新浪女性 口述实录

怀着二胎的我发现老公出轨

来源:天涯论坛

作者:死在520

5月20日,是我发现他出轨的日子。到昨天正好1个月,昨天,也是我们登记10周年的纪念日。

同天涯里很多被出轨的原配一样,我有一个很幸福的家,女儿5岁了,今年我们如愿要到了二胎,现在已经怀孕4个月了。我和老公感情一直很好,偶尔会有一些拌嘴,基本是辩论性质的,从没有脏话,没有贬损,当时生生气,伤及不到感情。我们在一起很有话说,我一直以为我们是那种灵魂伴侣型的夫妻,琴瑟和鸣,当然,那是我曾经以为的,现在看来,只是我自己的一厢情愿罢了。

那天晚上,我们要一起赴一个朋友的饭局,我因为妊娠反应严重,在家里犹豫要不要去,他对我一直很体贴,劝我一起去散散心,他说如果我不去,他也待在家里陪我。我不想扫他的兴,挣扎着起来了。出门前我要用一下他的微信,我看到他慌张地摆弄了半天,才把手机给我。当时我就知道,他有情况了。因为还要赶饭局,我没多说什么。吃饭的时候,我就在纠结,到底要不要搞清楚。聪明的女人会装糊涂,日子照样幸福地过下去。实在气不过,绿帽子给他悄悄地扣上,大家也会相安无事,孩子也依然有个幸福的家。可是,我现在是装糊涂的时候吗?我肚子里还怀着二胎,这样的男人,还生什么? 回家的路上,他不停地找各种不相关的话题和我聊,逗我开心,我心里更确定了,都心虚成这样了。回到家,我要来他的手机密码,开始各种查。在一个经常互动却不是好友的女人账号上找到了答案。

刚开始,他气愤地不承认。然后我们俩一起躺在床上翻他的朋友圈评论,当我们一起看到那句“喜欢帅帅的样子”和一堆亲亲的表情时,他的心理防线崩溃了。 我居然很冷静,“说吧。”他低头坐起来,终于不再理直气壮了。谈话基本是一问一答的形式,当然,在后来的调查中了解到,他那时并没有完全说实话。

他们在一起1年了,她在车程一个多小时的s城,每次他说出差去挣钱贴补家用的时候,基本都是去找她滚床单了。

各种委屈、愤怒、不真实感涌上心头,边哭边问,越问越伤,我恨透了眼前这个看似对我很好,背地里狠狠伤我的男人。我向来在情感上清高,必须离婚!他哭着拽我不肯离,让我给他一次机会,为了家,为了孩子。我说,好,另一条路,不离,各过各的,谁也别管谁,孩子还有个健全的家。他还是不肯,说那样还是会失去我,我找到合适的,早晚会弃他而去。我只给他这两条路,让他自己选。他哭着哭着,最后居然睡着了,打起了呼噜。

他睡着之后,我重新用他的号加上了那个女人的微信,翻看了她近一年来的朋友圈。的确是一年前开始互动的。她和很多生过孩子的女人一样,有些胖,不漂亮,也不怎么会打扮,特别喜欢发自拍,我越看心中越疑惑,老公平时最看不上发自拍的人,肤浅,经常用不屑的语言贬损体态发福的女人,这是活生生一个他嘴里说的脱光了他下面都不会硬的范本啊!

我一夜没睡,严重的妊娠反应当时居然一点都没有了,既不吐了也不晕了。这一夜,我用自己的手机存下了她的部分照片,还找到一张疑似她家窗外景色的照片,有个造型独特的教堂,还拍下了他们微信圈中的甜蜜互动、红包记录,转账记录,部分能查到的开房记录,常去地点记录……我问他出轨情况的时候,偷偷用手机录了音,我想,这婚要离,我必须努力搜集证据。

第二天一早,他说公司有事离开了。他有两个手机,我扣下来了其中一个,继续研究她的朋友圈。突然发现其中的一些不见了,我意识到他们刚刚联系了。我马上打电话过去,他说已经和她提出分手,当初他和她在一起是因为可怜她,她说她小时候父母总吵架,家庭不幸福,现在的老公还打她,所以同情可怜的成分多。 我就笑了,她可怜?还有我不幸?我的父母、家庭,这里不想多说,我也很少和老公提起,说我自尊心强也好,说我不需要别人怜悯也罢,嫁给老公的那天起,我觉得自己获得了幸福的重生,我一直庆幸自己找了一个老公这么好的男人是上天给我的补偿和恩赐。如今这个家被他糟蹋成这个样子,我不能像别人一样找自己的父母诉苦撑腰,只能自己默默承受。我何尝不想像网络视频中那样纠结一群家属找小三算账,狠狠地教训这个负心的男人一顿,可是我能做什么?没有人帮助我,我不会骂人不会打架,现在又是一个手无缚鸡之力的孕妇,他说他愿意用他的后半生补偿我,让我给他赎罪的机会。让我用自己的后半生去赌这个负心汉给我幸福?让我用后半生去赌,简直是笑话,我再也不会相信这个骗子。我在电话中问他,我现在只有一个负了我的他,他在这件事中能为我做什么?他说你总不能让我去打人家一顿。我说行,你要能做,我就留下。

他是个有担当、自尊心又极强的人,当然不会同意做打女人的事,何况是在一起滚过床单的。我心里清楚,他不会去做的。你要机会,我给你,你自己做不到,就承担出轨带来的后果吧,这个家,没了就是没了。这个要求也算是我给自己的婚姻下的一个明知道结局的赌注吧。

他哭着怨我不肯放过他,为什么不给他赎罪的机会。当初迈出那一步的时候就没想过会有今天的下场?那么一个精明的人做出这样的蠢事,连后果都想不到?输不起还去做! 过了一会儿,电话又打过来,说只要能留住我,保住这个家,他豁出去了,他去打。不知道他说的是不是真的,不敢相信。

下午,我出去找一个大我十岁的蓝颜,算是去倾诉吧,也希望他能帮我拿个主意。这位蓝颜久经情场,社会阅历丰富,我还是很信任他的。他居然一点不意外,说这很正常,说我老公没有情况,他都不会信。我给他看了三的照片,他皱了下眉说这么胖。我问他能理解老公找这样的三吗?他说也不奇怪,一般找三都是和老婆不一样的类型嘛,尝的就是不同的感觉。 至于打三的事,他不赞成,说如果是他,他宁可离婚也不会去做,那不是选择问题,是一个男人的自尊和脸面,他是无论如何也不会去做的。和他谈完,我心里也大概有个数了。他当然不会劝我离婚,再婚就一定找个更好的? 回家的路上,我也想了,如果再婚,我和老公还真是彼此最好的选择,没有这件事,我们是很幸福的,我们又是孩子的亲爸亲妈,肯定比双方都再找一个强。难道这事就这么算了?我接受不了,尤其出轨这种事,往往伴随着第二次,第三次……我成什么了?

我出去的那会儿,他独自在家带孩子,回来的时候孩子刚睡,他显然是刚哭过,问我能不能放过他,他说他仔细地想过了,他对三的感情不是爱,是可怜多一些,说他心里爱的只有我,三本来就总被家暴,够可怜了,他不能再伤害她。

她是你的谁?用你可怜安慰她?你是那么善良的人,把善良给了身边所有的人,唯独没有给我这个一心一意,与你同甘共苦的结发妻子!好,你不忍心伤害她,伤害我吧,伤害我们这个原本幸福满满的家吧! 不想原谅他,离婚是对他最好的惩罚,让他在悔恨中度过后半生吧!

这件事,我最想倾诉的人是婆婆。老公是她眼中的骄傲,她也不会想到她这些年视为骄傲的儿子会做出这等丧尽天良的事。只有她知道我这些年跟着老公的不易与辛酸,她老人家知道了,定会为我痛骂这个无良的男人。可是,我不能和她说,她身体不好,一着急血压就高。更不能和自己父母说,离婚也不打算告诉他们,他们更承受不住这样的打击。

感觉好孤独,天塌了。

他们微信上认识的,见第二次面就上床了。他一直在说,浪子回头金不换,要我给他机会。这种事,承认个错误,做个保证,以后就彻底改了?不付出出轨的代价,犯错的成本太低,留下他只会让他今后更容易犯错。起码以后再想犯错的时候,想想后果。

之后,他说要再考虑几天,我给了他3天的时间。第三天的时候,他在微信上劝我放弃这个要求,当初他们有约定,不能破坏家庭,也不能伤害对方。我说好,明天就离婚,你遵守你们之间的约定吧,你当初为我披上婚纱的那个约定就当是个笑话! 不想再听他讲话,句句伤我。微信、电话把他全部拉黑了,我放弃!

3天3夜,我只睡了4个小时,妊娠反应突然一下子都没有了,不知道这肚子里的孩子是否健在。心里希望它离去吧,当初生女儿的时候,老公幸福地搂着我说,她是我们爱情的结晶。现在我肚子里的,是个什么东西呢?是人家不要的,施舍给我的精子? 我当时在单位,靠着椅子,心都碎了,昏昏沉沉,闭着眼睛,眼泪止不住地往外涌。擦眼泪的时候,我恍惚看到他站在走廊上看我。再睁开眼睛,又不见了。 我不想这个状态在单位,怕人看见,也无法强装笑脸。打算出去找个清净地方狠狠哭一场,祭奠我那马上十年又跨不过十年的婚姻。这些天每天都红肿着眼睛上班,同事问起,推说孕期反应重,睡不着觉,装着和同事们说笑,倒没有引起什么怀疑。

走出单位门口,就看见他的车停在那里,他把我拽上车,告诉我,他去,带我去找她,马上就打电话约她。

电话打通了,那边说,都说结束了还打电话干什!老公哄了哄她,说这两天去找她。她居然很决绝,告诉老公别再打电话了,然后就挂断了。再打,全部是占线音,应该是被拉黑了。

真的还是做戏给我看?我辨别不出,不知道他们有没有合伙继续骗我,这一年来,他的戏演得太好,为了保护她和自己的面子,又有什么是做不出来的呢?我告诉他,我只要个结果,你约不出来,总也有办法找到她,她在哪上班,她家里也去过,你找不出来就是跟我演戏,我不和你玩,还是要离。

事情发展到这里,很多人会认为我偏执吧,其实我并不是认为他打了三我就解恨了,我是想让他痛,让他知道出轨的代价很痛,没有赢家,最好是这辈子都在这种阴影里不敢再犯。出轨不是道个歉认个错就可以化解的错误。我曾经担心过他如果真的做了心里会有阴影,一生不肯原谅我,转念又一想,我担心他有阴影,他担心我有阴影吗?怕他不肯原谅我,我这辈子会原谅他吗?我这次破例就要自私一次,恶毒一次,为了我那份被玷污的爱情。 我说了,不用你把她打成什么样儿,我知道他也下不去手,照脸上来一拳就行了。这一拳过后,估计他们藕断丝连的可能性也小了很多。

这一个月里,我问过不同的男性同学,朋友,身边有没有不出轨的男人,答案是,没有。很可怕吧,只是有没有被妻子发现的区别罢了。

想起三的朋友圈有一段话,如果与对的人在对的时间相遇,或许,结局就会完全不同。也许她认为老公未娶她未嫁,他们将会是很幸福的一对。 我问过老公,她哪里好?老公说,外形不用说了,根本不过关,性的方面也谈不上好,和我在一起也不缺性生活。为了调剂夫妻生活的平淡,我买过情趣内衣,试过车震,只是老公说总怕被人发现,不敢了。孕期的时候,我也是用各种方法帮他解决性需求,其实为了经营这个家,我也算真的很拼了。

他说,三唯一做得比我好的就是特别会照顾人。在家里,我的内裤袜子都是老公洗,他照顾我多一些吧。不过他也就是给我洗个内裤袜子,其它活我家有保姆干,我不差这点活,这是给自己留的一份甜蜜。其实我什么都会干,会包粽子会织毛裤……80后,有几个城里的女人会干这些的。我是不常干,偶尔做一次,我能感受到老公开心得不得了,我想我要是天天干,他就有更多的幸福感了?不是说要让家里的老公参与到家务和带孩子的事情上来吗?我努力地去追求一种能够幸福的模式,而且表面上看,老公也做得很好,究竟是哪里不对劲了?这些天,脑中有各种问号,找不到答案。 我问他,喜欢保姆式的女人?他还认真地想了想说,不需要,那不是他想要的。不是想要的还每周都抛妻弃子去找人家!

这几天晚上能睡会儿觉了,但每天凌晨两三点钟会被他们的事惊醒,不是他们的你侬我侬,就是他们滚床单的画面,睁眼后就控制不住自己不停地想。然后我会不停地问他们在一起的各种细节,去了哪里玩,滚床单戴不戴套,说过什么,送过什么……他不想告诉我,怕我受二次伤害,有的时候不承认,有的时候骗,我疯了一样反复查找证据,反复想,总能发现不对劲的地方,然后又是翻来覆去地问。他很苦恼我每天这样问他,说我不打不骂不摔东西,尽在精神上折磨他。

我怎么是在折磨他呢?我问他的时候,那是我心里在受煎熬啊。我告诉他,为什么他会认为我问他是在折磨他,因为他总要想着怎么骗我,编假话,累,能不是折磨吗?我得不到真话,当然还要反复地问,不告诉我,我会永远在想,你全部实话实说,我顶多也就难受一阵,不说,就是一辈子想不开的结了。于是那天晚上,他又和我交待了许多实情。 我理智上知道,了解得越少伤越少,可是我控制不住,疯狂地想知道,白天黑夜拼命地想,太痛苦了!

考虑到老公和三提了分手,可能是三赌气不出来,我想他们是有感情的,过几天气消了再找她,能电话约就尽量用电话约,不想堵在路上,不好看。 几天后,又打了电话,三的态度还是很坚决,就是不出来,说再打电话就报警了。这不科学啊!感情那么好,怎么就这么绝情?我真的怀疑老公和她商量好的,这不更是拿我当猴耍么?我决定了,去路上堵吧。 她不是深爱着这个男人吗?我的梦醒了,她的梦也该醒了,让她看清楚这个男人的真面目,真爱?看清你们所谓的真爱吧!她在朋友圈中七夕约老公,情人节约老公,阖家团圆的中秋节也没放过!真是个没有职业道德的小三!她抢了我整整一年的节日! 晚上,老公又变卦了,人家都不想联系了,再去骚扰人家,不仁不义之为。

说实话,很难,我没打没骂没摔东西,最失控的事也就是咬了自己盖的毛毯。现在这件事该发生的已经发生完了,算是又走上了另一条正轨,我在努力调整自己,我会坚强地走下去,不管结果如何。

我婚前曾经是个女权主义,追求独立、自由,遇到老公后,他说,你什么都要独立、自由,还结什么婚,找什么男友呢?嗯,于是我就融化了,我们的夫妻关系是比较平等的,虽然他总说怕我,其实是怕我不高兴,我是很尊重他的,平时也注意让自己更温柔,我知道男人都喜欢女人的温柔。

让老公打她一拳并不是为了解气报复。 1、从某种程度上断了他们的关系,当然这不是一定的。 2、老公出轨的代价,让他知道,出轨不光是老婆受伤,他也同样输不起。 3、三一直认为自己是老公的真爱,让她也看清这份所谓真爱的真相。

他变卦的那天晚上,他一直怨我逼他,不肯给他机会。我并不是一个固执的人,婚姻就是赌在这件事上了,他反悔,我就跟着他改变当初自己定下的游戏规则?难道无论他做不做,我的结果都只能是与他和好?当他为了保护她不受任何伤害而选择抛弃我和这个家的时候,我此刻还能张开怀抱,说回来吧,我原谅你的一切?我决定这次不会妥协了,事情发展到现在,我也不能再改变什么。

他说是我无情地拆散这个家,不肯给浪子回头的机会,气愤地离开卧室去女儿的房间了。然后我们就在微信上聊第二天离婚的事,他说孩子肯定不会给我,我说好。房子给我,车给他,家里没存款,全部到钱都投到他的公司中了,这一年经济形势不好,项目款收不回来,家里的开销很吃紧,家里的保姆都不用了,家务我们一起干,当然他总不在家,大部分都是我在做。今年开春我纠结好久,也只买过一件打了5折的衣服。他就是在这种情况下每周开车去另外一个城市开房与三约会滚床单的。我试探过公司的股份,他没有半点给我的意思,我笑了,还有什么好留恋的?我一定离开这个混蛋!

我们最后在微信上说了些诀别的话,他说对不起我这么好的老婆,唯一能做的就是为我站好最后一班岗。我泪如雨下,终于是结束了。

当我打开卧室的门准备去拿纸巾的时候,发现他跪伏在门口,痛哭流涕。你宁愿做这样的事,也不肯给她一拳来选择我们这个幸福的家!我尊重你的选择,成全你们! 这天夜里我居然第一次睡了一个好觉,大概是觉得了断后,心里的包袱就可以放下了吧。早晨送宝宝上完幼儿园后,我们俩就去了婚姻登记处。看看结婚证上的登记日期,还有几天就满10年了。

他不肯下车,一直拖着不进去,还在试图劝说我放弃决定。甚至说出,让我也出轨一次,找个心理平衡。我笑了,为了保护好她,你还会说出什么话,做出什么事?还是那些车骨碌话,说了一上午,最后他让我再给他3天时间考虑。好,就3天,你继续想。 路上他说,如果我当时同意出轨找平衡,他就马上进去和我离了。因为我没同意,所以还是不愿放弃我。

之后是端午节放假3天,我和女儿陪他去钓鱼,一家人其乐融融,我坐在帐篷里看女儿对他撒娇,那画面美得我眼眶湿润,这么一个幸福美满的家庭,为什么你不肯珍惜呢? 假期过了2天,他始终没有提起这件事。我在午睡中突然想起一个b市的开房记录,三的娘家在b市啊!我问他,送三回娘家了?他说去过,但是没干什么,马上就回来了。还在费尽心思骗我,滚床单都滚到b市了,还骗我说没有!怪不得三在朋友圈说,幸福就是明明两个人都很丑,却都害怕对方丢了,走到哪拎到哪。

这是幸福感爆棚啊!我好好一个玉树临风的老公,居然被她形容成和她一样的地摊货!我又崩溃了,他迟迟不说决定,我知道他只是想拖,并不会改变什么。明天假期结束,办完手续马上给我滚蛋!我把他的衣物全部打包收拾到了门口。我受够了这样的折磨,这婚,一定要离,我要解脱!我简直要疯了!

他带着孩子上课回来,看见门口的东西,很生气,说我急着赶他和孩子走。他说不用等明天,他有脸,马上就带上孩子走。女儿以为爸爸要带她出去玩,蹦蹦跳跳地跟着走了。我站在窗前看着女儿远去的背影,心如刀绞……

晚上,他在微信上说我心狠,让女儿在外面流浪没有家。我心软了,告诉他回来吧,等找好住处再搬走。他不肯。后来我说肚子里的二宝饿了,他马上就带着女儿回来给我送饭了。

他回来后,以为我改变主意不离了。知道我还是要离,他又气愤要离家,这次,我没让他把孩子带走。你去哪我管不着,但我不能让女儿在外面流浪。他自己离开了家。

夜里,他发来短信,还是责怪我心狠不给他机会。我没理他。过了一会儿,他又打来电话,哭着说他不能没有我。我那时已经做好决定,很冷静了,告诉他,不是我不肯原谅你出轨,而是你对三的态度二次伤害了我,你越护着她,我越无法接受,我不会卑贱到和另外一个女人分享一个男人,无论在心里还是肉体,我都不会,好聚好散吧。 挂了电话后,他不停地发微信,说心里只有我,不能没有我……每一个出轨的男人都是这么哄老婆的吧,说实话,那些话真甜蜜,但我知道不能信。我只告诉他,没有地方住就先回来,找好住处再走吧。 不知道夜里什么时候,他回来了,睡在了我的旁边。

当然,因为第二天要离婚,我又出奇地睡了一个好觉。

第二天一早,我心情不错,美美地打扮了一番,新生活要开始了,我要漂亮地走下去。他起来后,恶狠狠地把我给他收拾好的东西都放回了原处,我没理他,反正早晚都是要拿走的,到时候自己再收拾吧! 还是像那天一样,先送女儿上幼儿园,之后他却把车停在了路边又开始劝我。我不想再跟他说这些车骨碌话,没有任何意义,搭不成任何共识,改变不了结果,浪费那时间干什么!我最后和他说,你为什么下不了手,因为感情。如果是陌生人呢?你为了家会这样?因为你们有太深的感情,所以你才这样选择,这才是我真正在意的! 明天去s市,你赢了。他最后甩出这么一句话。

老公说过用绝情的话或狠狠骂她来代替拳头,事实是有用吗?达不到任何一项目的,大家都是成年人,傻子都能看出来,只是演戏给我看罢了,然后我就继续成了一个笑话。

老公这些天问过我:“你这样对我,不是把我往三的身边推吗?”我就笑了,“我还真不怕你弃我找她,我祝你们恩爱到老。你们不在一起时间长了,平淡了,腻烦了,你怎会真正知道谁更好。她不是还有个儿子吗,正好你娶回家,你爸妈连大胖孙子都一起有了!你妈那么挑剔的人,会怎样喜欢这个小三上位的儿媳?前景太美,求你们赶紧在一起!”

老公特孝顺,认识我之前有个女友,因为婆婆不同意,老公就和她分手了。后来我问他是否遗憾,他说他分手前理智想过,他妈说得没错,那个女人的确配不上他,后来在路边偶遇过,她如今变成了体态臃肿的妇女,心里还有些小庆幸。老公当年也是很卖力气地把我追到手,我们又是在全家人的祝福下结为连理,我和公公婆婆相处得也不错,婚姻基础还是很好的。

去s市找三的前一天晚上,我和老公靠在一起聊起三的事。他说她是个性很强的女人,她和他老公打架的时候,她会拿菜刀去砍她老公,她家的冰箱被她砍得全是刀痕。他老公打她会拽着她的头往墙上撞。听得我不寒而栗,这样的婚姻也能忍?为什么不离婚?老公说,三还怕我去找她麻烦,影响她的婚姻。

一个老公能那样对自己的老婆,老婆还能原谅他不离婚,我心里也有数了,八成是她先动了手。还以为他在外面找了个温柔似水的,原来是招惹上如此一个悍妇。我有点害怕她会不会伤害到我,我根本就没打过架,连脏话都不会说,老公也担心我的安全,毕竟我还有孕在身。我告诉老公,我们就来个突袭吧,你打完一拳,我泼杯饮料,然后我们就跑掉,老公一定会保护好我的。本来我想侮辱她两句,想想还是算了,改成泼饮料吧。

老公一是担心我的安全,二是担心路上有人行侠仗义,再把他揍一顿。其实这些都不是我怕的,我本来就不想要这个孩子了,就此没了挺好。我更不怕在马路上把事情闹大,是不好看,丢人,报警呗,报了警,我也就顺利找到三的家人、老公,好好说说她的作为,正合我意。 这么一个悍妇,怎么就让老公鬼迷了心窍?老公说,她对老公特别好,两个人因为不是天天在一起,见了面就互相讨好着,展现的都是自己好的一面,老公和她在一起就跟大爷一样,她里里外外都给伺候周全了。他说现在能够理智地看待他们的关系,不是爱,而是一种舒服的度假式体验,所以他也根本不在乎那是一个什么样的女人,只是觉得那个女人对他非常好。 难道我对你不好?他说:“那个时候,心瞎了,看不到你的好了,觉得那是夫妻之间应该做的,就像我也能无条件对你好一样。直到你发现那天,我感觉终于解脱了,不用再费尽心思瞒着了,当我意识到会失去你时,你的各种好才浮现在眼前,一下子清醒了,在心中也做过反复的对比,她远远不如你,我不能让自己失去你。” 其实我心里知道,他在最后做出这个选择,选的是这个家,而不是我,我只是这个家的一部分。

第二天下午,我们安排好女儿,就出发去s市了。 路上,老公说,我们要在她下班接孩子的路上堵她,他选了一条人相对较少的小路,周一,三的孩子有课,她一般会早出来一会儿去接孩子,堵着她的机率也最大。 我们俩都很紧张,他总是深呼吸,把我的手放到他的胸口上感受他快速的心跳。他跟我商量能不能骗她到车上打,我说那我的饮料就没法泼了,还是在路上吧,不用担心路人会管,中国人的天性是看热闹,会管的基本没有,而且我们并不是做得太过份,突袭一下就跑了,谁能反应过来,搞不好都不一定有人看见,大不了就是去警局,那样更好。

我们互相安慰着到了s市,我买了一杯饮料,又把三送给老公的茶叶加了些进去。老公说这茶叶放在公司,不好喝,所以没人喝。正好,还给她!老公看我往里放茶叶,劝我能不能只泼水,这样泼下去,她不好打理,怎么去接孩子。真是操不完的心,人家怎么打理,关你什么事。我这辈子还真就要缺德一回了!别人爱怎么说就怎么说吧,就这样,也偿还不了我这一年来的屈辱和后半生的幸福。 其实我真正担心的是老公做完这件事的心态,他应该会恨我一辈子吧,他会为了这个女人一直痛苦吧……想想我也会恨他们一辈子,就无所畏惧了。

老公把车开到地方,后悔换一辆车来就好了,三认识我家车,目标太明显,怎么突袭,还要找个快速无障碍的逃跑路线。他先后换了三个停车位置,最后停在一个十字路口了。我问他后悔吗?他说既然决定了就没什么好后悔的。

他指给我三行走的路线,因为三没见过我,我就下车在前方踱步等待。我们约定见到三后打电话,跟踪她走一段路再突袭。然后就是紧张漫长的等待,老公在车里不停地抽烟,变换着坐姿,我看他是紧张极了。感觉像在搞地下工作,从没想过自己这辈子还会有这样的经历。

三终于出现了,老公发现的,马上给我打了电话,告诉我马路对面那个一身运动装的女人就是她。她没有出现在我们预想的那条路上,却出现在我家车的正对面。三一下子就看到了老公,大步流星地走过去,打开车门坐了进去。我被车流困在了另一边,等到绿灯才跑过去。

后来我听老公说,三应该是看到车上有我的包包和遮阳伞,知道我来了,上车就问我在哪,然后他就紧张得不知道说什么好。

我在对面看三走路和上车的动作,很干脆利落的一个女人,又马上猜出我来了,思维很敏捷。我喜欢和聪明人打交道。她比照片上瘦了很多,老公说她一直在减肥,看来有情人做动力,减得挺成功。

我走到车旁,三就打开车门让我上车坐到后排,说谈谈。我心里一阵厌恶,她和我老公坐前面,这是我的车,我的老公,让我坐后排谈谈?何况,没打算谈啊,有什么需要谈的? 我当时顾不上紧张了,居然很淡定,“没什么好谈的,没打算和你谈。”三下了车,我目视她,手中的饮料照她的脸上就泼了出去。

我想,再不泼就永远没有机会了,现在没按事先计划好的进行,一切都乱了,估计老公那边是指望不上了。她没发火,居然还坚持要我上车,说在外面怕丢人。我告诉她,我不怕丢人,马上下车,她坐的是我的车。她坐在车里说,就坐在车里了,不出来!我说好,那我马上报警了,有人坐我的车里不出来。

她说,这点事用得着报警吗?我说,我觉得报警,挺好。并用意味深长的眼神看着她,希望她能读懂其中的含义。她坐在那里,愣了两秒,估计是懂了,然后她就发疯了。愣在一边的老公发现不妙,马上跑到我身边。她先是发疯地拔汽车钥匙,因为车没有熄火,拔不出来,居然把钥匙壳拽下来了。她一看没得逞,扔下钥匙壳就下车了。我们三个人站在十字路口,怎么形容当时的画面呢! 我想起落梅姐姐总结的狐狸精女人的特点:长发、高跟鞋、香水、小饰品、耳环。我除了孕期没用香水,其它四样一个不少。当时怀孕3个多月,还没有显怀,我穿着一双比较舒服的粗跟凉鞋和一条黑色的鱼尾裙。一群等着过马路的行人看着我们仨,估计是原配、小三,傻傻分不清楚吧。画风还真是讽刺!

下车后,三继续发疯,老公是一边自卫一边保护我,中途老公也象征性地还了一下手,算是给我一个交待。只记得三不停地说当初是老公死皮赖脸找上她,耍了一会儿,也没占什么便宜,就扭头风卷残云地走了。

其实那也就是短短一两分钟的事,感觉过得好漫长,我和老公站在那里,看着三的背影,心中感叹,这个女人,我们夫妻俩联手都不是她的对手。

迅速撤离现场,回家。上车后发现老公的眼镜在与三的撕扯中碎了一个镜片,手腕有两处淤青,她的力气可真大。我很意外的是,回家的路上,老公的情绪居然特别好,说他之前各种担心愧疚全都是多余的,这样的女人,真没想到。我问他难道不恨我?他说有什么恨的,现在看清楚了,还是自己的老婆好,虽然过程中出现意外,没有按照预想的发展,但是他很满意这样的结果,我们一家人又可以幸福地生活在一起了。

是啊,我想对于他来说,三动手总比他动手要好吧。没有在他心里留下太多愧疚的阴影,可能于他于我,都是最好的结果吧。 一路上,他说我是“神姐”,捧了我一车的美言,说了三的各种失态,又美好地展望了我们一家四口的未来,看来我也不用担心他的心态了,受伤的他根本不会是这个状态。

回家后的几天,我看到三的qq头像改成了一个很伤感的造型。原来的微信在事发后已经弃用,所有内容全部删掉了。她的梦也真的是醒了吧。

在这场事件中,哪有赢家呢?

出轨事件算是告一段落,接下来,是我调整自己,让我们的家重新归位的阶段。过了这些天,感觉这是更艰难的事。

之前用心经营的婚姻,算是失败了,被全盘否定了,然后,我不知道该把这个男人放在什么位置,更不知道自己要用什么心态来面对他,两个人究竟要如何相处,我们之间的感情又变成了什么样。我想得很累,依然无解。 他每天对我体贴备至,比以前更好了,刻意地去讨好我,我不知道他会坚持多久,我只知道,肯定不会是一辈子。 我不停地比较他对三的感情和对我的感情,口口声声说爱我,爱在哪了?想起他做的那些丧良心的事,对三的迷恋对三的好,我还是会时不时地崩溃。

我心里过不去的主要是已知情的这几件:

第一件就是今年的情人节。他说要去d市出差,大过节的,各种不想和我分开。我央求过他能不能过完情人节再走,我甚至说愿意和他一起出差,他说研究一下,看能不能串串。他现在说那时也是在纠结要和谁过节,最后,他选择了三。我清楚地记得自己心疼他过节还要忙工作养家,情人节早晨,亲自开车把他送到高铁站,依依不舍地与他告别。现在想起,才知自己傻到亲手把老公在情人节送到三的床头。情人节晚上,我独自带着女儿参加老公同学的家庭聚会,好几个家庭,唯独缺老公一个人…… 你出轨了,为什么连节日都不肯留给我?

第二件是4月时,老公手里没有钱了,我自己只留了几十块钱,其余的全部给他了。我记得当时自己是含着眼泪对他说:“我宁愿自己兜里没有钱,也见不得你没有钱。”后来我们因为琐事生了气,他拿着我给他的钱找三滚床单去了,我想找个朋友出去散心,可钱包里只有几十块钱,只能自己坐在床角哭。 第三件是我怀孕后反应严重起不来床,他在家对我倒是体贴。我怀头胎时就折腾得很惨,十月怀胎,两个孩子,对女人来说,多不易,我躺在床上,有气无力地拉着他的手说,善待给你生两个孩子的女人吧,真的不易。然后,他仍然把卧床的我和一个尚不能自立的女儿扔在家里,每周一次去找三度假去了。他现在解释说,那时他感觉累,只是想出去放松一下。 扔下孕妇和幼女在家,你放松了。

还有五一假期,我们和同学一起家庭聚会,我周围的女同学几乎都出轨了,我也面对过诱惑,但我更珍惜老公,我觉得自己输不起的事情不能做,于是我成了同学中“最不像正经人的正经人”。那晚回家的路上,我拉着老公的手表述自己的忠贞,希望他也能像我珍惜他一样珍惜我,毕竟周围像我一样的人不多了,我想我是值得他珍惜的。说完的第三天,假期结束后,他第一时间又去找三了。他解释说假前和三吵架了,不欢而散的,他去和三谈清楚,能处就处,不能处就分,其实他是想分的。想分还用见面谈?一个电话一个短信,甚至不联系,都可以分手,面谈,除了去和好还能是什么? 单纯出个轨,如果我不是知道那么多,可能放下也就容易些,可这几件事,是迷恋三迷恋得丧尽天良,怎能让人原谅!这不仅是感情问题,这是良心都泯灭了。我感觉我根本就不认识他,他怎么可能是这样的人呢?

这一年来,怎么会没有半点察觉。我问他第一次和三滚床单回来和我说什么了。他说回来和我贱贱来着。我说,当时我一定说,做亏心事了吧。他说,嗯,的确是这么说的。

他总说出差,我问过不止一次,外面有人了?总这么走。他用开玩笑的语气说,嗯,有了。我说,总这样走,太有机会找小三了。

我不是不敏感,他对我很好,甚至说比以前更好,我知道他有条件,却没有迹象和证据,你只能选择相信他,有多少夫妻是睁只眼闭只眼那么过的?然后那种做法往往被定义为生活中的智者。有多少女人还活在不知情的幸福中呢?只是我们这些受伤的原配是愿意清醒地生活吧。

以前我和老公总是手牵着手说,来世我们还要在一起做夫妻。前几天,他又提起,我只告诉他,来世我不想再认识你。他说,等我们老了,其中一方要离开时,他还会再问我。

他这些天对我是体贴得很,夜里睡觉时搂着我亲了又亲好多次,感觉很有爱。他说他一直都爱我,没爱过三,可他对三的丧尽天良的迷恋是什么? 我这几天不停地想,不停地比较,我想不出结果。问他,他帮我一一列出来。 这一年来,他送给三的礼物是十元的小花瓶,几十元的小音响,一包茶叶,一盆多肉盆栽,一串100元的珠子。小花瓶是他们刚认识的时候给的,三还晒了朋友圈。其它的估计三是不喜欢,那样一个好晒朋友圈的人都没晒朋友圈,但我在老公的手机里查到过。

送我的礼物是苹果表,6s,绿松石……过年时发红包也是先给我发,后给三发的。价值决定地位? 这一年,我和老公一起去过草原,在草原上飙车到240,玩得很开心。还去了云南,在丽江住了浪漫的情景房啪啪啪。他和三就是在s城附近钓鱼,做他喜欢的事情。他说如果不爱我,就带三去旅游了。那就是游戏,他分得很清楚。

迷茫,纠结,什么是爱?可以同时爱两人?就算这一年不爱我了,爱还能再回来? 留下,我就注定是一粒饭粘,倒真希望他放了我,我宁愿做他心里的朱砂痣。

我和他说了,只给他这一次机会,绝没有第二次。这件事满一个月后,我没有再提,继续经营,继续对他好,当然,和从前不同了,我不那么单纯了,我想不管选择怎么走,都要往好了走。各种失败,都要有勇气面对,这就是人生,擦干眼泪,最后还是要站起来往前走。

前几天,我觉得信任再也重建不了了,哭了起来。他就用头使劲地撞身旁的衣柜,我吓坏了。

我意识到这种互相折磨必须结束,不然,当仅存的温情都磨光后,只剩下黯然离开还不如当初潇洒地转身。我给自己一个期限,6月20号,事发满月后,不再提起此事,永远放在心里吧。

一直到今天,虽然我每天凌晨还是会伴随着他们的你侬我侬、鱼水之欢醒来,还是会为之伤心苦恼,我没有在他面前再次提起。要想继续经营下去,必须这样。

昨天,他说去朋友在h市的加油站办点事。中午我们在微信上聊了一会儿。我让他把位置分享过来,他好久没回应,我开始疑惑了。又要求他把和同去朋友的视频拍下发过来。过了一会儿,他全部按要求发了过来。

我心里一阵酸楚,这本是以前自己从来不屑去做的事情,现在启齿这样的要求,感觉好无地自容。我对他说,“太丢人了,我居然有一天混成了这样,这根本不是我想要的生活,我这么骄傲的人居然要整天看着一个男人,太悲伤了。” 他说:“你想看,我就配合你。” “没到考虑你感受的那一步,我都过不了自己心里的坎。” “呵呵” “这根本就是丧失自尊的事情。” 唉,是我这个人太矫情了吗?之前放养失败了,以后要时刻盯着?男人又岂是能看住的?把生命浪费在看男人上,值吗?

前些天问过他,喜欢三的什么。他说很会照顾他,泡茶的水提前烧好,想吃什么马上到位……好,你喜欢这样,我做! 我每天回家烧好热水,水果只选他爱吃的买,洗好摆他面前,夜里醒数次给他盖被子,给他刷鞋……他问我现在为什么对他这么好。我说,该做的我都努力做,再出轨没有废话,马上滚蛋! 今天早晨叫他起床,他说要抱抱,抱了一下,他说我对他好是好,只是没什么感情。 我要从心里放下他,还要表现出很爱他,这样表里不一的事会不会让自己人格分裂?

其实我也在矛盾中,该把他摆在一个什么样的位置上。他心里清楚,我并不是讨好他,估计他也看不懂我到底是怎么回事。我最近总在变,时好时坏的,他还在提心吊胆,不知道我什么时候会发作。如果和以前一样,会不会还是失败?也不能往坏了过啊,那还不如趁早离了。

事发后的一天我发疯。那天也是早早被他们的事惊醒了,想起车子的后备厢里放着一套便携茶具,这对奸夫淫妇一定总在酒店用它喝茶。我从床上爬起来就冲到楼下,把那套茶杯全扔了,在整理箱里还发现了一套没开封的男士洗漱用品、一双袜子和一盒男士内裤。当时想,一定是三送的。内裤盒里有一条是旧的,闻着一股酒店的香皂味,肯定是三给他洗的。我拿上楼把那条内裤和袜子剪得碎碎的,他当时正在睡觉,我把他正穿的那条也剪了,把他吓坏了。

昨天晚上查看了一下他的手机,我迫不及待地想找到理由可以离婚解脱。可惜什么都没有找到。

夜里12点半他还没有上床睡觉,坐在沙发上打游戏。这让我抑制不住内心的想法,谈谈吧。他说如果是不要孩子或离婚的事就不要说。我说好,就谈我们俩现在的感情。他说,你也不肯爱我。我说是,不会再像以前了,你不爱我了,我也不可能再爱你了。 “我这些天有做得不好的地方吗?” 我问他,“你周末打算干什么?”他说,钓鱼。 我笑了,“你心情不好,想让自己开心起来,对吗?”他说是,又列举了他的各种不好的状态,吃不下饭,瘦了十斤,每天恍惚…… 所以,他成了受害者,需要散心,果然我的痛苦对他来说什么都不是,他每个周末都是安排钓鱼让自己放松,从来没有想过做点什么让我放松开心的事。我好想散散心。 我问他为什么不睡觉。他说不开心。我说,你不离婚,我们在一起过,根本不会幸福了,永远也不会像从前那样,爱情没了,剩下的只是互相折磨和伤害,也失去了信任。这几天,我努力往好了去做,你也看到了,但我就是我,不是三,你想没想过,即使你从前娶的是三,你也一样会出轨。不是你带我去找三后回来我骗你,你愿意这样过下去的话,我就过。你好好想想我说的话吧。

我问他,知道我晚上为什么看你的手机吗?不是找以前的毛病,而是想找到最近的证据,给我们一个分开的理由。他笑了“你觉得这个时候我还会和她联系?过个三两年查查或许还有点意义。从我带你出发去找三的路上,我就知道我和她彻底完了,之前打电话分手,如果我哄哄她,我和她还能好,我们去找完她,我和她就彻底没戏了,你不就是想这样吗?把我和她再联系的路堵死了。你就不用再想我和她会怎样了。” 说到这,任谁也看清了吧。还是离了吧!他说,离了以后别再见面了!我说好!然后他就疯了,狠狠摔了手机,用脚不停地猛踹衣柜。

这些天,我问过他两次,如果我们心爱的女儿遭遇了和我一样的事情,他这个当父亲的怎么办?他说不能怎么办,劝两个人和好呗,不能打女婿,打了人后他们以后还怎么过了。

出轨这种事在他心里,果然就不算什么严重的事。所以你痛、你哭,人家也只是看个热闹罢了。

我昨晚,应该说是凌晨,对他说,如果没有出轨的事,我可能一辈子活在自己认为的幸福中,虽然我们也有过矛盾、摩擦,但哪对夫妻没有呢?更何况,我们还比别人过得和谐多了。我像以前一样,靠爱情屏蔽对你和生活的一切不满,与你牵手幸福一生。可现在不同了,你出轨了,我重新审视了一下你和我们的婚姻,从前自己屏蔽的不满和委屈全都显露出来,这些因素加在一起,婚姻和感情就不堪一击了。原来支撑着一切的感情没了,婚姻就崩塌了。

他回家了,心情居然看上去很好,拒绝和我谈离婚的事,说他公司最近忙,没空离,还嬉皮笑脸一副无赖的表情学我的语气说当初我承诺他的“老公,咱俩去s市回来这事就翻篇不提了,咱们一家人好好生活”。我说我们俩现在这样像被凌迟一样,还不如一刀痛快了。他歪脑袋说,我乐意!

我崩溃了一天,他居然这样回应我,我要疯了!

他刚才把我曾经追问他和三之间的事做了个形象的比喻: 他吃了个冰淇淋,我没完没了地问“好吃么?” “不好吃?不好吃还吃!” “从上边咬的还是下边咬的?” “干嘛不从下边咬!什么味的?” “草莓味?什么感觉?” “说不出来感觉还吃!吐出来!” “吐得不对!刚才进嘴里时就不是这个色的!” “吃完了?还要不?” “还敢要!吃死你!” …… 我当时笑出了眼泪,如果他没有出轨,我们该有多幸福。

他说他是不会离婚的,昨晚说的是气话,当时气得想跳楼。这辈子是不会放过我的,把我剁成肉馅也要背身上,他的关于未来的美好中,必须有我。

我说我不想在这种折磨中过一辈子,两个人都痛苦。他说不会的,他有信心,一定会帮助我走出来。又深情地抱着我说,因为有了这件事,他才发现我在他心中有多重要,我们一家四口永远都不分开,必须要幸福。 然后又谈到了三,各种没爱过,不会找……又说昨晚关于三的话是我理解不对,他只是从理论上为了辩驳我那样说的。

那一刻,我是感动的。 晚上他主动陪我打了会儿游戏。明天打算的钓鱼也取消了,要陪我找个地方散散心。刚刚又想起三的朋友圈,那些幸福的感言也都是老公带给他的感动吧。

我不是那种单方面做飞蛾扑火的人,其实说他当初对我也真的是挺好。在我没有提出要求的情况下,他主动把家里房子、车主的名字都写了我,他的朋友在饭桌上比谁对老婆好,那些人说什么的都有,老公说完后,谁都不再说话了。我问过蓝颜,他说虽然是共有财产,一般男人也是不愿意把房子和车写老婆名字的。所以,我一直在坚信他对我的爱,谁想到却是有期限的。

刚刚在路上,提起如果下次出轨要怎样,他说离婚。我说我要情感上的保障,他再出轨,除了离婚,要付出惨痛的代价,至少在想出轨前,会考虑到惨痛的后果而收手,制约他,也要我心里踏实。他说房子、车、钱都归我。我家哪有钱,钱都在他的公司里,出轨了就转移走了,对他有什么影响。 他说写保证书。我说你要真的决心不再出轨,愿意用惨痛的代价做保证让我放心,我们一起找律师,该怎么办就怎么办。他一听还要找律师,说这样太侮辱他了。当初带我去s市去找三,就够侮辱他了,现在侮辱他的要求一个接着一个,越来越过分,出轨家庭的百分之九十都不会有他这样的遭遇。我说我只是想要一个感情上的保障,可以和他安心踏实地过日子,不强迫,不愿意就算了。不愿意,你可以不愿意,过法不一样了呗。愿意了我放心好好过,不愿意就当我试探你了。

希望后半生遇到真爱,我会毫不犹豫地离开他。

昨天很崩溃,今天突然坚强起来了。情绪这个东西很奇怪,女人真是善变的动物。想起我婚前的一个男友,当时我特别迷恋他,就想嫁给他,去他的宿舍为他打扫房间,做饭,做各种讨好他的事情。后来我的qq丢了,重新申请了一个加了他,也告诉他那个是我,可他忘记了。他把我当作陌生人聊起来,我没拆穿,聊了几次居然约我见面。记得那天我还和他在一起,问他去哪,他一边照镜子一边眉飞色舞地编假话。我就看着他神采奕奕地去“约会”了。然后,我就突然从他的生活里消失了,没留下半点消息。我和他分分和和好多次,我一直不肯放手,说来也奇怪,那天后,之前的迷恋一点都没有了,既不失落也不痛苦,没过几天就又找了新的男友。他那边不明所以,联系不到我,只好在qq里留言“你这个没心的女人,说走就走,连个招呼都没有,别想我再理你!” 过了很久,他的同事联系到我,问我原因,我才说出一切。他知道后,道歉求我回去,我没再理过他。

细数婚前的那些男友,也只有一个是应该老实的,所以一直很珍惜自己最后选择的“好男人”。貌似真的是女人有没有发现而已,或许我们女人本来就不应该太认真。

下午,针对他和三的感情及狗改不了吃屎这两件事与他进行了深层次地沟通和辩论。他气得激动了好几次。

我发现男人和女人的想法真的有太大的区别,真是来自不同星球的两个物种。一件事,女人天马行空地想到1234567,其实男人心里想的是a。

他就是天真地相信我们会和从前一样。

晚上闺蜜有个旗袍趴,好久没出席饭局和聚会了。他非要知道我和谁出去,偏不告诉他! 他疯狂地要看我的手机,那场面,反正我们从没有这么撕过。最后,还是在我的监视下让他看了一下微信。其实我也真没什么怕他看的。 他趁我做头发的时候,又偷走了我的手机。等我发现的时候,他已经把我存在手机里关于三的照片、朋友圈截图、酒店开房信息全删除了。我当时就怒了! 他说是为了让我忘记过去,重新开始,别再看那些伤心。我忘记了自己在愤怒中都说了什么,只记得他说年检的时候把一个公司的股份改为我的名字,同意找律师签署出轨协议,不过是制约双方的。

他送我去茶楼的路上,我一直在愤怒地谴责他,别想让我这辈子再爱你之类的狠话都说尽了,他就是死皮赖脸不生气。临下车的时候,他一把拽住了我,很暴力地吻了我。走进茶楼,我点开微信,页面停留在半个月前自己在微信收藏中留的一段文字:“当年哪个女人不是怀着满满的爱意,觉得找到了相伴终生的良人。觉得这就是一辈子,除了死亡,不会有任何可能把我们分开。可世道如此,人性如此。可悲,可叹。但爱过了,我就不悔。不爱了,我还会继续做个善良的人,看透世情人心,但心中还有爱,对生活还有希冀。只是经过此次大劫,我相信,我的善良不会再被人利用,被人欺凌。?” 我说白天的时候还坚决不肯找律师,说我侮辱他,怎么就一下子全同意了,大概渣男看后被感动了?

一夜未睡。他也是。 我在卧室里翻来覆去睡不着,他一直在客厅,不知道在做什么,偶尔能听见他打开冰箱门的声音,估计是吃了不少东西。

大约凌晨四点的时候,他进来了。我翻了下身,他突然死死地抱住我,我挣扎好久也没挣开。他却用极尽温柔的声音说了一番让我泪崩的话:“老婆,我好心疼你,我知道自己深深地伤害了你,看到你流泪,我也心如刀绞,只是不知道怎么表达。我是犯了错误,心里特别懊悔,恨不得一切都没有发生过,可你不知道我对你的爱从来就没有停止过,我现在才知道你在我心里有多重要,今生今世我都不会放开你,我知道自己永远都不能没有你了。你就是我的,我一个人的,我这辈子都不会放手的。我对你的爱,四个字,刻骨铭心,不管你能不能原谅我,我都会守在你身边,一辈子……”说了好多,只大概记得这些,其间我插过几句侮辱他的话,他居然一反常态,没恼,我说他就是一枚掉在茅坑里的硬币,恶心!他说他知道自己脏,他为我舔净。

这次的话与以往很不同,真的触碰到我的泪点,我能感受到他的真诚与自责,心疼与难过,眼泪止不住地流。他抚摸着我,不断地为我擦眼泪。 然后,他上来吻我,我躲不开,狠狠地咬了他的舌头,他捂着嘴哀嚎,我躲开去了客厅的沙发上。躺在沙发上,我边抹眼泪边想,从来没见过他这么深情的告白,怎么就突然间觉悟了?手机里,他除了删掉了三的照片和出轨信息,后来还发现他也删掉了刚刚事发那几天,我因为情绪崩溃,无处倾诉无处发泄,在微信收藏里留过的两三段只有自己能看到的发泄心情的文字。因为是情绪极度崩溃时写的,一点都想不起写了些什么,只记得都是当时内心的感受和情绪,昨晚拿回手机,只剩下那一段,其余的全部没了,应是也被他删掉了。难道是看了那些文字良心醒悟了?

过了一会儿,他出来了,站在旁边看着我,我没理他,他又上来抱住我,然后,羞于启齿了,他就强行……大家自己领会吧,此处省略500字。

此刻,我相信这个渣男的心里是爱我的。谁知道这次是几天?几个月?还是几年?他说永远,从来就没断过。唉,多么甜蜜的谎言,这样的话会让以前的我感动一生,可对于现在的我也只能感动一时了。他说我难过也是他在受煎熬,说我不了解他内心的痛苦并不比我少,鼓励我坚强地走出来,让我难过就对他发泄,尽情地折磨他,让我打他、咬他,他全部承受。不让我再想起三,提起三,他恨不得从来就没认识过这个人,她在他心里根本什么都不是。好吧,希望你真能让她变得什么都不是。

他让我不再想以前的事,翻篇,我们重新开始。我说,尽力吧,我比谁都想早点走出来。 早上他说想女儿了,让我在家里睡会觉,他去婆婆家接女儿上课去了。我躺在床上看他的身影,他这个月一下子瘦了十斤,大概也真的是很受折磨吧。一夜没睡,晃晃悠悠地走了。困得头疼,睡不着。

睡了一觉,感觉好些了。感谢还在贴里关注我的朋友,更谢谢你们说出来自内心的各种观点和看法,提醒我、关心我,像飞翔这样特别有责任心的朋友还不忘时刻提醒我要把该做的事做了。

协议的事,我这几天会去找律师,股份的事情也会努力落实。让大家担心了,我不是三岁小孩,经历这场劫难,也不再是当初那个天真的我了,甜言蜜语并不会让我再全身心地投入到一段感情中,我本来就不是一个能轻易爱上谁的人,不然这些年面对各种外来的诱惑,最先尝禁果的人可能就是我了。

他凌晨时的那些话,不能说都是虚情假意,之前那些哄我的话我听得出来,他并不真正知道这件事给我带来的伤痛,他更多的是纠结于自己的处境与折磨,如果没有一些新的感悟,他说不出来那样的话,当然我在这里也只能叙述个大概,若都是凭空捏造的假话,他早就在事发时说出来感动我千百回了。最想走出阴霾的人是我,我不能后半生都纠结在这件事中,时不时让自己想起去折磨他,折磨自己,他快不快乐是次要,我会快乐吗?虐了别人的同时,何尝不是在伤害自己?既然没有离婚,我想就继续按照快乐的方式生活下去,不为别人,为自己。

若他的悔悟是真心的,我乐意留下一个愿意用后半生赎罪对我加倍好的男人,坐享幸福。若他仍然是改不了本性的畜牲,我做好保障措施又能损失什么?这一次重伤我,我都不怕离开他,下一次,我更不怕离开他,机会只有一次,我不会为了孩子和家庭苟且。

有些事,能放下就放下,放不下的原因是什么?是还有恨,还有爱。经过这件事,我也看清了他的本性,在心里把他换一个位置摆放,一切以自己快乐为目的。女人的一生可以有很多快乐的事,男人不是我们的全部,把关注点多放到别的事情上,别让他们灰暗了我们的整个人生。

有的朋友纠结于便宜了这个渣男,其实客观点说说他的情况。一个月瘦十斤是真的,他有时也会一夜睡不着觉,他开现在这辆车3年多了,从来没有刮碰过,这一个多月,肇了3起事故,刚刚出门时又撞了。说他不痛苦是假的,他也饱受煎熬,当然他是咎由自取,活该。 除了出轨的事他表现出前所未有的渣性,之前对他不设防,是因为他对我对家对孩子,真的是很好,至少比我周围的老公做得都好。以前我就总说他自尊心强到畸形,时常还要开解他,这样一个自尊心极强的人在大街上与三互撕,被路人看热闹,以我对他的了解,这是他一辈子的噩梦。

事以至此,我揪着他没完没了,让我自己生活在仇恨中,让他生活在恐惧中,家不成家,又得意了谁呢?姐妹们,无论你的选择是什么,出发点一定是要让自己幸福、快乐,别人的痛苦和快乐真的与自己无关。我们都要努力,早日走出阴霾,他们对我们来说,真的没那么重要,我们的幸福不能让他们来主宰。

我们都擦干泪水,抱一抱,然后要继续勇敢坚强地走下去!

很多原配不愿让自己的老公和三在一起,我觉得,让他们结为夫妻是对他们最大的惩罚。除非他们是传说中的灵魂伴侣,那种情况概率太小,若真的是灵魂伴侣,任谁都应该成全了他们吧。

昨天晚上,他去公司做个方案。我带女儿在家。女儿练完琴,看完动画片,觉得没事干,嚷嚷着无聊。我最近也真的没什么心情和耐性陪她玩,就试着让她自己下楼找楼下的小孩玩。对一个5岁的孩子来说,这应该是挑战自我的事,她很高兴地同意了。我和她约法三章,只能在我家楼下趴窗户能看到,并且喊她能听见的一带活动,不能走远,不许和别人走或是去别人家。如果走远了,妈妈叫你听不到,会很着急,会在家里伤心哭的。

我站在窗前,看着她小小的身影把带下去的垃圾袋扔到垃圾桶里,然后向旁边的孩子堆走去。事发后家里的狗和鱼没人管,对孩子的关注也少了很多。有时候家里的碗没人洗,女儿洗。她吵到我的时候,我会安排她把自己的衣服洗了。每次都能完成得很好。

半个小时后,我喊她回来,她就自己跑上来了。进门后她并不怎么高兴,说楼下全是大孩子,跑得很快,她跟不上,没有人和她玩。她想了好久也没想到让他们停下来和她玩的办法。也不知道今天怎么了,平时总在一起玩的和她差不多大小的孩子都不在楼下。说着,她的眼泪就出来了。我看着心疼,问她怎么没和楼下的奶奶玩,她说和奶奶玩不到一起去,种菜爷爷那边又有些远,怕我喊她听不到。我安慰她,等二宝生出来,就能陪她玩了,她很期盼着二宝的降生。哄她睡觉时,我比平时多给她讲了一个故事,她很高兴。这些天第一次仔细地看了看她,心里一阵心疼。 因为女儿总说孤单,所以我才决定要了二胎。刚怀的时候,是很高兴,张口就能说出怀孕天数,每天都上网看资料,跟踪生长情况。如今,什么时候过了4个月我都不知道。今天是做孕检的日子,没去。唐筛的检查结果出来了,没取。日子过得浑浑噩噩。 昨晚9点半的时候,他主动用微信发来他在公司和同事工作的视频,证明一下自己的清白。现在他晚归的时候,我都为他留一盏灯。日常起居也关心,其实很形势化。我只是把能做的,应该做的都做了,感情上实在提不起兴趣,看来他的深情告白也只能支撑一会儿。他变得特别温柔,总是很小心地观察我的每一个表情和动作,生怕我不开心,当然,我也很少有开心的时候,情绪总是反复。

昨晚我又犯贱去看他的手机了!拿着手机问他还有什么没交待的,我新下载的移动客户端居然能显示打电话时所在的城市,他支吾半天,说可能还去了内蒙看草原。之前在三的朋友圈看到,他不承认,非说是三自己报团去的,现在又这样告诉我!为什么当时不全诚实交待,像挤牙膏一样凌迟我!怕伤我却总是伤得更深!其实移动也只能看到六个月内的,他不知道才说出来,又是一夜没睡。

今天上午去咨询了律师。他说关于出轨协议基本上没什么用处,因为取证很难,要捉奸在床,很难操作。即使写了各种协定,法院一般不会支持。各地的判法还不一样,他建议我直接捞干的,让他放弃房子所有权,把公司股东的名字改成我的,这样是最好的。我说我老公要写制约双方的协议,他说可以糊弄他随便写,让他自己安心得了。

情绪崩溃了几天,决定离。他说我骗了他,骗子就骗子,我要自由。今天去离婚了,办手续的时候,因为是孕期没离成,恼自己太无知了。周一再去试一下,离完了回来告诉大家。

记得去年的这个时候,我的事业受到了很大的打击,整个人一蹶不振,他在这个时候选择了开始背叛我,研究怎么去讨好三,带她去看草原。

他哄好我也只是能挺一时罢了,回想一年来他做的一切,让我绝望,根本就无法从内心去原谅,离吧。留下,这一年来的一切是他今生的美好回忆。离开,这一年来的一切就是他今生的噩梦。举头三尺有神明,让这个虚伪的好男人见鬼去吧!

一夜未睡,闲来再次翻了翻前前后后找的证据,发现那贱男有很多事真的是记不住了,有些事当时是冤枉他了,他居然也都承认了下来。比照他们聚在一起的时间、地点和内容,三的朋友圈里那些甜蜜的感言,有的应该是和我家渣男无关。那三的老公常年不在家,炮友应该不只我家渣男一个。

我说渣男和她提出分手后,她就决绝地不再理他了,感情那么好,那么决绝的态度还真是不科学。估计渣男这样一个过生日只肯送她一盆多肉的奥迪男,她也是够了。找个地摊货还被人劈腿,渣男活该!

昨晚,他到了广州,依旧像往常一样报平安,就像什么都没有发生过。聊了聊女儿,他说别人给他一些荔枝很好吃,要快递给我邮过来一些。最后道晚安还叫我老婆,加上个亲亲的表情。他是希望他走的这几天我会平静下来改变主意吧。

现在在单位楼下的停车场,没有进去,躺在车里听着歌,回忆我们的过去,听听自己的心。

翻开我们的聊天记录,感动一下,但不想改变自己的决定。不管我们之间还有没有爱情,离开都是最好的选择。

让他和三在外面嚣张了一年,是因为我一直觉得男人靠看是看不住的,要完善自身,略施小计去吸引,去经营,找个品行好的男人,大方向起码是错不了的。如今看来,我无知了,高估了自己高估了他,我们都只是凡人而已。

他心中应该是有爱的,只是觉醒得太迟了,伤我太深,这点爱不足以抚平我的伤痛和一年来的委屈,不足以让我们继续走下去了。我还爱着他,不然不会痛,我要放下痛苦,也只有先放下这份爱才行。

事发后,我看了很多关于男人出轨的资料和文章,多多少少也了解了他们的心理,但我现在反反复复的情绪实在不再适合这个家和孩子了。暴躁、易怒……这些对孩子来说,影响太大了。而且这个状态也会让他从爱变为不爱,还是分开吧,他爱也好,不爱也罢,只有我不爱了,这一年的伤害才彻底作罢。他待在我身边,对我各种柔情各种好,我根本没法不爱他,不想这样深陷进去,我必须离开。

我情绪反复太严重,他哄哄我,我就对他好一点,有时突然想起他们的事一下子就变脸了,我都受不了我自己,对孩子也不好。我已经不适合这个家了。

他每天还在微信上汇报工作、诉说思念,就像什么都没有发生,等着我这几天会冷静下来改变主意。他回来就马上办手续,我搬走,没有废话!他与那个地摊货床单滚起来的那一刻,一切就都没了!

我以为他走这几天,我会很想他,出乎我意料,心中充满了愤恨,他不在,我今天第一次睡了个懒觉,快八点才醒,我想我真的适合离开。

孩子给他,我也是亲妈,想见就能见,我一直留下孩子他也不会拒绝,只是形式上的归谁罢了。很多女人离婚都舍不得孩子,其实这并不理智。我的情况不适合要孩子,渣男对孩子比一般的爸爸要好的多,我很放心,他也能给孩子更好的生活,权衡考虑,孩子跟他更好。

渣男晚上回来,让我去机场接他。他走之前,我以为自己会很想他。事实真是难预料,他走后,我想起的都是他这一年来和三的种种不堪,想不起他的半点好了。倒是他在微信上说很想我,我只让女儿每天晚上和她视频聊一会儿,和他只说说家常,就像什么也没有发生过。

晚上接完他直接去看看婆婆,她走路摔了一跤,给她买两盒钙片拿去。婆婆一直以来对我还是挺好的。

有些涯友问我是不是在婚姻中强势了,我也一直在分析这个问题。回想当年,他认识我之前,也处过好几个女朋友。他是个性格很男人的男人,据说以前的那些女友都很惯着他,什么都听他的,嗯,跟三和他相处的模式差不多,但他不愿意娶。我认识他的时候,受过几次谈恋爱的伤,很强调独立自主,女权主义的,没怎么惯他,他居然还很上心,他那些朋友总说,一物降一物,这次能结婚。后来我们还真的结了婚。

他那时属实温暖了我,再加上婚后我也逐渐地成熟一些,我的性格柔和多了,因为看到太多强势女人婚姻不幸的案例,所以我很注意这些,我的原则是我不欺负你,你也别欺负我,我们尊重彼此,互帮互助。

他不只一次说他怕我,我也挺苦恼,为什么呢?家里的大事小事都尊重他的意见,即使我觉得他不对,最后基本都听他的了,虽然最后很多事都验证了他是错的。我也没在任何事情上欺负他,我家里人更是对他好得让他感动。我问他为什么怕我,他自己也说不出来,最后就得出一个怕我不高兴的结论。我想或许是当初的心理惯性,即使我再表现出柔弱,也很难改变他一直以来的感觉。

后期,除了我的工资卡都拿给他用,为了让他高兴有自信、有尊严,我称呼他“财哥”,他每次听了都傻乎乎地笑得特别开心。最后,他还是找了个把他当大爷伺候的三,既然喜欢那样的感觉,当初那些前女友为什么不肯娶?问他觉得家里不温暖?他还否定。可能我做得还不够好,可我已经尽力去经营了,却还是没有躲掉这样的厄运。

女人对男人来说,就好比是各种口味的冰淇淋,你是草莓味的,他想尝菠萝味的,你是抹茶味的,他还想要苹果味的,谁也做不了百变金刚。很多出轨事件都是发生在幸福的家庭中。说是男人的本性也好,加上如今的社会风气太乱,中国人没有信仰,总之这一切就是频繁、大面积地发生了。不用纠结自己的不好,因为你即使是天仙也避免不了这种事情。那些靓丽的明星不也一样难逃厄运。 用心经营家庭肯定是对的,我想至少在遭遇背叛的时候,男人不会反目弃你弃家于不顾,家庭带给他多少美好与温暖,他对家就有多留恋。面对这种事件,平时打下的基础应该是起很大的作用了。这些是我的猜测,可能也因人而异。

昨晚到机场接他,他上车后,我们对视了一下,我马上躲开了,不知该说些什么,刚开始都在沉默,后来他找了些工作上的话题说了一下。直接带孩子一起去了婆婆家。婆婆胳膊摔伤了,我买了些外卖带过去。一家人像以前一样欢乐地吃晚饭,婆婆有说不完的家常话,公公依然是慈善的、笑呵呵的表情,见到我们就是高兴。

回家的路上,他告诉我下次去广州出差时,要顺便带上女儿一起去长隆和香港玩几天,我说你带孩子去吧。他说自己还要工作,没法一直看着孩子,去水上乐园洗澡更衣他也没办法照顾,需要我陪着才行。其实早前我们就有这个打算,女儿班里的小朋友很多都出去旅游了,女儿一周岁后就没做飞机出去过,总嚷着要做飞机。拿女儿做借口缓和家庭危机,拖延战术,我看得清楚,可惜都是徒劳罢了。

回到家里,女儿一反常态地主动跑去练琴了。我回卧室换睡衣,他突然冲过来很狂热地吻了我好久,说特别特别地想我,然后追问我想不想他,我一直没说话,说什么?难道实话告诉他,他走这几天我满脑子都是对他的愤恨,想不到他的半点好了,真是没什么好说的。

他回来后,我们都很有默契地没提离婚的事。我知道他是不敢提。我打算周日晚上再说,过两天清净日子。所以就好像一切都没发生过一样,你关心我,我照顾你,家里表面上还是温馨得很。

看电视的时候,他开始挑逗我。其实我生理上是很需要的,这次却开始有心理障碍了,对他的挑逗没有了反应,我也挺意外,他问我怎么了。我说应该是心理问题。他没有放弃,最后还是勉强做了一次。之后他把脸贴在我的胳膊上,嘴唇碰到哪就亲哪,不停地轻唤“老婆”。开始我应了两声,后来发现他叫得没完没了,就没再理他。他说这些天特别想我,而我在微信上既不和他视频,也不太理他。这些天,天天做噩梦,梦到我离开他,他不停地喊“老婆”是怕以后再也叫不了了。他很矛盾,害怕回来,却又很想见到我,犹豫很久,买下最后一张机票回来的。他摸了摸我隆起的肚子,问二宝多少天了。我不知道,他自己算了一下,130天了。问我孩子取什么小名好,我说随便。他说得看看男女再取,问我什么时候产检,我说都迟了半个月了。他一惊,说周一太忙,周二带我去。我暗骂,周一忙,是不是手续又办不上了?

我这两天在看买来的关于婚外恋方面的书,作者是一位从事婚姻及家庭治疗四十多年的心理医生。她从心理学方面分析总结了婚外恋心理及成因,几种模式、类型,基本都可以找到各种出轨的答案。 看了一部分,觉得每一个遭遇出轨的婚姻走向并不应该用简单的出轨方事后态度、被出轨方是否能宽容来决定。有些人虽然婚姻不幸却不会出轨,反而,有些有着幸福婚姻的人却出了轨。其原因不在于婚姻本身,而在于他们自己。所以,受伤的原配们,不要再自责地查找自身的原因,你再完美,遇到注定会出轨的男人,这种伤害都是必经之路。 我简单总结一下,出轨方之所以出轨基本上有两种情况:一是三观不正,尤其是现在的社会环境,要想三观正很不容易。二是童年经历造成的各种心理缺失,当然,不是说一定要童年不幸福,而是在成长过程中,他的某项心理需求没有得到相应的满足,导致一些性格缺陷、障碍、特点,从而间接引发了出轨是他今生的必经之路。也就是说,找了这样的伴侣,你的伤害是颗定时炸弹,注定要经历。

其中,第二种情况很难改变,心理干预也不太有效。这就是出轨总伴随着第二次、第三次……的答案。尽管事发后,他们当时诚心悔悟,决心痛改前非,不要觉得他们虚伪,当时人家属实是真的想悔改,但事后,那种心理趋势是他们没有能力控制的。

仔细研究一下你的出轨伴侣是哪种情况再做决定吧,问问自己的内心是否能真的接受他的第二次第三次?如果是因为三观不正出轨,你确定你真的在宽容的同时扶正了他的三观吗? 别说看住了男人的时间和金钱就可以杜绝这一切。你真的能看住他今生所有的时间?他们总会下有对策。我单位有个大哥,到现在欠我的钱都没还清,他老婆看得紧,这笔钱的用途就怕他老婆知道,可想而知是干了什么。就算你用心看住了他,你愿意把人生有限的宝贵的时间和精力都浪费在看他们上?

想要修补被婚外情伤害过的婚姻,不忠的一方必须对他造成的痛苦感同身受,并为自己的行为负责。这两点一个也不能省略。如果他们有性格上的缺陷,其中一部分人是永远也无法做到这两点的,那些有性格障碍的人无法与他人产生共鸣,行为上也毫无顾忌,这是他们永远改不了的特征。不忠也许正好反应了他们一贯采用的一种欺骗和自私自利的模式,这种模式不大可能改变。

今天女儿的幼儿园组织去水上乐园,恩爱如常,我给他涂防晒霜,他没话找话腻着我,他以为我会改变主意不离婚了,跟我商量着8月份的岛上家庭聚会,我只说了我不去。如果没有这件事,我们就是这样恩爱着。我能看出来,他心里是慌乱的,没有底,不知道我在想什么,不过他属实不知道我会想什么。

暴雨前的宁静……

外租房我已经安排好了,东西也搬得差不多了,渣男什么也没发现,随时可以去住,他还在拖,心里没有原谅,我是不会和他继续的,互相折磨着过日子还不如不过。

周日下午,我看着天涯里别人的帖子,又触到痛点情绪崩溃了,他看我抹眼泪马上过来哄我。我直接和摊牌了,拿出离婚协议书、二胎孕产协议书还有一份要求他再婚后不再要孩子的协议书,这是我和他生二宝的约定,违反约定我要求他支付巨额赔偿金,并收回两个孩子的抚养权。他反悔了,不同意离,把协议书撕得粉碎。他说起诉也不离,多做一天夫妻是一天。

我洗澡的时候想了想,他态度坚决,来硬的估计很麻烦,这个男人,总得来软的才行。晚上接着谈的时候,我换感情牌了。他也说了很多,以前我总夸他是家里的顶梁柱,他说实际上,我才是这个家的灵魂,他是需要我为他去修枝剪叶的。我说你不是我,根本不知道我心里有多痛。他说我不是他,根本不知道他心里有多爱。我最后说了句,如果你真的爱我,就放了我。他撇撇嘴,终于点头了。

然后他工作那边有个工程很忙,和我各种拖,他说二胎不要了,不能让孩子生下来就没妈,我说好,尽快打掉。

今天早晨我非要和他办手续,他说还有些事情要考虑,我让他必须给个时间,定在周五了。拖了一天又一天,费劲!

孩子的事,的确要三思,我年纪也不小了,这胎打掉,估计以后是不会再要了。我希望女儿有个伴,这辈子生两个,毕竟我孕期反应很大,怀到现在很不易,而且现在有了胎动,心中也不舍。渣男舍得?我拭目以待。

痛苦地熬过一天是一天吧,现在照比第一个月好多了,不是时时刻刻想着了。现在怀孕五个月了,有了胎动,还没看出来有什么影响。

说好的今天办手续,早晨起来,我挑了件漂亮的裙子,化了淡妆,让他最后一次为我梳头。想起从前他和婆婆一起站在身后研究给我梳韩式盘发,一切恍如昨天。刚开始他盘得不熟练,我顶着略显凌乱的盘发,被同事和闺蜜好生羡慕。大家都不敢相信我老公这样的人物居然能编出这么复杂的盘发。冬天,我都是披着头发,夏天天热,基本都是他给我盘发。算来今年是第三年了,他的手艺很熟练了,辫子编得又快又好。

今天,他一边梳一边说,以后头发谁给你梳。我说自己梳。下午我请了假和他去办手续。他这几天工作特别忙,每天在工地干到半夜才回家,好不容易抽出了时间。先陪他去了一个朋友的丧事,然后车胎又扎了,去补胎。眼看时间就要来不及了。路上他说老天都看不下去了,这是天意。我告诉他,结果是不会改变的。

到了婚姻登记处,他死活不下车,又改主意了!他说人家都是挺着肚子着急结婚,哪有挺着肚子着急离婚的,就非得这么急么。能不急么,这么一张铁嘴整天在身边洗脑,早离开早安心清净。他又说了好多我离开他照顾不了自己的话,例举了很多我以前干家务活的囧事,什么鸡蛋煮爆炸了,烧漏几口锅了……以后那是我的事,也不用你操心了! 今天不进去,我周一就找律师起诉。他说你起诉吧,我肯定是不会离的。我告诉他拖着也改变不了结果,何必非要法庭见。他又变成一副无赖的嘴脸说,我乐意,你起诉我也不同意。祝你成功!加油!耶!还配合地比划了一下拳头。

白折腾一下午,协议失败,周一找律师。

今天早晨我刚找律师,他那边告诉我,同意离了,孩子他都要。

现在搬出来了,临走前把家里的地板都拖了,衣服也洗了,拿了随身衣物和日常用品,平时用的护肤品瓶子好沉,累瘫了。刚刚想起洗完的衣服忘记晾了,让他自己晾吧。

想吃面包了,一会儿下楼买点面包吃。

其实他要不要,这个二宝我也得生,一是孕期很遭罪,不想再经历了,二是年纪大了,以后再婚也不会再要了。三是两个孩子同父同母总比同母异父强,何况从父亲的角度上看,渣男还是不错的。本来这个孩子也不是为渣男要的,我女儿总想要个伴才决定要的。以后生活若是遇到坎坷,好歹有个伴相扶,如果我现在有个姐姐或妹妹,也不至于这么孤单。我们总不能陪孩子一生一世。 我自己养一个也不是不能养,尽量给他养吧,他照顾孩子比我更适合。

刚才他应酬完给我打电话,说在我单位附近,要把我接回去,我没同意。又说那就过来看看。不用。然后又问了些其它的:电视?没有。网线?没有。能不能洗澡?不能。别告诉我是双阳的!是!我也是图便宜,因为租金是他拿,怕他负担重,这房子的确是简陋。只有一张双人床、沙发,小桌子,餐厅那边摆了一张单人床,仅此而已。今天还发现,厕所的水箱还不好使。

他说我找了一个什么破房子,什么都没有,还不是为了给他省钱,习惯性犯贱。这一个月的租金都不够他去和三滚一回床单的费用!他说要给我在酒店包一间房,还是算了,有那钱还不如给女儿花了。后来他又要和我换过来住,这离我单位近才住这的,没必要,其实我也没那么挑剔,能睡觉就行了,楼下有个浴池可以洗澡。他说我是在打他的脸,啪啪的! 让他说的,我都感觉像自虐一样,不过这周围都是老居民区,也真没什么太像样的房子了,起码这个房子还算干净明亮。

他打电话为昨天晚上说话太重的事道歉,不希望我因为他的气话住外面。其实也不是因为昨晚的话,这样住是早晚的事,只不过是手续一直没办,又反复改主意才拖到现在。他到了家楼下,突然说钥匙没带。然后就名正言顺地过来找我讨钥匙。我警告他不要打歪主意,我是不会走的,他也不能留下。 正好他过来,让他看看厕所的水箱,有些活还真得男人干,人家一下就修好了。他进来晃了一圈,把我从家里带来的东西点评了一番。桌子上有3根火腿肠,2根是今天买的,1根是从家里拿来的,他猜到了我从家里拿了1根,告诉我家里拿的那根不能吃了,过期了。

他要和我做个协商,他同意把女儿送幼儿园,那离婆婆家也近,周一到周四可以住婆婆家,让婆婆照顾她,周末回家我们得住一起,为了孩子的心理健康,也为了瞒住公公婆婆。他说等二宝生下来再告诉他们离婚的事。 第二件是和我换房子住,然后他每天早晨当司机去接我,再把我送到单位。我说太麻烦,整得还像夫妻一样,没必要。他说这是他该受的惩罚。我没同意,我住这,走两步就到单位了,午休时还能过来睡一觉,实在不想折腾,我也不想这样惩罚他让他心里舒服,这哪叫什么惩罚呀。 最后他说他同意离婚,争取这星期把手续办完。如果离婚后我不找下家,他就一直陪着我,如果我找到合适的,他祝福我。叮嘱我花钱不用省,他这一年一定会努力赚钱。然后话题又扯到了三身上,他又信誓旦旦说之后没联系过……我看也没什么要说的了,送客! 临走前叮嘱我别给任何人开门,要把家里的狗带来陪我,家里电视要搬来一个,网线也要给我接上,告诉我有什么事第一时间通知他,只要他没出差,一定立马赶到……

在外面住是挺好,睡到9点多,还是被电话吵醒的。

昨晚他提到一位大哥,其实还真该在这里说说他们家的事。这位大哥是走社会的,人长得帅,在圈子里也挺有面子,渣男认识他有二十多年了。当年这样一位钻石男娶了一个带着女儿的嫂子。他们夫妻俩的事在圈子里都成为传奇了。我们一直以为嫂子是二婚,直到去年才知道,嫂子年轻时给一个资产上亿的老头做二奶,那个女儿应该就是那时生的。后来遇到大哥,大哥深深地爱上了她,后来嫂子动心了,义无反顾地带着女儿离开老头跟了大哥。 嫂子长得年轻漂亮,我结婚的时候第一次见到她,电视里贵夫人般的人物,我后来喜欢戴帽子也是受了她的影响。这些年大哥为嫂子做了多少让我们都感动的事就不说了,总之这对夫妻在我们大家眼里就是传奇。

大哥把嫂子宠得有些强势,他手下的小弟很多都成了嫂子的眼线,用嫂子的话讲“看清楚这个家到底是谁说了算”。大哥也有不老实的时候,找姑娘去开房,还没等进房间,嫂子人先到了。后来我家渣男去他家,看见大哥天天在家里坐个小板凳打游戏机。能想象么,一个有头有脸的走社会的大哥,在家里这个样子,我们还是很佩服嫂子的。因为大哥对嫂子的女儿视为己出,嫂子后来又给他生了一个儿子。 去年的这个时候,他们俩出了很严重的问题。大哥在同学聚会的时候,和一个女同学好上了。渣男有一次偶遇过,据说那个女人就是很普通的奔五十岁的妇女,体态臃肿,和嫂子根本没法比。大哥就像着了魔一样和那个女人在一起,为了她和嫂子吵架闹离婚。嫂子伤心欲绝,开始酗酒,哭闹,我们大家谁见了都心疼。可是谁劝大哥他都不听,一提这事就翻脸。

后来大哥闹了一阵,新鲜感过去后回归家庭了,但是嫂子和他总吵架,估计也是打不开心里的结。昨天晚上渣男告诉我,他们的儿子离家出走了,从去年开始,找回来就跑出去,根本不家里待着。这种事对孩子的伤害太大,家的确还在,可对孩子来说,真的就是健康的,有意义的?我想那些说为了孩子坚守家庭的原配,如果你做不到原谅和放下,如果你控制不住自己的情绪,还是不要考虑委屈自己了,家里的女主人不快乐,整个家都是死的。 我告诉渣男,这就是我要离婚的原因,我无法给孩子一个幸福的家了。别再说什么一时糊涂,糊不糊涂,出轨的后果都要让家里所有的人承担。去年嫂子难过的时候,我就警示过渣男,我不会像嫂子一样求丈夫回家,出轨了就是离婚,绝不原谅。其实他那个时候已经开始出轨了,居然还愚蠢地选择继续犯错,有今天的下场就是活该!

外面下着暴雨,想起去年的那场暴雪,他去陪三了,我含着眼泪对别人说,老公不容易,下这么大的雪还要外出赚钱。我独自冒着暴雪,带女儿上美术课,在微信上和他聊天、发女儿的视频。现在都能想到他当时赤裸着身体,懒洋洋地躺在床上,怀里搂着三,两人一脸幸福地调侃电话那边的我和女儿……

这些伤感的往事说句原谅就真的能放下?

他定好今天办手续后,我回家了,昨晚和他谈孩子今后的安排。他说女儿的钢琴、舞蹈都不能学了,不和我在一起,钢琴没人指导学不下去,舞蹈老师是我表妹,没脸见我家里人,不会再去了。我说钢琴每天督促她练习就行,不是每一个学钢琴的孩子都有家里人指导,就是学得慢点,舞蹈实在不想去可以换个地方学,也不是什么问题。

他说家里除了我,根本没人能叫动女儿练琴。我一想也是,女儿不喜欢练琴,学琴孩子的通病,要说没人能管动,我觉得就是看你想不想管了。他坚持认为离婚了,孩子就废了,没有未来了,什么都不打算学了。我不想因为我们的关系更多地影响到孩子的学习娱乐生活,本没有必要放弃的事,为什么非要牵扯到一起。后来看他固执地不肯妥协,好吧,孩子是你的,你说不学,我也奈何不了。

再说其它事情的时候,他就又没个人样了。家里开着空调吹得人直发冷,他拿个破扇子不停地扇,嬉皮笑脸的表情,说的话疯疯癫癫,当自己是济公呢,根本也没法交流,算了,我觉得也没必要说什么了。

原以为最后一天的夫妻是深情款款,挥泪告别,意外的竟是这样一番场景。

今天早晨起来,先去做孕检,迟了一个月没去了。因为孕检的地方只有上午做检查,办手续定在下午。他先把我送到那里,再去公司安排点事再回来陪我。我们这里孕检的地方小,人很多,同行来三个人一起排队都不嫌多,我临下车的时候说,一个孕妇自己做孕检多凄惨,他说他安排好马上过来陪我。陪我,也是个前夫。

因为今天还要去离婚,怕人家看出我怀孕,上次就是因为怀孕不给办手续,所以我今天穿了一条类似晚礼服款的红裙子,现在也只有这件能遮住我的肚子。走进孕检的地方,里面除了大腹便便的孕妇,就是一排排陪检的准爸爸。看着他们满脸幸福的样子,心中五味杂陈,曾经我和前夫也是他们中的一个,一样的表情一样的神态,我是该羡慕他们此刻的幸福,还是该忧虑他们未来的走向? 或许是我内心敏感了,也可能是我今天穿的实在扎眼,感觉从我走过去那一刻起,大家都齐刷刷地看向我,一个独自孕检的女人,我尴尬地不知所措,不知道大家会怎么想一个独自去做孕检的女人。

我坐在那里自卑、恼怒、不敢抬头,只期望着他快点来。过了一个小时,他回来了,检查结果一切都很好。 我身上的现金所剩不多,他临走时给我留下了孕检费用,出来后我把剩下的钱都还给他,他不要,非让我留下买吃的。我没要,不是夫妻了,我不需要你养我。

下午,去婚姻登记处顺利办完了离婚手续。照相的时候,我想露出一个微笑,希望离婚证上也是美美的,可照片出来的时候,我看到的是一张眉头紧锁的脸。顺手拿起他的照片一看,我当时没忍住笑了起来。他的眉头倒是没皱,嘴角的两端却是狠狠地向下撇着,就像一个受气的孩子。一个皱眉,一个撇嘴,真真是要离婚的人。

办完手续,他急着要赶到工地去,把我送到银行门口,临走时,他又是那副无赖脸说,恭喜你!我回答谢谢。他又说,加油XX!我甩了一句“会的”,下车了。

刚回来的时候心情不是很好,想起一个帖子里的一段话:像两棵并排的大树,这么多年一起生长,现在地上的部分分开了,可是地下还错综复杂千丝万缕的纠缠着,要说一清二楚分开,你得扯,拼命的扯,拉断自己的一部分,也拉断对方的一部分,之前有多要好,现在就有多难扯开,扯开的过程就有多疼。

不过现在平静了,没那个感觉了。

前夫说去广州,到现在还没走,说是改下周一走了。他也不去出租房住,每天晚上一声不响地依然回到我的住处,买晚饭买零食水果,如果晚回家还在微信上报告行踪,虽然我已经不再理他。夜里他就去女儿的房间睡,除了必要的事,两个人基本无话。

在微信上和几个男性朋友说了自己现在的情况,已婚的、离婚的他们都表示了各种关心,可能也同情我现在的遭遇吧。一个“隔壁老王”还说以后来我家给我做饭,晚上陪我去楼下遛弯。昨天一位大哥请我吃饭,邀请我参加他们群的各种活动散散心,可我在孕期也真不适合去参加什么活动。不管他们是出于什么目的,在这个时候有人关心,心里还是很温暖的。但他们都一致劝我原谅前夫,认为这不是什么不能原谅的事,让我要调整心态想开现在的社会环境,和我说句实话,没有不偷腥的猫,男人更了解男人吧。 我想了想周围的家庭,是啊,那些什么都没有察觉的老婆们还在享受着来自家庭的幸福,像我这样非活得明白的,就是这样的状态。现实真让人无能为力。

早晨起来心情就很不好,各种感叹。前几天和几个女同事吃饭,算我一共6个人,包括我,已知出轨的老公是5个,3个没离继续过的,除了我,另外一个离的是因为小三怀孕被逼离的。剩下那一个没出轨的老公,当然,那个老公出轨的机率还是挺大的,很有可能也是没发现。

周围又有太多我们知道男人出轨,老婆在家什么也不知道还没事秀恩爱的,感叹这个社会,很烦心。不知道什么时候能走过这个阶段。感觉路很长,我们才走到哪?真相还需要被发现的机会。无论你怎么走,你觉得当时幸福了就真的找到幸福了? 路要慢慢走,伤要慢慢好,靠不了别人。

白天的时候,情绪有些崩溃,但没做出什么事,现在这会儿好了,自己平复了,这是个过程吧。之前是想他和三的事崩溃,现在不再想他们了,开始忧国忧民忧天下了,呵呵。我知道我在好转,开始逐渐地捡起以前爱做的事情了,能够吃好睡好了,一点点来吧,我需要好好想想以后的事。 可能是年龄的关系,早些年,身边的朋友全是过得太平盛世,一片祥和。最近这几年,各种故事全出来了。

今天中午还和两个闺蜜一起吃饭。其中一个是明星般一等的外形,当初嫁得非常好,婆婆家住的市里好地段的复式楼,本来很幸福,怀孕之后老公就不回家了。我当时知道她老公在外面有小三了,还给三买了一辆奥迪,但不能把实情告诉她,做朋友的又不能劝离,只能陪她喝喝酒帮她想办法怎么让老公回家。后来那几年,那个男人把家产全败光了,没有钱就到处借,借不到了就开始诈骗,数额巨大,去年被抓了。因为家里的房子全被抵押了,这个闺蜜离婚时带着一个4岁的儿子和一辆车,一场婚姻留给她的只有这些。离婚后,她好不容易处了一个男朋友,各方面条件都挺好,最近分手了,男方接受不了她的儿子。今天她哭哭啼啼很难过。

我圈子比较多些吧,看到的负面也多,那些还在幸福的都要列为假象了。尤其是和年纪大的人聊天,他们的所见所感真的和我们不一样,他们都是从我们这个年纪这样过来的,在他们眼里,我们就是天真。对爱情和婚姻的认识可能就是划分年龄段的,我们走的路还少啊。

昨天他去了广州,家里就剩我和女儿。女儿办了转园,因为新的幼儿园同学校一样放暑假,所以要在家待一个月。我打算带女儿去附近的城市游玩几天。前夫不放心,让我和孩子也去广州,然后一起去长隆玩,我拒绝了。这几天,来自各种家庭聚会的邀约都缺席了,我不会和他去,他也不会有心情自己去。他这些天情绪很低落,我基本不理睬他,他也不多说话,每天尽力地照顾照顾我,买我爱吃的东西,主动当个司机……他昨天临走的时候打电话给我,希望我把他送到机场,我在和朋友吃饭,一口回绝了。

今天看新闻广州那边刮台风,我这些天写了一封很长的信,在微信上发给了他。这封信,回顾了一年来发生的一切,我看一次哭一次,发给他之后,感觉心里的石头落地了,心情豁然开朗,这一年来的噩梦,与我无关了。

现在客观地想想,这一年来,他做的事的确可恨至极,事后他被我折磨了一场,满怀着希望重修旧好,最后又被无情地一脚踹开了。他虽是三观不正,但却是个家庭观念极强的人,家没了,对他来说,也真是致命的打击。如今他的沉默寡言看着确实可怜,何必当初呢,一时的欢愉付出这样的代价,只能怪他太蠢,又不幸娶了我这样不肯将就的人。 那封充满回忆的信发给他后,我心里放下了,想起他们的事不再是心痛,而是各种嘲讽。伴着我和女儿的各种委屈与辛酸的那段婚外情,想必现在对他来说,也不会再是什么美好的回忆了。

我想,我现在已经可以乐观地面对一切,能够开朗地告诉亲人和朋友我现在的婚姻状态了。

这两天带女儿玩,累坏了。出门的酒店费用前夫出,每天他直接在网上给我们订房间。今天打电话问我昨天的房间怎样。看得出来是很用心挑选的,设施很齐全,房间用品都很新,只不过不是星级酒店。我回答他,在廉价酒店中还是不错的。今天人家挺知趣,马上给订了五星级的。女儿见是大房间,开心得不得了。

我和女儿还赶不上那个地摊货?和她住五星,让我们住廉价的,省下钱也花不到我们头上,没什么好客气的!

我现在住在小三家附近的酒店。明天带女儿去的地方正好在她家附近,我跟着导航开车,一路走来风景甚是熟悉,呵呵,真是巧!路上给他发了微信“到你的地盘了,给推荐个吃饭的地方吧”。他回复说我挖苦他。哈哈,我想,若是有一天,我们的感情和关系真的云淡风轻了,这些调侃的话也并不会伤到谁,也仅仅就是玩笑罢了。

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