新浪女性 口述实录

发现女朋友不是处女该分手吗

来源:天涯论坛

作者:会飞的超人123

结识女朋友有两个多月了,刚开始聊的时候,我们无意间聊到各自过去,她说之前谈过一个男朋友差不多三年时间,还问我介不介意,我当时也没多想,拍拍胸膛说这有什么介意的,谁没谈过恋爱。当时确实没多想什么,并且我一直都认为我不属于思想保守刻板的人。

可是我现在每每想到她过去跟前男友的亲密,想到她们做过那种事,就感觉自己一上来就被带了个绿帽子,感觉之前的女神不是那么纯洁无暇了,不属于我自己一个人,会感觉很惋惜,还会抱怨她为什么跟前男友还没确定结婚就付出最宝贵的第一次,她说知错了,又说过去的事改变不了,分不分手随我的,分手也不会怪我。

我因为这个事感觉好难受好难受,因为这个跟她冷战过几次,好几次想就此分手算了,结束我自己的痛苦,也算是给她过去犯的错的一种惩罚吧(她很喜欢我,我也很喜欢她),可是没舍得。我对她她其他方面都很满意,性格好,比我小好几岁,而且挺漂亮的,现在内心很矛盾很纠结,我该怎么办,我是不是不该把她的过去当做一个问题?这个坎能过吗?时间久了是不是就不是问题了?请过来人指教啊!

她谈的恋爱属于大学恋爱,现在真心感觉大学谈恋爱不靠谱啊,基本都是没有未来的恋爱,不就等于是闲的时候的消遣吗,可能我思想龌龊了,我总感觉大学谈恋爱就是男生在玩女生,最后吃亏的总是女生,要是上床了,那女生损失就更大了,就失去了自己将来的很大的一个砝码,要是未来的老公能包容还好,要是不包容的话就麻烦了。

我以前从来都认为自己是个具有开明思想的人,对有处女情结的人从来都是鄙视的,可这次真正自己遇到了,我真的是本能的难受加愤怒啊,完全出乎了我自己的预料,我也不想刻意去在乎的,可当自己真的真的那么在乎加喜欢一个人的时候,就希望那个人是无暇的,她就是女神,是不容任何人侵犯的,然而又想到她和前男友那个。。。真的是一道坎啊!求助求助求助!

哎,我觉得女的婚前最好把持住自己啊,不能失贞啊,一旦不是处女,好多事情都说不清了,老公自然会想到坠胎,人品等问题,后果真的挺严重的,自己的砝码真的会降低很多。

原本对她可以百分百的付出,现在只能百分之六十,我想这是不是非处的悲哀?

我是认真的,不奔着结婚去谈,我倒觉得是不负责任,年龄到了,时机到了,真的是几个月就能搞定终身大事啊!

再次强烈建议广大少女,本着对自己,对未来老公,未来婚姻负责任的态度,一定要坚守底线啊,否则后患无穷,真不知道新闻舆论为什么不加大这方面的宣传,反而去误导这些单纯的少女。

我现在很纠结,毕竟我挺喜欢她,她也喜欢我,我在意她这个,她下一个男友估计同样在意,真的对她很不利,真为她惋惜。现在看看大学生们一个两个搂搂抱抱的,看起来跟真的似的,想想真可笑,我会同情那个女的,我会想,现在的放纵,将来有你受的!

我真的很纠结,有时一股劲上来,难受的要命,恨不得马上分手,有时平静下来,感觉也能接受,这不知如何是好啊!!

说实话,我不是有处女情结,以前从未想过这个问题,只是这次,这种事情突然就杀出来了,让我毫无防备,关键我还又很喜欢她,所以不知所措啊,我真的舍不得分啊,还有其他办法吗?

我很想远离虚拟网络回到现实,努力用正常的心态对待她非处这个问题,像从前一样对她好,我真的很珍惜她很希望能和她走到最后,这真的是我的初衷。在这里发帖,我不想也不会刻意站在道德的制高点去弘扬什么,我只是抱着自己的私利,以一个普通男人在突然遇到这方面问题感觉茫然时,最直观地表达内心的想法。话又说回来,我不知道以上的我能否完全代表男方,也不知道我的思想是否异于常人(必须是男的)……

我现在想通了,不该介意的,有什么过不去的坎啊,就算失去亲人痛苦万分都能挺过去,慢慢就没感觉了,何况这个呢,我相信时间可以淡化一切。

我女友看到这个帖子了,闹分手,在我的挽留下没分,我太爱她了,为了她咬咬牙克服一下也值,况且婚后爆发可能会说的我在这帖子里全都说了,她也看到了。

她是看我很痛苦的样子,也怕结婚后以这个理由出轨,才让我自己选择的,我相信她很爱我,只是她要是因为看到这个帖子跟我分手,我会觉得她不够爱我。

我希望她能记住这个帖子,我认为再久的感情,既然选择了放弃,既然重新开始了,就不要去怀念,不要留有任何记忆,不要留有任何实质的痕迹,前男友如果再联系她,不要再去问他要干什么,再对他解释什么,那样显得很弱智。也要理解我最近的状态,希望她能看到我的努力。

几个月过去了,来告诉大家最终的结果,我和她分手了!是的!分手了!!原本以为随着时间的推移可以淡化这一切,可事实貌似不是那样的。这几个月,我们分分合合不下十次以上,每次都是因为这个,之所以没彻底,是因为我痴迷于她,想跟她结婚,想跟她天天在一起,想跟她一起看电视,偷偷瞄着她那令我着迷的侧脸,这种欲望让我上瘾,即使忍受脑袋中的毒瘤侵蚀也要去让自己过瘾,真的真的可以说是痛并快乐着。而她,也说自己想天天在一起,尽管我反反复复,她还是对我抱有希望,希望我哪天能想开,担心我和她分手,有时会对我撒娇,说要是我和她分手了,会诅咒我以后再也找不到老婆,每次情到深处时,会在我耳边说我以后能不能不要那样,不想吵架。。。

事后每每想到这些细节,我的眼泪都忍不住在眼眶打转,好想快点和她结婚,可是理智让我不敢跨出那一步,我常常抱怨自己怎么这么没用,那根刺,确切地在我这里,应该上升到脑瘤了,感觉它紧紧地压在我的大脑里,又犹如一根毒针把毒液注射到我的大脑,让我几乎奔溃。这几个月,我拼命地搜各类相关的信息,希望能帮助我缓解这种状况,但结果貌似适得其反,各种对非处的谩骂看得我几近崩溃,让我始终走不出来。

那些说爱她就能接受她得一切,反正我是理解不了这句话,我越是用心,越是把她当自己要结婚的人,我越是感觉压抑,前几天压抑到感觉活着永远解决不了,想到了死,那种感觉现在想想都心有余悸,分手这几天可能因为没具体和她接触,不会想的那么具体,头脑的压力与压抑感慢慢减轻,我现在很想她,想见她,想和她继续交往,可我真的好害怕再陷进去,这么多次的反反复复让我对自己克服这方面的问题没有了信心。总之,我对她的爱一直没变,我脑中的毒瘤也一直让我很痛苦,我真的不敢去爱了,我要缓一缓,从未有过的阴霾散去的感觉。

这次我们好久没有见过面了,她似乎也是死了心了,我也很无奈,永远回不到过去那般美好了,想想这几个月,因为这个事情,我吃饭吃的没胃口,书也没怎么看进,一直纠结这个事情,她之前也说了,知道我们走不到最后,可是分手后还是会和好,还是会交往,也许是抱有侥幸心理吧。我知道,这次是真的结束了,心情很平静,有种解脱感,又有点不甘,可那又能怎样呢,无形的力量,无形的阻力在阻止我们,让我不敢,也无力去接受了,现在猛然想到挣扎这么久最终画上句号了,真的很不甘,可又能怎样,永远回不去了,无力,无奈地接受吧。

现在医学那么发达,真希望有让人选择性失忆的技术,让我忘掉她得以前,也忘掉她和前任发生过关系。我不是说她不能和前任发生关系,因为我那样说会招来好多骂声,毕竟我自己也做不到。现在想来,她之前发生关系,不是处女的事实,真的没什么,只要不告诉我,对我一心一意,我也没什么损害,没有精神负担,心理上轻松,也是很美好的呀。哎,真希望当初能有个善意的谎言。 那些说爱就包容一切的,我想说,我只是个普通人,找个喜欢满意的人结婚的,我不需要那么伟大的爱,也没那个能力去包容一切。

分手期间她说了,只有上一个人离开了,下一个人才会走进来,是的一切都会过去的,我是她得下一个人,走进她的生活,可终究还是要离开的那个人,有的是因为时机,有的是因为家长,有的是因为自己不够成熟不会把握,是的,我和她都没那么多经验,不会把握好这次的邂逅,成了永远的遗憾,相信她会遇到那个走进她内心永远不离开的人。

看她扣扣空间一遍又一遍的访问痕迹,今天上午忍不住加了那个男的,不过到现在还没反应,难道做了什么偷鸡摸狗的事这么怕我?我不会叫人去揍他,我只会跟他说,人家小姑娘单纯只打算跟你做普通朋友,但我知道好多事不是她一个人说的算的,你要是想复合争取一下,没那个打算,少他妈再来联络人家,那样会害了她,影响她得幸福的。 我都不敢想象我跟前女友分手一年多还会好意思去联系她,我他妈觉得我在害人家,我挺佩服前女友,一年多了我失恋了再去找她随时能找到,这样的女人我看不起,我会为她老公感到悲哀!

我发现我犯了一个很大的错误,我不应该试图联系她得前任,这次她跟前任联系上,是她自己犯贱的问题,跟前任无关,别人也这么跟我说,她自己不犯贱,前任怎么都联系不上她,现在想想真他妈贱啊,贱骨头,这种人给爆打一顿知道疼了才能不那么贱,否则真是死猪不怕开水烫。

美好的前程就这样被自己毁了,你会找到爱你的,说不定更好的,可是你以前犯下的错,始终会让你失去一些机会,错过一些人,这就是悲剧啊。什么狗屁的性开放思想开放,那种开放永远是对别人开放,仅仅停留在电视新闻外国人那里,对于我们自己我们骨子里没那么开放,等哪天觉得没必要领结婚证了,估计那才叫开放。

每个人总会找到对象的,以后不管找到什么样的人,甚至找不到,我还会不断更新这个帖子,见证我的感情历程,它可能像个流水账,没条理,甚至出现前后矛盾的现象,可就是我内心最真实的想法,只是不同阶段,不同年龄段,心态不同,对事物的看法也不同罢了。 如果找不到,我可能会后悔,验证了那些骂我让我去幼儿园找,说我放弃会后悔的人的说法;如果找到了对的那个人,我至少也能向她们证明一些东西。同样有人说,你可以找到更好的,我配不上你之类的,是的,你也可能找到更好的。不管我自己以后情感状况如何,我只想告诉你,我永远不会因为跟你分手而庆幸什么,我所跨出的每一步都是艰难的。

其实,现在想想,就算是备胎,至少说明有可能,只要有缘分,不管是不是备胎,那个人始终会和你在一起;就算是备胎,想到还有可能得时候,始终不会让人那么绝望。

其实,她要想看能看到我这个帖子,就是不知有没有看。突然想到一句歌词: 突然好想你,你会在哪里,过得快乐或委屈。。。 希望你是快乐的,不是委屈,遇到我这个老大难把你说得那么不堪,其实我就是快嘴,不顾别人的感受什么难听话都能说出来,有时不管我怎么说你,看你跟没事人似的,我都感觉对你无可奈何,我说过难听话后往往后悔,事后自己很快就忘了,希望对你影响不要太大,快乐活泼,没心没肺永远是你的魅力。

我自己为什么会这样,我也不希望,我希望能好好的不去想过去,可是我又做不到,我很着急,我在等思想转变,她会等等我吗?

我也发短信跟她说了,双方都有错,我不怪她,不恨她,希望她也别怪我。所以过去的事不该拿来记恨。抛开那些,若不回头,只能说太过绝情了吧,说实话,现在我很理性,我也没有打算像以前那样直接和好,我不想犯以前的反反复复的那种错误,她若愿意,我愿一步一步来。一辈子的人不会这么吝啬一点时间一点空间的。

我这个帖子没有任何诽谤,歧视的意思,我只是把自己亲身经历产生的心理路程当做私人日记写在这里,不管别人怎么支持我,我还是希望我能克服自己去接纳她;不管别人怎么骂我,如果你是非处,骂完了肯定还是生气,同时会有担心与一丝后悔;如果你是处,尽管骂我,尽管你生气,看了回去之后你肯定会对之前的无知而忌惮三分,对待性这方面肯定会谨慎得多,恋爱中会尽力保护好自己,这对你有百益而无一害。

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