新浪女性 口述实录

初恋老公肉体出轨我该怎么办

来源:天涯论坛

作者:情伤难以愈合

跟老公认识19年了,恋爱15年,我们是彼此的初恋,结婚到现在有一双可爱聪明漂亮的儿女,有车有房,物质生活无忧。曾经以为我们的生活很完美,会一直这么幸福下去……

我曾经以为全世界男人都出轨了,他都不会。真的!

因为他对我很好,对孩子也很好。逢节日他都会很用心地准备礼物,给我惊喜。由于工作性质,需要经常应酬,但是无论应酬到多晚,喝的多最,他都会记得回家。平时有什么新东西也都会先给我用,用他的话说,就是想给我最好的。有时人家跟我半开玩笑地说,他经常这么晚回家,肯定有问题了。我都会坚定地回答,不会的,他不是这样的人。直到我发现他出轨的苗头时,才发现我之前对他的坚定的信任,只能呵呵。自从知道这事到现在有一个半月了,可是我还是每天会想起这事,脑补他们在一起的点滴,内心非常痛苦。但是又不知道该跟谁诉说,生怕爸妈为我伤心难过,怕成为周围人和谈资,怕会给孩子造成心理伤害。特意注册一个号来倾诉一下,希望不会被熟人认出来吧。现在我一直纠结在离婚还是不离婚的边缘,不知道该怎么办才是最好的,希望有人可以指点一下。我是一个追求完美的人,他的行为给了我毁灭性的打击,我不知道该怎么去平静地接受这件事,也不愿意我一直以为的完美的婚姻里面出现这么大的污点。但是如果离婚了,孩子怎么办?缺乏父爱或者母爱的童年还能快乐吗?

以前我们的相处模式是完全透明的,收入互相都清楚,手机也互相知道密码,随时可以用和查看。

不知道从什么时候起,他不喜欢我动他的手机了,说不喜欢我查来查去,琢磨他。我也曾怀疑过,从他手中要过手机查过几次,没有可疑,但可以感觉到他有点紧张不安。我也没多想,心想可能是被人当面查手机所以紧张吧。后来他改了密码不让我知道,我心想反正查也查不出什么来,就由他去了。

上个月有一天在家吃饭,他找人帮我弟弟找工作的事想知道什么进展了,就找他要手机看对方怎么说的,他当时喝了酒,就把密码告诉我了,后来可能忘记这事了,也没去改密码。又过了两天,我晚上失眠了,玩够了我的手机,就好奇拿他手机看。玩够了放下手机,还是睡不着啊。就又起来拿他手机玩。鬼使神差地就翻到了微信红包,看他发的红包记录。其中有三个52.00的红包挨着的,引起了我的注意。点开看了下,两个是给她的,5.20日那天凌晨00:09和00:14各发了一个。另外一个是给我的,5.20早晨10点多,这个我有印象,因为我跟他说5.20应该表示一下,他说都老夫老妻了,还弄这个?后来还是给我发了一个。继续往前翻,翻到年初,发现也有5.20的红包,写着两个字:爱你!是拜年红包。

看到这,我还是没有确定是什么情况,可能是碰巧?好奇心驱使我又点开转帐记录,往前翻,翻到8.9有两笔520.00的转帐记录,查了一下时间,恰好是七夕。有一笔是我转给他的,写着情人节快乐。另一笔是他给她的。我脑子飞快地转动,联系着这几个数字,发送的日期,以及数字代表的含义,感觉事情没有那么简单。鲜血上涌,我更加清醒了。截屏,把这些记录发到我的手机上保存好,然后抹掉了他手机上的图片和记录。然后我打开灯,可能灯光太刺眼了,他皱了皱眉,继续想睡过去。我喊他起来,说,我有事想问你。

他咪着眼,翻了个身,从唇缝里挤出一句话,什么事?我说,你跟L什么关系?他睁开眼看了我一眼,很快又闭上了,可能内心在挣扎,我到底知道了什么?知道多少?然后故作淡定地问我,什么什么关系?我看我要是不说点什么他可能是要装傻下去了,我向来直来直去,有什么话心里藏不住,一定要说出来才痛快,而且,一般也不会留到第二天。我就说,你在2.15,5.20和七夕给她发了几个520的红包,是想表达什么?他仍然闭着眼睛,又皱了下眉头,沉默着。我不知道他此时什么心情,可能脑子里在飞快地盘算该怎么应对我才好?等了一会,见他没有想回复我的意思,我就又发问,你说话啊,给她在那么暧昧的节日发520的红包,是想表达什么?他见蒙混不过去,就说,哦,那个,因为她之前说喜欢我,所有我就给她发红包了。我虽然不聪明,但也不是很好糊弄的。她喜欢你,你就给她发红包?你们公司不是有几个女的喜欢你吗?为什么单单给她发?不得不说,他很聪明。他不正面回答,而是反问我,那我去给她们每个人都发一个?我们就这样僵持着,他就说是因为她喜欢他,所以给她发红包,我就认为这是骗人的鬼话。发红包没有什么不可,为什么一定要发520?你不是不知道这几个数字的含义吧?还挑那么特殊的日子发?

这么僵持了大半夜,可能是见实在骗不了我了,也可能是不想再骗我,天快亮的时候,他说,我们有什么。我扭头看着他,想从他的面部表情里面判断出他是想尽快结束这个话题所以迫不得已承认,还是在说实话。他看着我的脸,问我,你信吗?我说,只要是你说的,我都会信,我一直都相信你。我当时的心情很复杂,希望他说刚才是骗我的,又不希望他在这事上欺骗我。他伸手搂着我的肩膀,认真地说,对不起,我不想骗你。

后面,他就跟我交代了他们的事情。她是他的下属,两个人14年就开始了。当时他感觉到她喜欢他,有一次喝酒后给她打电话值着酒劲就问了她,而她也承认了。后来,他说他把她约出来吃饭,想劝劝她,因为他有家有孩子,不要犯傻。结果没有劝住她,两个人反而牵了手。不到一个月的时间,有一次部门活动,两个人就滚床单了,从此以后一发不可收拾。中间也有两个人都觉得不对,想要分开的时候,但是后来还是又搞在一起了。我问他,你们在一起多吗?他说不多,有时候一个月有两三次,有时候几个月没有。我问,最近一次是什么时候,他说不记得了,好像是八九月份吧。我说,说实话!他说,真不记得了。我说,我会去查。

谈话过程中,他的态度也发生着巨大的变化。一开始躺在床上作冷静状,装傻充愣;接下来变的蛮不在乎,趾高气扬,我跟她确实有事啊,发生了无数次关系,还挺爽啊。后来,又变的深情款款,说不想骗我,说一直想跟我坦白的,这样其实心理压力巨大。交代完后,他问我,你想怎么办?我也很淡定地说,我去把财产列一下。然后我到了书房,拿出纸笔,一项一项地列。他坐在我旁边,冷静地审视着我列的数据,时不时地补充一下,或者纠正一下。最后,他问我,你怎么一点都不生气?这么冷静?!我也说不清楚为什么,原先我以为如果他出轨,我会暴跳如雷,我以为我会大哭大闹,完全没有!可能在我心里,事实比欺骗更容易接受些吧。从一开始,到现在,我都跟他强调了无数遍,我能接受任何事实,不要欺骗我。

财产列完了,一人一半,两人都没有异议。接下来到孩子了,孩子是我的心头肉,两个我都不舍得。他说,他要女儿,女儿一定是他的。我想一人一个也是公平,就把女儿写在他的名字下面,儿子写在我的名字下面,我的眼泪第一次滚落下来。

这时,他也哭了,问我,能不能不离婚?我不回答,把结婚证,户口本,两人照片都找了出来,离婚需要这些资料。他想抱我,我推开了他。他说,我不想离婚,从头到尾都没有想过会因为她离婚。我说,你当时做这事的时候没有想到这后果吗?他说,当时没有想。我说,你两年多都没有想到吗?两年多都没有后悔自己行为?他说,有啊,所以才让她找男朋友,让她结婚,想着等她走了,这事就算过去了,我们就好好过日子。一开始就跟她说过,不可能会跟她在一起,你是最要的,家是最重要的。她说,只求曾经拥有,我一时没有把持住。后来就不知道怎么走到了现在,也没想到会一步步发展到这种程度。我觉得他有点假,刚开始表现那么淡定,跟我谈财务分配,孩子分配,转眼就突然哭起来,感觉好像在演戏一般,多了些套路,少了些真诚。我重要的话,还能跟别的女人上床吗?就算是冲动,从两人一时性起到去开房的路上也该清醒了吧。

我说,跟公司请假吧,民政局上班就去办手续。他开始耍起了赖皮,说他不去就离不成,反正他不会因为她离婚。闹钟响了,该起床上班了。他起身洗刷,一边逗我跟我说话,然后还抱我,说对不起我,他反正不会离婚。然后把孩子叫醒,穿衣服,他送去幼儿园,我也滚去公司上班了。

想留个问题,请大家告诉我一下,在一起两年多会没有感情吗?我对他来说还是最重要的那个吗?他一直这样强调,说跟她多是因为性,而我是根基,是家的核心,不会动摇。在他脱裤子的那一刻他就不爱我了吧?如果我真的重要,还能做出这事来?

其实我是在骗自己,觉得他很爱我,而我真的是还爱他,爱这个家。我也不舍得我们那么多年的感情,我一生最好的时光都是跟他一起度过的,三十几年来,一半以上的时间都有他陪伴,这真的很难割舍。我们成功地打败了四年异地,战胜了父母反对,一起走过了三四年怀孕不成功,身心俱疲,心理压力巨大的时光,我以为苦尽甘来了,谁知道,最后败给了小三。

第二天上班后,他给我打了好多电话,不想接,想自己冷静冷静,也晾晾他。他就给我发信息,求我原谅,不要离婚。然后我又问了很多他们之前的细节,告诉他不要骗我。

他说,她是第一次,他也没有想到是这样。我就呵呵了,这样的话,会永远都忘不了她吧,她会横在我们中间一辈子。那我们离婚后,你去对她负责任啊。他说,她不用他负责,觉得没有办法面对孩子。尼玛!有这样免费上还不用负责的机会,是个男人都会把持不住吧。

后来他上班比较忙,没有理我了。我自己越来越痛苦,难过,我想去调查开房记录,探个究竟。通过我多年学到的经验,知道会有开房记录可查。可是我不认识人,也不想让周围的人知道,怎么办?想来想去想到一个比较可靠的人,不太认识我周围的人,但是又让人感觉比较靠谱,不会乱说出去。就找他聊,简单说了下事情经过,让他找人帮我查一下。开始他是拒绝的,觉得我们没有到最后那步,不应该查。我央求了半天,说只是想掌握下证据,不会轻易离婚的,如果不知道这些我会一直想这事,会更痛苦。最后他勉强答应了,问我查哪段时间的,我说从15年初到现在的。哦,对了,一开始我老公说不确定是什么时候开始的了,忘记了,可能是去年冬天。我就觉得那我从15年初开始查应该能查的全了吧。经历了大半天的煎熬,下午快下班的时候终于等到了开房记录。收到的那一刻,心跳的厉害,害怕又紧张。看了以后,我的心越来越沉,感觉揪的好疼啊。

期间,跟我老公发信息的时候,我说不要联系我了,等开房记录出来后有问题我会联系你的。过了一会,他的电话就过来了,问我怎么查的开房记录。说网上很多骗钱的,实际上是查不到什么的,还会让你一次次交钱。我说,放心,不花钱,等收到后有问题我找你。他半信半疑地,好像想说什么,又欲言又止了。下午还发了几次信息和打电话给我问我开房记录出来了没有,我说没有,他好像是松了一口气,说别被人骗了。

下午收到后,我给他发信息:“再问你一次,最后一次是什么时候?”他可能猜到我拿到记录了,说,好像是上个月(也就是十月)。尼玛,晚上不是还说不记得了吗,不是还说八九月吗?现在就记得了?从开房记录看,根本不像他说的那么少。有一次我离开这边二十几天,他们有十七八天都在外面住。我出差时也会在外面住,当时孩子老人看着,晚上住老人那,我出差期间他连去看都没看一眼。最可气的是,我查出怀孕来第三天还是第四天中午,他们就又去开房了。还有我怀孕后提前带孩子回家过年,早晨把我们送走,中午就去开房了。充分利用了我不在这的时间,享受激情的二人世界。

后来又查了通话记录,几乎每天都会同五六个电话,很多都是晚上,问他为什么,他说告诉她下班回家了,不要再联系他。有时还是凌晨一两点, 两三点,最长的通话时长一个多小时。而跟我基本就是几十秒就结束了,长的也就是两三分钟。感觉好讽刺,我每天都期待他能早点回家,陪我说说话,他都说忙,跟她就有那么多时间,有那么多要聊的。问他有没有给她送过礼物之类的,他说送过花,蛋糕,还有眼药水之类的,但是都不会很贵,不舍得给她花很多钱。但是有新手机什么的都想给我用,即使是在我们吵架的时候,他也不舍得自己先用,要献宝一样献给我,愿意给我花心思花钱买礼物。我不知道说什么才好。

其实我们刚毕业那会,两个人加起来就200块钱,办完电话卡就没钱了,靠借钱度日,每天去街边喧喧闹闹的街边店里吃小炒菜,4块钱一份,位置就在厕所旁边,那时虽然穷,但是内心是感觉真的快乐的。现在生活水平提高了,反而没有以前的幸福感觉了。我想要的更多的是精神方面的爱,而不是物质。我说,520的红包,送花,看电影,这都是恋人之间才会做的事,你们都做了,说你不爱她,我反正是不信的。他说,这些都只是为了维持跟她的性关系才做的举动,要不然谁会跟你出去,叫她干嘛她就干嘛?我说,可是你都连我都没伺候好,还有心情去外面搞?

是的,一直以来我们性生活就不和谐,经常我还没进入状态他就结束了。我有时也会跟他抱怨,但是也会跟他说,爱比性重要,只要有爱,性不和谐也是可以接受的。希望他去看医生和锻炼身体。他说,他出轨的很大原因是因为不能满足我,让他觉得有挫败感。而她不懂性,对他没有要求,他说怎么样就怎么样,就比较放松,跟我在一起有压力。而且刚有了那时他还没有接受有了孩子这件事,总觉得旁边有人,让他放不开。

那天被我知道以后,他们就删除了微信,电话和短信联系也很少了。她提出了辞职,但是由于年底招人比较难,还是没有找到合适的人来交接,所以他们现在还是在一起办公的。想到这里我还是会心里不舒服,怎么可能还有工作关系就一点联系都没有(她是他的秘书),那就是在公司里面眉来眼去了吧。每天中午的时候我都在想他在干嘛,是不是去开房了呢?他现在应酬很少了,说是推掉了很多。有些能带我去的就带我一起去,早晨也会去送女儿儿子,有时也做些家务,以前这些都是我做的,用他的话说就是他在改变。可是我还是觉得有点表面,没有走进我的内心里去。我也无法表达我的感受,就是觉得他没有真正贴近我的心,去温暖我的心吧,而是通过一些形式的东西让人感觉他在改变。

我之前感觉到了我们之间的疏远,心越来越远,也曾想找机会跟他聊聊。他说我还没有角色转换过来,还老是沉浸在恋爱中。哪有人会一辈子处于热恋的,老夫老妻了就是这样呀,到最后都会变成亲情。别人家的事你只从表面上看着幸福,实际上又不知道怎么样,可能都是这样呢?这个我觉得他没有道理,但是又无从反驳。我跟他说我们现在的幸福日子来的不容易,我们都要好好珍惜,不要去破坏这种完美,他也应承着。实际上那时已经出轨了呢,后来我问他,我当时这样跟他说,他也答应了,为什么后来还继续,还连续近20天去开房,那么疯狂。他说因为她快要结婚了,就觉得以后都可能见不到了,就又没把持住。

其实之前也有人善意地提醒我说,这个女的经常穿着齐B短裙在他面前晃来晃去,勾引他,让我小心。我当时跟她说,不会的,没有压力。因为他之前也跟我说过多次,说她长得丑。所以我觉得他跟谁都不会跟她吧,根本不可能看上她。而我在朋友圈里跟她互动也挺多,把她当妹妹对待,怀疑谁都没有怀疑她,就是觉得他们不可能。事实就是啪啪打脸了,打的生疼,一直疼到心里。怪我太自信了,大意了。

他坚持不离婚,说死皮赖脸赖着我。我也咨询了律师,如果起诉会怎么样,费用大概多少。律师说,起诉的话就由不得他了,不离也得离。费用就比较贵,算下来得十几万吧,觉得不舍得,我们的感情还没有坏到花十几万也要断掉的程度。

他每次送礼物给我都会写一句话,执子之手,与子偕老;在这事被揭开之前,大概8月份吧,我们还买了一套大房子,是我喜欢的,在他喜欢的和我喜欢的两套房中间,他选了我喜欢的,正在忙装修,装修方案也是按照我的喜好,我知道,他规划的未来里面有我,他也是想跟我过一辈子的。我跟他说,不离也可以,那你写个保证书,保证以后不出轨,如果出轨了你就净身出户。他又觉得我在给他下套,不想着怎么挽回他,净想着离婚,分钱。他我给他的感觉就是,我就是图他的钱。我说,这事在你啊,你不出轨不是就什么事没有吗?钱还是你的,我也拿不走。他说,他只能保证不跟我离婚,但不能保证不出轨,人生那么长,谁知道十年二十年以后怎么样的,呵呵。再后来,他写了承诺书,如果他以后出轨了,所有财产他4我6。

我们之前一个月一次的频率,一次一分钟左右,他说因为工作太累了,没有想法,我信了;他说老夫老妻了就是这个状态,虽然觉得这不是我需要的结果,我也没再去追究。他的钱和工资卡都是交给我保管的,平时花钱很少,但是我觉得男人身上不能没钱,还是会不定期地给他些钱备用,给他一张有我短信通知的卡,保证里面的钱够用,但是也很少有花到卡里的钱。说这些我也不知道我是想表达什么,可能是一直觉得他非常值得我信赖吧 。

他现在看起来已经是回归家庭了,两个人除了工作的事没有联系了,等交接的人到了交接完工作她就离开这里了,希望这事就过去了。平时也参与家务,减少出去应酬,但是现在我的心伤难平,每天都会想起这事,悲伤难过。而且最主要的问题是我对他没有了信任,我不知道他将来还会不会有,而他也不肯给我信心保证。

说来也奇怪,之前很不和谐的性生活在这事被揭开后反而变好了,时间长了,频率多了,这有什么关联吗?我问他跟她在一起时是什么表现,他说也差不多一分钟左右,不长。现在也不知道是为什么会这样?

前天他有下属要离开了,作为领导,他被邀请去吃饭,还有其他几个同事,也有她。他纠结要不要去,那我说那带我一起去吧。他担心我去会两个人打起来,就决定他也不去了。这是为了保护她吗?其实我没想闹,闹大了他的工作不保了,我女儿儿子未来的生活就没有保障了,为了孩子,也为了我对他仅存的情分,我会忍住的。

想想没生孩子的时候,我也曾是小领导,年收入接近20万。可能由于工作压力大,内分泌失调,怀孕三四年都没有成功。眼看着都三十多了,心理压力越来越大,我就辞职了专门备孕,还好,第二个月就怀孕了,但是不太稳,保胎了三个月,屁股都快扎成筛子了,好歹生了女儿。然后就没有怎么认认真真工作了,直到生完二胎又出来,待遇跟之前没有可比,工资只有几千块,而且工作也不稳定。 有点想辞职,觉得每天这样浑浑噩噩,对不起老板,对不起工资。辞职后出去旅游一趟散散心会不会好些呢?

我后面也跟女的聊过。她说她很后悔,因为他,她吃过很多次避孕药,身体变得很差,还有一次流血半个月不止。去医院什么的都是她一个人,也花的自己的钱。他从来没有陪她过过任何大型节日,除了他主动送的小礼物也没花他几分钱。一直想断,可能我老公又老是找她,她也放不下,然后就又断断续续。她下个月就要结婚了,但是她在订婚后还跟我老公开房了。

在家里,在我爸妈面前还要装作很恩爱的样子,怕他们看出端倪,怕他们伤心难过。当年他们曾经激烈反对我们在一起,是我坚持下来,不相亲,不跟他们主动联系,可能当时也挺伤他们心的。但是我结婚后,他们也会真心地为了我的幸福考虑,到完全陌生的地方来给我们看孩子。我很感激他们,也不想他们看到我宁可牺牲一切也要在一起的老公是这样伤害他们的女儿的,他们得多难过啊。

生完二胎初,我们为数不多的几次同房不但没有给我带来舒适感,反而让我感觉疼痛,每次他很快结束后沉沉睡去,我还一个人坐在厕所马桶上好久,想让疼痛减轻一点。当时我以为只是刚生完孩子还没有适应,产生的不良反应,可能是出现了激素失调?

两三个月后实在忍不了,去医院检查,结果是支原体感染。医生说,感染的途径有很多,性生活了,公共厕所了,内裤不干净了,浴巾什么的都可能感染,让吃药塞药治疗。一个月以后复查好了,也就以为这就结束了。到了一个月后,又复发了。这时,他开始怀疑我,说网上说这个病绝大部分是通过性传播的,怀疑我在外面有人了。没做过的事,我怎么可能承认,我天天上班,晚上回来看孩子,也没有作案时间呀。于是他展开了一系列的查验。数套套的数,拉着我趴在地板上看地上水滴还是油滴留下的污渍,怀疑是在家里做的,然后弄在了地上。他平时上班比我早出发半个小时,有时他装作上班去了,实则站在家门口看是否他走了后有人到我家来。。。最过分的是有一次,儿子前天晚上发烧了,他在外面喝酒,三点多才回来,我生怕儿子会烧起来,就照料着顺便等着他回来,三点多才睡。第二天晚上他照例应酬到一两点才回来,而我由于前天晚上没睡好就睡的比较早,也睡的很熟,他敲了半天门没听到。我家卧室离大门也比较远,不太容易传音。他生气,把防盗门玻璃都踢破了,然后大吼一声我的名字,这次我听到了,赶紧起来开门,发现门外没有人。原来他手机放在车里忘记拿,下去拿手机了。他一回来就没好气地质问我,怀疑家里藏了人,趁他下去时溜走了,还拿拖鞋打了我。

我把拖鞋扔回去打他,他闪开了,没有打到。他咬牙切齿地逼近我,一副要弄死我的架势。那时,我感觉心都要死了。后来知道他出轨后,我说一定是她有支原体,然后通过他传染给了我。他说不可能,他是她的第一个,而且她那时只有他一个性伴侣。可是他忘记了,他也是我的第一个,而且我也只有他一个性伴侣。跟了他将近二十年的老婆他不相信,怀疑,大打出手,而对跟他只有两年的小三竟然这么无条件相信,为什么啊?我的心又一次感受到了疼。

晚上他边开车边给我打电话,只会说让我别生气了,原谅他。我说你轻描淡写一句别生气了就想让这件事过去,你根本不知道这件事对我伤害多大。如果是我出轨的话,你会这么轻易原谅我吗?他说之前我支原体感染他怀疑我出轨,虽然没有证据,但在他心里他认定了我是已经出轨了。但他觉得,为了家,他可以忍。还拿我第一次和小三第一次对比,觉得我第一次不像小三那么难,也曾怀疑我跟他不是第一次。但他觉得也忍了。我立马炸了。妈的!这小三真他妈成功啊,把我完全给推翻了,让他觉得我不是第一次,还觉得我会跟人胡乱上床。

他到家后让我下去,我说你不是接我吗,不上来叫接?然后他就上来了。一进门我就摘他眼镜,想赏他一巴掌的,作为污蔑我的礼物。他躲开了,说一会还得跟人吃饭,让人看到脸上有印子不好。要不你打屁股?说着就把裤子脱了,露出屁股。我说我只打脸,要不你记不住。他说那等吃饭回来,回来肯定让你打。我想好歹也是个领导,就给他留点面子吧,就没再动手。

吃完饭了,都喝了酒,就没去接孩子回来。他看起来喝的有点多,走路踉踉跄跄,东倒西歪,感觉有点演戏的成分,以他的酒量不致于这样。进门后我问他准备好了吗,把眼镜摘掉。他使劲地撕下眼镜,扔在旁边椅子上,立在我面前。我把手举高,他闭上了眼睛。我重重地给了他一巴掌,作为一个能跟他扭打的女汉子,我的力气不会小,他晃了几下,使劲闭住发红的眼睛,皱起眉头,然后又站好。我问,疼吗?他眼睛更红了,不说话,使劲憋住嘴。我又问,疼不疼?他说,还有一下,并把脸正了正。我也没客气,反手甩了另外一边脸一巴掌。我还是担心打一边他会太疼了,分散一点容易承受些。我说,打你是因为,你竟然因为她就把我之前的事推翻,就怀疑我。他说,你没明白。。。然后哽咽地说不出话。他抱住我,说些我听不懂的,可能真喝多了?我说,今天晚上说不出什么来了,睡觉!然后我就进了卧室,把门反锁。他跟了过来,使劲敲门,我又开了门,他想进门的时候又一头撞在门框上,然后坐倒在地上,顺势躺在地板上。分不清是演戏还是什么,我没有了心疼的感觉。

有人问起开房的钱,我说过我觉得男人身上不能没有钱,所以一次会给他个两三千,然后还有一张设有我短信通知的卡,但卡里的钱很少用到。他的钱基本都交给我保管,对我花费也没有太约束,所以我有花钱大手大脚的毛病,这种两三千块钱的去处我是很少过问的,毕竟他们开房的频率也不是很多,我在这边的时候就是一个月一两次的样吧,再加上偶尔送个小礼物什么的,其实在两三千里面不显眼,我完全没有防备。从开房记录看,他们两年来共开房13次,合计大约17天,有时候是钟点房。按每次200来算,加上平时吃饭送礼物的钱,总花费大约在一万左右?我说,既然你说你对她没有感情,那你就把这一万块钱要回来。他一开始觉得不理解,我不是缺这一万块的人,为什么一定要要回来?我说,你给她买礼物,发红包是为了取悦她,让她跟你保持关系,你要回来我就觉得是她给自己买的了,我就没有那么生气了。他想了想,表示同意了。晚上当着我的面给她发了我的卡号,过了很久,她回复,好的,一个月内转。

趴在地上半天我没理他,在地上蹭了半天自己爬起来跌跌撞撞上了我的床,现在打起了呼噜。他总说自己现在记性不好,跟小三的很多细节都记不清楚,证明自己并不用心。我觉得,谁知道呢?可能是装忘记吧,我又不能扒开他的内心看看,可能只是不愿告诉我而已。可是他越不说,我越想探究,探究他们在一起的细节,他当时是怎样的心理。虽然这毫无意义,我仍然摆脱不了这个困局。

在刚知道他出轨这事的时候,我很伤心,一定要离婚。他说我可以打他,直到我消气为止,但一定不要离婚。第一天,女儿睡着以后,我们来到客厅,他主动摘下了眼镜,我连续抽了两下子。他挤了挤眼睛,说继续。我心软了,就抱了他。他也紧紧抱着我,眼泪止不住地流下来。此时,也许他是内疚的吧?但在我看来,他是感动于我不舍得再打他了,可以少挨几下子?哈哈,怎么忽然好开心。

很多人说我傻,我笨,我蠢,我眼睛瞎。也许大家的眼睛是雪亮的,我就是一直活在自己编织的他对我很好的梦境里,如果没有这次这件事,我还是那个自以为幸福的女人,逢节日在朋友圈秀秀恩爱,平时晒晒孩子,继续做大家心目中的人生赢家。现在梦已经醒了,觉得女人不应该把幸福建立在依靠别人的基础上,而是应该靠自己,有即使没了你,我照样活的精彩的底气。是应该把萎缩的工作技能重新找回来了。

忘了交代一下我自己。生活中属于比较逗比的吧,闷骚型,尤其是在朋友圈比较逗。曾经有一段时间关闭了朋友圈,大家表示不适应,朋友圈少了我少了好多乐趣,哈哈。我有不开心的事情一定要即时发泄出来,然后我就又恢复了逗比模式,这属于情绪不稳定型?用他的话说,谁得抑郁症我都不会得。尼玛!不能因为我不会抑郁就欺负我呀!老娘现在都已经在抑郁边缘了。在生人面前还比较文静,被认为是淑女,熟人都不这样认为,觉得他们一点都不了解我。长相还能看吧,反正有那么几个粉丝,但我是不会接受婚内出轨的,哼哼。骨架较大,看起来比较壮,微胖型,刚生完孩子时更胖。小三才80几斤,是瘦子,身材比我好。

说起眼睛,这是我身上最满意的器官了,很多人都说我的眼睛很漂亮,笑意盈盈,含情脉脉。本来是该用来发现美、表达快乐的,现在却用它来忧伤和哭泣。

我的性格原因吧,有些外向,有些女汉子,男性朋友比女性朋友多,平时说话也比较随意。所以当我跟外人说起我们两个经常吵架甚至闹离婚时,所有人的第一反应都是我出轨了。我是走心的那种,能区分什么是爱情,什么是友情。也足够理性,知道什么事该做,什么事不能做。所以帖子里面劝我也出轨的人就不用劝我了,我没有那么好的心理素质能保证别人不会知道我出轨的事,我不想被人指指点点,也不想让我的女儿儿子看不起我。如果要找,也得等到离婚之后吧。我就是看起来最不传统的保守女人了吧。

说了太多他伤害我的方面,觉得是不是会有点偏颇,也想说说他对我好的一面,可是除了他给我很多钱花,给我用心准备礼物,节日都是陪我过而没有陪她外,其他竟然想不出来。

早晨打电话,说晚上要陪女儿一起去看话剧。不管怎么样,还是要在孩子面前好好的。记得有一次我们吵架闹离婚,他跟女儿交代了一句,爸爸上班了,你晚上住在姥姥家,然后转身走了。三岁多的女儿似乎看懂了,哭着问我:“妈妈,爸爸是不是不要我们了?”本来坚硬的心一下子变软了,好心疼。

他平时上班很忙,很少会用聊天工具聊天。这些日子也每天花时间陪我聊,解释我一个有一个问题,安抚我的情绪,虽然有时回复快有时半天才回复。有人不是说吗,有钱的人愿意给你花钱不代表他爱你,有时间的人愿意花时间陪你也不代表爱你,越少越珍贵的道理吧。如果是以前,他那么忙还会陪我聊天我心里又会感觉幸福了。 他说他不会离婚,他知道自己错了,但坚决不同意离婚。我可以每天打他一巴掌,如果哪天他撑不住了,就离,如果他还能忍住,就不离婚。这是何苦呢?万一养成习惯了,离婚后没人打了我怎么办?

我跟他说,除了舍得给我花钱,节日送礼物用心,和有新东西先给我用,我都想不起你还有哪里对我好。他说,那你对我好吗?我想了下,好像也没有对他很好,除了洗衣服袜子,我好像没为他做过什么特别的事。然后就说,我也没有对你好,所以我们应该只是习惯了在一起,不是爱了吧?他说,过日子不就是这样吗?不知道大家的日常日子是怎么过的?能体现出有爱的? 那天他说要挽回我的心,要以后做饭给我吃。然而下班后去超市买东西,跑了三个超市没买到鹅肝,最后到家都九点多了。买了些凉菜和熟食,开了红酒。我有点哭笑不得,这就是说好的做饭给我吃?买我也会啊 然后想起来一件他对我好的事。虽然以前我家激烈反对,但后来在一起后他对我家人很好,逢年过节给钱没有小气过,帮我弟弟找工作,介绍对象,我弟弟买房他也帮忙出了百分之六七十的首付,我家其他亲戚有忙也都用心帮。这是爱屋及乌吧?说实在的,我对他家人不太好,经常因为他家人跟他闹矛盾,上次闹离婚就是他觉得我太过了。反正家务事难断,谁都觉得自己有理。但他对我家真心好这一点我是认同的。

晚上下班回我妈那吃饭,然后带我女儿看话剧,儿子太小了看不了就放在姥姥家。我们走时儿子哭的可伤心了,要找妈妈,孩子离不开娘啊。女儿倒是开心,见到爸爸笑的咯咯的,撒娇找爸爸抱。情节是卖火柴的小女孩的妈妈去年圣诞由于女孩生病去给女孩买药时车祸死了,爸爸又生病失业,靠女孩卖火柴度日。我哭的稀里哗啦的。想到我们分开以后,女儿遇到一个不好的后妈,是不是也会又冷又饿,没人管没人问,艰难度日。看完女儿坐他的车回家,到了车库看到我边大声喊妈妈,边飞快地跑过来抓住我的手,像只快乐的蝴蝶。我牵着她的手准备往家走,她说等等,爸爸还没过来。妈妈一只手,爸爸一只手,我们是一家人,不能分开。然后说,爸爸,快抓住我的手,我们是一家人。才三岁多,好像什么都懂了呢?

晚上开他的车,发现蓝牙电话显示屏上固定联系人那有她的名字。我在第一个,她在第二个,他妈第四,我爸第五。问他为什么还存着,他说不知道怎么删。。。 上周,发现短信记录停在跟她的短信往来界面上,内容很简单,就是他把帐号发给她,她回复好的,一个月内转。问他是不是想她了,所以反复看聊天记录,探索话里的含义。他否认,说没有。

还有在照片里发现一张图片,是她跟被交接人的,说被交接人有事过不来了。查了手机,没有查到这张照片的来源。半夜叫醒他,问他照片怎么发过来的。假装思索半天,忘记了,想不起来了,第二天问下她告诉你。第二天说想起来了,是我出差期间他有重要的会议要开,当时没有电脑又比较急,就加了好友让她传资料给他,但传完很快就删了好友。我说这不是还发了这个图片吗?他说嗯,顺便聊了聊工作交接的事。然后呢?他说,然后就删了!我问,那你删之前不得先跟她说要删掉才删?他说,嗯,他说,聊完了,删掉,然后后面就没聊了。当时保存那张照片是想发给我的,让我知道一下工作交接进度。

早晨他去考试,我起来关门,互相无言。临关门那一刻,他转身问我,你不对我说声,考好点?我说,哦,考好点。眼神里的生疏,让人心里感觉悲凉。如果以后都是这种状态,就不如现在结束吧。不要等到最后一点感情都耗尽时,给双方留一点美好的回忆和念想。我感觉他并没有意识到他有多大错,也没有意识到这件事给我带来多深的伤害,我追问他们之间的事,他有时还能耐心回复,有时就逃避问题,说我这样天天翻,会让我们更不好。我也管不了这么多,我只能顾及我自己的内心想要怎么做。

昨天开始身体又不舒服了,可能是支原体感染又复发了?从二月到现在,不是在治疗,就是在感染,身心疲惫。有时候不戴套同房仅一次就又感染了,我在想这是不是连身体都发出信号说我们不合适了?

我自己的想法是,要离婚,然后再看看是否还能忘记这事,重新开始。如果不行,那就彻底分开了。现在他不想离,每天跟个没事人一样,我跟他提他就说反正他会死皮赖脸缠着我,就是不能离,离了家就散了。我还是先去医院检查一下吧,下午等他考完试再弄他。我最近就是这样,心情好的时候,可以跟他说说笑笑,拿这事开玩笑,可以上床,毕竟我还爱他,也年轻,还有需求。心情不好的时候就想跟他闹,都快神经病了。

早晨跟我女儿躺在床上,她唧唧喳喳的,一口一个妈妈的跟我说话,都没有心情理她,只是嗯,哦地回应。然后她趴在我身上,让我抱抱她。感觉好对不起她!我问她,如果妈妈跟爸爸分开,你想跟谁在一起啊?她用手戳戮我,做着鬼脸,很天真烂漫。我抱紧了她,说,妈妈好爱你!她说,爸爸也爱我,我也爱爸爸妈妈。写到这里,又好难过,最不想伤害的是孩子。

今晚半吵半谈,结果不知道算好还是算坏,就没有主次地描述一下吧: 他说,之前说第一次的问题,不是要翻旧账,找我麻烦,也不是要拿我跟她做对比,而是为了证明,即便在过去的这十几年里他都有我可能不是第一次的怀疑,他都愿意去接受,他觉得这不重要,要跟我把日子过好,而我却钻了牛角尖。

他说,如果他真的对她有感情,我天天这样跟他闹离婚,他早就应该巴不得了,然后拿着剩下的钱跟她结婚生孩子,反正她还没结婚,正好啊,为什么还会挨打挨骂也要死皮赖脸不离婚? 他说,如果是怕离婚被我分财产的话,可看到他赚的钱他花了多少?他都很少花钱,我花在美容健身买衣服化妆品的钱是他所花总额的几十倍了吧?他也舍不得给三花钱,都是送一些便宜的礼物,因为始终觉得她是外人。他每天勤勤恳恳,应酬喝酒,压力大作息不正常,头发掉的厉害,不都是为了我跟两个孩子,还有两家父母吗?家才是他奋斗的动力和立命的根基。

他说,他做不到的事不会随便许诺,像以前我们谈恋爱时一样,喜欢就是喜欢,爱就是爱,就像他从来不会对她说爱她一样。他只能承诺不离婚,但不能承诺不出轨,是担心被有心之人设计,趁他喝醉故意陷害,那他到时就家也没了什么都没了。

他说,如果一定要付出代价这事才能过去的话,那他同意离婚,但是离婚不离家。如果要分家的话他就不同意离了。财产分配按上周写好的,平分,两个孩子都给他。31号办手续。关于两个孩子都给他,我考虑的是,他可以给孩子更好的生活和教育,而我可以随时去看他们,给他们的爱不会少,而且我也可以专注工作,提升自己了。如果跟我的话,他工作比较忙,以后跟孩子可能就越来越生疏了。

有人问谁先勾引谁。我在怀我女儿的时候,跟我老公两地分居,保胎三个月好不容易留下来,不敢随意乱动,就这么两地着。有一次我登着我老公的QQ,她半夜十一点多了发消息过来,忘记了说些什么,反正也没什么大事。还有我生女儿的时候,我老公陪产,她们公司组织旅游,给我老公发信息说,她们玩真心话大冒险,好几个女的表示喜欢我老公这类型。还有之前人家提醒我说,这个女的整天穿着个短裙在我老公面前转,让我小心她。我说,不会的。都没把她放在眼里,因为我老公之前跟我谈起她时都说她长的丑。回家后我问我老公这事,他看了看照片说,你看我都没看她。后来他说,是那次以后他才开始注意她。我这是不作死就不会死吗?

昨天又进行了一次长谈。结论是: 我再给他一次机会,这次不离婚,不要让家散了。我不再相信他的口头承诺,他写了一份承诺书,描述了他与人有不正当关系的事实,并做出几项承诺: 以后所有钱款交给我管(其实以前也是,这次不过是文字化了); 他会结扎(这样即使他乱搞,也不会搞出个孩子,那时就更加难以收场); 手机不设密码,不删记录,随时接受调查; 一套房子归我个人所有,以后不论何种原因离婚,此房不作为共同财产分配; 如果以后还有出轨行为,剩余财产他3我7。 我以后也不会再提这件事,看他以后表现吧。同时也会像大家说的那样提升自己,先让自己经济独立。

之前咨询律师的时候顺便问了这种承诺书是否有法律效力,律师说,目前这种忠诚协议还是有争议的,有支持的声音,有反对的声音。但是在不违反法律,不违背道德,双方自愿签署的基础上,法院支持有效的比较多。签订净身出户并不一定好,法院会认为是有失公平,反而会不予支持,因为按照法律,一方出轨并不能作为多分财产的依据,还是按照正常,五五分。这样约定双方份额,倒会认为是双方友好协商好的。

以后的事谁也不能确定会怎么样,有两种可能出现的结果: 1。 他不再出轨,回归家庭,跟我一起教育子女,携手未来。这是我最想要的结果。谁都有可能犯错,即便是那些承诺将来不再出轨的男人,就真的不会再出轨了吗?如果离婚,能确保再找到的男人不会出轨吗?这些都是不能保证的。但是现在唯一确定的一点是,他是我孩子的亲爸,没有人会比他对我孩子好。爱一个人就是给他伤害自己的权利,我爱他,所以我愿意给他,但是仅此一次,下不为例。

2。 他继续出轨,还被我发现了。机会我已经给他了,他还是不懂珍惜,那我也就看清楚这个人的真面目,彻底死心了。到时的结果就是,离婚。届时,我比现在分得的财产除了多一套房子,还可以多分20%,只需要花费几年的时间,我可以少奋斗多年。最坏的结果,就算是承诺书没有效力,那目前这份承诺书除了可以在心理上震慑他,加上后面几年的财富积累,我就算平分拿到的财产也更多,在此期间,我还是可以继续享有他的劳动成果,舒服过日子。从一穷二白,一起打拼到现在,好不容易日子过好了,没有理由随便拱手让给别人,不是吗?

在此期间,我儿子女儿也慢慢长大,享有完整的家庭和最好的父爱母爱,这比什么都好吧! 总之,将来的事情谁都没有办法预计,做最坏的打算,做最好的努力吧。我愿意再给他一次机会,也给自己一次机会。至少从他目前的表现来看,他有在行动上的改善,我也要看到他变好的一面,他对这个家还有留恋。至于治病的问题,既然发生了,就一起积极治疗吧。 最后,希望大家都有一个爱家顾家不出轨的老公,希望大家都爱情甜蜜,生活幸福!

现在想想,三也是挺有心机的。一开始跟我老公说,不求天长地久,只求曾经拥有,有个这么真心爱着他的傻女孩,我想定力差点的男人都会控制不住吧?然后又不知道是故意还是无意的记错安全期;又不花他一分钱,让我老公觉得她不图钱,对他是真爱。事后我跟她聊,她说,她一直道歉,说没想过伤害我,从来没有想过让我们离婚,一直以来想离开的都是她。可是上次我跟我老公吵架闹离婚的时候,她对我老公说,她可以代替我照顾我女儿。当然,一只巴掌拍不响,这件事中我老公一定是错误最大的一方,伤害了两个女人。

当时她一个劲道歉后我也没为难她,只让她去检查身体,别又传给她男友。除了男人的问题,现在很多女的也不自爱,他们公司还有已婚女的主动约我老公去开房的,我听我老公这么说感觉很震惊,女人不应该矜持点吗?

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