来源：天涯论坛
作者：会飞的超人123
结识女朋友有两个多月了，刚开始聊的时候，我们无意间聊到各自过去，她说之前谈过一个男朋友差不多三年时间，还问我介不介意，我当时也没多想，拍拍胸膛说这有什么介意的，谁没谈过恋爱。当时确实没多想什么，并且我一直都认为我不属于思想保守刻板的人。
可是我现在每每想到她过去跟前男友的亲密，想到她们做过那种事，就感觉自己一上来就被带了个绿帽子，感觉之前的女神不是那么纯洁无暇了，不属于我自己一个人，会感觉很惋惜，还会抱怨她为什么跟前男友还没确定结婚就付出最宝贵的第一次，她说知错了，又说过去的事改变不了，分不分手随我的，分手也不会怪我。
我因为这个事感觉好难受好难受，因为这个跟她冷战过几次，好几次想就此分手算了，结束我自己的痛苦，也算是给她过去犯的错的一种惩罚吧（她很喜欢我，我也很喜欢她），可是没舍得。我对她她其他方面都很满意，性格好，比我小好几岁，而且挺漂亮的，现在内心很矛盾很纠结，我该怎么办，我是不是不该把她的过去当做一个问题？这个坎能过吗？时间久了是不是就不是问题了？请过来人指教啊！
她谈的恋爱属于大学恋爱，现在真心感觉大学谈恋爱不靠谱啊，基本都是没有未来的恋爱，不就等于是闲的时候的消遣吗，可能我思想龌龊了，我总感觉大学谈恋爱就是男生在玩女生，最后吃亏的总是女生，要是上床了，那女生损失就更大了，就失去了自己将来的很大的一个砝码，要是未来的老公能包容还好，要是不包容的话就麻烦了。
我以前从来都认为自己是个具有开明思想的人，对有处女情结的人从来都是鄙视的，可这次真正自己遇到了，我真的是本能的难受加愤怒啊，完全出乎了我自己的预料，我也不想刻意去在乎的，可当自己真的真的那么在乎加喜欢一个人的时候，就希望那个人是无暇的，她就是女神，是不容任何人侵犯的，然而又想到她和前男友那个。。。真的是一道坎啊！求助求助求助！
哎，我觉得女的婚前最好把持住自己啊，不能失贞啊，一旦不是处女，好多事情都说不清了，老公自然会想到坠胎，人品等问题，后果真的挺严重的，自己的砝码真的会降低很多。
原本对她可以百分百的付出，现在只能百分之六十，我想这是不是非处的悲哀？
我是认真的，不奔着结婚去谈，我倒觉得是不负责任，年龄到了，时机到了，真的是几个月就能搞定终身大事啊！
再次强烈建议广大少女，本着对自己，对未来老公，未来婚姻负责任的态度，一定要坚守底线啊，否则后患无穷，真不知道新闻舆论为什么不加大这方面的宣传，反而去误导这些单纯的少女。
我现在很纠结，毕竟我挺喜欢她，她也喜欢我，我在意她这个，她下一个男友估计同样在意，真的对她很不利，真为她惋惜。现在看看大学生们一个两个搂搂抱抱的，看起来跟真的似的，想想真可笑，我会同情那个女的，我会想，现在的放纵，将来有你受的！
我真的很纠结，有时一股劲上来，难受的要命，恨不得马上分手，有时平静下来，感觉也能接受，这不知如何是好啊！！
说实话，我不是有处女情结，以前从未想过这个问题，只是这次，这种事情突然就杀出来了，让我毫无防备，关键我还又很喜欢她，所以不知所措啊，我真的舍不得分啊，还有其他办法吗？
我很想远离虚拟网络回到现实，努力用正常的心态对待她非处这个问题，像从前一样对她好，我真的很珍惜她很希望能和她走到最后，这真的是我的初衷。在这里发帖，我不想也不会刻意站在道德的制高点去弘扬什么，我只是抱着自己的私利，以一个普通男人在突然遇到这方面问题感觉茫然时，最直观地表达内心的想法。话又说回来，我不知道以上的我能否完全代表男方，也不知道我的思想是否异于常人（必须是男的）……
我现在想通了，不该介意的，有什么过不去的坎啊，就算失去亲人痛苦万分都能挺过去，慢慢就没感觉了，何况这个呢，我相信时间可以淡化一切。
我女友看到这个帖子了，闹分手，在我的挽留下没分，我太爱她了，为了她咬咬牙克服一下也值，况且婚后爆发可能会说的我在这帖子里全都说了，她也看到了。
她是看我很痛苦的样子，也怕结婚后以这个理由出轨，才让我自己选择的，我相信她很爱我，只是她要是因为看到这个帖子跟我分手，我会觉得她不够爱我。
我希望她能记住这个帖子，我认为再久的感情，既然选择了放弃，既然重新开始了，就不要去怀念，不要留有任何记忆，不要留有任何实质的痕迹，前男友如果再联系她，不要再去问他要干什么，再对他解释什么，那样显得很弱智。也要理解我最近的状态，希望她能看到我的努力。
几个月过去了，来告诉大家最终的结果，我和她分手了！是的！分手了！！原本以为随着时间的推移可以淡化这一切，可事实貌似不是那样的。这几个月，我们分分合合不下十次以上，每次都是因为这个，之所以没彻底，是因为我痴迷于她，想跟她结婚，想跟她天天在一起，想跟她一起看电视，偷偷瞄着她那令我着迷的侧脸，这种欲望让我上瘾，即使忍受脑袋中的毒瘤侵蚀也要去让自己过瘾，真的真的可以说是痛并快乐着。而她，也说自己想天天在一起，尽管我反反复复，她还是对我抱有希望，希望我哪天能想开，担心我和她分手，有时会对我撒娇，说要是我和她分手了，会诅咒我以后再也找不到老婆，每次情到深处时，会在我耳边说我以后能不能不要那样，不想吵架。。。
事后每每想到这些细节，我的眼泪都忍不住在眼眶打转，好想快点和她结婚，可是理智让我不敢跨出那一步，我常常抱怨自己怎么这么没用，那根刺，确切地在我这里，应该上升到脑瘤了，感觉它紧紧地压在我的大脑里，又犹如一根毒针把毒液注射到我的大脑，让我几乎奔溃。这几个月，我拼命地搜各类相关的信息，希望能帮助我缓解这种状况，但结果貌似适得其反，各种对非处的谩骂看得我几近崩溃，让我始终走不出来。
那些说爱她就能接受她得一切，反正我是理解不了这句话，我越是用心，越是把她当自己要结婚的人，我越是感觉压抑，前几天压抑到感觉活着永远解决不了，想到了死，那种感觉现在想想都心有余悸，分手这几天可能因为没具体和她接触，不会想的那么具体，头脑的压力与压抑感慢慢减轻，我现在很想她，想见她，想和她继续交往，可我真的好害怕再陷进去，这么多次的反反复复让我对自己克服这方面的问题没有了信心。总之，我对她的爱一直没变，我脑中的毒瘤也一直让我很痛苦，我真的不敢去爱了，我要缓一缓，从未有过的阴霾散去的感觉。
这次我们好久没有见过面了，她似乎也是死了心了，我也很无奈，永远回不到过去那般美好了，想想这几个月，因为这个事情，我吃饭吃的没胃口，书也没怎么看进，一直纠结这个事情，她之前也说了，知道我们走不到最后，可是分手后还是会和好，还是会交往，也许是抱有侥幸心理吧。我知道，这次是真的结束了，心情很平静，有种解脱感，又有点不甘，可那又能怎样呢，无形的力量，无形的阻力在阻止我们，让我不敢，也无力去接受了，现在猛然想到挣扎这么久最终画上句号了，真的很不甘，可又能怎样，永远回不去了，无力，无奈地接受吧。
现在医学那么发达，真希望有让人选择性失忆的技术，让我忘掉她得以前，也忘掉她和前任发生过关系。我不是说她不能和前任发生关系，因为我那样说会招来好多骂声，毕竟我自己也做不到。现在想来，她之前发生关系，不是处女的事实，真的没什么，只要不告诉我，对我一心一意，我也没什么损害，没有精神负担，心理上轻松，也是很美好的呀。哎，真希望当初能有个善意的谎言。 那些说爱就包容一切的，我想说，我只是个普通人，找个喜欢满意的人结婚的，我不需要那么伟大的爱，也没那个能力去包容一切。
分手期间她说了，只有上一个人离开了，下一个人才会走进来，是的一切都会过去的，我是她得下一个人，走进她的生活，可终究还是要离开的那个人，有的是因为时机，有的是因为家长，有的是因为自己不够成熟不会把握，是的，我和她都没那么多经验，不会把握好这次的邂逅，成了永远的遗憾，相信她会遇到那个走进她内心永远不离开的人。
看她扣扣空间一遍又一遍的访问痕迹，今天上午忍不住加了那个男的，不过到现在还没反应，难道做了什么偷鸡摸狗的事这么怕我？我不会叫人去揍他，我只会跟他说，人家小姑娘单纯只打算跟你做普通朋友，但我知道好多事不是她一个人说的算的，你要是想复合争取一下，没那个打算，少他妈再来联络人家，那样会害了她，影响她得幸福的。 我都不敢想象我跟前女友分手一年多还会好意思去联系她，我他妈觉得我在害人家，我挺佩服前女友，一年多了我失恋了再去找她随时能找到，这样的女人我看不起，我会为她老公感到悲哀！
我发现我犯了一个很大的错误，我不应该试图联系她得前任，这次她跟前任联系上，是她自己犯贱的问题，跟前任无关，别人也这么跟我说，她自己不犯贱，前任怎么都联系不上她，现在想想真他妈贱啊，贱骨头，这种人给爆打一顿知道疼了才能不那么贱，否则真是死猪不怕开水烫。
美好的前程就这样被自己毁了，你会找到爱你的，说不定更好的，可是你以前犯下的错，始终会让你失去一些机会，错过一些人，这就是悲剧啊。什么狗屁的性开放思想开放，那种开放永远是对别人开放，仅仅停留在电视新闻外国人那里，对于我们自己我们骨子里没那么开放，等哪天觉得没必要领结婚证了，估计那才叫开放。
每个人总会找到对象的，以后不管找到什么样的人，甚至找不到，我还会不断更新这个帖子，见证我的感情历程，它可能像个流水账，没条理，甚至出现前后矛盾的现象，可就是我内心最真实的想法，只是不同阶段，不同年龄段，心态不同，对事物的看法也不同罢了。 如果找不到，我可能会后悔，验证了那些骂我让我去幼儿园找，说我放弃会后悔的人的说法；如果找到了对的那个人，我至少也能向她们证明一些东西。同样有人说，你可以找到更好的，我配不上你之类的，是的，你也可能找到更好的。不管我自己以后情感状况如何，我只想告诉你，我永远不会因为跟你分手而庆幸什么，我所跨出的每一步都是艰难的。
其实，现在想想，就算是备胎，至少说明有可能，只要有缘分，不管是不是备胎，那个人始终会和你在一起；就算是备胎，想到还有可能得时候，始终不会让人那么绝望。
其实，她要想看能看到我这个帖子，就是不知有没有看。突然想到一句歌词： 突然好想你，你会在哪里，过得快乐或委屈。。。 希望你是快乐的，不是委屈，遇到我这个老大难把你说得那么不堪，其实我就是快嘴，不顾别人的感受什么难听话都能说出来，有时不管我怎么说你，看你跟没事人似的，我都感觉对你无可奈何，我说过难听话后往往后悔，事后自己很快就忘了，希望对你影响不要太大，快乐活泼，没心没肺永远是你的魅力。
我自己为什么会这样，我也不希望，我希望能好好的不去想过去，可是我又做不到，我很着急，我在等思想转变，她会等等我吗？
我也发短信跟她说了，双方都有错，我不怪她，不恨她，希望她也别怪我。所以过去的事不该拿来记恨。抛开那些，若不回头，只能说太过绝情了吧，说实话，现在我很理性，我也没有打算像以前那样直接和好，我不想犯以前的反反复复的那种错误，她若愿意，我愿一步一步来。一辈子的人不会这么吝啬一点时间一点空间的。
我这个帖子没有任何诽谤，歧视的意思，我只是把自己亲身经历产生的心理路程当做私人日记写在这里，不管别人怎么支持我，我还是希望我能克服自己去接纳她；不管别人怎么骂我，如果你是非处，骂完了肯定还是生气，同时会有担心与一丝后悔；如果你是处，尽管骂我，尽管你生气，看了回去之后你肯定会对之前的无知而忌惮三分，对待性这方面肯定会谨慎得多，恋爱中会尽力保护好自己，这对你有百益而无一害。
