新浪女性 口述实录

用我的经历告诉女人,再爱也不要做小三

来源:天涯论坛

作者:u_112525906

我做了一年的第三者,今天说这些,为了给自己一个出口,也想用自己的经历告诫所有单身女士,如果你爱上或者想要爱上一个已婚男人,不管你觉得他多对,不管你多么喜欢他。不要开始婚外恋,真爱也会变成撕逼。

我错了,如果你们想骂我,我也只能听着,因为我确实糊涂了。

今年27岁,刚过生日,前天彻底跟喜欢的那个男人结束,从前天晚上开始没吃任何东西,喝了一瓶白酒,吐的稀里糊涂,在床上躺了两天两夜,坐起来发帖。希望可以挺过去。

2015年7月份,我研究生毕业正式入职,在一个机关单位,是通过考试进去的。入职的时候刚跟谈了7年的初恋分手,心情十分低落,灰暗的时光里努力微笑着面对新单位的一切。8月份,我遇到了他,他是单位的一个领导,不是我的直接领导。外形高大帅气,气质潇洒挺拔,不得不说很有男人味,看起来四十多岁的样子,是很多女生喜欢的大叔形象。听别人说他是谁,心里只是跟怕其他领导一样害怕他。是那种远远地仰视的感觉。 不想记流水账,如果有好奇或者有类似烦恼无法解决的朋友,可以问我,我用亲身经历和亲身感受回答你。

他对我们都很好,经常请我们吃饭打球,他会给我发微信,楼主能感觉到怪怪的,但是保持着该有的分寸,一个人在外地初入职场,不得不说他的照顾让我心里很暖。

几次吃饭他都叫着我,我被安排在他旁边的位置,他会替我挡酒,去卫生间的时候,他会跟出来问怎么样,别人想让我喝酒,他也一直替我喝。在他身边有种被照顾的感觉。

有一次吃饭后唱歌,他跟我聊天问我个人情况,还说听说我第一次在单位吃饭喝酒,一杯红酒下去就一直在哭,说看着我总是有点忧伤,是不是失恋了。我承认了,跟他说谈了好多年分手了。那天还是没少喝,我酒量根本就不行,回到宿舍的时候迷迷糊糊的。他的办公室和卧室在一间,回去之后他打电话让我上去拿东西。说实话楼主真的太胆大了,感觉领导的指示得有求必应。就稀里糊涂上去敲门问拿什么,在门口楼主还是觉得站在门外比较好,他说声进来吧,我迟疑了一会儿居然进去。

他让我看他办公室墙上的字,是他自己写的,是一首忧伤的小诗,他说是不是有种失恋的感觉。我说是,然后他抱住我吻就上来了。楼主真的瞎蒙了。剧烈反抗,好不容易挣脱开跑走了。

第二天他发微信说对不起,还说为自己做的事情负责,对我负责。楼主当时说没有什么需要负责的。因为不想缠在一起。但是那次吻之后,我能感受到自己不一样了。他打篮球会叫上我们,肯定有我。出去应酬也会带着我们。微信上还是有联系。

一个月左右,他给我发来一张离婚证的扉页,说他跟她妻子离过婚,因为她出轨,背叛他,2年后她又回来找他,为了孩子,他答应了复婚。但是复婚好多年, 他还是很痛苦,忘不了那件事。还说他在准备辞职,在机关呆够了,几个月后会正式提交辞呈。他们也说好了,辞职后就离婚。这些是在遇到我之前就说好的事情。

我相信了。

内心深处,我开始不排斥他。因为我本来很单纯地仰慕欣赏他,随着了解的增多,我已经喜欢上他了。我的错就从那时开始的,如果我拒绝联系,或者有正确的价值观,等他离婚后再说。一切都不会是今天这个样子。

然后我们就像开始谈恋爱了一样。每天下班之后一起散散步,说说话,也会亲亲。他住在单位,只有周末回家,一直都是这样,他说周末回去是看孩子,他跟妻子因为感情的关系长期处于分住两地的状态。

大概三个月后,楼主的弟弟在家出了车祸,很严重,大腿粉碎性骨折需要做手术。我十分着急,请假回家了。在我最无助最担心的时候,他突然出现在我弟弟的医院门口,来看我。那是在外地,离单位很远,他能来我特别感动。他自己找了酒店,说晚上一起吃饭,我答应了。

忙完后我去酒店找他,他开门让我进去,去的时候本来是想喊着他一起去吃饭的,到门口的时候感觉没法再拒绝他,就进去了。该发生的事情还是发生了,他把我推在床上,问我可不可以,我说你会不会伤害我,他摇了摇头。 我们发生了关系。

在我心里,感觉自己找到了真爱一样。

我拒绝他在物质上提供的一切帮助,也不愿意利用他的关系在工作上有任何方便。我只想守护这份单纯的感情,更害怕单位有人知道,那段时间我在道德饱受折磨。

他爱人觉察到他的异样了,他在家谈离婚的事情,他爱人改变了想法拒绝离婚。他跟我说给他一年的时间,如果一年离不了婚,他就不纠缠我了。

中间发生过几次关系,他也采取了措施,但是在第一次发生关系后的三个月后,我怀孕了。

那是我第一次怀孕,时常感觉想吐,又不知道该怎么办。他那时已经辞职离开了单位,我知道自己怀孕的时候,他在外地出差。以为我在开玩笑。我自己如坐针毡。两天后他回来了,去找我,他压抑不住自己的开心,他一直想要男孩,但是他爱人已经没法生育了。他觉得这次是他离儿子最近的一次。 我心里明白这孩子来的不是时候,他离婚的事情我不想缠呼,可是孩子会一天天长大,我没有结婚怀孕在单位根本就站不住。

那是我第一个孩子,还是我跟自己喜欢的人的孩子,我怎么忍心不要。

那些天我像中了魔咒一样,脑子里时常会有疯狂的想法。

那种无助感和焦虑,在很长一段时间里都在影响我,直到现在。

他想了很多办法,让我跟别人假结婚,或者请病假回家把孩子生下来。

可是我心里好绝望,没有任何一个正常的路。他跟他爱人打电话说有儿子了要离婚,他爱人根本没当回事。

我看到这一切,觉得我对这个孩子承担不了责任。

他写的信:

“亲爱的小胖,早安; 面对暂时的无果结局,大叔内心充满了愧疚, 愧对小胖的眼泪、底线、执着的、不顾一切的爱。 在我这个年龄能碰到这么真挚的爱,我想少之又少。所以我倍加珍惜。 请多保重,保持你年轻美好的魂灵, 保持你美丽的身材, 保持你积极向上的心。

爱已扎根在心里在脑海里在每个细胞里, 这些都是有记忆的。 我会在下个弯道处等你。因为爱已经在路上了,不可能长久停止,只能短暂休整。即使小胖和别人结婚了,我也不认为是出于真爱。 我仍不会放弃努力。因为我的感情失和根本不是因为有了你,而是在此之前,在一起仅是为了责任。

在此之前,我也想突围,并且不曾有愧疚之心。请珍重,长期来看,真爱不怕任何困难。只要活着就有未来。感谢小胖给我痛苦多年心里的抚慰、动力、正能量和无私的爱。”

这是一年期满,他写给我的,能想象到三个月之后,他就跟他爱人发生了关系,还指责我总是抱怨指责他,让他很烦。三个月后,他就回归了家庭,他女儿半年后要中考,他对我说离婚太难了,不需要我等了。我再坚持,他会说我是神经病。 当时写这些信的时候是真爱吧。 什么是真爱。姑娘们,醒醒吧。 谁都靠不住,话听听就好了,靠自己,不要靠男人。

一年期限内发生了几件大事:

在我流产一个月后,他女儿被人绑架威胁我们分手,直接联系的他,还不让他告诉我为什么。绑架她女儿的人说是自己是追求我的人,说他们哥们看上我了,结果让他抢了先。

其实我自己心里很明白,根本没有追求我的人,是他爱人找的人在做戏。其实绑架过程就是在他女儿放学是路上,两个男生说借手机用一下,就拿他女儿手机给他打电话。但是他跟疯了一样,直接跟我说分手。还说我为了自己的感情不顾他们一家的死活。

我心里有多委屈,可是我能说什么,我写了封信,我们结束了。

结束半个月之后,我和闺蜜去南京散心。他用别人的电话打给我,问我在哪儿。第二天他追道南京说跟我解释一下原委。他说他根据他爱人的表现感觉像是她,但是没有证据。还说那些人还敲诈他5万块钱,他取了现金通过他爱人给的,(多么可笑,这都看不出来)

他把取钱凭证给我看了,说对不起,说不能就这么分手。

我看他半个月内苍老了很多。

我心软了。

一年期满,他说再延长两个月到年底,他再努力。

我不知道他在家怎么努力的,反正没有起诉,也没有离家出走。

他爱人每周末回来,他平时在家照顾女儿,他女儿半年后要中考。

他跟我说他们一直在谈离婚的事情,他爱人要跳楼,很困难。

他大概一两个礼拜找我一次,做饭睡觉说话谈心。

我小心翼翼生活在不见光的黑暗里,心里充满了期待,对他绝对的信任。

2017年1月1日深夜,他给我发短信说抱歉,还是没有完成任务。我说我想你了,我想再爱你一年。他说只有一年吗? 我说一年又一年,爱你一辈子。

我说我再等你一年,需要吗? 他迟疑了一会儿,说一年可能也离不了,所以就不需要了。 然后我就疯了。连续两天里,我一直给他打电话。他跟他爱人孩子一起去看望老太太。我已经疯了,我听到他们一家在一起。觉得有种背叛的感觉。 我一直在打电话说疯话。他烦了,后来就不接了。

那天晚上我喝了很多酒,只有喝多了自己脑子能停下来想这些乱七八糟的事情。喝多了我要去找他,他说他一直跟我一条心,我想让他当着我跟他爱人的面作出选择。

他爱人之前给我打过电话说他们很好,他跟我说过我要是不信可以来家里看看。两个闺蜜陪着喝多的我去找他了,我知道他爱人在家。我给他发短信说把孩子安置一下,我去找他。

他后来说他没看见。

我知道他家在哪里,我给他寄过快递。我敲门的时候让我闺蜜站在很远的地方,我说我自己去。他爱人问是谁,我说了我的名字。然后他们在里面嘀咕了有一二十分钟。

他出来了。我很平静说今天想找你和你爱人一起谈谈我们的事情。他孩子在家,我没打算进门。冬天,很冷。我找上门的样子难看极了。

他爱人也出来了,我们到楼下。

说了什么我记不清了。 只记得我让他当着我俩的面做决定。他沉默了一会说:如果是一年,就不要等了。我的心都碎了,我走了。他们上去了。坐到车里我浑身发抖。我再一次跑到他们家门口让他出来说清楚。我的心在那一刻像被刀子片成一片一片的。这次他出来了,他解释说一年也可能离不了,他不想看我这么痛苦。他说都怪他不好。我离他那么近我那么难受,可是我居然吻了他,说了我自己都理解不了话。

我说我什么也不要了,让我把孩子生下来。我想要我们的孩子。我吻了他两次。他女儿跑出来了,那双眼睛我现在都记得。她是我们这段关系里最无辜的人。虽然她听他妈说了很多我的事情也被他妈当做武器一样。可她只有14岁, 她怒视着我,我叫了她的小名说你爸爸永远是你爸爸,我说你回去了,你爸为了你弟弟都不要了。我那天绝对是疯了。我觉得是去解决问题,我这一闹把他们闹成了一个整体。

没有人同情我。 阵营已经改变了。我闺蜜把我拉走了。我们有好几天没有联系,谁也没有联系谁。

有一天中午,他打电话问我那天的话是不是醉话,会不会后悔。我说我不后悔。他说春节之前先不见面,我好好考虑一下。我说可以,孩子中考之前不见面都可以。他说谢谢你,我迟早都会还给你的。还给我发了那条短信。

我以为我可以平静地等他了。可是一个小时后, 他发来短信说: “别等我,我疯了,我喝多了” 我没有回,我觉得不是他发的。我觉得他不是出尔反尔的人。我没有说话。

第二天他打电话过来, 说自己喝多了, 把那条信息错发了他爱人。 他爱人又要跳楼发疯。 他就又说不让等了。我满心欢喜的人,失望了。如果他的行为可以被他爱人左右, 说明他在乎她。

去过他家后,我们明显没有之前那么亲密了。在拖拖拉拉期间我们单位领导找我谈话,说他爱人来单位找的大头,说我破坏别人家庭,因为我闹离婚。

我在单位,名誉扫地。我质问他,他问他爱人,她说她没来过。然后他就告诉我是别人别有用心,他爱人没来过。呵呵。又是这样。

所有的委屈,我自己承担。他永远不会站在我这边。

我的直接领导是个女人,她说他是个爱招人的人,劝我离开他好好过。春节回家前他执意来找我。当时已经满城风雨了我快崩溃了。

春节我回家了,我们几乎没有联系。中间我生日他给我打了电话。前天他生日,我居然不争气地给他打电话。打了6个,没有接。

我很少给他打电话,我知道他们在一起。可是他这么无视我的电话,让经历这一切的我一点就炸。昨天我又打过去他跟我解释说没看见,我说那么多都没看见吗?10几个小时都没看见。说着说着就听到他爱人在喊: 有什么好解释的!

当时我就又疯了,我忍了太久。我打通了他爱人的电话。她质问我为什么纠缠他,不是已经选择不让你等了吗? 说她们特别好,春节过得特别开心,电话他听见了他不想接,然后说了一件彻底把我打垮的事。她说他们什么都发生了,他来找我前一晚,他们就发生了关系。春节期间也发生了关系。她说挂了我电话,他说“我们遇到精神病了。” 我为这段感情处于声誉扫地的痛苦之中, 我最在乎的人和去单位闹的他媳妇上了床,不接我电话,说我是精神病。我质问他,他说没有,说他体力没那么好。他爱人在边上说他体力好着呢,说他还在笑。事情发展到这个地步。

我变成了一个彻头彻尾的多余者。

我最信任的人,他跟我说从来没跟她发生过关系,可是在我最痛苦无助的时候,他们和好如初。我算什么? 男人的心说变就变了,两个晚上睡两个女人。还有什么可坚守的? 我失去了孩子,付出了全部真心,不曾跟别人有丝毫暧昧,傻傻等着他,在单位名誉扫地。我为此付出一切的人转眼就和别人上床还说造小人。还有什么比这种往心口上插刀撒盐的行为更伤人。

他后来又出来打电话说我给他太大压力,说我太极端,说他没有跟她发生关系。可是我已经听出了虚伪的味道。我见过他说谎的样子。他如今在对我说谎。我说他虚伪、不负责任、畜生混蛋。他说你爱怎么说怎么说吧,如果我真是这样,你一年时间就看清了不是很好。我喝了一瓶白酒,眼泪流了一天一夜。我对不起我自己。这就是我坚守的真爱,我什么也没有要求过他,除了离婚。

姑娘们,还在坚守婚外的真爱吗? 你但凡给他一点烦躁和压力,你就出局了。并且不必为你承担任何责任。

我相信他曾真心为我们在一起努力过。然后呢? 又怎样? 除非你隐忍乖巧懂事,可是谁没有委屈,你抱怨指责让他不舒服了,他转身就回到那个家庭了。你说他们感情不好,这么多年经历了这么多。你以为中年人的婚姻状态还这么单纯吗? 谁出轨过都可以再睡到一张床上去。

所以,我会坚强勇敢离开这个旋涡,这个无底洞。所有的代价我一个人承担,为我犯的错。也不再期待感情,因为我对不起再爱上我的人。我怕了真爱。

以前特别爱吃肉,不爱吃青菜,但是他说碱性身体容易生男孩,他特别想要男孩。我自己告别了肉类,过年都没有吃肉,吃素四个多月了吧。

我用我的全部真心实意去爱他,处的处为他着想,为他女儿着想。 他爱人曾经出轨他们离婚,他们复婚后还要离婚,在遇到我之前也不幸福,他觉得遇到我是他最合适的人。他曾经跟他媳妇闹离婚,他爱人要跳楼。 我跟他之间的感情比什么都像真爱吧。又怎样。一个女儿要中考就困住了。

我为他流产,名誉扫地,吃素,傻傻当他,我做的可以了吧。所以名不正则言不顺,言不顺则事不成,则事事不成。 除非你有手段并且没有底线,小三上位成功的也有,但是女人,还是远离是非才好。离开他,是我正确的决定。

晚上一直难以入睡,控制不住自己想起这一切一切,还是会心痛会纠结会失望,恨不得结束这种万般委屈的日子,如果不是想到爸妈,真的想吃安眠药。

早上睁开眼睛就开始头脑风暴,眼睛就像下雨一样,随时都要留下眼泪。看看镜子里的自己,眼睛已经肿了两天,用好多粉也遮不住那红肿,心里反复问自己,连陌生人都会施与的善意,他一点点都没有心疼过。 心里有多痛,脑子里就有多清醒。

要去上班,面对单位里评价的眼睛。要处理自己心上的伤口,不去纠结为什么他会睡了别人。那个说没有我会消沉一辈子的男人,那个说没有我的世界伸手不见五指的男人,那个说我是他的动力得了天下没有我又如何的男人。 在我承受巨大的委屈的时候, 躺在了他曾视若仇人的出轨的妻子身边。

这就是男人对婚外女人的真爱。究竟是错付了。

我错了,婚外情都是错的。感情也是错的。

我不会再轻易谈恋爱,也不会拿别人过渡。这对别人不公平。我会好好工作,埋头少说话。找机会离开这里拥抱新的生活。

我希望他女儿中考顺利榜上有名,希望我的孩子在天堂看到阳光。我希望他身体健康,希望他们能相伴到老。这样的结果我已接受。我希望每个人都好。

谢谢你们给我的每一句话,想犯贱难过的时候我都会反复看。 你们给了我力量,这里的价值观很正直。谢谢你们。

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