呢。
老婆像着了魔似的听不进去我的任何一句话，无奈，我只有拿出杀手锏，ok，你不是要出去么，那我和孩子也一起去，怎么样也算一起过新年了吧。
这下她没辙了，估计是想着带上了我们，她的后半夜的活动就没戏了，所以赌气式的不去了，在家和我生起了闷气，我在一旁看着电视，心里闷想，是不是我最近的反常行为让她起了疑心，她为了继续掩盖，故意用生气这种方式来打消我的疑心？如果换我的话，我是怎么也没办法不漏马脚的。
就在这样的气氛中2012和我道别了，我也挥挥手对2012说我会永远记得你的。
新年的3天假再也阻挡老婆外出的步伐了，回娘家是最好的借口，不过由于生意上的事情耽误，到了下午4点多她才忙完，目送着她离开，心里一点迎接新年的喜悦都没有，离开了我的视线感觉就像断了线的风筝，不知道会飘到那里。果然一个小时后，房开了，立刻联系上一个死党，没明说干嘛，死党就是死党，不用理由，不用废话，半个小时后我们碰头了，这时他才问我出来干嘛，我只说了两个字：捉奸！他看了看了我，摇了摇头，然后长叹一声。
等我们到达的时候，天已经黑了，绕进停车场，果然找到熟悉的车牌，是两个。直奔房间，本来准备直接破门而入的，但在酒店工作过的死党提醒我酒店的门可不是那么容易踹开的，想来想去决定还是先去观察一下，再做决定，按照提供的房号，上上下下前前后后观察了一番都没有发现有人的迹象，我们犹豫了，商量来商量去，我们决定先给房间打电话看看是否有人，找来总机电话问清分机号码，打过去，房间里电话响了，没有人接。去问总台却被委婉的拒绝了。正当我们无可奈何的时候却发现来的时候还看到的两台车已经消失的无影无踪了。打道回府，一路上商量着各种可能和聊着这段时间的各种抑郁的心情。
一个星期掠过不表，这段时间我追问越来越紧，可她依旧我行我素，只是不在外面过夜了，这天她刚说晚上有事要晚点回来，我就意识到这会是再一次出轨，无力的给死党打了个电话，让他帮我跑一趟，我实在没勇气去面对了。没经历过这样事情的人是想象不出来面对这样的事情需要多么强大的心脏。
在家安顿好孩子，一个人思考着等下怎么开场， 温柔了没用，暴力了不好，最后想来想去也没什么好办法，死党已经到了，车在，两个车都在，开房是毫无疑问的了，接下来怎么办呢，先拍照录像再说，管他承认不承认。然后呢没有然后了，就帮我在那等着吧，辛苦了。天气实在太冷，死党受不了了，我估摸了下时间，只好先打电话催了，电话接了，我问到哪里了，结果说出口的却是习惯性的说成了在哪里呀，得到的答案当然是废话和谎话，电话那头是我熟悉的空间的声音。然后催促了一番就跟死党说在忍忍，估计马上就下来了，半个小时过去了车仍然停在那里纹丝不动，我又打了个电话，得到结果是快到家了，多么不好笑的笑话。好在10来分钟后车子终于开动了，死党如释重负的完成了任务准备到我家和我会合。
经过考虑后我认为用捆绑的方式比较适合，悲哀的是找不到绳子，想了想电视里不是经常用绑扎带把人的两个拇指绑在一起么，于是我迅速的找出装修时没用完的绑扎带，看了看熟睡的孩子，关好房门，一个人坐在沙发上等待着她的回来。
过程没有想象的顺利，毕竟没有擒拿的经验，经过一番搏斗，最终我只能把她压在身下。
她仍然气高志昂的质问我要干什么，我理直气壮的回答到，你说呢？你晚上去哪了？劈里啪啦一通谎话，没有一句真话，甚至没有一个字是真的，而且一堆慌撒出来一气呵成，连梗都不打。我干脆挑明了，本以为这下按通常来讲，做出这种事的一方都应该心理崩溃，痛哭流涕的求情求饶了吧，但亲爱的涯友们呀，我老婆她没有呀，你们前面那些方法也许适用在你们家人身上，但不适用我这个特殊情况呀，要不是我对她的了解，要不是前期那么墨迹的做那些事，此时此刻的我肯定被她的一脸怒气所迷惑了呀。
正当我犹豫自己是不是错怪老婆，大脑短路，一句话也说不出来的时候，死党敲门了，暂时放开了被压在身下的人去开了门，让短路的大脑重新通电以后，3个人尴尬的坐了下来，当着她的面我打开了手机的录音功能（非广告啊）再撒谎已经是徒劳的了，但仍然无法阻止她的狡辩，生活中的各种鸡毛蒜皮的大事小事，都成了她的理由，气氛在我努力的引导下一点点对我有利了，看看已经不早的时间，剩下的问题只需要我们两个人谈了。死党也知趣的走了。
忘记了局面是怎么扭转过来的，虽然全程的谈话都录音了，但我事后一直没勇气听完。也许是在铁一般的证据面前她终于崩溃了，也许是开始害怕事情会闹的无法控制，于是开始梨花带雨的开始求饶了。虽然之前我一个劲的在调查事情的真相，偶尔也在考虑离婚的事情，但说实话还真没认真考虑过这个事情，毕竟孩子是无辜的，这么多年积攒下来的家业也不是一下分的开的。
接下来该怎么办，离婚只是一句气话，但出了这种事情也不是一句对不起就能算了的事，还是写保证书吧，起码我之前没什么有力的证据能证明什么，之后可能对她也有一些制约吧。保证书怎么写也是个难题，写的含含糊糊我不乐意，写的清晰明了她不动笔，最终在我的坚持下还是清晰明了的写下了一份保证书。
没有暴力，甚至没有争吵，我们的事情就以这样的方式话上了第一个句话，虽然我们几天以后又进行了一次长谈，但我希望这能给事情画一个句话。婚姻出现问题一般上双方都有原因的，回顾这段感情确实都有犯错的地方。主要还是门户问题，结婚前老婆家比我家差的太多，结婚时买房首付，装修，家电等都是我家出的，月供是我们一起还，床上用品等一些小家什是老婆买的，因此刚开始的几年我比较强势些，毕竟有些优越感。为此我们也有些摩擦，后里有了孩子，老婆开始做生意，我辞职在家主要带孩子，随着生意越做越大，老婆也开始慢慢变强势起来，这中间又有各种争吵，我也慢慢让步了。在我心中毕竟一个女人在外打拼不容易，就在事发前那段时间还在天真的想如果能这样一直走下去还是很幸福的，而且老婆也算不上美女，在外面我还是很放心的。就是这一念换来了今天的苦酒。
在发现老婆出问题，自己必须痛苦进行调查，却又不敢直接摊牌的原因一个是老婆一年前借了父母一大笔钱一直拖着没还，这笔钱我必须要回来，不然出了问题我对不起父母，而且这几年虽然赚了点钱，但都在外面，也就是那个男的手上放利息，如果弄成我无理取闹后果就不敢想了。再一个就是那段时间在家清理保险的时候发现差不多是她开始出问题的时候给我和她买的意外险的意外险，她的受益人写的是孩子的名字，而我的那份的受益人是她！
于是乎，一个杀夫，骗保，夺产的惊天大悲剧就在我脑海轰轰烈烈的上演着。
先出轨，再给两人买意外险，受益人写她自己，又大笔找婆婆借钱，然后借的钱连同赚也的钱都在情夫那里放利息。许是一个人呆久了就容易乱想，但这么多巧合在一起也确实不能不让人乱想。
摊牌那天晚上，为了这个事我们也谈了很久，她坚持说是巧合，也在第二天把借婆婆的钱还了，把保险受益人改了。所以真相到底是什么也就无须追究了。
日子就这样表面风平浪静的过着，为了孩子，也未为了这个家，我改变着，她也改变着，真希望这个事情能就这样翻过去。离过年还有一个月的时间，我开始一边忙着找工作，一边准备着过年的旅行--那是孩子向往已久的一次旅行。
更多的时候是开着手机的定位看着她的动向，刚开始几天的时间没什么异常，一个星期后的某天中午，突然发现手机位置有异常，小圆点慢慢向她们原来常去的那个地方移动，然后快到那里的时候定位就关了。顿时大脑缺氧，血压上升，怎么办，短暂的短路以后我立刻打车去了那个地方。
打车去只花了半个小时就到了，酒店周围没看到两人的车，鼓起勇气去酒店前台查了下入住的客人名单，也没有。不知道是高兴还是失望的出了门，看着车来车往的马路麻木的走着。
日子就这样一天天的过着，现在想想其实也没有几天，心里一直跨不过那道坎，虽然心里比之前轻松一些但始终有块石头不知道什么时候是个头。
虽然不报希望的在网上乱投简历，但居然还有公司在离过年只有10几天的时候给我了面试的机会，虽然不报一点希望但还是拾掇了下自己去了。
新年的旅行都已安排妥当，费用也都交了，面试就算过了年前也上不了几天班，年后还要请几天假，哪个公司会聘用这么麻烦的人呢。
但结果却出人意料，被录用了，第二天上班，这样新年的旅行就有点悬了，管他呢，先上班再说。
出了面试地点，想着跟老婆通个气却又习惯性的打开了定位软件，这次直接看到了用户已关闭定位功能的提示。大脑再一次短路，为什么你不关闭网络却非要用关闭定位来刺激我呢！事后我才知道原来老婆以为关闭3G就是关闭网络了，然而2G却没关闭。所以每次我查到的都是关闭定位而不是用户不在线。心里猛的一沉顿时乱了方寸，如果说上次还能在关闭定位前知道大概的方位，那这次真是两眼一抹黑什么都不知道了。
平复了一下心情，平静的拨通了电话，一番寒暄和废话后问出了我最关心的问题，在哪里呢，怎么把定位关了？得到的当然是假话，不过关定位的理由倒是有半点真话--这个月的流量超了。嗯嗯呀呀的又应付了一下就结束了通话。
一个人靠在沙发上无力的瘫软着，掰着指头算了下，整整才过去了半个月。。。。。。晚上等老婆回家以后，就去美容，洗头了，估摸着是怕我闻到什么气味，也是呀两个人腻歪了一天怕漏馅呀。乘着夜色我用备用钥匙打开车子，拿出放在里面的录音笔，车内也弥漫着一股空气清新剂的味道。
是的，我听了专业人士的意见买了一只录音笔，有机会就放车里隐蔽的地方，但以前没录到什么有用的东西，但这次两个人在车里腻歪了一天， 说过的话，做过的事，甚至准备做的事情都录了下来。由于录音的质量一般，加上收音机的声音，以及很多时候说的类似悄悄话的软绵细语，这段7，8个小时的录音，在以后的日子里我至少用了7，80个小时去细听，去分辨里面的每一句话……
