来源：天涯论坛
作者：循环2010
首先想说的是，人生如戏，戏如人生，因果循环，皆有过程，人生之所以精彩，是因为未知结果的时候的过程，就像每一位看这个帖子的TX一样，才会一页一页地翻下去……人生嬉笑怒骂组成了丰富的表情，人性的多面组成了丰富的性格，人情的细腻组成了许多的悲欢离合，一种记录似的成长，有点自言自语，又有点期待褒贬……
各位看官当是小说看也行，因为也许待我全盘豁出之后会让人觉得是不折不扣的小说，不过能够娱乐大家或是打发时间，也不偿是我的动力和荣幸……
恕不多废话，开8啦―――
还是俗套地自我简介一下，70年代的末班车……女一名，用了省略号是等待大家看完之后的填充题，呵呵，不赘述太多，开始，虽然才30岁，为了方便回忆，还是编年式的吧―――
1、
我的19岁（随笔带过）―――狗血的小三：
还在学校读书，不过那时迪吧开始风靡，当然我也被狠狠地腐蚀了，后果是多个第一次也葬送在了那里，很狗血的，无辜地当了小三，当然当时还没这么雅致的称呼，当时是被唾弃的“第三者”，年轻气盛的我选在大年三十跑到TA家门口哭诉，狗血的台词：“你为什么要骗我？你说过爱我的，可是为什么要骗我？”现在想想都觉得那时的天崩地裂恍若隔世，可是这次的毒害以至于现在都觉得不好的开始就注定有不好的结果，虽然现在说结果还尚早。
我的19岁半（随笔带过）―――互相慰藉：
仍然在学校，强装洒脱地努力微笑和无所谓，好友的一个客户又在生命中出现，比我年长16岁，传说中的有钱人，当时也就稀里糊涂地与之厮混，记忆中跟他在一起不是吃饭就是ML，除此好像就没什么特别的了，而且TA在ML的时候有些SM的成份，我也像许多自认为太受伤的年轻人一样的放纵就是快乐的理念与之配合，这也许也是打开了我在ML方面的开放之门。
2、
我的20岁到22岁（比较重要）―――疑似真爱：
上班了，TA是同事，同龄人，感觉很相爱和彼此需要，让我第一次有恋爱的感觉，“有情饮水饱”可能只有TA让我体会了一次，我们会一起笑着吃一包方便面，会一起躺着看影碟，我们疯狂地ML，床上，沙发上，浴室里，一切可以的地方，TA只要看着我，都会有反应，年轻真好。不过后来随着价值观的转变，觉得是在浪费生命，这种爱情成本太高，另辟新径吧。
下面是重要的部分，会流泪，会欢笑，也纠结……
不知是哪个哲人说过，女人的成长是男人伴随的，无论是好男人还是坏男人，下面的际遇是我受到好男人的洗礼部分了，甜蜜，不觉嘴角现在都上扬了……
3、
我的23岁到26岁（浓墨重彩）―――难忘至今：
K是一个几乎完美的男人，他是外籍华人，很儒雅和谦逊的一个人，长我19岁，视我如珠如宝。和他是通过一个叔叔，他带给我了太多的第一次，让我至今无法忘怀。
开始我们在没见面的时候是通过书信（虽然有MSN之类的高效方式，可是我们觉得书信更有感情）和电话，我们几乎每周1-2封信，每天通话3个小时。
和他认识后不久我就辞职在家，那段时间以现在的话说就是“宅”到不行，几乎足不出户，也不买漂亮衣服和化妆品，全部的生活内容几乎都和他有关。
在我觉得自己幸福到云端的时候，有一个女人打了一个电话给我―――她自称是K的女朋友……
而且她告诉我K是有太太的人，当时我就懵了，以至于后来她说的什么我一句都听不下去，挂机后我只知道哭，后来K向我道歉并说让我离开他，可是我做不到，我觉得失去他的痛远远胜过了他的隐瞒―――我和K和好了，完全没有任何障碍，我也绝口不提那些隐瞒……
4、
终于K计划到中国了（之前他从未来过），我欣喜地准备着一切，买衣服，发卡，化妆品，太开心了，订好酒店，随车去接他，一切的美梦终于近在咫尺了……
第一面，觉得年龄确实悬殊比较厉害，不过就那么一下下的感觉，瞬间就被久久的期待成为现实的欣喜所冲掉。
K很高，很儒雅，很绅士，手很软也很暖，见面他就拥我入怀，我百感交集，随后他拿出一个盒子，那是我至今看过的唯一属于我的钻石戒指， 经典的四抓座，1克拉半，他迅速地套上了我左手的中指，很合适，以至于后来我很宿命地讨厌这个戒指为什么只适合中指而非无名指……
我现在很多的认命和平衡都与K有关，是不是得到太多的补偿呢？
5、
我们到了酒店，上了房间，近两年的期盼在此时化作了拥抱，亲吻，K吻遍了我的全身，虽然不是第一次，可是我竟然好害羞，也很享受，他的嘴唇好软，舌头很暖，他好喜欢我的RF，他说长得太好了，很柔软，其实我自己知道，后来的很多人也如出一辙地重复了这个让我身边人眷恋的很重要的原因之一。
他很想要我，我也很想，可是他就是无法进入，哦，顺带说一句，之前我也见识过几个，他确实好大，应该是白种人的尺寸吧，我第一次看到的时候都好吃惊，第一次见面的没进入丝毫没有减低我们的兴致，很开心，我们就不停地亲吻，不停地索取着对方……
紧接着，我们几乎就泡在了酒店的床上，做一切可能的亲密动作，那时真的觉得一切都是可以共用的，是一体的……
见面了一周，K回国了，我的心空了，完全地空了，吃饭睡觉都只是程序，在极其混沌的意识中继续……
极度郁闷的情况下我又工作了，可是都无法激起我的任何热情，只是很机械地进行着一切，直到―――
6、
在此我想有必要说一下为什么我很眷恋K，有部分TX怀疑我喜欢他的皱纹，让我很是郁闷―――
首先K保养得非常好，另外是个很懂生活的人，在他那里我学到了很多的东西，比如是他告诉我男女衣服扣子的方向区别，内衣的尺寸，呵呵，对，他没告诉我之前，我都是瞎买的，而且自从认识他之后，内衣裤都是他给我买，我从来就不知道是什么尺码……
打那开始我知道了维多利亚的秘密，懂了倩碧的防晒霜，明白了兰蔻的睫毛膏，很多TX会认为我很物质了，可是当时我真的是认为他让我懂了很多我以前完全空白的部分，我很依赖他，非常非常……
7、
他拥有也给予了我太多的第一次，而且很多的部分至今没有逾越，我也知道我必须跳出时不时的回忆和比较，可是想起种种，现在的嘴角都忍不住地上扬，或是泪水滂沱……
穿插暂停，接着回忆
要到我的生日了，K打电话给我说他很忙，生日无法到我的身边，不过已经准备了生日礼物会随后寄给我，我很欣喜他的记得，可是还是掩饰不住失望……
他不回来，生日也没很大的意思，所以我选择了上班，我在办公室百无聊赖地玩着电脑，此时同事给我电话叫我出去一下，我悻悻地说又是客人投诉吗（抱歉忘了交代我是在一间五星级酒店做大堂经理），同事说紧急哦，要我马上出去，我很烦地踱出办公室门，心想又是什么仙这么烦？
只见同事抱着好大一束的玫瑰花呈到我的面前，我很吃惊是谁，翻开了躺在如此美丽花朵上的小卡片―――‘My dearest，I’m just here for you’，那个时候我才明白什么叫泪如泉涌，就这样我在酒店的大堂，丝毫无惧同事及客人的惊异眼光，泪水止不住地狂流―――我眼光四处地寻找着，终于我看到同样红着鼻子的K站在我的不远处……
回忆到这里，鼻子仍然酸酸，感动仍然还在，我很喜欢听梁静茹的“可惜不是你”，感觉歌词好契合，每次听都会有很多的感动……
9、
好奇怪这次K可以顺利地进入了我，我们疯狂的ML，直到我的**红肿至极，可是仍然不影响我们彼此的需要，从下午直至清晨……
我们好开心，真的好开心，除了开心，再无其他……
过了一周，他又离开了，不过这次他说他回新加坡，再回USA去办妥一切离婚手续，其实当时这些好像对我都不太重要，我只关心他什么时候又可以白天黑夜地和我粘在一起。
痛苦的要来了……
过了两个月，我感觉他的电话少了，而且打电话的时间也很奇怪了，不是晚上很晚就是早上很早，而且我感觉他在我这边的很晚打电话给我有严重的鼻音（他鼻子过敏，早上起床特别明显说话带鼻音），我隐隐有种不祥的感觉……
有一天我终于做了一件让我痛苦至极的事情―――
我特意在K不会给我电话的时候，打电话到他美国的家，他太太接的（当时他们签了分居协议，可是还没离婚），我问他K在不在，她说K出去了，待会回来，我当时还抱希望地说，是今天的飞机回吗？她很诧异地说，不是呀，他都在呀，什么今天的班机？我记得当时我都快拿不动听筒了……
10、
就在这时，他太太说K回来了，我就听见她对K说：你妈妈的电话。我听到了很熟悉的一声：喂。
我哭着问他是怎么回事，他默然了，然后很冷淡地说：对不起，是我的错，忘了我吧。
我失控了，真的失控了，放了电话我号啕大哭，不明白为什么人可以这样，这样的反复，以至于后来哭得好像眼泪都没有了，只有哭的表情和动作而已了……
后来我不停地打电话给K留言，说了当时我能够说的一切，可是他都是冷冷的劝我放弃，我怎么能够放弃？？
终于直到有一天，K告诉我，他想明白了，他离不开我，我好开心，他又来中国了，我们又很开心地在一起了……
这一次他待在中国比较久的时间，可是情况出现了―――
他在中国找不到方向，不知道做什么，除了守着我，其间他去尝试了一些，可是都无疾而终，对，正如我和他，无疾而终……
写到和K的结束，特别是“无疾而终”让我现在都有些许哽咽，吃饭去，暂别……
和K结束了，可是好像有点不舍的感觉，老想再说点什么，或是潜意识里希望再有所交代，K让我理解了什么叫爱情，什么叫快乐，什么叫分别，什么叫痛苦，太多太多了。
宠爱离去，爱情离去，纯美的感觉（虽然当时他还没离婚，只是分居状态）也离去了……
11、
我的26岁到27岁（归于现实）―――一步之遥：
与K的分手比想象中的决绝，也许大家都怕回头，都怕那种更加浓烈的痛，浑浑噩噩地过了半年，我碰到了TA―――
一个在本地比较吃香的主儿―――181的身高，有车有房，外表较为儒雅，我和TA是在朋友聚会吃饭的时候遇见，当时我觉得什么都无所谓，包括有人对我示好，而且当时还有种差不多就接触的随意心情，于是自然而然的开始了。
TA特别地自信，或者说是有点自大，觉得自己条件特别好，可是我就不明白了，这么好条件的主儿怎么就看上我了。总体来说，我和TA是不咸不淡的感觉，只是TA有个习惯让我比较受用―――过马路时他会站在有车的那边，而且会护着我。
那段时间感觉还是很到位，我见了TA的父母，也进了TA新装修的房子，而且还睡了TA的新床，呵呵。不过那种不咸不淡让大家都觉得过于程式化，也就在不咸不淡地感觉中结束了。
12、
我的27岁到29岁（稀里糊涂）―――一片混乱：、
写这一段需要费心思，不是其他原因，只是混乱得要让我仔细地回忆，不然也许会忘记一些人和事。
喝点水，慢慢想―――
拍砖部分来了---
不咸不淡结束后，当时的工作也处于几不管状态，闲得整天就挂在网上，也就是这个头开的，后来好多人都跟网络脱不了的关系。
混乱，所以再编小号，努力让TX们觉得我还是尽力的，呵呵。
I、
TA是同事介绍的，是以前就职于我当时供职的公司，一个很上进的小伙子，外形很一般，可是开始我还比较喜欢他的上进心，可是后来才知道TA可以为了前程而改变TA的很多，女友甚至老婆也可以是奠基石，后来知道他现在的老婆很有来头，TA也过上了富足的生活。
Ⅱ、
TA是我的网友，在一个百无聊赖的下午，我挂着QQ浏览网页，一个交友讯息发过来，反正闲，就加了，就闲聊，自然地见面了，长相还不错，只是烟瘾特别大，以至于现在我已经不太记得TA的面容，只记得被熏黄的手指。还有个特别的记忆，是TA说可以和我“睡素觉，纯聊天”，呵呵，事实证明柳下惠果真只有一个，无后人了，无需赘述，结束了。
Ⅲ、
TA是个网友，台湾人，那段时间有种故作的洒脱，突发奇想地想旅游了，随便在网上说了这个想法给TA，TA随即附和，就一同前往了。
13、
TA和我约定在三亚汇合，三亚，多好的地方，只是我当时没心思。
TA比我早到，我是晚班机到的三亚，约定下飞机就打手机，可是我想出闸口再打，就在闸口处，我看到巨大地写着我名字的横幅（之前我和TA有过视频）―――“欢迎亲爱的***到三亚指导工作”，当时觉得还比较好玩。
当天晚上我和TA是开的一间套房，不过是“平安夜”，TA睡的客厅，我睡的房间。
第二天晚上去了KTV，除了我，TA的同事们都几乎叫了小姐，唉，当时我感觉自己也好像，不过无所谓了，管他的，自己玩得尽兴就行了，不过当天晚上就不是“平安夜”了，玩了三天，就各自回了，本以为就当是找了个伴游（相互的），没想到后来还曲折了―――
14、
回到本地后又开始自己的生活，突然有一天接到“无来电显示”的电话，是一个标准的台湾女人腔……
狗血地，我被质问了很多问题，本来是一次绝对没有下文的事情被这个女人一搅，唉，小小地复杂了一下。
我一律不认，只是觉得没必要伤害她，和TA纯属露水，何必复杂（在此啰嗦一句，女人有时确实没必要太纠结一些男人的短暂不忠，长期除外，呵呵，欢迎对此拍砖）？可是不知道是TA被她疲劳轰炸太厉害还是怎样，TA居然全部认了（在此啰嗦第二句，男人千万别认，认了女人会更纠结，唉，再拍砖吧），这下我就麻烦大了……
她不停地打我的电话，我设置静音，最多半小时，她会打至少三十多个电话，唉，她确实已经快崩溃了，我也快崩溃了，因为当时我供职于外资公司，真的很困扰，我会漏接很多老板的电话，困扰呀！
终于在纠缠了我一个月左右，安静了。
在此要特别地说一个人，出现在这个时间，后面还会出现，我不想给他编号，另起一段，专门为他……
15、
我的27岁半（错失良人）―――自以为是：
遇到L也许是我到现在的人生遇到人品最为纯良的人，L很好，可是也许像我这种人配不上他，才会有那么多的事情让我错失他。
他是我一个亲戚介绍的，初次见面觉得他比较老实，身材很棒，公务员，比我长一岁。
不知怎么回事，他对我惊为天人，也许就是他过于地夸大了我在他心目中的位置，以至于我一直在他面前高高在上，我完全不明白什么叫以心换心。
L和我很平淡，可是我和他在一起的时光觉得自己是绝对的公主，他什么都迁就我，明明是无理的要求，他也会笑笑地答应我。我几乎没有考虑过他的感受，很得意心安地接受他对我的一切。
可是有件事我一直耿耿于怀，我和他交往半年都是柏拉图，这很不正常，特别是在现在这个开放的环境下，于是我策划了温泉游……
我在那之前从未主动地思考或是制造机会让一个男人得到我，可是L让我破例了。我订好了温泉度假酒店的大床房间，约了L去。
我们先泡了澡，我穿的比基尼，我看到了他的反应，然后吃了温馨的晚餐，然后就踏进了很有情调的大床房……
16、
我特意换上了大红色的蕾丝镂空睡裙，他吻我，全身，我很自然地迎合着，可是好久好久他都还是亲吻，我就去摸了摸他的DD，怎么会？他向我道歉，说也不知道怎么回事，当晚我们就背对背地过了很心事的一夜。
随后我陪他看了医生，医生说不是生理的问题，应该是心理。沟通后才知道他潜意识很怕我，怕我不满意或是拒绝，唉，怎么会这样呢？我当时很稚气地认为他有问题，也没有很多的耐心去想办法解决，反而自作聪明地想到了另一个办法……
他有一套按揭的房子，才接房，我叫他马上装修，他就借钱装修，而且全部按照我的意思，后来我破天荒地住进去了（我还没有婚前同居的先例，之后也没有，所以L拥有了我的这个第一次，不知怎的，我觉得好像也是一种补偿，至少他还拥有其他人不曾拥有的，很奇怪的想法，可是是真实的）。我们尝试了很多次，都是不行，我失去了耐心，美其名曰地结束了……
17、
（接上上）我的27岁到29岁（稀里糊涂）―――一片混乱：
Ⅳ、TA是网上认识的，一个我经历的最矮的男人，呵呵，就这个印象了，可是比较有钱，很拽，一副能看上我，我就该颤颤巍巍地接受一切的架势，不多久，玩完。
Ⅴ、TA是个小男生，比我小，和他有点类似SEX伴的感觉，无需赘述，飘过。
Ⅵ、是我驴行的时候认识的，这个人还是有必要说说，因为TA也拥有了我的第一次―――
和TA我体会到了传说中的GC，很惬意，不过付出了沉痛的代价―――第一次怀孕，唯一一次的流产。
Ⅶ、TA是个凤凰男，让我想了好久，才想起这个人，呵呵，很短暂的，再次飘过。
Ⅷ、TA是给我很大阴影的人，和TA在一起的时候，TA和前女友开房，后来被我知道了，就是这件事让我对男人产生很负面的认识，而且有看男人手机和QQ的习惯了，受害无穷啊……
18、
在此要穿插一段L，和L同居的时间跟上面8号TA重合了，直接地说，8号TA和L我是同一时间在交往，那段时间我的神经几乎分裂……
我一直觉得自己还是头脑比较有序和清楚的人，可是在那段时间，确实混乱了―――
有一次我躺在8号TA的床上做梦梦见L，醒来看见8号自己都吓坏了，刚好L的电话又打来（L有通宵班，所以有时我会去8号那里），我支支吾吾，心里很恐慌，看来良心还没有完全地泯灭，直到现在，我觉得自己对L的一切的报应就是我现在的际遇……
那段时间真的非常痛苦，自己都很不解为何要穿梭于L和8号之间，其实我并不快乐，特别是8号的背叛，让我无法接受……
结束后纷繁复杂的恋爱后，我遇到了现在的LG―――
不知不觉已经写了这么多，现在已经是个分水岭了，我承认很混乱，是的，无论是谁的主观意识或是被动需要，事情毕竟已经发生过了，真实地发生过了在自己的身上，落在了自己的记忆中……
抹之不去了，小三的生涯断断续续地在这里做了一个节点，小三是受人唾骂的，当然包括我。
三的祸害也是无穷的，宿命到底是不是真实存在，或是自己尚存的良知在给自己的际遇找一个美其名曰的出口，不得而知……
尘封的回忆结束，近期的又拉开了序幕---
19、
我的29岁：
和LG是在网上认识的，他是最高的，除此我不知怎么区分和之前的男友们，有点可悲吧……
开始很平淡，也没什么很特别的感觉，就是吃饭、看电影、ML，没什么过多其他的，可是就在认识不到三个月的时候―――
我出车祸了，驾车去贵州的路上，翻车了，很庆幸车上的人几乎没受什么伤，就是我有点擦伤，LG特意坐车赶来陪我，让我感动了一下，可是后来才发现车祸的重大意义―――
车祸时我已经怀孕了―――生命有时真的好坚强，听说了好多晾衣服就会流产的故事，我可是翻车呀，当时就有种小家伙这么坚强，我怎会忍心去杀掉他的想法。有个很好的阿姨，年轻时怀孕过，可是做了流产，后来就一直不能怀孕，直到现在，渴望做母亲的眼神都还时常流露于她的眼神……
也29岁了，总之找了一些可以的借口，我没有立即去做流产，只是把问题抛给了LG……
他当时非常积极，积极地看房子，看车子，都是我喜欢的，可是差点钱，当时在我经济允许的情况下，看到他很诚恳态度的情况下，我凑齐了买车买房的钱，买了我喜欢的车子房子……
20、
很自然地领了结婚证，没有戒指，没有婚礼，直接从领了证的新娘过渡成待产孕妇。
忘了交代一句话，我对母亲说的：一段不幸的婚姻和终身不孕，我情愿选择前者。当时觉得前者还有一半的机会，后者好像就是百分之百。
洒脱的话说的时候真的很洒脱，可是真正面对的时候，唉……
我和LG很平淡，我满以为没关系，没有戒指，我曾经有过，没有婚礼，免去了俗套，没有温馨的二人世界，三人世界更憧憬，可是，不然……
结了婚才发现，自己仍然是需要爱的，而且是很多，或是处于怀孕的特殊时期，真的好需要关怀，可是LG没有。
我和LG显得很生份，本来也没认识多久，又或是我怀孕就差异了很多，无心亵渎孕妈妈的美丽，可是实话说在当时我和他认识很短时间的情况下，没有坚实感情基础的弊端就暴露出来了……
